無神経な質問をしてしまうバカな自分

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(トピ主4
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キャリア・職場

鵜神経

すみません、愚痴を言わせてください。

自分は無神経な質問、意見を何度も言ってしまいます。

相手の過去の苦しんだ経験を、突っ込んで聞く。
自分の好奇心に任せて聞く。
相手との関係をほとんど配慮せず、聞きたいことを聞いてしまう。

言った後で気付き、自己嫌悪に陥ります。
嫌になります。
こんなバカな自分に。

質問する前、しゃべる前にワンテンポおいて考えてから話せばいいのに、
「このタイミングを逃すと、別の話題に行くから今言わないと」みたいな思考が働いて、話す内容の十分なチェックをせず口に出してしまいます。

はあ・・・。
情けないです。


すみません、自己嫌悪で頭がいっぱいになりそうなので、書き込みさせていただきました。

なんとか自分の、人への配慮の足りなさを直したいです。
普段からこのことを心がけて行動するしか、直す手立てはないのでしょうか。
無口は苦しいですし、必要最低限の会話を志すのも、やったことはあるのですが、人生が味気なく感じてしまいます。
でも、自分の思うままに行動する(聞きたいことを聞く)のは、人から嫌われてしまうとも感じます。
やはり、より考えて、人と話すしかないのでしょうね。

読まれた方で、何か言いたいことがございましたら、なんでも結構です。
書き込みしていただけるとうれしいです。

愚痴のような自分勝手な文章書いてしまってすみませんでした。
失礼します。

ユーザーID:4129169279

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  • 簡単なコツ

    自分にされて嫌な事は人にしない…習いませんでしたか?
    私は小学生の頃教えられ座右の銘にしてきました。

    自分に言われて嫌な事は人に言わない。自分に聞かれて嫌な事は人に聞かない。
    そんなに深く考えることはありません。
    口を開く前にちょっと考えれば分かることです。

    ユーザーID:8075551830

  • 嬉しいです

    私は何でもズカズカ聞いてくる人が大嫌いで、今もそれに苦しんでます。この人、質問屋だ!と思うと、自然に距離を取ります。

    あなたはすごいです!正直、かなり私の苦手なタイプみたいですね。
    けど、そんな苦手なタイプの人は、何も考えてないから何でも聞いてくる→関わりたくない!

    って、諦めてました。そんなあなたがまさか、そんなに質問屋キャラを気にしてくれていた…
    ビックリです。

    かなり嬉しいです。ていうか、希望が持てました。

    黙ってることは、苦しいかもしれませんが、それだけ質問しながらも後悔できるなら可能だと思いますよ。

    ユーザーID:3702260608

  • 私もよくある。

    失言してからうじうじ悩むこと…。

    でも、こればっかりは覆水盆に帰らずで、なかったことにはできないですよね。フォロー入れると余計おかしなことになったり。

    私は、自他共に認める
    「言いたいこと言い」なワガママ女です。

    自分の非常識で疎遠にされたこともあります。

    今は、できるだけ「やっちゃった!」後には、冷静に
    なってから本人に素直に謝るようにしてます。

    許してくれるかどうかはわからないけど、自分の中でひとつけじめはつきます。
    私もレス参考にさせてください。

    ユーザーID:4815186458

  • おお〜。

    トピ主さんがいい年した大人なら、
    もう直らないだろうけど、
    20代くらいまでの人なら、
    これから自分がそうされて嫌な思いをするだろうから、
    変わりますよ。

    相手が喋りたくないだろうと知っているのに、
    どうしても話させたい、
    これを逃したらチャンスがないと思うんですよね。

    なかなかこれはすごい。

    ユーザーID:5665912535

  • 同じです

    トピ文を読んで私と同じだ〜!と思ってしまいました。
    何度も大失敗しているのですが、なかなか治りません。
    もういい加減良い年齢なのですけどね・・・(苦笑)

    私の場合、相手に対して緊張感を持っている間は
    まだ大丈夫なのですが、少し打ち解けて仲良くなれたかな
    というタイミングが最も危険だということに
    気がつきました。

    あとは自分が調子に乗っている時ですかね。
    例えば何か楽しいイベントのとき、仕事が上手く行ったときなど、
    ハイテンションな時は要注意です。

    こうやって時々自分の行動を分析してみることで、
    失言を(100%防止はできなくても)少しは
    減らせるような気がしています。
    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:2184449588

  • 暇な人なんですよ

    人のプライバシーをねほりはほり聞き出すとか、

    友人や知人との会話に刺激を求めるのって、

    トピ主の日常が平凡で退屈でつまらないものだからなのだと思います。

    他人の話(ゴシップ)に刺激を求めるのではなく、ご自分が何か目標を持って、努力や苦労や冒険をされてみたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2467556284

  • アドバイス。

    ある期間、人付き合いを極力少なくして、家の中で1人で過ごすようにする。→こうやって口数を減らす。
    そして、過去の苦悩について書いてある自叙伝やエッセイなどを多数本屋で買ってきて、じっくり読みましょう。
    人はどのような事情で苦悩を抱えるのか、苦悩を吐露する心情はどのようなものか、勉強するのです。
    トピ主さんが興味本位だけで聞いているのではなくて、自分にも辛い過去があって、相手とそのような感情を共有したいと思って件の無神経な質問をしてしまっているのであれば、同時に「共有」の疑似体験も読書を通して出来るでしょう。

    どのような言葉で、どのような距離感で相手と付き合えば良いのか、この読書を通して、自ずと身に着くと思います。

    ユーザーID:2226003885

  • 自己嫌悪しても免罪符にならないですよ

    身内にトピ主と似た人が居ます。

    何でもかんでも遠慮の配慮もなく尋ねる。相手が半泣きになったり、不快感を露にしても自分が満足するまで聞き続ける。
    後で周りに注意されると、反省している・自己嫌悪で夜になると寝れないぐらい落ち込むと言い訳します。

    トピ主さんは、口達者で馬鹿な質問をすると反撃して来る人・人気者で味方が多そうな人にも無神経な質問をしてしまうんですか?
    もしも、そんな人種にも無神経な事を聞くならトピ主は「おバカさん」です。
    人を選んで無神経な質問をしているなら、ただの根性悪なだけで無神経とは別物です。

    ネットで反省している真似ごとをする、トピ主の思考回路が私の身内にソックリで怖いくらいです。
    人から嫌われてしまうと御心配されてますが、私の身内の場合は嫌われていません。
    無神経な質問をした相手と、その関係者からは憎悪されて軽蔑されています。

    ユーザーID:8434132733

  • ご自分を十分理解していらっしゃる

    冷静に判断され反省もされてるのに、
    しゃべりだすとつい、見えなくなるのでしょうか?

    誰でもそのような失敗はあると思いますよ。

    >相手の過去の苦しんだ経験を、突っ込んで聞く。
    自分の好奇心に任せて聞く。
    相手との関係をほとんど配慮せず、聞きたいことを聞いてしまう。

    どちらかと言うと聞くと言うより
    自分の側の気持ちが優先してるようなので、
    相手側の気持ちに沿うようにし、一線を引けば
    そのようなこともないと思います。

    >このタイミングを逃すと、別の話題に行くから今言わないと
    あせる必要ないと思います。
    逃したら逃したで深刻な影響もないわけですし。

    トピ文に書かれておられる通り
    実行されたらいいと思いますよ。
    気づいておられるからすばらしい。

    ユーザーID:2163529229

  • どこかで、それを許してるのでは?

    トピの中に出ていますが
    「自分の好奇心」>「相手との関係をほとんど配慮」なんでしょう。
    そして、直らないのではなく、どこかでそれを自分で許してる。
    自己嫌悪はそれが分かっているのに、また許して行動してしまった自分にということでしょう。

    よく、ダイエットしなきゃといいながらも、また食べて、自己嫌悪という図式と似てるように思います。
    思いながらもまた繰り返すんですよね。

    それを許してる自分がいる限り。

    ユーザーID:2765324764

  • それは

    聞いちゃいけないことって、だいたい決まってます。
    出身大学、だんなの勤め先、収入、アラサー女性には結婚してるか否か、
    入院歴、持病のこと、目上の人に年齢を聞く。
    あと、向こうが話題にしない限りは家族のことも探らないのがベター。

    知り合ってまもないなら、世間話がいいですよ。
    そのうち相手の人柄がわかってくるし、相手が発信した情報から
    話を広げていくのがいいと思いますよ。

    ただし言いよどんだり、言葉につまっている様子だったら話題を変える。
    興味を持ちすぎない方がいいです。
    人って色々事情を抱えて生きてます。

    ユーザーID:5052024791

  • 結局、自分自分なんだよなぁ

    >無口は苦しいですし
    >人生が味気なく感じてしまいます
    >人から嫌われてしまうとも感じます

    無口は苦しくて、味気ないのもちょっと…でも人には嫌われたくない。
    結局、自分の欲求しか書いてないんだよね。

    「自分の言動で、人を悲しませたくない」
    こおいう発想ってないんですか?そういう欲求ってないんですか?
    これは、モラルでもマナーでもなく、自身の美意識の問題ですよ。
    自分の欲求が叶うか叶わないかしか、行動を決める軸がないならば、
    んーごめん!動物です。幼児です。

    自分の中に自分しかない人です。
    いちばん…こわーい人です。

    自分の支配下に置けない人を攻撃したり、
    思い通りにならないと暴れたり、
    とか、そおいう類の人の発想ですよ。

    こんなに丁寧に書かれたトピ文からも、異様なものを感じます。

    そして・・・何を隠そう、私はかつてあなたと同類でした!
    だから気持ち分かるよ。
    自分の為に傷ついた人が、目前で泣いたら…覚醒する事の無かった心が啓くかもしれないね。

    ユーザーID:3139947498

  • 少しずつ

    まず、過去にそういう思いをさせてしまった相手に謝る。
    今後もしまったと思った時点ですぐ
    「失礼なことを聞いてしまってごめんなさい。私の悪い癖で今直そうとしているところなんです。」と伝える。
    直接でもメールでも構いません、やりっぱなしが一番信頼を失います。

    その場でパッと慌てて自己嫌悪に陥る気持ち、分からなくもありません。
    私は常に「その場を楽しませなきゃいけない」という思いが強く、気づけば一人で喋っていることが多かったです。
    沈黙すると「つまらないのでは?不快な思いをさせてしまったのでは?」と不安になり、取り繕おうと余計喋る。

    あるとき、グッと我慢していつもより喋るのを減らしたんです。
    いつもなら口を挟んでいるようなことも頑張って口を閉ざす。
    沈黙になっても誰かが話すのを待つ。
    そうしたら、「なんだ、これでも場が成り立つじゃないか」と分かりました。

    話題なんていつ蒸し返しても構わないことで、今しか無いなんてことありません。
    とにかく頑張って口を閉ざす機会を増やすんです。
    少しずつでも変わるはずです。

    ユーザーID:3924266944

  • 失言は誰にでもある

    失礼ですが、トピ主さんのような人は、黙って聞き役にまわるとか言葉を発する前に吟味するとかは、おそらく頑張っても出来るようにならないでしょう。

    無神経なことを言って、周りの空気が固まって初めて「あ!またやっちゃった!?」と気づくのでは?
    であれば、もう無神経に思ったことを口に出してしまうのはしょうがないと割り切って、やっちゃった時は急いでフォローを入れるようにすれば?

    無神経なことを言っても、嫌われる人と、あの人はああだからね〜と半ば諦め半分笑い半分で受け止めてもらえる人といますが、後者の人はフォローがうまくてきちんと謝罪出来るから、自分が無神経だといつも反省してるが繰り返してしまって…と素直に言えるからだと思います。

    無神経発言後、本人は自己嫌悪に陥ってるだけかもしれないけど、その罪悪感で黙りこくっちゃうような人は周囲から誤解されて嫌われてるなぁと思います。

    ユーザーID:0704363406

  • どんまーい

    誰でも多かれ少なかれ、そういうことってあると思いますよ。
    完璧な人間なんていないんだから!
    それに、「あ、またやっちゃった・・・」って気付くだけいいんじゃないかな?反省している心があるのだから、少しずつでも直していけると思います。

    おそらくトピ主さんは、逆に人から何かキツイ質問とか根掘り葉掘りされても、そこまで気にならない性格ではないですか?人間、自分が気にならないことはついつい他人にもしてしまうものです。

    よく言えばオープンな性格だと思うので、それによって傷つく人もいるだろうし、また別の人にしてみればトピ主さんのあっけらかんとした感じに救われていることもあると思いますよ。

    どうしても気になる時は、その相手に「あの時○○って聞いちゃったけど、後で無神経だったってすごく反省した、ごめんね」とでも言ってみてはいかがでしょう?ずっとモヤモヤしてるよりは少しはスッキリすると思います。(自己満足でも。)

    そんなに自分を嫌いにならないでネ〜!
    何かに悩んだら、引出し1つでも整理するといいんだって。(って小町で誰かが書いてたような。ははは)
    ドンマイドンマイ。

    ユーザーID:9845939081

  • トピ主です。ご助言ありがとうございます

    皆様、書き込みくださりありがとうございます。

    自分のことばかりしか考えておらず、相手のことを考えていなかったと思います。

    今後は、自分が相手のことをほとんど配慮してできていない人間であることを認識し、
    聞くことについても、言葉を選ぶようにしていきたいと思っています。

    また、自分は人と話す際、「いうべきことを言う」という意識を常にもって接しているのですが、
    どうもこの考えが、話をする際の焦りにつながっていると感じています。
     「今、自分の考えを相手に伝えておかないと、将来、ノーと断りにくくなる」という風に考えてしまい、
    「これだけはいわないと、これだけは言わないと」と頭の中がそれだけでいっぱいになってしまっており、冷静な判断(相手にとって不快か等)ができていないように感じています。

    「言うべきこと」の範囲が、広がりすぎてしまっているようです。

    とにかく当面は、言葉に気を付けて、焦らず考えてから、言葉を発するようにしたいと思います。
    言った後、後悔する現状は、本当に嫌です。

    書き込み本当にありがとうございます。
    皆様のご助言をきちっと実行したいと思っております。
    失礼します。

    ユーザーID:4129169279

  • 私はそれで疎遠にしました


     でも、とってもイイ子なのです。
    良く云えば優しくて思いやりもあって信用できる方でした。

     だけど、、、
    2、3続くとだんだん疲れてしまいました。私もその場で友人に
    指摘出来れば良かったのですが、私の性格上は無理でした。

     トピ主様も本文に書かれているのですが、何か言う前に少し考えてから
    モノ言ったらどうなの!?っていつも思ってしまう自分に嫌気が差したのです。

     その友達が嫌いになったというよりは、自分で自分の事が
    嫌になったっていう方が正しいのかも知れないです。

    ユーザーID:5740683812

  • 気づくことから始まります。

    他の方のレスにもありましたが、自分がされて嫌なことは相手にもしない。
    これにつきます。
    自分が聞かれたら嫌なことって、主さんにも少なからずありますよね?
    自分がされたら嫌な行動もありますよね?
    自分の欠点を直すのは、まずそこに気づき認めることだと思うんです。
    ワンテンポ置いてから、発言したり行動に移すだけで、大分失言や失態は抑えられると思いますよ。

    ユーザーID:4470696476

  • 話題によっては相手の事を考えるようにする

    普段は聞きたいことを聞くというスタンスでもいいと思います。

    でも、相手の苦しんだ経験とか、悩みを話しているときは、自分のことより相手の気持ちを優先に切り替えるべきと思います。 そんなときに自分の好奇心を優先するというのが、間違っていると思います。 そんな話題のときは、相手はだいたいは、アドバイスより聞いてもらいたいって気持ちのことが多いので、そのときくらいただ聞いてあげれませんか?

    他の深刻ではない話題ならば、多少は失言しても許してもらえると思います。

    でも、すごい好奇心ですね。

    後から嫌われるでしょうし、ヘタするとずっと恨まれるリスクもあります。嫌われて答えが聞けないと好奇心も満足させられないし、いいことないじゃないですか。 それでも質問したい気持ちを抑えられないトピ様が分かりません。 

    ユーザーID:4529794003

  • 皆様、書き込みありがとうございます

    トピ主です。皆様の書き込み、きちんと読ませていただいております。

    早すぎるかもしれませんが、経過報告をさせていただきます。
    今日一日、次のことを考えて、行動しました。
    1 後悔するので、基本的に質問はしない。
    2 どうしても聞きたいことがある場合や、質問しないと会話が詰まってしまい相手に申し訳がない場合、
    細心の注意を払って質問する(相手が嫌な思いをしないかを特に考えました)。

    この2点のみ、人と接する際心がけました。
    結果、長時間話す場面がありましたが、質問を極力減らし、質問する場合も言葉を選ぶようにしたため、
    ほとんど後悔するような状況はありませんでした。
    自分と話した相手の人も、おそらく不快感は抱かれなかったと思います。

    今後も、このやり方を継続していくつもりです。
    もう、同じような失敗はしたくないので。


    ここで少し話が変わりますが、
    自分がなぜこのような失敗をしたのか、なぜ失敗したと自分は気付けたのかについて、
    ご説明させていただきたいと思います(興味がなければ、無視してください)。

    最初に。
    自分はあまり自分から話しかけるような人間ではありません。.
    (続きます)

    ユーザーID:4129169279

  • 続きです


    また、人と話すのも、とても苦手です。
    自分は、今年の4月に就職しました(歳はかなりとっていますが)。
    今は新人研修中で、会社のいろいろな人と話しています。
    そんな中で、今までの自分を変えたくて、自分から話すようにしました。
    「この会社に務めて何年くらいなんですか?」とか「お酒は飲まれるのですか?」などです。
    そしてずけずけと相手の過去のことまで、質問してしました。

    自分が、失礼な質問をしていると気付けたのは、その話した人たちの態度の変化でした。
    相手の人たち(会社の先輩達)は、最初は本当に親切に自分に接してくれました。
    ただ、自分の無神経な質問、言葉のせいで、今はそっけなくなりました(当然ですね)。

    そっけなくされ、自分が失礼なことをしていると気付いて、
    自己嫌悪で頭がいっぱいになりました。
    そして、発言小町に投稿させていただいきました。

    今は、人と接することのむずかしさを、強く感じています。
    とにかく同じ失敗をしないように少しずつ改善していきたいと思っております。

    ユーザーID:4129169279

  • 最後です。

    コメントいただいた皆様、
    自分がいかに無神経で、相手のことを考えていなかったのかを、
    自分に知らしめていただき本当にありがとうございます。
    とにかく、少しずつでも良くしていこうと思っております。
    今後も、ご助言・アドバイスいただければ、うれしいです。
    ジメジメした毎日が続きますが、どうぞお体にお気をつけてお過ごしください。
    失礼します。

    ユーザーID:4129169279

  • 「いうべきことを言う」。その基準自体が自己中心ですよ

    >『自分は人と話す際、「いうべきことを言う」という意識を常にもって接している』
    と言うなら、その発言の結果の責任は受け止めるべきだと思う。

    多くのは人は、「思い、考え」た上で、「言うべきかどうか」を判断して「言う」「言わない」の選択をしてると思う。

    トピ主はその過程が短いのか、簡素化されているから「無神経」とも取れる「独りよがり」な発言が出てしまうのでは?
    もう少し、自分が言いたいと言うことではなく、相手のみになって考えた上で「言う」「言わない」の判断をされるのはいかがでしょう。

    ユーザーID:2765324764

  • 聞き方にも問題があると思う

    例えば
    「この会社に勤めて何年ですか?」
    「その前にはどんな仕事を?」

    このくらいは、お話好きな方なら普通に話すと思います。

    トピさんは、質問が続くばかりで、会話にならないんじゃないかな。

    「この会社に勤めて何年ですか?」
    「その前にはどんな仕事を?」
    「そこには何年くらい?」
    「どうして辞めたんですか?」

    この質問は、会話の中に上手に織り込まれていたら、お相手の方ともかなり仲良くなれると思いますが、一方的な質問だったら、尋問ですよね。

    「そんなこと聞く?」ってなってしまいます。

    相手が話したら、自分のことも話す。相手が乗ってきたらそこではじめて、次の質問。

    まずは聞き役に徹したら、質問のコツがわかると思いますよ。

    ユーザーID:7957446199

  • 二度目です。

    就職されたばかりなんですね。
    新しい職や人間関係
    「がんばらなくちゃ!盛り上げなくちゃ!」
    と、ちょっと無理したんですね。
    わかります〜。

    主さまは最初に「きちんと主張しなくちゃ!」と、ある意味、虚勢張ってしまったのではないですか?

    ここは日本なので、聞き上手目指すくらいが失敗少ないのかもです。

    慌てないで、ゆっくりでいいんですよ。
    特に人間関係は。

    最近は
    雄弁は銀 沈黙は金

    て本当だな〜と思います。
    私は、悪意のある質問というより、相手への配慮が欠けてしまうんです〜。
    緊張すると余計。
    考える余裕がなくなって。

    「会話を無理に盛り上げなくてもいい。まずは話を聞けば良い」

    と自分に言い聞かせてます。
    ゆっくりゆっくり、無理しないで、がんばりましょうね。

    ユーザーID:4815186458

  • レスをすべて拝見しました。

    悩み苦しんでいるようで、
    2度目のレスします。

    私は、リアル社会で、
    人にほとんど「質問」はしません。
    40代後半のいい年したオバサンですが、
    友人や知人とは「中学生」みたいな話題しか出しません。
    古い漫画本を披露したり、
    趣味の手芸や好きなアーティストの話ばっかり。

    マジな話は、ほとんどしないです。
    人には「事情」があるからねえ・・、と思うから。
    私も言いたくないことがあるので、
    その線引きがわかるんですよね。
    目の前にいる人の「ボーダーライン」にピンとくるのが得意です。
    本来は辛辣で意地悪な性格なので、だから分かるんです。

    ただ、本当に「意外な側面」を見た人には、
    率直にびっくりして「訊きたくなる」ことはありますね。
    なにがあってそう考えるようになったの?みたいな。
    トピ主さんもひょっとしたら、そういう感じじゃないかな。

    「訊きたくなる気持ち」(好奇心)をどう飼い慣らすかが、
    ポイントかも。

    ユーザーID:5665912535

  • 好奇心から聞いてしまうことが問題かも

    ご存知かわからないですが、世の中には「人に聞いてはいけないこと」というのがあります。
    例えば、外国人に宗教の話をしてはいけないです。

    そういうルールを知らないのと、知らないでいろいろ聞いてしまい、馬鹿にされている自分に気づけていないんでしょうね。

    ユーザーID:6261481783

  • それを聞いてどうするか考えてみる

    フルーツさんの意見に同意します。

    初対面の人や、共通の話題のない人と会話するとき、相手のことを知らないこともあって、つい何か聞きたくなりますよね。
    ではその「聞きたくなる気持ち」(好奇心)をどう飼い慣らすか?
    まずは何か聞きたくなったら頭の中で『それを聞いてどうする?』と自問します。
    たぶん単なる好奇心や、場つなぎではないでしょうか。その事を知ったところであなたに有益な情報というわけでもなく、ただ他人のプライバシーを知るだけ。
    そう考えればだんだん人に質問しなくなります。
    人に質問するだけが会話ではないですよ。昨日見たテレビ、この間行ってきた所、天気、食べたもの…
    まじめなかただと思いますが、あまり思いつめないように。

    ユーザーID:6063243917

  • なんかわかる

    いきさつを読んで、何かわかるなあと思いました。
    私は逆に今年入った新人の子と2人でランチをしなくちゃいけなくて、話題をどうしたらいいのかわからなくて、色々聞いてしまって。
    その子は出来た子なので不愉快な顔はしなかったけれど、はぐらかす返答ばかりで答えたくないのだろうなあと思いました。
    だからって、こっちの話ばかりでも自分のことしか話さない人みたいだし、天気の話も限度もあるし、同じテレビを見てなきゃ共通の話題もないし、噂話ばかりも何だし、政治の話もデリケートだし、でほとほと困ってて。
    人って自分語りが好きなものだと思ってたから、こっちとしては質問してあげてるぐらいの気持ちだったんですよね。
    私は自分からは話したくないけど、質問はされたいと思ってるし。

    こういう場合、みなさんどんなことを話題にするのですか?

    ユーザーID:9830165127

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