子供を作らなかった事に後悔

レス364
(トピ主7
お気に入り1,316

妊娠・出産・育児

ラベンダー

レス

レス数364

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結構聞く話です

    出産ができる限界の年齢になってから急に、産みたい、産んでおけばよかった、と感じることって、よくあるらしいですよ。
    納得して、子どものいない生活を選んできたはずなのに、って。

    動物の本能からくる一過性の思考らしいです。
    そう感じるのは主さまだけではないですよ。大丈夫。

    ユーザーID:5127294464

  • 人は死に近づくにつれ…

    子孫を残そうという気持ちが強くなるそうです。

    貴方の気持ち、分からなくはないですが、出産にはタイムリミットがあります。年々授かりにくくなり、リスクも高まります。しかしながら知人に45歳で初産をしたママさんも居ます。授かり物でしょうね。

    もし、授かったらラッキー位で良いのでは?
    人には人の数だけ違った人生があります。
    今ある幸せを考えて暮らした方が良い結果に繋がると思います。

    ユーザーID:8539079839

  • 子供を欲しくなった理由は?

    何でしょうか。

    周りはみんな子供がいるから、とか、
    旦那さんと2人の暮らしに張合いがなくなってきたから、とか
    そのへんの理由だったら、ちょっと残念だなという気がします。
    いろいろなことに目を向けて、人生楽しまれてはと思います。


    それとも、もともと子供がお好きで、条件が許せば本当は
    若いうちに欲しかったのでしょうか。
    それでしたら、お気の毒です。

    しかし、子供のためを思っていろいろ考えて
    産まないという決断をしたトピ主さん。
    それだけしっかりした方なら、これから旦那様と2人でも
    楽しい人生を送れると思いますし、地域の子供たちのために
    活動してみるのもよいのではないでしょうか。

    子供を産まなかったから女性らしくないとか、そんなことはないと思います。
    トピ主様の選択に自信が持てますように。

    ユーザーID:6057756178

  • 最近知ったんですが

    素敵な夫婦結婚生活を送ってこられたんですね。
    いろいろ計画されて、すごいなあと思います。

    私(41)の場合、結婚が遅く後の生活の事や現在の世の中の事を考えて子供を持つことにためらいもありましたが自然にまかそうと思いました。

    2度、妊娠しましたがどちらも初期流産。

    次に妊娠した時に同じことにならないようにと病院に通い始めましたが、薬の使い過ぎやら何やらで逆にまったく妊娠しなくなりました。


    それまで早いペースで妊娠はしていたので、併せて病院も行けば大丈夫!と思っていたのに、病院に行ったことでどんどん遠のきました。

    なにもせず妊娠していたのに、努力(通院など)しだして妊娠が遠のいたのもあり、一時期すごく焦燥感とかがすごくて・・・。

    もともと子供を持つのにためらいがあったくせに、です。



    その時にテレビか新聞で知ったんですが
    「生物は本能的に子孫を残すための自分のリミットを知っていて、その時期になると強く子孫を残さねば!と言う気持ちになる」そうです。

    それを知って腑に落ちました。

    主様の心もどうか穏やかになりますように

    ユーザーID:6641054752

  • たぶん

    きついレスかもしれませんが。

    本当に心の底からお子さんが欲しいと思うのであれば、今からでも養子をもらうという方法もありますよ。そこまでしてという気持ちを感じるのであれば、今はちょっと心の迷いが出ているだけで子供を本心から持ちたいと思っているわけではないのだということです。

    ユーザーID:1911225008

  • 大丈夫ですよ〜

    子どもが本当に欲しかったですか?
    本気で欲しかったなら、多分それこそ若いうちに「何も考えずに」産んでましたよね。
    逃した魚が大きい気がしてるだけですよ。
    本当に子ども欲しかったですか?
    絶対そんなことないと思います。
    たとえば養子を迎えてでも! と思いますか? そんなことないですよね。
    あなたは子どもが欲しいわけじゃないんです。
    逃した魚が大きかった気がしてるだけです。
    大丈夫です。産まないと決めて作らなかったならそれがあなたにとっての正解です。
    逃げた魚は別に大きくありません。あなたは子どもが欲しいわけじゃありません。

    ユーザーID:8152917012

  • トピ主さんのような人多いそうですね。

    やはり年をとると後悔する人が多いそうです。
    今は妊娠出産を先送りにして、
    欲しくなった時に卵子の老化があり
    生みたくても生めない人たちが増えているんです。
    妊娠出産はタイムリミットがありますから
    今の世の中、育児に対する不安材料の提供が多すぎて
    生まない方がよいと言う人の声の方が大きいです。
    生まない選択をして今後悔していることを
    私はしっかり世間に伝えるべきと思います。

    ユーザーID:0389267575

  • たぶんね…。

    子供をもたなくて後悔してる人も多いけど、子供をもって後悔してる人も多いと思う。でもね、『子供を持って後悔した』なんて口にする人はいませんよ。現に子供が存在するのですから。

    子育てって、思うようにはいかないし、精神的肉体的なダメージもはかりしれない。自分は持ちたくなくても自分だけの意志で決められないこともありますし。

    ただ『子供がいて幸せ〜』と言い聞かせることで、何とか保っている状態。意外と子なしが羨ましかったりもする。
    だから、「結婚しなよ」「子供もちなよ」「子供は1人じゃかわいそうよ」と、身軽な人にちょっかい出したりするんです。

    ユーザーID:7086558613

  • 諦めない

    間もなく43歳 初産予定です。
    会社では45歳で自然妊娠して元気な赤ちゃん産んだ方がいたり・・・
    40代での出産はごくごく普通で、何とも思っていませんでした。

    世間では、一般的ではないかもしれませんね。

    諦めることはいつでも出来ますよ。

    ユーザーID:5847867799

  • 私は何も考えずに子作りしなくて良かったと思っています。

    私は30歳で結婚、共働き。
    32歳で夫の会社縮小により夫転職。
    転職により転勤族に。
    私は仕事を辞めて付いていく事になる。
    今まで2年ごとの転勤で今は4箇所目です。
    なんとか貯金もできてくる役職にも夫が出世し、安心してきたところで
    夫入院。幸いにも大病ではなかったので今は元気に働いています。
    色々ありすぎて、落ち着いて子供を作ろうとも思えなかったし、
    何も考えず子供を作っちゃえ!という環境にもありませんでした。

    現在41歳ですが、子供がいないことに全く後悔していません。
    何かある度に「子供がいなくて良かった。自分一人ならなんとかできるし、なんとかなるし」
    とばかり思ってきたので。

    でもね、トピ主さんのように一定の場所に落ち着いて住めて、転勤もないのであれば、私も結婚、出産、家を買う、ということを普通に考えられたのかもなーと思います。
    私の場合は子供にも負担をかける環境なので、何も考えないというわけにはいきません。

    ユーザーID:9841832093

  • まだ間に合う

    47歳で妊娠した人がいます。

    不妊クリニックに通い初めたのが43歳ぐらいだったような。

    友人も42歳で不妊治療してるし。

    まだ間に合いますよ。

    全員に共通するのが、若くして結婚し、子作りせず、40歳過ぎて子供が欲しくて病院に通い始めたこと。

    私も病院通ってます。

    一緒に頑張りませんか。

    ユーザーID:5381300791

  • う〜ん

    何と申し上げていいのか・・・。私もトピさんと同じ歳で結婚しました。主人は5歳上でしたので32でした。私の場合は出来ちゃった婚でしたので計画も何もない感じでしたが。。。今となっては若いからできた事(子育て)だと痛感しています。その後年子で授かり、2才差で末っ子を産み3人の母になりましたが・・・。私は結婚前の理想は子供は2人と決めていました、でも予想外の事って人生では多々あります。トピさん夫婦もその時その時で2人で悩みだした結論だと思います。その選択もまた間違ってはいなかったのかもしれませんし。色々な夫婦、家庭があっていいと思います。ただ凄く重要な結論だったと思うので、それをと貫きとおす信念と覚悟はある程度必要だと思います。

    ユーザーID:1555586042

  • まだまだ

    可能性があるならがんばってみたらいかがですか?

    何もしないで悶々とするより行動に移したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1237050808

  • 結局、自分なんだな

    今更でも、
    子供欲しいなら、自分が産む以外の選択もあるでしょう。

    若い時も、自分が大事。
    いまも、自分が大事。

    ただ、それだけなんだと、自分で知ったほうがいいですよ。

    子供に関われる、ボランティアなんていくらでもあるのにねえ。

    ユーザーID:4894375937

  • 後悔しないで…

    その時、その時で
    真剣に考えた結果の「現在」ですよね。
    一生懸命働いてマンション買った
    その当時の自分を否定しないであげて下さい。

    ユーザーID:8775489698

  • それもまた人生

    21で出産しました

    若くして母になりましたが
    一片の悔いなしです


    子どもってそりゃあお金がかかります


    生まない選択を過去にしたのであれば
    それを受け入れて
    これから悠々自適の生活を送るのも
    またよしだと思いますよ


    子どもが全てではありません


    あなたの人生を楽しんでください

    ユーザーID:4519651238

  • 若い時散々言われたのでは?

    私は23歳で結婚24歳27歳出産しました。
    周りからずっと子供なんか勢いなんだから何にも考えずに作っちゃいなさい。
    と当時年上の女性から散々言われました。
    嫁姑で苦労してましたが勢いで生み育てました。
    ウチの向かいに同じ年の奥さんがいて彼女は同じく嫁姑で苦労してましたが
    彼女は結局生まない選択をしたようです。
    今お互い47歳ですがやっぱり彼女も強烈に後悔していると言ってました。
    私が子育てに髪振り乱して邁進している時は優雅な自分が幸せだったと言ってました。
    が、彼女の飼っているネコが老齢を迎えて旦那さんは旦那さんで自分の入り込めない趣味を持ち
    その趣味の為に全国海外と周り新しい友人を作ってしまっている。
    みすぼらしかった私はいつの間にか近所の子供絡みでどんどん地域に根差している。
    姑も年を取り孫命になり家族の絆が出来ている。
    …と淡々と言われました。
    確かに今私は幸せだと思います。
    子供がいるからでは無く、家族に絆が出来たからです。
    大嫌いだった姑も私の事を可愛い孫を生んで育てた私を家族として大切にしてくれてます。
    青春や楽しさは無かったけど今はそれで良かったと思います。

    ユーザーID:2141794046

  • 「15年後の自分の心境」

    を何も考えなかったのですね。
    いつでも手に入れられると思っていたものが、どうやっても手が届かないと知ると猛烈に欲しくなるものなんでしょうね、人の感情って。
    私もわかる気がします。時間を遡る事は誰にもできませんから。

    これからの人生、子供のことを後悔したまま生きていくのは辛そうですね。
    平均寿命まで生きるとすればまだまだ40年以上ありますし。
    どこまで可能なのかわかりませんが、子供をもつためにできる限りの事を今からされてみては?
    世の中40代半ばで出産される方もいらっしゃいますし。
    さらにあと5年経てばその努力すら難しくなるでしょう。

    人の心は簡単に変わりますね。
    今絶対に後悔しないと思って決めたことも、10年後の自分がどう思っているのかなんてわからない。
    でもみんな似たり寄ったりじゃないのかな。
    何もかも手に入れて完璧な人なんてそうそういないんじゃないかな。
    でもその時その時自分にあるものに満足し、足りないものは手に入れる努力をする!でいいと思います。

    私も子供は二人いて幸せですが、豊富な老後資金なんて全然。
    これから頑張ります。

    ユーザーID:1447264267

  • 毒を吐いてる

    何気にとぴ主さん失礼なこと書いてますよ!
    何も考えずにあの時子供作ればよかったと書かれていますが、みなさん、十分過ぎるほど考えて子供つくってる方もいますよ!
    子供がいることで失うものは十分あります!
    例え失うものがあると分かっていても子供がいる人生を選択したのです。
    貴方は、子供がいない人生を選択しただけ。ただ、貴方には子供が産める可能性があったからそのように感じたかもしれませんが。

    ユーザーID:1667511214

  • 産む幸せ、産まない幸せ

    手に入れられなかったものを数えるより
    今あるものの幸せを大事にしましょう。

    誰しも、自分以外の人生を歩めません。
    わざわざ後悔にとらわれて、自分を不幸にするのは、愚かなことです。

    それと、子供さえ生んで育てていれば、すべて満たされて、不満も不安も孤独も
    ないかと言うと、そうでもありません。

    ユーザーID:2755390288

  • 本当に欲しいなら希望はあると思う

    私はトピ主さんと同い年の子供がいない女性です。
    欲しいと思った頃もありましたが、自然に出来なかったのでそのまますんなりその状況を受け入れました。

    ああムリですねなんていうレスを見て、酷いなあと思って一言いいたくなりました。
    私の先輩は、43才で不妊治療を始めてから6ヶ月後に妊娠、44才で初産でした。
    とっても可愛い男の子で凄く幸せそうです。

    ユーザーID:2283549082

  • そんなに落ち込まないで。

    こういう悩みをいえるって、ある意味幸せだと思います。
    大きな病気もせず収入もそこそこあり、マンションも手に入れ、夫も隣にいる。
    とても幸せなことです。が、それに気付くのは大きな病気をしたときでしょうね。
    まあ今こんなことをいってもいまいち伝わらないでしょうが。。

    さて、もし潤沢な資金があるのなら、私なら不妊治療に取り組みます。
    だって、正直可能性は限りなく低いでしょうが、やらない後悔よりやる後悔だからです。
    45歳まで、等と期限を決めたほうが良いかもしれません。

    それで、もし授からなかったなら、健康なからだに感謝し、なにか初めてみてはいかがですか。
    そもそも、27歳の頃避妊していなかったとしても、妊娠したかどうかはわかりませんよ。
    こどもがいる人生もいない人生も授かり物と考え、前を向いて歩んでほしいです。

    ユーザーID:5245116563

  • トピ主さんは何をしても後悔するタイプじゃないかな

    だから、結果オーライですよ。

    何も考えずに子供をつくるのと、何も考えずに子供をつくらないのと、どっちが悲惨か、考えるまでもありません。

    ユーザーID:5291697440

  • 専門クリニックへ行ってみる?

    やっと、子供を受け入れる時が熟したのだと考えましょう。
    精神的にも経済的にも準備が整ったと。

    専門病院に行くことをお勧めします。
    今は時間が勝負ですから。

    頑張ってください!

    ユーザーID:0004405079

  • なぜ子供が欲しいのか、よく考えてみる。

    ランベンダーさん、こんにちは。
    私はあなたより1つ年下、結婚10年、子供はいません。
    結婚1年後、子作りチャレンジしたけどできませんでした。
    病院行っても異常なし、高度不妊治療を始めるかどうかという時に考えました。

    自分は本当に子どもがほしいのか、と。

    結果はNO。
    妊婦さんを見ては涙ぐんでいましたが、小さい子供を見てもなんとも思わない。
    私は「妊娠する能力」がない事に焦っていただけだと自分を分析しました。
    実際、騒がしい子供嫌いです。

    たまに「高度不妊治療してたら…」って頭をよぎりますが、思い返します。
    高度不妊治療してても産めなかったかもしれない。
    産まれても、病気や事故で亡くした場合の悲しみ。
    自分のせいで重い病気になったかもしれない。
    元気でも、ひどくグレて人様に迷惑かけたかもしれない。
    自分が死ぬ時、心配でこの世に未練が残りそう。
    あー産まなくてよかった。

    時間もお金もすべて自分にかけて、リッチで静かな余生をおくる。
    いいじゃないですか〜

    それでも子供がほしいなら、養子という手もあります。
    お勧めしませんが。

    ユーザーID:7625240800

  • 生理が来る限りは

    諦める必要ないでしょう。

    後悔するなら閉経してからです。

    それまでは、あらゆる事を試すべき。
    サプリも病院も基礎体温も。

    そういう努力をしてまで欲しくないっていうなら、
    後悔もしない。
    努力をしても授からなかったら、
    あきらめもつく。

    最終的には、
    『作らなかった』人も
    『できなかった』人も
    子供のいない老後は同じ。

    違いは『後悔しない為に努力出来たか?』どうか。
    たとえ、作らない選択をしても、
    その選択を後悔しない為に、
    貯金をしたり、勉強したり、老後を充実させるべく努力をしてる人もいます。


    今、欲しくなったのはなぜ?
    ただ単に自分が『寂しくなったから』ではないですか?
    そういう気持ちで子供を持っても、
    思い通りにはいかないと思いますよ。

    自分の寂しさを埋める為ならやめときなさい。
    道具じゃないんだから。


    そうではない!と言いきれるなら、
    5年とか期限を切って、出来うる限りの努力をしてみては?

    ユーザーID:8545180198

  • 同じような経緯を辿りましたが

    主さんより結婚も出産を希望するのも3年程前倒しだったおかげで子供一人に恵まれました。
    でもこれがラッキーだったのかどうかはよくわかりません。

    いろいろな事にメドがついて自分以外の他者、それも未来ある年少者に気持ちが向くのはよくわかります。
    私はもし子供に恵まれなかったら、本格的なボランティアか養子を検討するつもりでした。
    43歳ならまだ養子は視野にはいるのでは?
    血がつながってないとダメですか?

    何れにせよ、自分の子供ともご縁があるかないかだと思います。
    若いうちから切望しても縁のない方もいますし
    産んでみても我が子とソリが合わない人も。
    この先主さんにどんなご縁があるかわかりませんが、それを大切にするしかないのでは?

    ユーザーID:1005607305

  • 遅すぎるかな


    私は第一子を、35で産みました。今、40で第2子を妊娠してます。

    第2子がなかなか授からず、あきらめようと思いましたが、あきらめきれず不妊治療に通いました。

    今でこそ、高齢出産は珍しくないですが、やはり、体力を考えると子育ては相当辛いです。

    5年開いて、身体はきついですよ。

    せめて30代で、気が付かないと、私は、35、40でぎりぎりだと思います。

    ユーザーID:7512090401

  • 2度目にして横ですが

    勘違いされてる方がいらっしゃるみたいですが、トピ主様は

    『何も考えずに』子供を産まない選択をした

    、とおっしゃってるのではなく、

    なぜ『何も考えずに』(教育資金とか老後の資金の事を考えずに)産まなかったのか後悔してる

    、とおっしゃってるのでは?

    ユーザーID:9391062323

  • 悠々自適に過ごすのが良い。

    今までの選択の結果が子ども無しの人生ですよね。
    子供がいないからこそ得られた物を大切に、これからの人生を歩んで下さい。
    もう少し高齢になると、妊娠をすっぱり諦められるでしょうか。
    ご両親揃って43才で子供ができたら、子供の成人時に親は63才。
    子供の結婚までに両親揃って生きていられるのか。
    お子さんが働き盛り、又は子育て中に親の介護が来るかも。
    トピ主様70才前後に孫が出来ても、サポートするのは大変…。
    子供が30代のうちに、両親を亡くしたら可哀想…。
    悪いことばかり書いてしまいましたが、可能性のない話ではありません。
    私だったら子供に悪くって、高齢で親になるのは諦めます。
    早く割り切れると良いですね。

    ユーザーID:5655971360

レス求!トピ一覧