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適当に子育てしているママ友・・なのに 泣

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妊娠・出産・育児

るな

トピを開いて頂きありがとうございます。

私には1歳6カ月の息子がおります。そしてママ友の一人にほぼ同月齢の娘さんがいます。

このママ友さんのことが気になって仕方がないのです。何かにつけて『適当』と言います。

例えば離乳食、私は毎日3回、しっかり食べてもらうために必死です。息子はおっぱい>離乳食 なので食が細いです。とても気になり、時には怒り時には褒めて食べてもらうよう努力しているのです。

ママ友の娘さんも食べムラがあるらしく、遊び食べも目立つようです。メニュー自体はバランスを考えているようで、野菜なども取り入れています(以前、レシピを聞いたことがあります)ですが、『うん?うちは適当で良いよ。子供だって食べたくない時もあるでしょう。一週間かけてバランス取れれば良いんじゃない?食べなければミルクでいいし、適当で』・・だそうです。

トイレトレに関しても、息子は開始しています。が、嫌がり泣いてなかなか進みません。一方、ママ友はトイレトレもまだ始めておらず『現時点でトイレトレに必要性感じない。言葉をもっと理解して話せるようになってからで良いよ。まぁ、適当で』

・・万事がこんな感じでイライラします。そのせいか、ママ友の子供さんは小柄で体重に関しては成長曲線の下部を這っています。

もっと子供に関心を持つべきだと、別のママ友に相談した所「良く見て。彼女の娘ちゃんは小さ目だけどとても活発よ?脚とか見たことある?あれは筋肉って感じよ。大人しくしてないから太る暇ないんじゃない?それに、別の子供とも友好的だし、良く笑うし良い感じに育ってると思うよ」と言われてしまいました。

確かに我が子はぽっちゃりしており、じっと一人遊びをしていることが多いです。何だか私の子育てを否定されたようで悲しくなってしまいました。

子育てに適当なんてありですか?

ユーザーID:7737662321

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  • 逆に…

    必死になると、母子ともに良い結果になりませんよ。すでに精神的に追い詰められていますよね。だいたい、他人の子育てになんでイライラしなきゃいけないんですか?

    余裕をもった子育ての方が、良い結果をもたらせるのではないでしょうか。こればかりは個別性もありますし。

    ユーザーID:8724686406

  • いや、むしろ適当であるべきでしょう

    子育て。相手は生き物です。正しく入力すれば間違いなく反応してくれる機械じゃありません。
    臨機応変に、広ーい心で「適当に」育てていかないと、お母さんももたないし、子どもだって伸び伸び育ちませんよ。

    ちょっと力抜いてください。

    ユーザーID:8271050971

  • って言うか、普通ですよ

    お友達の子育ての仕方は普通だと思います。

    育児雑誌見たことありますか?


    否定はしないけど、あなたのやり方だとママ子供共つらくなると思います。

    もう少し肩の力を抜いてもいいのではと思います。

    ユーザーID:1291853993

  • 適当って意味の取り方が間違っている。

    トピ主さんの印象は「テキトー」
    その他のママさんは「適当」

    こういう風に聞こえてるんですよ。

    テキトーはダメだけど、適当はOK。

    あんまりガチガチに考えてしまうと、お子さんに悪影響が出ます。
    育児に正解は無いからさ、適当にね。

    ユーザーID:4908535921

  • ありでしょうねー

    がんばっているママさんなんですね。素晴らしいです。

    ただハッキリ申し上げますと、子供にとっては
    ママが頑張ってるかどうかはあまり重要ではありません。
    きちんとしてるかどうかも、
    あなたにとってすべて正しくやれているかどうかも。

    だいたい健康に育ち、だいたい社会になじみ
    だいたい幸せであればパーフェクトなんですよ。
    それってすごく難しいことですけど、できますか?

    そういう意味では、おっしゃっているママさんは
    かなりデキるお母さんだと思いますよ。

    ユーザーID:4833580237

  • アリなこともあるよ

    あなたの理想を、そのママ友に押し付けても仕方ないんじゃない?
    別の子どもなんだからさ。
    産まれ持ったものも違うんだろうし、体格も性格も何もかもあなたのお子さんとは違うでしょ?

    そのママ友さんの適当だって、どこら辺の ”適当” なのか
    わからないじゃない。
    感覚でやっているなら、その人の感がいいのかもしれないし、
    結果良く育っているのなら、それがその人の子どもに合うんでしょうよ。

    何でもかんでも神経質に接すりゃいいわけじゃないし、
    適当なほうが良く育つこともあるだろうし。
    人には人のやりかたがあるってことですよ。
    もすこし肩の力を抜いたらどう?

    他人の子どもを気にしてても仕方ないよ。
    あなたは、あなたの子どもにあった子育てをすればいいんだよ。

    ユーザーID:7325166660

  • ありです、適当って言う気持ち大切ですよ

    トピ主さんがお子さんと真剣に向かい合っているのはトピからよく伝わってきます。
    でも逆に、その気迫が怖い気がします。
    わかっているとは思うのですが、思い通りにならないのが育児です。
    しかもお子さんはまだ1才半ですよね?
    食べる子は食べるし、食べない子は食べない時期ですよ。
    息子は2才になりましたが・・・お茶だけ飲んでごちそうさまなんて時もあります。
    流石にそういう時は御飯をおにぎりにしてそれだけでも食べさせますが・・・
    それと適当の意味を調べてみましょうね。
    程よいという意味ですよ。
    育児にはそういう余裕も含んだ気持ちが大事です。
    子育ては誰かと競争してするものではないでしょう。
    手をかけた第一子より、勝手に育った第二子の方が社交的で逞しいなどという話をききませんか?
    私も子どもが2人になって思うのですが、なんで1人目の子どもに対してあんなにムキに
    なっていたのかと今では思っていますよ。
    お腹がすけば食べる、喉が渇けば飲む、疲れさせれば寝るだろう。
    そのくらいの気持ちで丁度いいのですよ。
    もう少し方の力を抜いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0711717423

  • ありです

     でも、きっと口では「テキトー」と言っていても、1週間スパンでは物事を考えられているのでしょ?
     また、1歳半でトイレトレーニングって、そんなに焦らなくても。
     ウチも放置していたのに、2歳頃に自分から「トイレ行く。」と言いだしました。
     ま、家それぞれでしょうから何とも言えませんが、このトピ文で一番気になったのはヨソ様の子育てに対して

    >・・万事がこんな感じでイライラします。そのせいか、ママ友の子供さんは小柄で体重に関しては成長曲線の下部を這っています。

    ですね。
    大きなお世話でしょう。
    相談された別のママさんの発言にもそれが表れていませんか?

    ユーザーID:0694320939

  • 適当でいいと思いますよ。

    毎日お疲れ様です。

    るなさんはとても頑張り屋さんなんですね。お子さんのことを第一に考えて頑張っているように思います。

    でもね、育児は勉強やスポーツと違うんです。頑張っても必ずしも報われるものじゃない。あんまり頑張りすぎると子供と自分を追い込んでしまうよ。

    子育てってすごーく性格が出る作業。あまり集中しすぎずに肩の力を抜いて楽しんだ方がラクですよ。ラクしていいんですよ。

    ユーザーID:5647266458

  • その「適当」とはね

    「適度に肩の力を抜く」という意味ですよ。

    トピ主さんのように、ガチガチに力の入りまくった育児をしていると、
    子どもがノビノビできず、親の顔色ばかりを伺うようになりますよ。

    「手抜き過ぎ」、「いい加減すぎ」はいけませんが、「適度な緩さ」「適度な余裕」は、育児には大事ですよ。

    ユーザーID:6302412923

  • マニュアルどおりにはいきませんから

    適当イコールいい加減、じゃなくて、臨機応変っていうことじゃないですか?

    うちも一才半近い子供がいますが、食事は本当にむらが多いので、食べる物を食べさせるっていうやり方です。トイレトレーニングも、まだ用足しの間隔が頻繁で、もう少し様子見してます。夏には少しずつはじめようかと考えてます。あとこれはいけないんですが、1日2回ミルクを飲みますが、哺乳びんじゃないと受け付けません(泣)コップやストローは使えますがね。そんな我が子は大きめですが、身長体重バランスとれてます。

    色々心配になってしまうのはわかりますが、その子にあわせて、その場の状況に応じて育児しましょうよ。もしあまりにもイライラすることがあるなら、そのママさんと距離をおくのもありですよ。

    ユーザーID:6566377719

  • 大丈夫ですか??

    結論から言うと、トピ主さんのように必死に色々気を使って
    子育てするのもありだし、ママ友みたいに適当に子育てするのも
    ありだと思います。ぽっちゃりしたのんびり子どもも
    小柄で活発な子どもも、それぞれの個性がありますし
    立派に育っていて、よいことだと私は思います。
    成長の度合いは個人差があるし、活発に遊ぶのが好きか
    おとなしくて一人遊びが好きかというのも、完全に個性です。

    子育てにものすごくプレッシャーを感じてらっしゃるように思います。
    子育ての方法というより、トピ主さん自身の考え方がもともと
    かなり神経質というか、真面目というか、そういう感じがしますね。
    周りが自分の子育てを否定しているというより、トピ主さん自身が
    トピ主さんの子育てを否定してしまっていませんか?
    教科書通り、絵に描いたような子育て・子ども像でないと
    気が済まないといった感じがしますね。

    でも、そんなことないと思いますよ。子育ての方針も色々だし
    子どもの個性・成長の度合いも人それぞれです。
    少し気楽に構えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3753737689

  • 適当=手抜きじゃない

    子どもって、教科書通りにはいかないものです。
    〜でなければならない、にとらわれすぎるとお母さんも子どももしんどくなります。
    主さん、子育て楽しいですか?
    情報にとらわれすぎて、落ち込んでばかりじゃないですか?
    お友だちの言う「適当」は「無理をしない」ということです。
    型にはめ込まず、そういうこともあるよねって、その子のペースに合わせてあげることです。
    もっと肩の力を抜いたらいいと思います。
    そして、子ども同士を比べない。比べたって仕方ないんです。
    それで落ち込むなんて馬鹿げてます。

    主さんもほどほどの「適当」を覚えたら楽に子育てできますよ。

    ユーザーID:8694755111

  • どちらかと言えば

    大事な部分をおさえてるならば私は適当な方が幅があって良いと思います。
    一生懸命育児なさってるトピ主様も偉いと思います。
    でもトピ主様タイプの母親に育てられた私は生きているのがしんどかったです。
    全てにおいて
    「私はちゃんとやってる。間違って無い。正しい。完璧に。そうあなたの為に」
    ってやられるとしんどい時が多いです。
    親のイライラや完璧を求める姿勢が伝わってきて苦しかったです。
    物事が問題なく完璧に進んで満足するのは親だけで。
    ちゃんと子供を見てその時に合ったことをするのが大事なのではないかな。
    子供の心と体を健康に育てるのが目的だと思います。
    私はやることやってくれてでも大らかに受け止めてくれる友達たちの母親の方が羨ましく好きでした。
    なので。
    私もどちらかというとトピ主様タイプの気質ですが。
    気をつけて「適当。上手に手抜き。バランス大事」な育児を心がけてます。

    ユーザーID:9611838689

  • 頑張っておられますね。

    でも、ちょっと力入りすぎかも!と感じました。

    お友だちは「適当」に育児をしているわけではなくおおらかなだけです。
    やり方は人それぞれなので、自分のやり方に信念があるならイライラすることもないでしょう?お友だちの子育てを否定しているのはあなたのほうに見えます。

    あなたも、毎日3回食べさせるために、トイレトレーニングさせるために
    イライラ怖い顔になってませんか??にこにこ笑顔のお母さんでいてあげるのも大切です。

    わが子は2歳、どちらかと言うとお友だちよりな考え方で育てておりますが、トイトレもそろそろ始めようかな?と思っています。自分から「しっし出た!」って言うようになったので。

    参考までに私の姪っ子ちゃんは、1歳代から始めて、母親(実姉)がイライラして怒ることもあったようで、ただいま7歳、ようやく夜オムツが取れました。
    息子さんは泣いて嫌がるようですが「トイレ=嫌な場所」になってしまってないでしょうか?

    嫌がるのを押し付けてまでしなくてもいずれ外れますから…。
    後、なぜ比べるの?
    違う子どもの大きさなんて比べても意味なくないですか?

    ユーザーID:5208273877

  • 言葉のあやでしょう

    何もムキにならないでください。
    たぶんいちいち答えるのが面倒なだけで
    子育てに正解は無いと言いたいのでは?
    その子その子にあった方法を選べば良いだけです。

    ウチも適当ですよ。
    適当すぎて母には育児書でも読めって言われましたけど。

    トピ主さんが大正解ってなわけでもないでしょう?
    もう少し肩の力抜いて育児してみたら?

    ユーザーID:7909253158

  • 適当って言っても

    愛ある適当も有りますよ。

    ちなみに我が家も「適当派」です。
    でも、愛は過剰に与えてます(笑)

    カッチリ型にはまっていれば立派な子育てって訳でもないでしょう。
    あ、主さんの頑張りを否定してる訳ではないですよ。

    色んな子が居て、色んな親が居るんですから、
    それぞれの子育てで良いじゃないですか。

    ユーザーID:1096365164

  • 自分で自分を追い詰めてる

    子育ては頑張って必ず報われる、と保障のあることではないので
    「適当で」という心持ちでいる事は
    自分を楽にする術(すべ)として持っているといいですよ。

    それから子育ては誰もほめてくれません。
    ハナっから自分の頑張りを他人に見てもらおうとしない事です。
    友達が適当と言って娘さんが小さい事と
    主様が息子さんの食に努力している事とは、無関係なのです。
    仮に主様の息子さんが、努力しているにもかかわらず
    これから成長曲線から外れてしまったらどうしますか?
    その可能性が絶対無いと言えないのが子育てです。
    その子の性格や体質やもって生れたものがあるんですから。
    自分で自分を追い詰めている事に気が付いて下さい。

    私の子育てを否定されたようで悲しくなりました・・とありますが
    あなたがママ友さんの子育てを、先に否定したのです。
    適当なんてアリなの?彼女はもっと子どもに関心もつべきじゃない?と。
    自分で自分を追い詰めているのです。

    適当に出来ないなら「気楽に」ね。
    人と比べたり、人のやり方を否定して自分を肯定するやり方は
    結局自分が辛くなってくるよ。

    ユーザーID:0706427429

  • 子育てはまだ始まったばかりですよ

    こんにちは。

    質問拝見いたしました。

    お母さん自身が頑張りすぎてしまって、お疲れのようです。
    なんだか、怖い気がします・・・・
    もっとおおらかに子育てしてみてはいかがですか?
    ほかの子供さんと比較ばかりしていては、この先お子様が受験となったら
    さらに怖くなりそうです。

    もっと自信を持ってゆったりと子育てしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:3933123398

  • 適当じゃなきゃ、やってられない

    現にトピ主さん、1年半でクタクタじゃないですか。
    子育ては、まだまだ先が長いですよ。
    それまでにママが疲れ果てちゃったら、可愛いお子さんが可哀想。
    今のトピ主さんは、第1子の子育てで力が入り過ぎちゃているんですよ。
    長い長いマラソンでいきなり全力疾走しては持ちません。

    みんなちがってみんないい。
    一人一人違う種を持つ世界に一つだけの花。
    人生いろいろ、ママもいろいろ、子どももいろいろ。

    です。
    肩の力を抜いていきましょう。

    ちなみに私も1歳児の母です。
    適当『=程度などが、ほどよいこと』は大切ですよ。

    ユーザーID:9346204440

  • がんばれ!

    なんでそんな人の事が気になるのかな??
    自分の子育てが不安なんでしょうか?
    きっと真面目な性格なんだと思います
    力を抜いてくださいね
    自分は自分ですよ
    他人は他人です

    『自分の子育てを否定されたみたい』と感じたみたいですが
    あなたも人の子育てを否定しているのですよ
    ぜひ客観的に自分を見て下さい

    ちなみに私も適当な育児になるかもしれませんが

    無理強いしなくても子供は育ちます
    トイトレなんてした事ありませんが3歳で取れました
    遅い方ですかね
    大人になって自分で出来ない事はないんだからと焦っていませんでした
    ストローもコップ飲みも教えなくても上手にできていました
    ご飯は遊び食べしてたかもしれませんが
    そう言う時は食べるのは中止!
    ママが必死だと余裕のなさが子供に伝わりますからね
    楽しく食べる事が一番だと思います
    栄養バランスの事ばかりに気を取られて結局好き嫌いがでたらどうですか?
    本末転倒です

    心を大きく育児頑張って下さい

    ユーザーID:7179353774

  • 適当が一番なんですよ

    こんにちは。ヌシ様がんばってますね。でももっと肩の力を抜いてください!適当でいいんですよ。育児書どおりになんていかないのが当たり前。
    かくいう私も4人子供がいますが、最初の子供の時はなにしろ初めてなのできっちりがんばりましたよ。離乳食もトイレトレも格闘ものでした(笑)
    でも、下が生まれてみると「なんでそんなに神経質だったんだろう」ってなんか憑き物がとれたみたいでした。
    大人だってあまり食欲ないときもあるでしょ?だからトータルで考えればいいかと。トイレトレも無理やりやっても成功しません。むしろ逆効果です。コミュニケーションがとれるようになってからのほうが早いかもしれません。
    マニュアルじゃなくて子供を見てくださいね。どうすればいいかは子供が教えてくれますよ。

    ユーザーID:0831757187

  • アリです。

    主さん、きちんと丁寧にする事も大切ですが
    適当にする事も大切ですよ。

    トイトレや食事面も適当でいいのでは?
    何でも絶対に今しなきゃいけないですか?

    どうして進まないの!とイライラしながらするより
    適当にちょっとずつしようか〜と少し他の子より遅くても穏やかにしたほうが

    お母さんにとっても、
    お子さんにとってもいいんじゃないでしょうか。

    それに育児も人それぞれだし
    自分が育児は丁寧にするべきと思っているなら
    自分は適当にせず丁寧にすればいいし…

    わざわざ、人の育児を聞いてイライラして
    ここに批判してるかのように

    育児に適当なんてありですか?
    って聞くのはちょっと…

    他の子より小さくとも元気ならそれでいいんじゃない?
    適当だから小さいわけじゃないでしょうし。

    疲れてませんか?
    頑張りすぎていませんか?

    ユーザーID:1256523439

  • 頑張りすぎ

    適当でいいんですよ。トイレトレーニングも離乳食もその子供のペースがあります。この時期にこれを始めなきゃいけないってものは何もないんですよ。

    ずっとトイレで用を足せない子はいないし、ずっと離乳食のままの子もいない。

    その子に合った関わりかたをしてるならいいのでは?周りが気になって育児に支障が出るなら、周りを見ないようにすればいいと思います。

    トピ主さん、こんなに私は頑張ってるのにって認めて欲しいように見えます。
    大丈夫、トピ主さんはとっても頑張ってますよ。それを子供さんも知ってると思う。

    周りを気にするより、子供の状態を気にしよう?最近、子供にニコニコして接してますか?

    『まだ○○できない』を探すより、『もう○○できるようになったんや』ってのを探すようにしたらニコニコできるかな?

    ユーザーID:0417710568

  • レスします。

    「適当」っていい加減という意味に取れますが、「適した、値した」という意味も語源にあるそうですよ。

    るなさんはまじめな方だと思いました。

    子育てって楽しいですよ。
    あんまり気を追わずに、子育ての楽しい時期を味わってくださいね。

    我が家はわたしがちょっと抜けている分、子どもはしっかりものに育ってます。

    ユーザーID:8456160144

  • 注目すべきは「適当」という言葉じゃない

    >一週間かけてバランス取れれば良いんじゃない?
    これ、食育の先生が全く同じことを言ってました

    >現時点でトイレトレに必要性感じない。言葉をもっと理解して話せるようになってからで良いよ
    これも保育士さんに相談した時に言われました

    専門家の知識を持って、ここは焦る必要ない、と的確に判断しているのです
    無知で適当とは訳が違います。
    ちなみに我が子もトイレトレは2歳過ぎてから、それも2歳半から3か月休み
    3歳になってから再開、3か月後に入園となり、入園3日で「パンツで行く!」と、取れました。
    この話を保育士さんにしたら
    「意外とそんなもんで、早くやっても親がイライラするだけなんだよね。取れる時ってそんなもんなんだよ」
    だそうで、トイレトレでの娘のおもらし体験は5回未満です。

    他のママ友さんは、トピ主さんと比較してないと思いますよ。
    ただ、その子は大丈夫そうだ、という話をしているだけです。

    言い方が、適当で♪だから、イラッと来るかもしれないけど、彼女は知識あると思いますよ。
    でも、上から目線で説教されたら嫌でしょう?だから、そう言ってるだけだと思う

    ユーザーID:1844587777

  • 人それぞれだと思います。

    私には2歳の息子がいますが、私自身が虚弱体質で「頑張る」とすぐに体調を崩してしまうので、そこそこ適当に子育てしています。

    たぶん、るなさんは子育て雑誌に載っているようなきちんとした離乳食を毎日3回作っているのでしょう。それはとてもすごいことだと思います。
    でも、私みたいな人にはちょっと難しいのです。
    無理して理想的な育児をすると、体が疲れてしまい、旦那や子供に当たってしまいます。
    なので、「今日はバランスのいい栄養を取れていないけど、仕方ないか・・」とあきらめます。
    もし、そのせいで子供の体力が 他の子より劣っていても、それは自分が納得して選択した育児の結果なのですから、仕方ないと思えます。

    るなさんのお子さんはきっと丈夫で病気をしない子になると思います。
    るなさんのママ友さんのお子さんは よく風邪を引く子になってしまうかもしれませんね。
    でも、他人の子が病弱になったからといって、るなさんがイライラするのはおかしいかな〜と思います。

    立派に子育てされてるのですから、ママ友さんにイライラせずに堂々としていてください。

    ユーザーID:2307351714

  • おつかれさま

    適当=ほどほど=思い詰めない

    食事に関しても、トイレに関しても、そのママ友さんに同意します。

    トイレね、早く始めても遅く始めても、取れる時期が来れば取れます。
    うちは、上の子は早めに始めました。1歳半ぐらい。2歳ごろには、昼間は「おしっこ」って言えるようになってましたけど、2歳3カ月で下の子が生まれたら、ぱたっと言わなくなりました。
    で、下の子は、ゆっくり始めました。
    結果は、2人とも、3歳の誕生日ごろ取れました。

    食事は、上の子はまあ、野菜が少々苦手かな、ぐらいでした。下の子は超・偏食大魔王です。離乳食の中期ぐらいから、食べさせるために格闘しました。(一口目に納得すれば、ふた口目からは口あけるので、ま、儀式ですね)今、年長ですが、園の給食を完食したと先生からわざわざ電話があるぐらい偏食です。体型は小さめですが、元気です。

    「ねばならない」はない。わが子の様子を観察して、あなたも子供もストレスのないようにね。育児書通りが、関心があるのではなく、その子の成長具合に合わせて。
    期待過剰からがっかりしたり叱ったりするより、あなたもラクになると思いますよ。

    ユーザーID:3778511042

  • あのね・・・

    子育てって、まだまだ先が長いです。 トピ主さんがお子さんの事をすごく思っていらっしゃるのがよくわかります。 でもね、あまり頑張りすぎると自分が辛くなるんです。 だから、ママ友の「適当」は「気楽に」だと思いますよ。

    ユーザーID:7447318089

  • 頑張ってますね。

    トピ主さんとても頑張ってますね。
    離乳食は手間もかかって苦労して作ってもなかなか食べてもらえず
    がっかりすることもあると思います。
    おむつも早く取りたいけど思うようにいきませんよね。

    思う通りに進まないし、周りが気になってイライラしているのだと思います。

    まだ1歳6カ月ですよね。離乳食も無理に進めることないと思います。
    今の月齢ではトイレもお互いにストレスにしかなりませんよ。
    3歳ぐらいで始めてあっさり卒業ってこと良くある話です。

    いつかは誰でもおっぱいもおむつも卒業します。
    だからもっと肩の力を抜いてママも楽していいのですよ。

    ユーザーID:9380194673

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