彼女の言動と行動について

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家族・友人・人間関係

ハロルド

20代後半のカップルです。

例えば、友人達とキャンプに行ったとします。
交代で運転し、みんなヘトヘトになる中、免許を持ってない彼女が「車の免許を取るぞ!」と言います。
家に帰って初めはパンフレットを眺めたり、体験入学に行ってみたり。
しかし、時間が経っていつの間にか何もしなくなり、結局免許は取らず仕舞いです。

他には、家の掃除について。
現在同棲中なのですが、あまりに汚れた家の中だと見るに見かねて土日に私が掃除を行います。
流石に「普段からちゃんと掃除して」と彼女に怒ります(私は働いていますが、彼女は定職についてないので、家計の維持は私、家事は彼女で分担してます)
彼女は「明日から頑張る!」と言って、初めは”ちゃんと出来た”みたいにカレンダーに書き込んだりとか、真面目にやっているのですが、
1週間もすると元に戻ってたりします。

っと言うように、彼女が口先ばかりで困っています。
二人にとって、私にとっても「そうであってくれると嬉しいな」と思うこともあり、彼女の決意に期待しますが、
毎度尽くその期待を裏切ってくれるので、ガッカリ感が半端じゃないです。

最近は彼女の決意表明を聞く度に「またかよ。どーせ最後までやらないのだから、期待させるような言動は止してくれ」と思うようになりました。

先日似た様な事で喧嘩しました。
彼女にこの辺どう思っているのか聞いた所、「私は自分に甘すぎた。明日から頑張ります」と言うのですが、すでにその発言は過去何十回と聞いているのです。

「何故そうなるのか?」と聞いても、最終的には「わかんない」としか答えてくれないので、
私には、彼女の心理・行動が理解出来ません。

似たような経験がある、若しくは彼女の心理が解る方、教えてください。
又、彼女と前向きにやって行こうと考えた場合、私はどんな心構えで彼女と接していけば良いかアドバイスをお願いします。

ユーザーID:6437250411

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  • あなたとの関係に

    安心しきってあぐらをかいているんでしょうね〜。

    同棲を解消したらどうですか?
    定職にはついてないわ、家事はおろそか、って
    結婚相手としてはどう?養っていける?
    子育ては任せられる??

    一旦リセットしてみては?

    主さんにはなーんもいいことないですね。
    それでもそんなぐうたらな彼女にもいいとこあるんだ!って
    思えるんならそのまんまでもいいですけど。

    ユーザーID:9922519534

  • 彼女はやろうと思ってもやれない性格

    別れた方が賢明です。

    彼女こそ3日坊主の典型です。

    同棲で主様が我慢できないなら、結婚したらそれこそ悲劇です。
    お子様が生まれたら手のつけようがないのでは。

    同棲中で仕事もしない?
    彼女はいったい1日何をして過ごしているのでしょうか?

    まだ引き返せます。
    良い所も人ですからあると思いますが、相性もあります、結婚して現在のほころびが修正出来るとは思いません。

    彼女が一念発起しても、三日坊主は治りません。
    性格はなかなか変えれません。

    ユーザーID:7639295839

  • 期待しない方がいいでしょう

    免許に関しても部屋に関しても、その場ではやってみようと思えるのですが、結局はその行為に至る楽しみや喜びが見つからず、続けられないのではないでしょうか。
    部屋は一緒に暮らす前なんかも、常に汚かったのでは?
    汚い部屋でも自分にとっては何でもない事である。気にはするものの、まぁいっかで済ませれる程度だったら、直すのも難しいでしょうね。
    言い方は悪いかもしれませんが、子供を育てるのと一緒で、掃除を頑張れた時などは思い切り褒めてみてはいかがでしょうか?
    私も掃除は苦手なのですが、彼が帰ってきて、綺麗だね。ありがとう。って言われるのが嬉しくて頑張ってしまいます。
    免許に関しては、日々の生活で影響ない環境でしたら、特に問題もないでしょう。
    諦めという事で。

    ユーザーID:7992090250

  • んー

    経験から言ってみますと、やる気がある時は本当にあるんですね。でも普段の刺激のない日常の流れがくると、何かがボンヤリ、ふわふわしてくるんです。口には出さないけど、どこかで緊急性がないと「もう少ししたらやろう‥‥」「めんどいなぁ…」等々言葉として出さなくても心の奥底で感覚として呟いてたり。まぁ定職ないという事ですがバイトとかはやってるのでしょうか。働いてきたらハッキリしてやりとげる人もいるし。でも状況による一過性でなく昔からそんな感じの人だと他人からは直すの簡単だろって見えても本人にとっては半端ない努力が必要だったりします。それが許されてきた育ちの段階の話なので大変です。気長に成長を見守るか、馴染んで調和するか。自分自身に優しすぎるからそんな感じなのでしょうが、それならあなたにも優しいんでは?短所の裏は長所です。

    ユーザーID:3485961765

  • 三日坊主

    なんですね。

    彼女は直らないと思うので 主さんが諦めるしかないです。

    期待もしない。 彼女が何か目標を言い出しても『あっそう』で相手にしない。 それで彼女が怒ったら『だって どうせ続かないだろ』と言えばいいんです。 主さんが期待して本気になるから三日坊主で終わった時 頭に来るんです。 主さんのその言葉聞いて 悔しくて本当に成し遂げるか否かは彼女次第ですね。 それすら期待はしない事です。

    ユーザーID:4308119958

  • おはずかしながら・・・

    私も彼女さんタイプだと思います。
    免許も数回「取るぞ」と思ったものの断念。
    掃除も「きれいにしないと!」と思うけどダメなんですよね・・・。

    何故こうなのか。
    「分からない」、これに尽きます。

    分析すると免許は年に数回も必要ではない(私が住むところは公共交通手段が充実)。
    つまり、なくても生活できる。
    「何かの時のために」免許を取ることをその時は必要だと思っても、その気持ちが
    持続しない。
    掃除をしないのも汚いことが気にならない。
    こういうことなのかなぁ。
    でも自覚としては「ただこうなってしまう」なのです。

    もし彼女と続けて生きたいのなら、「この人はこういう人だから」と思う。
    これだけではないでしょうか。

    これはアドバイスですが、部屋が汚いからといってあなたが手を出すと「いつかあなたが
    手伝ってくれる(やってくれる)」と彼女の脳にインプットされます。
    どんなにあなたが我慢できなくても手を出してはいけません。
    それで彼女がどうなるのか、あなたがそれを我慢できるのは見てみてはどうですか。

    ユーザーID:6107150345

  • 甘えてるんだよ

    今の状況にね。
    トピ主がそれでも一緒にいたいと思うなら黙認しかないんじゃない?

    彼女は変わらないよ、てか相手に変わってほしいとか望むのは無理だよ、相手じゃなく自分が変わるしかないんだよ。

    心底彼女の言動が嫌ならば同棲を解消して彼女に色々感じて考えてもらうとかさ、でもトピ主が今のままで良いと思うなら彼女は変わらないけど我慢だよ。

    ユーザーID:8138626332

  • そのままです

    ー彼女と前向きにやって行こうと考えた場合、私はどんな心構えで彼女と接していけば良いかアドバイスをお願いします。

    それはそのままの彼女を受け入れるしかないでしょうね。彼女は根本的に変わらないとおもいますので。人間の根本的な本質はなかなか治りません。一番いいのは相手に期待しないこと。あなたがイライラすることは率先してあなたがするようにすれば相手にがっかりする事もなく彼女のいい部分を大切にしていけばいいだけのことです。それが出来ない場合は彼女といる間はずっとあなたがイライラしストレスな関係になっていくでしょう。結局はあなたがイライラする事は彼女にとってはイライラしないんですよ。人それぞれの価値観、物の見方の違いと言うのでしょうか。

    私は元旦那がカードや電気代など支払いが期限内で支払えない性格でしたね。お金にルーズというか、計画性がないというか。何十年結婚していても一向に変わりませんでしたよ。
    今の主人は全く逆で5年後10年後と将来設計が出来、目標が立てられる人です。私は家がかたずいていないとストレスが溜まる、彼は気にならない。だったら私が気になる部分を自分で処理するだけです。

    ユーザーID:8973264348

  • 同棲の意味

    こういう諸々を含めて、パートナーとしてお互いに合うか否かを見極めるために同棲しているのでは?
    三日坊主で努力が苦手なのは、彼女の本来の性格でしょう。
    本質を矯正するのは非常に困難です。
    例えば、食事のマナーは本人にその気があれば改善の可能性がありますが、内気な人に社交的になれと言っても、なかなか難しいですよね。

    完璧な人、100%満足できるパートナーなんて、あり得ません。
    その上で、彼女の欠点が許容範囲か否かを考えてみましょう。
    多少不満でも、他にトピ主さんを惹きつける長所があり、これらの欠点をトピ主さんがカバー可能であれば、関係を続ける。
    この欠点が無理なら、別れる
    二択だと思います。

    結婚後だと、トピの事例は相手が有責になる程とは思えません。
    つまり、相手が拒否すれば、円満離婚は難しいです。
    結婚を視野に入れた同棲なのかは分かりませんが、年齢的にも二人の将来を再考すべきですね。
    ただ、多少の文句を言いながらも仲良く過ごすのが夫婦だと、私は思います。

    ユーザーID:1184691923

  • なんでわからないの?

    彼女の心理は甘えているだけでは?
    結局、やらなくても何とかなっている
    痛い目を見ないからそのままなんでしょう。
    仮に痛い目を見たとしても、面倒臭さ、怠けたいという欲求の方が強いだけでは?

    前向きに付き合っていくなら、
    諦める、期待しない、彼女の頑張る発言は聞き流す
    しか無いと思いますよ。

    ユーザーID:4709323141

  • そこまでしなくても

    主さんにとって彼女は別れたくない存在なんですよね?
    だから前向きな意見が欲しいってことですよね?


    そういう人は何か大きなきっかけがなければ変わりません。
    自分に甘くても、そういう自分を受け入れてくれる人がいるのですから。

    なので、「真剣に将来を考えているが、そういうところは直せないのなら我慢ができないから別れよう」とでも言ってみたらどうですか?
    ショック療法で直るかもしれないし、もしかしたらまたすぐに元に戻ってしますかもしれません。
    また本当に別れてしまうことにもなるかもしれませんが、今のまま過ごしていても状況は変わらないと思いますよ。

    まぁそこまでストレスが溜まるなら、私だったら別れますけどね。

    ユーザーID:9324871885

  • 諦める・・・

    私の2つ違いの妹と娘が、彼女さんタイプです。

    妹は何でも形からそろえるタイプで、例えば「明日から掃除を頑張る」なんて言おうものなら、その日のうちにありとあらゆる掃除道具を買ってきます。
    そして、そう、1回でも使えば御の字でしょうね。
    すぐに飽きてオシマイ。
    昔は申し訳なく思っていたのでしょうが、今は「だって、できないんだも〜ん!」って50過ぎたオバサンの言う事かいッ!って思いますが
    「私だって今まで、自分を責めて辛かったんだけど、今は『これが私』って思えるようになって生きるのが楽になったんだよ」なんて開き直っています。

    そして、確かに生きるのが辛い、を実践しているのが娘で
    やろうと思って取り掛かっても、めんどくさくなってしまって
    さらにやれない、やらない自分を責めて、最後には
    「私には生きている価値なんてない」と言う所までいってしまいます。

    なので、「だって、それが私だもん!」って言う妹の方が見ている者としては楽です…

    言ったことは何があってもやり切る私からすれば二人ともイライラの元です。
    でも、その私の言動が「追い詰める」んだそうです。

    基本、放置しかないんでしょうかね…

    ユーザーID:2004982134

  • 今は良いけど

    絶対結婚は、ダメです。だから、くれぐれも、避妊は怠らず、これ以上はあまりズルズル付き合わないうちに、別れる方が良いです。性格は直りません。うっかり結婚でもして、子供が出来たら、子供が可哀想です。彼女の「やるぞ!!」はポーズです。約束や宣言したことを反故にしても、またそれでケンカしても、仲直りすると分かっているし、ね。

    ユーザーID:4550909751

  • やめる

    失礼ながら…

    私がトピ主なら、彼女とは合わないと感じ、別れたいです。

    ユーザーID:7201395040

  • 彼女の言うとおり

    自分に甘いんでしょうね。
    そして甘える環境がある。
    だからやらない。

    まず、彼女に定職についてもらわないと…
    トピ主さんが家計を維持してるという事が良くない。
    家事が分担なら働く。
    当たり前の事ですよね?
    家事も家計もトピ主さんがやっているって事は彼女はペットですよ。

    そして彼女をダメにしているのはトピ主さん自身です。
    甘やかし過ぎ。

    家計は折半。
    まだ結婚もしてないのに養う意味ありますか?

    個人的には同棲を解消した方がいいと思うけどね。
    多分彼女は変わらないよ。

    ユーザーID:8139959032

  • 難しく考える必要はありません

    単純に、自分に甘くてだらしない人間なだけです
    プラス、トピ主様を舐めてるかな。

    過保護に育てられたのか、親もだらしないのかわかりませんが
    まぁ、一生変わらないと思いますよ

    しかし、よくこんな女性と前向きに・・って考えられますね
    10代ならまだしも、20代後半でこの有様なんですよね?
    結婚して子供でも出来たら、汚部屋の中で適当に育てられるのかな・・可哀想(まだ居ないけど)

    ユーザーID:0763327897

  • ただ単に

    根性が無いだけなんじゃ。
    結婚前に分かってよかったじゃないですか。

    ユーザーID:6818595399

  • 自分がされたら分かる

    このまま結婚するだろうなと彼女に期待させておいて結婚しない。というのはどうでしょう?短期的には美味しそうな店があるんだよと話しておいて一向に連れていかないとか。

    いずれにせよその雰囲気では同棲といってもそう長くは持たない関係でしょう。トピ主さんも彼女を見習って今が良ければいいじゃんというノリで付き合えばいいと思います。

    ユーザーID:4791727255

  • 彼女は絶対にしない。しない。「しない人」なんです。

    こんにちは。
    いくつかの理由が考えられます。
    彼女にとってその状態は過不足ないんですよ。
    だからしない。それだけです。
    同棲という危うい状態でもそうですから、結婚でもしたら最後でしょう。
    彼女さんタイプというのは、どこにで一定数いて、一人になったらします。
    誰もする人がいないとします。
    でも誰かがしてくれるとしません。見事に絶対にしません。

    ユーザーID:7844766193

  • そういう人間だと割り切る

    「口先ばかりで行動が伴わない人間だ」と割り切る。

    そして「かわいいから許す」と言って、
    一生何でもやってあげるのがいいと思います。

    ・・・普通に家事をしてくれる女性を望むなら、違う女性を探しましょう。

    ユーザーID:4072676963

  • ズボラ

    根っからズボラなんでしょう。
    思い立つ時は一応本気ではあるけど、なんせ熱しやすく冷めやすいから、あっという間にヤル気は失せて元通り。
    彼女自身も自分に甘く、トピ主さんを含め彼女の周りも彼女に甘い。
    だから危機感なんてものは存在しません。
    車の免許がなくたって友人達が乗せてくれる。
    定職につかないプータローでも彼氏が食べさせてくれる。
    部屋が汚くたって死にゃしないし、なんだかんだ彼氏が片付けてくれる。
    まぁ、いっかーの繰り返し。
    根っからズボラなんだから、改心は無理無理。
    周りが甘やかすんだから、この先も一生定職にもつかず、ダラダラ フラフラ ズボラのズーちゃんってなもんですよ。

    トピ主さんに捨てられて、親兄弟もいなくなって、自分1人で全てやってかなくてはいけない…くらいにならないと。
    彼女みたいな人は、たとえ子供が出来ても変わりませんよ。
    育児を理由により一層ぐうたらになるだけで。

    これからも彼女とやってきたいなら、彼女を改心させるのではなく、トピ主さんがぜーんぶやってく覚悟しないとね。

    ユーザーID:9381202859

  • ごめんなさい

    ホントに頑張ろうと思うんです。喜んでもらいたいと思うんです。
    だから、一生懸命やるんですけど・・・

    これまでしてこなかったことを習慣付けるために頑張ろうと気合を入れすぎちゃうのかなぁ?今度こそ頑張って続けよう!って思って始めるのに、いつの間にか出来なくなってしまっています。ごめんなさい。

    私も何故そうなってしまうのか、わかりませんでした。
    でも、このトピを見てもう一度よく考えてみました。

    自分から「やる。頑張る」と言ったのだから、やるのが当然でしょ。
    ということ、わかってるんだけども続かないのはやはりそれまでやってこなかったことだからかな?と。

    そんな私が今、いろいろと続けてやれているのは、彼が「ありがとう」や「がんばったね」と言ってくれるからだと思いました。
    私より彼のほうが出来るので、ダメ出しされることもありますが、「私がやった」ことは認めてくれるので、「よし、次は!」と思えるのだと実感しました。

    私も彼女さんと同じような感覚だと思いレスしはじめたのですが・・・
    私自身気づかせてもらえました。ありがとうございました。
    トピ本文のアドバイスにはならなくてごめんなさい。

    ユーザーID:5138957036

  • 要するに

    あなたの彼女は自分に甘い性格なのです。
    有言実行できない口だけの人なんです。

    その彼女と前向きにやっていくには、彼女の言うことをいちいち間に受けない。
    彼女が何かを決意しても、「はいはい」で終わらせておく。そして、絶対に過度の期待はしないことです。
    子供の相手をしてると思って接するようにすればオッケーです。

    ユーザーID:7836330717

  • 成り行きのままに生きてきた?

    そのような親御さんに、育てられたのかもしれません、
    届もせずに同棲されているとか、主さまにもそんなところがあるのでは、
    たぶん、彼女に一番欠けているものは「達成感」の喜びを知らないことだとおもいます、
    小さなことから、仕事の完了の喜び「達成感」を教えてはいかがでしょう、
    本来親御さんの仕事ですが、仕方ありません、
    それとも籍が入っていないことを、「奇貨」として、次をあたりますか。

    ユーザーID:0388222738

  • なぜ口先だけで終わってしまうのか

    そりゃあ、言い出した時にやらないからですよ。決意表明した時にやらせなきゃ。会社でもいい歳したおっさんでいますよ、こういう人。何かデカいこと言い出したら「早速やりましょう」とお膳立てを始めると、たいていはバツが悪そうに「いや、あれは言ってみただけ」となります。

    私はこういう人が戯言を言い出したら、それをアクションプランに仕上げてその場で約束させるのが得意です。これを何度もやっていると言っている人は自分のバカさに気付くものです。ただし「もうあの子と一緒に仕事をやっていられない」等の小娘の愚痴にはよっぽどのことが無ければアクションを起こしてはいけません。話を聞くだけでいいのです。

    私は大げさに日々の愚痴を挙げ「会社を辞めたい」とまで迫る部下に対して仕事が効率よく回るように問題を解決してあげたのに「そんなことしてなんて頼んでません」的な事を言わた事があります。心理的には「家にピストル強盗が入ってきた!助けてー」と叫んでいたのに、私が強盗を射殺したら「そんなこと頼んでません」と言われたようなものです。

    「うんうん、変な奴から被害にあって可哀想だね」で何もしないのが正解なのです。

    ユーザーID:2489301664

  • 即!

    同棲を解消しましょう。ただの同棲か結婚生活の練習か知りませんけど、今の段階で出来ないのは、将来が見えませんね。明日からやるって言ったら、今やれすぐやれ言い訳するなと言ってやるけど。

    ユーザーID:2276594482

  • 典型的な三日坊主

    典型的な三日坊主です。本人に悪気はありません。意識してやめてるわけではないので、なぜそうなるのと問われても答えることができません。
    用事は、忘れたころにもう一度言いましょう。面倒ですが、それしかないと思います。

    自分は何をやっても三日坊主で続いたことがありませんが、サラリーマンとして毎日職場へ行って働くことだけは長続きしました。彼女にも、そんなものが何かあるかもしれません。

    ユーザーID:1198163641

  • 単純ですよ

    彼女は自分に甘く、あなたにもどっぷり甘えているということです。
    頑張る自分は三日坊主、それでも結局彼であるトピ主さんが許してくれるから、「ま、いいか♪」・・・というだけです(笑)

    心構えは、彼女に期待しないことですね。
    それが嫌なら「今度家の中を汚いままにしていたら、同棲を解消する」と言ってみてはいかがですか?
    そして、決意表明をしたなら実行するまでうるさく言い続けてください。

    ユーザーID:1691300111

  • たぶん、性格は直らない。

    あきらめることです、 今後、日常茶飯事で、そのような事が起こるでしょう。 定職につかないのも、あきっぽいから? 暇みたいだったら、とりあえず続く仕事してもらったらどうですか?

    ユーザーID:0563857529

  • レスします

    20代後半になっても、その体たらく振りでは話になりませんね。今までにも彼女を身近に知る人間(両親、兄弟、先生、親友等)は、恐らく口を極めて諫言してきたはずです。

    ただ肝心の本人に、(このままでは、いずれ誰からも相手にされなくなる、人の信頼を得る人間に生まれ変わろう)という自己反省と鍛錬の意思が欠落していては、改善の余地はありません。

    あなたが良い彫刻を施そうとしても、素材が朽ちていては手の付け様がないですから。更生の効く年齢を遥かに経過していれば、他人の注意に真摯に耳を傾けず、相手を舐めて蔑ろにする態度だけが

    増長します。あなたもそんな人を生涯の伴侶にはしたくないでしょう。ズルズルと腐れ縁は、良くないです。

    見切りをつけて同棲を解消し、以後二度と相手にしないことです。

    ユーザーID:3756413789

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