子供の行事に義理の両親は呼ぶもの?

レス53
(トピ主7
お気に入り83

妊娠・出産・育児

ぴーころ

お世話になります。
12月に第一子の息子を出産したぴーころと申します。
貴重なスペース、ご意見をお借りしたいと思い、トピを立てさせていただきました。
よろしくお願いいたします。

義理の両親は、車で1時間半程度の距離、実両親は飛行機で1時間かかる距離に居ます。
結婚当初は、いい関係を保てて居たと思いますが、妊娠、出産を機にとても苦手というか、嫌いになってしまいました。
(元々、めんどくさいなと思っていた部分はありましたので、その思いが強くなってしまったのだと思います)
過干渉で、趣味もなく、家族が宇宙で1番!という義理の両親に、疲れるなと思ってしまって居ました。
また、出産後のフィーバーぶりと、実母に対する失礼な言動など、げんなりしてしまいました。

長々と愚痴ってしまったのですが、先日、初節句が終わり、ほっと一息でしたが、
節句の件も、義理の両親と揉めにもめ、私が折れる形で義理の両親の意向を受け入れ、何とか行いました。
が、これから先、たくさん行事事があると思います。
その際、私の両親は、毎回は来れません。
私としては、極力、実両親と義理の両親を平等にしたいと思っています。
幼稚園、小学校の運動会は多分両方呼ぶと思います。
しかし、入学式、卒業式、学習発表会などはどうしようかと悩み中です。
私の家から車で5分の場所に住んでいる義姉は、先日学習発表会に義兄のお母様と、義母を呼んでいました。
義姉の場合は、双方の親が近くにいるから呼んだのかもしれませんが、それをされると、呼ばれるのが当たり前になって、
私まで同じように呼ばないといけないのか?と悩んでしまいます。
まだまだ先の話ですが、先日の節句でうんざりしてしまい、その事ばかり考えてしまいます。
嫌すぎて、夫との離婚まで考えてしまいます。
こっちの地域では、七五三も盛大にやるんだと言って、すでに張り切っているので、
うんざりしてしまいます。

ユーザーID:0449619605

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数53

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 引っ越す予定無いのですか?

    恐らく、義姉が近所に住んでいる限り、毎回同じことの繰り返しでしょう。
    それどころか、学区域が同じなら、幼稚園や小学校に至るまで延々と
    来るでしょうね。行事の度に、トピ主さんが教えなくても、義姉の時に
    一度来ていれば、自分の庭扱いでしょう。

    我が子の場合義家とは車で1時間半離れていますので、運動会とかも
    声かけませんでしたよ。声をかければ来てくれたとは思いますが
    周りの友達で祖父祖母が来ている子どもは近居か同居の人しかいませんし
    卒業式なんて、席が限られているので「親のみ」の出席とさせて頂きますと
    手紙が配布された位です(兄弟も出席出来ない)

    トピ主さん宅の場合は、義両親からすれば、娘宅と息子宅が近所だから
    どっちかの家にくるついでに、どちらにも行くとなるのでしょう?
    なぜ義姉のと家が近いのか、偶然なのか必然なのか判りませんが
    今お住まいの所が賃貸なら、子どもが学校に行く前に引越しするのを
    お勧めします。離婚まで考えている位嫌いなら、早めに対策が吉だと
    思います。まだ間に合う??

    ユーザーID:8918775953

  • トピ主です。

    文字数の関係でトピ本文に書ききれず、中途半端になってしまい、すみません。
    続きです。

    義母は「七草は私が七草粥をたくさん作って振舞わないと」など言っていたので、気になりました。
    私の子供なのに。
    最近は、義両親に会うとなると、必ずお腹をくだしてしまいます。
    このままではいけないと思いますが、どうしても体も心も拒否してしまって。

    話がそれてしまいましたが、実両親と義両親を平等にしたいと思うのが間違っているのでしょうか?
    また、トピタイトルのことですが、やはり入学式などにも呼んだ方がいいのでしょうか?
    今から考えると気が重いです。
    皆様のお考えをお聞かせください。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:0449619605

  • 少しは譲歩する

    ちょっと昔なら、孫の出産祝いや節句を祖父母が取り仕切り、両親はそれに従うのは当たり前でした。

    時代が変わって、今は両親が仕切るものなのでしょうね。
    それは別に良いのですが、だからと言って祖父母まで今時モードになってるわけではないのです。

    親子間でジェネレーションギャップが生じた時、親から「あなたの価値観は間違ってる」と言われたら納得できますか。
    できないのなら親の考え方も少しは受け入れることです。

    なお、幼稚園の行事に関しては園の都合や方針に従った方が良いです。
    最近、「1人の園児に6人の保護者」が問題になることもありますので。

    ユーザーID:0904953203

  • 子供の行事は親が仕切るものとうちでは決めています

    私と夫は、お祝い事をはじめとする子供の行事は、祖父母ではなく親が仕切るもの、と考えています。
    ですから、トピ主さんのお子さんの初節句のように、旦那さんの親御さんの意向が取り入れられ、
    催されるのは我が家では有り得ません。
    七五三も張り切っていらっしゃるようですが、トピ主さんご夫婦の意向でやった方が良いですよ。

    今後の参加に関してですが、運動会に祖父母を呼ぶことで大変だと言うトピがいくつも立ちました。
    朝から運動会が開催されることを考えると、車で1時間半の距離でも両家が前泊ということも有り得ませんか?
    学校関係の行事は親の出番もありますし、祖父母の面倒もみるのは大変だと思いますよ。
    入学、卒業式などは学校によっては、会場のキャパ次第では子供一人につき参列者が2人までなど決まっていることもあります。

    家族で行う子供の行事の仕切りは親がする、学校関係の行事は学校の指示に従うと夫婦で決めておくといいと思います。
    幼稚園に入るまでにもいくつか行事があると思いますが、それまでに、祖父母が参加して当たり前ということにならないようにしないと、
    何でも参加するのが当然になると思いますよ。

    ユーザーID:3602959586

  • そんなに嫌なら離婚したら

    そんなことで離婚を考えるような人は、元来結婚する資格なんてないのです。

    人間的未熟なのですよ。

    一生子供と二人で過ごしなさい。

    ユーザーID:8103238678

  • 呼ばなくても来るかな?

    実両親と義理両親を平等にするのは距離的に無理だと思います。
    無理と言うかそこまで平等じゃなくていいと思います。

    初節句まで終われば、あとは七五三だけですよね?
    初誕生日なんていうのも、うちにはありましたが・・・。

    運動会はうちも両方来ます。

    入学式、卒業式に祖父母は誰もあまり来ていませんよ。
    学習発表会は、近くに住む祖父母だけ来ている人が多かったです。

    参考になさってください。

    義理姉にあわせる必要はないのでは?
    学習発表会も来たければ、義理両親のほうから問い合わせがあるのではないですか?
    話がでたら義理両親だけお呼びしたらどうですか?

    うちは子どもも小5になり今は運動会だけです。

    ユーザーID:1597616487

  • 将来

    あなたも息子の嫁から同じように言われるからね(笑)

    ユーザーID:2074688371

  • なんで揉めるのか不思議

    「平等にしたい」とは、たとえば運動会にあなたの親が来られないとしたら義父母に「うちの親が参加できないのでそちらも遠慮して下さい」と言って来させないようにするって事?

    互いの住む距離が違うんだから平等にっていうのは難しいですよ。夫の実家の方が近いならそちらと関わる事が多いだろうし、行事への参加も義父母の方が多いでしょうね。高い飛行機代を払ってまで孫の運動会を見に行く祖父母も少ないでしょうし、行きたいと思ってもお金の事があるので現実的ではありません。

    あと節句の件ですが、なんで揉めるのか分かりません。私は長男の節句の時は当たり前のように義父母に相談し、先方で段取りを決めてくれました。自分であれこれ考えなくていいから却って安心しましたね。「好きにやってくれていいよ」なんて言われたら逆に大変でした。初めての子の初めての節句なんて何をしていいか分かりませんから。

    トピ主さんも「義父母が段取りを考えてくれるなら楽できる、ラッキー」くらいに考えればよかったのに、揉めたって事は逆らったんですよね。なんで素直に受け入れなかったんでしょう?うんざりしてるのは義父母も同じじゃないの?

    ユーザーID:0738460038

  • 運動会はいいけど

    入学、卒業などの式や参観などは双方の祖父母まで呼んでたら
    ほんとに肝心の親が座る場所なくなったりしますので
    学校から参加は子供の親までで遠慮してもらうようにお知らせがあったと断りましょう。
    義姉さんとも離れてるでしょうからうちの学校はそういう感じみたいです、で通せますよ。

    就学するまでの家族内での行事が逆に大変ですよね〜。
    うちも実家が遠いのでイベント関係は夫の身内オンリーですが
    段取りや進行等の主体は私達夫婦で義両親には「いついつに○○するよ」とだけ言って
    くる来ないは自由という形式なので苦ではありません。
    これが義両親が張り切って仕切ったりとかならすごいストレスだと思います。
    ただ、私達にとってはストレスだけど
    子供にとっては盛大にしてもらえるのはまぁ喜ばしい事なのでは?と思うとまた複雑ですよね。
    盛大ってどう盛大なんだ、ひとつ見物させてもらおうじゃないのくらいに割り切って楽しんじゃってはどうですか?
    難しいかもしれませんけど・・・

    ユーザーID:1317975752

  • そのお気持ちわかります!!

    私の義母と同じです!

    でも主さんは妥協されていて偉いと思います!
    ホントは夫婦で楽しみながら衣装や場所など選びたいですよね!
    私は、義母に娘が取られる気がして危機感を感じ、現在は夫を盾にスルーしてます。

    私は義母の為に産んだのではない!!とはっきり意思表示しました。

    私は夫が大好きなので離婚はせず、疎遠になるように事を運んでいます。
    旦那様に疎遠にするよう言うことはできませんか?

    ユーザーID:4056110970

  • 気楽に考えて

    色々事情はおありでしょうが、これからの付き合いの中で義父母や実父母との関係は変わっていきます。絶対同じになんて考えずになるべく同じようにくらいの気持ちでいた方が楽です。
    義父母もうるさいと思っていても、下の子供が産まれた時などは思った以上に助けてもらえる事もあるでしょう。

    ちなみに入学式卒業式に祖父母が来る事はうちの地域ではあり得ません。

    ユーザーID:6924927953

  • 距離が違うので、平等は現実的でない

    > 私としては、極力、実両親と義理の両親を平等にしたいと思っています。

    それぞれの家までの物理的距離が違うのだから、「平等」は現実的ではありません。
    (両実家までの距離が違うことは結婚する時からわかっていたことですので、この際触れないでおきます)

    トピ主さんには兄弟姉妹、それも比較的実両親の近くに住んでいて子どもがいる人はいませんか?
    ご両親には、近くに住んでいる孫を可愛がってもらえば良いんです。

    極論言えば、ご両親から見たらどの子が産んだ孫でも特にこだわりはなく、
    特にトピ主さんの子どもだけに愛着があるわけではないでしょう。


    それにトピ主さんから見たら「義」両親ですが、子どもから見たら「実」祖父母です。

    自分の親には孫に会わせてあげられないから、義両親と会わせる頻度を減らしたいとか、
    そういう心の狭い考えはやめてください。

    子どもの中では、父母どちら方の祖父母という区別の意識はありませんから。

    ユーザーID:3259323756

  • うちもです。

    うちの義母も、子供のすべての行事に顔を出してくるので、本当に困ってます。来たら来たで余計なこと言うし、ママ友と話したくも義母の相手しなきゃいけないので、せっかくの子供のイベントで楽しいはずが、義母の接待で終わってしまいます。それで子供達が喜ぶならいいじゃないという人もいるでしょうが、子供が皆、ジジババが好きかと言ったら、そうではないので。はじめが肝心ですよ。上の子でやってしまったら、次、下の子達でもそうしてもらえると思って、だんだん図々しくなってくるので。

    ユーザーID:0180526856

  • 近居じゃないなら呼びません。

    一般的にはどうなのか分かりませんが、
    少なくとも私の周りでは、
    幼稚園や小学校の入学式・運動会・学芸会などに、祖父母は来ていませんよ。
    運動会などは、近所に祖父母が住んでいる人達は呼んでいましたが
    飛行機で来るような距離の祖父母を運動会のためだけに呼ぶのは珍しいのでは?

    特に入学式や卒業式は、両親(もしくは父親が仕事を休めず母親のみ)だけという方が多いと思います。

    車で1時間半の距離の義実家を、近所とみるかどうかは人によるでしょうが、
    私の感覚では、自転車で来れそうなくらいの近居か
    最大でも隣駅くらいが範囲じゃないかなと思います。

    なので、私が主さんの立場なら、園や学校の行事に関しては両方の実家とも呼ばないと思います。
    後日写真などを見せる程度かな。

    子供が小さいうちの、お宮参りや初節句、七五三などと、
    園や小学校の行事とは、全然違うと思いますよ。
    お宮参りなどは家族(祖父母含め)で祝わないとと思いますが
    学校行事は、両親だけでいいでしょう。

    ユーザーID:4565960195

  • 家庭内の行事と運動会のみ

    学校の学習発表会にまで車で1時間半もかかる義両親や
    飛行機でくる実両親まで呼ぶつもりですか?

    式典(入学式、卒業式)もよっぽど近くに住んでなければ呼ぶ必要はありません。

    トピ主さんの状況なら(両実家との距離)
    初節句、1歳のお誕生日、七五三、運動会
    に呼べば十分でしょう。
    運動会も毎年ではなく幼稚園、小学校の1年目だけでもいいかも。
    だって雨で延期になることもあるしね。


    あとはトピを立てる前に、まずは旦那さんとキチンと話し合いましょう。

    ユーザーID:8315548868

  • 呼ばないと後々大変かも・・・

     嫁の立場ですから 自分のやりたいようには出来ませんよね!?
    実の父と母だけ呼べるなら どんなに楽かと いつも思ってます・・・

    うちの場合は息子が 義理の両親、実の両親共に初孫でしたので とってもかわいがってくれます。ですが、何回か呼んでるうちに 義理の方が 「うちの孫」というフレーズや お酒が入った時の実父に対しての 上から目線や 馬鹿にした態度なども原因だと思いますが 両家揃っての お泊まりはなくなりました。
    子供としては 両方来ればいいのにと思ってるみたいですが。
     
    両家とも平等に と思うのも わかります。ですが、うちは無理でした。
    運動会以外にも 声だけは かけとくのがいいと思いますよ。
    子供にも 悟られますから。

    時代が違うと言えばそれまでですが、結婚したら同居が当たり前だった時代よりは 年に何度か 顔を合わせるで済むなら 全然 楽だと思いませんか?

    お互い頑張りましょう!!!

    ユーザーID:2135552907

  • 鹿○島ですか?

    七五三を盛大に、七草粥・・・鹿○島でしょうか?
    私は九州ですが、その風習は鹿○島の知り合いの方から聞いて
    初めて知りました。(同じ九州でも離れていると違いますね)
    とにかくお疲れ様です。
    義姉さんとは校区が違うのかな?
    違う所にまず引っ越しちゃえ。
    同じ所だと、義姉さんの子どもの行事の時は呼んだのに・・・となる?
    入学式や卒業式、こちらの小学校は保護者席は子ども一人につき一つです。
    会場には入れないですよ。入っても座る場所もない。お年寄りにはきつい。
    まだ、お子さんが小さいので
    徐々に義理の家族と距離をとっていけばよいのでは。
    取り越し苦労しても仕方がないです。
    それから、良い嫁は疲れるのでやめよう。
    徐々にでよいので、言葉を選びながら自分の気持ちは表そう。

    ユーザーID:4393645819

  • 距離的に平等は無理だと思う

    現実的に今は義理のご両親の近くに住んでいらっしゃって、そちらの方がイベント毎に駆けつけてきそうなら平等にイベントに呼ぶって無理だと思います。
    ウチの実家の親が来れないのでご遠慮ください…とは言えないかも。

    イベント毎に義理のご両親の訪問が多くなりそうならば、夏や冬の長期休暇の里帰りの方をトピ主さんのご実家を優先するとか違うやり方はどうでしょう。
    それでも文句が出るような義理のご両親ならば、旦那様から「いつもウチの実家優先だから今回はあっちの実家へ行く。」とでも言ってもらえばいいと思います。

    ユーザーID:8992652814

  • 義実家が実家より近いのだから仕方ない。

    車で1時間半は近距離とは言えないけど、あなたの実家は飛行機使わないと行けない距離なんでしょ。だったら義実家が何かと優先になってしまうのは仕方ないのでは?
    それとも、毎回あなたが往復の飛行機代を負担して子供の行事のたびに両親に来てもらいますか?
    平等になんて実際無理な話ですよ。

    実家を優先し、義実家をなるべく避けたいんだったらこの結婚は間違いだったんではありませんか?だって結婚した時点で分かってたはずですよね。義実家の方が近いと何かと義実家に干渉されたりするってこと。耐えられないなら離婚すればいいと思います。

    ユーザーID:7422637977

  • こういう意見もあると言う事で

    いつもこういうトピ見て思うのですが、トピ主さんも将来は姑の立場ですよね。同じ事お嫁さんからされたらどうですか?

    七五三も盛大に…との事ですがお祝い事ですから私は羨ましいな!

    一応声かけて、いつもお義母さんありがとう。でも私は行事を盛大にされると肩身せまいし、私達に仕切らせて下さい。って一言言えばよいだけでは?

    ユーザーID:6351645361

  • 学習発表会って祖父母まで参観するもの?

    運動会ならまだしも、学習発表会まで祖父母参観って近頃では当たり前なんですか?
    私も姑世代ですが、孫の学校関連の行事は父母が出席するもので祖父母は余計と思ってますが…
    狭い教室に父母・両家祖父母って、どのお子さんもがそうだとしたら保護者がわらわらし過ぎで発表どころの騒ぎじゃなさそうな…先生も迷惑なんじゃないでしょうかね。

    お宮参りやお食い初め、初節句、七五三などはやはりご主人ご実家の義父母さんが振舞いたいと思われるのも無理のない話で、今でこそ子供の行事の主導者は父母が定着しつつありますが、義母さんの年代の多くは舅姑さん方の意見を取り入れつつ子供の祝い事を行ってきたわけですから。
    我が家にも娘の子が居ますが、その孫の祝い事には一切の口出し手出しはしませんでした。
    娘には「あちらのお義母さんたちと相談して決めなさい」とだけ。
    相応のお祝いを包み、初節句も鎧兜は贈りましたが婚家が遠方なので実物は目にしていません。
    前で撮った写真を貰っただけ(笑)

    でもね、それで娘と婚家が円満ならあちらのご両親と平等にして欲しいなんて金輪際思いませんけどね。

    ユーザーID:9134858572

  • 似てるかも・・・

     3歳と3か月の子供がいます。

     さすがに七草がゆとまでは言われないけれど、うちも初節句、100日のお食い初め、1歳の誕生日、普段の買い物など、あらゆるイベントを勝手に先回りで計画され義両親の都合で連れまわされ、振り回されすごく嫌でした。

     義両親を呼ぶ呼ばないの問題ではなく、勝手に決められるのが嫌なのではないでしょうか?

     私の場合はそうでした。  

     思えば、最初の結婚記念日も勝手に決められました。

     私の場合、長男の時は義両親に従ってたけれど、二人目が生まれてから無理するのをやめ、自然と自分たちで考えて行うようになりました。

     先日、次男のおくいぞめだったのですが、義母が「両家でお食事をしましょう!」仕切っていましたが、今回は家族でしますとお断りしました。 

     義両親宅、車で2時間半、実両親宅車で1時間半です。
     
     ある意味、時間が解決してくれること、母として子供のためだんだん強くなります。 がんばって下さい!

    ユーザーID:8393907343

  • ありがとうございます!

    早々のレス、ありがとうございます!

    旦那とは話した事はあるのですが「ぴーころに任せる」としか言いませんでした。
    義姉が近くにいて、義姉は学校行事に呼んでいるので、私も呼ばないといけない?と思ってしまいました。
    ちなみに、行事のたびに飛行機で来るしかない実両親を呼ぶつもりはありません。
    だから、義両親も呼びたくないのです。
    私は、旦那に嫁いで来て、◯◯家に嫁いだつもりはないので、ある程度のお正月やお盆の行事はしますが、
    私の子供の行事は自分が決めて行きたいと思っています。

    あと、私が姑になった時は、一切干渉しないと心に決めています。
    むしろ、息子はそばに居て欲しくありません。
    こんな田舎にいないで、都会に出て行って欲しいです。
    だから、今はその分、思いっきり息子との時間を作って、たくさん愛情を注いであげたいと思います。
    だから、余計に家族だけにこだわってしまうんですよね
    私も考え方を改めないといけないのは分かってるんですが。

    ユーザーID:0449619605

  • 姑です。

    びーころ様の悩みに親身になって答えておられる皆様には、もしかしたら大変失礼な物言いかも知れません。  が、一言お許しください。

    孫は本当に可愛いです。 でも、

    なぜ 七五三だの入園式だの運動会…にじじばばまで行くの?

    お祝いやおこづかいを送り、あとから写真や動画を見せてもらう。

    私達夫婦ならそれで十分なんですが…     だめ?

    ユーザーID:4390633023

  • あなたが直接対決(?)したのですか?

    初節句おめでとうございました。
    その、揉めた件ですが、あなたが「折れる」とありますが…あなたのご主人はどうおっしゃっていたのでしょう?

    うちは双方の親は遠方ですが、お宮参り、初節句、七五三は両方お招きしました。(特急3時間と飛行機1時間ですが、日帰りでお願いしてます)日程が合わず、別々に行ったこともあります。
    夫の兄弟は、今は我が家と近いですが、姪たちが小さい時は転勤地におり、どうしていたかは知りません。

    我が家では、双方の実家がどのような形を望んでいるか聞いた上で、あくまでも夫婦でお祝いの仕方を決めて招待しています。

    運動会、入園・卒園、入学式、学校行事には呼んでいません。
    卒園式などは、園児一人につき保護者一名などの制限もあるので。
    代わりにビデオ送ってます。

    お義姉さんの家庭との差はあるでしょうが、ご主人が「我が家は我が家」という姿勢でいてくれれば問題ないと思います。
    ただ、距離的に「機会平等」は難しいのでは?
    義理の両親は呼ぶものか?というのがそもそもおかしいですよ。
    義理の関係なのはあなただけで、子供にとってはどちらも祖父母です。

    ユーザーID:9458045435

  • 自分を基準にしか考えられない人ですか?

    トピ主さんから見れば夫の親は義両親ですが、夫から見れば実両親だし子供から見たら実祖父母です。

    >その際、私の両親は、毎回は来れません。
    >私としては、極力、実両親と義理の両親を平等にしたいと思っています。

    なるほど、物理的・経済的に負担があるから、「これない方に」あわせたいということですね?
    夫からしたら、来てくれてかまわないのに、これないのは「夫から見た義両親」の都合ということになるとは思いませんか?

    現状の環境であれば、トピ主さんが子供の行事等に、夫の両親を誘っているにも関わらず、面倒なのか忙しいのか理由はさだかではないものの、全然参加しようとしない。
    夫の両親が来ないから、トピ主さんの両親も全く参加してもらいませんか?

    立場を入れ替えてみてください。
    トピ主さんの実家近くに住んでいて、夫の両親は海外に住んでいるとしましょう。
    さて、子供の行事等に夫の両親はほとんど来ることなどできません。
    ではトピ主さんは、夫の両親がこれないから、自分の両親にも孫を会わせないという結論をだしますか?

    「平等」を都合よく言い訳にするのはお勧めしません。

    ユーザーID:3363523127

  • 入学式卒業式にも?

    北関東に住んでいますが、入学式卒業式に祖父母が列席ってきいたことないです。体育館じゃ入りきらないですよね、ホールかなんかを借りてするとか??娘の小学校の入学式は父母しかいなかったです。

    運動会もお遊戯会も、車で一時間以上、飛行機の距離の祖父母をそのたびに呼ぶ…実家、義理のご両親のお住まいが遠いママさんも何人か知ってるけど、きいたことない。あとでビデオみせるとか写メ送るとか、そんなもんじゃないかな。うちは近いからよぶけど。


    トピ主さんのお住まいの地域ではそれが普通なんですか?
    地域によって本当に違いますね。勉強になります。



    うちはお宮参り、初節句、お誕生、七五三は双方の祖父母揃ってお参り(初節句はお参りしてないけど)そのまま移動してお店で会食、でした。
    義母に「こんな感じでみんなやってるみたい。どうにしましょうか?」って相談して決めました。
    うちは大したことしてないからかな〜初節句が大変で離婚を考える、ってどんだけ盛大なお祝いだったんだろう。七五三を結婚披露宴みたいにやる地域があるそうですが、そういう感じですか?

    ユーザーID:3862369062

  • 平等は疲れるよ。

    義親と実親と同じようにするのはすごく疲れます。

    どうせなら、実親も呼ばないから義親も呼ばないというスタンスを作って
    はどうでしょうか?七五三くらいは義親にお任せして、運動会やら入学式
    やらその辺の行事はスルーしたら??

    全部拒否すると揉めますので、どれかは義親主体でやらせる。後は、知らない。みたいな。

    逆に実親を運動会に呼ぶなら義親は必須でしょうね。距離が違いますから。

    なんか理不尽な気もしますが、義親がきらいだから実親だけってなると
    夫が怒りますよね?義親と距離を置きたいなら、実親にも我慢させる
    しかないかなぁ・・・・。

    私は上記の方法で距離を少しずつ離しました。

    ユーザーID:7860974372

  • 先のことまで考えすぎ

    別に無理に呼ばなくていいと思いますけどね。
    まぁしばらくは孫フィーバーでかき回されるかもしれませんが。

    入学式、卒業式、学習発表会などは親だけの参加でいいと思います。
    むしろ遠回しにそれを勧めている学校も多いと思いますよ。(我が子の学校がそう)
    祖父母まで出席してしまうと、いくら席があっても足りませんから。

    義姉は両方の親を呼んだそうですが、
    トピ主さんのお子さんが実際その年齢になる頃には、義両親はおいくつになるのでしょう。
    底冷えする体育館で入学式に卒業式、シートに座って運動会観覧なんて、辛い年頃になっているんじゃないですか?
    せいぜい保育園・幼稚園のお遊戯会を見るくらいで終わるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0499190860

  • 全然意味が分からない

    >行事のたびに飛行機で来るしかない実両親を呼ぶつもりはありません
    >だから、義両親も呼びたくないのです

     意味が分からない。自分の親が来られないならせめて義父母には来て貰って子供の成長を祝って貰いたい、って普通は思うんじゃないですか?自分の我が儘で子供から祖父母と関わる機会を奪う事について何も思わないんですか?「自分の親が来られないなら義父母にも来て欲しくない」って何言ってるんでしょう?

     夫の実家に嫁いだ訳ではなくて夫と結婚しただけだっていうのは最近ありがちな考え方ですが、だからって祖父母と子供の関わりを奪っていい事にはならないでしょ。そもそもなぜあなたの親が基準なの?それこそあなたの言うように「平等に」しないとおかしいんじゃないの?

     「来られる時に来られる人に来て貰う」これこそ平等だと思うんですが、なぜかトピ主の親が中心で基準になっている。その時点で平等じゃないんですが、その矛盾についてはどうお考え?色々と屁理屈を並べ立ててますが、要は義父母の事が嫌いだから孫に会わせたくない、関わりたくないだけでしょ?そういう低レベルな母親に育てられる子供が気の毒です。

    ユーザーID:6289578934

レス求!トピ一覧