大人になってからの兄弟関係

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家族・友人・人間関係

ひなた

私は4人兄弟の末っ子です。兄が二人、姉が一人います。兄弟の仲はごく普通です。
しかし40を過ぎるようになってきて少し難しさを感じています。
兄達は外資系の金融、家電メーカー、姉は自営に嫁ぎ、うちは夫がベンチャー企業の超平均的サラリーマンです。
ご想像の通り、生活状況は本当にさまざまなのです。
子供も不妊治療を経て一人っ子だったり、それぞれ(うちは二人…これも平均的、ですね)です。
みんな関東に住んでいますが、頻繁に会う距離でもありません。
特に兄たちとは日常、ほとんど交流はありません。

これまで別に問題はありませんが、兄弟同士仲良くしてほしい、という父が
何かと他の家庭のことを話してきます。
ただ話す分には問題ありませんが、本人が伝えてほしいとも思ってないだろうことを
「〇〇が〜と言ってたぞ。」
という形で言ってくるのです。
内容はどうでもいいことが多いのですが…たとえばお祝いの封筒の字がどうだ、と言ってた、とかみたいな。
でも言われてうれしいことでなければ知らないままでいいのに。と思うし、
子供の時のように毎日顔を合わせていてすぐに修復したり、そういう意味で言ったんじゃないのよ、と訂正できればいいですが、
そうではないので小さなことですが積もってくるといやな気分になります。
その他、他家庭の進学状況とか、〇〇買った、とか。
事実を伝えるだけならまだいいのですが、一人っ子はだめだ、とか、
進学先がどう、家の間取りがどう、とか意見までつけられるとあまり聞きたくないのです。

親には本人が直接話すのでなければそういうことは伝えてもらわなくていい、と言ったのですが、
遠慮なく話せるのは親だけだ、と自信満々です。

兄弟、適度な距離が必要と思うのですが、少し難しさを感じているこの頃です。
この年代、皆さんはどうですか?

ユーザーID:7070649089

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  • 親も経験がないと何でもベラベラ…。

    揉めてからアッと気づけたらいい方で、揉めた頃は、いろんな要因を自分達(親)もしっかりと積み重ねてきたとは、もうすっかり自覚はなく、マル投げかもね。

    あなたの事も、勿論他の兄弟にも言ってるでしょう。

    そこの取り持ち方で関係は変わります。

    お互いささやかな事でも聞かされ続け、積み重なれば、かなり大きくなる。

    そこを、気をつける親御さんと脳天気に何でもベラベラと言うのとでは、まわりの関係性は、それはそれは違ってくると思います。

    そういう人って、話す前に言ってもいいだろと、余計な事だまずいって、分ける力が元々弱いから無理かもね。

    最近なってからじゃなく、親戚などにもそういう対応かもしれない。

    あなた方家族の事も、ダダ漏れでしょうね。

    ユーザーID:7227247962

  • 介護でしょう

    兄弟仲良く相談して、親の介護をヨロシクね! 
    その為にはそれぞれの家庭の雰囲気と懐事情も、何となくでいいから予め察しておいて欲しい。


    あ〜俺は何て気配り上手な父親なんだろう。と御父様は内心で自画自賛されています。

    私も兄弟がいますが仲は悪いです。
    親が亡くなっているので互いに本音が炸裂して、兄とは喧嘩に末に疎遠になりました。
    妹とは原因はありませんが、自然消滅の形で十年近く連絡をしていません。

    適度な距離を置きたいのは分りますし、正しい意見だと思いました。
    でも親が健在なら介護や同居要求等が起きた時の為に、ある程度の情報は知っておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:6399192491

  • 兄弟間に色々な意味で差がつきすぎると

    付き合いが難しくなるのかもしれないです。

    経済的なことや連れ合いがどんな相手なのかなど本人以外のところの要素で付き合い方が変わりますよね。

    私は姉妹ですが、それ程の生活レベルの差がなく元々仲が良いのであまり変化を感じることはありませんが、夫と義姉は性格が正反対で仲が良くない上に、私たち家族からすると余りにも想像がつかない暮らしをされているので付き合い方が難しいです。

    この先どうなることやら、という感じです。

    ユーザーID:8538699731

  • レス、ありがとうございます。

    父の発言に対して何故嫌だなぁと思うのかと考えてみると
    子供の頃に母に注意されたことなどがベースになっていると思います。
    母は兄弟が多かったですし、自分の経験から思うことも色々あったのだと思います。
    それに対して父は一人っ子なので、まるで気づかないのでしょうね。

    友達のところは三姉妹でみんな実家そばに住んでいて日々行き来をしていて楽しそうで羨ましいです。
    うちは…兄たちとは会わないし、姉も生活形態が違いすぎて気を遣います。
    よくママ友は子供の友達だから自分と気が合うわけではない、って言いますが
    兄弟も特別気が合うわけではないけどとりあえず血がつながってるから、って感じです。
    それぞれ配偶者もいて、自分の気持ちだけでは動けないですから本当に疲れます。
    気ばかり使って疲れます。そして、私の場合、いつまでも末っ子扱いで発言権なしです。

    ユーザーID:7070649089

  • まだまだ若いからですね

    30代40代ならそんなものだと思います。

    まだまだ若いから対抗心や見栄が強いからつい口にでるのですよ。

    60代位になるとまた変わってくると思います。

    気が弱くなってくるということもありますが、そんな小さなことが

    どうでもよくなってくるのです。

    ユーザーID:4916618955

  • 問題は父親だ

    トピ主さんの兄弟関係には何も問題ないと思います。

    問題あるのはお父さん。

    言わなくてもいいことをしゃべりたがり、兄弟のうちの一人についての情報を兄弟全員にインフォメーションしたがる。

    >「〇〇が〜と言ってたぞ。」
    という形のセリフは、○○が本当にそんなこと言ってたかどうかも怪しい。
    自分の言いたいことに合わせて、お父さんの脳内で勝手に書き換えてしまっている可能性があります。

    仮に一言一句違えることなくそのまんま伝えているとしても、「ひなたに伝えて」と頼まれたわけでもないのに吹聴するのは、元々の発言をしたご兄弟の真意(ひなたに伝えたいとは思ってない)を無視しているわけです。

    こういうお父さんはおそらく、他のご兄弟にも同様に、
    「ひなたがこんなこと言ってたぞ」
    と、あることないことしゃべっています。

    要は、仲良くしろといいつつ、父親一人が四人兄弟の仲を引っかき回しているわけです。

    トピ主さんがなすべきことは、兄弟関係のありかたについて悩むことではなく、お父さんの発言をいい加減に聞き流すことです。

    振り回されるのは無駄ですよ。

    ユーザーID:6330432466

  • 静子さんへ

    レス、ありがとうございます。

    見栄や対抗心・・・どうなんでしょうね。
    私たち兄弟は今のところ特に問題はありません。
    なのであれこれ余計な情報をばらまいてお互いの家庭に微妙な空気を送り込まないで欲しい、と思っているのです。
    自分自身に関しては何もかも平均的、よその家庭のことを知ったところで自分には関係のない話だし、とにかく身の丈に合った生活、が信条です。
    なのでたとえば家をいくらで買ったとか聞いてくる親が親であってもとても嫌です。
    そういう話はしたくない。

    歳を取ったらうまくいくのでしょうか?
    私はむしろ逆の不安を持っています。今は40代、自分の家庭のことに必死で他のことが気にならないです。
    でも…。
    母たちのその年の頃、仲良く行き来していた伯父、伯母、叔母たち。
    いろいろあって…年を取ると健康を害したり、精神的に余裕がなかったりで
    なりふりかまわず、みたいなところが出てきてしまったりで余計に難しいのかな、という印象です。

    ユーザーID:5031930303

  • 笑えるものが、笑えるように。

    あなたが気になるくらいですから、血縁のない配偶者は結構きてるかもしれませんね。

    同席した時に、一言多い事があった時は、親にはっきり注意した方がいいです。

    末っ子って良い子ちゃんでいたいから、それが出来ないのかな?

    お嫁さんに対して、気の毒な発言があった時くらいは、ホローしてあげたほうが…。

    自分と兄弟というより、もう嫁いでるのでしたら、そういったお役目で上手に立ち回るのも大事かと…。

    長い目でみたら、しょっちゅう出入りしてる家より、上手な距離感でいる兄弟の方が上手くいくと思います。

    ユーザーID:7227247962

  • 三姉妹ですが

    私一人が独身で、姉妹は結婚しています。私は二人とは絶縁です。
    親と同居している私は、親の入院や色々とある親のトラブルに巻き込まれるのですが、兄弟は「独身で楽している」と思うらしく、実家の相談に乗ってくれませんでした。
    ある時、はっきりと「子育てをしていないあなたに私らの苦労は分からない。あなたの悩みなんか大したことない」と言われました。ショックでした。
    「親の介護は私はしません」と二人から言われましたよ。
    そのまま、絶縁となりました。
    私から見ると、トピ主さんの兄弟の関係が羨ましいですよ。

    ユーザーID:2802450676

  • ハートレスさん

    ハートレスさんのレスを読み、なるほどと思いました。
    兄弟が、と心配してましたが、確かに父が問題なのだ、と。

    私が何に一番反応してしまうかというとモノではなく、子供のことのようです。
    私は二人目がなかなかできず煮詰まってしまった時期に、もう一人でもいいからこの子と楽しむことを考えよう、と遊園地の年パスを買ってよく遊びに行っていたことがありました。理由について話したことはなかったので一人っ子にして遊んでばかり、みたいなことを言われました。
    その後、兄が結婚し流産を繰り返し、治療を経て今、一人っ子です。
    直接聞いたことはありませんが、好きで一人っ子にしてるわけではないと思います。
    気持ちを切り替えるために海外旅行に行ったりしてたのだと思いますが、それに対する非難、うちの子が2歳の時に両親が上京した折、不妊治療中の兄夫婦も一緒にくるように誘って断られたことに対する非難、、兄夫婦はお金があるのに一人っ子にして、等、自分の努力ではどうにもならないことに対する不満を聞きたくないし、遊園地の件では我が家は兄夫婦を誘ったことを知らなかったのですが、我が家まで無神経だと思われたのでは、と。

    ユーザーID:5031930303

  • 続き

    そういうところに加えて、別の兄夫婦が「やっぱり男子を生んでなんぼや。」と言ってた、というのを聞くと(兄夫婦は軽い気持ちで言っただけで我が家や兄夫婦に伝わるとは思ってなかったはず)、やっぱり気持ちの中でもやもや、っとしてしまうのです。

    昔から機嫌が悪くなると長引く父で、気に入らないと怒鳴る。
    そういうのもあり、今までほとんど父に対して意見をしたことはありませんでした。
    ですが先週、さすがにこれまでの積み重ねで全然子供のことと関係ないのにプチンと来てしまい、そういうことを言ってほしくない、と意見し、反撃をくらいました・笑
    なんか鬱々としてしまって。

    ここでカウンセリングしてもらい・笑、自分の中で何に対して嫌だと思ってるのか、とか整理できてきました。
    でも対処法としては聞き流すのが一番なのかな、と思っています。
    私は実父なのでしょうがないですが、義姉はよく我慢してくれてるなぁと思っています。いつか爆発しなければいいな。

    ただ「どの家庭もそれぞれ頑張っている。」って言ってくれれば済むのに、と思います。

    ユーザーID:5031930303

  • 同じ嫁の立場さま

    先のレスに書きましたが、義姉は年に数回しか父とは会わないし、とても大人にふるまってくれていると思いますが、内心キレてると思います。

    一度実家に帰省している時に兄から父に電話がかかってき、居合わせたことがありました。
    電話を切った数分後再度兄から電話があり、強い口調で謝罪を求めていたようです。
    父はおとなしく謝っていました(強く言われると怒鳴らずおとなしい)。
    冷静でよっぽどのことでなければスルーする兄なのによっぽど腹に据えかねたのでしょう。でも距離を置く(義姉の実家近くに住んでいる)ことでそれなりの関係を保っているのだと思います。
    一方、もう一人の兄は父と似ているところがあります。一言多い。
    姉は私とは違って自営に嫁いでいるのでサラリーマン妻の私ほどは実家に帰省せず、距離を保っているようです。

    うちの父はいわゆるモラハラの気があるのかな、と思いました。

    今回初めて父に意見をしましたが、ある方の「あなたのお父さんは素晴らしい人ですね」と言ったのに対し私の中で何かがキレたのがきっかけでした。

    ユーザーID:5031930303

  • 親の節度によります。

    節操なく、家庭を持った兄弟のことをペラペラと喋る親御さんを踏まえて、漏らされたくないことは言わないようにする。

    逆に他の兄弟の話を聞いても、話半分で聞く。

    親が喋る、他兄弟の嫁・旦那の愚痴話なども、話半分。


    うちの義父がそういうタイプで、今まで聞きたくない話、漏らされたくない内容など、全部義父のお喋りが原因でした。
    嫁の私さえも、あまりにも度が過ぎると釘を刺したこともあります。
    「兄弟仲良く」と言いながら、そういう人がひとりいるせいで引っ掻き回されてるのです。

    自分だけが愉快で楽しいお喋り。
    聞いてる側や話題にされている側は、何ひとつ楽しくなく不愉快なのです。義母は義父が喋りはじめると、ハラハラして顔がしかめっ面になる、とこぼしています。失言が原因で近所付き合いもおかしくなったこともあるとか。

    きっとたぶん、こういうのはなおらないと私は思っています。
    60年以上そうやって生きてきたので、今更誰に何を言われてもなおらない。晩年孤独になるだけ。

    ユーザーID:3064615511

  • なみみんさんへ

    レスありがとうございます。

    同じ家庭で育った兄弟が大人になってから関係がおかしくなってしまう、って悲しいですよね。
    それにしても親の介護はしません、ときっぱりとは…。
    独身、既婚関係なく自分の親ならできる範囲で何か…とは考えなかったのでしょうか…と思ってしまいます。

    距離が近いからこそトラブルになる、というのはありますよね。
    祖父母の介護で長男である伯父が中心となってやっていましたが、
    一緒に住んでいるわけではない母や叔母などは週に数度行くだけなので一所懸命です。
    でもそれが逆に普段から一緒に住んでるお前(伯父)はそんなにやってくれない、と
    祖父母は不満をぶつけていたようです。
    母も叔母もそれを伯父から聞いて申し訳なく途方に暮れていました。

    しかしそういうフォローもなく、ほんとただ一人で投げ出さずにやっていらっしゃるなみみんさんには頭が下がります。

    ユーザーID:7070649089

  • 匿名さんへ

    「節度」の意味するところが私と父とは違うようで…。

    今回のことをきっかけにこれまでのことをいろいろと思い出し、考えました。
    私の中にいろんな感情が溜まっていたのに気づきました。
    本当ならその都度言えればよかったのですが、
    昔の親子関係のままきてしまい、父が不機嫌になったり怒ったりするのが怖いのか、面倒なのか、言えずにいました。
    でもよく考えたら私も結婚して別家庭なのだからそれなりに対等な関係。
    怒鳴られたって私には帰る家がある。
    そう思ったらこれからは頑張って意見するようにしていこう、と考えました。

    今はまだ大丈夫に思えますが、これから度が過ぎるようになると兄弟関係がぎくしゃくするようになってしまうかもしれません。
    本人だけが大満足、愉快、まさにそんな感じです。

    ユーザーID:5031930303

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