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マタニティブルーでしょうか、子連れ再婚です

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恋愛・結婚・離婚

ブルー

見てくださりありがとうございます。
私35歳、今の夫34歳、私の息子7歳です。
再婚どうしで夫の子どもは再婚した前妻さんが育てています。
今私は妊娠していてつわりの真っ最中です。

息子は養子縁組しています。

最近、夫が息子を避けているようで、ささいな事ですが
見ていてとてもつらいです。
息子がお休みパパといっても振りむかずお休みといったり、
息子は慕っている様子ですが夫は息子の話しかけに
必要最低限の受け答えしかしなかったり。

最初はとても良くしてくれたのですが、わたしが妊娠し息子が少し
赤ちゃんがえりしたあたりから、わたしがつわりでイライラすることが
多くなったあたりからでしょうか、変わってしまいました。

息子のほうに気持ちを回し過ぎたのかもしれません。
夫への気遣いが足りなかったのかもしれません。

夫の猛アタックで息子とも仲良くなりたいと始まった関係で
息子もすぐ懐き、両方の親に祝福され
スピード再婚しましたが、息子にそっけない夫に
冷めそうです。もう冷めてるかもしれません。

夫は、私のやり方で息子を育てていい、息子も俺のいう事は聞かないだろう、
俺が口出ししない方が幸せだろう、
そっけないのは申し訳ない、今は俺もこれが精一杯だからもう少し時間がかかる。

と話します。
夫のいう事も分かるのですが、無邪気な、もしかしたら
無邪気に振る舞う息子を思うと苦しくて
私が上手くやれていない事に落ち込みます。

マタニティブルーにしては、長引く辛さです。
ただ妊娠中だからでしょうか、眠れてはいるので
もう少ししたら、上手くやれるのでしょうか。
夫は頼めば息子の仕上げ磨きなどやってくれ、
子育ての経験もあるので丁寧で上手です。

ユーザーID:5705078280

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  • 息子さんが不憫。

    かわいそうに。

    赤ちゃんが生まれたら、ますます息子さんはご主人から疎外されるでしょうね。

    何と言っていいか。 思いやりのない冷たいご主人ですね。子供が話しかけても背を向けたままとは。ご主人が息子さんと関わりたくないのなら、息子さんの家庭での居場所は無くなってしまいます。人格形成にも大きく悪影響が出る可能性が大きいので、トピ主さんは早急にご主人ときっちり話し合って、息子さんを実の子のように接してもらうように頼んだほうがいいと思います。

    このままでは、息子さんが気の毒です。

    ご主人の態度が変わらないのなら、最悪、元のご主人や義両親に息子さんの面倒を見てもらったほうが良いかもしれませんね。継子として義父の顔色を伺い子供時代を過ごすのと、実の母親無しでも実の父や祖父母と暮らすほうがずっと幸せだからです。

    トピ主さんは息子さんの幸せを客観的に判断すべきだと思います。一番弱い立場の息子さんの幸せを最優先にできない家庭なら、そこは息子さんの住むべき場所ではないということです。ご主人の本性がはっきりした今、取るべき行動はお分かりの筈です。

    ユーザーID:7149930052

  • 経験はありませんが

    息子さんがいつまでも無理をしないようにしてほしいと切に願います。

    トピ主さんが妊娠されたことで実子を思い出したのかもしれませんが、妊娠にかかわらず、お子さんに気を使わせる態度は見過ごせないと思います。

    息子さんはまだ7歳です。
    トピ主さんの体調がいいときに話し合って、いい方向に進むよう、お祈りしています。

    養子縁組もしたというのに、ご主人の覚悟が足りなかったような印象・・・が率直な意見です。

    ユーザーID:3882542703

  • ご主人は最初無理していたのではないでしょうか。

    想像ですが。
    トピ主さんのご主人は、トピ主さんに気に入られようと、本意ではないのにそこを無理して息子さんを養子縁組したのではないでしょうか?
    トピ主さんの子供を養子縁組する事は、トピ主さんの子供の方が、前妻との子供よりも立場的に優位に立って不公平な事になるからです。
    子供に直接的に責任を持つのが、前妻との子供は前妻だけ、トピ主さんの子供はトピ主さんとご主人の2人になるからです。
    前妻の子供の親権を前妻とご主人のどちらが持っているのかは分かりませんが、実質的にそうなりますよね。

    今になって、自分の気持ちに無理していた事にご主人が気付き、養子縁組してしまった息子さんへ負の感情が湧いてしまっているのかもしれません。

    私の考えですが、子連れ再婚だからと言って、必ず養子縁組をしなければいけないとは思いません。
    養子縁組する側に、多大なストレスとプレッシャーをかける事になります。
    この場合、前妻が子供を養育しているため、トピ主さんが前妻の子供を養子縁組する事は不可能なのでしょうから、公平にするために、ご主人とトピ主さんのお子さんの養子縁組をやめてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5180521223

  • 難しいですが…

    ご主人の仰っている事 本音だと思います。

    うちも貴女と同じ状態での再婚同士でした。 私の連れ子は3人でしたが。
    夫は私との子供はいらないと。理由は 【自分の実子がいたら 今いる3人の子供達を愛せなくなる。どうしても実子が可愛くなり3人と差別してしまう。俺はそんなに器が大きくない。】でした。

    今でも 夫の子を産みたかった という気持ちと 産まないで正解という気持ちが交差してます。

    子連れ再婚は 多かれ少なかれ 実親でない方が 私の夫のような気持ちはあるのではないでしょうか。

    貴女の出来る事は ご主人を見守る事です。 例え貴女の子供さんに冷たくしても黙っている事です。 きちんと面倒見られてる時もあるので それ以上 望んだらご主人が可哀想です。 ご主人なりに かなりの葛藤はあると思います。

    私の夫曰わく【血の繋がらない子を育てる気持ちは やった事ある人でないと解らない】と。

    自分に置き換えたらご主人の気持ちが解りますよ。 ご主人の連れ子を自分が育てるとしたら… 私なら出来ません。 他人の子を育てるって そうそう出来るものじゃないですよ。 ご主人を見守って下さい。

    ユーザーID:7157852277

  • ささいではありません

    息子さんが、かわいそうです。
    体調不良が落ち着いたら、旦那さまと
    何が原因で息子さんにそんな態度なのか話し合ってください。

    原因も知らずになんか冷たいでは、幼稚だとおもいます。
    たぶんこう思うと自己完結してるだけては方向性が違うとおもいます。

    息子様が幼児返りをして
    イライラして可愛く思えなくなったとかなら、七歳の子にむきになって大人げないです。
    人間なので、最悪可愛いと思えないまでも表面に出さない。

    旦那さまとお話してください。

    出産後、話し合いの末、
    旦那様がかわらないようなら
    手間がかかる赤ちゃんへの愛情3割

    息子さまへの愛情7割
    トピ主さまが息子さんを愛情たっぷりに育ててください。

    トピ主さまの勝手な事情で再婚し、
    子供ながらにしなくてもいい気遣いを強いられ傷ついている息子様を思いやってください。

    妊娠中の不安定な、時期に無理をせよとは思いません。
    自分が悪いとせめる必要もありません。
    何も解決しませんから。

    息子さまと旦那様との関係を修復するために何ができるかを前向きに考えて行動に移してきださいませ

    ユーザーID:4975520313

  • どちらも甘い。

    スピード再婚…。それも悪いとは思いませんがトピ主さんもご主人も覚悟が足りなくないですか?

    再婚、妊娠してどのくらいの期間か知りませんが子供と仲良くするとかすぐに懐いたとか「家族」になるってそんな単純じゃないですよね。
    お子さんは今は懐いているかもしれませんがそのうち「父親面するな」とか思う日がくることもないとは言えません。
    その度に冷めた、冷めそうって言うんですか?子供を振り回さないで下さいよ!

    私は両親が離婚してその後母親は再婚しました。私自身は父と暮らしていたのでそこまで関わりないものの会う時は精一杯気を遣いました。
    子供心に…不快ながらも明るくつとめました。
    何で再婚したんですか?中途半端な覚悟にしか思えません。ましては今のご主人との間に赤ちゃんを授かっているなら7歳のお子さんへのフォローは1番大切ですよね。
    キツイ言い方で悪いけど、甘すぎる!!トピ主もご主人も!!!

    ユーザーID:7892655690

  • 7歳でしょ?

    そんなにパパに色々してほしいですか?

    本当の父親でも、普段の会話ってそんなもんですよ。仕事で疲れてるんだし。
    何も無視するわけじゃないんから、と思います。
    多くを求め過ぎじゃないですか?
    自分がイライラするのはOKで、ご主人がそっけないのはダメって
    どんなダブルスタンダードなんだ?と思いました。
    今は俺も精一杯。それって本音だと思います。

    皆をつなぐ赤ちゃんが生まれたら変化がありますよ。
    あまり他罰的にならず、静観してください。
    息子さんも旦那さんも、主さんが思ってるより
    深刻に考えてないと思います。

    ユーザーID:7966774850

  • 熱が冷めたのです。

    スピード婚?お互い子持ちで、何故そんな無責任な行動がとれるか、不思議です。まして夫は、元妻の所に子供を残しているなら、貴方のお子さんを見るたび、自分の子も当然思い出すでしょう。それで、妊娠?貴方うまくいくと思っています?大人達が勝手でだらしなく、お子さんが可哀想としか思えない。

    ユーザーID:9684483806

  • 心配ですね

    今からそんな状態では、本当に血のつながった我が子が生まれてきたら、本格的に差別が始まりそうですね。

    血のつながった子とつながらない子を平等に愛するって相当難しいと思いますよ。
    旦那さんも息子さんだけの状態なら仲良くやれそうだと思ったのかも知れませんが、いざ自分の子ができたらやっぱり同じようにかわいがる事はできないと気づいてしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4463919598

  • ひどすぎます

    7歳の息子さん可哀相すぎます。
    7歳ですよ。新しいお父さんに無視されているのは、分かってますよ全部。子供の方が、敏感ですから。

    マタニティーブルーでしょうか、って?違います。
    貴方は、だんなさんが子供を無視していること、好きでないことに気がついていて、それをマタニティーブルーのせいにしようとしているだけじゃないですか?

    今の旦那さんは、自分の子供ができるから、貴方の前のご主人の血が混じっている息子さんが、急にかわいくなくなったんですよ。釣った魚に餌はやらない、タイプですね。近くにいて、貴方はそんなこともわからないのですか?

    赤ちゃんができたらますます、息子さんのことがかわいくなないでしょう。その前に貴方ももう一度考えてみたらどうですか?新しい旦那さんと息子さんとどっちが大事か?

    匿名の掲示板ですが、こういうトピを見るたびに嫌な気分になりますね。

    ユーザーID:5479974799

  • 熱しやすい人は冷めやすい

    夫の猛アタックでスピード再婚とな!
    一般的に熱しやすい人は冷めやすいです。

    また再婚で新しい子供ができたとのこと。
    別の男の遺伝子を持った子供を邪魔に感じるのは本能でしょう。

    それからバツイチ男はバツイチなりの理由があるものです。

    ユーザーID:1275650535

  • 難しい所ですね・・

    誰だって自分の血を分けた子供の方が可愛いですからね。付き合っている時は主さんも自分のモノにはなっていないのでそりゃ息子も含め全力で好かれ様と頑張るでしょう。しかし再婚し主さんが自分の子供を妊娠した今、ご主人にとっては生まれて来る子供が「自分の子供」となるのは自然でしょう。だからこそ連れ子を守る?意味でも二人の子供を作らない人も多いのではないでしょうか?主さんにしてみればどちらも自分の子供なのでその差が理解出来ないのでは?

    おそらくお子さんが生まれたら更に連れ子と我が子の差が出て来ると思いますよ。もうそれは本能的なものかもしれませんね。特にご主人の家族にしてみたら可愛いのは元妻との間の子供と、もうすぐ生まれて来る主さんとの間の子供ですよ。もうそれは仕方がない事だろうと思います。

    ユーザーID:3926289916

  • マタニティーブルー、関係ありましたか??

    読解力がなくてすみません。
    ご主人が連れ子に冷たいのは、
    あなたが「マタニティーブルー」のせいで
    ご主人よりも我が子を構ってあげたから??

    ・・・・へ?
    本当にそう思ってるんですか??

    要するにご主人からすれは、
    自分の血を分けた子がもうすぐ産まれる、
    やっぱり連れ子のことが可愛いと思えなくなった、
    ってとこじゃないのかなぁ。

    >>夫は、私のやり方で息子を育てていい、
    息子も俺のいう事は聞かないだろう、
    俺が口出ししない方が幸せだろう
    ↑ご主人、息子さんのことは見捨てたんですね。


    あなたさぁ、子連れ再婚したのなら、もうちょっと
    息子とご主人の関係をきちんと築いてから
    子供作るべきなんじゃないの??

    ユーザーID:2535531103

  • そんなものです。

    所詮他人の子供ですからそんなものです。
    旦那さんに期待しすぎだと思いますよ。
    それに前妻さんに養育費払ってますよね?
    それプラストピ主さんの息子さんと、新しく産まれてくる子供の事考えると金銭的にプレッシャーなんじゃないですか。
    そういう事にプレッシャー感じると塞ぎ込む男性は結構多いです。

    男性には母性本能もないですし、実子でも子供に関わろうとしない男性なんていっぱいいます。
    トピ主さんと付き合う前は、トピ主さんのを手に入れるために息子さんとも仲良くなろうと頑張っただけでしょうね。
    それでやっと結婚したけどトピ主さんのイライラなどを見て少し冷めたのが態度に出てしまっているのでしょう。
    旦那さん自分に正直な人なんでしょうね。
    スピード婚という事みたいなので、旦那さんの性質を見抜けなかっただけだと思います。
    もともと前の奥さんの時からそういう人なんだと思いますよ。
    子育ての手際が良くて、他人の子供を愛せる様な懐の深い男性なら前妻さんも離婚しないでしょう。

    それでトピ主さんも冷めてしまったしまったなんて考えなしだし、覚悟が足りないですね。
    振り回される子供が可哀想。

    ユーザーID:2775004507

  • もっと時間をかけるべきだったのでは

    互いに子供のいる場合の再婚は、慎重に進めるべきだと思います。
    もう新たな子供は設けないくらいの覚悟がご主人にもあなたにも必要だったのではないでしょうか。
    とくにご主人。
    離婚し、実施を手放した寂しさと家族欲しさで再婚を急ぎ、息子さんにも優しくした。
    でも新たな家族を手に入れ、新しく実施を手に入れることが決まったら
    言葉は悪いけれど、自分と血がつながっていない「あなたのお子さん」は用済みになった。
    赤ちゃんが生まれればもっともっと彼の立場は危ういものになるでしょう。
    あなたのお子さんは、両親の不仲や離婚を経験し、ただひとりの肉親の母親を新しい男性に取られ、それでも気を使ってきたのではないでしょうか。
    私自身が、お子さんの立場でした。
    どうぞお子さんの気持ちに寄り添ってあげてください。

    ユーザーID:9636613096

  • よくある話

    トピ主さん、勘違いしてる。息子に気を回してるなんて言いながら、貴女の愛情は息子よりも夫に向いてますよね。その証拠として、仕上げ磨きが上手など夫の長所は挙げても息子の長所は皆無。

    挙句の果てには「私が上手くやれてれば」と、息子に辛く当たる夫を擁護ですか。貴女には夫と言う守ってもらう存在がいるからいいですが、夫が息子に冷たい以上、息子を守れるのは貴女しかいないんですよ。なのに貴女は夫をかばい、夫との子どもを授かった事で息子を邪険にしてる。「私がもっと上手くやれてれば」じゃなく「私がもっと夫に強く言わなくては」の間違いでしょ。

    これから子どもが生まれたら、ご主人はもっと息子さんに冷たくするでしょうね。それを分かってて何もせずに黙って指をくわえてみてる貴女は、最低な母親です。

    マタニティブルーなんて、さも自分が被害者であるかのような言い方、よくできましたね。貴女はむしろ「私には夫も息子も、夫との息子も授かって幸せ☆」と、マタニティハイでしょうよ。本当に苦しんで悩んでるのは貴女じゃなくて息子さんですよ。

    ユーザーID:0768392734

  • ご主人の葛藤は自分の責任、でも息子さんは・・・

    ご主人には、それはそれは葛藤がお有りでしょう。
    これから生まれる新しい命への期待、喜び。同時にその喜びを感じる時
    息子さんがお生まれになった時の主さんと前のご主人のことを考えてしまうのではないでしょうか?正直、息子さんに対応するのが辛く感じることもあるのでしょう。ご自分のお子さんも前妻さんの元にいらっしゃるのですから、複雑なお気持ちでしょう・・・。
    とは言え、それは充分理解された上でお二人が選択された再婚です。思っていた以上に辛く複雑な気持ちになったとしても、ご自分たちで乗り越えられると判断されたのでは?
    一方、息子さんはどうでしょう?トピ文を読むと、持ち上げられて、突き落とされているように感じます。
    息子さんには何の責任もありません。主さんが息子さん第一に行動するのは当たり前のことです。
    どうか、ご主人には過度の期待をせず、息子さんに愛情を注いであげてください。

    ユーザーID:0391314555

  • 継子を愛せないのは無理ないかな?

    ご主人は、貴女の子供を真剣に愛そうと思った時もあったと思います。
    再婚時、離れて暮らす実子の分まで妻の連れ子を大切にしようと…。
    だから養子縁組をされた。

    私も子連れ再婚してもう子供は結婚した立場ですが、他人の子供を(養子縁組していても)
    『さ〜あなたは父親だから』と求めすぎるのは酷です。
    前夫との結婚の現実が、連れ子の存在。
    それを受け入れるだけでも大変な事です。

    今回の妊娠で、今まで我慢していた感情が一気に出てきたんでしょう。
    ご主人の味方をするわけでは無いですが、本音の部分でやっぱり自分の子供がいいに決まってますよ。
    私だって他人の子供を・・・ごめんなさい愛せません。

    先妻側にいる子供・生まれてくる子供・あなたの子供。
    複雑な関係ですね。
    家庭の中で今後(父母赤ちゃん+あなたの子供)と、息子さんが孤立します。

    別れたご主人様と息子さんの養育について話をしましょう。
    離婚時とは状態が変わっています。(あなたの再婚)

    息子さんにとって最良の方法を考えてあげてください。

    ユーザーID:9408083875

  • 息子さん可哀想

    ご主人にとっては自分の子>>>>>>>>>>>>>>>赤の他人の子
    でしょうよ。

    子連れで離婚してスピード婚って、やっぱり離婚する人はそれなりの理由があるのだとよーく分かりました。
    連れ子が虐められたらちゃんと身を挺して守って下さいね。
    差別されたらあなたが倍の愛情を注いでください。赤ちゃんが産まれたからといって放置しないでくださいね。

    それにしても、なんとだらしないことか・・・。呆れますね。

    ユーザーID:0558832498

  • だって、自分の子が出来たんだもん。

    旦那様は今になって、
    他人の子供と自分の血の繋がった子供の違いが分かったのでしょう。
    結婚時の甘い考えに、今しこたま後悔しているのかしら。

    お子さん、可哀相ですね。
    お腹の子が生まれたら、もっとヒイキされるのですから。
    子供のことを考えて、2人の間の子供を作らない選択をする
    再婚夫婦も居ると聞きます。

    でも今冷めてきたって事は、
    トピ主さんはやっぱり母親だったと言うことですね。
    お子さんをどうか守ってください。

    ユーザーID:0978791505

  • 求め過ぎでは?

    スピード再婚しましたが、息子にそっけない夫に
    冷めそうです。もう冷めてるかもしれません。

    トピ主さんと同じ気持ちなのではないですか?
    ご主人も。
    猛アタックで結婚したからと言って一生トピ主さんに気を使って生活していかなくてはいけないのですか?
    ご主人にもっと感謝の心を持っても良いのではないですか?
    養子縁組もしてくださったのですよね。
    ご主人もうまくやろうと努力はしていたと思います。
    精一杯だとおっしゃってるじゃないですか。
    トピ主さんがマタニティブルーでご主人に優しくできなかったようにご主人もトピ主さんの態度によって傷つきお子さんに優しくできなくなっているのではないですか?
    頼めば歯磨きもしてくださってるのでしょう?
    お休みの返事も振り向かないだけでしてるのでしょう?
    自分の本当のお子さんとは暮らせず奥さんには邪険にされ生さぬ仲の息子にはもっとやさしくしろと責められる。
    ご主人が可哀そうです。
    本当の親子でもいつもいつも息子に優しい父親なんていませんよ。
    相手に求めるなら自分も与えなければうまくいかないと思います。

    ユーザーID:3596360998

  • 最悪な状態では?

    もう息子さんを見るのも嫌状態なんではないですか?
    大人なら、意識して取り繕うくらいするものですがそれができないと言うんですから。これは嫌悪感ですよ。

    自分のお子さんと重なっているのかと感じました。
    なんで俺は我が子を捨ててよその子供を育てているんだろう、みたいな感覚なのでは?
    子育てが上手いということはそれなりに手をかけていたという事ですから、きっと可愛がっていたのでしょう。

    結婚までの熱がさめたのですね。

    慕えば慕うほど嫌がられるでしょうね。
    かわいそうですよね…。

    離婚が無しなら、あなたがなるべくご主人に息子さんを近づけないようにするしかないのでは?
    息子さんがこれ以上嫌われないためにです。

    赤ちゃんは黙ってても可愛がるでしょうから、あなたが長男さんを優先する。

    でもこれもどこかイビツですね…。
    別居して生活費を頂くようにしたらどうでしょうか。
    ご主人もその方がいいかもしれません。

    ユーザーID:4657567545

  • その後いかがですか?」

    2回目ですが、トピ主さんが体調を崩されたりしていないか心配です。
    もしよかったら様子をお知らせください。

    ユーザーID:0391314555

  • 皆様ありがとうございました

    IDがちがいますがトピ主です。
    レス下さった皆様本当にありがとうございました。

    私の覚悟が足りなかった、考えが甘かった。
    皆様のお言葉、大事に心にとめておきます。

    もともと私と子どもが住んでいた物件だったため、
    夫に実家に戻ってもらう形で別居し、その後私は流産してしまいました。

    夫からは今、離婚を迫られています。私が立て替えているお金があるため
    返してもらってからお別れしようと思います。

    夫ときちんと話し合えなかった。伝えられなかった。
    夫に思いやりをもてなかった。子どもを振り回してしまった。
    反省しつつ体調を回復させつつ、子どもと二人でがんばっていこうと
    思います。

    息子の時は20代でしたが妊娠するまでに年数がかかりましたので
    アラフォーの今、すぐ妊娠するなんて予想外ではありました。
    しかし夫と慎重にきちんと話し合い、考えるべきでした。

    厳しいご意見もありましたが、投稿してよかったです。
    時間をさいて読んでご意見くださった皆様、
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7881886413

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