子供を作らなかった事に後悔

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  • 遅いかどうかは分からないこと

    レスの中にはやはり年齢が年齢だから遅い!と断言する意見が多いですね。
    今、できることはやるだけ。
    ベストを尽くしたら結果はともあれ納得がいくと思いますよ。今よりは後悔も減らせますよ。
    願わくはトピ主さんからの朗報が届きますようにお祈りしています!

    ユーザーID:8052499144

  • でも養子をもらってまで子育てしたくは無いんだ

    私の知り合いには複数名、子供をもらって育てている人がいるので。

    トピ主さんの欲望も、その程度のものだと割り切りましょう。自分のDNAなんてどうせ灰になっちゃうものですよ。

    子供の代わりに得られたもの、自分がどれだけ充実した人生を送っているかを考えましょう。

    子供子供と80歳になっても子離れできない親とかをたまに見かけると、トピ主さんの人生は悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:0286835585

  • 逆に聞きたい

    実姉、従姉妹、友人等、急に40過ぎた辺りから、
    突如としてこういう発言が飛び出すのはなぜなのか聞いてみたいです。

    20〜30代にかけて恋愛やお洒落なお店で優雅な時間を散々過ごし
    私とは一桁も違うバッグやコートに身を包んで輝いていたのに。

    輝きとおして欲しいです。ずっと。
    堂々と胸を張って。これが私の選んだ道だから!と。

    私も20〜30代を子どものヨダレにまみれたり、
    反抗期には苦しんだこと、キャリアを縮小した事も後悔していません。

    あなたの様な方は、多分子がいたらいたで、なにかしら
    優雅な子どものいない家庭を羨ましがっていそう・・・。

    ユーザーID:2607774873

  • 20代で子供を生んだことは正解だった

    40代です。
    自分の人生大したものでなく、後悔ばかりですが、
    一番正しかったな、と思うのが
    24歳の若いうちに子供を生んだことです。

    今大学生ですが、お金もかかって大変で、
    子供がいなくて気楽に生きてるご夫婦が羨ましいなと思うことも
    あったけど、生んで本当に良かったです。

    人生本当にいろいろですね

    ユーザーID:0822058255

  • 子供は一時預かっているだけ 残るのは夫婦二人だけです

    トピ主様、夫婦も子供も縁のもの、ご縁が無ければ独身の方も子無しの方も沢山います。
    縁と言うか運命と思いましょうよ。自分の力が届かないことって仕方ない。
    そして、昔から「無い子には泣かされない」と言いますでしょう。
    子育ては喜びも有りますが、苦しみも、親子関係はこじれると辛く悲しいものです。
    世間では、子供に悩み、苦労している方も多いのです。

    また、子育ては、見返りのない努力、一時お預かりしているだけで、巣立ってしまえば寂しいもの。
    世間的には立派な?独立した子供を持つ私の実感です。

    今は、夫婦二人、仲良く過ごす幸福をしみじみ噛みしめています。
    どうぞ、ご主人との関係を大切に仲良く、明るいお気持ちで過ごされますように。
    子供がいても、最後は結局夫婦二人です。

    ユーザーID:4579167791

  • 孤児をひきとる

    海外生活が長い者です。

    なぜ日本では、里親になる、孤児をひきとるという発想がないのでしょうか?

    出産と子育ては別物では?授からなくても、親になれます。


    親になってくれる人を探している子もいますよ。

    ユーザーID:1647371397

  • それなら

    トピ主さんご夫婦で 養子縁組 を考えてみませんか

    ユーザーID:0429061217

  • 覚悟がおありになれば・・・

    不妊治療チャレンジしてみたらいいと思います。このままあきらめて後悔するよりは出来るだけしてみてもいいかなと。

    私は今 高校生の息子と小学生の娘がいますが お金もしかりですが 高校になっても親もまだまだ出番が多いんです。私達の子供の頃とはだいぶ違って 親の出番が増えてるように思えます。
    一般的な学費以外の方がかかりますよ〜 うちは部活動費が半端ないです。
    お金は勿論 子育てってそれだけじゃ賄えないんだなぁと実感しています。
    部活動の父母の会などで顔出し 協力 付き合いも多いんですよ…。
    高校生でも学校のPTA役員ありますし。
    私 現在40歳 それでも体力的にしんどいなーって思うことが多々あります。
    でも いまの生活は想定していたので 予定外は部活動位ですね(笑)まだ親出番あるの?って。
    今から出産したとして その子が高校生の時 同じことできるかって言われたら無理ですね 私は。

    友達で子供がいない御夫婦もいますが それは幸せそうに見えます。
    子供がいるいないじゃなくて 人間としてどう生きるかが大事なのかなと、 後悔ないように生きたいなと思っています。

    ユーザーID:1191904747

  • 持つもの、持たざる者

    私たちは生涯子供を作らないと決めて結婚しましたが、40歳を前に子供が欲しくなり自然妊娠で一人息子を設けました。もう一人欲しい気持ちもありますが、うまく授からない残念な日々を送っており、昨年は死産を経験し辛い思いもしました。

    結論を申し上げると、よく夫婦で話すのですが、作らないならば夫婦2人での楽しい日々が続いたのだと思います。作っても、もっと子供が欲しいと思い残念に思ったりもします。また子育ては良いこともありますが、大変なことも多いです。自身のキャリアをつぶすこともあります。

    結局、目の向けどころなんだと思います。日々楽しく暮らすことが一番大事なのだと思います。

    ユーザーID:8142074764

  • 今でしょ

    私も20代で結婚しまもなく40になります。
    子供はいらないかなー。と軽く考えていて旅行などを楽しみ
    夫婦2人の生活を満喫していました。
    昨年になってから急に思い立ち子作り開始。すぐ自然妊娠するも初期流産。その後
    本気で欲しくなり、しばらくタイミングで。私も後悔で自分を責め気がおかしくなってました。
    そして西新宿にある有名な不妊クリニックへ。。。
    一度の体外受精で妊娠出来ました。今継続中です。自然周期の治療だったので通院も投薬も少なく
    そんなに負担も感じませんでした。
    そこは不妊の砦と言われる程全国から通院している方も多く年齢も
    40代後半の方までいるので、まだまだ大丈夫です。
    旦那さんの検査も問題なしとのこと!そしてトピ主さんの治療歴がないなら良い卵が採れる確率が
    高いと思います。助成金もありますし、何回か受けてみようかな?と挑戦して欲しいと思います。
    やはり実績のある病院選びが大事です。あと身体を温める事。
    私もまさか自分が不妊治療までするとは思ってませんでしたが決断して本当に良かったと
    思います。
    トピ主さん、今気がついて良かった!
    後悔するのはまだ早いです。

    ユーザーID:7861052842

  • なんで今更欲しくなったの?

    何で結婚から10年以上経って欲しくなったんでしょうか?
    老後の面倒をみてもらいたいから?

    何も考えずに作る事を否定されている方もいましたが、不妊治療をしている知人の話を聞いていたので、あまり慎重にならずに作ってしまうのもアリだと思います。出来てしまえば育てなければいけないので。
    なので私は、「子供はもう少ししたら」と言っている知り合いにはサッサと作るか、妊娠できる可能性が有るかだけでも検査しとけと言っています。

    ウチは賃貸で老後資金も全然有りませんが、あっさり子供できて今は2歳です、毎日可愛くて仕方ないです。

    実際子供が出来て、老後資金より子供の方が良かったです。
    金は一発逆転で儲かる可能性が0ではないですが、出産は手遅れで出来ないって事がありますから。

    逆に43歳からの子作りは色々考えるべきなのでは?最短でも45歳で出産になるわけで。

    テレビで不妊治療をしているのを見ますが、欲しくなったらできると思っていたとか言っている人って、すんなり諦めるべきだと思います。

    まー子供は凄い良いもんです、毎晩寝顔見るのが楽しくて仕方ありません。

    ユーザーID:7019912803

  • 産んだら終わりではありません。

    結婚が遅かったとか、欲しくても出来ずに40代になって妊娠なら、おめでとうと応援します。でも、貴女には共感できません。成人するまで、若いママと同じ体力と気力で子供と関わる覚悟ありますか?50代で水着で子供と炎天下のプールに行き、ミッキーの国でアトラクション待ち45分、更年期と思春期と反抗期が重なるよ。お子様が運動部なら朝練のお弁当作りで5時起き、試合の応援、どろだらけのウェアの洗濯出来ますか? 本当に子供を待ち望んでいたならやり遂げると思いますが、トピ主さんには無理そうです。

    ユーザーID:3580950322

  • わかります

    トピ主さんの気持ちわかりますよ。

    私も25歳と若くで結婚しましたが、若い間は仕事や貯金、旅行などに楽しみたくて子供は作りませんでした。私は子供はいらないぐらいだったのですが、夫は普通に子供好きなのでやけくそで30歳で子供を産みました。

    産まれてみたらすごく可愛くて、でも子育て大変で余裕をみて年の差つけて下の子生みました。

    私も40前の今頃になって3人目が欲しくなってきましたが、夫に年齢を理由に反対されています。

    計画どおりに産んで今更なに言ってんのと思われるでしょうが、25歳からさっさと産んどけばよかったと後悔しています。夫は35歳までに3人欲しいと言っていたのになぜ無視してしまったのか。

    2人子供がいてもこんなに後悔するのに、トピ主さんの後悔たるやと思うと涙がでます。

    私も同じように貧乏で育ったのでいろいろ考えすぎたんです。親のように無計画に子供産んじゃいけない、子供産むなら貯金してからとか、育休とれる仕事についてからとか。

    子供に不憫な思いさせたくない気持ちも大きかったんですよね。

    トピ主さんが妊娠できますように。

    ユーザーID:1896185983

  • 後悔するのは生き方に問題がある

    どう考えても一時の気の迷いみたいなものでしょう。
    本当に産めない年齢にさしかかったから無いものねだりみたいになってるだけだと思いますが?

    しかも『後悔』ですか?後悔なんて言葉を軽々しく使う人は、もともと自分の生き方が
    定まっていないんです。要は中途半端ってことです。

    そんな人がこれから幸いにも妊娠したとしても、結局それも中途半端に子供産んで
    後悔になるんじゃないですか? こんなはずじゃなかったって。
    若い時ならいざ知らず、その年になって自分の生き方も定まっていないなんてね…。

    私は子供を作らない選択も立派な生き方の1つだと思います。

    ユーザーID:6142361071

  • 子・孫

     まだ、時間はあります。終わってしまったことはしかたないのです。
    できる限りトライなさってください。

    子供を育てるのはいろいろな事で大変ですが、この年齢になり子どもがいると孫というまた別のかわいい人との出会いがあり子育していた自分を順を追って回想していけるのです。

    誰も今の決断がいいと思い選び進んでいくものです。
    ただ、旅とか物品購入はあとでも充分楽しめる時期が来るのです。若いときはもうできなくなると思っていましたが・・・

    ユーザーID:0522443684

  • あなたと同世代の母

    私は45歳であなたより2歳上です。
    何も考えずに子作りしなかったのか?
    考え過ぎて子作りできなかったのでしょうが、それなりに人生を自由に謳歌なさったのではないでしょうか。

    子供を産むのも育てるのもそれなりの苦労もありつつ今ほど閉塞感もなく経済のことを気にせずとも産み育てれた時代でした。
    私達の20代はバブル崩壊しましたふぁ、それでもそれまでの好景気もありましたし、今の20代ほど不景気感もなく過ごした世代だと思います。
    自業自得だとか、まだまだお子さんを持つのに可能性があるだとか色々とご意見はあるでしょうが、あなたの性格上、石橋を叩いて壊してしまわれるほど慎重だったのではないでしょうか。
    今は高齢出産も珍しくないですが、私達の時代は35歳以降はマル高(高齢出産)のスタンプを母子手帖に記されました。
    高齢出産となれば染色体異常のリスクも否めません。
    産んだとしても子育てに体力もいります。
    今まで選択されてきた人生があるわけですから、今になって、ご夫婦の幸せのアイテムとして子供を希望するのは、違う気がします。
    ちなみに私は24歳と22歳の子供がいて来月、初孫が産まれます。

    ユーザーID:2068700556

  • ほんと、自己中だな。

    子供を自分の人生におけるアクセサリー程度にしか考えてないんじゃないですか?
    自分の楽しみは十分味わった、後は子供がいれば完璧!
    …周りの母親に比べて、年老いた母親を持つ子供の気持ちは想像しないんだよね、こういう人。おばあちゃんかお母さんかわからない母親を、子供はどうおもうかしら。
    何も考えていなかったのは、子供を作った人達ではなく、あなたのような人間なんですよ。
    今更遅いよ。その年齢で産んで、もし障害を背負って生まれたら、苦しむのはあなたじゃなく子供だよ。それくらい考えなよ。
    ほんと、こういう考えなしな人には腹が立ちます。

    ユーザーID:9913674895

  • 夫婦の総意ではなかったの?

    子どもは要らない → やっぱり欲しい
    この意向はトピ主さんだけのもの?
    それとも要らない、欲しいそれぞれにご主人が寄り添ってくれたのかな?
    二人で同事に心境が変化する訳ないから後者かな?
    まずはご主人に感謝を。

    それと年齢的なことですが、長年避妊治療をしていた私の友人が、
    昨年45歳で出産しました。
    10年以上の治療の末だったので、妊娠した時には涙を流していましたね。
    そりゃ、普通に考えたらハードル高いですよ。

    でも、あなたの我が儘に(ごめんなさいね)、ご主人が寄り添ってくれるなら、
    頑張って見れば?
    子どもが成人する前に定年退職ですが学費は工面できる?
    小学校入学の時、既に50歳過ぎています。うちの子も小学校低学年ですが、
    50歳のお母さんは多分いません。
    そういうことを全部全部考えて、それでも欲しかったら、チャレンジしてみていいと思う。

    ユーザーID:9553656235

  • 自分の生き方に後悔なんてしないで

    37歳、トピ主さんと同じく子宮に病気持ち(手術済み)で体外受精真っ盛りの者です。
    私も27で結婚しました。
    私の年齢でもそろそろ厳しいかな、と思っており、次の体外受精で治療は辞めるつもりです。
    夫と2人で生きていく、と腹を据えて楽しく優雅に生きていこうと思っています。

    この10年、子供ができたら…もしここで子供がいたとしたら…と、ずっと「たられば」な生き方をしてきました。
    そのために家も持たず、私の仕事も激務ではない状態にし、いつも+1人を受け入れるように生きてきました。とても中途半端な10年でした。
    そのどっちつかずに結果はいずれにせよ終止符が打てると思うと、それはそれで楽しみでもあります。

    素敵な旦那さんがいて、社会で働き手として需要があって、蓄えもある。
    今までのトピ主さんの生き方に何の後悔するポイントなんてありませんよ。

    夫と私のDNAを受け継いだ子が、どんな顔をしてどんな個性を持ち、どんな目で私達を見つめるのだろうと考えると切なくなることもあります。子育ては大変と言いますが、子を持たないことも大変ですよね。
    どうぞ納得のいく生き方を今後も送ることが出来ますように。

    ユーザーID:0691509257

  • 人はここまで残酷になれるのか…

    トピ主さんの書き込みも、少々「後出し」すぎるところもあるにせよ、
    心情はわかるし、辛いだろうなと思うんです。

    でもね、こういう人に
    「はい、遅すぎます」
    「自業自得」
    とかって、言える人がいるんだなあ。
    それ書いたとき、爽快だったんだろうね。
    どういう顔しながら書いたんだろ。

    過去の自分の決断を、殴ってやりたいくらい後悔することってありますよね。
    でも、まだ希望はあると思います。
    焦る気持ちが高まって投稿されたのだと思う。
    それも、焦りの解消方法としてはいいことかもしれませんね。
    焦るのはそれだけ一生懸命やるってことだから、いいことですよ。

    焦りつつ、放り出さず、最後まで望みを捨てずに挑戦してほしいです。
    同じように頑張ってる人もたくさんいますしね。

    ユーザーID:3992892824

  • 心底から

    不妊治療は他の方が言っておられるので。

    そこまで、子供が欲しいのかどうか、いつまで頑張れるか、

    どうしても子供が欲しいと願ってるなら、養子という方向も考えては。

    夫婦でよくよく話合われることです。

    ユーザーID:9626583077

  • 後悔する人はどんな選択をしていても後悔する

    ドラマの台詞だったような気がしますが、「後悔する人はどんな人生を選んでも後悔する」というような意味合いの言葉を聞いたことがあります。
    きっとトピ主さんもそうなんじゃないかな、と思いました。
    深く考えずに子供を産んで、保育園に入れなかった→仕事を続けられない→教育資金がない、となっていたら後悔していますよ、きっと。
    ただこういう掲示板で「生まなければよかった」とは言えなかったでしょうけど。

    今子供の大学までの費用と老後の資金があるのはあの時子供を産まない選択をしたからじゃないですか?
    生まなかったから得られた物もあったのですよ?

    人間誰しも40過ぎてちょっと人生を振り返ったとき、あの時こうしておけばよかったと思うことはあると思います。
    私も同世代ですが、色々ありますよ。
    でも、結局、なるようになって今があると思います。
    過去には戻れません。今から出来るとしたら、今の生活を存分に楽しむことと今出来ることを精一杯することかな。
    トピ主さんは今不妊治療に全力を尽くしては?
    もし授かれば40代で子供を授かる運命だったのでしょうし、授からなければ子供を産まない運命だったのでしょう。

    ユーザーID:9844557248

  • 人生ってそんなもの

    若い時は、何でも可能性がある気がしてしまうんですよね。
    後で後悔すること、あると思います。

    43歳で大丈夫!うちの知り合いでも〜、て言葉なんて、トピ主さんはたくさん言われてきた言葉だと思います。
    でもその言葉の虚しさも、2年治療した今はご存知ですよね。

    私なら3回と決めてIVFにトライすると思います。
    年齢的に成功率も非常に低く、ズルズルはまってしまえば抜けられない世界ですが…まだ余裕があるなら、少しだけトライするのもありかと。

    ユーザーID:3350798464

  • 後悔

    って人生の一部みたいなものではないでしょうか。

    子供をあの時に作っておけば良かったとは言っても出来てるかどうか分からないし、これから体外したらすぐに授かるかもしれないし。

    後悔を嘆いてもその時間は戻ってこないんだから、将来の少しでもある可能性にかけてみてはどうですか?

    私は妊娠・出産までに時間がかかりました。途中で不妊様にもなったし、夫婦2人で生きていく覚悟もしました。なので、授かる事って本当に神秘的だなって思うんです。

    お金とチャンスがあるなら、体外でも何でも、出来ることをトライしてみてください。

    ユーザーID:4201737947

  • レスも読みました。

    何も考えてないとか自業自得とかご自分を卑下されてますが
    その逆だと思います。
    よく考えておられるじゃないですか。
    子供の教育費・老後の金銭的な心配もないって計画的にこつこつ努力してきた結果だと思います。
    子供は授かりものです。
    避妊していてもできることもあります。
    あまりご自分を責めないでください。

    私も27歳で結婚しましたが
    すぐには子供は欲しくありませんでした。
    もともと子供があまり好きじゃありませんでした。
    32歳で不妊治療を始めて、辛くてやめてしまい。
    数年間は子供は絶対にいらないと思っていたんですが
    35を過ぎてから急に小さい子供が愛らしく思えるようになりました。
    37歳の今 もう少し不妊治療を頑張っていたらよかったかなって後悔することがあります。

    隣の芝生は青く見えるものです。
    今ある幸せを大事にしましょう。

    ユーザーID:6606752332

  • 子供の概念によりますが

    ご存知の通り養子という方法があります。


    血にこだわる人は止めたほうがいいと思いますが、
    私個人はすばらしい制度だと思います。

    生みたいのか
    育てたいのか
    家族が欲しいのか

    考えていくのか、諦めるのか。人それぞれの選択です。

    ユーザーID:9169255275

  • 体外していなかったのですか

    43歳で、子どもを作らなかったことのトピ主さんの後悔の気持ち、わかります。
    でも、40歳から不妊治療を始めて、しかも婦人科系のトラブルがあったのに、体外受精を始めていないなんて、先のことを考えているようで、実は考えていない印象を受けました。
    私の周りでは、40歳なら不妊治療(体外)で授かっている人もちらほらいましたよ。早くしていれば、今から始めるより、ずっと可能性は高かったかもしれませんね。
    私も体外経験者ですが、体外には、信じられないようなお金がかかりますよね。トピ主さんは老後の資金を気にしたり、子どものころの生活状況のこともあって、お金のことで二の足を踏んでいたのではないでしょうか。
    お金は大切ですが、気にしてばかりいると、チャンスやタイミングなど、お金では買えないものを失うこともあります。
    この経験を糧に今後は後悔なく過ごせるといいですね。

    ユーザーID:9282677237

  • レスします

    私は逆に、考えて子供を作りました。

    「お金」じゃなく、「年齢」を考えて。

    お金なんか何歳でも稼げるけど、子供を産める年齢は決まってる。
    そういう考えがトピ主さんにはなかっただけ。


    後悔したってしょうがないでしょ?

    ユーザーID:9262804238

  • いまから子供って…やっていけそうですか?

    気持ちは分かるけど…。

    もしお子さんができたとして、保育園に入りにくい地域で仕事を手放さずに子育てできるのですか?
    実両親・義理両親ともあてにできる年齢は過ぎているようにも思いますし、
    そもそも夫婦自身もこれから子育てだと体力的にきついと思うのですが。

    ユーザーID:8013586343

  • 虎穴に入らずんば虎児を得ず

    妊娠出産をタイトルのように例えた産婦人科の先生がいらっしゃいましたね。
    子供を得ると言うことは、虎穴に入るようなものなのです。
    世の母親は、虎穴というリスクを背負ったうえで、
    我が子をこの手に抱いているのです。

    トピ主さんには虎穴に入る勇気やモチベーションがなかった、
    ただその一点に尽きるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6785192017

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