自分の家じゃないのに・・・

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家族・友人・人間関係

みずたま

30代既婚、2人の子持ちです。
先日、下の子の一歳のお誕生日会で我が家(戸建て)に主人側の親戚が集まってくれました。義妹家族、主人のいとこ家族、義母。それで、どういう話の流れでそうなったのかわかりませんが、我が家の「二階を見たい。」となり、なぜか義母と義妹が、いとこの奥さんを二階に連れていきました。私は、下の子がぐずっていたので抱っこしてあやしていたところ「いいよね?」と聞かれたのですが、子供がかなり泣いていたのでそれどころではなく、返事は否定も肯定もしなかったと思います。「今、子供がぐずってるし私が二階に行けないから、まさか行かないよね?」と思っていたら、気付けば3人は二階にいて驚きました。しばらく経ってぐずりがましになったところで、私も抱っこしながら急いで二階に行きました。すると、義母と義妹が得意げに部屋のいろいろな所を案内していました。一応片付けはしていましたが、朝からおもてなし料理のことなどで頭がいっぱいだし、2階ともなると片付けきれていないところがあり、遠慮してほしい気持ちでした。

普通、了解をとっていないのに、住人そっちのけで勝手に連れていきます?しかも、いとこの奥さんは、この日会うのが二回目(1回目は義妹の結婚式で顔を合わせた程度)で話すのは初めてです。ちなみに、主人は他の旦那さん達と話していたので、男性陣はノータッチだったと思います。

自分の家じゃないのに勝手なことをされて、正直嫌な気分になりました。せっかく我が子のお祝いに集まってくれたし、義母と義妹とも普段よい関係が築けているだけに、本心は言えずじまいです。
最終的には主人も私もあきれていました。
でも、二度と同じことはしてほしくないのでなんとか手を打ちたいです。どうすればよいのでしょうか?

ユーザーID:3863186468

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  • 事前に言っておかないとダメ

    お嫁さんは思わないかもしれないけど、
    姑さんにとっては、息子の家なんて自分の家みたいなものですよ。

    「ほらほら、私の息子の家なのよ。どうぞみてやってよ〜」
    ってなもんですよ。

    姑なんて、嫁を貰ったもの。我が家の嫁。うちのもの。
    ってな意識だから、
    『自分が立ち入れない他所の家庭のお家』 なんて意識があるわけない。

    最初にいわないとダメですよ。
    「2階はプライベートですので、あまり見られたくないんです。勝手にいかないでくださいね。」
    と。

    言いづらかったら、夫にいってもらいましょう。
    一緒に呆れてたくらいだから、言ってくれるでしょ?

    姑なんて息子が大好きなもんだから、
    嫁の一言にはムっとしても、息子の言うことなら何でもハイハイ聞きますよ。
    夫にがんばって貰いましょ。

    ユーザーID:5317608908

  • 旦那に、旦那の意見として言ってもらう

    それしかないですよ。

    まず、旦那に嫌だと思っているのを確認して…。
    私からではいいにくいし、良い関係を築いていきたいのでそうしてほしい。
    多分、家族に言われたらそんなに傷つかないと思うけど、私に言われたら嫌だと思うので。
    女性ってそういうものだから。
    って、言うかな。

    それにしても、良いよねって言われたら、その場でなんとでも返事しないかな。
    ぐずっていても、それ位ダメなりなんなり返事できない?
    良いよね?で返事が帰ってこない場合、危険ですよ。
    家族感覚だと危険です。

    そこら辺はトピ主様にも問題があったかなと思います。
    言われた言葉の意味がわかっていたわけだしね…。
    無視に近いことしているわけだから。

    ユーザーID:5657839455

  • 旦那さんがずるい

    自分は何食わぬ顔して、
    親と妹が帰った後にあなたの言うことを
    ウンウンと言って、味方した?

    夫の親戚責める前に夫のいいかんげんさを話しあったほうがいいですよ

    ユーザーID:2425696253

  • 2階入口にゲート設置

    嫌な思いをされましたね
    私なら疎遠決定です

    今まで姑小姑さんは2階を見た事がなかったのではないでしょうか?
    夫婦のプライベートエリアへの越境だとは重々承知の上だったような気がします
    いとこの奥さんという「お客さん」を防波堤兼口実にして
    興味津津だった未知の領域に強引に入り込んだのかも・・・

    若しくは、やはりいとこの奥さんを使って
    自分達の方が立場が上なのだと主さんに思い知らせたかったのかも・・・

    でも御新居に婚家の資金がかなり投入されているなら致し方ない面も・・・

    2階への階段入口に赤ちゃん用のゲートを設置しては如何ですか?
    お子さんの年齢から言っても無理のない言い訳になると思います
    それで感じ取ってくれないような人達なら
    「パブリックスペースの範囲を理解してくれない客は困る」と
    はっきり口にするしかないかもしれませんね

    ユーザーID:1422574523

  • 了解

    普通、了解をとっていないのに、住人そっちのけで勝手に連れていきます?

    「いいよね?」と聞かれた

    了解とってますよね、嫌だと言わない限り、肯定」とみなされます。

    ユーザーID:5025781607

  • ありえません

    ありえません。自分の家ではなくトピ主さまご家族の家ですよね?それを我が物顔で案内して歩くなんて。うちも来客が多い家ですが、さすがに2階には夫婦の寝室もあるし、猫を飼っている関係ですべての部屋のドアがほんの少しづつ開いています。猫が移動したり、お昼寝をしたり、急場の時に避難したり出来るようにです。

    この際はっきり言いましょう。じゃないとそういう感覚のひとたちにはわかりませんよ。「寝室は見られたくないし自分達の家でもないのに許可なく勝手に案内するなんて非常識」だと。ご主人さまとご相談されて、来客用のリビングダイニング以外のプライベートな部屋には勝手に入るなと言ってもらいましょう。

    お客様が来る時って、1階で準備してるとどうしても2階は片付けが行き届かないですし、うっかり下着なんて干してあったら見るほうは気にならなくても私なら絶対に嫌です。

    「二度と来ないでください」とか言っちゃいそう。それくらい、パーソナルな空間って大事なんですよ。いくらお祝いで集まってくれたからと言って、これは全く別の問題です。ご主人もあきれていたんですよね?だとしたら鉄は熱いうちに打て、です。

    ユーザーID:8254494081

  • 断る

    「いいよね?」と聞かれた時にきちんと「片付いてないのでごめんなさい」と
    きちんと断れば良かったのですよ。
    子供が泣いていてもそれくらい答えられたのでは?
    察してチャンは止めましょう。

    ユーザーID:0804587996

  • 返事をしましょうよ

    姑と小姑にとっては「息子(兄)の家=我が家同然」なんです。ただ単に。
    それに一戸建てならなおのこと「息子が建てた家」を自慢したいのでしょう。
    もちろん、だからといって勝手に他人に見せていいわけではありませんが、姑や小姑はそういった常識が通じない人たちということを忘れてはいけませんよ。

    いくら子供がぐずって「それどころじゃなかった」とはいえ、返事くらいしましょう。
    そこで一言「片付けていないので、今日はごめんなさい」と言えば、それを押してまで案内しなかったでしょうし、もしくは「主人に聞いて下さい」と言えば良かったのです。
    どんなにぐずってて大変でも返事が出来ないという状況はさすがに想像できないのですが。。。どれだけぐずって暴れていたんでしょうね?

    次に同じことをして欲しくないなら、ハッキリそう言えばいいんです。
    悪者になりたくないのに意志をはっきり伝えたい。
    そんな都合のいい話はありませんよ。
    どうせご主人から伝えてもらったところで「嫁が言わせてる」としか思われませんから(笑)

    ユーザーID:2972598996

  • 頑張れ〜

    イヤな思いされましたね。
    おもてなしも、本当にお疲れさまです。

    ご主人も、呆れていたのなら、幸い!
    ご主人に、強く言ってもらうのが、一番です。
    今回のことも、早めに伝えてもらいましょう!

    ユーザーID:6649640836

  • 旦那さんはあとでグチグチいうトピ主さんに呆れたのでは?

    >「いいよね?」と聞かれた
    それが耳に入っていた、子供を言い訳にしてるけど判断が鈍っていた。
    行ってほしくないけど言葉を選ばず「ダメ」といえば相手に悪い印象を与えかねませんもんね。

    しかし今回の場合、お伺い立てずに勝手にズカズカと二階に行ったのとは訳が違いますよね。

    トピ主さんは義親戚の立場ですから言いにくいのはしょうがない

    旦那さんが話し中であろうが慌てて呼んで連れ戻して来てもらえばいい。

    ユーザーID:3166189781

  • います

    新居のお招きなどでも、見ていってくださいと言われたからといっても、
    勝手に引き出しをあけたり、扉を開けたりする人がいます。

    一緒にいて、驚きましたが、どうしようもないですよね。
    私は、招かれたほうですが、ここは開けてもいい?なんて聞きもしないで
    いきなり、あちこちあける人に、そういう人もいるのねって感じでした。
    お招きした家人は、少し驚かれてましたが、そこは、片付いていないのとか、
    そこは、普通の作りでしょうとか、大人の対応されていて、感心致しました。

    あまりされるようなら、今度義母宅、義妹宅でされてみますか?

    ユーザーID:6624384371

  • 想定内

    勝手に見て回る事は常識的ではない事は確かだけど
    それくらいの事は想定しておかないといけないんじゃないかな

    他にも勝手に冷蔵庫を開けられるとか
    人が来たらそれ位の事は想定しておかないと

    親族だからと軽い気持ちがそうさせてしまうのでしょうね
    この気持ちが抜けない人達だとしたら何を言っても勝手に
    見て回る事は止めないと思いますが
    言うとしたら訪問時に二階は汚れているので行かないでと
    お願いしておくくらいではないでしょうか

    ユーザーID:7476208073

  • 簡単な話でしょ?

    階段にはベビーゲートを置く。
    二階に上がりたいと言われたら
    「散らかっているので、また今度に」
    と断ればいいだけだと思いますけど?

    察してくれない人もいるので自衛しましょう。

    ユーザーID:4124035816

  • 全く同じ事がありました

    建て替えた際、施主である旦那より先に完成した住居に入った義両親。
    おまけに、その時はフロアコーティングの最中…、ありえない。

    お披露目会では、我先にと勝手にウロウロする。

    私の個人的な部屋も勝手にジロジロ。流石にやめてくださいと言いましたが
    通るたびに覗いていく…。
    寝室、クローゼット全部です。

    先日、旦那の兄弟が夫婦で来た際も、義両親が勝手に2階にあがり
    我が物顔で案内していました。いの一番に寝室へ案内していました。
    旦那は気にしていないのか何も言いません。

    旦那の両親だし、ゆくゆくは同居なので我慢しましたが、
    腹立たしかったです。

    我が家に来るとすぐにいろいろな所を覗こうとするので、
    油断できません。できるだけ、言葉は悪いですが、見張って
    勝手な行動をしないように阻止するだけです。

    ユーザーID:4571390788

  • 無題

    「二階がみたい」と言ったのは、
    自分が建てる際の参考にしたいからなのか、
    自分の家とで比べたいからなのか、興味本位なだけなのか、

    はたまた、愛想笑いしているのが疲れてしまい、
    一息いれたくてそう発言したのか。

    悪いほうばかりに捉えずに、まぁそれじゃ仕方ないか…
    って、良いほうにも考えてみようよ。

    そうそう何回も親戚もこないと思うけど、
    もしまたそういう機会があるならば、
    「今日は二階を片付けていないので、上にあがるのはご遠慮ください。洗濯物などの見られたら恥ずかしいものもそのままなので。」
    って先に言っておく。

    「あら、大丈夫よ気にしないから。」って返ってきたら、
    「じつは…お母様がいらっしゃらないと親戚の方たちとまだうまく話ができなくて…よかったら私や子供たちのそばに居て下さると助かります。」
    ここまで言ってそれでも二階に上がろうとするのなら、
    それこそご主人の出番でしょ。

    ユーザーID:7945649553

  • 御主人に頼みましょう

    あなたが直接だとどうしても角が立ちます。   御主人にキチンと言ってもらいましょう。

    他人の私から見ても、義母さん・義妹さんの行動はあまりにも無神経だと思います。

    うっすら涙でも浮かべ、今後 顔を合わすのも気が進まなくなる位イヤな出来事だったと御主人に訴えましょう。


    私の友人が嫁いだ土地では、お姑さんがお嫁さんの嫁入り道具を、勝手にご近所さんに見せたりすることもあるそうです。


    なので、義母さん義妹さんも、失礼なことしてるって意識が無いかもしれません。

    ユーザーID:9027337086

  • 無意識ですね・・・

    2階に上がってよいかの許可はとりあえず奥様に聞いたけれど
    深層意識では 息子(兄)の家=我が家と一緒 なのですよ。きっと。

    だって 普段は良い関係なんでしょ?
    普段は気を使っているから程よい距離感で良い関係だっただけだと思います。
    いとこ夫婦を連れてくる事が私には良くわかりませんが 
    そこで いつも貴女に気を使っていたのがスコーンと抜けてしまったのだと思います。
    私も こう考えられるようになるのに20年かかりました・・・。
    あとは「息子の家=他所の家庭の家」と意識改革をさせる方法があるといいです。
    我が家は夫が姑に事あるごとに言っていました。
    でも なかなか・・・(汗)

    ユーザーID:5885032439

  • 息子の物は自分の物

    息子の家だから義母は自分のモノと思ってるんですよ。

    義母ってみんなそうじゃないですか?
    結婚したら息子とお嫁さんの共同財産になるということを
    まるで無視する生き物なんですよ。

    どうにかしたいなら良い顔しないことです。

    ユーザーID:9105150213

  • 図太い

    私も夫側の両親をマンションに呼んだ時、勝手にすべての部屋を見られました。寝室もです。

    呼んだというか、手料理が食べたいとかなり催促されたので一度だけならとお呼びしました。

    みずたまさんの場合は、ご主人も一緒に呆れてくれたからまだ良いです。
    私の夫は部屋が見たいという両親を案内してましたから。
    義理両親が帰った後、喧嘩になったのは言うまでもありません。

    今後については、家に呼ばないということになっていますが、
    もしどうしても来ることがあれば、同じことは許さないと言ってあります。

    ユーザーID:6502980143

  • 似た経験アリです

    私の場合は結婚すぐの時でしたが、昼時にちょっといい物を食べて貰おうと料理とかセッティングをしている最中にアチコチ覗かれました。
    私も気がついたら風呂場から寝室からくまなく覗かれた後です。

    その後としては「夫婦の許可無く覗かれるのは不愉快なので、私が料理とかしていて忙しいときには寝室とか覗きまくらないように気にして欲しい。」と夫に頼みました。
    そして、寝室には鍵を掛けるようにしました。

    ユーザーID:9948636714

  • 何故返事をしなかったの?

    「いいよね?」と聞かれた時、「あとで私が案内します」と言えばよかったですね。
    中途半端な態度を見せたから了解したと誤解されたのです。
    自分の家なのに・・・と思うなら、その家の奥さんらしく返事をしましょう。

    ユーザーID:3810604637

  • このような場合

    私ならば、ハッキリと『申し訳ありません、上の方はちょっと都合が悪いのでまた改めて…』と言います。
    あとでモヤモヤしても仕方ないのです。
    この義母さまと義妹さまは、今回上階に上がり説明した時点で、『家族なのだから私たちが上に上がっても大丈夫!』という確信を得たことでしょう。
    そこで、貴女様は勝手に上階に行って欲しくない、と言う場合、やはりはっきり申し上げる、に限ります。

    『それがなかなか言いにくい…』なんて思っていたら、このトピ返しをする方々も何と返事をしていいかわかりません。

    因に、我が家の場合、そのようなことは言わなくともプライベートな部分を我がモノのごとく考える義家族はいません。遠慮、ここはプライベート、と言うことをしっかり踏まえた家族ばかりです。

    本心をきちんとぶつけて下さい。
    そんなことで疎遠になるような家族ならば、最初から貴女様のことをよく思っていない方々だったのでしょう。

    しっかり言葉を選んで、話し合ってみて下さい。
    出来れば、ご主人様同伴の方がうまくいきます。

    ユーザーID:2923837784

  • 今回は大目に見て許してください

    新婚さんのトピではなくて、下の子の一歳のお祝いですよね。義母や義妹さん達はいつもこんな感じなのでしょうか。
    義実家の方々は一応断って二階に行っていますから良いと思ったのかもしれませんね。 子供もぐずっていてトピ主さんも大変そうだったので、勝ってに了解を取ったつもりだったのかもしれません。 でも私でしたらどんなにぐずっていても子供を抱いて一緒に行って、ここは見られたら困ると言いますね。 まだ一歳の子供ならぐずっても抱っこ出来ますからね。

    トピ主さんのお家に親戚の皆さんが集まってくれるなんて、おもてなしは大変だと思いますが、きっとトピ主さんご夫婦が良い方達なんですよ。

    今回は義母達にやられてしまったぐらいで許してあげて下さい。
    そして次回は御主人と相談して先手を打ってくださいね。

    ユーザーID:7652591208

  • 抜き打ちでなければ準備

    親戚とは プライバシーなし、間取り公開 、抜き打ちオーケー 、長居3時間以上オーケー、だと思ってました。どんなに他人だと言っても お前が我慢しろと。私の場合 義理の妹がそうでしたよ。
    気を使った私が最後 ケンカして来なくなり 向こうも快適そうです。
    嫌なら 意思表示 頑張って下さい。

    ユーザーID:0921050606

  • 追記

    義理の妹の兄弟 子どもも来て 私は初対面 3時間コース なんだか疲れました。
    旦那が身内って 他人でも、忘れるんですよ。
    言った方がいいです。

    ユーザーID:0921050606

  • 返事をしない人が一番悪いのでは?

    義家族にしてみれば、息子が兄が立てた家を自慢したかっただけのこと。
    トピ主さんにきちんと確認したんですよね?
    聞かれて返事をしない事の方が感じ悪いです。
    正直、同じ嫁として名指しでされた質問を無視出来る神経が理解出来ません。

    私なら今日はバタバタして居て片付いていないので二階はまたこんど。
    とか、後で私が片付けてからご案内しますね。
    って言いますよ、子供が泣こうが喚こうが。

    非礼、無礼を語る資格はないと思いますし、
    きちんとお断りしていればおきなかった問題だと思います。

    ユーザーID:8193586279

  • 微妙


    私はよそのお宅でウロウロしませんが、
    義母義姉は「いい?」じゃなく「2階みるねー」の人です。
    減るもんじゃなし夫の家族なので自由に放流させます。

    嫁の立場があるとは思いますが
    主さんは二十歳そこそこの娘さんじゃないのだから
    嫌なら「えー、今日はダメです」とハッキリ言い返しても良いと思います。
    その状況で家族に対して否定も肯定もなかったら、肯定だと思います。

    ユーザーID:0875968998

  • 無視したのが原因。

    あやしてたからムシ?
    義母の問いをムシしたのが原因でしょう。
    嫌なら、散らかってるのですみませんって、言えば行かなかったのでは?

    ユーザーID:2065481617

  • トピ主です2

    レスありがとうございます。一人一人にお返事できなくてすみません。
    質問にお答えします。
    ・階段にゲートは既に設置済み。
    ・家購入の際の援助なし。
    ・主人3人は庭でお酒を飲んで話していました。
    ・はっきりとした返事ができなかった理由は以下のとおりです。
    実は下の子がぐずっていたのは、会前日に上の子の運動会があり、39.7度の高熱(熱中症)と下痢で体調が悪かったためです。夜中も5,6回下痢をしていましたが、会当日は熱が下がりました。皆に話してました。3人が話していたとき私は昼寝の寝かし付けに失敗し一階に降りてきたばかりで、3人とは少し離れたところにいました。前日の運動会や看病疲れもあり、内容をあまり確認せず、返事をうやむやにしてしまったと反省します。義母は家に二泊していたので自分の家と勘違いしたのかもしれませんね。私は元々はっきりした性格なので、もし話の輪の中にいたら断りました。
    みなさんのアドバイスどおり、主人に話すと「みずたまの反応で、見てもよいと勘違いしたんだろうね。でも、みずたまの気持ちもわかる。何かの折りに母さんには言っておくよ。」と。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3863186468

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