子供を作らなかった事に後悔

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  • どうなんでしょう?

    今になってご主人の子供が欲しくなったとのこと。

    分かる気はしますが、子供は子供。夫ではないのです。

    夫の子供ではあっても、夫とは別人格です。

    今二人で充分幸せなのに、子供で苦労する人生になるかもしれなくても大丈夫ですか?

    子供がいないからこその幸せもあります。

    子供を産むという事は、その子の一生の心配も背負います。

    子供がいない人生を後悔していますが、子供が出来ても後悔するのではないでしょうか?
    あのとき産まなければこんな苦労はしなくて済んだのに。なんて言いそうな気がします。

    つまり子供がいる幸せばかり考えていては駄目ってことです。
    子供が生れたら、幸せもそうでないことも、全部丸ごと引き受ける覚悟が無ければ、結局後悔するでしょう。

    今のトピ主さんは、子供がいたら、この幸せ以上の幸せがあるという夢ばかり追ってませんか?

    ユーザーID:5087161846

  • どうかご懐妊されますように

    私のまわりには、40過ぎてから治療を始め、卵管造影検査後
    わりとすぐに妊娠したという人が3人ほどいます。

    子どもは授かりものなので、はっきりとは言えませんが、
    それは高齢でなくても同じこと。(確率の大小はあれど)
    これから治療をするんですよね?
    まだ可能性はありますよ!

    今まできちんと貯金されて、老後も安心とのこと、主さんえらいと
    思います。

    高齢出産となると、妊娠後の検査で受けておきたいものに
    お金がかかりますし、産まれたらまた子育てはかかります
    からね。
    子どもの成長と自分の年齢を考えても、お金があると余裕を
    持って育てられると思います。

    希望を持って!
    どうかご懐妊されますよう、私からもお祈りしておきます。


    蛇足ですが、もし授からなくても、今になってこの人の子供が
    欲しい!と強く思える素敵な旦那さまとふたりで仲良く暮らすのも、
    きっといい人生だとも思います。

    ユーザーID:7867712720

  • 楽観的にはなれないかも知れませんが

    まだ望みはあるのでしょう?
    希望を持つことが大事です。

    ところで,ななさん,トピ主さんは,
    「若くして子作りした人は何も考えてない」と言っているのではなく,
    「(自分達は)若い頃に何も考えずに子作りしておけば良かった」と言っているのだと思いますが,
    いかがでしょう。

    ユーザーID:6422873089

  • やってみればいい。

    私は結婚15年。先月40歳になりました。
    三人授かったので不妊ではないですけど、長子とは13歳離れた末子を一月に生みました。
    もともと私も2〜3年は夫婦二人でいいわと思っていたし、こどもはひとりでもいいわと思ってたのですが、気持ちって変わるものです。
    トピ主さんがいまになってこどもが欲しいと思うのはあらゆる面でこどもを受け入れる準備が整ったからだと思います。

    確かに年齢的には難しいかもしれないけど、現代は医学が進んでます。可能性はあるはず。可能性があるのなら、やってみて足掻くべきだと思います。逃げずに向き合おうとしているトピ主さんは素敵だと思います。自業自得というなら、いまからでもやれるだけのことはやってみてはいかがでしょうか。人生には無駄なことはないと思います。

    ユーザーID:1997693380

  • 足りなかったのは

    >その後、マンションを購入したり老後を考えるようになり、一生働くために保育園事情を調べ始めました。

    色々調べていたのに。
    足りなかったのは、「女性の(自分の)身体について知ること」と思います。
    肝心なことを調べるのを忘れておられましたか。

    まぁ、私自身知っていたのは(高校の時に教わった)、出産年齢があがればあがるほど母体にも胎児にも様々なリスクが生じてくるということでしたので、主様を責める立場にはないのかもしれませんが。
    (私は、帝王切開とはどうするものか知らなかったです。)


    でもね、子持ちからみると、夫婦二人きりはうらやましい面もあるんですよ。
    お互い、無いものねだりですね。

    ユーザーID:5460516888

  • うーん

    トピ主さんの後悔はわかりました

    が、ご主人はどうなのでしょうか?

    同じように後悔なら色々話し合って、産婦人科やその他に相談に行くしかないと思います。

    同じように考えてないなら、トピ主さんご夫婦で、後悔しない人生を別の方法でも話し合っていくべきです。

    もちろんトピ主さんの考えも踏まえての話し合いですよ。

    ユーザーID:7052082712

  • 自分勝手

    あなたのご友人の多くが、
    若くして子供を産んで、自分達の楽しみも我慢して、
    頑張って子育てしている横で、
    あなたはご主人と、経済的にも余裕な暮らしをしてたんでしょ?

    子供にかかる教育資金は、
    全部あなたたちの居住費、生活費や娯楽費、貯蓄になってたんですよね?

    何を今更・・・って感じです。

    ユーザーID:4479684474

  • まだ間に合うのでは?

    超高齢出産にはなりますが、まだ妊娠を諦めるのは早過ぎるのではないでしょうか?
    ご夫婦の問題なので、二人でよく話し合って決めればいいと思います。

    ユーザーID:2163060881

  • 今さらジロー

    そういう境涯の人はトピ主だけじゃないし、過去を振り返っても何ら得るところはありませんよ。

    まだまだ先は長い。好きな事をして過ごしましょう。

    なんせ、あと50年は生きるのでしょうから。

    ユーザーID:7947124637

  • レスします

    子供って自立・成人するまでの10〜20年間、神様からお預かりするものだと思ってます。
    だから作る・作らないという言い方はちょっと違和感を感じます。人には決める権利はないんじゃないかなと。
    うちの子は軽い病気と軽い発達障害があり、なかなか育てにくい子です。でも、育てにくいことを含めて、この子と縁があったのだなあとつくづく感じます。もし子供がいなかったら、それが運命だったのかも。

    妊娠を望むなら、治療は43歳頃までと聞くので、まだ時間は残されているのでは。
    体外受精は病院によって成績が大きく違います。よく調査して選んだほうがいいと思います。

    ユーザーID:6220129594

  • 自分の事だけでなく、子供の事も考えて。

    45歳や47歳でも妊娠出来るとかいう話を書いておられる方もいますが、
    子供の事を考えると、ギリギリ 41、42 歳が限度かな、と思います。
    自分の希望ばかりでなく、子供の人生も考えるべきです。

    今直ぐ妊娠出来ても、リスクも高いし、子供が小学校入学の時は、
    もう50歳です。年老いた親に一人っ子、子供も大変です。
    せめて、兄妹がいれば、と思いますが。。。

    みんな何も考えずに子供を産んだわけじゃないです。
    愛する夫との子供が欲しくて頑張ってるんです。貴方が、お金を
    貯めていた時、節約をし、髪振り乱して子育てをしてたんです。

    だから、おっしゃる通り、自業自得だと思います。妊娠は無理だとは
    言いませんが、43 歳、諦める事を考えるのも必要でしょう。

    これから、歳を取って行く中で、子供がいれば、と思う事は多々あるかも
    しれません。でも、御主人と幸せなんでしょう? 子供がいても離婚する
    夫婦もいる中、貴方達は子供がいなくても、幸せに暮らしている、
    素晴らしいじゃないですか。
    ない幸せを考えるのではなく、今ある幸せを大事になさって下さい。

    ユーザーID:7878880820

  • ペットを飼う

    犬でも猫でも飼って、人間みたいな名前をつけて育てたら良いと思いますよ。病弱なペットならお金がかかってしまうけど、人間の子供ほどはかからないと思いますし。

    最近はペットの服も充実してるので、ファッションショーも楽しめるし、教えたら色んな芸もできますよ。


    悠々自適に旅行でもして楽しんだらどうですか?子供を大学まで出せるくらい貯蓄できるなら、もう少し若い時に子供を産むことは可能だったと思いますが、その時期は好き勝手に暮していたのでしょ。

    ユーザーID:9515130834

  • すみませんが

    トピ主様には無理だと思います。

    妊娠は可能かもしれないけど、産んで終わりじゃないです。
    私は37歳で4歳の子供がいますが、遊びにとことん付き合うのは本当に疲れます。
    仮にトピ主様がいま妊娠したとして産むのは44歳。
    子供がやんちゃな盛りは50代です。
    想像しただけでもキツそうですが、「産まなきゃ良かった」なんて思ったりしませんよね?

    健康な30代男女の妊娠する確率って30%程度だそうです。
    ご存知でしたか?

    現在すでに老後や学費の準備も出来ているとのことなので、
    そこそこ収入はおありなのですよね?
    だったら認可保育園以外にも選択肢はあったはず。

    ご自分の知識不足を棚にあげて、環境や他の誰かのせいにしている印象です。

    ところでご主人はどう思っていらっしゃるのですか。
    トピ主様と同じように、不妊治療をしてまでお子さんを希望しているのですか。

    子供のいない今の生活を幸せだと思ったほうがいいのでは。

    ユーザーID:9546648651

  • それは、子供を作っていても後悔していましたよ。

    私は今20代後半ですが悩みに悩みました。
    出産のタイムリミットが近づいているけど
    子供は大嫌いだし夫と生涯二人で生きられれば
    幸せだと思っていましたし・・。

    今は作って後悔しています、毎日泣いています。
    老後の資金も貯められない、夫婦の間に邪魔者が
    入り込む・・。
    でも子供がいなくても年をとったとき後悔で
    毎日泣いていたかもしれません・・。

    結局どちらをとっても後悔していたのでしょうね。
    こればっかりはわかりません、どうしようも
    ありません・・。

    私は夫婦で仲良く自由に生きてきた、これからも
    そう生きていくトピ主さん夫婦が羨ましくもあります。

    ユーザーID:1120168906

  • 人それぞれです

    私も、結婚して10年になりますが、子供はおりません。
    仕事に邁進してきた結果とも言えますが、
    このまま夫婦2人で、過ごしていこうと思っています。

    後悔がないと言えば、嘘になります。
    でも、子供がいる人生、子供がいない人生、2者択一で、
    どちらをも経験するわけにはいかないですよね。
    そしてそれが、希望通りにいくかどうかも、人それぞれだし、
    それは能力とかそういうことでも決してなく。

    たとえ希望通りにいかなくても、
    後悔して、後ろ向きに過ごす時間は、勿体ないと思います。
    子供がいないからこそできる経験も、きっとあるはずです。
    私はそう思って、これからも夫とともに、
    楽しく過ごしていきたいと思っています。

    ユーザーID:4448110808

  • おすそ分け

    トピ主様、正直な方だと思います。
    詮無いことと十分わかっていても、後悔してしまうこと、誰にでもあると思います。
    それを胸の内におさめておくのが辛くなったとき、ぽつりとここに零されたのでは?

    当方、アラフィフ、トピ主様とは逆に、仕事を諦めて2人の子育ての終盤戦中です。
    (おそらく唯一実情を知る)実母が子育てで苦労の多い娘が不憫に感じられる程だったこともあり、若い頃の目論見はすっかりはずれ様々なことを諦めざるをえませんでした。
    目論見が外れなかったのは、家事育児は手伝えないが妻子を養う覚悟はある、と言った夫が有言実行だったこと、だけかもしれません。

    そんな私はこの年齢になり辛いことがあると、イケナイこととは思いながら、あのとき違う選択をしていれば、とふと思ってしまうことがあります。
    若い頃は無我夢中で、そんなことを思う余裕すらなかったのかもしれませんが。

    「結果は思い描いた通りでなくとも、その時々で最善と思う選択を繰り返したはず。だったら後悔なんかしても仕様がない」と夫から先日言われました。
    トピ主様にも、この言葉をおすそ分けさせて下さい。

    ユーザーID:1058218010

  • 後悔してるなら、排卵がなくなる最後まで

    チャレンジしたらどうですか?
    諦めるのはまだ早いと思いますよ。

    体外受精は、40代だとそれ程成功率は高くありませんが、うまく人もいますから。

    ただ、体外受精に進む前に、どうか乳がん検診だけは受けてください。

    私は毎月の不妊治療でみるみる胸のしこりが大きくなり、それは乳がんでした。

    子供が欲しくて欲しくて…自分の体は子供の為なら犠牲になっても良いと思ったけど、こんな結果に。
    そして卵巣に悪影響をもたらす強い抗がん剤を投与した為、42歳の私は子供は諦めざるをえなくなりました。

    不妊治療の失敗の度に「子供がいなくてこの先どうやって生きて言ったら良いの!」と大泣きしたなぁ…。

    癌と宣告されたら、そんな風に悲しんでいたけど、この命さえ授かりものなんだな…と感じました。

    夫と仲良く生きていきますよ。

    ユーザーID:2227833297

  • みとさんに同意します

    私もみとさんの気持ちに同意です。

    今気づきがあり、そしておそらく変わりたいと
    思っているトピ主さんに絶望的な言葉を
    投げつける・・・
    誰だって迷うことがあるし
    失敗・後悔だってする。大事なのはそれをこの先
    生かすことであって、そもそもトピ主さんが
    今まで無反省・享楽的に
    生きてきたとは限らないでしょう?

    トピ主さん、年齢的には諦める前
    もうひとがんばりしてもいいんじゃないかなと
    思えます。
    不妊治療をやれるところまでがんばるというのは
    どうでしょう。
    どちらに進むかは誰にも分からないけれど
    今、がんばってみてほしい。

    のちのトピ主さんの人生が良いものとなりますように。
    Good Luck!

    ユーザーID:6053169427

  • 難しいですね

    子供は物と違ってちょっとお試しで授かってみよか、って出来ないですもんね。

    子供を持つことに疑問を抱かない人はどんな状況でも子供を持つと思うんです。

    今はFPやら保険屋やらの家計診断などで子供を持つとこれくらい教育資金が必要だの

    老後資金がこれくらい必要だの余計なお世話なことを言うので子供を持つことに躊躇する人が増えたんじゃないかと思います。

    簡単に養子を勧める人もいるんですが、でもトピ主さんが子供を持ちたいと強く願うなら

    特別養子縁組も選択肢の一つとして頭の片隅に入れてもいいのかなーと。

    ユーザーID:3663553970

  • 私も残酷だと思いました

    一部のレスで早くに出産した方々と思われる人の中に自分の子沢山自慢と同じ年で孫がいるとかいうレスをつけながら(この情報いらないのでは?)人の人生を突き落とすかのような言葉。
    自分のお子さんやお孫さんがトピ主さんと同様な人生を歩むことになっても同じような発言をされるのでしょうか。
    自分の身内にはふりかからない悩みだとでも思っているのでしょうか。
    身体的、金銭的悩みで子どもを持つことが自由でない人に対してとても残酷な言葉を投げつける子持ちって子どもを持つことで優しさや寛容さは身につかなかったのでしょうか。

    ユーザーID:9062558126

  • 考えすぎたのかもね

    27歳で同じ年の夫と結婚。新居を構えたのは都内ワースト3に入る待機児童地域。
    仕事を続けながら子どもが授かったらいいな〜と考えていたら、音沙汰なし。
    同じ年齢で不妊治療者が周りに多く、不安になった結婚3年目に授かりました。

    保育園ははいれない、親類縁者皆無なので仕事を辞めて育児に専念。ついでに2人目も
    期待していたけれど、なかなか授からず5年開いてしまいました。

    現在中学生の上の子どもは私立に通わせています。小学校は上も下も公立。
    夫も私も生活のために、自分の趣味だのファッションだのは切り捨てました。
    今、老後資金のためにパートを探し始めましたが43歳ではなかなか難しい。

    何もかもパーフェクトな人もいますけど、大半は何かを失っているのだと思います。
    可能性はゼロじゃないけれど、育児をするには気力・体力です。後悔して落ち込む
    時間があったら、体力作りをしましょう!私もパート先探しを頑張ります!
    まだ43歳、お互い頑張りましょう〜。

    ユーザーID:8168559478

  • あなたのような人は

    きっと産んでいたら産んでいたで後悔していると思いますよ。

    私は27歳で1人目を産みましたが、後悔してます。
    主人と2人だったら平穏な日々だったんだろうなぁとか。
    でも子どもたちがいるから、笑ったり怒ったり忙しい日々がきっと幸せなのだと
    自分で思うようにして過ごしています。
    そう思わないと育てていけないですしね…

    なのであなたのような方がうらましいです。
    今結婚当時の私なら迷わず子どもは産みません。

    ユーザーID:8963296791

  • 計画通りに人生は進まない事もあります。

    その時夫婦で計画して決心されたのですから、それで良いのではないのですか。
    その時は最良の答えだったと思うので。

    生きていれば環境も考えも変ります。
    その時点で必ずしも妊娠していたかどうかも分らないし・・・

    避妊さえしなければ子供は作れた?
    とも限らないし。

    何より若い時に子供が出来ていたら今の様な資金力もできていない事になります。
    後悔する事ではないと思いますよ。

    お金も貯まった今の時点での考えが「子供しか」見えないのだと思います。

    子供をとるか、お金を取るかのベストの決断だったのでしょうから。
    それも夫婦での決断だったのですから後悔はするべきではないかなと思います。
    多分愚痴だと思うけど・・・現状を「良し」としませんか。

    ユーザーID:4878322651

  • それも運命かも

    私は育てる自信がなかったので、子どもはいらないって思ってました。
    40歳目前にして、夫が子どもを可愛がる姿が見たかったなぁと思います。
    でも、怖がりの私らしい人生よねーと納得してます。
    トピ主さんも、こういう道を選ぶ性分だったのでは?
    選んだ道は、他人から見ればあれこれ言われる道かもしれませんが、自分が良かれと思って選んだ道です。
    今の生活で楽しくやりましょうよ!
    後悔してる時間が勿体無いですよ〜。

    ユーザーID:6566583871

  • 子孫を残したと思うのは生き物の本能

    だから今のあなたの心境を否定しません。

    しかしながら人間は本能だけで生きているのではなく、
    キャリアや経済的なことや将来のこと等々あれこれ考え
    産まないという選択もできるわけです。

    あなた方は産まない選択をした。
    そして老後の心配をしないでいい程の蓄えもできた。
    また、大人だけのゆったりした時間も享受した。

    その時間やお金を含めて後悔しているのですか?
    子供がいないからこそできたことまで否定ですか?
    違うでしょう。

    決まった時間の中でできることには限界があります。
    子供がいたら今の蓄えはありませんし
    過去の夫婦二人の楽しいひとときもありません。

    仮に子供がいて(できて)、健康体ではなかったらと考えたことはありますか。
    「産まないと決めたのに、産まなければよかった」と後悔しない自信は?

    誰でも多少なりとも後悔しながら生きているのです。
    違う選択をしたからこそ知り得た未来。
    しかし、未来を知らなかった自分にはできないことだったのですよ。

    これからをどう生きるか発想を転換しませんか。
    知らない未来はまだまだあるのだから。

    ユーザーID:0696361193

  • お金があるんなら♪

    確か、代理母をインドの女性がしてくれる制度がありましたよね?戸籍が日本籍にはならないとかなんとか???お金があるんなら、そして、どうしても子供がほしいなら、それでやってみるのもいいかもしれませんね。また体外受精したとしても年齢的に受精するのも難しいかもしれませんし、あなたの子宮では臨月までもつかどうか。お医者さんに相談し、もし可能性が低ければ、代理母はどうでしょう。


    ただ、私の身近な話ですが、40歳過ぎて出産された方は放置育児が多い気がします。子供はスキンシップを求めて、母親ではなく(母親が近くにいるのに)私に近寄ってきてベタベタします。これが一人だけではないのです。子供とのスキンシップすらなかなか年齢的に難しくなってきてるのかな?と推察します。妊娠出産は45歳でもできると思いますが、問題は出産後ですよ。体力に自信がありますか?ご主人、ご実家の協力は得られますか?これ、本当に死活問題ですよ。日本はまだ託児制度が整ってないので、家族の協力は絶大です。

    子供は本当にかわいいです。それだけは断言できます。

    ユーザーID:6277538155

  • 応援しています

    これ見よがしに冷たい書き込みが多く、心が痛みます。

    他人がどう言おうと、その時その時納得できる生き方をしているかが一番大切だと思います。
    ご夫婦の関係が良好である事が何よりの力であり、お二人が一歩一歩積み重ねてきた人生も立派な財産ですから、
    失うものなんてないと思って、できるところまでチャレンジして欲しいです。

    結果として、努力が実らない事も考えなければいけないけれど、でも家族の基本は夫婦です。
    今ある幸せを見失う事なく、頑張って下さい。私は心からトピ主さんを応援しています。

    ユーザーID:1694708174

  • 残念ですがあきらめましょう

    大体後悔というのは後からくるものですよね。

    残念ですがここはきっぱりあきらめましょう。

    高校3年間、まったく勉強しなかった高校生が
    3学期になって急に一流大学に行きたいと言い出しても、
    それは無理というもの。

    今回はこれを教訓に、
    親がなくなる前にできるだけ親孝行するとか
    年をとって動けなくなる前に、できるだけ旅行をするとか
    定年退職して収入が減る前に、できるだけ貯金をするとか
    5年先10年先のことを考えて行動するようにしましょう。

    ユーザーID:5209541253

  • 後悔する人が結構いるみたいです

    ウーマンリブの頃など、結構いたみたいですね、子供を持たない選択をした女性が。子供を産めない年齢になってからのたうちまわるそうです。

    結局トピ主様のようなかたは産んだらうんだで、また後悔していそう。

    ユーザーID:9564959547

  • ある意味うらやましい。

    夫婦で子供はつくらないと決めたなら、後は楽しく暮らす方向で考えればいいと思います。

    我が家は夫が強く子供を希望し、私の不妊なので精神的に苦しいです。
    夫は、私とは離婚しない、子は諦めるとはいうものの諦めきれないのが伝わってきてつらいです。
    そういう意味でトピ主がうらやましいと思った次第です。
    気分を害したならすみません。

    ユーザーID:3860946742

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