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どうやって叩くことはいけないと教えてますか

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妊娠・出産・育児

みかん

保育園の2才クラスに通う息子がいます。

最近、急に気に入らないことがあると顔を叩くようになりました。保育園の先生に相談すると、お友だち同士でも手が出ることがよくあると言われてしまい、普通のことという感じで流されました。家庭で人の顔を叩いてはいけないと教えたいのですが、どのようにしたらよいのか悩んでおります。

叩かれたら、「痛い!」と言って、人の顔を叩いたら痛いからダメと言い聞かせて謝らせたり、息子の頬を手で触って(叩いたりはしません)、「顔を叩かれたら痛いでしょ?だからダメよ」と教えているものの、なかなか分かってもらえず、どうやっていけないことだと伝えるか悩んでいます。やはり根気よく伝えるのが一番なのでしょうか?

前の保育園はおとなしい子供が多くて、あまり乱暴なことを真似するなどがなかったのですが、4月から今の保育園に変わったら、かなりやんちゃな子供が多いらしく、色々と乱暴なことを真似しはじめて悩み中です。

叱らない育児派ではないのですが、なるべく話して理解させて躾ができたらとは思っているので、先輩ママさんのアドバイスをいただけると嬉しいです。

ユーザーID:4819829668

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  • 痛いからでしょ

    ”叩かれると痛いから” でしょう。

    そして、
    「自分だって叩かれたら痛いでしょう? だから叩くの止めようね」
    ってなるのでは?

    ストレートに言ったほうが通じやすいと思いますが。

    ユーザーID:4162827858

  • 話してだめなら

    叩きます。

    叩かれたら痛いのだと痛みを体験させます
    話して育児結構ですけど、実際効果無いんですよね?

    だったらしょうがないのでは?

    大事なのはその後のフォローです。

    ユーザーID:7142664515

  • 2歳児クラスと言うのなら

     >>どうやって叩くことはいけない

     では無く

     「叩かないでも意思を伝えられる」ということを経験を踏まえ教え込む。

     もう少しお子さんが叩く時の「意図」何故叩く、何のために叩く、を研究理解した方が良いと思います。

    ユーザーID:1343353469

  • 一度は叩く

    叩かれる事の痛みを知らないんじゃないですか?
    兄弟(特に上の)はいますか?
    お子さんは今まで、一度も叩かれた事が無い?

    もしそうなら、お母さん、一度は心を鬼にして、
    お子さんが他の子供を叩いた現場を押さえて、
    お子さんを叩きましょう。

    「痛い? 叩かれたお友達も痛いんだよ」
    「叩いたお母さんの手も痛い、心も痛いよ」

    叩いた後は、お子さんを抱きしめて泣きましょう。

    ユーザーID:5475685102

  • 私の場合ですが…

    2歳くらいでしたら、口でただ言ってもなかなか分かってくれない年頃ですよね。
    私は痛いことされたら、大袈裟に痛がって泣きまねとかして「痛いよ〜!悲しいよ〜!」ってやってました(笑)「ごめんねしてよ〜」と泣き真似して「ごめんね」を言ってきたら、「もう痛いことしないって約束して」って指切りさせて許してあげてました。大袈裟に、少し子供が驚くくらいに演技したほうが効果あると思います。

    ユーザーID:3668355316

  • 叩こうとするまさにその瞬間に制止して真顔で低い声で「ダメ」

    叩いた後に「ダメ」では、何がダメなのか理解できないそうです。
    立ってるのがダメなのか、歩いてきたのがダメなのか、腕を上げたのがダメなのか、笑ったのがダメなのか、どれがダメなの?と。

    でも叩こうとするまさにその瞬間なら、子どもの頭の中には顔に手を当てる・叩くことしかないので、それを「ダメ」なら、「ああ、これはダメなんだな」と理解しやすいと、保育士歴ウン十年の保育士さん複数が仰ってました。

    叩こうとする手を掴んで真顔で低い声でぎっちり目線を合わせて「ダメ。やっちゃいけない。」。ダメという言葉が子供に入ったなと思ったら、にっこり笑って普通に戻る。
    また叩こうとしたら「ダメよ。人を叩くのはダメ。」と真顔で低い声。目を合わせないようにして逃げようとしたりしますが、左右の肩を両手で捕まえて無理やりにでも視線を合わせて「絶対にダメなんだよ。」

    いつまでも無菌培養で育てられるわけじゃなし、ちょうど良いタイミングでちょうど良い成長のハードルなんじゃないかと思います。

    その瞬間をとらえるのってずっと気を張ってなきゃいけないから大変だけど、お母さんがんばって!!

    ユーザーID:2269583330

  • 体を張ってください

    周りのやんちゃな子供達に囲まれるようになって乱暴なことを真似し始めているような子供に、話して理解させるなんて無理です。

    主さんが側にいる場合は、誰かを叩く前に全力で止めてください。

    ユーザーID:9573691944

  • まだ、2歳児には無理かも

    5歳児保育園児の母親です。息子が2歳児クラスの時に、よく噛まれたり、叩かれたりしていました。2歳児だと、まだ、「いけないよ」と言うことを理解できないと思います。年齢が大きくになるに連れて、落ち着いてくると思いますよ。あまり、心配せずに、お友達に手を挙げてしまったりしたら、お友達のお母さんにあやまって、みかんさんみ子供に「だめよ」と教えてあげて、成長を待ちましょう。みんなお互いさまなんだと思います。

    ユーザーID:5301259162

  • 叩きましょう

    大人です、手加減できますね?
    叩かれたら同じところを加減して叩きましょう。

    「誰だって叩かれたら痛いんだよ」
    これは身を持って経験しなければわかりません。

    ママだからいい、大人だからいい。
    子供は頭イイんです。ちゃんとわかってやってます。

    人の痛みを知る。
    小さい頃に教えておくべきことのひとつだと思います。

    うちは相当やんちゃな息子がおります。
    もう高校生ですが見た目はヤンキー風です。
    でも、小さい頃から叩いたりすることはありませんでしたよ。
    私が怒ってゲンコツはありましたけどね。

    ユーザーID:9876708997

  • 叩く理由

    2歳だとまだお話がうまくできないでしょうか?
    言いたいことがうまく伝えられないもどかしさで、手が出てしまっている可能性がありますね。

    前と今と保育園の影響もあるかもしれませんが、
    そこへ通っている時の息子さんの月齢が違うので、
    周りの子がやんちゃなせいでこうなった!とは、あまり考えすぎない方がいいと思います。
    叩いたり引っ掻いたり、保育園ではありがちなことだし、
    手が出る子の中にいても、手を出さない子は出さない(出せない?)ので…

    叩いてはいけないことを教えるのと同時に、
    その場合、息子さんの気持ちを代弁し、
    「どうしたらいいのか」を教えてあげるのはいかがでしょうか?

    「◯◯が嫌だったのかな?」「◯◯したかったのかな?」
    気持ちを分かってもらえたと感じるだけでも、落ち着くかも。
    その後、「そういう時は〜(やめて、貸して、等)って言おうね。」とか。

    やっちゃだめなことだけでなく、
    どうしたらいいのか、を教えると、行動を変えてもらいやすいと感じてます。

    ユーザーID:3275986180

  • ありきたりですが

    やはり言い聞かせじゃないでしょうか。
    我が家も2歳5ヶ月の息子がいるので、すぐに手が出るというの分かります。幸いうちは保育園には入れてないのでほぼ私と過ごすことが多いので、お友達や私などに手が出るとその場ですぐに言い聞かせます。

    私がやる方法は、決して感情的に怒鳴らない。
    もし私を叩いたら、その手をギュッと握って(この時振りほどこうとしますが離しません)、叩いたらダメでしょ。痛いよ。ダメ。と言い聞かせます。息子の場合自分が悪いことをしたと分かっているときは、目をわざと逸らせて合わせません。こういう時こそ、何度も返事をするまで叩くのはダメと言い聞かせます。するとそのうち、ダメ。って言って自分なりに理解するみたいです。

    まぁそれでもまたやることもありますが、少しずつ分かってきてるみたいです。ギュッと腕を握る、言い聞かせで私は行っています。

    ユーザーID:1640498087

  • 般若になりました

    振り上げた手を即座に掴んで、顔は般若顔。
    何度か手をつかむことを繰り返し、最終的には1度手を叩きました。

    叩かれた痛みは、叩かれないとわかりません。

    うちはそれで終わりました。

    ユーザーID:2153870129

  • 私の場合は

    私は親が手を挙げると暴力を容認した事になり、子供に対してもしめしがつかないと考えているので、子供に手を挙げる事はしませんでした。

    息子も一時期叩く事はありましたが、ある事をしていくうちになくなり、小学年生の今では「遊びとはいえ人を叩くのは抵抗あるんだよねぇ」と言ってます。でも、蹴られたら蹴り返す事はあるみたいです。「やっちゃいけないとは思ったんだけどさ」と言っていたので、ある程度やり返すのは仕方ないかもと思いつつ「じゃ別の方法を考えないとね」と話しています。

    で、叩くなったある事というのは…。叩いたその時にしなくちゃいけないんですが…。

    叩きだしたら、腕ごと抱きしめて叩けないようにしながら、耳元でささやくように「叩きたくなるほど悔しかったんだね。ママはわかってるよ。でもね叩いちゃダメだよ。痛いよ。痛いのは嫌だよ。よくないことだよ。お口で『やめて』って言えるといいね」と落ち着くまで語りかける事なんです。

    何回か続けていくうちにわかってくれたようです。

    しかし、保育園ではこれは出来ませんよね…。私はその頃の子供はその時に行動しないと理解しにくいと思ってます。

    ユーザーID:0058800071

  • 優しいんじゃないかな?

    叩くとかは、教えることじゃなくて、叱るほうがいいんじゃないかな?(特に散々教えたんだったら)
    たぶん、トピ主様は普段とっても優しい人だと思うので、一回ガツンと(気持ち的に)怒っていいんじゃないかな?そのあと、しっかりフォローする。
    でも、2才って微妙な年頃だよね。魔の二歳児って言うし。

    ちなみに、私は子供が小さいころ、なかなか歯磨きをさせてくれなくて、いつも大乱闘でした(笑)で、自作の「歯を磨かないと虫歯になる」というテーマの絵本だったり、紙芝居だったりを作って読みましたよ〜。
    それが効果があったかは忘れちゃったけど、子どもは嬉しそうに私が作った話を聞いていてくれたなぁ〜。
    ちょっと試してみて下さい。子どもって口で言ってもわかんないけど、絵があると理解が早いときあると思うよ。

    と、言うように、私は、ガツンとしっかり怒ったり、絵を書いたり、試行錯誤しました〜、今では懐かしいです(笑)

    ユーザーID:6719227878

  • 2歳児にはまだまだ難しい

    育児書にも書いてありませんか?言葉で表現できないから手が出ると。

    こういう場合、叩こうが、言葉で頭ごなしに叱ろうが、あまり効果はないように思います。
    むしろ叩く躾は逆効果かも。

    出来れば、子どもが手が出る前に親が静止してください。
    保育園に預けている間は難しいでしょうけど。
    そして子どもの気持ちを汲み取ります。
    「嫌だったんだね、○○したかったのかな?」と。

    お子さんは何かが気に入らないから叩く訳ですよね。
    その気持ちをお母様が全身で受け止める。
    そして言葉で気持ちを伝える手助けをする。
    嫌だという事をお子さんが自分の言葉で話せるようになるまで、根気強く付き合うしかないように思います。

    今は大変だと思いますが、頑張ってみてください。

    ユーザーID:8092709408

  • やっぱり根気よく伝えるしかない

    と言いつつ、叩かれると痛くて感情的に叩き返した事が何度かあるダメ母です。

    同様の質問を臨床心理士など専門の先生に何度かしましたが、どなたも叩き返す、と言う躾は肯定されませんでした。
    反対に二歳児に躾が必要ですか?
    本当に強くダメ!と言わないとならない事は道路に飛び出すなど命の危険があるのみだけと言われて。
    でもそれでは社会では通用しませんよね、と言うと社会が子どもに対し厳し過ぎるのです、と。

    プロに聞くとこういう回答ですよ。
    小町では育児トピにはギッチリ大人のルールを強いるレスが大半ですが、そう言う人は自分の育児に不安になって専門の先生に相談したりしないのか何時も疑問に思います。

    ユーザーID:8542667318

  • 乱暴する事によって起こる事をロールプレイ

    私ならどうするか考えてみたんですが、叩く事によって起こる最悪の状態を大袈裟にロールプレイしてみるかな?
    まず叩かれたら大袈裟に痛いー!痛いー!と子供が引くくらい痛がります。
    そして子供が謝るか、凹むかするまで一緒に遊びません。忘れて寄って来ても「○○はすぐ叩いて来て痛いし怖いから遊びたくない」といって、無視します。
    かまって欲しくて更に暴力を振るうなら「やだこわい!」とトイレに逃げ込みます。
    小さい子なら一時間程度で根負けするでしょう。
    その時に抱きしめてあげてから「どんな気持ちがした?」と聞いてみます。
    嫌だった気持ちをたくさんここで引き出します。
    そして、今みたいに叩いてばかりいると、みんな痛くてとても悲しい事、こんな風に嫌な気持ちになって遊んでくれなくなる事などを話します。
    叩く事によってお互いとても嫌な気持ちになるだけで、ちっともいい事はないと自覚させます。最後にごめんなさいと謝ってもらって許します。
    次回叩かれたらまた最初から繰り返します。多分次は何故お母さんが無視するか分かるから、早めに謝ってくると思います。
    自分から謝れたら気付けた事を褒めます。

    ユーザーID:4239461246

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