職場での的外れな気遣いが不快です。

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家族・友人・人間関係

あんね

私の職場は30名程で年代が幅広く20〜50代の男性社員と、彼らのサポート業務をする私、Aさん、Bさん、Cさん、Dくんがいます。
周囲の、私とAさんに対する的外れな気遣いが憐れまれている感じがして不快です。

私たち5人は飲みに連れていってもらうことがありますが、私とAさんが忙しく大変な時期にBさんとDくんだけ飲みに連れていってもらってたのです。
それを知ってズルいと思った私とAさんがこの件を話しているのを誰かが聞いたらしく、男性社員の間では特定の人を誘う時は内緒にするというルールができたそうです。
本当に的外れです。全員平等にすればいいだけなのに。
それに結局ボロが出ます。その後もCさんとDくんだけ連れて行ったことが発覚しました。
BさんCさんは特定のくくりで飲みたいこともあるだろうし、自分以外が誘われても気にならないらしいですが、贔屓されてるから言えることです。
Bさんは既婚者でめったに飲みに行く機会はないので良いです。Dくんは男だから誘いやすいというのは理解できます。問題はCさんです。
Cさんは普段は清楚、実は日本酒や焼酎が好きというギャップ演出がうまいため、男性社員からすると可愛いのに対等に酒を飲めて話をニコニコ聞いてくれるとのことで
かなり飲みに誘われてるし、Cさんも行きたいと誘ってるようです。

内緒にしてもボロが出るとわかってからは隠されなくなりましたが、隠さないけど絶対話さないという感じです。
Cさんと男性社員の会話からなんとなく飲みに行ったであろうことはわかりますが、その場に私やAさんがいると言葉を選び、飲みに行ったとわかるようなことは絶対に
言いません。申し訳ないと思われることが本当に不快です。
このままでは職場の士気も下がるので、飲み会は控えるようCさんにそれとなく忠告しようかと思いますが、どう伝えればよいでしょうか?

ユーザーID:3959740635

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  • めんどくさ

    だから嫌われてるの、わかんないかな。

    ユーザーID:5418935461

  • 要するにそれって・・・

    トピ主さんとAさんとは、敢えて飲みに行きたいと思っている男性は
    いないという事だと思いますよ。
    又、トピ主さんは単にCさんに嫉妬しているだけ。
    その事実も、おそらく周囲も気づいているんですよ。

    そういった意地の悪さが周囲を遠ざけるのですし、気遣いではなく
    嫌われているのだと思いますよ。

    ユーザーID:0830167585

  • レスします

    的外れなヒガミをもっているのは主さんでしょう?
    飲み会なんて気の合う人と楽しむためのもの。
    誰が誰と飲もうが勝手です。
    誘われたいなら、素直に言えばいいのでは?

    ユーザーID:3233108291

  • うう〜ん…

    というよりも、主さんが、誰が誰と飲みに行こうと、一向に気になさらなければ済む話なんじゃないでしょうか? 私なら誘われなくても気になりませんが…。

    ユーザーID:4484143942

  • あんねさんが的外れだと思います

    なぜCさんに忠告するのでしょうか?
    忠告するとしたら男性社員にしたほうがいいと思います。

    でも経費で飲みに行っている訳でもないのに、なぜ平等にしないといけないのですか?
    この件で士気が下がると思っているのはあんねさんとAさんだけですし、飲み会を控えるのではなく私たちも誘って欲しいと言えばいいのでは?

    ちなみに私は逆にそういう飲み会には参加したくないほうです。

    ユーザーID:5685671799

  • 難しい

    あんねさん、毎日お疲れ様です。

    人は、みな平等だと思いますし、出来るだけそうしたいと皆思っていると思うのですが、やはり、合う合わないは、お互いにあるでしょうし、飲み会にまったく連れて行ってもらえないのではないのでしょう。
    飲み会自体が、盛り上がっているのなら、その方たちが行きたいと思うのも、当然ですし、職場の士気が下がると思っているのは、残念ながらあんねさんだけかもしれません。
    飲み会をしないようにと言われることは、あんねさんが言うことでもないと思いますし、伝えた後に、飲み会がなくなると思われますか?
    反対にもっと隠されて、あんねさんは、ちょっと色々言ってくるややこしい存在になりかねないと思います。

    ユーザーID:5787525655

  • レスします

    何言ってるの?
    ただの嫉妬ですね。
    トピ主さんに、飲みに行くなと言う権利はない。
    トピ主さんたちが、誘われないのは、嫌われてるからでしょ。飲みに行く相手は、誰を誘っても自由です。
    私の会社は、個人同士気があった人と飲みに行ったりしてますよ。
    トピ主さんみたいな人いてますが、嫌われてますし、絶対誘わないと言うの聞いた事あります。

    ユーザーID:9993692468

  • 誘って

    「飲み会はワタシも誘って」と言えたら楽でしょうね、トピ主さん。要するにワタシも誘ってほしいということですよね

    ユーザーID:5182123262

  • 面倒くさっ

    何が言いたいの?
    的はずれな気遣いがいや?
    そうじゃないでしょ
    あなたとAさんだけ誘われないひがみでしょ?
    っていうか
    あなたのひがみでしょ?
    平等に誘えばいいですって?
    楽しく飲みたいときは
    誘いたい人だけ誘う、これ当たり前じゃないの?
    あなたは何の理由や権利があってCさんに飲み会控えたら?なんて言おうとお考えですか?
    職場の士気が下がるですって?
    意味わかりませんよ
    そんな変な思考の持ち主だから
    あなた、誘われないんじゃないの?

    ユーザーID:5996896701

  • Cさんに言うのは止めたほうがいい

    トピ主さんの考えでは、人数が多くない職場の4人しかいない女性を公平に扱って誘って欲しいって所なのでしょうが、勤務時間外のプライベートな事柄なのでCさんに二人がかりで詰め寄ったら周囲の男性陣から「トピ主さんとAさんキツイなぁ」「女って怖いなぁ」って言われるのが関の山だと思います。

    実際に自分たちだけが忙しい時に遊んでいる人がいてムカつく気持ちは分かります。内緒にしてみたり、絶対話題にしないよう気をつけてみたり、癇に障るのも仕方ないです。
    でも、実際に男性受けが良いCさんに言った所で事態が変わるとは思えません。

    今後Cさんが誘われそうな時に、トピ主さんやAさんも声をかけて社内に大きな声で皆を誘って10人単位で繰り出すようにすれば良いと思います。
    その酒の場で、トピ主さんやAさんも愚痴などは一切口に出さず楽しく笑える話題を提供するようにすれば大丈夫だと思います。

    ユーザーID:0781688740

  • 忠告は止めといた方が…

    業務に関係のない飲み会ですよね?
    それならCさんが飲みに行こうと勝手だと思います。
    忠告する方が的外れのような…。
    というか、そういう気遣いされる原因はトピ主さん達にありますよね。
    トピ主さんも本当は誘われたいのですよね?でも誘われないから誘われるCさんが気に食わない。
    そういう態度を取るから周りも変に気遣うんです。
    そんなに気になるなら自分から「行きたい」と言ってみてはどうでしょうか。
    職場の士気を下げているのはトピ主さん自身だと思うのですが…。

    ユーザーID:8568858491

  • ちがーう!

    周りの男性達は気を使っているのではありません。

    面倒な人を誘わないだけです。

    清楚に見えて酒に強いって最高に楽しいじゃないですか!そりゃあ誘いますよ。
    自分達が忙しいから誘わないでいてくれたといいながら、ずるいとコソコソ文句言うなんて
    めんどくさいでしょ。

    ユーザーID:8603891928

  • それは気遣いではなく

    的外れでも何でもなく、残念ながらあなたを
    誘いたくないということですよね、悲しいけど。

    「飲み会を控えるように忠告しようかと思います」
    なんて、同僚にそういうことを意見できるようなエラい人は
    誘ってもつまらないというのが世の中の常ですからね。

    トピ主さんがおいくつなのかわかりませんが、
    大人の女性なら、もっと余裕のあるふるまいをした方が
    カッコいいです。たとえ自分が誘われなくて悲しい思いをしても、
    「いいのいいの、若い人だけで楽しんできて」と
    ウソでも言えるような女性になりたいですね、お互いに。

    他人を責める前に、自分を見つめ直す方が、
    誘ってもらえる近道になると思います。

    ユーザーID:2855630674

  • それこそ的外れ。

    >飲み会は控えるようCさんにそれとなく忠告しようかと思いますが

    それこそ的外れだと思います。

    確かに誘われないのはつまらないですね。
    しかし他人が誰と飲みに行こうがそれはその人の自由で
    トピ主にとやかく言う権利はありません。

    >申し訳ないと思われることが本当に不快です。

    はっきり話題にしないのは、トピ主とAさんは誘われない事を不満に思うタイプだからで
    その人達はトピ主達に「申し訳ない」なんて思っていないのでは?
    思っていたら次の機会には必ず誘うと思いますけど。

    誘われないのはCさんのせいではなさそうなので
    Cさんに当たるのはやめましょう。

    ユーザーID:0617858198

  • 的外れなのはトピ主

    単純にトピ主とAさんは、
    好かれていないまたは、飲みに行っても楽しくないから
    誘われないだけでしょう。
    飲みに行くなとか、かなりズレていますよ。
    業務後に誰と飲みにいこうが勝手でしょう。

    ユーザーID:8543898789

  • 申し訳ないですが

    的外れな気遣いと言うより、知られたら面倒くさいなと思われているのかも

    ユーザーID:8694612502

  • 気遣いですか?

    気の合う者同士で飲みに行ったら、気の合わない人が「ズルい」と言った。
    かといって誘うのは嫌なので、内緒にすることにした。

    それだけのことで、トピ主を傷つけないように気遣っているわけではないと思います。

    会社の飲み会なら平等に誘うでしょうが、それはプライベートな飲み会ということなんでしょうね。
    文面からCさんへの嫉妬かな?と思いましたが、いかかですか?


    あと、プライベートなことに口出しするのは止めましょうね。
    裏目に出ると思います。

    ユーザーID:2227107614

  • なんじゃそりゃ

    気遣いが不快とおっしゃいますけど、そのきっかけを作ったのは、
    トピ主さんとAさんが、自分たちに声がかからなかったことに、不満を漏らしたからでしょ。

    では、男性社員達はどうしたらいいのですか。
    サポート役のメンバーを誘う時は、全員に声をかけるべきってことですか。
    それとも、特定メンバーと飲みに行ったことを、隠さないでほしいということですか。
    でも、もしトピ主さんが誘われなくて、後日それを知ったら、また文句言うんですよね?

    そもそも、就業後の飲みに、話の合う好きなメンバーだけで行ってはいけないのですか。
    飲むのは仕事じゃないでしょう? 忘年会や送迎会などは、ちゃんと全員に声がかかるはず。

    トピ主さんの主張は、嫉妬からくるもだし、破綻しています。

    ユーザーID:3493502819

  • もし何か言うなら。

    Cさんにではなく、Cさんを誘う人に「私も誘って下さい。」じゃないかな?

    的外れな気遣いと言うより、仲間外れが不愉快なんだと思うけど。

    誘われても行けない人なら、飲み会の話をされても「へ〜。」程度にしか思わないだろうし
    不快に感じるって事は、行きたいって事でしょ?

    Cさんに言っても、Cさんが誘ってきた人に「トピ主さんに不快に思われているようだから、行けません。」と言って断れば、
    トピ主さんに対する風当たり、相当強くなると予想されますが。

    まさか「私に言われたと言うな」なんて、卑劣な事はしないですよね?そこまで言ったらイジメですから。

    そもそもプライベートに誰と飲みに行こうが、他人が指図できる話じゃないし
    一番良いのは、素直になって「私も行きたいです。」って言う事だと思うけど。

    裏で、立場の弱いCさんだけを狙って物申すなんて、バレたら(即効バレると思うけど)
    今まで以上の疎外感に加え、益々周りは裏に潜むし、飲み会ではトピ主さんの悪口大会になるよ?

    そんなの嫌じゃないですか?だから、スルー出来ないなら、素直に「誘って」と言いましょうよ。

    ユーザーID:2984267156

  • 的外れなのはトピ主さんかも。

    同じ職場でも個人的な飲み会なら、平等に誘わないといけない、なんて決まりはないと思いますよ。
    お酒の強さも重要ですが、トピ主さんやAさんは周りに気を使って飲めるタイプですか?
    もしかしたら、職場の誰かがCさんと仲良くなりたくて、飲み会の度に誘っている可能性も考えられます。
    逆の状況も考えられますよね?
    トピ文を見る限りでは、どういう言い回しをしてもトピ主さんが悪く思われそうです。
    トピ主さんやAさんの士気が下がるのは理解出来ますが、それとなく伝えてもデメリットしかなさそうなのに、Cさんに忠告したいのでしょうか?
    職場の人に「今度は私も飲み会に誘って下さいよ〜」と可愛らしく言ったほうが、陰で愚痴を言うより変な雰囲気にはならないと思います。
    トピ主さんからも積極的に飲みに誘ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3461587381

  • だってずる言っていったのはあなたでしょ。

    登場人物が多すぎてわかりにくいんですが。
    飲み会に誰を誘おうと自由でしょ。

    いちいちずるいだのなんだのと注文つける人より素直に参加してくれる人を誘いたいのは人情でしょう。

    はっきり言ってあなたやAさんを積極的に誘いたくないんです。
    気を遣っているわけでも申し訳ないと思っているわけでもないんだと思います。

    >飲み会は控えるようCさんにそれとなく忠告しようかと思いますが、どう伝えればよいでしょうか?
    自分が誘われないこととCさんがよく誘われることは直接関係ありません。
    というかあなたは何様ですか?
    誘ってほしいなら誘ってと言えばいいだけでしょう。
    まあ誘ってもらえないから八つ当たりでCさんに嫌味を言ってやろうということなのでしょうが。

    そんなことをすればいっそう惨めになるから止めた方がいいです。
    涼しい顔で仕事をしていればいいんです。

    ユーザーID:4043598075

  • そうですよね。

    完全に贔屓ってわかるし要領よくやっていてなんだかなーって感じ


    自分が腹立てているのも、自分で惨めだし。
    辛いだろうけど我慢しかないでしょうね。
    みんなが誘いやすい自分になってみるとか…かな。

    ユーザーID:9319080740

  • 「申し訳ないと思われることが不快」なら

    「申し訳ないと思われることが不快」なんでしょう?

    ならば、
    「今後は飲みに行ったことを私たちに隠さなくていいですよ〜」

    と言えば済むことでは?

    一緒にいきたいのならば、
    「私たちも誘ってください」と言えば済むこと。

    だいたい、どうして全員誘わないといけないのか、そこが理解できません(笑)
    行きたい人たちだけで行くのが一番だと思います。

    ユーザーID:2426311141

  • 子供じゃないんだから

    プライベートなんだから誰が誰を誘って飲んでも
    奢られても他人がどうこう言う話じゃないですよ。
    ズルイ、贔屓なんて子供が親に言う台詞であって
    いい大人の社会人が言う事じゃありません。
    トピ主さんの発想が幼稚すぎて怖いです。

    ユーザーID:4610828878

  • ん?

    職場の士気は、皆さん可愛くて聞き上手のCさんと飲みに行くことで上がっているのでは!?
    士気が下がっているのはトピ主さんでしょう!

    確かに特定の人だけを頻繁に誘うのは良くないと思いますが、きっと職場の方はCさんを狙っていて、他の人の気持ちを慮る余裕がないのでしょうね。

    でも、Cさんに誘いに乗らないように言えば、よけいにトピ主さんの評判が落ちるだけですよ。
    職場は仕事をする場所。と割り切って、プライベートの楽しみを外に見つけてください。(趣味や彼氏を・・・)
    自分が仕事場以外で充実していれば、今トピ主さんがイライラしていることは大したことではないと思えるはずです。よ。

    ユーザーID:3680214775

  • 誘われない訳

    私が男性社員でも、トピ主さんを誘わないと思います。

    誘われない訳を考えてみたら?

    ユーザーID:3821155231

  • お尋ねしますが……

    忘年会や新年会といった、会社行事の飲み会に誘われなかったというのではないのですよね?

    だとしたら、誰と誰が飲みに行こうが、
    それは本人たちの自由です。

    ほかの社員の方から見て、あなたという人間が、
    飲みに誘うのに値しないというだけ。

    そもそも、あなたとAさんがお忙しかったんですよね?
    気を遣って誘わなかったのかもしれないのに、
    誘われなかった文句を言っていたとしたら……

    すみません。私でも、二度とトピ主さんは誘わないでしょう。

    ユーザーID:5664719121

  • ワケわからん!

    一体なんなの?誘われないから怒ってるの?
    分かりにくいわ〜!
    飲みに行くのは本人たちの自由でしょうが、何故、主が止めさせるの?
    何の権利で?飲みに誘うのは気の合う仲間だからですよ。仕事が終わってまで、気を遣うのは嫌ですからね。会社全体の飲み会ではないのなら、主が目くじら立てる事ではないと思います。主が何故、誘われないか考えてみた事ありますか?仕事大丈夫?
    飲み会の事ばかり気になって仕方がない様だけど。
    誘われないのは主の行動や、言動だと思います。誘われるCさんの事が気にいらない臭いがプンプンする。
    嫉妬?
    なんでも良いけど、仕事終わりの行動に主が口出すべきでは有りません。飲みに行きたいなら自分から誘えば良いことです。主の考えている事は場をしらけさせますし、職場で孤立しますよ。もう既に孤立しているのかも?
    大人なんだから穏便にいきましょうよ。

    ユーザーID:8870682400

  • 嫉妬だね

     なんで??別に、Cさんを職場の誰かが飲みに誘う事も、Cさんが職場の誰かと飲みに行く事も、そんなの自由です。なぜ、5人セットと考える?
     
     職場での的外れな気遣い…じゃなくて、あなたとAさんの「的外れな勘違い」が面倒なだけです。こんな思いっきり勘違いしている事にも気付かない、感覚のおかしな人達だから、職場の誰からも誘われないんです。
     申し訳ないから言わないんじゃなくて、面倒だから言わないだけです。
     
     あなたは、おいくつですか?Cさんに対する嫉妬はやめましょうね。
     職場の士気も下がるって…、あなたが嫉妬しているだけでしょ?意味分かりません。大丈夫ですか??
     会社は、仕事をするだけで、飲みに行く友達を作る所ではないと割り切りましょうね。一生懸命仕事をすれば、お声を掛けてもらえるかもしれません。

    ユーザーID:9789685292

  • はぁ・・・

    あのさ。
    ぶっちゃけ「嫌われてる」んです、二人が。

    そうじゃなければ話が合わないとか年代が離れすぎてるとか
    とにかく「飲み会に行く人達」と「トピ主&A」が合わないんです。
    申し訳ないなんて思われてないですよ。
    いちいち気を使わないといけない事を面倒だとは思ってるでしょうけど。

    それを気付かず「気遣いせず平等に」なんて無理な話ですよ。
    誰だってプライベートな時間は楽しく過ごしたいでしょう。
    しかもお金を払って過ごす訳だし。
    Cさんどうこうはお門違いです。
    まずは自分達を見直す所から始めて下さい。

    ちなみにDくん以外の方の年齢を「明確」に教えて頂けませんか?

    ユーザーID:1287373434

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