子育てのイライラ?いつまで続くの?

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

パンダ

生後10ヶ月になる子供が居る、20代後半の夫婦です。
出産後の妻の態度に困っています。

基本家では常時ため息、口を開けば愚痴。
何か手伝えば妬み、手伝わなければ嫌味。

例えば寝かしつけ、私が子供の寝かしつけを終えて寝室から戻ってくれば「なんで貴方の時は素直に寝るのよ!気に入らない。」と言われます。
その話題で夜が明けるまで怒られた事があります。
別に悪い事をしてたつもりはなく、寧ろ積極的に手伝っている姿勢を誉めてほしいのに・・・

手伝いが上手く出来ない事もありますが、そうすると「なんでこんな事が出来ないの」と言われ、手伝わなければ「なんで手伝ってくれないのよ」と怒られます。

帰って来るのが遅いと言われたので、今は毎日定時帰りです。
その代わり朝5時とかに出社しています。
誉めてくれるのかと思いきや「そんなの当然。どんなに早く帰って来ても肝心な時にはいないじゃん」と言われます。

正直、何をやっても攻撃されるので毎日の人生が辛すぎます。

友人には「生後半年もすれば落ち着くよ!」と言われて耐えたのですが、早10ヶ月。
「じゃぁあと1年!」と言われましたが、多分1年後、私は人間の心を失っていると思います。

今は、子供には申し訳ないですが、平和な家族関係構築の為に日中保育園に預けています。
ストレスから開放されたからか、だいぶマシにはなりましたが、
それでも何か思い通りに行かないと、烈火の如く私を攻めてきます。

「一緒に頑張ろうよ」「こうやったら上手くいったよ」
「もっと詳しく教えてくれれば、俺にも出来るよ」等、多分一般的に思いつくであろうアドバイスや言い訳はしてみましたが、
感情論で攻めてくる妻には効果はありませんでした。

私はどうしたら良いのでしょうか。

ユーザーID:5082843658

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  • あきらめなさいな

    女性はそうゆう時期があるものです。

    奥さんを理解しよう・手伝ってあげよう・誉めてほしい・の全てにイラつくのです。
    あなたを攻撃する事で、ストレス発散されてると思います。
    今の私がそうだから奥さんの気持ち、良く分かります。

    攻撃的になるのは、あなたの前だけでしょう?
    外面というか、他の方とは平常ならばサンドバッグになってあげて下さい。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5993401438

  • お辛いですね

    心中お察しします。
    奥様は主様が甘やかしてくれる事に図に乗っているのでは?
    まるで昔の自分を見ている様です。
    私も夫に何を言っても優しくされていた事に調子に乗っていた頃がありました。
    それも数年間(長過ぎ・・・)。
    夫は本当に優しい人で、私が理不尽な事をどんなに激しくぶつけたとしても
    「辛いんだね」と言って何でもしてくれました。
    私はどんどん図に乗って調子に乗って散々酷い事をしてきました。
    その結果、数年たったある日いつものように喧嘩を吹っかけたら「離婚しよう」
    と言われました。正直耳を疑いました。「え?今なんて?」と。
    その時初めて我に返りました。自分の今までの我侭がどれだけ理不尽でひどい
    物だったか。調子に乗っていた事に気付きました。
    その時初めて夫に心から謝罪しました。平謝りでした。
    今では同等の関係で、喧嘩もするけど言い過ぎたと思ったら謝ります。
    人は調子に乗るもんなんです。でもそれに気付けば修復はできます。
    一度奥様に「もう我慢の限度を過ぎた。少し距離を置きたい」等の言葉を提案
    して、実際に実家に返すのも手だと思いますよ。雨とムチです。

    ユーザーID:1387263809

  • 優しいから、付け上がる

    トピ主さん、優しすぎます。

    うちの夫にそんな態度を取ったら、間違いなくぶちギレるでしょうね。
    確実に、浮気されそう。

    貴方がもっと強くなるしか、ないと思うなぁ。
    『ため息ばっかり。子育て辛いんだよね?
    だったら、子供は俺が引き取るから、離婚しよう』とか、言えない?
    本気でそう思わない?

    ため息ばっかりついてるの、お子さんも見てますよ。
    そして、真似します(苦笑)
    疲れてもいないのに、深いため息つくの。
    可愛いけど、笑ってる場合ではないよね。

    子育ては、ご両親に助けてもらえませんか?

    奥さん、貴方が何をしても許してくれるから、甘えてるんだと思うよ。

    ユーザーID:0840500347

  • レスします

    ママさんからの質問かと思えばご主人さんからでしたか。

    そういう方は育児が楽になっても、ずーっと愚痴を言ってると思いますよ。
    お付き合いしている時はどうでしたか?
    仕事の愚痴をずっと言っていませんでしたか?

    私からすると、いろいろとお手伝いをしているイマドキのイクメンさんで
    羨ましいけどね。
    うちのは全く育児協力してくれませんでしたから。

    子ども一人でこれだったら、二人目はもし欲しくてもあきらめた方がいいと思います。

    ユーザーID:9814331332

  • 感情論

    感情的な奥様のイライラ大変ですね。
    お仕事も家族の為に頑張っていらっしゃるのに
    お手伝いに愚痴聞きに八つ当たり!えらいです!
    本当にご苦労様です。

    奥様は感情論なのですよね?
    きっとアドバイスや解決法が欲しいわけじゃないようですね。
    仕事していないと、世間から何も評価されず
    子育てが仕事とはいえ、母親だから当たり前と思われがちです。
    周囲の人が思っている以上に、我慢して我慢して頑張っています。
    その心の負担は人によっても違いますので
    どのくらいでイライラしなくなるかは分からないと思います。
    なので奥様の感情をそのまんま受け止めてあげてください。
    「つらい」り言えば「つらいんだね」とオウム返しでいいです。
    決して奥様にアドバイスや言い訳をせずにひたすら「気持ち」を聞いて
    うなずいてあげて、最後にこんな意味合いのことを自分なりの言葉で言ってください。
    「いつもありがとう、我慢ばかりさせてごめんね。君が居るだけで幸せだよ」
    優しく、気持ちを込めて(うわべではいけません!)
    奥様のマイナスも全て包み込んであげてください。きっと少しずつ優しい奥様に戻りますよ。
    パンダさんも頑張ってください。

    ユーザーID:8862979063

  • ご苦労様です

    トピを読んでて、胸が痛くなりました。
    パンダさんは、すごく協力的に手伝いされていますね。
    うらやましいかぎりです。

    元々の奥様の性格はどんな感じでしたか?完璧主義の人ですか?
    それによっては、子育てからのストレスでイライラしてるのか、元々そんな感じなのか・・・

    私は、知り合いが一人もいない場所で子育てしてましたが、孤独なんです。
    話す人は仕事から帰って来た旦那だけやし、出掛けるにしても今までの倍ぐらい大変やし、
    何をするのもめんどくさくなりました。
    自分一人、取り残されたような感覚になっていました。

    子供はどんどん成長します。意思の疎通が出来るようになるとまた違ってくると思います。
    パンダさんは、一生懸命されてると思いますよ。
    今まで通りに出来る事をしてあげてください。

    また、つらくなったらトピを立ち上げて、愚痴って下さい。

    ユーザーID:7409788723

  • レスします

    子育てはイライラするものです。それがわからない人と結婚したんですネ。そういう人に育てられた子がかわいそうです。いつまで続くかというと大人になるまでです。まあ大抵は中高生ぐらいからだんだん手がかからないかと思いますが。手抜きをするとあとで必ずツケがまわってきますよ。
    奥さん選びに失敗って感じですか?

    ユーザーID:6499801979

  • 優しい旦那さん

    トピ主さんは奥さんのことをあれこれ気遣って、一生懸命お手伝いしたり一緒に考えてくれる、優しい素敵な旦那さんだと思います。毎日お疲れ様です。
    奥さんがイライラしているのは出産後のホルモンバランスの乱れから来るものだと思います。
    奥さんはその事を自覚なさってるでしょうか?
    落ち着いている時にでも、女の人はこういう事があるんだってね…とお話ししてみては?
    あまり酷いようなら婦人科に相談することも勧めたらいいと思います。詳しいことは分かりませんが、ホルモンバランスを整えるお薬等もあると思うので。

    ユーザーID:3317111514

  • はっきり言った方がいい

    奥さまはあなたに甘えてるんですよ。
    ストレスを人にぶつけることで解消するタイプなのです。
    他人にはできないので、家族であるあなたが対象となります。
    こういうタイプは何をしてもストレスが少しでもあれば同じことをしてきます。

    一度きちんとやつあたりをするのをやめるように言った方がいいですよ。
    でも言い方が悪いといけません。
    奥様のがんばりや性格を認めて決して否定をせず、でも自分もつらいことをお話するのです。
    一緒にやると言うとかアドバイスするのは逆効果。
    奥さまのやり方を否定していることになり、余計にストレスをためます。

    「自分もつらいだろうけど、俺も否定ばかりされるのはつらいしやる気もなくなるし、精神的におかしくなりそうなんだ。俺は本当に何もできていないかな?
    俺がいる意味はないのかな?俺にも心はあるし、人形じゃないから何を言われても大丈夫なわけじゃないんだよ。」

    奥様があなたに愛情を持っていれば反省するでしょう。

    ユーザーID:5218272061

  • ホルモンバランスが整ったら

    産後10か月だと、まだ、妊娠出産に伴うホルモンバランスを整え中だと思います。

    まだお若いですが、女性にとって妊娠出産に伴うホルモンバランスの変化はジェットコースターのようで、心身、特に精神面で大きな影響を与えます。これは更年期と似た面があり、同じ女性の中でも影響を受けやすい人とそうでない人がいます。
    ホルモンなので、意識や気力だけではどうしようもないのです。ぜひ婦人科で相談してください。女性医師や、漢方やアロマなどにも理解のある病院をお勧めいたします。(強い薬を飲んでしまうと副作用、次の妊娠、車の運転などに制限がありさらにストレスが増す可能性があるので)
    整体で骨盤の歪みを治してもらったり、鍼灸もお勧めです。

    回復には個人差があります。一概に言えませんが、やはり七五三。魔の2歳児を乗り越えた頃、4才位の反抗期が過ぎる頃、小学校に慣れた頃など、節目があります。
    休養食事、温泉、森林浴、ハーブティや軽いヨガなどもお勧めです。
    保育園に預けておられるのは賢明な判断です。
    トピ主様もお疲れになると思いますので、他にも(休日等にも)家事育児支援の確保をしておきましょう。人手を借りましょう。

    ユーザーID:4805947494

  • 奥さんのお母さんに相談する

    もう自分自身で気持ちを整理できなくなってしまっているのでしょうね。
    一度心の中を全部話す場を作ってみると変わるかもしれませんよ?

    義母さんには
    「どうも気持ちを溜め込みすぎて他人を攻撃することで
     なんとか持っているような状況に感じるので
     妻が何を言っても全て吐き出させてあげられるように
     一緒に聞いてからアドバイスをもらえませんか?」
    とお願いしてみては?

    主さんのお母さんはダメですよ。
    もし奥さんにお母さんがいらっしゃらないのなら
    病院なり育児相談所に主さんがまず相談しに行ってみては?
    そこで奥さんの気持ちを落ち着かせる方法をきけるかもしれませんよ。

    きっと奥さんはストレス発散の場を今まで作って来れなかったように感じます。
    サークルでもなんでも外に出て人と関わることで
    少しでも冷静になってくれるといいですね。

    ユーザーID:9869358067

  • 奥さん甘えてるなー

    トピ主さん、よく堪えてますねー。
    子育てで思い通りにいかなくて、イライラする奥さんの気持ちもわかりますが、ちょっとー甘えすぎ、かな?
    トピ主さんになら、何を言っても許されるだろうと思っているんでしょうけど、いつも絡まれているようでは、家庭で安らげないですよね。
    奥さんは一人の時間が欲しいのですかね。

    試しにトピ主さん、一週間くらいお子さん連れて実家に帰られてみては?
    奥さんも冷静になって、素直に話が出来るようになるかも。

    がんばって下さい!

    ユーザーID:5613667090

  • 奥さんは専業主婦?

    何をしても文句を言われてしまい、何もしなくても文句を言われるのですね。

    私も同年代で5か月の娘を育てていますが、専業主婦なので起きてから夜の寝かしつけまでほぼ一人で面倒みています(お風呂のときはちょっと手伝ってもらいますが)

    奥さんはお仕事されているんですかね?
    もし専業主婦なら、トピ主さんに甘えすぎだと思います。
    お仕事をしていたとしてもトピ主さんに甘えすぎだと思いますが。
    子育てはもっと楽しくするものだと思いますが、奥さんはしんどいことにばかり気がいってしまっているのです。

    一回ガツンと言ってやったらどうですか?
    いつも何を言ってもトピ主さんが許してくれるから、奥さんはどんどん歯止めがきかなくなるんだと思います。
    いつまでも優しく、してあげるばかりが夫婦ではないですよ。
    このままではお子さんが大きくなったときに、パパはけなしていい存在なんだ!なんてことになりそう。
    もっと父親として、びしっとするところはしましょ。

    きっとトピ主さんが優しすぎるんです。

    ユーザーID:1726007593

  • そりゃ甘やかし過ぎですよ

    今に始まった事じゃないでしょう?

    付き合ってる時から主さんは彼女のご機嫌伺いしてたのでは?

    今更どうにもなりませんよ。
    荒療治で、生活費を止めてみるとか…下手したら離婚ですね。
    せめて二人目はつくらない方がいいのでは?

    ユーザーID:6161482858

  • やだ!

    やだ!私のことかと思った!

    まるで私のようだワ。

    産後 イライラが止まらない30半ばの主婦です。

    ズバリね、
    1:育児ノイローゼ

    2:自分の存在価値についての苛立ち

    どちらかでしょう。

    1に育児ノイローゼに関しては、私は分からないからここでは
    触れません。

    2に関しては まさに私の状態。

    奥様、結婚前は周りからチョッとチヤホヤされたり、チョッと
    かわいい・きれいとか言われてませんでした?

    このチョッとって言うのが味噌で、すっごいきれいな人やかわいい人は
    赤ちゃんが生まれても
    周りから、子供がいる前よりかは落ちるけどある程度チヤホヤされたり
    ほめ言葉を貰ったりするんですよ。

    しかし、チョッとの人は赤ちゃんが生まれた途端、主役は赤ちゃん
    ママは脇役にガラッと代わるんですワ。

    (続きます)

    ユーザーID:2376098806

  • 脅すわけではないけど、現実的な話。

    私も「最初の100日を超えれば楽になる」と言われて信じてましたが、
    実際はらくになるどころかどんどん大変になってきてます。
    今3歳ですが、1年前はこんなにイライラすることはなかったなー
    なんて思ったり。でも幼稚園に行き始めたら少しらくになるかな?
    と今は来春を楽しみにしています。
    もうすでに保育園に預けられているのでその辺は変化ないでしょうが・・・

    今は自我がまだない分、泣いても放って家事出来ると思うけど
    1歳半すぎたらどんどん大変になりますよ〜
    3歳なんて自我の固まり!毎日が戦いです。
    でもね、かわいいところもあるからがんばれるんです。
    日々を積み重ねるごとに愛情も積み重なっていきます。
    しんどいこともあるけど、0歳、1歳にないかわいさ、愛しさが
    どんどんあふれてきますよ。

    ご主人はとてもよくやっておられると思います。
    奥さまはちょっと親になるのが早かったのかしら?
    きっとまだ自分の時間を楽しみたいからイライラするんじゃないかな。
    たまに育児から完全開放して友達と遊ぶ時間を取ってもらうとか
    するとリフレッシュできるのでは?と思います。

    ユーザーID:2507791144

  • 続き

    となると、人との会話は子供の話し中心。きれいにしてても、特に
    褒められない。
    女性というより母親としてしか回りは見てない。
    なんだかな、私って何なんだろう。
    このまま母親として年取って老けて終わるのかな。なんて考えてしまう
    わけです。

    奥さんがこういう状態だと断言するわけではありませんが、少なくとも
    こういったことも関係しているかもしれませんね。


    私は、子供中心・なりふり構わずのお母さんが羨ましいです。

    私には、そういった感覚がなくて、自己愛が強いので。。。

    奥さんも 少し自己愛が強い方なのかもしれませんね。

    トピさんは、これからも 静観するしかないんではないでしょうか。

    あと、あんまり優しくしすぎると、感覚が麻痺してどんどん

    我侭がエスカレートしていきますから、ある程度の所で一度ガツン!と

    言うのもありかも知れません。

    ユーザーID:2376098806

  • お疲れ様!

    20代前半8ヶ月の女の子がいます

    私は出産後すぐに育児ノイローゼに
    最初の頃はまた主さんの奥さんとは違いますが

    今私もイライラよくして旦那にあたってよく喧嘩をします

    ただ夜が明けるまで怒るのはないですが

    奥さんもお疲れ気味なんでしょう
    でも喧嘩は極力避けてあげて!
    言い合いすれば酷くなるかも

    正直半年や1年じゃ無理でしょう
    お子さんも多少は成長しますがさほど変わらないし

    心の問題もありますから
    もし心に余裕が出てくるなら
    4歳〜6歳くらい?

    学校行き出すくらいなら今のように
    つきっきりじゃなくなるし
    少しは楽になるかも?
    学校行ってる間は自由ですから

    生後半年もすれば落ち着くよ!
    そんなの人それぞれです。
    そう言い切る人は心に余裕あって
    育児も楽だったからでしょう。

    私が言った4歳〜6歳も
    奥さんにとって余裕なく大変かもしれません。

    私の所は旦那が仕事から帰ってきたら
    娘の事はほとんどしてくれるので

    そのお陰で大っ嫌いで触りもしなかった娘を
    普通になり普通に抱っこできる様になりました。

    できるだけ優しく接してあげて欲しいです…

    パパもいろいろ大変です。

    ユーザーID:3806519335

  • 子育てしなくても、イライラの人では?

    いつもイライラしていて、何かに当たりたいのでは?

    >例えば寝かしつけ、私が子供の寝かしつけを終えて寝室から戻ってくれば「なんで貴方の時は素直に寝るのよ!気に入らない。」と言われます。

    そのまま、寝室で寝てしまえば?奥さんのイライラした顔をみるよりも楽です。それか、寝かしつけたあとで、奥さんのもとにいかず、そこで本を読んだり何かしていたらいいのです。

    奥さん自信が気が付かなければ、このままずっと行くと思います。
    かといって、トピ主さんが、そのことを指摘したら、また責められるでしょうね。

    お気の毒。

    でも、子供はかわいいでしょ?私は兼業主婦ですが、子供から元気をもらっていました。家にいるときは、家事の手伝いではなく、お子さんの世話のほうをかって出て、お子さんのパワーをもらうようにしたら?
    奥さんのご機嫌斜めな顔をみているより癒されると思うけど。

    ユーザーID:6034928628

  • ビシッと言い返す

    調子に乗った妻のサンドバッグ状態ですね。

    ビシッと怒ってやれよ。

    泣こうが喚こうが離婚だと騒ごうが関係ない。
    いつもの感情的な八つ当たりが通用しないと分からせないと。

    ナメられすぎです。

    きちんと冷静に話ができるようになったら、毎日の育児を労ってあげてください。

    私も生後6ヶ月の育児をしてますが、イライラなんてしてませんよ。

    ユーザーID:3073680663

  • あらまぁ、お気の毒に。。。

    娘が2歳になるまで主人が海外単身赴任していました。
    「まるで居ない」となると、当てに出来ないので腹も立たないのですが、一緒にいるとちょっとしたことでムカつく奥様ってけっこういるみたいですよ(笑)

    一度、週末にでも奥様だけご実家に帰してみてはいかがでしょう?
    2、3日でもすっかり子供と離すんです。
    その間に冷静になれればいいのですが。。。今の奥様はきっとノイローゼ寸前ですね。
    でもまぁ恐らく「子供と離そうだなんて、あなたはなんて酷い人なの!」と怒り狂うでしょうけど。。。

    描いていた理想通りの育児が出来ない事にイライラしているんだと思います。
    イライラするからそれが子供に移ってなかなか寝付かなかったりもするものです。
    わかっていてもイライラを止められなくて更にイライラするんだと思います。

    ユーザーID:6345557564

  • あまったれとるよ!

    あなたもモヤモヤしてる部分ははっきりぶちまけたらいかが? 奥様は言いたい放題、文章を見る限りでは思ったことを溜めているようには見えませんので… あなたも感じてるままに言うのです。寝かせば嫌みをいって、 しなければしないで気に入らない じゃあどうするのがベストだとおもう?大変なのはお互い様だからこそ、お互い疲れるような言い合いや思いやりのない言動は避けるべきだろ。くらい言ってみたらどうでしょう。 主さんも溜めずに主張しなければ 持ちませんよ…がんばれ!パパ!

    ユーザーID:3277838420

  • いつまでも続きます。

    産後のイライラは、やがて更年期障害と言葉を変え、終わりがない様に思います。今は、トピ主様に向いているその矛先は、やがてお子様へと何らかの形で向かっていくのでは。私自身、奥様に似た母親に育てられました。母の顔色を伺い、怯えて過ごしていました。父は優しいのか、面倒くさいのか、母には何も言わず、子どもとしては、母を止めて欲しかった。夫婦二人暮らしになり、父は母親を持て余しています。
    奥様実家のご両親は何と言われていますか?本当に状態が悪ければ誰が見ても分かるはず。それがトピ主様だけに現れるのであれば、やはり甘えているとしか思えません。
    私にも8ヶ月と6歳の息子がいます。確かに育児は大変です。良く分かります。寝不足だと必ずイライラします。が、一時的ですし、昼寝等、改善策は幾つかあるし、何をしても許される言い訳にはなりません。自分がもし夫にそんな事されたら、嫌ですもの。
    トピ主様は、家族の為、働いていらっしゃいます。家事、育児も充分されています。後は、奥様次第では。一度、親権を取ることも辞さないくらいの覚悟を見せられては?

    ユーザーID:5864817920

  • 状況が目に浮かぶ

    私も一番目の子が産まれた時はずっとイライラしてました。
    離乳食は進まないし、汚されるし、今まであった自分の時間はないし…
    だから優しい旦那に甘えて八つ当たり、家は子供が散らかした玩具がそのまま、ご飯は適当。

    ついに浮気されました。そりゃあ帰りたくなくなりますよね。

    それから目が覚めました。今も完璧ではないですがある程度はやってます。

    旦那さんが優しいから何やっても大丈夫!辛いのは私!ってなってると思います。
    一度冷静に「もう我慢出来ない。離婚したい」と言ってみたら?

    ユーザーID:0500624393

  • 出産後のホルモンとか、時期が来れば治る・・・

    ・・・と言う問題ではないような気がしますが。

    生後10ヶ月になればホルモンバランスの問題は終わっているでしょう。

    時期がくれば・・と言っても、10ヶ月の乳児なんて子育てが1番楽な時期じゃないですか。

    それに日中は保育園に預けている・・というのであれば、その間、息抜きもできるわけだから、最高に良い条件ではないですか!

    なのに、そのような態度なら・・これは奥様の人格の問題だと思いますが。

    専業主婦の奥様は、あなたのことを甘くみているからでしょうね。

    ここはあなたが一言奥様に怒るとかどうでしょうか。



    それでも駄目なら奥様のご実家に連絡をして事情を話し、別居生活に入り様子をみるとか。

    私はアメリカ在住なのですが、もし、アメリカ人ご夫婦のどっちかがこのような問題を持ったら、すぐに離婚ですよ。

    人間関係、とくに夫婦の関係は節度と愛情がないと破綻なのです。ここでは誰もそのことで我慢しません。

    ユーザーID:3249207845

  • がんばれ!旦那さん

    こんにちは
    7歳の息子の母です。当時 私も同じように主人に あたり散らしてました。今もたまに・・・(笑)

    一人目のお子さんですよね? 奥さまは きっとはじめての子育てで 子供につきっきりなので相当ストレス溜まってると思います。勿論トピ主さんも
    日中仕事 帰ってきて 奥さまの集中砲火をあびる。 たまったもんじゃないと思います。

    私の体験談ですが、仕事が休みの日にお子さんの面倒を 1人で見てみてはいかがでしょう?奥さまには ショッピングなり 友人と気晴らしをさせてあげる等。

    帰ってきたら 本当に大変だった(大変じゃなくても)仕事してる方が 楽だ(仕事の方が大変と思っても)と 奥さまに言うと だいぶ違うと思いますよ!! あと ありがとうの一言も忘れずに!!

    それから、生後半年で 落ち着くなんて聞いたこともないです。子供のもって生まれた性格や 環境など様々ですから。

    ちなみに うちは 手のかかる子でしたし 3歳半まで 毎晩夜泣きしてました。 今現在 親が言うのもなんですが 外では おとなしくていい子で とおってます。  

    ユーザーID:6254858690

  • レスします

    私も子供を二人産みましたのでわからなくはないんですが。

    本当にホルモンバランスが病的に崩れてるなら治療すべきです。病気なんだから。
    そうじゃないなら甘えてるだけです。
    結婚して子供を産んだってことは「いい大人」なんだから、責任があるんですよ。
    子供のために、温かい家庭を築く努力をする責任が妻にも当然あるんです。

    夫だけ何されても我慢してなきゃいけないなんておかしいです。

    トピ主さんは奥さんとしっかり話し合って、必要なら病院(産婦人科)に行きましょう。
    地域の保健師さん、奥様や主さんのご両親に相談しても良いと思います。

    ユーザーID:5734013832

  • 私なら離婚しますが・・・・

    子供の育てやすさにもよりますが、産後はいらいらするとか女は感情的だとかそういうくくりはやめてほしいです。ただ単に器が小さくヒステリックな女なだけですよ、奥様。
    確かに産後のホルモンの変化は私も感じましたが数日でした。これも個人差があるでしょうが、産後10ヶ月になって自分の感情がコントロールできないなら心療内科でも精神科でも受診したほうがいいです。それはもう病気。

    私があなたなら、いつまでもサンドバックにはなれないこと、バックじゃなくて人間である以上やれることも我慢も限界があること、やってもやらなくても怒鳴られて、いったい何をしてほしいのか、相手に言いたいことを冷静に伝えた上で実家に帰すと思います。期間限定で。戻ってこないならそれまでです。
    後々親権でもめないようにできるだけ証拠は集めてから行動にうつすのがベストかと。

    ユーザーID:6146241282

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