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田舎の生活に慣れず、夫婦喧嘩ばかりで危機です。

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生活・身近な話題

じゅん

田舎の生活で都会的な雰囲気の自分を失いたくなくて変に田舎に慣れるのはいやです。
今、自分を抑えているために引きこもりして、電車も乗っていません。
パートナーは地方出身のため、私の気持ちは理解できないと心の中で思っています。いつも別れ話が喧嘩のたびおこるとき、場所が合わないんじゃないと無理だから別れようと言われますが、食い下がりたくなくてなんとか自分の貯金をはたいて慣れるまで車で出かけて、自分を見失わず田舎でも自分が自分らしくいられるようにどうしたらいいか毎日模索して努力しています。彼だって都会に住んでいたときの私が好きだったはずですから、田舎に来て暗く引きこもりがちな私を嫌っていてそれがとてもつらいです。貯金を使っていることも話してません。バイトもまだここに来て半年経ちますが、できる状態まで慣れていません。子供はいません。私の年は42歳で彼は52歳のサラリーマンです。彼を休日の一緒にいるとき休まなくてならないのに喧嘩して怒らせてばかりいるので不安で精神的にも肉体的にも衰弱してます。

ユーザーID:8296131343

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  • 別居婚にすれば?

    私も夫の仕事の関係で3ヶ月前からトピ主さんから見たら田舎に入ると思われる地方の小都市で暮らしてます。
    求職活動してますが、小さな地方都市ってほんとに求人が少ない。でもそれ以外は嫌な所もありませんが。

    転居はご主人の転勤によるのでしょうか?何年後かにまた転勤予定なら、ご主人に単身赴任してもらえばいいじゃないですか。
    トピ主さんはお子さんがないとのことですが、お子さんのいる方なら子どもの教育のため50代男性が単身赴任するのはよくあることです。
    二重生活になるのでお金はかかりますけれど。

    >今、自分を抑えているために引きこもりして、電車も乗っていません。

    ということはトピ主さんのお住まいは日常生活に電車を使う地域なんですね。それはわたし的には大して田舎じゃないと思いますが・・・。
    田舎って鉄道は通ってても電化されてないから「電車」ではなく「汽車(ディーゼル)」だし、便数が少なく不便。
    お買い物もショッピングセンターは郊外の車じゃないと不便な場所にあるのが一般的なので地域の大人はだいたいマイカー生活ですよ。

    ユーザーID:1497821556

  • もう少し具体的に教えてください。

    >慣れるまで車で出かけて、
    そのほうが良いと思います。
    田舎は歩道と言っても歩けるような道でないこともありますし、何せ歩いている人が少ないので歩いているとむしろ危険かもしれません。
    私は仕事の帰りに、「こんな時間に歩いていたら危ないですよ」と、警察官の方に言われました。
    その時、やっぱ車かなと思いました。

    私は、むしろ上品さが増したと言われます。
    都会のギスギスした空間から離れたからでしょうか。

    ですが、確かに田舎者かと思うことがあります。
    混んでいる電車が、さらに苦手になりました。
    人ゴミが更に苦手になりました。
    映画館は車で来場し指定席でないと無理です。
    田舎って、快適な部分もありますよね。

    ちなみに3週間外に一歩もでなかったこともあります。
    ハーブティー飲んだり、クラシックなどを聞いて、優雅にすごしてました。

    「都会的な雰囲気の自分」とはなんでしょう。
    想像力乏しいので、もう少し具体的でないとアドバイスのしようがないです。
    また、慣れたくないかもしれませんが、何が慣れないのか教えていただけますでしょうか。

    ユーザーID:8661449932

  • やはり都会はいいよね

    私は地方出ですが今は都会暮らし。帰省してもすぐ都会に帰りたくなってしまいます。
    でもせっかく環境が変わっているのだから何とか楽しみを見出してみましょうよ。
    あなたもいい年で離婚してもおひとり様が待っているだけ。そんな孤独と引き換えにするのは利口ではないと思います。

    ご主人も52歳といつでもリストラになりかねません。その時でもまた都会に戻ればいいのだし、ね。
    娘はずっと都会暮らしで結婚して近くにいますが、夫が自分の田舎に帰るといえば仕方ないけどついていくって言ってます。

    ユーザーID:3048541915

  • 都会的な雰囲気って?

    都会的な雰囲気の自分を失いたくなくて変に田舎に慣れるのはいやです。

    どういう意味でしょうか?
    都会的な雰囲気とは、どんな雰囲気でしょうね。

    結局は、自分は自分です。
    環境が変わったからといって、人間の中身が変わるはずもないですよ。

    主さんは、周辺環境に慣れないのを
    田舎であることに逃げているだけじゃないですか。

    まずは、田舎を楽しんでみたらいかがですか。

    ユーザーID:4752154884

  • たぶん

    トピの文章が非常に分かりにくいのですが。42歳ならもう少し読む人のことも考えて分かりやすく書く努力をした方がいいと思います。

    まず、トピ主さんは都会出身の方で彼は田舎出身、現在住んでいるのは田舎ということですよね?そして、トピ主さんが田舎の生活になじめず家にこもってばかりいることもあって、彼から別れを持ち出されているが、トピ主さんとしては別れたくないので気晴らしに出かけることもあるということでしょうか?そういう訳でトピ主さんは不安で肉体的にも精神的にも衰弱しているのですね?

    彼と別れたくないのであればまずは仕事を探して就職した方がいいと思います。そうすれば今の生活とは違って彼以外の人とも会話するので、トピ主さんももう少し気持ちが落ち着くと思いますよ。トピ主さんが変われば彼の態度も変わるのではないでしょうか。まずは仕事をしましょう。

    ユーザーID:7837301393

  • 具体的に教えてくださいな

    トピ主さんこんにちは。
    都会と田舎の両方に住んだことのある者です。

    「都会的な雰囲気の自分」とは、どういうことで、「変に田舎に慣れる」とはどういうことか、ちょっと具体的に教えていただけませんか?こちらの想像だけから言えば、「田舎を都会的にアレンジする」ということはできませんかね?「お洒落な田舎暮らし」みたいな。

    美術館や劇場で華やかな文化に触れ、大きいビルを眺めておしゃれなカフェで一休み、というのは田舎では物理的に無理です。でもそれって、インフラの違いであって、トピ主さんがいままで個人で所有してたものじゃないんです。社会が持っていたものをトピ主さんが貸してもらって、楽しんでいたに過ぎません。人のもので楽しんでたって気付いていましたか?

    土地が変わって、その風土を楽しめるかはトピ主さん次第です。楽しむ気持ちって、結局は自分の中にあるものです。大きなビルが恋しいんだったら、都会に帰るしかありませんよね。

    ユーザーID:2387355088

  • そもそも田舎が嫌いなら無理でしょ

    >いつも別れ話が喧嘩のたびおこるとき、場所が合わないんじゃないと無理だから別れようと言われます

    このことがトピ主さんの毎日のイライラの原因なんですよ。
    田舎に住んでいる、田舎になじみたくない、都会の人間らしさを失いたくない・・・

    なのに田舎に住んでいるって、矛盾していますよね。そういうトピ主さんにつきあわされるご主人もかわいそう。

    ただ、その田舎が都会の近くにあるなら、車で通える範囲で都会に行けるなら、仕事についたらいかがですか?夜だけ、「田舎」に寝に帰る。

    そうしたら、少しはあなたの気持ちがおさまるのでは?

    ユーザーID:5009686617

  • ??

    結婚はしていなくて、同棲中なのですか?
    その「田舎」に、彼は永住するのですか?

    どうしてついて行ったのでしょう?
    郷に入っては郷に従え って言いますよ。
    頑なに馴染みたくないのなら、別れて都会に戻られた方がいいのでは?

    >別れようと言われますが、食い下がりたくなくて
    じゃあ、別れても良いってこと?

    >彼だって都会に住んでいたときの私が好きだったはず
    ・・・ちょっと意味が分かりません。そう言われたの?
    ご自分に自信がないのですか?

    住んでいる場所が不便で嫌というなら分かりますが、「都会的な私がこんな場所で!!」っていうのがちょっと笑っちゃいます。(ごめんなさい)
    そんなことで引きこもりになるなら、別れて帰りましょうよ。
    精神衛生上良くないです。

    ユーザーID:1542403441

  • 夫もそろそろ我慢の限界。

    40代既婚男性です。

    トピをどう読んでも、主様がどうしたいのかわかりません。

    危機なのはわかりますが、どうしたいのでしょう?
    でも何にせよ、夫さんもきっとそろそろ限界。
    夫婦関係の限界は近いです。


    主様が立ち直る最短は、さっさと別れて都会に戻ってくることです。
    そんなことは、主様も分かっているでしょう。
    でも、なにか頑固になって意地になって、そう出来ない。
    頑なになる、その意味がわからないです。

    そういう意地は、無意味です。

    田舎に慣れるのがいや、と言い切る主様です。
    「郷に入れば郷に従え」は到底承服出来ないでしょう。
    承服出来ない以上、郷には入れない。
    郷に入れない以上、そこに居る意味がないのです。

    主様に出来る選択は3つ。
    ・別れて都会に戻る。
    ・夫を説得して、夫婦で都会に戻る。
    ・主様が諦めて、田舎に溶け込む。

    時間が経つ程主様の悩みは増え、
    回復に時間もかかります。

    そう時間を置かず、もう行動に出た方がいいです。

    私個人は「住めば都」タイプの人間なので、
    主様の悩みは理解しがたいですが。

    ユーザーID:1560007005

  • 貴女にとって一番大切なことは?

    トピ主様夫婦が田舎に引っ越した半年前が、結婚生活のどの時点(結婚後すぐ?数年後?数ヵ月後?)なのか知りたいのですが…。

    トピ主様にとって、都会生活や都会的な自分を保つことが、例えば他の人にとって経済的自立が絶対必要なくらいに、重要なようですね。ではなぜ田舎に住むことに同意した(たとえしぶしぶであっても無理矢理連れてこられたのではないから)のですか?トピ主様が都会で仕事をもって別居婚もできたのでは?今夫婦で田舎にいるのは、都会生活より夫婦一緒に住むことが重要(あるいは必要)だからではないのですか?

    それともトピ主様にとっては、実は、夫との生活より都会生活の方が大切とか? そして、夫はこれ(=自分はそこまで妻に愛されていない)を感じるから、喧嘩のたびに別れを口に出したり、貴女を嫌うような振る舞いをするのではないですか?

    心の中で、なぜ夫と結婚したのか、なぜ都会が好きなのに田舎に住むことになったのか、じっくり自分に問いかけてみてください。

    ユーザーID:0276743581

  • 無理することない

    都会(近郊)の生まれですが、転勤で田舎を回って来ました。子供は皆、都会(近郊)で育ったので、トピ主さんのような感覚のようです。長男は田舎の大学に行きましたが、戻って来ました。田舎が耐えられないそうです。

    私にはトピ主さんのおっしゃる「田舎の生活で都会的な雰囲気の自分を失いたくなくて変に田舎に慣れるのはいやです」は意味不明ですが、世の中にはそういう人がいるのは確かなので、そこまでダメ(嫌)ならお別れして、都会に住めばいいんじゃないですか。

    「田舎の生活で都会的な雰囲気の自分を失いたくなくて変に田舎に慣れるのはいやです」と聞いてうれしくない人がいることはわきまえていた方がいいと思います。田舎の人に失礼です。都会に帰ったらどうですか。

    ユーザーID:2215317361

  • 田舎田舎と言うけれど

    都会生まれの都会育ちで、現在は電車どころか車がないと生活できない所に住んでいます。
    自分用の車がないので、なかなか出歩けない「不便さ」はありますが、水も食べ物も空気もおいしいし、庭木や草花の香りが四季を感じさせて心が安らぎます。
    子供がいない分、自由になるお金も時間もあるので、趣味の教室を開いたり勉強して資格を取ったりと、自分自身を充実させることが出来るし、都会にいた頃よりも自分や周囲のために動けているように思います。

    トピ主の言う都会的な雰囲気って具体的に言うと一体なんなのでしょう。
    トピ文からは、物や仕事などが溢れかえった、いわゆる自分にとって「便利な」都会がそばにない事が不満なのであり、半年たっても仕事一つ満足に出来ないトピ主の能力の低さが露呈しただけのように思います。
    また「都会育ち」というプライドはよくわかりますが、都会的な何かも、品性や知性のかけらも感じることができません。

    離婚はしたくないけど、田舎には住みたくない。
    車という大きな買い物すら家族に相談せず自分で勝手に決め、旦那が何も知らないと思っているあたり、結論は言わずもがなではないでしょうか。

    ユーザーID:6391219171

  • レスします

    引きこもって暗くなってって、全然魅力的じゃないですよ。
    都会的な雰囲気持ってたって意味無いです。

    性格変わって嫌われて貯金使って、そんなにしてまで都会的な雰囲気死守したいですか?

    このままだとそのうち別れる事になりますから、早く都会に帰った方がいいですよ。
    貯金も減っちゃうし。
    再出発は少しでも若い方がいいでしょう?

    ユーザーID:1331793342

  • お辛いですね。

    私は都会育ちですが、夫が転勤族なので田舎にもずいぶん住みました。
    子どもはいません。

    私もどうしても田舎が好きになれず、夫も激務のため一人の時間が長くて、田舎に住んでいる間は夫に当り散らしたこともしょっちゅうでした。

    夫の赴任した田舎は企業城下町でしたので、私と同じ境遇の奥さんも多くてよく遊んでもらいました。
    ただ仲良くなっても転勤でいなくなってしまう方も多いので、ゴルフのスクールに通ったりして地元のお友達もたくさん作りました。
    都会に戻って来た今も、そのときの友人とは行き来があります。
    田舎ならゴルフもすごく安くプレーできますし、夫婦で共通の趣味にもなります。

    あとはかなり頻繁に長い間、実家に帰っていました。
    そうでないと、いくら友人がいても田舎にいるのが辛くなってくるので。
    幸い、夫はひとりでも寂しくない人なので、何も言わずに頻繁に実家に帰してくれたことには今でも感謝しています。

    田舎でないと楽しめないことをしてみたり、実家に帰ってみたり、なんとか乗り切れるようにお祈りしています。

    ユーザーID:6476736171

  • こだわってるうちはダメなのでは?

    何事もうまく行かない原因は、都会にこだわるトピ主さんの態度でしょう。

    自分や自分の価値観を嫌う人とは仲良くできません。

    トピ主さんは「都会の人」らしいですが、トピ主さんだって都会を毛嫌いする人とはうまく行かないでしょう。
    それが夫であればなおさらですね。

    ユーザーID:6836042719

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