3度目の浮気

レス50
(トピ主6
お気に入り168

恋愛・結婚・離婚

マンダリン

40歳女、結婚して10年になります。主人は3歳年下です。
結婚当初は夫婦で同じ会社で働いていました。

主人の最初の浮気は結婚2年目。
相手は会社のアルバイトの大学生でした。
私があまりかまってあげなかったから寂しかったといっていました。

2度目の浮気は結婚6年目の子供が1歳弱のころ。
私が育児に忙しく、相手にしてあげる時間がないためだとのことでした。

そして先日、家庭と仕事と育児でてんやわんやになっていた私が「忙しすぎてあなたも子どもとも時間がとれなさすぎるから、そろそろ仕事をセーブして、家庭第一に考えたい」と会社と主人に告げた矢先に「もう我慢の限界だ。二人ともまだ人生をやり直せるし別居しないか」と言われました。

主人をこれまでに落胆させてしまったのは私のせいだと思い、数か月良妻賢母をしてきたつもりでした。
主人は「仕事が忙しい」と朝帰りや帰宅後にまた会社に行ったりと「大変だなあ〜」と思っていました。

ただ、今まで2回の経験でいや予感はしていました。
気になって主人の定期を見ると、女性からの手紙。
これによって、3度目に浮気が発覚しました。

主人は「これはたまたまタイミングが重なった」「この女性とは関係ない」との一転張り。「これからも2人で壁を乗り越えよう」って書いてあるけど、これって離婚→再婚て話になってると思いますよね???

私も悪いところはあったと思います。
でも裏切られた気持ちでいっぱいです。
もう、離婚したほうがいいのでしょうか。
私もフルタイムで働いており、子供が保育園に行っていて小さいこともあり、この先のことを考えるとひとり親で幸せかどうかも心配です。

ご意見いただけると幸いです。
よろしくおねがいいたします。

ユーザーID:4585517427

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数50

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • う〜ん・・

    >裏切られた気持ちでいっぱいです。

    ・・と書かれていますが既に何度も裏切られていますからね・・。1度目の時に許した事でご主人は「寂しかった」と言えば主さんが「そうか、そうか、私が悪かった・・」という風に納得する事を学んだのでしょうね。

    そして今回はその女性に本気なのではないですか?主さんと離婚してその女性と居たいのでしょう。

    「私も悪かった」と許し過ぎた事が失敗だったのではないでしょうか。

    ユーザーID:7570855046

  • 他人だから冷静に見れるわけですが・・・

    10年で3回だから、旦那さん浮気性ですね。

    ご主人は認めてないのだから、離婚する気はないでしょう。
    あなたに非があるように言うのは責任逃れで、単なる浮気性です。
    言い訳を真に受けないように。

    でも万が一、離婚→再婚となると面倒な流れなので、民間調査所で証拠を取って、有責配偶者から離婚できない様にしたらいいです。

    子供さん、中学にあがるくらいまでは、ひとり親は大変ですよ。子育てに協力してくれる人がいれば別ですが。

    浮気性の男でも子育てチームと割り切ってみたらどうですか?

    子供が中学くらいになれば、塾や部活で帰宅も遅くなるし、ひとり親でも。
    正直、いま20代とかお若ければ早めに離婚して再婚狙いもありでしょうが、40才だと体力的にひとり親はきついし(ちょっとの外出もままならない)
    美容院に行くのも一苦労で、離婚しても再婚相手を探すためのデートも難しい。とすると浮気はしても、子育てに資源投入してくれる旦那は貴重です。

    ユーザーID:0043424872

  • 旦那様は病気

    残念ながらなおらないです。奥様がどんな相手でもこの旦那様は浮気するかと思います。

    すみません。がっかりさせて。

    離婚か我慢しながら仮面夫婦かということですが

    離婚がいいです。子供が小さいからと仮面夫婦になるかたがいますが

    冷めきった家庭なんて、お子様が鬱になるか、ニートになるか、不良になるかですよ。

    これは私の意見ではないです、夫婦問題等カウンセリングする職業のかたがいってましたから。

    ユーザーID:4487968519

  • 離婚しない意味がわからない

    何度も裏切られ、それでもきっぱり離婚しない気持ちがわからない、子供が小さいからとか関係ないよ、あなたがまだご主人に気持ちがあるからでしょ?


    あなたが頑張って二人の宝である我が子を育てている最中に旦那は外で女と好きな事してるんだよ

    また必ず4回5回と浮気しますよ一目瞭然。そんな男こちらから熨斗つけて女にあげてやればいいのに、私ならそうする、あとは可愛い我が子の為に頑張って働きます。

    実際そうやって生きてきました、今現在は再婚しましたが。

    ユーザーID:0025625573

  • ・・・・・

    >私があまりかまってあげなかったから寂しかったといっていました。
    >私が育児に忙しく、相手にしてあげる時間がないためだとのことでした。

    トピ主さん、こんな言い訳を真に受けてるの?
    (主人をこれまでに落胆させたのは私のせいだと思い)って・・
    自分がかまってあげられなくて夫は寂しくなった、
    浮気したのは私が相手してあげれらなかったからだわ・・って・・
    彼の言った事を真に受けて、本当にそう思ってるんだとしたらおめでたすぎますよ。
    あなたへの愛情が冷めたから他の女に目移りしてるだけです。
    あなたが恋しくて・恋しくて仕方ないから浮気してるんじゃないですよ。
    そんな自己弁護の都合良い言訳信じて、2度も浮気を許してきたなんて、
    トピ主さんちょろいですね・・旦那はそう思ってますよ。
    で、あなたが(これからは仕事やめて一緒にいてあげるよ)と言った途端(別れて)ですか?おかしな話だよね(笑)これからは沢山一緒にいれるのに・・今までの浮気の言訳と矛盾してる事解るでしょ。

    裏切られた気持ちでいっぱいですって・・そうでしょうね。
    下手な言訳を信じたあなたが愚かでした。

    ユーザーID:7924094520

  • 相手女性に社会的制裁

    三度の浮気で別居しないか? それなら、相手女性に話をして「ご実家にも相談に行き法廷手段をとらせてもらいます。」といい、きっちり慰謝料を請求しましょう。あなたの御主人にも請求しましょう。
    慰謝料を請求しても離婚しなくて済みますよ。


    その前に、役所で離婚不受理届をだしてくることです。

    ここまでいうと、怖くなってたいていの女性は逃げて行きますよ。
    ただ、あなたの御主人には、あなたと家族への愛情がないようですから、毛混と言う形をとっているだけでも良いなら離婚しないですみますけれどね。

    ユーザーID:8649976459

  • 主様に悪いところはない!

    すべてご主人の言い訳です。
    しかも浮気した理由を妻のせいにする。
    最低です。
    こういう男は妻がどうあろうと浮気します。
    妻側の問題ではないです。
    これからも浮気に苦しめられると思います。
    それでも良いなら単なるもう一つの収入源と割り切り結婚を続けるのも一つの考えです。
    別れるならあらゆる証拠を今からがっちり集め、取れるだけ慰謝料とって、養育費も公正証書で給料抑える効力のあるもの作って下さい。
    繰り返し言いますが、主様に悪いところはありません。
    これからのことを決める権利は主様にあります。
    よりよい生活を選んで下さい。

    ユーザーID:7374072290

  • 離婚した方がいいかな

    浮気を繰り返し、その理由はかまってもらえなかったですよね。寂しいからって浮気する理由にならないと思います。3度で終わるわけもなく、下手したら相手に子供ができるかも。
    慰謝料と養育費の取り決めをしっかりやって別れましょう。子供はいつかわかりますよ。浮気する父を尊敬はできないでしょう?

    ユーザーID:5878729109

  • う〜ん

    やっぱり浮気癖って直らないんですね。
    一方の意見しか聞いていない状態なので、トピ主さんにどんな非があったのかは分かりませんが、どんな理由があるにせよ不貞は不貞です。
    ましてや、自分の子供の育児をやってくれている妻に背くなんて言語道断。

    フルタイムのお仕事をお持ちなのであれば、保育園も入りやすいかと思いますし、離婚した方が良いのでは。
    お子さんの幸せはもちろんですが、トピ主さんご自身の幸せも大切になさってください。

    月並みな言葉ばかりになってしまいましたが、応援しています。

    ユーザーID:8384808213

  • ご主人は

    良妻賢母じゃなくて、ロマンスが欲しいタイプなんですよ。

    離婚決断も勢いだけの小さい人間だとは思いますが。

    面倒ならお捨てください。

    ユーザーID:2490179817

  • 病気

    旦那さん、病気ですよ。

    言い訳するんですよね、男性って。

    うちもそうでした。仮に今は真面目に生きているとしても妻である私は一生心からの信頼は持てないでしょう。

    仕方ないですよね。

    良妻賢母で頑張ってきたあなたはエライと思います。

    それはご自分で誇っていいことだと思うので後悔はしないでくださいね。

    現実をみてタフに生きていきましょう。頑張ってください。

    ユーザーID:5607108623

  • その旦那はダメ

    「寂しかった」って、トピ主さんのせいにしてただ自分の浮気性を正当化してるだけじゃん。
    家にいたって浮気してたに決まってるし。
    寂しいなら、一緒にいる時間を増やせるようにするのが普通でしょうに。

    子供の幸せは親の数ではなく、親の質で決まるのです。
    悲しむお母さんの姿と、浮気する父親を見て育つ子供が幸せだと思いますか?
    子供が生まれても変わらなかった人はもう変わりませんよ。

    ユーザーID:7321925240

  • 女性が年上婚の結末

    とんでもない旦那さんですね。過去2度の浮気を許すなんて、貴方の忍耐力に脱帽です。
    しかし、姉さん女房の結婚はこんな事になり易いです。まぁそれを承知で結婚したんでしょうけど。
    別れないのが良いに決まってますが、浮気は繰り返されるでしょう。
    それでも旦那を信じ続けるかは主様次第です。子供に影響しなければ良いけどね。

    ユーザーID:8577570561

  • 反省してないから。

    ご主人さんは、言い訳して反省していない。
    自分のしたことを悪いと思っていないから、謝罪もない。

    逆にされた側の主さんが反省してる始末・・・。

    それじゃあ、これからもご主人は同じこと絶対繰り返します。

    私もされた側ですが、旦那が反省して自分から信用してもらえうような言動していて何とか一緒に生活できてます。
    もし、二度目があれば・・・離婚しかないです。

    一度目(二度目も信じられませんが)に簡単に許し過ぎたのではないのかなぁ・・・と思います。

    主さんは、浮気するご主人でもまだ一緒にいたいの(好き)?

    ユーザーID:4300379882

  • トピ主です

    アドバイスしていただいた皆様

    私の感情的なつたない文章を読み砕いてくださり、献身的な助言をいただき、本当に感謝しています。

    年齢的にもこのような事態に恥ずかしく、相談する相手もいないためここに投稿させていただいた次第です。

    皆様がおっしゃる通り、私の考えが甘かったのだと思います。
    私が仕事や育児にばかり向かっていったばかりに、寂しがり屋な主人の性格をわかっていながらも蔑ろにしてしまい、後ろめたい気持ちもあったからだと思います。
    最初の浮気では、周囲が心配するほどやせてしまいましたが、今では子どものことを考えて、子どもの前では笑顔を絶やず、また若くもないので健康第一にしています。

    結婚後の最初の5年は、主人の3度の転職やその時の支えをしたこと、出産などで自分なりに頑張ってきたつもりでした。
    その分、その後の5年は仕事に追われ、家族には苦労を掛けたので、それを見直そうと思っていたばかりでしたので、今回の浮気発覚は相当ショックでした。
    そして、それが浮気ではなく相当本気だったなんて。。。

    ユーザーID:4585517427

  • トピ主です。すみません。

    どうしてもどこかに吐き出さないと落ち着かないので、ここにきてしまいました。

    昨日は「仕事が忙しい」ということで朝帰りしました。
    朝起きた息子は「パパ、また帰ってないねえ」と言っていましたので「仕事が忙しいんだよ。仕方ないね」と笑顔で息子に伝えました。
    言葉とは裏腹に、私も相当落胆しました。
    ただ、その後に帰ってきた主人には、いつも通り「お帰り!」と出迎え朝食を用意しました。

    今日は珍しく0時前に帰宅。(いつもは早くても1時か2時です。)
    私も「前向きな話し合いをしてくれるのかも」と思い、今日子どもが主人あてに書いた手紙を見せたりしていつも通りに振舞っていました。
    ただ、入浴と夕食が終わるとさっさと自分の部屋に入り、数分後には出かける様子。
    さすがに私も切なくなり「出かけるの?今日話をするのかと思った・・・。できれば家にいてほしい」と涙ながらに言ってしまいました。
    主人は「ただその辺をぶらぶら歩きたいだけ。」と言って出かけて行ってしまいました。

    皆様のご意見で落ち着いてきたつもりが、また感情が出てきてしましました。
    主人の気持ちが皆無です。。。

    ユーザーID:4585517427

  • 浮気というか本気では?

    >「もう我慢の限界だ。二人ともまだ人生をやり直せるし別居しないか」と言われました。

    ご主人からそう言って来た所を見ると、
    これは浮気ではなく、本気になってしまって
    別居→離婚を計画してたように感じます。

    それは今までの結婚生活で寂しかったということを理由に
    過去に2回も女性を作っていましたよね?

    このご主人、繰り返しますよ。
    2度あることは3度あるとは言いますが、
    今回離婚で再婚しても、奥さんが変わってもきっと
    浮気しますよ。

    トピ主さん、もし離婚するという事なら、
    慰謝料と養育費をタップリもらえるように
    頑張って下さい。
    私ならそこまでバカにされてるなら、
    金銭的にこちらの有利にしてもらってから
    熨斗付けて新しい女にあげちゃいます。

    ユーザーID:5517890418

  • 誠実に人と向き合えない男性

    私の知る限り、浮気は1回目が肝心です。

    2回目の浮気をする人は3回以上、その後もずっと浮気を繰り返す場合が多いです。 反省していないってことです。

    旦那様の浮気癖は一生直らないと思います。 トピ様にも悪いところがあろうと、寂しかろうと、普通は浮気なんてしません。 人のせいにして、何度も浮気を繰り返す、浮気男の典型です。 裏切られたとありますが、2回も配偶者を裏切る人を信じるのは、ちょっと世間知らずというものではないでしょうか。 人を見る目、なさすぎです。

    浮気癖は直らないという前提で、それでも結婚生活を継続していくべきか、どんなメリットデメリットがあるか考えた方がいいです。 急いで結論を出すことはないので、離婚後の生活をシミュレーションしながら、今の生活とどちらがいいのか、検討して下さい。

    離婚しても子どもは傷つくかもしれませんが、「仕事が忙しい」と嘘をついて不倫する父親がいても、家族を信じられなくなりそうです。

    ユーザーID:8773486448

  • トぴ主です。何度もすみません。

    すみません。どうしても発言できるのがここの場しかないので、来てしまいました。

    主人はやはり朝になって帰ってきました。
    会社の友人宅(男性)にいたそうです。
    今日は息子の保育園の誕生日会(朝10分ほどで終了するもの)で、前もって伝えてあったので「行けるよね?」と念を押すと、「いや、むり」とそっけない返事。
    誕生日会を終えて家に帰ると、まだ居ました。

    会社に向かうため2人で無言のまま改札まで行ったのですが、私の気持ちがおさまらず、今まで思ってきたことを伝えました。
    子どものことはどう思っているのか、その場の勢いではなく今後のことをちゃんと考えて「別れた方がいい」と言っているのかなど。
    主人の言葉は「こういうことで会社に遅れるのも無理だし、もうほんとに無理。限界だ。」とのことでした。

    私の本心としては、子どものためにもこのまま夫婦として修復したいのですが。
    主人がもうこのような考えでいる場合、私も次のことを考えないといけないように思えます。

    2人ではいつまでも話が平行線のままなので、主人の親も交えて日曜日に話をします。彼は渋々ですが・・・

    ユーザーID:4585517427

  • ・・・・

    辛いでしょうが・・
    2度の浮気をあなたのせいにして、浮気を正当化してきた男ですわ。
    信じられないよね。
    浮気した上に、あなたの方にその理由を押し付けるって。

    慰謝料ふんだくって下さい。
    現在浮気中なら証拠集めしなきゃ。

    ユーザーID:7924094520

  • 3度の不倫と3度の転職

    ご主人は他人から観れば魅力ゼロの男性ですが。
    ご主人の素晴らしい点を教えてください。
    「不倫相手を見つけてくる≠もてる」ではありません。
    一度手放すと
    どうしてあんなガラクタを大事にしていたんだろうって思いますよ。

    ユーザーID:4966822739

  • ただの浮気症!直らないから離婚すべき

    子供のために離婚回避するのはやめて下さい。他の方も言われているとおり、将来は暗い子になり歪みます。子供のためにはなりません。浮気ばかりのダメな父親と仮面夫婦を続けるより、お母さんが頑張って一人で育てた方が子供のためにはいいんです。成長すれば分かってくれます。 あなたの旦那さんだめですよ、寂しかったと言えば浮気許されると思ってるだけです、あなたが四六時中かまってても浮気するんです。病的浮気症ですから、直りません。父である自覚もなく、自分中心の浮気男です。 年上妻のなれの果てとかのレスもありましたが、たかが3歳下ですよね? 年なんて関係ないよ、あなたの旦那が浮気症なだけ。3歳上の奥さんもらっても浮気しない人は浮気しません。年は関係ありません。 あなた3度目の正直ですよ。なるべく子供が小さいうちにあなたは仕事もしているのですし、今がチャンスです。これ以上引き延ばしても、また浮気するし、あなたも年をとるだけですが、子供も物心がつく前の方がやり直しが容易だと思いますが?

    ユーザーID:6526499238

  • いくら良妻賢母でも…

    選んだ夫が浮気性では、妻がどんなに努力しようが生活は成り立ちません。

    3度も浮気をしたのなら、元々は恋愛体質で浮気性。結婚には不向きで、一生恋愛をしたい男なんでしょう。今の相手と一緒になっても、別な女性と浮気して渡り鳥みたいな生活しかできない浮ついた男。

    とりあえず離婚には同意せず、夫も問い詰めないで泳がせ「不倫証拠」を集めましょう。証拠がなければ夫からも相手女性からも慰謝料はもらえません。下手に問い詰めると証拠が取りにくくなるので決定的な証拠を握るまでは泳がせること。証拠が集まったら夫に言う前に専門家の弁護士に相談です。

    今回の浮気相手を排除できたとしても、別な女性と不倫しそう…。浮ついた男と生活をして神経をすり減らすよりは、お子さんと二人で生活した方がお子さんの教育上も良いのでは?子供だって家に寄り付かない父親が何をしてるのか分かる年齢になりますよ。破綻した家庭で子供を育てるより、心から笑える家庭の方が長い目で見ればお子さんのためになります。

    子供は親の背中を見て育つ。そんな無責任な父親はいりません。

    ユーザーID:5039422514

  • トピ主です

    みなさま、献身的なご意見本当にありがとうございます。
    どの方のレスも、とても貴重に受け止めさせていただきます。

    明日、主人の親を交え私たち夫婦の意見を客観的に聞いてもらう予定でしたが、21:15ごろ「明日は親の都合がつかないそうです」と主人よりメールが来ました。
    おそらく急に連絡をして、何も事情を話さず「明日、空いてる?」くらいしか聞いてないのだと思います。または聞いてもいないかもしれません。

    私も、今すぐ離婚となっても諸手続き(住宅ローンのことや息子の進学先のことなど)のこと考えなくてはいけない。やっぱりどこかで私が我慢すれば、子どもは父親が大好きなので幸せなのかも…と思ってしまう自分も心の隅にいたりしていますが、話し合いのうえ、修復不可であればそれなりの手段を取ろうという気持ちにもなってきました。

    気持ちの起伏が激しくなり、仕事にも差しさわりが出てしまいそうで怖いのですが、頑張ろうと思います。

    離婚となった場合、今現在は主人が「3回不倫をした」と言っていることと、彼女からもらった手紙しか証拠がないのですが、これでは全く証拠として認められないでしょうか。

    ユーザーID:4585517427

  • 証拠

    その手紙は証拠としてとっておいて下さい。でも証拠としては弱いので、調査会社にお願いして証拠を集めてもらった方がいいですよ。あなたの夫なら、すぐに証拠がつかめそうです。 友人宅に泊まったというのも嘘でしょう。彼女のとこ行ってますよ。しばらく泳がせて証拠だけ確実に探偵さんに押さえてもらいましょう。 あと義両親には話してないと思いますね。息子が離婚の危機なのに、都合がつかない訳がないです。 まあどういう人格の義両親か分かりませんが、あくまで夫の両親ですから、基本的には夫の味方だという事はお忘れなく。

    ユーザーID:6526499238

  • 主さんの方向性が違うと思いますね。

    毎回「私が構ってあげられなかった」と悔やんでらっしゃいますが、単にご主人は若い女性に目が行く、そして不倫までしてしまう人というだけですよ。おそらく今回の相手も若い女性だと思いますね。

    主さんが例え構っていたとしても一回目の大学生の女性に勝てたとは思えませんね。なのでいつまでも「私が構ってさえあげていたら・・」的なある意味おめでたい解釈は止める事です。ご主人はそこまで主さんを欲してはいなかったのです。他の若い女性の方が良かったのですから。

    そして両親交えて話す前に二人で話す事ですね。離婚の場合の生活、経済的な問題をご主人が想像出来るように・・。ご主人が別れたがっているのですから主さんの条件を全て呑む形で・・。

    感情的に泣いてしまったり、すがったりは逆効果です。淡々と事務的に希望の条件を提示し、それが叶うのなら離婚に応じるという姿勢の方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:7570855046

  • 気になるのですが…

    度重なる浮気によく耐えてこられましたね
    義理両親との話し合いですが、そんな旦那様を育てあげた方々です
    まともに話し合いできますか?
    私の場合、息子可愛さに言いくるめられ、全く話にならず悔しい思いをしたもので、気になりました(それまでの関係はそれなりに上手くいっていました)

    ユーザーID:8839243395

  • 証拠について

    旦那様の自白は録音したり、書面で残してありますか?
    証拠をもって、弁護士相談をなさるといいと思います

    ユーザーID:8839243395

  • 発想を少し変えてみてください。

    浮気する男性はいくつかタイプがあると思うんですが、トピ主さんのご主人はメンタルが弱いタイプの浮気性に見えます。常に言い訳をして自分は悪くない、相手が悪いという。

    それに対してトピ主さんは逆。私が悪いと自分を責めるタイプ。

    残念だけど、なんでも人のせいにする人は変わらないんですよ。ご主人といても自分もこどもも尊敬できる父親であり夫という存在になるのか想像してみてください。

    そして、トピ主さんは自分も幸せになるにはどうしたらいいのかを考えてみてください。家庭生活を健全に営み、維持していくためには、夫の幸せ、妻の幸せ、こどもの幸せの3つがきれいなバランスがとれていないと難しいです。こどもを優先とか夫を優先じゃないんです。だから自分が我慢すれば
    いいなんて発想は結局すべて不幸に。だって、我慢してるっていうのが既に幸せじゃないですから。

    家族それぞれが幸せになるにはどうするのがベストか。ここを考えてください。その結果は離婚かもしれないし。
    自分の幸せを考えてもいいんですよ。我慢なんてするだけムダです。

    ユーザーID:7842332173

  • 自責の念を拭って

    私もすたあさんの仰る通り、旦那さんは弱い人間だと思いますね。
    私の元夫にそっくりです。

    よく相手の不貞や夫婦関係に悩む人へ例え話として北風と太陽がありますが、
    元夫や主さん旦那みたいな人は厳しくすれば逃げ、
    明るく暖かく接したらつけあがってのらりくらり好き勝手を続ける。
    何方かも書かれてましたが、人の気持ちとか尊重するとか真っ向から考えに無い極めて非情なタイプです。

    人を悪者にして自分の罪悪感を打ち消そうとするような人間の近くにいると
    どんどん自分ばかりを責めて心を壊します。
    心が壊れたらお子さんのことを誰が守り育てていくのですか。

    ローンのことやら面倒なのは当たり前。
    その面倒より不貞を軽く見るのであるならこのままでもいいでしょう。

    慰謝料請求にも時効がありますよ。
    今も浮かれて深夜に外出をしているようですから証拠は取れるんじゃないでしょうか。
    主さんの場合は証拠を見て現実を直視する必要があるかも。
    自分は悪くないと認識し心をシッカリ持つためにそしてお子さんのためにも。
    自分の尊厳を取り戻して、貴方を駄目にする人間からは離れて下さい。

    ユーザーID:3723335068

レス求!トピ一覧