キャバクラに通う夫に仕返ししたい

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家族・友人・人間関係

食後高血糖

40代主婦。40代夫と私立大学、私立高校に通う子供が2人います。

まず、家計についてですが、夫の収入は1000万円超え。毎月、夫から20万円もらいますが、食費と雑費のみで残ったお金は貯金しています。
私自身もパートで収入があり、自分の通勤用の服代や携帯代はそこから出しています。

学費は、私立大学の子供の分、年間約150万円程度は私の収入から出しています。私立高校の子供の分、約80万円は夫の負担。予備校代、塾代も今まですべて私が出して来ました。今年は夫の収入から出してもらっています。

十年以上前に夫がウツになり休職しました。それを切欠に私も経済的負担が軽くなればと働きだしました。現在も通院しています。調子が良くなり薬を減らすと具合が悪くなるを何年も繰り返しています。

ウツになった時に少しでもストレスが減ればと思い、自分で稼いだお金だからと夫の自由にさせました。私は自分の貯金も収入もありますので。しかし、化粧品は安物、通勤以外の服はボロボロ、靴も安物と贅沢はほとんどしていません。夫からもらったお金で私のみが受ける恩恵はびびたるものです。家の頭金もかなり出しています。

今現在、夫が何にどの位お金を使っているかわかりません。今まであまり気にならなかったのですが、先日、財布からキャバクラの名詞が出てきました。後生大事にしまってありました。

私は、真面目に分刻みで仕事と家事を切り盛りし、贅沢せず、収入のほとんどを家計に入れてるのに。子供と同じくらいの若い女の子にお金を使っている夫。ウツの薬にアルコールは良くないのに、どあほですよね。

こんな夫をぎゃふんと言わせたいのです。何か良い案はありませんか?よろしくお願いします。

ユーザーID:5004023845

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  • トピ主です。補足

    キャバクラの名刺ですが、夫の勤務先の都内ではなく、自宅最寄駅の地元のお店の物でした。ですので、接待ではなく個人的に行ったお店です。
    裏に手書きで携帯の番号が書いてありました。

    ユーザーID:5004023845

  • 私の母の場合

    父親が 飲み屋の女性とばかり浮気するので 母は自分が飲み屋の女になりました。

    それ以来 父の浮気はなくなりました。

    そんな逆襲もあります。

    ユーザーID:4785028788

  • 仕返し

    まず、質問の趣旨とは外れますが
    こんなに苦労してるのに女遊びをしてと腹がたっているようなので

    旦那様年収も高いですし
    お子さまにかかる費用は全額旦那様からださせましょう。

    浮いたお金で
    ご自身のおしゃれに使ったり
    ご旅行など、息抜きおすすめします。
    気が引けるなら
    将来優雅に過ごすための積み立てでもよいです。

    旦那様のおこづかいも減るので遊びに行くのもいきにくくなるはずです。


    もしかしたら
    会社の付き合いで行って
    もらった名刺をお財布に入れて
    興味もないので捨て忘れてるのかもしれないですよ。

    ユーザーID:5076757662

  • 何でも一人で抱えこみすぎでは?

    まずは仕返しはおいといて!溜まった不満を解決しましょ!
    主さんは真面目で頑張り屋さんなんでしょうね。

    まず家計負担。ご主人にそれだけ収入があるなら、お子さんの塾代や学費、生活費は全額払ってもらいましょうよ。
    主さんは仕事しながら家事も一人でやっているんですよね?

    お子さん達はもう大きいんですから、自分のことは自分でさせ、家事も手伝わせましょう!(男女どちらでも)食器洗い、掃除、風呂洗い、洗濯たたみ〜しまう、など小学生でも出来ます。
    乳幼児がいる訳じゃないので、あなただけが分刻みで動かなきゃいけない生活はおかしいと思います。
    たまにはご自分も好きなものを買いましょ。

    お金と日常の不満、疲れがなくなれば、キャバクラくらい勝手にすれば?くらいに思えるかも知れないですよ。

    ユーザーID:1498655875

  • 常連なのか?

    たった一度行っただけなのか、常連なのか・・・
    常連だったら、そのお店に、トピ主さん、お勤めになったら・・・
    ご主人どんな顔するでしょうね?

    ユーザーID:5919960164

  • トピ主さんが甘すぎた

    今まで旦那さんに対して甘すぎです。
    一千万の年収があって子供が私立なのに生活費20万って・・・?少なすぎ!
    大学費用はパート主婦のトピ主持ちって・・・?信じられません。

    うつになったからって甘やかしすぎです。
    とにかくお金を取り上げましょう。キャバクラなんかに通えなくさせればいいんです。
    まったく、そんな状況なのに女遊び「だけ」は一人前にするんですね!
    呆れた旦那ですね。

    私なら別れますけど。トピ主には収入もあるようですし、お子さんももう大きいですよね。
    そんなつまんない旦那捨てちゃったほうがいいんじゃないですか。
    これからの人生、自分のために生きましょうよ。おしゃれして彼氏を作って楽しく生きて欲しいです。
    このまま年月が流れたら結局はうつの旦那の介護で一生終わっちゃいますよ。それでいいんですか。

    ユーザーID:6163178886

  • 「北風と太陽」作戦!

    長年、病気の夫を支えてきた深い愛も、キャバクラの名刺一枚で崩壊する。
    とはいえ、心底、腹が立っているというよりも、懲らしめたいという心の広い方のようです。この機会に、ご主人にトピ主さんのありがたみを再認識いただくきっかけにされては。

    私なら。
    名刺の代わりに、名刺のコピーに怒りのイタズラ書きをした自分の写真を貼る+メッセージを入れておきます。
    (名刺は、預かっておきます。大事にとってあった様子も、いじめるときのネタになりますから)
    メッセージは、「毎日、お仕事お疲れ様!キャバクラ通いもできるほど元気になってよかったね♪(嫌み半分+本音半分だよ)」、こんな感じかな。

    とりあえず、帰って来たら説教ですが、その時も最初から怒っちゃいけません。
    体調のことや仕事のことを聞いてあげましょう。その上で、いかに自分が夫を思い、仕事に家事にがんばって来たかを聞いてもらいます。
    最終的には、今回の名刺の代金として、100万円(または、毎月の10万アップ)+夫婦一緒の旅行をプレゼントしてもらいます。

    トピ主さん、優しく強い人ですね。これからはもっと人生を楽しんでいいと思う。

    ユーザーID:3001340009

  • お小遣い帳

    ぎゃふんと言わせるのは簡単そうな気がしますが、その後のケアが面倒ではないですか?

    旦那様に毎月のお小遣いの予定を決めてもらって、お小遣い帳に付けて貰ってはどうですか。そして、月末には通帳などとつき合わせて使途不明金が出ないかどうか夫婦でチェックするとか良いかも知れないです。
    これはお互いに実行しても、主婦側が困る事がない提案だと思いますし、お小遣い帳だと旦那様も地味に凹む感じぐらいでちょうど良いと思います。

    ユーザーID:7716450003

  • 早とちりかも?

    付き合いで行って、その場で名刺をもらったけどそのまま財布に入れたまま失念してるだけでは??

    後生大事にって・・・意味がわからないんですが(汗

    名刺をラミネートカバーしてるとかですか?
    単に財布に無造作に突っ込んでるだけでしょう・・・

    妄想でカッとして暴走する前に、これ何?ってサラッと聞いたらどうですか。

    だいぶお疲れなんですよ。
    たまにはお二人でプチ贅沢デートしたらいいですよ☆

    ユーザーID:7754352591

  • ヒヤリとさせる

    そうですねー、現段階ではどこまでご主人が
    キャバクラのお姉さんに入れ込んでいるのか
    わかりませんので、
    仕返しも度が過ぎると逆効果になりそうな気もします。
    しかしながら、マジメで質素倹約に励み、家族のため
    コマネズミのように働くトピ主様は、
    母親としてはたいしたものですが、妻としては正直どうでしょう。
    ご主人目線で考えると、すりきれてくたびれた中年女性が、
    家に帰ると「あなたのせいでわたしはこんななのよ」と黒いオーラを
    出しつつにらみつけてくる・・・これが俺の妻なんだな・・・
    では
    ご主人も心のオアシスを求めたくもなのでは。
    メンタルの弱い男性のようでしすね。

    ですので、私が考える仕返しは、
    トピ主さんがエステに行き、素敵な服を買い、
    美容院で美人さんにイメチェンすることです。
    もちろん、ご主人のお金でですよ。
    貯金など一度や二度さぼってもいいではないですか。
    ぱーっと景気良く使っちまいましょう!

    あなたの素敵な姿に、驚愕のご主人に一言
    「あなたもお金使って好きに遊んでるようだから
    私もたまにはね」と笑ってやるのはいかが。

    ユーザーID:5956254918

  • トピ主です。ありがとうございます。

    我ながら情けないトピだなぁって自己嫌悪に陥っていたので、みなさんのレスが本当に嬉しかったです。

    今年の初めにストレスからか突発性難聴になり、つい最近は食後高血糖が判明し大好きな麺類に別れを告げ、おとといから原因不明の膝下の痛みが出て、満身創痍の状態です。そして、とどめがキャバクラ。厄年ではないんですが。

    キャバクラに勤めたら、さぞかしびっくりするでしょうね。他のお客さんも驚くかも。ネットで調べたら、お店のキャストは18才〜30才までなので採用は無理そうです。座るだけで6000円だそうで、多分最低一万円位。もったいない。

    私の財布の中には一万円札が入っていることなんてほとんどありません。なのに、夫の財布には、先日、「千円貸してね」と了承を取って見てみたら55000円も入っていました。そんな大金一度も私の財布に入っていたことありません。「お金持ちだね〜。」と嫌味を言いましたが、かなり衝撃でした。

    とりあえず、名刺は回収します。そして、知り合いの男性が経営する小料理屋にバイトで手伝いに行くって言ってみようかと思います。どうでしょうか?

    ユーザーID:5004023845

  • 疑問

    悔しくてぎゃふんと言わせたいのは分かるけど、また鬱になったらどうするの?鬱ってストレスが原因だから、キャバクラで発散しているのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9126107671

  • 甘やかしすぎですね

    仕事と家事と頑張って、旦那様を支えたトピ様、えらいです。

    でも、お金を持たせすぎ、甘やかしすぎで、ナメた行動に出るのではないでしょうか?

    二人の子どもなので、変に甘やかさないで、旦那様にも相応分を出してもらうべきです。 しかも家事をトピ様が担当しているのなら、多めに出してもらいましょう。

    浮いたお金で、高いお化粧品を買って、服も変えちゃって、変身なさってはどうでしょう。 髪型も変えて、わざとウキウキお出かけしてみたり、旦那様を心配させるのです。 自分もホストクラブに通うくらいのつもりでいてもいいかも。 あまり良い奥様なので、それが当たり前になった旦那を、ちょっと驚かしていいと思います。

    上が大学なら、学費を払う生活は、終盤ですよね。 驚かした後は、仲直りして、もうちょっとだけ頑張って、その後は夫婦仲良く暮らせるといいですね。

    ユーザーID:0951253702

  • トピ主です。ありがとうございます。

    後生大事にの意味ですが、夫には前科があるのです。その時に財布から次回優待券?を見つけて大喧嘩になりました。それ以来、夫は財布には飲み会のレシート他、見られてまずい物は入っていません。

    先週、夫が小銭入れを新しく買ったって言っていたのを忘れて、夫の財布(去年の誕生日に私がプレゼントしたブランド物。涙)の小銭入れの所を見た時に名刺を見つけたのです。
    もし、付き合いで行ったお店の名刺でしたら、前回発覚の経緯もあり即効捨てるでしょう。しかし、夫には現住居地で親しく飲みに行く友人はいません。個人的に行って、可愛い若い女の子からもらった携帯番号付の名刺は捨てられなかったのねと思いました。そんなに大事なんだと思いました。

    私は付き合いであろうと、家庭があるいい年したオヤジがコスプレのキャバクラへ行くのは嫌です。
    一度もめて懲りたかと思っていましたが、結局バカなんですね、あの夫は、、、。

    ユーザーID:5004023845

  • 何に腹立ててるの?

    何に腹立ててるんですか?
    ウツなのに酒を飲むこと?
    キャバクラに行ったこと?

    ウツの状態で年収一千万って、頑張ってますね、ご主人。
    その子の常連なら名刺なんて持ってるかな?
    携帯番号なんて、携帯に入れればいいんだし。
    キャバクラって、はじめの一時間なら数千円で飲める店も多いです。
    ただの憂さ晴らしで入っただけかも。

    家庭がキャバクラの女の子より癒しになれば行かないんじゃないかな。
    もともとそういう店が好きなら難しいけど。
    名刺見せて、お酒は良くないんじゃなかったっけ?って、言うのが一番では?

    ユーザーID:4725697786

  • 大騒ぎしすぎ

    キャバクラの名刺を見つけたからって、大騒ぎし過ぎです。キャバクラなんて、ただ女の子と、おしゃべりしながらお酒を飲むだけですよ、いやらしい事なんて何もできませんよ、名刺を持っていたということは、その子とは、初対面ということです。初めての人にしか名刺は配りません。携帯番号はご主人の番号を知るためです。客引きの為に知りたいんであって、このみのタイプとかではないですよ、1時間6000円というのは、飲み放題6000円で、女の子におごらなければ、6000円でおしまいです。年収1000万円超のご主人の財布に55000円入っているのが、そんなに騒ぐことですか、主様の財布に1万円も入っていないことのほうが不思議です。学費はご主人にすべて出してもらえば

    ユーザーID:3456526297

  • トピ主です。ありがとうございます。

    いるんですよね、キャバクラ位いいじゃないって方。
    そう思えたらトピ立てません。私は娘と同じ位の女の子相手ににやけている夫を想像しただけでぞっとします。生理的に無理です。

    ウツであれば、キャバクラ通いも許されるんですか?キャバクラが癒しって、単なるすけべおやじの言い訳にしか聞こえません。癒されない家庭だから通うって、過去の自分の私に対する色々な仕打ちををふりかえってみればって言われるだけです。甘えるのもいい加減にしてほしい。

    今日は、夫の口座から引き落としで高い化粧品のお試しセットを買いました。そして、沖縄に一人旅することにしました。もう、ツアーの予約もしました。支払いは自分持ちですけれど。

    これからは自分のためにもお金を使おうと思います。

    ユーザーID:5004023845

  • わがまま

    うつ病もちの中、年収1000万超も稼いでいるご主人が、1回キャバクラに行っただけで、大騒ぎして、もんくをいい、ご主人のカードで高い買い物をして、一人で沖縄旅行に行くんですか、1万円も財布に入っていない割には、お金持っているじゃないですか、財布に1万円も入っていないのは、主様の性格であって、ご主人のせいではないでしょう、ご主人が渡している生活費余っている分は貯金しているんでしょう、余らせないで、使えばいいじゃないですか、貯金はご主人がしているんでしょうから

    ユーザーID:3456526297

  • レスします

    何となくですが、トピ主さんはご主人がうつで大変だったときを必死で支えてきたのですよね?それこそ自分の楽しみだって諦めて、夫のためにと尽くしてきた。

    >ウツになった時に少しでもストレスが減ればと思い、自分で稼いだお金だからと夫の自由にさせました。

    >化粧品は安物、通勤以外の服はボロボロ、靴も安物と贅沢はほとんどしていません。


    それなのに、キャバクラへ行ってチヤホヤされてる。
    それが許せないのですよね。
    うつを支えたのは私なのに・・・そういう気持ちが「キャバクラ許すまじ!」に繋がっているのではないかと思います。

    そう、ご主人がするべきなのは、キャバクラにお金を落とす事ではなくて、まずはうつを支えたトピ主さんへ感謝し旅行の一つでもプレゼントする事なのではないかと思うのです。

    おまけに

    >今年の初めにストレスからか突発性難聴になり、つい最近は食後高血糖が判明し大好きな麺類に別れを告げ、おとといから原因不明の膝下の痛みが出て、満身創痍の状態です。
    これについてもご主人は何のフォローもしてくれてないのでは?
    だとしたら、トピ主さんのお怒りは当然なのかも。

    ユーザーID:0008697467

  • キャバクラですか。

    うちの主人も仕事の付き合いで行っていましたし、お姉さんとメール交換までしていました。
    さすがにメールはやめてもらいましたね。
    腹を割って話してもらったのですが、私がいつも忙しそう・しんどそうで話ができる雰囲気ではなかったので、キャバクラのお姉さんに話を聞いてもらっていたそう。
    素人の女性でなくてよかったと思いました。

    私も鬱で休職したことがあります。本当にしんどかったです。
    先が見えないというか、辞めるに辞められないしでも仕事に行けないし、気晴らしもできずに家でずっと寝ていました。
    当時、母にずいぶん話を聞いてもらって、助けてもらいました。
    うつ病は家族の支えが必要というのはよく聞きますし本当です。
    支えるのは大変ですが。心に余裕がないとうつ病の人の相手をするのは負担かと思います。

    それとは別に、お子さんの学費や生活費などもっとご主人からもらっていはいかがですか。
    それならトピ主様もあまり辛い思いをしなくて済むのでは。
    ご主人を甘えていると断じておられますが、今のご主人は甘えが必要なんだと思います。
    こういうとき家族に冷たくされるときついです。

    ユーザーID:7342902568

  • トピ主です。ありがとうございます。

    皆さん、本当にありがとうございます。一つ一つ納得出来るところがあって、随分気持ちの整理がつきました。名刺の回収なんて切り札ゲット!って感じです。夫は平気でしらばっくれるのです。

    私自身、下の子が幼児期に病気になり、その看病でほぼウツ状態になった期間が3年程あります。明日の事は考えないで今日やれることをやろうって綱渡りの毎日でした。ウツと診断されたらもう二度と動けなくなるって思いで病院には行きませんでした。子供の病気も治り、さんざん苦しみましたが出た結論はウツは自分にしか乗り越えられないってことです。

    猫だるまさんのレスにありましたが、夫は家族に関心が薄いのか子供の看病もノータッチでした。言われて考えるてとみると異常ですね。私が開腹手術し、退院した翌日に会社の女の子を食事に誘っていたこともあります。

    過去の夫との出来事で夫に金銭的、精神的色々な面で頼るのをやめてしまいました。期待して裏切られアテにするから腹が立つんだと何回も思った結果ですが、自業自得なところもあるんだと思います。

    ユーザーID:5004023845

  • ご主人が自由になるお金が多過ぎ。

    夫の家計負担を多くして
    子供の学費、主さんの被服費などを
    夫の収入でまかなうようにするのが先では?

    自由になるお金が少なくなれば
    そうそうキャバクラにも行けなくなると思いますよ。

    自由になるお金と時間がある人に
    キャバクラに行くなというのでは
    順番が違うのでは?

    ユーザーID:0205252241

  • 離婚しかないでしょ

    ご主人の鬱なかなか良くならないんだったら、仕事を辞めてもらってあなたがフルで働けば。
    どうせ夫は何もしないしたいしてお金もいれないんでしょ。
    離婚したら?

    >いるんですよね、キャバクラ位いいじゃないって方。

    >ウツは自分にしか乗り越えられないってことです。

    全然他人の意見も受け付けないようだし、夫のことも受け入れられないんでしょ。
    離婚したらご主人ギャフンと言うんではないですか。

    ユーザーID:7342902568

  • トピ主さんの最新レス読みました。

    ご主人のこと愛しておられるのでしょうか。
    私ならそんな家事に非協力的でお金もたいして入れてくれないメンタル弱い夫はいりませんが。
    財布を探るということは嫉妬しているということで、愛しているのか、それともこれまで尽くしてきたのに…という恨み・執着の気持ちからでしょうか。

    うちの母はもう還暦をとっくに過ぎているんですが、やはり10年以上鬱を患っていて、治らなかったんですよ。
    でも父と熟年離婚して、あっという間に治りました。
    財布を探ったり携帯を見たり父を縛っていて、苦しんでいました。
    父も母に常に疑われて息苦しいようでした。
    今はすっきりして幸せになったそうです。今は薬もやめました。

    鬱が長年治らないのは環境的な要因があるのでは。
    トピ主さんは鬱は自分にしか乗り越えられないと書いておられますが世の中そんな強い人ばかりではないですよ。
    ご主人は思いやりもないし、金銭的にも精神的にも頼りにならないし、トピ主さんには負担ばっかりでは。
    ご主人も結婚には向かない性格に思えます。

    仕返しを考えるより今後のご夫婦の関係をどうすればよいのか前向きに考えられた方がよいのではと感じました。

    ユーザーID:0261685022

  • 旅行、いいですね!

    キャバクラ、不快ですよね。うちの場合は外国人パブでした。

    鬱病ではないので、あまり参考にはならないと思いますが、私がやった仕返しを。

    私も夫が朝帰りした日、名刺が大量にみつかって発覚、携帯からは英語の営業メールが多数。
    それでまず男友達につきあってもらって、そのお店の前に行き、どんな顔か写真を見て来ました。

    その感想と「○○さんと再婚なさって下さい」という手紙を書き置きに残して家出しました。近くのホテルに2泊ですが。

    土下座して謝った夫に、今まで行ったお店を案内させ、内部を見て来ました。
    私にはお金がないないと言いながらこんなお店に通ってたのねとつぶやきました。
    その後、夫は高級レストランに連れて行って御馳走してくれました。
    ほとぼりがさめたのか、それからも夫は外国人パブ通いを辞めなかったので、いくら言っても無駄だと思い、諦めました。

    以来、寝室は別です。
    私の生命保険の受取人は、兄に変更しました。
    絶対に夫の親の介護はしないし、死んでも同じお墓には入らないと決めています。

    ユーザーID:9390780252

  • 読み進めてみて

    最初のトピを読んだだけでは、仲良し夫婦だからこそのもやもやお悩みなのかな〜とほほえましく感じたのですが、読み進めるうちにあれよあれよ深刻度(!?)が増してきましたね。

    ご主人はもともと家庭への意識が薄く、家族愛を行動で示すことがほぼない軽薄な人。
    なのにトピ主さんは不満を「期待しない」ことでそらし、相手が鬱になっても献身的に支え続け、金銭面での便宜をもし、今に至る。

    うーん。神様のような奥様ですねぇ。
    私もそんな奥様欲しい…。

    最初から夫婦、家族としての形がいびつな気がして、今更キャバクラがどうという次元ではないのでは。
    それともキャバクラ名刺の一件で、これまでの不満が一気に噴出しちゃったのかな

    なにはともあれ、キャバクラ云々よりも、子や妻が病床にあっても全く省みない人が配偶者だってことが問題な気がします。寂しくないです?
    お子さんはあと数年で自立されるでしょう。そうなったら二人きりの生活ですよ?大丈夫ですか?

    沖縄旅行で発散されればいいけど、もう一度夫婦としてのあり方を見つめなおされた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:7624109369

  • 今に始まったことではない

    トピレス読んだらお子さんが小さい時から家族に対して関心が薄かったんですよね。
    それなのに今更ブツブツ文句言うってことはまだ期待している部分があったんでしょうか?
    トピ主が開腹手術しても、子供が入院しても何もしてこなかった人でしょう。
    年取ったらいきなり家族に寄り添えるようになるとでも思ったのですか?
    もともと思いやりのない人なんだと思います。

    キャバクラに関してはたかがキャバクラと言ってる方もいますが、私自身水商売してたからわかるんですが、ただの付き合いで女の子に関心なかったら名刺は持ち帰りません。
    店に置いて出るか外で捨てます。
    番号やメルアドなんて登録しません。
    だから名刺を大事に保管してるというのはきっと好みのタイプだったんだと思います。
    あわよくばの下心は絶対ありますよ、男ってそういうもんです。
    家計を管理して切りつめてる奥様からしたら腹が立って当然です。
    キャバクラ代なんてバカになりません。

    私なら話し合って家計負担の割合を増やしてもらいますね。

    ユーザーID:4177572776

  • トピ主です。進展がありました。

    今日も飲み会とメールがありました。
    ですので、「居酒屋とかなら良いけど、キャバクラに行ってるのが分かったら今まで出した学費返してもらうから、そのつもりで」と送ったら、「部下と飲み会だよ、そんな所行かないし信じて」との返信。「財布の地元キャバクラの名刺は何?」に対して、「駅で配ってた。」ってアホかと思うような答えでした。手書きの携帯番号が入った名刺をティッシュのように配ることってあるんですか?「じゃあ、カードの使用履歴見せて」って言ったら、「ご自由に。GPSでも付ければ。疲れた。もう知らん」とキレていました。得意のパターンです。嘘をついて言い訳が出来なくなるとキレる。

    ウツも現在は症状自体は落ち着いていて、薬の離脱が上手く行かずに通院が長引いている状態です。離婚を提案しても良いでしょうか?
    今までもさんざん嘘をついて来て信じてくれって、、、。笑わせるなと言いたい。ももかさんが書かれているようにナメられているんでしょうね。

    とりあえず、上の子の学費が後一年半、下の子が受験生です。もうこの学費は夫に丸投げしようと思います。

    ユーザーID:5004023845

  • もう我慢しない

    寛容な人が多いですが、私もキャバクラ通いを許せないタイプです。
    もちろんそれ以外がいい夫であれば許すことを前提にお灸を据えるだけにします。
    しかしトピ主さんの夫は…
    そもそもうつなら何をしても許されるなんておかしいと思います。
    トピ主さんはその事もあって旦那さんを甘やかしてきたのでしょうが、これだけは許せないということをされて、今までの不満が爆発したんでしょうね。
    トピ主さん、もう我慢しなくていいですよ。
    夫のウツが酷くなろうが、トピ主さんがやられたらもともこもないですよ。
    私ならとりあえず夫の給料を管理しておこづかい制にするけど。
    お金があるからキャバクラなんて行けるんだろうし…
    ウツが酷くなったって、自分のせいじゃんって思うし。
    女遊びしたいなら離婚してからにしてほしいです。

    ユーザーID:5497158816

  • どうだろう

    レスが進みにつれて、トピ主さんの、ご主人対する風当たりが強くなっているようですが、ご主人擁護のレスにあおられた結果かな?

    十年前にご主人がウツになり休職。それをきっかけにトピ主さんは働きに出るようになったのですよね。
    ということは、お子さんが10歳になるころまでは、トピ主さんは専業主婦だったのでしょうか。
    夫婦の間柄というのは一朝一夕にはできません。
    現在だけを取り上げるのはちょっとフェアじゃないんじゃないかな。
    ウツになるまでの家庭のお金がどうなっていたのかが気になる所。

    現在のトピ主さんの頑張り(ボロボロの服、安物靴)は自発的なものであって、あえてそうされているんですよね。
    夫がウツで、自分が頑張らなきゃ!と思われたのだと思う。
    けど、だからといってご主人がウツらしく沈んでいなきゃいなきゃいけない理由にはならないんじゃないですか。
    病人のくせに!病人だと思って優しくしてやったのに!という叫びが聞こえる気がします…。

    最新のトピ主さんレス…。
    当初の少なくない方が、茶目っ気のある仕返しを考えてくださっているのに、全然生かす気ないのですね…。

    ユーザーID:2693556178

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