子供を作らなかった事に後悔

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妊娠・出産・育児

ラベンダー

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  • 他の事に目を向けては?

    子育ては素晴らしい事ですが、子育てが人生の全てではありません。

    私は20歳の頃に、将来子供を持つか考えた時に「子供は持たない」と決めました。

    その時に40になった時に後悔するかとか、老後の事も考えました。

    今は40前ですが、全く後悔していません。


    人それぞれです。

    ユーザーID:1484886527

  • そうですね

    そうですね。子供を作るのはもう遅すぎるでしょう。
    でも、老後のための貯金やマンションは手に入ったのだから計画通りなのでは。

    もちろん、両方手に入れることも不可能ではなかったでしょうが。

    ユーザーID:2489252236

  • えっ?何も考えずに…?

    何も考えずに子作りすれば良かったと言いたいのですか?

    何も考えないわけ、ないでしょう。真剣に考えて、自分達の老後は質素で良い!とか、公立の保育所以外を必死で探したり、子どもを育てる為に自分達ができる事を考え抜いて、子どもを産むことを決心するんです。

    少なくとも、私はそうです。どれだけ考えても、次々と課題があり、子育て十年目の今も、ずっと全力で子どもの為にできる事を考えてます。

    ユーザーID:4984015147

  • はい、遅すぎます

    新婚時代を楽しんでも、約10年はあったのに。
    せっかく若くに早くに結婚したのに、もったいないですね。
    気づくの遅すぎますよ。
    周囲は、考えすぎ、こういう支援もある、何とかなる、子供は必要、ひとりは産めなど助言したはずですよ。
    それをあなたが頭でっかちになって、拒み続けた訳でしょ?
    不可能とは言いませんが、40代の妊娠出産は奇跡に近いのです。
    お金をかけて治療や妊娠に挑むのもよろしいが、そんな気力体力はないなら、潔く諦めてはどうでしょうか。
    私なら諦めます。だってどう考えても自業自得だもん。今更周囲に後悔をさらしてもカッコ悪いですよ。
    今までの信念貫く方が、さまになります。

    ユーザーID:3815103139

  • 身近で良く聞く話です。


     トピ主様とは違いますが、子供嫌いで選択して作らなかった人が居ます。
    結婚の条件とまではいかないものの、それを踏まえて一緒になった私の友人、知人達の話を少し。。。。

     やはり、本当に妊娠が難しい歳になった所で皆、焦り始めました。
    そこで治療に踏み切った人と自然に任せた人、離婚してしまった人。

     でも、皆それぞれ忙しい毎日を送っている中で、
    ‘もう諦めたし、これで良かった’と言っています。

     私には本心なのかどうかは正直わかりません。

     でも皆、大事な人達なので、本当は言ってあげたいけど躊躇してしまい
    言えない事があります。やはり同じ立場ではないので容易に伝えられません
     
     この先何十年も、その事について振返らないで後悔はしないで。
    あなたがそう決めた事自体が、運命だったから。

     この間の震災ありましたよね。
    その時もちらほら‘こんな時に子供産むなんて考えられない’という声を
    聞きました。

     人間だから、思い、悩み、前進した時の意義を見出せれば
    それで良いのだと思います。

     

    ユーザーID:2353524235

  • 仕方ないじゃないですか

    私は激務で夫とすれ違い生活になり、生理も来なくなってとても
    じゃないけど子供ができなそうだと思って退職しました。

    今は出産し幸せです。
    たまに、どうにかして仕事続けられなかったのかな?と思うことも
    ありますが…。

    私は犠牲を払って今の幸せを得たんです。
    トピ主さんも自分で決めて歩んできた人生なんだからもう仕方ない
    じゃないですか。

    ユーザーID:9264017462

  • お気の毒です。

    『なにかを始めるのに遅すぎる事はない』などと世間でよく言われてますが、やはり人生は有限。どんなに願っても間に合わなくなる事はあるんですよね。

    トピ主様が張り裂けそうな心の葛藤からいずれ抜け出せて、ご主人様と充実したお二人の生活を築き上げていかれる事をお祈りいたします。

    ユーザーID:9391062323

  • ポジティブシンキングでいこう

    私が見聞した限りでは、子供がいるいないで幸不幸が決まるわけではないようです。
    まあ子供がいても不満足な人が沢山いますよ。例を出すのは不謹慎ですので控えますが。
    また若い夫婦でも子供が授からない人は沢山いますよ。

    まあ何でも都合のいいよう考えるべきでしょうね。
    子供がいないために金銭的に裕福でふたりで旅行ができるとか。

    ポジティブに考えられるような金言など身につけてはいかがですか?
    私の座右の銘は「人間万事塞翁が馬」です。

    この世に人間として生まれただけでも幸運と考えてもいいかもですね。

    ユーザーID:9458856311

  • 遅すぎることはないですよ

    トピ主様、子供を産むのに遅すぎることは、ないですよ。不妊治療にトライしてみましたか。45歳ぐらいまでなら、本当に子供が欲しいのなら頑張ってトライしてみたらいいと思います。私も、トピ主様と考え方が一緒だったので、24歳で結婚はしていましたが、子育てや教育資金にはお金がいるので、高齢出産をしました。娘が学部卒で就職をしましたが、給与明細などを見せてもらうと、厚生年金保険料もアップされていて、手取りはぐんと少なくなっています。我が家は、おかげ様で、家のローンも完済でき、子供の大学の授業料なども借りる事なくいけましたが、借りて進学していたら、返済金は手取りから引かれるわけだから、生活がしんどいのが手にとるようにわかります。そしてこれからは、消費税のアップの嵐。当然社会保障は破産寸前、育英資金は返済されないなど、国の赤字が増えれば、給料の手取りは減るし、消費税は高くなるので、だんだん生活は大変になります。それがわかっいて、子供にお金を借りさせて大学へ行かせる親の気持ちが私にもわかりません。これからは老後資金を貯めるために節約をしますね。

    ユーザーID:2293532358

  • 話し合って

    ご主人の同意が得られたら、子作りしたらどうですか?
    後悔するならやってみたらいいと思いますよ。
    それだけの苦労をしてまで欲しいと思うなら、です。

    でも…そんな理由で妊娠を簡単に諦める人が本当にいるのかとビックリしました。歳をとったら産めなくなる事くらいは知ってましたよね?
    ま、リミットです。不妊治療までするかは微妙ですけど。浅はかでしたね〜

    私の知り合いは42歳で初産、45歳で二人目を産みました。凄い元気な人ですけど。

    ユーザーID:3048794070

  • まだチャンスは!

    子供って授かりものだから避妊していてもできていたかもしれません…

    これからだって、授かるかもしれないし…

    後悔してもストレスが溜まるばかりです。

    少し、前向きになり頑張ってください!

    まだまだ、年齢的には大丈夫な気がします!

    ユーザーID:1826671551

  • それもあなたの選択

    確かに、子供がいるとこんなに人生が豊かになるのかと、びっくりしました。本当の意味での幸せを実感しています。ただ子供は授かりものなので、こればかりはどうしようもありません。もうこれからは無理なのですから、お二方同じ趣味を持たれてはいかがしょうか。それも楽しい人生ですよ。

    ユーザーID:6920113524

  • これ以上後悔しないために。

    病院へ行ってみてください!

    自然妊娠は、40過ぎると難しいです。
    でも、医学の力を借りれば、不妊でない限り、まだまだ望みはあります。

    ぜひ病院へいって、相談を。
    動くのは「今」ですよ。

    数年後に「あの時、病院へ行っていれば」「ちゃんと努力していれば」と後悔しないためにも、今、努力してみてください。

    今の時代の40代なんて、まだまだ若いです。
    望んでいるなら、ぜひ頑張って、その手に赤ちゃんを抱いてください。

    ユーザーID:8181820892

  • むしろ考えていた

    本当に何も考えていない人なら、お金もないのにバンバン子供産みますよ。主さんに足りなかったのは理性ではなく、困難は承知で立ち向かっていく勇気、気概、でしょうか。完璧な人生などないのですから、ご自分を責める必要はないと思います。子供がいない分、経済的には余裕がおありでしょうし、自由に動けるわけで、いくらでも人生を楽しめると思いますよ。

    ユーザーID:1184764359

  • 43歳で

    妊娠したとしても子供が小学校入学時に50歳になるので、主さんが体力的にきついと思います。
     私は、二人目を36歳の高齢出産で産みましたが、子育ては大変でした。
     
    45歳で妊娠するひともいるので、諦めなくてもいいと思います。
     
    でも、子供はびっくりするほどお金がかかります。長男が大学生ですが、
    とても老後の資金なんて貯金できません。
    車も買い替えできないし、旅行もいけません。

    ユーザーID:9661531154

  • そうですね。

    子供って、授かり物ですからね。
    お若い時に欲しいと思っていても、授かったかどうかは分かりません。
    可能性は、今よりはかなり高かったでしょうけどね。

    ところで、老後資金を貯めるとか教育資金のことを考えると厳しいという状況は、以前と大きく変わったのでしょうか?
    大きな臨時収入があったとか?

    お子さんがいても老後資金は貯めなければなりませんし、お子さんがいたら教育費やら何やらが大きくのしかかってきますよ。
    それを乗り越えても、今になってお子さんを欲しいと思うようになった理由は何ですか?

    ユーザーID:5816905035

  • 友達に何人もいます。

    50歳です。
    友人や職場の後輩に多いです。主様のような方。

    なぜか、夫婦で海外旅行に行きたいとかよく言う。三年位は楽しんでって。
    数年経って、いざ子供ってなると出来ない。
    治療してできた人。何をどうやってもできなかった人に別れます。

    40歳入って数年経ってからの治療でも出来た人います。

    でも、いないならいないで夫婦で楽しんでる人もいます。

    あまり考え過ぎない方がいいですよ
    考え過ぎて今の結果なので。

    ユーザーID:8116472952

  • 作ろうと思ってもできるものではない

    私の友人は家庭の事情が複雑だったので、子供には苦労させたくないと思って、子供を持たない選択をしていたのに、30代後半に流産して、急に子供が欲しくなって、40代で出産した人がいます。

    彼女も子供ができないようにしていたのに、思わぬ流産で気持ちが変わったのですが、子供を作ろうとしても、簡単には授かるものではないですよね?

    トピ主さんだって、子供はいらない、と思っていても、できやすい人だったなら、私の友人みたいに思わずできてしまった、こともあったかもしれません。

    なので、トピ主さんの場合は(仮に欲しかったとしても)子供がいない人生を送るようになっていた、のかもしれませんよ。

    ま、もう少しがんばってみて、無理なら、そういう考えで過ごすのもひとつかと。

    ユーザーID:2954061253

  • 避妊していても出来る人も多い

    夫の会社の人で、使った避妊具が古くて40歳手前で3人目の出来た人がいます。
    私の知人にも避妊していたのに思いがけず3人目が…と言う人が2人います。

    トピ主さん夫婦は夫婦で何か作り上げていくものが別にあると考えては?いないからこそ出来る経験も必ずあるはずです。作らない判断は夫婦でしたのだし、後悔も半分ずつでよいのではないですか?

    ユーザーID:8233954609

  • 私と似ていて驚き

    私も27歳で結婚し、今年40歳です。
    3つ年上の男性と結婚しました。

    子作りを辞めた理由は、トピ主さんと多少異なりますが、「いつか後悔するのではないか?」という不安はいつもありました。

    私自身、やはり子供を産まなくてよかったと今の時点ではまだ思っています。
    ちなみに、同級生が2人妊娠中で、一人は妊娠希望です。

    トピを見る限り、何も考えず、子作りを辞めたわけではなさそうですが……
    かなり失礼ですが、更年期で不安定になっているのではないですか?

    男女問わず、生殖機能の衰えを感じると、体が「子供を産みなさい」と刺激を与えるそうですよ。

    ユーザーID:8582358646

  • 排卵日計測機?

    新婚さんが出る番組で43歳の女性がオシッコをかけて排卵日がわかる物をドラッグストアで買って判定が出た日に受胎して妊娠していましたよ。

    排卵日がわかるんだ!
    時代が変わったとビックリしました。

    ユーザーID:7446922558

  • そうですね

    これは意見を求めていない、ただの愚痴吐きトピなのでしょうか?

    確かに時間は取り戻せないですね。
    これまでの経験から学ぶとしたら、「ものには順番がある」でしょうか。
      結婚→住宅購入→子育て環境貧弱だから子供もたない
    これ、本来は、
      結婚→出産→住宅購入(地域環境を調べた上で)
    です。

    これまでの人生経験が、今後に活かせるとよいですね

    ユーザーID:9333564742

  • 私も10年後…

    私も子なし夫婦です。

    10年後にラベンダーさんと同じ年になります。

    私たちは結婚当初、主人の海外出張が続き、子作りし損ねた感があります。そうこうしているうちに家を建てよう!となったので、しばらくは二人とも働くことを選びました。
    結婚当初から避妊はしていません。が、できませんでした。 でも、病院へ通うという選択肢は私たち夫婦にはありませんでした。
    自然に任せてできないのであれば、それはそれで仕方ない。という考えの二人なので・・・

    当然、友達からは子供つくらないの? 子供が作れない身体になった時に後悔するくらいなら、今のうちに通院してでも子作りするべき! と言われ続けています。

    今は、夫婦二人で精一杯だし、楽しく過ごしています。けれど10年後、私たち夫婦もラベンダーさんのように後悔する日が来るのかな・・・

    独り言になってしまいましたね。 ごめんなさい。

    ユーザーID:2187192260

  • 後悔などしないで下さい。あなたが選んだ人生です。

     後悔などしてほしくないですね。あなた方夫婦が考えて結論を出した結果でしょう。もしかして障害児などが生まれたら、あなた達夫婦にそれを受け入れ子供を愛することが出来たでしょうか。障害児が生まれる確率は確実に存在しますから。
     あなた達のような計算高い人たちには簡単に子供を作るという考えが全くなかった。それでよかったのではないですか。何が不幸で何が幸せかなんて、人間死ぬまでわかりません。
     あなた達の信念は素晴らしいです。後悔しないで下さい。

    ユーザーID:9454662113

  • 隣の芝生

    ラベンダーさん、こんにちは
    同じく、アラフォー、カツベルです。
    私も27歳で結婚しました。
    最初の2・3年は子供を作らないところまでは
    一緒でした。が旦那の熱意にまけて30歳で子供を産みました。

    出産後も、仕事を続けていましたが、時短でいける
    ところまでいき、その後フルタイムに戻る際に保育園の延長・
    シッター等を検討した結果空きがなく断念、離職しました。

    そして今、非正規で働いていますが失った正規職員の
    道の困難さに後悔しています。
    これもラベンダーさんと同じく、いまさら遅すぎますね。。

    ラベンダーさんはきっとお仕事を続けておられるはず。
    私がとらなかった道を歩いておられるのだと思います。

    子供と安定した仕事。
    両方もって歩いている人をみるととてもうらやましく
    思いますが、今自分の歩いている道を最善にしようと
    自分に言い聞かせてます。

    みんないろいろとうらやましく思いながらきっと
    最善の道を探して努力していくのだと思います。

    子供をとらなかった分、自分の人生を充実したものに
    していってください。

    応援しています。

    ユーザーID:2099187720

  • 何も考えずに?

    何も考えずに、じゃなくて〜、
    お金の事しか考えなかったの間違いですね。
    確かに今更遅いかも…。

    でも、私の知り合いの産婦人科の先生は、
    「48歳までなら初産でも自然妊娠・通常分娩できる!!」
    と豪語していますよ。
    調べてみたら?
    できるかもしれないよ。
    本気ならね。

    ユーザーID:2202433659

  • 人生なんて後悔だらけ

    そう思うのは私だけ?

    もう産めないのですか?
    確かに年齢的には厳しいかもしれませんがチャンスはありませんか?

    どうしても子供がほしければ養子とか里親とか
    そこまでではないですか?

    きっと今トピ主様は幸せなんですよね
    心の余裕をもてる人生に子供がほしくなったんです

    でもこれも自分の選んできた人生です
    これからは後悔しない選択ができるように頑張りましょう

    ベタですがペットを飼ってみたら?
    かわいいですよ
    癒されます♪

    ユーザーID:4095817779

  • お金は何とかなる

    教育資金と言っても 、小中高と公立だったら、言う程にはお金も掛からないし。
    大学だって奨学金もあるし。

    最近は考え過ぎな傾向で少子化ですね。
    昔は貧しくても産んで、子沢山だったのにね。

    そして何とかなってるし。

    貧乏子沢山までとは言わないけど、両親が揃っていて、貯金無くても子供の1人や2人育てられますよ!

    もっと気楽に考えて産んでだら良かったね。

    うちは母子家庭でも、息子2人を大学まで育てられましたし。
    難しく考え過ぎましたね。

    ユーザーID:7381000425

  • 私は子供はいますが

    子供をもつ人生・もたない人生。
    どちらか一方しか選べませんが、どちらを選んでも変な言い方ですが、幸せ度はだいたい同じくらいじゃないかと思っています。
    確かに子供はかわいいし、今となっては無くてはならない存在です。ただ、子供がいれば膨大なお金と時間がとられるし、
    出来た子供も下手すると一生自立できずにニートになってしまう可能性だってある。子供に対する心配はいつまでも尽きない。
    子供がいなければそれらの負担や心配事は一切なし。あるのは子供と孫(出来るとは限らないけど)がいない寂しさ。
    どちらが良い人生かなんて人にもよるし、何パターンか生きてみて選んでみないと分かりませんよね。

    ユーザーID:1509760567

  • まだ大丈夫

    知り合いにも43歳で初産の人とかいます。
    不可能ではないはずです。

    ただ高齢出産は本当に色々大変だし
    産んでからも大変です。

    周りを見てもママが高齢な子供ほど
    病気や障害があるように見えます。

    20歳そこらでできちゃった結婚した
    少し学の足らなそうな子は本当に
    ぴっちぴちで元気。

    そういういろんな大変なことを覚悟できるなら
    病院に行くなりがんばってください。

    本当に子供がいると人生も自分も変わりますよ。

    ユーザーID:7435529311

  • 色々な事情

    子供を作る作らない、それぞれに色々な事情があり、そのときによって状況や考えも変わりますよね。

    私は結婚したのが24歳で、欲しければすぐに授かれると思っていました。
    なので、経済的な安定のためと出産後も働ける職場を確保したくて再就職しました。
    主人はすぐにでも子供が欲しかったようですが、反対はしませんでした。

    結果、望んでもなかなか授からず、不妊治療し授かったと思ったら妊娠性の病気で赤ちゃんはだめで手術し、その後その病気が原因の病気で抗がん剤をすることになりました。
    治療後数年は子供を作ってはいけないまま歳をかさね、数年後解禁になりましたが、不妊治療のため結局仕事は退職しました。
    退職数年後、治療でやっと授かり無事出産することができました。

    治療中、女性にとって子供を産めるタイムリミットがあることを痛感し、後悔し色々と考えましたが、
    その時思ったのはやれるだけのことはやらなければ、すれば良かったと後悔したくないということです。
    もし子供が欲しいと思うなら、チャレンジしてみてはどうですか?
    辛いかもしれませんが、何もしないで後悔するよりはと思います。

    ユーザーID:3732697732

  • 色んな人生がありますよ

    2児の母です。
    今は保育園でなくても私立の幼稚園なら大抵延長保育をやっているので、
    働いている人も多いですよ。

    保育園の話はおそらく小無し選択をした要因の一つかもしれませんが、
    他にも子どもが好きではない、自由を楽しみたい、経済的に苦しい思いを
    したくないなど色んな理由があると思います。

    近所にもいますよ。60代くらいの夫婦で、立派な家に住んでいて経済は
    何不自由ない暮らしの方が。今まで誰一人家に遊びに来ているのを見たこと
    がありませんが、夫婦で仲良く畑作りをして暮しています。


    煩わされることのない生き方もあるんだな〜と思って見ています。
    私の親は孫が沢山いて煩わされまくりなので、悠々自適もいいのでは?

    私は子無しの選択はありえませんでしたが、最近は結構子無し夫婦が
    増えているのでその選択もアリですよ。

    ユーザーID:6975095315

  • せつないですね〜

     こんにちは。トピ主さんの文面を見て、とても切なくなりました。

     今の時代、なんでも、「リスク」を考えるクセみたいなものがあるから、つい「理性的」判断をして、大事なことを見落としがちです。

     でもね、誰にでもそういう後悔ってあるものだと思いますよ。

     元気出してくださいね。

     仲の良いご主人がいるんですもの。二人のより良い時間を作っていきましょう!

    ユーザーID:3566195397

  • 産んで後悔するより・・・

    産んで後悔するよりマシ
    そう考える人もいるかも。

    児童虐待をニュースで見るにつけ
    何で産んだのかと思います。

    いない子供の悩みは、聞いてもらう場がないですよね。

    こちらで吐き出しましょう。

    ユーザーID:3774510884

  • 迷って当然です

    自分が精神的肉体的に健康でいるために、自分の潜在意識が決めたことだと思います。トピ主さんにとって、自然な流れだったのではないでしょうか。

    世の中、子持ちの方が圧倒的に多いです。でも、その中には外部からはわからないいろいろな思いをされている人もいます。表面上、幸せそうにみえても実際は違うことが多々ありますしね。

    子育て中に、育てられなくなったら、それこそ大変です。


    子供いなくっても、生き生きと過ごせばいいんですよ!!

    ユーザーID:7086558613

  • 自分で何言ってるか、わかってる?

    >何で結婚後、何も考えずに子作りをしなかったのかと後悔しています。

    いや、あなたはトピ前半で
    何をどう考えて子供を持たない決断をしたのかを細かく書いてますけど?

    よーく考えて「一生働きたいから」と子供を持たない選択をしたのですよね?

    そして今まで
    仕事で充実したキャリアを積めて、
    夫婦二人の生活も楽しんで、
    老後資金もたっぷり貯まっているなら、
    なにを今更〜と思いますよ。

    ユーザーID:8927387488

  • それがあなたの選択した道

    人生って選択の連続で、もし違う選択をしていたらどうなってだろう?って思っても、残念ながら実際にその人生を生きることはできませんよね。
    いまこの瞬間できる事を精一杯頑張ってやって行くしかないし、それが人生だと思います。
    それからトピ主さんが20代、30代に選択した答えはその時、その時点ではきっと一番良い選択だったのですよ。今となってみては、あーすれば良かったって思うことはあっても、その時の自分にはそう思えなかったのですよ。昔の自分を責めないであげて。今の自分を受け止めて応援してあげてください。
    30歳代で子供は2、3人作って、保育園もなく専業主婦。でも金銭的に苦しくてカツカツの生活で余裕ない生活だったかもしれません。本当にそれが幸せ?幸せかもしれないけど、幸せじゃないかも?違う選択肢をとっていた人生、その自分の気持ちはわかりませんよね。

    ユーザーID:9819346722

  • 遅いけど可能性は0じゃない

    子供が欲しい気持ちはどれくらいかによって、不妊治療してみてはいかがでしょうか?
    専門医に相談して、高額な治療に大金つぎ込んで、痛い思いやしんどい治療をし、期待と絶望を繰り返えす。
    老後用に貯めた資金がなくなるまで続けても子供はできないかもしれないし、夫婦の年齢的に授かっても先天的な異常がみつかるかもしれないし、それはわからないけど決めるのはトピ主さん夫婦ですよ。

    後悔したって時間は戻らないのですから、後悔のない人生にしましょうよ。
    子供を持たず老後に金銭的な余裕のある人生を送るのも私はありだと思いますが価値観は人それぞれですもんね。

    ユーザーID:5048315155

  • 隣の芝生はとっても青い

    トピ主さんとは同年代・結婚後すぐに授かりましたが、出産をきっかけにうつ病を発症。現在も薬を飲んでいます。
    なので、私の病歴は育児歴とほぼぴったり重なります。

    これが結構ツラいところで、いちばん思いっきり可愛がれるはずだった赤ちゃん期イコール病気のいちばん重い時期で、ロクな記憶が残っておりません。

    最近は病状も落ち着き、子どもは可愛い大切な存在ですが、時折その存在の重さにめげそうになることも正直言ってあります。
    子ども一人いるだけで、こんなにも社会との関わり方が複雑多様になってくるものかと思います。それは良いことでもあり、面倒で大変なことでもあります。

    ときどきふっと、「もし、授かっていなかったら」と考えることがあります。私は病気にならずに健康な生活を満喫していたでしょうか。それとも寂しい思いを抱えることになっていたのでしょうか。

    ・・・答えは誰にも出せませんね。
    私は自分の病とともに授かった子どもと一緒に生きていく道を歩みます。
    トピ主さんも、あまり悔やみすぎずに自分の道で幸せに生きてください。

    ユーザーID:0186053550

  • え、授かったら大変でしょう?

    老後資金を貯めると教育資金が厳しいという状況だったのでしょう?
    今さら授かったところで、貯めている老後資金を教育資金に回すだけで
    老後資金が足りない分にヒーヒー言わなくちゃいけないでしょう?
    それなら子供ナシで夫婦楽しく生活出来ればいいじゃない。
    何も考えずに、ではなく、二人の収入と生活を考えた上で、だったのでしょう?
    思った以上に老後資金が出来てしまいましたか?
    それなら今さら子供は無理でしょうから、老後を充実させればよろしいと思いますよ。
    子供はいるけど老後は貯金ゼロで税金のお世話になる気満々よりマシですよ。

    ユーザーID:3706183235

  • 計画性があってすばらしい

    主さまは、夫婦ふたりで健康で生活にも困っていないんですよね。
    同世代で子供がいますが、育児に心身ともにやられましたよ。
    いじめやら受験やら反抗期やら、27歳に戻れるなら戻って子供のいない暮らしを楽しみたいです。
    主さまがうらやましいです。

    ユーザーID:6551760220

  • その時々に良いと思って選んだ行動の結果でしょ

    ある時期には欲しくないと思ってた。
    ある時期には産める状況じゃないと思ってた。
    その時々、自分達にとって、一番良いと思った道を選んだ結果でしょ?
    実際に新婚生活を楽しんだりお金をためたりできたのだから、その選択はトピ主さん達に幸せを運んでくれた筈。
    後悔する必要なんてありませんよ。

    確かに、女としてのタイムリミットを感じる頃になると、やり残したことに突然未練が出てきちゃったりはしますけどね。
    だから、今になって子供が欲しくなるのは解る。
    でもトピ主さん達が、二人きりの新婚生活を楽しむのを諦めたり、カツカツの生活をして教育費の心配もして…という中で子供を産み育てた方が良かったかと言えば、それは違うんじゃないかな。
    今子供が欲しくなっているのは、あくまでも、ここまでの人生でトピ主さん達が十分に充たされてきて、唯一手に入れていない物が子供だから、であって、このタイミングだからこそ思える事なんですよ。

    年が年だから、今から必ずできるってもんではないでしょう。
    でも私も、この年になって初めて妊娠しました。
    トピ主さんも、そういうめぐり合わせなら、きっとそうなります。

    ユーザーID:3786689766

  • ないものねだり。

    それでも結婚して家族がいることは大変幸せなことです。
    子供は授かりものです。意図して作らなかったのかも
    しれませんが、なかには縁あって授かることもあるでしょう。
    たまたま子供に縁が無かったんだと思います。
    それが不幸な事とは思いません。
    子供を諦めた分他の幸せがあります。
    自信を持って下さい。

    これからの人生も心豊かにいて下さいね。

    ユーザーID:0231969789

  • お金では買えない宝物

    今さら後悔しても遅くないですか?
    子供に教育資金がかかるから子供生まないとか、結局自分達夫婦の生活を優先してしまったからじゃないですか
    いいじゃないですか、仕事とお金を優先して生活してきたんだから、老後は安泰でしょう

    私は決して裕福ではないですが、お金にはかえられない宝物の娘を二人も授かりました
    贅沢な暮らしは出来ませんが、毎日娘達と沢山おしゃべりして、楽しくくらしています

    ユーザーID:2258600191

  • お子さんがいたら

    おそらく、お子さんがいたらいたで、あなたはもっと後悔したでしょうね。こどもがいる人生より、お金が大切だったわけですから。
    こんなにお金かかるとは、こんなに子育てが大変とは、この子がいると仕事に支障がでる、やっぱり、保育園の問題をきちんと考えておけば良かった、自分たちの老後の資金もない、など。
    きっと、こどもの存在を否定したでしょう。そのような態度の母のもとに生まれたこどもが、どれほど傷つくかわかりますよね。
    選択した人生を否定して後悔するのは自分だけです。お金が大切なあなたのもとに生まれ、自分の存在を否定され傷くであろうこどもがいなくて良かったのでは。私は、あなたの選択が正しかったと思います。

    ユーザーID:8655592259

  • 45で出産しました。

    私も40過ぎてから子供が欲しくなり、頑張って45歳で出産しましたよ。齢なので物質面
    精神面共に、余裕の育児です。健康に気をつけて頑張ってみて下さい。40代はまだ可能性ありますよ。高齢出産は人生2度美味しいですからね。

    ユーザーID:4474192506

  • 入院

    していた頃に「子どもは作らない。」人生を選択した方がいらっしゃいました。
    唯一の気掛かりは「胎動だけは気になるなぁ、命がお腹にいて動いてるってどんなんだろう。」って事だったそうです。

    だけれどたくさん旅行も楽しめているしフットワーク軽くて楽しそうですよ。

    私は子ども達が大きくなるまで好きな事は我慢で行こうと決めました。
    なので今からすごい楽しみです。

    ユーザーID:7965957176

  • みんな自分に無いものが良く見える

    人間って自分に無いものが良く見えるものです。トピ主さん夫婦がすぐ子供に恵まれていたとしたら,今現在のゆとりある生活水準には到底手が届かず,何かと忙しない子育ての日々に追われ,子供のいない夫婦が羨ましくなったかも分かりませんよ。確かに子供というのは人生において,極めて大きな影響を持つものらしい(私も子供いません)ですが,その影響が幸いするかそうでないかは様々のようで…。小町を見れば子供がいるからこその幸せを語っている人もいれば,子供がらみの苦悩を抱えている人も多いのです。後悔するのはしょうがないけど,それで自分たち夫婦を不幸だなんて思い込まないで!その時の決断があったからこその今のトピ主さんです。そして今の幸せはその時の決断故の幸せです。

    ユーザーID:4351058519

  • 答えは自分の中に

    本当に欲しいなら、お金をかけてでも徹底的に治療しましょう。
    老後資金というお金のために子作りしなかった昔の考えとは
    相反するし、お金もなくなりますが、仕方がありません。
    それもまた人生。人生は全て学びです。まわり道も悪くありませんよ。

    ・・・なんて年下が言ってすみません。

    ただ、考えって変わるのですね。
    若い頃から子供が欲しい人は、不安はあっても「産めば何とかなる」と思えるんです。
    実際に、子供がいるばかりに生活が破綻する家庭などあまりないわけで。

    迷った末に作らなかったのではなく、その選択に自信があったのなら、
    なぜ今欲しくなったのか、自分を内観してみたら、答えが出てくるのかもしれません。

    ユーザーID:1028556475

  • トピ主です

    みなさん、ありがとうございます。

    自業自得ですね。32歳の時に8センチ程の子宮筋腫を開腹手術で摘出しました。ですので若くても出来にくい可能性もあったのかもしれません。

    私はお金に執着していたのかもしれません。私は親の離婚で母子家庭のため、貧乏でした。高校はアルバイト代で学費等を払い、普通の高校を卒業し、就職しました。夫は普通の家庭で育ち、大学に行かせてもらい卒業しています。

    今更遅いかもしれませんが、2年前から子作りし今に至っています。今月、不妊治療の病院に夫と行ってきました。
    年齢で厳しいと。夫の検査では問題ありませんでした。私は子宮にポリープがあるので取った方が良いという事と、卵管通水検査では片方の卵管が水が通らないので詰まっている可能性があると言われました。体外受精しか方法はありません。

    何故、急に欲しくなったのか。夫の子供が欲しくなったからです。歳もとしなので、子供の大学までの費用はあります。老後も大丈夫です。
    夫とは仲が良いので、楽しく幸せですがまさか、後悔するとは思っていませんでした。

    ユーザーID:4297189830

  • この間まで…

    子供欲しい!
    今からでも間に合う!と思ってました。

    まいさんのレスで、「そうなんだぁ…」と妙に腑に落ちちゃいました。

    もともと子供好きじゃないし、機能的には可能だけど、別の身体的状況による負担は目に見えているので、今は産まないことを受け入れています。

    子供好きの彼には、申し訳なくも思いますが。

    こんなアラフォーもいます。

    ユーザーID:2131611097

  • では一言

     失ったものばかりを数えて、今ある幸せやモノが見えない人は、どんな人生を選んでも後悔するものです。 以上!

    ユーザーID:1370480058

  • 同い年です

    私は31歳で結婚しましたが、子供がおりません。

    それほど子供が欲しいと思う気持ちが強くなかったこともありますが、
    私が子供の頃に、我が家はあまり裕福ではなかったので、子供ながらに親に物をねだったり、習い事をしたいと言い出せなかった記憶があり、そういう思いを自分の子供にさせたくないという思いもありました。

    ずっと共働きをして、家を購入し、貯金もある程度できてきた38歳頃、
    子供を作れる時間はもうほとんど残っていないんだ…と思ったら、
    急に、作れるなら作ろうと思い始めました。
    でもやっぱりもう遅かったのですね。
    それとも病院に行けば良かったのかもしれませんが、そこまでしてまでは…という気持ちがあったので、行きませんでした。

    そして、40歳で子供は諦めました。
    当時は私の選択は本当にこれで良かったのかと後悔したりして、
    精神的につらい時期を過ごしました。
    ラベンダーさんもその時の私と同じ思いをしているのかな、と思いました。
    でも、きっと徐々に受け入れられるようになると思います。
    気持ちが楽になる日が早く来ることを願っています。

    ユーザーID:1967366646

  • 産んだらうんだで後悔してそう

    産んでいたら、愚痴ばっかりの人生をおくってそうですよ。

    今ある幸せの中で、ベストを尽くすしかないです。

    まだ可能性はゼロでは無い
    そこに挑戦するか
    二人で子供がいないからこそできる生活をおくり満足して暮らすか?

    ユーザーID:8116472952

  • どういうレスをご希望?

    どういう返事を望んでの投稿なのでしょうか…

    後悔してもどうにもならないのが、命です。

    トピ主さんはなんとかあきらめる方法を自分で見つけて、
    前向きに生きるしかないと思います。

    ユーザーID:5564024291

  • ないものねだりと思うなあ・・。

    私も子供いません。
    後悔のない人生はないといいますが、
    子供いないことにだけは、
    後悔ないです。

    他は後悔ばっかだよ。
    「たられば」ばっかりですけどね。
    妊娠出産だけは嫌だったので、
    これでいいです。

    トピ主さんも、
    いたらいたで、面倒だと思ってたかもよ。

    ユーザーID:5308562508

  • 人生って思いどおりにいかないね〜

    子供がいて、後悔している人もいます。

    こういうことを言うのは、タブーなので、誰も言わないですけどね。


    人生に後悔はつきもので、

    誰にだって、後悔する出来事はあります。


    後悔をした後、それを糧にして、自分を成長させる、

    そこが大事です。



    子供を持たなかったと、後悔、後悔の毎日、

    でも、それを乗り越えなければなりません。


    それは、誰も助けてくれません。


    ご自分でそれを受け入れて、生きていく、


    それしかないのです。

    ユーザーID:4499501144

  • 43才なら産めるかも。

    トライしてみては?

    子育てに体力がついていかずに
    またぐちぐち言っちゃうのは覚悟。
    おしゃれ代もなくなっちゃうのも覚悟。

    文章からはそれほど欲しいとは思えませんが。

    ユーザーID:5897613083

  • 治療はしないのでしょうか?

    ネットで、結婚はデメリットばかり。子供も1人育てるのに数千万かかる…。
    などなど、悪い事ばかり書かれてる気がします。それを真に受けて、
    結婚や子供に踏み出せない人って実は結構いるんじゃないかなーと思ってます。

    子供が欲しくなったなら、不妊治療してみてはどうですか?
    ○歳まで治療をして、それ以降は諦める。と、治療をする年齢を決めてください。
    病院と相談してもいいと思います。
    ただ、親の年齢と共に子供に問題が出る確率もあがってますので、その覚悟も。

    ユーザーID:5956474410

  • わかります。

    お辛いですね。
    私も子なしの40歳です。
    「子供を持つと人生が豊かになる」とか「子供によって成長させてもらった」などと聞くと鬱々とした気持ちになりませんか?
    一々自慢しないでよ(汗)と思ってしまいます。
    子供を持つということは素晴らしいことなのでしょうが、そうでない人も
    たくさんいます。
    持たざる人の気持ちも考えて欲しいものです・・・
    全然成長してないじゃん。と、以上は私の愚痴でした・・・
    子供がいないことについて考えないようにしていますが、たまにやり切れなくなる時があります。
    そんな時は、私は腰が悪いので、もし産んでいたら腰痛が悪化して大変なことになっていたかもしれない、と考えています。
    神様がそれを避けさせてくれたのだと。
    ラベンダー様はご自分で産まない選択をしたと思っているようですが、実は
    神様がそう仕向けていたのかもしれませんよ。
    産んでいたら何かあったのかもしれないです。
    こんな風に思ってみてはいかがでしょうか。
    後悔しても仕方ないです。他のことに目を向けて子供のことは忘れましょう。私もそうしています。お互い良い人生を歩みましょうね。

    ユーザーID:1028078970

  • 結構聞く話です

    出産ができる限界の年齢になってから急に、産みたい、産んでおけばよかった、と感じることって、よくあるらしいですよ。
    納得して、子どものいない生活を選んできたはずなのに、って。

    動物の本能からくる一過性の思考らしいです。
    そう感じるのは主さまだけではないですよ。大丈夫。

    ユーザーID:5127294464

  • 人は死に近づくにつれ…

    子孫を残そうという気持ちが強くなるそうです。

    貴方の気持ち、分からなくはないですが、出産にはタイムリミットがあります。年々授かりにくくなり、リスクも高まります。しかしながら知人に45歳で初産をしたママさんも居ます。授かり物でしょうね。

    もし、授かったらラッキー位で良いのでは?
    人には人の数だけ違った人生があります。
    今ある幸せを考えて暮らした方が良い結果に繋がると思います。

    ユーザーID:8539079839

  • 子供を欲しくなった理由は?

    何でしょうか。

    周りはみんな子供がいるから、とか、
    旦那さんと2人の暮らしに張合いがなくなってきたから、とか
    そのへんの理由だったら、ちょっと残念だなという気がします。
    いろいろなことに目を向けて、人生楽しまれてはと思います。


    それとも、もともと子供がお好きで、条件が許せば本当は
    若いうちに欲しかったのでしょうか。
    それでしたら、お気の毒です。

    しかし、子供のためを思っていろいろ考えて
    産まないという決断をしたトピ主さん。
    それだけしっかりした方なら、これから旦那様と2人でも
    楽しい人生を送れると思いますし、地域の子供たちのために
    活動してみるのもよいのではないでしょうか。

    子供を産まなかったから女性らしくないとか、そんなことはないと思います。
    トピ主様の選択に自信が持てますように。

    ユーザーID:6057756178

  • 最近知ったんですが

    素敵な夫婦結婚生活を送ってこられたんですね。
    いろいろ計画されて、すごいなあと思います。

    私(41)の場合、結婚が遅く後の生活の事や現在の世の中の事を考えて子供を持つことにためらいもありましたが自然にまかそうと思いました。

    2度、妊娠しましたがどちらも初期流産。

    次に妊娠した時に同じことにならないようにと病院に通い始めましたが、薬の使い過ぎやら何やらで逆にまったく妊娠しなくなりました。


    それまで早いペースで妊娠はしていたので、併せて病院も行けば大丈夫!と思っていたのに、病院に行ったことでどんどん遠のきました。

    なにもせず妊娠していたのに、努力(通院など)しだして妊娠が遠のいたのもあり、一時期すごく焦燥感とかがすごくて・・・。

    もともと子供を持つのにためらいがあったくせに、です。



    その時にテレビか新聞で知ったんですが
    「生物は本能的に子孫を残すための自分のリミットを知っていて、その時期になると強く子孫を残さねば!と言う気持ちになる」そうです。

    それを知って腑に落ちました。

    主様の心もどうか穏やかになりますように

    ユーザーID:6641054752

  • たぶん

    きついレスかもしれませんが。

    本当に心の底からお子さんが欲しいと思うのであれば、今からでも養子をもらうという方法もありますよ。そこまでしてという気持ちを感じるのであれば、今はちょっと心の迷いが出ているだけで子供を本心から持ちたいと思っているわけではないのだということです。

    ユーザーID:1911225008

  • 大丈夫ですよ〜

    子どもが本当に欲しかったですか?
    本気で欲しかったなら、多分それこそ若いうちに「何も考えずに」産んでましたよね。
    逃した魚が大きい気がしてるだけですよ。
    本当に子ども欲しかったですか?
    絶対そんなことないと思います。
    たとえば養子を迎えてでも! と思いますか? そんなことないですよね。
    あなたは子どもが欲しいわけじゃないんです。
    逃した魚が大きかった気がしてるだけです。
    大丈夫です。産まないと決めて作らなかったならそれがあなたにとっての正解です。
    逃げた魚は別に大きくありません。あなたは子どもが欲しいわけじゃありません。

    ユーザーID:8152917012

  • トピ主さんのような人多いそうですね。

    やはり年をとると後悔する人が多いそうです。
    今は妊娠出産を先送りにして、
    欲しくなった時に卵子の老化があり
    生みたくても生めない人たちが増えているんです。
    妊娠出産はタイムリミットがありますから
    今の世の中、育児に対する不安材料の提供が多すぎて
    生まない方がよいと言う人の声の方が大きいです。
    生まない選択をして今後悔していることを
    私はしっかり世間に伝えるべきと思います。

    ユーザーID:0389267575

  • たぶんね…。

    子供をもたなくて後悔してる人も多いけど、子供をもって後悔してる人も多いと思う。でもね、『子供を持って後悔した』なんて口にする人はいませんよ。現に子供が存在するのですから。

    子育てって、思うようにはいかないし、精神的肉体的なダメージもはかりしれない。自分は持ちたくなくても自分だけの意志で決められないこともありますし。

    ただ『子供がいて幸せ〜』と言い聞かせることで、何とか保っている状態。意外と子なしが羨ましかったりもする。
    だから、「結婚しなよ」「子供もちなよ」「子供は1人じゃかわいそうよ」と、身軽な人にちょっかい出したりするんです。

    ユーザーID:7086558613

  • 諦めない

    間もなく43歳 初産予定です。
    会社では45歳で自然妊娠して元気な赤ちゃん産んだ方がいたり・・・
    40代での出産はごくごく普通で、何とも思っていませんでした。

    世間では、一般的ではないかもしれませんね。

    諦めることはいつでも出来ますよ。

    ユーザーID:5847867799

  • 私は何も考えずに子作りしなくて良かったと思っています。

    私は30歳で結婚、共働き。
    32歳で夫の会社縮小により夫転職。
    転職により転勤族に。
    私は仕事を辞めて付いていく事になる。
    今まで2年ごとの転勤で今は4箇所目です。
    なんとか貯金もできてくる役職にも夫が出世し、安心してきたところで
    夫入院。幸いにも大病ではなかったので今は元気に働いています。
    色々ありすぎて、落ち着いて子供を作ろうとも思えなかったし、
    何も考えず子供を作っちゃえ!という環境にもありませんでした。

    現在41歳ですが、子供がいないことに全く後悔していません。
    何かある度に「子供がいなくて良かった。自分一人ならなんとかできるし、なんとかなるし」
    とばかり思ってきたので。

    でもね、トピ主さんのように一定の場所に落ち着いて住めて、転勤もないのであれば、私も結婚、出産、家を買う、ということを普通に考えられたのかもなーと思います。
    私の場合は子供にも負担をかける環境なので、何も考えないというわけにはいきません。

    ユーザーID:9841832093

  • まだ間に合う

    47歳で妊娠した人がいます。

    不妊クリニックに通い初めたのが43歳ぐらいだったような。

    友人も42歳で不妊治療してるし。

    まだ間に合いますよ。

    全員に共通するのが、若くして結婚し、子作りせず、40歳過ぎて子供が欲しくて病院に通い始めたこと。

    私も病院通ってます。

    一緒に頑張りませんか。

    ユーザーID:5381300791

  • う〜ん

    何と申し上げていいのか・・・。私もトピさんと同じ歳で結婚しました。主人は5歳上でしたので32でした。私の場合は出来ちゃった婚でしたので計画も何もない感じでしたが。。。今となっては若いからできた事(子育て)だと痛感しています。その後年子で授かり、2才差で末っ子を産み3人の母になりましたが・・・。私は結婚前の理想は子供は2人と決めていました、でも予想外の事って人生では多々あります。トピさん夫婦もその時その時で2人で悩みだした結論だと思います。その選択もまた間違ってはいなかったのかもしれませんし。色々な夫婦、家庭があっていいと思います。ただ凄く重要な結論だったと思うので、それをと貫きとおす信念と覚悟はある程度必要だと思います。

    ユーザーID:1555586042

  • まだまだ

    可能性があるならがんばってみたらいかがですか?

    何もしないで悶々とするより行動に移したほうがいいですよ。

    ユーザーID:1237050808

  • 結局、自分なんだな

    今更でも、
    子供欲しいなら、自分が産む以外の選択もあるでしょう。

    若い時も、自分が大事。
    いまも、自分が大事。

    ただ、それだけなんだと、自分で知ったほうがいいですよ。

    子供に関われる、ボランティアなんていくらでもあるのにねえ。

    ユーザーID:4894375937

  • 後悔しないで…

    その時、その時で
    真剣に考えた結果の「現在」ですよね。
    一生懸命働いてマンション買った
    その当時の自分を否定しないであげて下さい。

    ユーザーID:8775489698

  • それもまた人生

    21で出産しました

    若くして母になりましたが
    一片の悔いなしです


    子どもってそりゃあお金がかかります


    生まない選択を過去にしたのであれば
    それを受け入れて
    これから悠々自適の生活を送るのも
    またよしだと思いますよ


    子どもが全てではありません


    あなたの人生を楽しんでください

    ユーザーID:4519651238

  • 若い時散々言われたのでは?

    私は23歳で結婚24歳27歳出産しました。
    周りからずっと子供なんか勢いなんだから何にも考えずに作っちゃいなさい。
    と当時年上の女性から散々言われました。
    嫁姑で苦労してましたが勢いで生み育てました。
    ウチの向かいに同じ年の奥さんがいて彼女は同じく嫁姑で苦労してましたが
    彼女は結局生まない選択をしたようです。
    今お互い47歳ですがやっぱり彼女も強烈に後悔していると言ってました。
    私が子育てに髪振り乱して邁進している時は優雅な自分が幸せだったと言ってました。
    が、彼女の飼っているネコが老齢を迎えて旦那さんは旦那さんで自分の入り込めない趣味を持ち
    その趣味の為に全国海外と周り新しい友人を作ってしまっている。
    みすぼらしかった私はいつの間にか近所の子供絡みでどんどん地域に根差している。
    姑も年を取り孫命になり家族の絆が出来ている。
    …と淡々と言われました。
    確かに今私は幸せだと思います。
    子供がいるからでは無く、家族に絆が出来たからです。
    大嫌いだった姑も私の事を可愛い孫を生んで育てた私を家族として大切にしてくれてます。
    青春や楽しさは無かったけど今はそれで良かったと思います。

    ユーザーID:2141794046

  • 「15年後の自分の心境」

    を何も考えなかったのですね。
    いつでも手に入れられると思っていたものが、どうやっても手が届かないと知ると猛烈に欲しくなるものなんでしょうね、人の感情って。
    私もわかる気がします。時間を遡る事は誰にもできませんから。

    これからの人生、子供のことを後悔したまま生きていくのは辛そうですね。
    平均寿命まで生きるとすればまだまだ40年以上ありますし。
    どこまで可能なのかわかりませんが、子供をもつためにできる限りの事を今からされてみては?
    世の中40代半ばで出産される方もいらっしゃいますし。
    さらにあと5年経てばその努力すら難しくなるでしょう。

    人の心は簡単に変わりますね。
    今絶対に後悔しないと思って決めたことも、10年後の自分がどう思っているのかなんてわからない。
    でもみんな似たり寄ったりじゃないのかな。
    何もかも手に入れて完璧な人なんてそうそういないんじゃないかな。
    でもその時その時自分にあるものに満足し、足りないものは手に入れる努力をする!でいいと思います。

    私も子供は二人いて幸せですが、豊富な老後資金なんて全然。
    これから頑張ります。

    ユーザーID:1447264267

  • 毒を吐いてる

    何気にとぴ主さん失礼なこと書いてますよ!
    何も考えずにあの時子供作ればよかったと書かれていますが、みなさん、十分過ぎるほど考えて子供つくってる方もいますよ!
    子供がいることで失うものは十分あります!
    例え失うものがあると分かっていても子供がいる人生を選択したのです。
    貴方は、子供がいない人生を選択しただけ。ただ、貴方には子供が産める可能性があったからそのように感じたかもしれませんが。

    ユーザーID:1667511214

  • 産む幸せ、産まない幸せ

    手に入れられなかったものを数えるより
    今あるものの幸せを大事にしましょう。

    誰しも、自分以外の人生を歩めません。
    わざわざ後悔にとらわれて、自分を不幸にするのは、愚かなことです。

    それと、子供さえ生んで育てていれば、すべて満たされて、不満も不安も孤独も
    ないかと言うと、そうでもありません。

    ユーザーID:2755390288

  • 本当に欲しいなら希望はあると思う

    私はトピ主さんと同い年の子供がいない女性です。
    欲しいと思った頃もありましたが、自然に出来なかったのでそのまますんなりその状況を受け入れました。

    ああムリですねなんていうレスを見て、酷いなあと思って一言いいたくなりました。
    私の先輩は、43才で不妊治療を始めてから6ヶ月後に妊娠、44才で初産でした。
    とっても可愛い男の子で凄く幸せそうです。

    ユーザーID:2283549082

  • そんなに落ち込まないで。

    こういう悩みをいえるって、ある意味幸せだと思います。
    大きな病気もせず収入もそこそこあり、マンションも手に入れ、夫も隣にいる。
    とても幸せなことです。が、それに気付くのは大きな病気をしたときでしょうね。
    まあ今こんなことをいってもいまいち伝わらないでしょうが。。

    さて、もし潤沢な資金があるのなら、私なら不妊治療に取り組みます。
    だって、正直可能性は限りなく低いでしょうが、やらない後悔よりやる後悔だからです。
    45歳まで、等と期限を決めたほうが良いかもしれません。

    それで、もし授からなかったなら、健康なからだに感謝し、なにか初めてみてはいかがですか。
    そもそも、27歳の頃避妊していなかったとしても、妊娠したかどうかはわかりませんよ。
    こどもがいる人生もいない人生も授かり物と考え、前を向いて歩んでほしいです。

    ユーザーID:5245116563

  • トピ主さんは何をしても後悔するタイプじゃないかな

    だから、結果オーライですよ。

    何も考えずに子供をつくるのと、何も考えずに子供をつくらないのと、どっちが悲惨か、考えるまでもありません。

    ユーザーID:5291697440

  • 専門クリニックへ行ってみる?

    やっと、子供を受け入れる時が熟したのだと考えましょう。
    精神的にも経済的にも準備が整ったと。

    専門病院に行くことをお勧めします。
    今は時間が勝負ですから。

    頑張ってください!

    ユーザーID:0004405079

  • なぜ子供が欲しいのか、よく考えてみる。

    ランベンダーさん、こんにちは。
    私はあなたより1つ年下、結婚10年、子供はいません。
    結婚1年後、子作りチャレンジしたけどできませんでした。
    病院行っても異常なし、高度不妊治療を始めるかどうかという時に考えました。

    自分は本当に子どもがほしいのか、と。

    結果はNO。
    妊婦さんを見ては涙ぐんでいましたが、小さい子供を見てもなんとも思わない。
    私は「妊娠する能力」がない事に焦っていただけだと自分を分析しました。
    実際、騒がしい子供嫌いです。

    たまに「高度不妊治療してたら…」って頭をよぎりますが、思い返します。
    高度不妊治療してても産めなかったかもしれない。
    産まれても、病気や事故で亡くした場合の悲しみ。
    自分のせいで重い病気になったかもしれない。
    元気でも、ひどくグレて人様に迷惑かけたかもしれない。
    自分が死ぬ時、心配でこの世に未練が残りそう。
    あー産まなくてよかった。

    時間もお金もすべて自分にかけて、リッチで静かな余生をおくる。
    いいじゃないですか〜

    それでも子供がほしいなら、養子という手もあります。
    お勧めしませんが。

    ユーザーID:7625240800

  • 生理が来る限りは

    諦める必要ないでしょう。

    後悔するなら閉経してからです。

    それまでは、あらゆる事を試すべき。
    サプリも病院も基礎体温も。

    そういう努力をしてまで欲しくないっていうなら、
    後悔もしない。
    努力をしても授からなかったら、
    あきらめもつく。

    最終的には、
    『作らなかった』人も
    『できなかった』人も
    子供のいない老後は同じ。

    違いは『後悔しない為に努力出来たか?』どうか。
    たとえ、作らない選択をしても、
    その選択を後悔しない為に、
    貯金をしたり、勉強したり、老後を充実させるべく努力をしてる人もいます。


    今、欲しくなったのはなぜ?
    ただ単に自分が『寂しくなったから』ではないですか?
    そういう気持ちで子供を持っても、
    思い通りにはいかないと思いますよ。

    自分の寂しさを埋める為ならやめときなさい。
    道具じゃないんだから。


    そうではない!と言いきれるなら、
    5年とか期限を切って、出来うる限りの努力をしてみては?

    ユーザーID:8545180198

  • 同じような経緯を辿りましたが

    主さんより結婚も出産を希望するのも3年程前倒しだったおかげで子供一人に恵まれました。
    でもこれがラッキーだったのかどうかはよくわかりません。

    いろいろな事にメドがついて自分以外の他者、それも未来ある年少者に気持ちが向くのはよくわかります。
    私はもし子供に恵まれなかったら、本格的なボランティアか養子を検討するつもりでした。
    43歳ならまだ養子は視野にはいるのでは?
    血がつながってないとダメですか?

    何れにせよ、自分の子供ともご縁があるかないかだと思います。
    若いうちから切望しても縁のない方もいますし
    産んでみても我が子とソリが合わない人も。
    この先主さんにどんなご縁があるかわかりませんが、それを大切にするしかないのでは?

    ユーザーID:1005607305

  • 遅すぎるかな


    私は第一子を、35で産みました。今、40で第2子を妊娠してます。

    第2子がなかなか授からず、あきらめようと思いましたが、あきらめきれず不妊治療に通いました。

    今でこそ、高齢出産は珍しくないですが、やはり、体力を考えると子育ては相当辛いです。

    5年開いて、身体はきついですよ。

    せめて30代で、気が付かないと、私は、35、40でぎりぎりだと思います。

    ユーザーID:7512090401

  • 2度目にして横ですが

    勘違いされてる方がいらっしゃるみたいですが、トピ主様は

    『何も考えずに』子供を産まない選択をした

    、とおっしゃってるのではなく、

    なぜ『何も考えずに』(教育資金とか老後の資金の事を考えずに)産まなかったのか後悔してる

    、とおっしゃってるのでは?

    ユーザーID:9391062323

  • 悠々自適に過ごすのが良い。

    今までの選択の結果が子ども無しの人生ですよね。
    子供がいないからこそ得られた物を大切に、これからの人生を歩んで下さい。
    もう少し高齢になると、妊娠をすっぱり諦められるでしょうか。
    ご両親揃って43才で子供ができたら、子供の成人時に親は63才。
    子供の結婚までに両親揃って生きていられるのか。
    お子さんが働き盛り、又は子育て中に親の介護が来るかも。
    トピ主様70才前後に孫が出来ても、サポートするのは大変…。
    子供が30代のうちに、両親を亡くしたら可哀想…。
    悪いことばかり書いてしまいましたが、可能性のない話ではありません。
    私だったら子供に悪くって、高齢で親になるのは諦めます。
    早く割り切れると良いですね。

    ユーザーID:5655971360

  • 遅いかどうかは分からないこと

    レスの中にはやはり年齢が年齢だから遅い!と断言する意見が多いですね。
    今、できることはやるだけ。
    ベストを尽くしたら結果はともあれ納得がいくと思いますよ。今よりは後悔も減らせますよ。
    願わくはトピ主さんからの朗報が届きますようにお祈りしています!

    ユーザーID:8052499144

  • でも養子をもらってまで子育てしたくは無いんだ

    私の知り合いには複数名、子供をもらって育てている人がいるので。

    トピ主さんの欲望も、その程度のものだと割り切りましょう。自分のDNAなんてどうせ灰になっちゃうものですよ。

    子供の代わりに得られたもの、自分がどれだけ充実した人生を送っているかを考えましょう。

    子供子供と80歳になっても子離れできない親とかをたまに見かけると、トピ主さんの人生は悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:0286835585

  • 逆に聞きたい

    実姉、従姉妹、友人等、急に40過ぎた辺りから、
    突如としてこういう発言が飛び出すのはなぜなのか聞いてみたいです。

    20〜30代にかけて恋愛やお洒落なお店で優雅な時間を散々過ごし
    私とは一桁も違うバッグやコートに身を包んで輝いていたのに。

    輝きとおして欲しいです。ずっと。
    堂々と胸を張って。これが私の選んだ道だから!と。

    私も20〜30代を子どものヨダレにまみれたり、
    反抗期には苦しんだこと、キャリアを縮小した事も後悔していません。

    あなたの様な方は、多分子がいたらいたで、なにかしら
    優雅な子どものいない家庭を羨ましがっていそう・・・。

    ユーザーID:2607774873

  • 20代で子供を生んだことは正解だった

    40代です。
    自分の人生大したものでなく、後悔ばかりですが、
    一番正しかったな、と思うのが
    24歳の若いうちに子供を生んだことです。

    今大学生ですが、お金もかかって大変で、
    子供がいなくて気楽に生きてるご夫婦が羨ましいなと思うことも
    あったけど、生んで本当に良かったです。

    人生本当にいろいろですね

    ユーザーID:0822058255

  • 子供は一時預かっているだけ 残るのは夫婦二人だけです

    トピ主様、夫婦も子供も縁のもの、ご縁が無ければ独身の方も子無しの方も沢山います。
    縁と言うか運命と思いましょうよ。自分の力が届かないことって仕方ない。
    そして、昔から「無い子には泣かされない」と言いますでしょう。
    子育ては喜びも有りますが、苦しみも、親子関係はこじれると辛く悲しいものです。
    世間では、子供に悩み、苦労している方も多いのです。

    また、子育ては、見返りのない努力、一時お預かりしているだけで、巣立ってしまえば寂しいもの。
    世間的には立派な?独立した子供を持つ私の実感です。

    今は、夫婦二人、仲良く過ごす幸福をしみじみ噛みしめています。
    どうぞ、ご主人との関係を大切に仲良く、明るいお気持ちで過ごされますように。
    子供がいても、最後は結局夫婦二人です。

    ユーザーID:4579167791

  • 孤児をひきとる

    海外生活が長い者です。

    なぜ日本では、里親になる、孤児をひきとるという発想がないのでしょうか?

    出産と子育ては別物では?授からなくても、親になれます。


    親になってくれる人を探している子もいますよ。

    ユーザーID:1647371397

  • それなら

    トピ主さんご夫婦で 養子縁組 を考えてみませんか

    ユーザーID:0429061217

  • 覚悟がおありになれば・・・

    不妊治療チャレンジしてみたらいいと思います。このままあきらめて後悔するよりは出来るだけしてみてもいいかなと。

    私は今 高校生の息子と小学生の娘がいますが お金もしかりですが 高校になっても親もまだまだ出番が多いんです。私達の子供の頃とはだいぶ違って 親の出番が増えてるように思えます。
    一般的な学費以外の方がかかりますよ〜 うちは部活動費が半端ないです。
    お金は勿論 子育てってそれだけじゃ賄えないんだなぁと実感しています。
    部活動の父母の会などで顔出し 協力 付き合いも多いんですよ…。
    高校生でも学校のPTA役員ありますし。
    私 現在40歳 それでも体力的にしんどいなーって思うことが多々あります。
    でも いまの生活は想定していたので 予定外は部活動位ですね(笑)まだ親出番あるの?って。
    今から出産したとして その子が高校生の時 同じことできるかって言われたら無理ですね 私は。

    友達で子供がいない御夫婦もいますが それは幸せそうに見えます。
    子供がいるいないじゃなくて 人間としてどう生きるかが大事なのかなと、 後悔ないように生きたいなと思っています。

    ユーザーID:1191904747

  • 持つもの、持たざる者

    私たちは生涯子供を作らないと決めて結婚しましたが、40歳を前に子供が欲しくなり自然妊娠で一人息子を設けました。もう一人欲しい気持ちもありますが、うまく授からない残念な日々を送っており、昨年は死産を経験し辛い思いもしました。

    結論を申し上げると、よく夫婦で話すのですが、作らないならば夫婦2人での楽しい日々が続いたのだと思います。作っても、もっと子供が欲しいと思い残念に思ったりもします。また子育ては良いこともありますが、大変なことも多いです。自身のキャリアをつぶすこともあります。

    結局、目の向けどころなんだと思います。日々楽しく暮らすことが一番大事なのだと思います。

    ユーザーID:8142074764

  • 今でしょ

    私も20代で結婚しまもなく40になります。
    子供はいらないかなー。と軽く考えていて旅行などを楽しみ
    夫婦2人の生活を満喫していました。
    昨年になってから急に思い立ち子作り開始。すぐ自然妊娠するも初期流産。その後
    本気で欲しくなり、しばらくタイミングで。私も後悔で自分を責め気がおかしくなってました。
    そして西新宿にある有名な不妊クリニックへ。。。
    一度の体外受精で妊娠出来ました。今継続中です。自然周期の治療だったので通院も投薬も少なく
    そんなに負担も感じませんでした。
    そこは不妊の砦と言われる程全国から通院している方も多く年齢も
    40代後半の方までいるので、まだまだ大丈夫です。
    旦那さんの検査も問題なしとのこと!そしてトピ主さんの治療歴がないなら良い卵が採れる確率が
    高いと思います。助成金もありますし、何回か受けてみようかな?と挑戦して欲しいと思います。
    やはり実績のある病院選びが大事です。あと身体を温める事。
    私もまさか自分が不妊治療までするとは思ってませんでしたが決断して本当に良かったと
    思います。
    トピ主さん、今気がついて良かった!
    後悔するのはまだ早いです。

    ユーザーID:7861052842

  • なんで今更欲しくなったの?

    何で結婚から10年以上経って欲しくなったんでしょうか?
    老後の面倒をみてもらいたいから?

    何も考えずに作る事を否定されている方もいましたが、不妊治療をしている知人の話を聞いていたので、あまり慎重にならずに作ってしまうのもアリだと思います。出来てしまえば育てなければいけないので。
    なので私は、「子供はもう少ししたら」と言っている知り合いにはサッサと作るか、妊娠できる可能性が有るかだけでも検査しとけと言っています。

    ウチは賃貸で老後資金も全然有りませんが、あっさり子供できて今は2歳です、毎日可愛くて仕方ないです。

    実際子供が出来て、老後資金より子供の方が良かったです。
    金は一発逆転で儲かる可能性が0ではないですが、出産は手遅れで出来ないって事がありますから。

    逆に43歳からの子作りは色々考えるべきなのでは?最短でも45歳で出産になるわけで。

    テレビで不妊治療をしているのを見ますが、欲しくなったらできると思っていたとか言っている人って、すんなり諦めるべきだと思います。

    まー子供は凄い良いもんです、毎晩寝顔見るのが楽しくて仕方ありません。

    ユーザーID:7019912803

  • 産んだら終わりではありません。

    結婚が遅かったとか、欲しくても出来ずに40代になって妊娠なら、おめでとうと応援します。でも、貴女には共感できません。成人するまで、若いママと同じ体力と気力で子供と関わる覚悟ありますか?50代で水着で子供と炎天下のプールに行き、ミッキーの国でアトラクション待ち45分、更年期と思春期と反抗期が重なるよ。お子様が運動部なら朝練のお弁当作りで5時起き、試合の応援、どろだらけのウェアの洗濯出来ますか? 本当に子供を待ち望んでいたならやり遂げると思いますが、トピ主さんには無理そうです。

    ユーザーID:3580950322

  • わかります

    トピ主さんの気持ちわかりますよ。

    私も25歳と若くで結婚しましたが、若い間は仕事や貯金、旅行などに楽しみたくて子供は作りませんでした。私は子供はいらないぐらいだったのですが、夫は普通に子供好きなのでやけくそで30歳で子供を産みました。

    産まれてみたらすごく可愛くて、でも子育て大変で余裕をみて年の差つけて下の子生みました。

    私も40前の今頃になって3人目が欲しくなってきましたが、夫に年齢を理由に反対されています。

    計画どおりに産んで今更なに言ってんのと思われるでしょうが、25歳からさっさと産んどけばよかったと後悔しています。夫は35歳までに3人欲しいと言っていたのになぜ無視してしまったのか。

    2人子供がいてもこんなに後悔するのに、トピ主さんの後悔たるやと思うと涙がでます。

    私も同じように貧乏で育ったのでいろいろ考えすぎたんです。親のように無計画に子供産んじゃいけない、子供産むなら貯金してからとか、育休とれる仕事についてからとか。

    子供に不憫な思いさせたくない気持ちも大きかったんですよね。

    トピ主さんが妊娠できますように。

    ユーザーID:1896185983

  • 後悔するのは生き方に問題がある

    どう考えても一時の気の迷いみたいなものでしょう。
    本当に産めない年齢にさしかかったから無いものねだりみたいになってるだけだと思いますが?

    しかも『後悔』ですか?後悔なんて言葉を軽々しく使う人は、もともと自分の生き方が
    定まっていないんです。要は中途半端ってことです。

    そんな人がこれから幸いにも妊娠したとしても、結局それも中途半端に子供産んで
    後悔になるんじゃないですか? こんなはずじゃなかったって。
    若い時ならいざ知らず、その年になって自分の生き方も定まっていないなんてね…。

    私は子供を作らない選択も立派な生き方の1つだと思います。

    ユーザーID:6142361071

  • 子・孫

     まだ、時間はあります。終わってしまったことはしかたないのです。
    できる限りトライなさってください。

    子供を育てるのはいろいろな事で大変ですが、この年齢になり子どもがいると孫というまた別のかわいい人との出会いがあり子育していた自分を順を追って回想していけるのです。

    誰も今の決断がいいと思い選び進んでいくものです。
    ただ、旅とか物品購入はあとでも充分楽しめる時期が来るのです。若いときはもうできなくなると思っていましたが・・・

    ユーザーID:0522443684

  • あなたと同世代の母

    私は45歳であなたより2歳上です。
    何も考えずに子作りしなかったのか?
    考え過ぎて子作りできなかったのでしょうが、それなりに人生を自由に謳歌なさったのではないでしょうか。

    子供を産むのも育てるのもそれなりの苦労もありつつ今ほど閉塞感もなく経済のことを気にせずとも産み育てれた時代でした。
    私達の20代はバブル崩壊しましたふぁ、それでもそれまでの好景気もありましたし、今の20代ほど不景気感もなく過ごした世代だと思います。
    自業自得だとか、まだまだお子さんを持つのに可能性があるだとか色々とご意見はあるでしょうが、あなたの性格上、石橋を叩いて壊してしまわれるほど慎重だったのではないでしょうか。
    今は高齢出産も珍しくないですが、私達の時代は35歳以降はマル高(高齢出産)のスタンプを母子手帖に記されました。
    高齢出産となれば染色体異常のリスクも否めません。
    産んだとしても子育てに体力もいります。
    今まで選択されてきた人生があるわけですから、今になって、ご夫婦の幸せのアイテムとして子供を希望するのは、違う気がします。
    ちなみに私は24歳と22歳の子供がいて来月、初孫が産まれます。

    ユーザーID:2068700556

  • ほんと、自己中だな。

    子供を自分の人生におけるアクセサリー程度にしか考えてないんじゃないですか?
    自分の楽しみは十分味わった、後は子供がいれば完璧!
    …周りの母親に比べて、年老いた母親を持つ子供の気持ちは想像しないんだよね、こういう人。おばあちゃんかお母さんかわからない母親を、子供はどうおもうかしら。
    何も考えていなかったのは、子供を作った人達ではなく、あなたのような人間なんですよ。
    今更遅いよ。その年齢で産んで、もし障害を背負って生まれたら、苦しむのはあなたじゃなく子供だよ。それくらい考えなよ。
    ほんと、こういう考えなしな人には腹が立ちます。

    ユーザーID:9913674895

  • 夫婦の総意ではなかったの?

    子どもは要らない → やっぱり欲しい
    この意向はトピ主さんだけのもの?
    それとも要らない、欲しいそれぞれにご主人が寄り添ってくれたのかな?
    二人で同事に心境が変化する訳ないから後者かな?
    まずはご主人に感謝を。

    それと年齢的なことですが、長年避妊治療をしていた私の友人が、
    昨年45歳で出産しました。
    10年以上の治療の末だったので、妊娠した時には涙を流していましたね。
    そりゃ、普通に考えたらハードル高いですよ。

    でも、あなたの我が儘に(ごめんなさいね)、ご主人が寄り添ってくれるなら、
    頑張って見れば?
    子どもが成人する前に定年退職ですが学費は工面できる?
    小学校入学の時、既に50歳過ぎています。うちの子も小学校低学年ですが、
    50歳のお母さんは多分いません。
    そういうことを全部全部考えて、それでも欲しかったら、チャレンジしてみていいと思う。

    ユーザーID:9553656235

  • 自分の生き方に後悔なんてしないで

    37歳、トピ主さんと同じく子宮に病気持ち(手術済み)で体外受精真っ盛りの者です。
    私も27で結婚しました。
    私の年齢でもそろそろ厳しいかな、と思っており、次の体外受精で治療は辞めるつもりです。
    夫と2人で生きていく、と腹を据えて楽しく優雅に生きていこうと思っています。

    この10年、子供ができたら…もしここで子供がいたとしたら…と、ずっと「たられば」な生き方をしてきました。
    そのために家も持たず、私の仕事も激務ではない状態にし、いつも+1人を受け入れるように生きてきました。とても中途半端な10年でした。
    そのどっちつかずに結果はいずれにせよ終止符が打てると思うと、それはそれで楽しみでもあります。

    素敵な旦那さんがいて、社会で働き手として需要があって、蓄えもある。
    今までのトピ主さんの生き方に何の後悔するポイントなんてありませんよ。

    夫と私のDNAを受け継いだ子が、どんな顔をしてどんな個性を持ち、どんな目で私達を見つめるのだろうと考えると切なくなることもあります。子育ては大変と言いますが、子を持たないことも大変ですよね。
    どうぞ納得のいく生き方を今後も送ることが出来ますように。

    ユーザーID:0691509257

  • 人はここまで残酷になれるのか…

    トピ主さんの書き込みも、少々「後出し」すぎるところもあるにせよ、
    心情はわかるし、辛いだろうなと思うんです。

    でもね、こういう人に
    「はい、遅すぎます」
    「自業自得」
    とかって、言える人がいるんだなあ。
    それ書いたとき、爽快だったんだろうね。
    どういう顔しながら書いたんだろ。

    過去の自分の決断を、殴ってやりたいくらい後悔することってありますよね。
    でも、まだ希望はあると思います。
    焦る気持ちが高まって投稿されたのだと思う。
    それも、焦りの解消方法としてはいいことかもしれませんね。
    焦るのはそれだけ一生懸命やるってことだから、いいことですよ。

    焦りつつ、放り出さず、最後まで望みを捨てずに挑戦してほしいです。
    同じように頑張ってる人もたくさんいますしね。

    ユーザーID:3992892824

  • 心底から

    不妊治療は他の方が言っておられるので。

    そこまで、子供が欲しいのかどうか、いつまで頑張れるか、

    どうしても子供が欲しいと願ってるなら、養子という方向も考えては。

    夫婦でよくよく話合われることです。

    ユーザーID:9626583077

  • 後悔する人はどんな選択をしていても後悔する

    ドラマの台詞だったような気がしますが、「後悔する人はどんな人生を選んでも後悔する」というような意味合いの言葉を聞いたことがあります。
    きっとトピ主さんもそうなんじゃないかな、と思いました。
    深く考えずに子供を産んで、保育園に入れなかった→仕事を続けられない→教育資金がない、となっていたら後悔していますよ、きっと。
    ただこういう掲示板で「生まなければよかった」とは言えなかったでしょうけど。

    今子供の大学までの費用と老後の資金があるのはあの時子供を産まない選択をしたからじゃないですか?
    生まなかったから得られた物もあったのですよ?

    人間誰しも40過ぎてちょっと人生を振り返ったとき、あの時こうしておけばよかったと思うことはあると思います。
    私も同世代ですが、色々ありますよ。
    でも、結局、なるようになって今があると思います。
    過去には戻れません。今から出来るとしたら、今の生活を存分に楽しむことと今出来ることを精一杯することかな。
    トピ主さんは今不妊治療に全力を尽くしては?
    もし授かれば40代で子供を授かる運命だったのでしょうし、授からなければ子供を産まない運命だったのでしょう。

    ユーザーID:9844557248

  • 人生ってそんなもの

    若い時は、何でも可能性がある気がしてしまうんですよね。
    後で後悔すること、あると思います。

    43歳で大丈夫!うちの知り合いでも〜、て言葉なんて、トピ主さんはたくさん言われてきた言葉だと思います。
    でもその言葉の虚しさも、2年治療した今はご存知ですよね。

    私なら3回と決めてIVFにトライすると思います。
    年齢的に成功率も非常に低く、ズルズルはまってしまえば抜けられない世界ですが…まだ余裕があるなら、少しだけトライするのもありかと。

    ユーザーID:3350798464

  • 後悔

    って人生の一部みたいなものではないでしょうか。

    子供をあの時に作っておけば良かったとは言っても出来てるかどうか分からないし、これから体外したらすぐに授かるかもしれないし。

    後悔を嘆いてもその時間は戻ってこないんだから、将来の少しでもある可能性にかけてみてはどうですか?

    私は妊娠・出産までに時間がかかりました。途中で不妊様にもなったし、夫婦2人で生きていく覚悟もしました。なので、授かる事って本当に神秘的だなって思うんです。

    お金とチャンスがあるなら、体外でも何でも、出来ることをトライしてみてください。

    ユーザーID:4201737947

  • レスも読みました。

    何も考えてないとか自業自得とかご自分を卑下されてますが
    その逆だと思います。
    よく考えておられるじゃないですか。
    子供の教育費・老後の金銭的な心配もないって計画的にこつこつ努力してきた結果だと思います。
    子供は授かりものです。
    避妊していてもできることもあります。
    あまりご自分を責めないでください。

    私も27歳で結婚しましたが
    すぐには子供は欲しくありませんでした。
    もともと子供があまり好きじゃありませんでした。
    32歳で不妊治療を始めて、辛くてやめてしまい。
    数年間は子供は絶対にいらないと思っていたんですが
    35を過ぎてから急に小さい子供が愛らしく思えるようになりました。
    37歳の今 もう少し不妊治療を頑張っていたらよかったかなって後悔することがあります。

    隣の芝生は青く見えるものです。
    今ある幸せを大事にしましょう。

    ユーザーID:6606752332

  • 子供の概念によりますが

    ご存知の通り養子という方法があります。


    血にこだわる人は止めたほうがいいと思いますが、
    私個人はすばらしい制度だと思います。

    生みたいのか
    育てたいのか
    家族が欲しいのか

    考えていくのか、諦めるのか。人それぞれの選択です。

    ユーザーID:9169255275

  • 体外していなかったのですか

    43歳で、子どもを作らなかったことのトピ主さんの後悔の気持ち、わかります。
    でも、40歳から不妊治療を始めて、しかも婦人科系のトラブルがあったのに、体外受精を始めていないなんて、先のことを考えているようで、実は考えていない印象を受けました。
    私の周りでは、40歳なら不妊治療(体外)で授かっている人もちらほらいましたよ。早くしていれば、今から始めるより、ずっと可能性は高かったかもしれませんね。
    私も体外経験者ですが、体外には、信じられないようなお金がかかりますよね。トピ主さんは老後の資金を気にしたり、子どものころの生活状況のこともあって、お金のことで二の足を踏んでいたのではないでしょうか。
    お金は大切ですが、気にしてばかりいると、チャンスやタイミングなど、お金では買えないものを失うこともあります。
    この経験を糧に今後は後悔なく過ごせるといいですね。

    ユーザーID:9282677237

  • レスします

    私は逆に、考えて子供を作りました。

    「お金」じゃなく、「年齢」を考えて。

    お金なんか何歳でも稼げるけど、子供を産める年齢は決まってる。
    そういう考えがトピ主さんにはなかっただけ。


    後悔したってしょうがないでしょ?

    ユーザーID:9262804238

  • いまから子供って…やっていけそうですか?

    気持ちは分かるけど…。

    もしお子さんができたとして、保育園に入りにくい地域で仕事を手放さずに子育てできるのですか?
    実両親・義理両親ともあてにできる年齢は過ぎているようにも思いますし、
    そもそも夫婦自身もこれから子育てだと体力的にきついと思うのですが。

    ユーザーID:8013586343

  • 虎穴に入らずんば虎児を得ず

    妊娠出産をタイトルのように例えた産婦人科の先生がいらっしゃいましたね。
    子供を得ると言うことは、虎穴に入るようなものなのです。
    世の母親は、虎穴というリスクを背負ったうえで、
    我が子をこの手に抱いているのです。

    トピ主さんには虎穴に入る勇気やモチベーションがなかった、
    ただその一点に尽きるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6785192017

  • どうなんでしょう?

    今になってご主人の子供が欲しくなったとのこと。

    分かる気はしますが、子供は子供。夫ではないのです。

    夫の子供ではあっても、夫とは別人格です。

    今二人で充分幸せなのに、子供で苦労する人生になるかもしれなくても大丈夫ですか?

    子供がいないからこその幸せもあります。

    子供を産むという事は、その子の一生の心配も背負います。

    子供がいない人生を後悔していますが、子供が出来ても後悔するのではないでしょうか?
    あのとき産まなければこんな苦労はしなくて済んだのに。なんて言いそうな気がします。

    つまり子供がいる幸せばかり考えていては駄目ってことです。
    子供が生れたら、幸せもそうでないことも、全部丸ごと引き受ける覚悟が無ければ、結局後悔するでしょう。

    今のトピ主さんは、子供がいたら、この幸せ以上の幸せがあるという夢ばかり追ってませんか?

    ユーザーID:5087161846

  • どうかご懐妊されますように

    私のまわりには、40過ぎてから治療を始め、卵管造影検査後
    わりとすぐに妊娠したという人が3人ほどいます。

    子どもは授かりものなので、はっきりとは言えませんが、
    それは高齢でなくても同じこと。(確率の大小はあれど)
    これから治療をするんですよね?
    まだ可能性はありますよ!

    今まできちんと貯金されて、老後も安心とのこと、主さんえらいと
    思います。

    高齢出産となると、妊娠後の検査で受けておきたいものに
    お金がかかりますし、産まれたらまた子育てはかかります
    からね。
    子どもの成長と自分の年齢を考えても、お金があると余裕を
    持って育てられると思います。

    希望を持って!
    どうかご懐妊されますよう、私からもお祈りしておきます。


    蛇足ですが、もし授からなくても、今になってこの人の子供が
    欲しい!と強く思える素敵な旦那さまとふたりで仲良く暮らすのも、
    きっといい人生だとも思います。

    ユーザーID:7867712720

  • 楽観的にはなれないかも知れませんが

    まだ望みはあるのでしょう?
    希望を持つことが大事です。

    ところで,ななさん,トピ主さんは,
    「若くして子作りした人は何も考えてない」と言っているのではなく,
    「(自分達は)若い頃に何も考えずに子作りしておけば良かった」と言っているのだと思いますが,
    いかがでしょう。

    ユーザーID:6422873089

  • やってみればいい。

    私は結婚15年。先月40歳になりました。
    三人授かったので不妊ではないですけど、長子とは13歳離れた末子を一月に生みました。
    もともと私も2〜3年は夫婦二人でいいわと思っていたし、こどもはひとりでもいいわと思ってたのですが、気持ちって変わるものです。
    トピ主さんがいまになってこどもが欲しいと思うのはあらゆる面でこどもを受け入れる準備が整ったからだと思います。

    確かに年齢的には難しいかもしれないけど、現代は医学が進んでます。可能性はあるはず。可能性があるのなら、やってみて足掻くべきだと思います。逃げずに向き合おうとしているトピ主さんは素敵だと思います。自業自得というなら、いまからでもやれるだけのことはやってみてはいかがでしょうか。人生には無駄なことはないと思います。

    ユーザーID:1997693380

  • 足りなかったのは

    >その後、マンションを購入したり老後を考えるようになり、一生働くために保育園事情を調べ始めました。

    色々調べていたのに。
    足りなかったのは、「女性の(自分の)身体について知ること」と思います。
    肝心なことを調べるのを忘れておられましたか。

    まぁ、私自身知っていたのは(高校の時に教わった)、出産年齢があがればあがるほど母体にも胎児にも様々なリスクが生じてくるということでしたので、主様を責める立場にはないのかもしれませんが。
    (私は、帝王切開とはどうするものか知らなかったです。)


    でもね、子持ちからみると、夫婦二人きりはうらやましい面もあるんですよ。
    お互い、無いものねだりですね。

    ユーザーID:5460516888

  • うーん

    トピ主さんの後悔はわかりました

    が、ご主人はどうなのでしょうか?

    同じように後悔なら色々話し合って、産婦人科やその他に相談に行くしかないと思います。

    同じように考えてないなら、トピ主さんご夫婦で、後悔しない人生を別の方法でも話し合っていくべきです。

    もちろんトピ主さんの考えも踏まえての話し合いですよ。

    ユーザーID:7052082712

  • 自分勝手

    あなたのご友人の多くが、
    若くして子供を産んで、自分達の楽しみも我慢して、
    頑張って子育てしている横で、
    あなたはご主人と、経済的にも余裕な暮らしをしてたんでしょ?

    子供にかかる教育資金は、
    全部あなたたちの居住費、生活費や娯楽費、貯蓄になってたんですよね?

    何を今更・・・って感じです。

    ユーザーID:4479684474

  • まだ間に合うのでは?

    超高齢出産にはなりますが、まだ妊娠を諦めるのは早過ぎるのではないでしょうか?
    ご夫婦の問題なので、二人でよく話し合って決めればいいと思います。

    ユーザーID:2163060881

  • 今さらジロー

    そういう境涯の人はトピ主だけじゃないし、過去を振り返っても何ら得るところはありませんよ。

    まだまだ先は長い。好きな事をして過ごしましょう。

    なんせ、あと50年は生きるのでしょうから。

    ユーザーID:7947124637

  • レスします

    子供って自立・成人するまでの10〜20年間、神様からお預かりするものだと思ってます。
    だから作る・作らないという言い方はちょっと違和感を感じます。人には決める権利はないんじゃないかなと。
    うちの子は軽い病気と軽い発達障害があり、なかなか育てにくい子です。でも、育てにくいことを含めて、この子と縁があったのだなあとつくづく感じます。もし子供がいなかったら、それが運命だったのかも。

    妊娠を望むなら、治療は43歳頃までと聞くので、まだ時間は残されているのでは。
    体外受精は病院によって成績が大きく違います。よく調査して選んだほうがいいと思います。

    ユーザーID:6220129594

  • 自分の事だけでなく、子供の事も考えて。

    45歳や47歳でも妊娠出来るとかいう話を書いておられる方もいますが、
    子供の事を考えると、ギリギリ 41、42 歳が限度かな、と思います。
    自分の希望ばかりでなく、子供の人生も考えるべきです。

    今直ぐ妊娠出来ても、リスクも高いし、子供が小学校入学の時は、
    もう50歳です。年老いた親に一人っ子、子供も大変です。
    せめて、兄妹がいれば、と思いますが。。。

    みんな何も考えずに子供を産んだわけじゃないです。
    愛する夫との子供が欲しくて頑張ってるんです。貴方が、お金を
    貯めていた時、節約をし、髪振り乱して子育てをしてたんです。

    だから、おっしゃる通り、自業自得だと思います。妊娠は無理だとは
    言いませんが、43 歳、諦める事を考えるのも必要でしょう。

    これから、歳を取って行く中で、子供がいれば、と思う事は多々あるかも
    しれません。でも、御主人と幸せなんでしょう? 子供がいても離婚する
    夫婦もいる中、貴方達は子供がいなくても、幸せに暮らしている、
    素晴らしいじゃないですか。
    ない幸せを考えるのではなく、今ある幸せを大事になさって下さい。

    ユーザーID:7878880820

  • ペットを飼う

    犬でも猫でも飼って、人間みたいな名前をつけて育てたら良いと思いますよ。病弱なペットならお金がかかってしまうけど、人間の子供ほどはかからないと思いますし。

    最近はペットの服も充実してるので、ファッションショーも楽しめるし、教えたら色んな芸もできますよ。


    悠々自適に旅行でもして楽しんだらどうですか?子供を大学まで出せるくらい貯蓄できるなら、もう少し若い時に子供を産むことは可能だったと思いますが、その時期は好き勝手に暮していたのでしょ。

    ユーザーID:9515130834

  • すみませんが

    トピ主様には無理だと思います。

    妊娠は可能かもしれないけど、産んで終わりじゃないです。
    私は37歳で4歳の子供がいますが、遊びにとことん付き合うのは本当に疲れます。
    仮にトピ主様がいま妊娠したとして産むのは44歳。
    子供がやんちゃな盛りは50代です。
    想像しただけでもキツそうですが、「産まなきゃ良かった」なんて思ったりしませんよね?

    健康な30代男女の妊娠する確率って30%程度だそうです。
    ご存知でしたか?

    現在すでに老後や学費の準備も出来ているとのことなので、
    そこそこ収入はおありなのですよね?
    だったら認可保育園以外にも選択肢はあったはず。

    ご自分の知識不足を棚にあげて、環境や他の誰かのせいにしている印象です。

    ところでご主人はどう思っていらっしゃるのですか。
    トピ主様と同じように、不妊治療をしてまでお子さんを希望しているのですか。

    子供のいない今の生活を幸せだと思ったほうがいいのでは。

    ユーザーID:9546648651

  • それは、子供を作っていても後悔していましたよ。

    私は今20代後半ですが悩みに悩みました。
    出産のタイムリミットが近づいているけど
    子供は大嫌いだし夫と生涯二人で生きられれば
    幸せだと思っていましたし・・。

    今は作って後悔しています、毎日泣いています。
    老後の資金も貯められない、夫婦の間に邪魔者が
    入り込む・・。
    でも子供がいなくても年をとったとき後悔で
    毎日泣いていたかもしれません・・。

    結局どちらをとっても後悔していたのでしょうね。
    こればっかりはわかりません、どうしようも
    ありません・・。

    私は夫婦で仲良く自由に生きてきた、これからも
    そう生きていくトピ主さん夫婦が羨ましくもあります。

    ユーザーID:1120168906

  • 人それぞれです

    私も、結婚して10年になりますが、子供はおりません。
    仕事に邁進してきた結果とも言えますが、
    このまま夫婦2人で、過ごしていこうと思っています。

    後悔がないと言えば、嘘になります。
    でも、子供がいる人生、子供がいない人生、2者択一で、
    どちらをも経験するわけにはいかないですよね。
    そしてそれが、希望通りにいくかどうかも、人それぞれだし、
    それは能力とかそういうことでも決してなく。

    たとえ希望通りにいかなくても、
    後悔して、後ろ向きに過ごす時間は、勿体ないと思います。
    子供がいないからこそできる経験も、きっとあるはずです。
    私はそう思って、これからも夫とともに、
    楽しく過ごしていきたいと思っています。

    ユーザーID:4448110808

  • おすそ分け

    トピ主様、正直な方だと思います。
    詮無いことと十分わかっていても、後悔してしまうこと、誰にでもあると思います。
    それを胸の内におさめておくのが辛くなったとき、ぽつりとここに零されたのでは?

    当方、アラフィフ、トピ主様とは逆に、仕事を諦めて2人の子育ての終盤戦中です。
    (おそらく唯一実情を知る)実母が子育てで苦労の多い娘が不憫に感じられる程だったこともあり、若い頃の目論見はすっかりはずれ様々なことを諦めざるをえませんでした。
    目論見が外れなかったのは、家事育児は手伝えないが妻子を養う覚悟はある、と言った夫が有言実行だったこと、だけかもしれません。

    そんな私はこの年齢になり辛いことがあると、イケナイこととは思いながら、あのとき違う選択をしていれば、とふと思ってしまうことがあります。
    若い頃は無我夢中で、そんなことを思う余裕すらなかったのかもしれませんが。

    「結果は思い描いた通りでなくとも、その時々で最善と思う選択を繰り返したはず。だったら後悔なんかしても仕様がない」と夫から先日言われました。
    トピ主様にも、この言葉をおすそ分けさせて下さい。

    ユーザーID:1058218010

  • 後悔してるなら、排卵がなくなる最後まで

    チャレンジしたらどうですか?
    諦めるのはまだ早いと思いますよ。

    体外受精は、40代だとそれ程成功率は高くありませんが、うまく人もいますから。

    ただ、体外受精に進む前に、どうか乳がん検診だけは受けてください。

    私は毎月の不妊治療でみるみる胸のしこりが大きくなり、それは乳がんでした。

    子供が欲しくて欲しくて…自分の体は子供の為なら犠牲になっても良いと思ったけど、こんな結果に。
    そして卵巣に悪影響をもたらす強い抗がん剤を投与した為、42歳の私は子供は諦めざるをえなくなりました。

    不妊治療の失敗の度に「子供がいなくてこの先どうやって生きて言ったら良いの!」と大泣きしたなぁ…。

    癌と宣告されたら、そんな風に悲しんでいたけど、この命さえ授かりものなんだな…と感じました。

    夫と仲良く生きていきますよ。

    ユーザーID:2227833297

  • みとさんに同意します

    私もみとさんの気持ちに同意です。

    今気づきがあり、そしておそらく変わりたいと
    思っているトピ主さんに絶望的な言葉を
    投げつける・・・
    誰だって迷うことがあるし
    失敗・後悔だってする。大事なのはそれをこの先
    生かすことであって、そもそもトピ主さんが
    今まで無反省・享楽的に
    生きてきたとは限らないでしょう?

    トピ主さん、年齢的には諦める前
    もうひとがんばりしてもいいんじゃないかなと
    思えます。
    不妊治療をやれるところまでがんばるというのは
    どうでしょう。
    どちらに進むかは誰にも分からないけれど
    今、がんばってみてほしい。

    のちのトピ主さんの人生が良いものとなりますように。
    Good Luck!

    ユーザーID:6053169427

  • 難しいですね

    子供は物と違ってちょっとお試しで授かってみよか、って出来ないですもんね。

    子供を持つことに疑問を抱かない人はどんな状況でも子供を持つと思うんです。

    今はFPやら保険屋やらの家計診断などで子供を持つとこれくらい教育資金が必要だの

    老後資金がこれくらい必要だの余計なお世話なことを言うので子供を持つことに躊躇する人が増えたんじゃないかと思います。

    簡単に養子を勧める人もいるんですが、でもトピ主さんが子供を持ちたいと強く願うなら

    特別養子縁組も選択肢の一つとして頭の片隅に入れてもいいのかなーと。

    ユーザーID:3663553970

  • 私も残酷だと思いました

    一部のレスで早くに出産した方々と思われる人の中に自分の子沢山自慢と同じ年で孫がいるとかいうレスをつけながら(この情報いらないのでは?)人の人生を突き落とすかのような言葉。
    自分のお子さんやお孫さんがトピ主さんと同様な人生を歩むことになっても同じような発言をされるのでしょうか。
    自分の身内にはふりかからない悩みだとでも思っているのでしょうか。
    身体的、金銭的悩みで子どもを持つことが自由でない人に対してとても残酷な言葉を投げつける子持ちって子どもを持つことで優しさや寛容さは身につかなかったのでしょうか。

    ユーザーID:9062558126

  • 考えすぎたのかもね

    27歳で同じ年の夫と結婚。新居を構えたのは都内ワースト3に入る待機児童地域。
    仕事を続けながら子どもが授かったらいいな〜と考えていたら、音沙汰なし。
    同じ年齢で不妊治療者が周りに多く、不安になった結婚3年目に授かりました。

    保育園ははいれない、親類縁者皆無なので仕事を辞めて育児に専念。ついでに2人目も
    期待していたけれど、なかなか授からず5年開いてしまいました。

    現在中学生の上の子どもは私立に通わせています。小学校は上も下も公立。
    夫も私も生活のために、自分の趣味だのファッションだのは切り捨てました。
    今、老後資金のためにパートを探し始めましたが43歳ではなかなか難しい。

    何もかもパーフェクトな人もいますけど、大半は何かを失っているのだと思います。
    可能性はゼロじゃないけれど、育児をするには気力・体力です。後悔して落ち込む
    時間があったら、体力作りをしましょう!私もパート先探しを頑張ります!
    まだ43歳、お互い頑張りましょう〜。

    ユーザーID:8168559478

  • あなたのような人は

    きっと産んでいたら産んでいたで後悔していると思いますよ。

    私は27歳で1人目を産みましたが、後悔してます。
    主人と2人だったら平穏な日々だったんだろうなぁとか。
    でも子どもたちがいるから、笑ったり怒ったり忙しい日々がきっと幸せなのだと
    自分で思うようにして過ごしています。
    そう思わないと育てていけないですしね…

    なのであなたのような方がうらましいです。
    今結婚当時の私なら迷わず子どもは産みません。

    ユーザーID:8963296791

  • 計画通りに人生は進まない事もあります。

    その時夫婦で計画して決心されたのですから、それで良いのではないのですか。
    その時は最良の答えだったと思うので。

    生きていれば環境も考えも変ります。
    その時点で必ずしも妊娠していたかどうかも分らないし・・・

    避妊さえしなければ子供は作れた?
    とも限らないし。

    何より若い時に子供が出来ていたら今の様な資金力もできていない事になります。
    後悔する事ではないと思いますよ。

    お金も貯まった今の時点での考えが「子供しか」見えないのだと思います。

    子供をとるか、お金を取るかのベストの決断だったのでしょうから。
    それも夫婦での決断だったのですから後悔はするべきではないかなと思います。
    多分愚痴だと思うけど・・・現状を「良し」としませんか。

    ユーザーID:4878322651

  • それも運命かも

    私は育てる自信がなかったので、子どもはいらないって思ってました。
    40歳目前にして、夫が子どもを可愛がる姿が見たかったなぁと思います。
    でも、怖がりの私らしい人生よねーと納得してます。
    トピ主さんも、こういう道を選ぶ性分だったのでは?
    選んだ道は、他人から見ればあれこれ言われる道かもしれませんが、自分が良かれと思って選んだ道です。
    今の生活で楽しくやりましょうよ!
    後悔してる時間が勿体無いですよ〜。

    ユーザーID:6566583871

  • 子孫を残したと思うのは生き物の本能

    だから今のあなたの心境を否定しません。

    しかしながら人間は本能だけで生きているのではなく、
    キャリアや経済的なことや将来のこと等々あれこれ考え
    産まないという選択もできるわけです。

    あなた方は産まない選択をした。
    そして老後の心配をしないでいい程の蓄えもできた。
    また、大人だけのゆったりした時間も享受した。

    その時間やお金を含めて後悔しているのですか?
    子供がいないからこそできたことまで否定ですか?
    違うでしょう。

    決まった時間の中でできることには限界があります。
    子供がいたら今の蓄えはありませんし
    過去の夫婦二人の楽しいひとときもありません。

    仮に子供がいて(できて)、健康体ではなかったらと考えたことはありますか。
    「産まないと決めたのに、産まなければよかった」と後悔しない自信は?

    誰でも多少なりとも後悔しながら生きているのです。
    違う選択をしたからこそ知り得た未来。
    しかし、未来を知らなかった自分にはできないことだったのですよ。

    これからをどう生きるか発想を転換しませんか。
    知らない未来はまだまだあるのだから。

    ユーザーID:0696361193

  • お金があるんなら♪

    確か、代理母をインドの女性がしてくれる制度がありましたよね?戸籍が日本籍にはならないとかなんとか???お金があるんなら、そして、どうしても子供がほしいなら、それでやってみるのもいいかもしれませんね。また体外受精したとしても年齢的に受精するのも難しいかもしれませんし、あなたの子宮では臨月までもつかどうか。お医者さんに相談し、もし可能性が低ければ、代理母はどうでしょう。


    ただ、私の身近な話ですが、40歳過ぎて出産された方は放置育児が多い気がします。子供はスキンシップを求めて、母親ではなく(母親が近くにいるのに)私に近寄ってきてベタベタします。これが一人だけではないのです。子供とのスキンシップすらなかなか年齢的に難しくなってきてるのかな?と推察します。妊娠出産は45歳でもできると思いますが、問題は出産後ですよ。体力に自信がありますか?ご主人、ご実家の協力は得られますか?これ、本当に死活問題ですよ。日本はまだ託児制度が整ってないので、家族の協力は絶大です。

    子供は本当にかわいいです。それだけは断言できます。

    ユーザーID:6277538155

  • 応援しています

    これ見よがしに冷たい書き込みが多く、心が痛みます。

    他人がどう言おうと、その時その時納得できる生き方をしているかが一番大切だと思います。
    ご夫婦の関係が良好である事が何よりの力であり、お二人が一歩一歩積み重ねてきた人生も立派な財産ですから、
    失うものなんてないと思って、できるところまでチャレンジして欲しいです。

    結果として、努力が実らない事も考えなければいけないけれど、でも家族の基本は夫婦です。
    今ある幸せを見失う事なく、頑張って下さい。私は心からトピ主さんを応援しています。

    ユーザーID:1694708174

  • 残念ですがあきらめましょう

    大体後悔というのは後からくるものですよね。

    残念ですがここはきっぱりあきらめましょう。

    高校3年間、まったく勉強しなかった高校生が
    3学期になって急に一流大学に行きたいと言い出しても、
    それは無理というもの。

    今回はこれを教訓に、
    親がなくなる前にできるだけ親孝行するとか
    年をとって動けなくなる前に、できるだけ旅行をするとか
    定年退職して収入が減る前に、できるだけ貯金をするとか
    5年先10年先のことを考えて行動するようにしましょう。

    ユーザーID:5209541253

  • 後悔する人が結構いるみたいです

    ウーマンリブの頃など、結構いたみたいですね、子供を持たない選択をした女性が。子供を産めない年齢になってからのたうちまわるそうです。

    結局トピ主様のようなかたは産んだらうんだで、また後悔していそう。

    ユーザーID:9564959547

  • ある意味うらやましい。

    夫婦で子供はつくらないと決めたなら、後は楽しく暮らす方向で考えればいいと思います。

    我が家は夫が強く子供を希望し、私の不妊なので精神的に苦しいです。
    夫は、私とは離婚しない、子は諦めるとはいうものの諦めきれないのが伝わってきてつらいです。
    そういう意味でトピ主がうらやましいと思った次第です。
    気分を害したならすみません。

    ユーザーID:3860946742

  • 授かりますように

    まだ、もう少し大丈夫!

    やってダメな時の後悔と、しなかった後悔は、ちがう。
    もし授かっても、もっと早くに産んでたらって思わなくてもいい。
    思う事は多々あると思うけど、それも違うから。

    ほしいと思えた時が、産まれた時が、一番いい時期なんだよ。

    ダメだったとしても、夫婦で同じ事を願って同じ時間を費やして頑張った事が
    二人っきりで生きてくのを愛しく思えるんでは。

    たくさん悩んだ末に、子どもを望んでるラベンダーさんに可愛い子が授かりますように☆

    ユーザーID:4470407879

  • 養子をもらう

    何名か回答されてますが、養子をもらうというのはいかがでしょうか。
    ご主人のお子様が欲しい、ということですが、お二人でお子さんを育てる、ということに意義があるのではないかと思います。

    私は28歳ですが、幼少時から持病があり(婦人科系ではない)妊娠の際にはハイリスク妊娠に分類されます。10ヶ月妊娠状態が継続出来るかは運次第だ、というようなことを医者からも親からも危惧され、自分自身も心に留めてきました。

    現在お付き合いしている彼にもそのリスクは話しています。
    私も彼の子どもがいたらどんなに幸せだろう〜と思いますが、自分自身としては昔から覚悟してきたことなので、もし妊娠が難しければ養子をもらおう!と思っています。
    血のつながらないお子さんを育てる、ということは根性のいることかと思いますが、自分の中の母性を信じたいと思っています。

    あとは、不妊治療を諦められたご夫婦が自宅で保育所をされているという、というのをTVで見ました。

    後悔は先に立ちませんが、今から考えられる選択肢の中で、これから先に希望の多い選択肢が見つかりますよう、お祈りいたします。

    ユーザーID:2931596002

  • チャレンジして

    今、とても悲しい気持ちで投稿したのだと思います。

    だけど、まだ悲しがるのは早いですよ。
    体外受精できるんでしょ?
    初めて病院に行ったなら、体外受精の言葉に驚いたり抵抗が感じたのかもしれないけど。
    「体外受精しか方法がない」ではありません。
    「体外受精ができる」ですよ!!

    そんなに欲しい気持ちがあるならチャレンジするべきです。
    自然だろうが体外受精だろうが、生まれてくる赤ちゃんのかわいさに違いはありませんよ。

    ユーザーID:6423205697

  • 高度治療受けてください

     私も26歳で結婚しましたが、しばらくは旅行に行って夫婦生活を楽しんだり、転職をしたので子作りは先延ばししたりで、子供について考え始めたのは30歳を過ぎてからでした。
     その後も夫婦生活がうまくいかなかったりで、治療を始めたのが33歳の時。婦人科の病気が発覚して手術をして、結局4回の体外授精で妊娠して36歳で出産しました。
     私はトピ主さんを非難できません。一歩タイミングが違えば同じ道を歩んでいたと思います。治療は実を結びましたが、運がよかっただけです。
     
     トピ主さん、ぜひ高度治療に進んでください。自分が経験者なだけに、40代の妊娠の可能性は厳しいと言わざるをえませんが、それでもチャレンジした方がいいと思います。 
     私は持病があったので妊娠の可能性は低かったですが、たとえ授からなかったとしても何もしないよりは後悔せずに済むと体外をチャレンジしてよかったです。
     年齢か回数を決めてのぞまれてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7025970764

  • 妊娠発覚

    46歳です。
    2児いますけど、上の子が今年高校生、下の子が今度中1、
    まさかの自然妊娠です。
    これから、人生楽しもうと思ってた所・・・予定狂いました。

    トピ主さん、43歳でも、私の周りも
    そのくらいでも自然妊娠した人が居ます。
    ストレスためないで諦めないで挑んで下さい。

    ご夫婦でゆったりのんびり子作りと考えずに
    旅行などしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6013408035

  • 残念ですが

    人間の本能(種の保存、出産)を甘くみてましたね。ラストチャンスの年頃だと余計に産みたくなるらしいですよ。

    婦人科系の病気も明らかに未婚、ハードな仕事、出産しなかった人が懸かるリスクが高いんですよ。この人は子供いらないんだな、と体が判断したらいらない臓器は働きを終えよう(早期閉経、病気)とするのです。

    貧乏したけど生きてこれたんでしょう?そのことに感謝出来ればそこまでお金に執着することもなかったのにね。今からでも感謝の気持ちがもてたら奇跡はあるかもしれませんが。

    ユーザーID:7458434531

  • 卵子提供はどうでしょうか

    トピさん、私も、純粋に「夫の子供が欲しい」「夫をお父さんにしてあげたい」と思い、苦悩の末に卵子提供に踏み切りました。
    30代でです。

    結果、タイまで行きましたがドナーさんの卵の調子が悪く失敗しました。なので、厳しい結果が出るかもしれません。トライしても卵子提供でも授からないかもしれません。

    しかし本気でお子さんが欲しくて旦那さんをお父さんにしてあげたい、と思うのでしたら、卵子提供がありますよ。

    ユーザーID:3176222775

  • なるようになりました

    子供が産まれてから出来る問題、考えていたら切りがないですよ。私は保育園に入るために引っ越ししましたけども(笑)その決断で仕事はなんとか出来てます。23歳で出産→24歳で引っ越し、ただ今二人目妊娠中です。先のことはまたそのとき考えます。産んでしまえばなるようになるもんです…貯金はもちろんたくさんあるに越したことはないですが。まだ出来る可能性はあります頑張ってください!

    ユーザーID:0157071308

  • 養子もありなのでは?

    不妊で悩んでらっしゃる方が多く、聞くほど辛い思いがします。
    周囲も20代で結婚して子供のいない友人が多いです。
    理由をきくことはないですが、、

    こういう話しを聞く度に、なぜ自分が産む子供にこだわるのか分からないときがあります。
    養子縁組もありではないですか?と私自身は思います。
    親がいなくて困ってる子供も多いですよ。

    そうして育ててる間に懐妊されるかたもいるんですよね、、
    リラックスしてくださいね

    ユーザーID:3408461987

  • 後悔ですか


    よくある話で、まだ作りたくないからって考えていて、本当にほしい時

    には、授からない

    周りの友人が、育児で大変な時に、旅行やらスキーに行ってましたね

    友人の話ですが、どなたかのレスですが、貯金もあって、家のローンもなく

    優雅な老後を送ればいいのではないですかね?

    子供って、手もかかるし、お金もかかるし、反抗期、親離れ、大変ですよ

    最後は、夫婦だけの生活が待っています

    子供がいても、私は夫がいる方がいいです。

    30年経って、いい夫婦になりました。後悔なんて人生いっぱいあります

    たらればって知ってます?こうだったらの、たら、こうすればのればです

    もう、後悔なんてするだけ時間の無駄

    いい人生を、生きていきましょうよ

    ユーザーID:2070432203

  • ペンギン様

    横ですが、失礼します。
    私は学生上がりで大した人生経験もありませんが。
    両親は私とは周りの友人たちの父母より歳が離れています。
    恥ずかしいと思ったことはありませんし、貴方の想像するように子供は親に通り一遍の若さを求めているわけではありませんので。
    貴方の方が余程人の思いをくめていないと思います。

    考えが変わることも、状況が一変することもあります。
    特に子供を産むかどうかというのは難しい問題ですよね。
    トピ主様は子供をお飾りにしたいのではなく、自分の子を慈しみ愛情をかけて育てたいという気持ちが出てきたのではないでしょうか?
    親になるには、本来そういう気持ちが芽生えてこそ子供を授かることが望ましいのでは。
    いずれにせよ、トピ主様ご夫婦の幸せを願っています。

    ユーザーID:5383740616

  • 私も散々頑張りましたけど、、

    遂に出来なかったです、子供。
    結婚したのが30歳、それから海外転勤に付いていったストレスや病院探しで
    不妊治療も思うように集中出来ず、38才の時に仕事を辞めて不妊治療に専念し
    3度の日本への帰国治療(体外受精をしました)が、結局は受精卵を子宮に戻す事も出来ない程
    卵の質が悪く、39歳の時にある出来事があって(子供が居ても100%幸せでないと思わされるようなことでした)今は微塵の後悔もありません。

    不思議だったのは、主人が以前よりも若返ったこと。
    私からのストレスが無くなったのと、もう父親にならないと腹をくくったからなのか
    お金も自由に使えるし、かなり喜んでいます。旦那さんはそんなに子供にこだわっていないと思いますよ。

    これは反感を買ってしまう言い方と思いますが、私は海外に住んでいますが
    たまに主人と話します。『居なくて良かった』って。
    いい子達に囲まれて育てばいいけど、中には手の付けられない様な子供、親が最悪な場合とか
    色々あるし、いつも思うのは、こんな子供達と学校に行かせたくないです。勿論これは
    私の僻み根性から出た感覚でもありますが、こう思うと意外と自分が楽になれますよ〜

    ユーザーID:7247311836

  • 遅すぎではないかも

    トピ主さんの年齢から子供を欲しがる人は最近では多いし、恵まれる人もいますから遅すぎと諦めるのは数年早いのではと思います。

    でも…、たぶんトピ主さんのような人は、お子さんが生まれてもまた後悔しますよ。

    私が思うに、人は2種類に分かれます。
    後悔する人と、受け入れる人。

    子供を作るという表現も私はあまり好きではありません。
    材料をそろえて管理すれば受精卵はできても、そこから子供に育つ確率は低い事を考えると、子供は授かり物と感じます。

    作るという表現に違和感がない人が子供に恵まれても、こんなはずでは…と後悔しそうですよ。

    ユーザーID:2934137337

  • しばらく後悔したら、また元気になって

    私は24才の時に結婚しました。
    まだ経済力が無いと思ったのと、しばらくは夫婦二人で…と思ったので、やはり3年ほどは子作りをしませんでした。
    そして、いざ子作りを始めたら一向に恵まれず。
    おかしいな…と病院に行ってみると、子宮内膜症との診断。
    手術をして、病院では『子供は難しいかも』と言われて、猛烈に後悔しました。いろいろと考えすぎずに、自然にまかせておけば良かったと。
    そんな私に、夫の義母も、実母も同じことを言いました。
    『子供はね、いても苦労、いなくても苦労なのよ。』って。
    ちょっと、心が軽くなったのを覚えています。
    その後、不妊治療をして奇跡的に妊娠したのが32才の時でした。
    トピ主さんは、お金が大事だったわけではなくて、真面目だったんですよね。
    いろいろと考えて、最善の道を選んだのだと思います。
    幸い子宝に恵まれた我が家ですが、やはり生活に余裕などなく老後は不安だらけです。
    お互い40代。
    元気に活躍できるのもあとたったの20年ですよ。
    後悔ばかりしていたら時間がもったいない!
    気が済むまで後悔したら、また元気になって今を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:1720787323

  • 年齢も同じです。

    私はトピ主さんにすごく共感できますよ。20代で結婚→流産の経験がつらくて、子供はまだいいやと思ってのんびりしてしまいました。30前半で離婚し、子供が欲しくて数年付き合った人と結婚しましたが結婚後にこどもはいらないと意見を翻され離婚しました。40近くで年下の彼と結婚を考えましたが老後を考えたりすると。。。と迷い、子供を欲しがる彼と別れました。今になって若い時なにも考えずに産んどけばと私も後悔しました。わたしも卵巣のう腫が30代からあり治療もしています。子供相手の仕事をしていますが「いないほうがいいや」「やっぱ子供っていいな」の繰り返しです。いればいるで大変だし、いなければ羨ましいし難しいですね(笑)旦那さんとできるだけ頑張ったほうがいいですよ!わたしは老後も安心するほど資産がないので、治療はしない報告で彼とやり直すことにしました。出来たら出来たでと彼は期待していますが、いなくても2人で一生懸命働いて楽しく暮らそうと決めました。わたしの叔母は子宝に恵まれるという温泉にいったら出来たし、友人は風水の先生に相談し、言われた方角と日にちに宿泊したら出来たそうです。頑張ってくださいね!応援します!

    ユーザーID:7760057517

  • 自然に任せて

    無理をすると後悔することになると思います。
    以前TVで見たのですが、40過ぎて子供が欲しくなり、
    不妊治療の末高齢出産したものの、子育てがこれほど大変だったとは…
    と、その母親はノイローゼ状態になり、体力的にも精神的にも疲れ果て、
    結局子供を虐待し、子供から隔離されているというものでした。
    その母親曰く「子供なんて産むんじゃなかった…」でした。
    なんか落ち込むようなことを書きましたが、
    その母親の言葉は本音だと思いますよ。

    私は二人の子供を育てましたが、自分の子供だから可愛いし
    必死で育てましたが、正直子育ては心身、経済的にも大変です。
    今でも心配の種だしおそらく一生子供のことが気掛かりでしょうね。
    もし思うように(高望みではなく)育ってくれなかったら、きっと私も
    「子供なんて産むんじゃなかった…」なんて思うのかもしれません。
    でも、子育てに限らず、現実を受け入れどう対処していくのかが
    生きていくうえで試されているのかもしれないと思っています。
    自然に任せて子供が出来れば思い切り可愛がって育てればいいし、
    出来なければ夫婦で老後を楽しんでください。

    ユーザーID:8409963791

  • 自然に任せて

    無理をすると後悔することになると思います。
    以前TVで見たのですが、40過ぎて子供が欲しくなり、
    不妊治療の末高齢出産したものの、子育てがこれほど大変だったとは…
    と、その母親はノイローゼ状態になり、体力的にも精神的にも疲れ果て、
    結局子供を虐待し、子供から隔離されているというものでした。
    その母親曰く「子供なんて産むんじゃなかった…」でした。
    なんか落ち込むようなことを書きましたが、
    その母親の言葉は本音だと思いますよ。

    私は二人の子供を育てましたが、自分の子供だから可愛いし
    必死で育てましたが、正直子育ては心身、経済的にも大変です。
    今でも心配の種だしおそらく一生子供のことが気掛かりでしょうね。
    もし思うように(高望みではなく)育ってくれなかったら、きっと私も
    「子供なんて産むんじゃなかった…」なんて思うのかもしれません。
    でも、子育てに限らず、現実を受け入れどう対処していくのかが
    生きていくうえで試されているのかもしれないと思っています。
    自然に任せて子供ができれば可愛がって育てればいいし、
    できなければ夫婦で老後を楽しめばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8409963791

  • 40歳で子供が欲しくなって43歳の今月から不妊治療

    トピ主さん。
    そののんびりした気質のおかげで幸せな部分もあるとは思いますが、いくらなんでものんびり過ぎですよ。
    40歳で子作りはじめて半年できなければ…いや、3ヶ月でも病院に行くでしょう。
    本気ならば普通はそうします。
    なんでも、もう少し調べてから決断しないと、後悔することになるに決まっていますよ。
    今できることをお調べになりましたか?
    全力で取り組んでいらっしゃいますか?
    身体を温める、漢方、サプリメント、色々ありますよ。
    また後悔しないために、もう少し調べて決めるくせを付けたほうが良いと思います。
    どうか授かりますように。
    私の知人は43歳で妊娠出産しました。
    思い詰めないよう旅行などで気晴らししつつ頑張ってください。

    ユーザーID:1139028357

  • 赤ちゃんがやってきますように

    可能性があるなら、色々トライされてよいかと思います。私も45歳で高齢出産でしたので。おかげ様で安産で母子ともに元気です。ただ人生何があるかわかりません。ご主人と仲が良いとのことですが、私の場合はあんなに好きだった子の父親への気持ちが、妊娠出産をきっかけに全くなくなってしまい、現在シングルマザーしてます。彼には、子どもという大切な宝物に出会わせてくれたことに心から感謝してます…。

    ユーザーID:5373984206

  • わかりますよ

    私はトピ主さんの考え方や行動を理解できます。

    子供を持たない人生をあなた自身で考えて決断したと書いてありますが、
    若いころの社会情勢なかでは、そう考えた人も少ないないでしょう。

    20才前後の日本経済はバブル崩壊直後で日本が大混乱した時期でしたよね。

    紙幣や不動産の価値が乱高下して、今までの価値観が全く通用しなくなった。

    自殺する男性が多かったのもこの時期です。

    終身雇用が崩壊して、給与が下がったのにも関わらず、住宅ローン金利は高いままで
    支払い続けられない人たちが沢山いました。

    幾つもの知り合い家族が崩壊してました。

    その状況を目の当たりにして、自分だけは安穏とした送れると思う人のほうが可笑しい時代でした。

    私も危機感を感じて、家族を持つなんて到底できないと思い38才まで独身でした。

    働き続けやっと家族を持ち、40才で出産しました。

    私たちはたまたま当たってしまたんです。

    あなたのせいじゃないんです。それほど過酷な時代だったんです。
    自分を責めないでください。

    どうかお子さんを授かれますように。祈ってます

    ユーザーID:9868302416

  • 52歳で漢方で成功

    私の知り合いから、親戚のおばさんにそういう人がいると聞きました。中国人です。それは極端な例かもしれませんが。
    私はニュージーランド在住ですが、45歳くらいまでは、西洋人はまさに普通に出産していますので、食生活も西洋人化している日本人にもまだ大丈夫と思います。
    ただ、40以降は、産後の体や精神状態はとても大変だと思います、そのあたりをしっかりご主人と覚悟して、援助体制を準備しておく事だと思います。
    かくいう私は、子供を持たない選択をしました。確かに、義理家族にはずっと負い目があります。でも、それぞれが事情があり、その選択をその時期にした結果ですから、自業自得です。48歳の今でも,後悔はしていません。もっとも、もっと年をとってからが、孤独との闘いだと思いますけどね。

    ユーザーID:8779742315

  • 私も養子を勧めたい。

    置かれた環境に合わせた生活を優先してこられたのですね?
    それはそれで計画的で人間的な姿だと責める気にはなれません。
    女の体を知っておく、産んでおくべきでした、ってここでドヤ顔でいうのも違うと思うのです。

    何が何でもご主人との遺伝子をば!というならお医者さんにかかればよいし、
    子供を心の支えに生活がしたいのなら養子を迎えるのも検討されてはと思います。
    今存在している命をサポートするのもあなたの人生に一つの柱を立てられるのではないでしょうか?

    ユーザーID:6021554953

  • あまり後悔なさらずに

    私もアラフォーで、子供がいません。私の場合はバツイチなので、トピ主さまとは状況は違いますが。この年齢になって、周りを見ると、家族のある人ばかり。結婚していても子供を持てる人、持てない人もいるので(現に私は、結婚中に流産の経験あり)、子供を持てるかどうかは、「選ばれた人生なのかな?」と時々、思います。後悔するお気持ちも分かりますが、あまりネガティブにならないように。今の時代、40代半ばで出産する方もいますし、希望は捨てないで。
    子供がいると、一緒に成長できるかも知れませんが、子供ができたことにより、夫婦間に亀裂が入り、離婚となる場合もありますし、子供が病気がちだったり、非行に走ったりと、いろいろ心悩ませられることもあります。子供がなくても夫婦関係が良好なら、それはそれで幸せだと思います。結局、子育てが終わると、夫婦2人になりますし、経済的に安定した2人の老後というのも、ストレス・フリーでいいと思いますよ。気楽に旅行など行けますし。

    ユーザーID:8570615978

  • 計画通り

    子供よりも老後資金を優先したんですよね?
    だったら、その貯めたお金で、優雅な老後を送ってください。
    計画通りではないですか。

    子育ては、一つも思い通りになんていきません。
    それでよかったじゃないですか。

    ユーザーID:6263986745

  • 迂闊

    後出し情報を読んだ後でも、「本当に慎重」なんだなあ・・・と思いました。

    でも、どこか大きく抜けている。
    キツイ表現でごめんなさい、でも本当にそう思いました。

    そこまで慎重なら「気が変わるかも」ってことをチラとでも予測しなかったの。

    最初から「子供は絶対に要らない」と思っていたわけじゃない。
    保育園事情がそれほど大事なら、「下調べなしで購入」したのが迂闊としか言いようがない。

    若いころの自分や友人の話です。
    交際している相手との結婚を「貯金ができたら」と言っているうちに、どちらかの気が変わってしまったり、かみ合わなくなりタイミングを逃しました。
    この手合いのことは、縁がなかったということで折り合いをつけます。

    今回のことも類似していると感じますね、子どもというものも縁だと思います。

    あと、産んでから大いに悔やむことだってあるんですよ。
    理由は色々ですが、根の深いものや深刻なケースも多々あります。
    口にできない感想ですがね、あるんですよ。

    足ることを知り、今後もご夫婦で仲良くされいくことをお勧めしますね。

    ユーザーID:8561910022

  • もし私だったら

    里親登録をします。
    何故ならその子供たちも幸せに暮らしたいと思ってるからです。本当に子供が欲しいなら本当の我が子として受け入れることも出来るのでは…と思います。今は、週末のみの里親募集もしています。
    私は下の娘が6ヶ月の時に主人と死別しました。幸いして二人兄弟だったので遊ぶ相手はいました。が、最近、『妹、弟欲しい』と言うようになったので私は里親登録をしました。
    私自身、施設で育ったのでとても懐かしかったです。
    残念ながら仕事もしていますので週末や夏休み、正月等しか迎えに行けないけどそれでもこんな我が家にきて喜んでくれるので良かったと思います。
    本当の親を探し求め『愛情』を必要としてる子供たちはたくさんいます。血が繋がってる、繋がっていない そういうのは関係ないと思います。綺麗事になりますが、心で繋がってればその子といつか結ばれる日が必ずくると私は思います。
    今は地震や事故、虐待で親と離れた子供たちはたくさんいます。その人たちがどういう親を求めてるか耳を傾けてあげるのも手だと思いますよ。
    あくまでも私個人としての意見なので不愉快な思いさせてしまったらごめんなさい。

    ユーザーID:8766919366

  • 体力的な問題

    私は31歳で第一子を、33歳で第二子を授かりました。第二子を産んだ後が結構体力的にキツくて、たった2歳自分が老いるだけでこんなにも違うのだろうか…、と愕然としました。勿論、その時に上の子が2歳という、手が掛かる時期だったということはありますけれども、それを考慮に入れても差を感じました。
    子どもは、生んだ後に育てなければなりません。43歳の方でも、今は出産される方が多いですし、どうしてもお子さんが欲しい、というお考えなら私も主様のところへ赤ちゃんがやって来てくれることを一緒に祈ります。ですが、くれぐれも「体力的には大変」だとうこと、忘れないで、援助の体制を整え、身体を作っておかれたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:2925953008

  • 自然の流れに任せてみて

    境遇は違いますが、お気持ちわかりますのでレスしました。

    若い時に子供を作らない選択をしたのも自分だし、
    仕事に邁進し、十分な貯蓄を得ることに成功したのも自分です。

    今までのラベンダーさんの選択は間違っていなかったと信じて、これまでの自分に自信を持ってください。

    後は、なるようにしかなりません。
    今後妊娠できるか、妊娠できないかはわかりませんが、どちらになっても良いように心構えだけはしておくといいのでは、と思います。

    私は元々子供は欲しかったのですが、仕事一途で気が付いたら独身アラフォー。
    縁あって41歳で結婚し、すぐに不妊治療を始めました。

    半年タイミング療法を受けた後、高度医療を勧められて、数回体外受精を試みましたが、妊娠するものの流産の繰り返し。採卵できても受精しない事も。
    高齢だし妊娠は難しいよね、と治療の止め時を意識していましたが、治療の合間にひょっこり自然妊娠することができました。
    現在妊娠5か月で、出産時は45歳になります。

    超高齢のため心配は尽きませんが、心理的にも経済的にも余裕はあり、これも私の人生かな、と受け入れています。

    ユーザーID:9024592657

  • 卵子の老化の衝撃

    NHKで放送された番組です。
    ものすごい反響だったそうです。

    可能性は0ではありませんが
    40過ぎからの妊娠は体外受精でも確率はきわめて低いです。
    そのため国も不妊治療の助成金対象年齢は40歳以下の方向で検討しています。
    外国では不妊治療をあきらめるのが40歳
    日本では、40から始める人がごろごろ
    それは日本の教育が遅れているのも原因のひとつなんだそうです。
    政府が、女性手帳の配布を断念しましたが
    ここのトピを読んで、やはり無知な人が多いので、配布すべきではないかと思いました。

    ユーザーID:7357035142

  • やめなさいてば

    子供を育てるのに十分な資金のある家庭なんかありません。

    なぜなら、子供はあるだけのお金を食い尽くしていく生き物だからです。

    だから、先にお金の計算に走る傾向のあるあなたには無理ですよ。

    そして、あなたが、子供を好きだから欲しいわけでもないのも問題です。

    子育てには、夢や理想が必要なのに、あなたからその片鱗も見当たらない。若いころから、人の子供をみて、かわいい、欲しいと思わなかったのですよね。
    今でも、よその子供をみて、かわいい欲しいと思っているとは思えません。
    私はよその子供を、連れて帰っちゃおうかと思うくらい欲しかったですが、それでも子育ては逃げ出したくなることが山ほどあります。
    ないものねだりの気持ちだけしか伝わらないあなたに、お子さんは必要ないと思いますよ。

    ユーザーID:4894375937

  • できることはやったら?

    体外、顕微の選択肢は残ってるんですよね?
    何もやらずに後悔するより、一分でも一秒でも早くチャレンジすべきだと思いますよ

    体外にしろ顕微にしろ、5回(だったかな?)以上の妊娠率って変わらなかった気がします。
    だから妊娠できる人って最初の数回で妊娠につながるんですよ。

    主さんの今後の人生では今が一番若いんだから今すぐにチャレンジすべきだと思いますよ。

    ポリープもとった方がいいなら取るべきです。
    私も34歳で婦人科の手術をしました。
    私の場合、その持病が不妊の原因で半年後の今妊娠中です。

    全てやり切って、それでもダメだったら夫婦二人の人生を前向きに歩むべきです。

    ユーザーID:0566095205

  • 経緯がそっくりです

    60代既婚、子供がいない人間です。

    トピ主様の悩み、妊娠希望の経緯が同じです。
    結局、子供は出来ませんでしたが私には幸いな事でした。

    この考えに至ったのは50歳前後です、周りの友人知人を見ていて思いました。
    コロコロと自己都合で人生の生き方を変える人間には子育ては出来ない。

    周りの母親みたいに子供の為に、腹を括り自分の時間や欲を抑えるのは不可能だと気付きました。

    こんな考えに辿りついた人間もいますよ。

    ユーザーID:0532554196

  • あああなたの気持ちわかるよ

    夫の子供が欲しくなったからです<私も少し似ているかも。
    22歳で結婚し子供を持ち離婚、去年好きな人にめぐり合いました。今私は41歳です。

    子供が子供を生んで、子育ては大変でした。特に思春期は辛くて、もしもう一度選べるなら、子供のいない人生を過してみたい。娘には未熟な母親でごめんねという気持ちがどこかにあり、今ではとても良い関係を築け大切な存在ですが、どなたか子供の存在が重く感じるとレスされていましたがとても良く分かります。

    でも彼が、一人は自分の子供欲しかったなと言うの聞いて、ああこの人の子供生みたいと心の底からわきあがってきた。あと2,3年出会うのが早ければ何とかなったかもしれない。子育ては二度と出来ないと思う私でもこうなのです。それだけパートナーとの関係が満たされている証なのかもしれませんね。
    ご主人の考えはどうなのでしょうか?意地悪いレスもありますが、人生の道のりは人それぞれなのです。今がトピ主夫婦のタイミングなのかも知れない。私の彼は、子供が出来る事で二人の関係が変わる事がイヤなのだそうです。ので無しですが。ぜひトライしてみたらいいのに!

    ユーザーID:0417224167

  • ごめんなさいトライしてるんですね

    トピの一部分に強く共感してレスしちゃったので…すみません。

    ラッキーをお祈りしてますよ!

    お子さんが授かります様に。

    ユーザーID:0417224167

  • 子供は諸刃の剣

    子供は幸せを運ぶと同時に不幸も運んできます。 しょせん人間は根本的には平等なのではないかと、、年をとってからしみじみ感じます。
    今を生きてください。生きていることが最大の幸せだと。後悔なんて考えだけ無駄ですよ

    ユーザーID:3251789357

  • 体外受精で子供を授かりましたが・・・

    35歳のとき、体外受精で授かった双子の男児がもうすぐ12才になります。
    超低出生体重児で生まれてしまい、一人は寝たきりの重度重複障害児、もう一人は健常の範囲ですが、スポーツ苦手・不器用で幼いのんびり君です。
    高校受験は大変だろうと、中学受験の勉強をさせていますがかなり厳しい状況です・・・

    体外受精で授かったからこそ「無理したからかなぁ」と思うこともあります。
    でも当時は何が何でも子供が欲しかった。

    健康な子が授かるとは限りません。
    今 与えられている幸せを忘れずに・・・

    ユーザーID:9670777779

  • 応援しています

    失った時間は取り戻せません。だからこそ、思いたった時がその人の適齢期なのだと思います。
    治療、たいへんだと思いますが頑張ってください!!

    私自身、持病があり体が弱かったので、結婚後数年は妊娠に挑戦できませんでした。
    運動や食事、漢方、様々なことを勉強し体調を整え自己管理をして主治医の了承を得て、5年前から妊娠にチャレンジしてきました。
    そして、41歳での妊娠が順調にきていて、現在妊娠6ヶ月です。
    出産時には42歳になっちゃいます!

    日本にはたくさんの病院もありますし、ひとつの病院で結果が出なければ、転院をしたりして、年齢の期限を切って前向きに頑張ってみてくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:0612735676

  • 子供がいないから、今の幸せがある

    おそらくですが、トピ内容での印象は、
    子供を産んでいたとしても、後悔していたのではと感じました。

    人生の選択は人其々です。
    私は子供を産まないという選択が間違っていたとは思いません。

    もし、無理?に子供を産んでいた場合、貴女が以前心配していた
    諸状況が原因で離婚していたかも知れません。

    子供がいて幸せになる夫婦もいれば、
    子供がいないから幸せになれる夫婦もあると思います。

    誰にも責められることではありませんから、堂々と人生を楽しんでは
    いかがですか?
    例えば、長期のクルーズ旅行など、今の年齢で楽しめる夫婦は少ない
    と思いますよ。

    子供のいない夫婦ならではの楽しみを見つけるほうが、有意義ですし、
    ご主人も貴女が悩む姿を見るのは辛いと思います。

    ご主人のためにも楽観的?幸せなほうへ考えられるよう、
    気持ちを切り替えることをお勧めします。

    ユーザーID:6720611542

  • よくある話ですね

    まあ人間ってないものねだりなんでしょうね。隣の芝生は青く見えるからね。あなた今あまり幸せじゃないんじゃないですか?
    あとホルモンの関係かもしれませんね。人間の子孫繁栄の本能が暴走しているのかも、それで本当は子供なんていらないのに、脳が勘違いさせられているのかもしれませんよ。動物的な欲求であって、本来のあなたの欲求とは違うかもしれませんね。 もうすぐあなたの妊娠可能年齢が過ぎようとしているのでしょう。しょうがありませんね、人間の遺伝子に本能としてプログラミングされているのですから。 あと数年したら、その暴走も収まりますよ。しばしの我慢です。

    ユーザーID:4949139234

  • しっかり!

    私はラベンダーさんを自業自得なんて言えない。
    誰でも過去の判断に後悔すること多かれ少なかれある。
    ラベンダーさんご自身が言うならともかく、自業自得なんて誰にもいう資格ない。

     もう自分を責めたのなら、次は明るい将来だけを考えましょ。
    可能性は十分にあります!

    ユーザーID:3044286521

  • トピ主さん、後悔ばかりじゃないんじゃない?

    トピ主さんレスも他のレスも全部読みました。
    トピ主さんは後悔ばかりと言っていますが、本当にそうでしょうか?
    ペットのように「可愛い、楽しい」ばかりではないんですよ。
    お金、教育、人間関係、社会適応能力すべていろいろ苦労して立派な人間にするという責任が必要です。親を安心させるためや楽しませる見返りがあるものではないんです。
    子供がほしい:いなくてもいい
    という割合が4:6くらいでは?
    子供がいなくても夫、家、仕事、今生きている体、があるじゃないですか。

    子持ちのお母さんのレスは
    本当に残酷ですね。
    子供を持たない人に対しての「それみたことか!」という感じがあふれています。でもそういったお母さんレスの中に見え隠れするものを感じました。
    「子供を持つこと育てることは後悔なんて一つもないこと」ではない、ということです。でも道徳的に本音は言えないし、すばらしいこと、楽しい楽しみなこと、としか言えないことでもあるのかも。

    どちらも不安や後悔は「絶対にある」と思います。
    その時その時で自分が判断したことを自信もって納得したり後悔したり、
    その繰り返しでみんな生きていると思います。

    ユーザーID:1223619501

  • 夫婦仲良くね。

    43歳なんですよね。医学発達していても、リスクは変わらないですよね。
    期間限定で頑張るのも良いですが。。。。
    若い頃は、あなたが子供要らないって言ってたんですよね。
    たぶん、あなたの夫と夫の家族は若い時も子供、欲しかったんじゃないですか?

    高齢になって、子供、子供ってなっても。。。かなり難しいですよね。

    もし、あなたの夫が子供が欲しいと思ったら、浮気して浮気相手を妊娠させてしまう可能性だってあるので。。。そんな悲劇にならないように、夫と楽しく過ごして下さい。

    ユーザーID:3664878653

  • レスします

    トピ主さん、こんにちは。
    体外受精の可能性があるならトライしてみましょう。
    お子さんをお一人育てられるだけの経済力がある。十分じゃないですか。
    高齢出産は放置された子供が多い?
    それは年齢に関係なく、母親の気質の問題でしょう。
    私自身は三十代前半で出産を済ませています。26で結婚して、第一子を授かったのが31ですから妊娠しづらい体質だったのでしょう。
    子供がほしい、そう望まれて可能性があるなら後悔の無いようになさってほしいです。
    望まれて生まれた子供は幸せです。

    身内に世間体のために二人子供を産んだ人がいます。
    祖父母に預けっぱなし、ご飯は作らずいまだに実家に入り浸り、お金が無いからが口癖です。
    経済的に困難ならなぜ二人も三十代後半で産んだのか理解に苦しみます。
    そんな家より、トピ主さんのおうちに生まれた方がお子さんも幸せでしょう。
    応援しています。

    ユーザーID:7786953961

  • 無知な人がたくさん

    まだあきらめないでとか
    大丈夫だとか簡単に書く人が多いですが
    厚生労働省が、
    40歳以上を不妊治療の助成対象外にすることを検討していることを知らないんですか?
    不妊治療を受けて子どもを授かる確率は、
    30代後半から急激に下がり、
    40歳では8%以下にまで下るという現実があるからですよ。
    ましてトピ主さんには、子宮の病気もある。
    体外受精も老化した卵子では成功率は低いのが現実です。

    ユーザーID:9844785951

  • 急げば間に合う!

    私自身も(主人も問題有りですが、私に筋腫とその他問題多し)、似たような状況で、夫婦二人か、離婚を視野に入れて生活してきましたが、駆け込み高度医療、一人目は何とか授かりましたが、二人目は顕微受精まで試みたものの授からず、でした。

    治療に通う内に高度医療(体外・顕微)で46歳が私の通っていた病院では最高齢でした。
    また、不妊の為の鍼灸院では、40歳過ぎから急に欲しくなられて、一度46歳終わりに閉経したものの、諦め切れず、薬で強制的に生理を引き起こし、51歳で自然妊娠(AIHやIVFはしないでの妊娠)、無事出産で、授かった例が有ると聞きました。

    経済的な不安で貯蓄されたなら、治療に関する経済不安は無いはず。顕微授精を、年間補助の出る2回プラス、何回自費で頑張るか決めたら、即行、治療される形でも、何とかなりそうですよ。

    後悔するなら、ダメ元で期限を決めてチャレンジするほうが諦めがつくからと、私は行動して良かったです。うじうじするだけで何もしない人間だったので、私自身は人生観が変わりました。

    ユーザーID:4176496589

  • まだ、遅く無いよ。子供を産んでからが、長い始まり。

    37・39の時に、体外受精で2人の子供を出産しました。
    私も結婚後、子を持たない期間が長かったです。

    そうなんですよね〜
    いろんな事やろうと思うと、時間なんてあっという間です。

    主さんも「今」と考えているなら、治療も1つの方法だと思います。
    でも、45まで とか期間は決めた方が良いかも知れませんね。
    主さんにとって、今が子供が欲しい時期だったのかも知れません。

    子供がいると、違う世界が観れて 楽しいですよ(本人次第です)
    高齢出産は体力的に育児はキツイです。
    子供を授かった時にも、何かとトラブルが有って安静期間や入院もありました。
    悲しい出来事もありました。
    普通に授かり・何事もなく出産出来る方が羨ましかったです。

    主さんのご主人が治療に賛成し協力的なら、子供を授かる見込みありです。

    でも、子供を授かり、産まれてからが「スタート」ですよ。
    自分達の経験の無い事の「スタート」です。

    今までと違う、人との関わり、子供を育てる事。

    「後悔」「後悔」と後ろ向きに考える性格なら、今の時点で諦めた方が良いです。

    治療は早い方が良いですが、ご主人と話し合って決断して下さいね。

    ユーザーID:0790374890

  • 養子は無理かと

    ちょっとズレますが、簡単に養子を勧めておられる方がいらしたので言わせて下さい。
    公に養子縁組の仲介をしている所では、40歳以上のカップルの縁組みは厳しいと思います。
    親として十分に子を育てられる年齢には上限があるという事や、養子に出す側の母親が、
    自分となるべく近い年齢の親を希望するという事があるみたいです。
    さらに乳幼児の養子はなかなか居ないそうです。養子縁組の選択はそう簡単にはできません。

    ユーザーID:1912120695

  • 子育ては体力がいりますよ

    私の母は48歳で孫ができました。最近多いですよね。おばあちゃんみたいな外見のママ。
    幼児期でもうすでにおばあちゃんか母親か分からない人が多いので、とまどいます。
    小学生くらいになると、美醜が気になるので、お子さんには辛いかもしれませんね。


    子育てって本当に体力要りますよ。私は30までに家を買うくらいの貯金はしていたし、現在も主人が稼いでくれるので経済は余裕ですが、高齢出産でなくても体力はいります。

    40過ぎてからの出産はしんどいと思うけど、まぁ頑張って下さい。
    他のレスにもありましたが、犬を飼って子供みたいに育てている人も多いのでそれも楽しいかもしれませんよ。

    ユーザーID:9515130834

  • がんばって

    他人の意見を聞いているより 欲しいなら不妊治療とか行動あるのみです 出来なかったとしても後悔しないのでは? まだ可能性があるかは婦人科など専門家の意見を参考にすべき ここではないです

    ユーザーID:6243871138

  • がん検診と健康診断

    人間ですもの。
    子供が欲しいって、年齢を重ねて
    思ったりもしますよ・・・ね。

    人間、後悔がない人っていないと思いますよ。

    いまから、どうするのか?

    子供を授かるご縁があるのなら、今までに
    そういうチャンスがあったはずだとも思いますが
    今からなのかもしれませんね。
    でも、それはいばらの道なのかもしれません。

    誰にもわからないことですね。

    どちらにしても、今決断することです。
    決断しても、授かるとは限らないと思いますが。

    それ以上に、気を付けて行ってもらいたいと思うのは
    とぴ主さんの年齢からして、がん検診や、健康診断を
    キチンと受けていくことだと思います。

    自分の足元に、もっと目を向けてくださいね。
    老婆心からですが。

    ユーザーID:8905426450

  • 女性手帳

    内容とは反してますが、飼い主の選択肢はないのでしょうか……?

    貴女みたいな悲劇を減らす為にも女性手帳はいい案だと思ったのに……これもトピずれでした。

    ユーザーID:4712390801

  • あきらめないで

    皆さんのレスを見ていると、中に、
    友人が子育てで苦労している時に、優雅に暮らしてたんでしょ!ずっと子なしでいきなさいよ!
    的な発言があって、怖いです。
    私はトピ主さんと違い、何となくのんびりしてて結婚が遅くなったクチで(38才)、出産も遅かったですが(40才)、
    友人から、似たようなニュアンスを感じたことあります。
    『もうここまできたら、結婚しないで、独身つらぬいたら?』の裏には、さっきみたいな発言の本音があったんだなぁ〜。



    今は以前と違って、旅行にも買い物にも飲みにも、エステやネイルや美容院にもなかなか行けません。
    でも、ものすごく幸せです。毎日本当に楽しい。
    こんなに子育てが楽しいなら、もっと早くに産んでおけばよかった!とも思いますが、
    若い頃だったら、このあまりにもどこにも行けない、子供と二人きりの生活に、耐えられなかった気もします。

    43才ならまだ間に合う年齢です。
    若い時に子育てで苦しんだ人の意地悪な意見は無視して、ぜひ出産めざしてがんばって下さい!

    ユーザーID:9945000082

  • あのー

    40すぎで2人目ですとか、3人目ですとかレスありますが、経産婦と初産婦は違うんじゃないですか?あんまり参考にならないような。日本でも昭和の初めの頃は兄弟が多くて7人目8人目は高齢出産になってるお母さんがいっぱいいましたが、妊娠出産の実績がないトピ主には経産婦のお母さんとは状況が違うと思います。

    ユーザーID:4949139234

  • 42歳で

    私は42歳で高齢初産しましたが、自然妊娠で元気な子供を授かり今とても幸せです。主さん、今からでも遅くないですよ。若い母親じゃないと子供が不幸になるなんてレスが有りましたが、望まれて産まれた子供は決して不幸になりません。40過ぎて気持ちに余裕が出来てからの子育てだからこそ出来る事も多いと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:9632653159

  • 年齢的には難しいだろうけれど

    私は35歳の時にクリニックに「子供が欲しい」と3ヶ月分の基礎体温表持って行きました。タイミングを友人に聞いていたので、初診で卵管通水試験。片方が狭かったけれど、通水で通ったから大丈夫と言われ、卵ぽうも確認し、すぐに妊娠しました(結果は流産でしたが、その後3周期をまってすぐ妊娠し今は2児の母です)

    片方の卵管がつまっていても、自然妊娠は可能です。極端な例ですが、卵巣と卵管が片方ずつしかなくても。排卵の時期に、卵巣に向かって卵管は迎えに行きます。排卵痛は、その痛みであることも。

    今までの間に子を持つ決断をしなかったことを後悔されているようですが、今後、授かったとして、妊娠を継続し出産に至るまでは奇跡の連続です。そして、産まれてくる子が無事である保証はありません。
    まず、子供は生まれたら、その子に生がある限り、親としての責任が伴います。当時は羊水検査しかありませんでしたが、今は血液検査もあります。あなたはどうなさいますか?
    私は夫に羊水検査のことを話しました。授かった子は我が子だ。と言ってくれたので検査はせず、覚悟を持って36歳、38歳で産みました。

    ユーザーID:9958120002

  • 水を刺すようだけど

    子供を生んで後悔しないように…
    生んだら最後、後悔できません。


    私も子供いない夫婦です。
    老後のことや色々な事も全て考えて子供を持たないつもりでいます。
    後悔する日もくるかなとも考えた上での決断です。

    一番子供を作らない理由は、
    自分自身に身体の障害があるからでした
    遺伝はしないといわれてますが、やはり、確証はもてないです

    子供を生んで、高齢で生んで
    なんらかの問題があっても、お子さんを愛せますか?

    ユーザーID:7021577848

  • どんな人生選んだって後悔する

    どんな人生選んだって後悔しちゃう人っているんですよ。

    トピ主さんの場合、子供を若いうちに産んでおいて
    生活がキツキツで、反抗期にでも突入されたら
    産まなきゃ良かったって、後悔したんじゃない?

    40過ぎての出産・子育てなんて、大変ですよ。
    出産後、1年くらいはまともに睡眠とれないなんて
    話はざらに聞きますしね。

    「こんなに大変だと思わなかったんです。つらいです。」
    って、また後悔する羽目になると思うな。

    それくらいなら、ペットでもお迎えして可愛がったら?

    ユーザーID:6451210410

  • なんだかなあ…

    主さんのレスからは、今は治療しても授からない故の焦りから、思い詰めている印象ですけど、今一度冷静になって欲しいです。

    子供って、授かるまでがゴールじゃないんですよ?
    そこからがスタートで、独立するまでおよそ20年。長い長い奉仕の時間が続くんです。

    正直、どんな子が生まれるかもわからない。そういうリスクを背負ってまで、本当に出産する覚悟をお持ちですか?

    ユーザーID:3057836038

  • 何があれば子供を作ってましたか?

    後悔している人に聞きたいのです。

    何があれば、誰が背中を推してくれたら「子どもを作って」たのでしょう?

    老後資金を貯めるには働き続けなければならない、そのための保育園の不足のために子どもを産めないと判断した。とトピックにあります。

    では、老後資金を貯める必要がなかったら、保育園に入れずにどちらかが退職して子育てに従事してましたか?
    例えば、老後、つまり定年後の年金が一人当たり20万出るとしたら?月に30万あったら?産んでましたか?
    保育園が、残業しても、病気であっても安価に預かってくれたり、三年間休んで自分が抜けた穴をサポートしてくれる有能な派遣社員がいたら産んでましたか?

    お互いのご両親や会社の人の「産めコール」が強かったら産んでましたか?
    すでに子育てしている人や、お二人の実両親から「子供が居ると楽しいよ」と聞かされ続けたら産んでましたか?

    自分は、まだネット等が普及する前で、25までに女は結婚しろ。30までに産まないとカルテに丸高の大きな赤いハンコが押されると世間から言われた時代で素直に従った側です。
    出産退職してからはパート仕事です。

    ユーザーID:9633904082

  • 本のタイトルは覚えてませんが

    カウンセリングをしている著者が言うには、

    子供を持つ人の悩みの方が子どもを持たない人の悩みに比べてより大きい。

    とのことです。
    このご時世、健康で育てやすくて性格も良くて自立した大人に育ってくれるラッキーな子育てばかりじゃない。

    妊娠したら、健康に産まれるか。
    産まれたら、母乳は出るか。
    ちゃんと歩くか、言葉は話すのか。
    ベビーカーで出歩くのは一苦労で泣き叫んだら近所迷惑にならないか。
    幼稚園では友達できるのか、ママ友できるのか。
    学校では人並みに勉強できるか、いじめられないか。
    思春期には不登校にならないか、異性とは淫らに付き合わないか
    卒業したらニートにならず仕事は見つかるのか。
    車の免許を取ったら事故を起こさないか。

    当たり前のように大人にするために、どんなに心配や苦労するでしょう。
    上に挙げた一つでもつまずいたら本当に苦しいです。

    子どもは授かりもの。作らなかったなんて不遜な考えです。
    私は結婚してすぐ子どもができ三人育てましたが、子どものいない人生もいいなあと思いますよ。

    毎日チョコとコーヒーと果物で食事を済ませてたかも。
    日本中、世界中旅してたかも。

    ユーザーID:4677097295

  • 酷な事を言いますが・・・

    私自身は40代半ばには、生理のリズムも崩れ始め、40代後半に閉経を迎えています。
    トピ主さんも既に更年期に入りつつあるはずですし、それこそ、この一年が勝負というか
    崖っぷちにいる状態かとは思いますよ。
    取りあえず、今年中と言った期限はキチンと設けて、出来るだけの事はされてみては
    如何でしょうか。

    ただ出産後は大変だと思いますよ。
    子育ては親御さんのサポートといったものがないと、体力的に難しいと思いますし
    仕事と辞める選択肢がないのでしたら、双方を両立しているのは無理かなと思います。

    後、これから妊娠出産されても、子供さんが成人する頃には既に還暦を大きく過ぎて
    いるという事実は再度認識された方が良いですよ。
    見かたによっては、祖母にも見える年代の母親となるのですし、トピ主さんの子供でも
    良い年代の人とも子供を介して付き合っていかなくてはならないんですよ。
    そういった事って、相当の覚悟は必要ですよ。

    ユーザーID:9334097570

  • 後悔はないですよ

    うちの子は病気を持っています。
    なので通常よりやや大変な子育てをしたと思いますが、産まなきゃよかったと後悔したことはないですよ。

    子供は確かにかわいいだけじゃないし、お金もかかるし、反抗期も大変だけれど、それでも我が子はなにものにもかえられない存在です。
    子供がいなかったら私の人生は味気なかったと思います。
    あくまで私の場合ですが。

    子供の喜びと悲しみは我が身と同じかそれ以上かもしれません。

    人には産みなさいよとは言わないですが、産んだ人にも後悔はあるはずという意見には私は100%違う!と思いました。

    大概の親はそうだと思うけどなあ。
    大きくなっても子供は私の子供。
    いつまでもかわいいです。

    トピ主さんもやらないで後悔するくらいならチャレンジしていいと思いますよ。
    前向きに頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4812274031

  • 子供が出来れば良いけど

    出来なくても再度後悔しなだけの事はした方が良いかと思います。

    家の場合は、晩婚(と、言っても今では普通?)でありながら中々出来ずに、「自然に出来たら良い」と言う妻と、「努力しても出来なかったら問題ないけど、欲しいと言いながら、努力しなかった事に後悔しない方が良い」と言う私と多少言い合いになりましたが、結局不妊治療して子供に恵まれました。
    ただ、兄弟も作ってやりたかったが、不妊治療で悩む人が多い産婦人科に子連れで通うのも通いにくいと言う妻の意見もあり、自然に任せていたら未だに次には恵まれていませんし、諦めてもいます。

    自分の兄弟からも、子供のいない生活は今では考えられないと聞いていましたが、本当にその通りです。


    何か、子供に対してネガティブなレスもありますが出来たら出来た方が良いに決まってます。

    ただ、出来なくても後悔しないだけの事をすれば良いかと思います。

    元々、若くても出来ない人も沢山いますし・・。

    ユーザーID:4986945782

  • 最初から体外受精でしょ!

    私50歳、妻35歳。

    先日、妻が体外受精で妊娠しました。

    夫婦共に問題なくても、タイミング、人口受精で妊娠できず、体外受精一発で妊娠しました。

    二年間の不妊治療を振り返って思うのは、最初から体外受精すべきだったことです。

    ましてや、40過ぎて、検査のどうのなんて時間の無駄です。

    トライしましょう。

    ユーザーID:7958081671

  • 納得できるようになると思う

    これまでの人生のその時その時で、ご自身でじっくり考えて、できることはして、ご夫婦で真剣に話し合って選択してたどってきた道なら、一時は後悔しても、よく考えれば納得できるのではないか、と思います。
    結婚後の十数年間、子どもがいなかったからこそ得られたものがたくさんあったのではないですか?
    仮に今、20代の自分に会って「あと15年経ったら子どもが欲しくて後悔するよ」と耳打ちできても、保育園もなく金銭的にも厳しい状況の主様夫婦なら、やっぱり子どもはあきらめるのでは?

    そうして真面目に誠実に歩んできた道なら、これからも同じようにご夫婦で思いやりをもって共に過ごせるのではないでしょうか。子どもがいてもいなくてもそれが一番大切なことでは?
    まずは、パートナーさんにご自身の心の内の辛い気持ちをお話して、お相手がどう考えているのか話し合ってみては?
    金銭的精神的に耐えらそうなら不妊治療に取り組むのも良いでしょう。

    足りないものだけに注目するのではなく、主様がこれまでの人生で大切に育ててきた有形無形の財産に目を向けることも大切だと思います。

    ユーザーID:2078104742

  • 誰もが気持ちに折り合いをつけている

    あのときこうすればよかった。
    もっとこうしておけば今頃…

    みんな多かれ少なかれそういう思いはあると思います。

    後悔して取り戻せるものとそうでないものがあるのも事実。

    いまどうしても子供が欲しいと思うなら後悔ないよう精一杯治療なりしてみたらいいですよ。

    したいと思ったときがトライする時!

    応援しています。

    ユーザーID:6892725192

  • 前向きに生きてください

    これまで自由に暮してきたのだから、このままご主人と仲良く生きていくのも一つの人生ですよ。

    ここでは、40代、50代くらいの人で子供がいなくて良かったという意見も沢山あります。体も自由がきき、仕事もあり経済も潤っている年代です。


    でも、本当に寂しいのは伴侶に先立たれるくらいの年齢、60代後半以降の方だと思うのですが、それくらいの年の方が「長い人生で子供を産まなくて良かったわ」と言うのを聞いたことがありません。

    子供には子供の人生があるので、しばりつける気はありませんが子供の存在をどこかで感じられることが心の安らぎになるのだろうと考えています。


    私は産みましたが後悔していませんよ。本当に大変でお金もかかりますが、エネルギーも楽しみももらっています。

    でも、トピ主の場合は自由を優先してきたのだから、今更いらないのでは?

    ユーザーID:9515130834

  • 養子の選択肢はないのでしょうか?

    お子さんが欲しくても、もう難しいあなたたち夫婦がいるように、
    世の中にはお父さんやお母さんを必要としている子供が大勢いますよ。
    三歳くらいの子供を施設から引き取って育てるということも視野にいれては?

    ユーザーID:3240759105

  • 応援してます。

    トピ主さん、日本の状況は知りませんが、海外のわたしにとって、43歳母は、全然珍しくないです。
    母親学級のときも、40を越えている人がたくさんいました。

    私の国は子供を持てば持つほど、国から援助ががっぽりなんです。
    給料の低い人ほど子沢山って、よく見ますよ。

    トピ主さんは金銭的にも大丈夫ということなので、お子さんが授かることを祈ってます。
    だって、20代のあくせくしたお母さんよりも、子供に愛情だけかけられる余裕がある母から生まれたほうが子供は幸せじゃないかなあ。と思ったりもします。

    43歳で初産で普通に子育てしている人いっぱい見てます。がんばって!!
    体力とか仰ってる方も要るけど、体力なんて努力でどうにでもなります!

    がんばれええええ。

    ユーザーID:5794426916

  • 養子縁組できますよ

    ただ、親の年齢が40歳を過ぎると、
    いわゆる「乳児」は養子にできなかったと記憶してます。
    子供が成人できるまでに親が存命であることなどを
    考慮しての制限だったと思います。
    だから「幼児」なら大丈夫じゃないかな。
    (3歳児、4歳児も可愛いですよ〜)
    検討していなかったら余計なことで、ごめんなさい。

    あと私も39歳で産みましたし、
    友達は40歳、41歳、43歳、44歳で、それぞれ子供をうんでます。
    中には4人目の人もいるし、体力的にはそりゃあ20代というわけにはいきませんが、子育てなんとかなるもんです。

    ただ個人的には、たとえ子供がいなくても、
    人生を悲観することはないと思いますよ。
    誰だって、自己実現できなかったという傷は抱えているんですから。
    学業、仕事、結婚、お金、家族‥‥。
    あなたの場合は、それが子もだったというだけのこと。
    私はそう思います。

    ユーザーID:0484928976

  • 私も子どもなしです

    私の場合、結婚2年目から不妊治療をはじめ、開腹手術2回、体外受精3回。
    40歳代になって諦めました。

    現在50代はじめになり、たくさんの家族連れを見ると羨ましくもあり、夫婦二人きりで老いていく不安もあります。

    けれどその度、心を切り替えています。

    たった一度の人生、二度とない人生。
    子どもがないことで悔やんだり落ち込んだりしているうちに、あっという間に70代です。

    足るを知る。

    ありがたいことに、私の不妊治療に協力してくれ、子どもがあってもなくても変わらず愛しんでくれる優しい夫がいます。

    私も夫の子どもが欲しかったと心から思いますが、夫ともいつかは(死によって)別れる時がきます。
    身近な中年層の不幸がチラホラあり、50歳を過ぎた今ではそれが一番怖いかな。

    ラベンダーさん、これからの10年はあっという間ですよ。
    くよくよしているうちに50代、60代です。
    振り返らずにご主人と今を大切にしてください。

    PS.愛犬を迎えてファンキーな毎日を送っています。

    ユーザーID:4958358158

  • がんばってください

    まず、みとさんに同意です。
    本当にそのとおりだと思い、納得しました。

    子どもが欲しいから妊活中であるという現在の事実以外について、他人がああだこうだ言及する資格はないですね。
    トピ主の過去をほじくり返して「遅すぎる」とか「自業自得だ」とか、それを伝えたところで、トピ主に何のプラスになる?
    自分の快楽のためにレスするんじゃないよ。悩みを打ち明けている人に寄り添って、気持ちが少しでも和らぎ、前を向けるようにするためのレスだよ。


    トピ主さん、妊活がんばってください。
    知り合いに42歳で自然妊娠された方がいます。
    その人は毎朝欠かさずウォーキングをし、旦那さんのために朝ご飯もお弁当も夕飯もバランスを考えて、体に良いものを作り、早寝早起きをされていました。
    とにかく、体を整えることが妊娠・出産には大事な要素だと思います。

    ユーザーID:0929233494

  • お疲れなのかな??

    別に悪いことしたわけじゃないし、間違ったことしたわけでもないですし、
    あんまり思い悩まないでくださいね。

    誰に責められることでもないんだし、
    素敵な人生を送りましょうよ。

    ユーザーID:9467959724

  • 胸を張る

    子どもを諦めるレスに残酷だって声もありますけど、43歳の人にまだまだイケる!体外受精しよう!と励ます風潮の方がある意味怖い気がします。
    日本だけなんですよね、こんなに高齢不妊治療が多いのは・・・

    年齢的には、成功しない人の方が何倍何十倍も多いんですよ?
    そこに財産投げ打って頑張らないといけない、今の状況そのものが、トピ主さんを悩ませているんだと思います。

    今のトピ主さんは、不妊治療のストレスで参ってるだけじゃないかなあ。

    20代30代で仕事を頑張っていた頃、輝いていた頃の自分を是非思い出して欲しいです。

    別に間違ってないですよ。
    トピ主さんは頑張っていたじゃないですか。

    子どもが出来なかったからといって、トピ主さんの今までの努力が無駄になるわけじゃないですよ。

    私には、あまりに治療にのめりこんで、今まで築き上げたキャリアや財産を失う方が怖いと思います。

    ユーザーID:3350798464

  • あえて書きます

    不妊の末、夫婦仲がおかしくなり離婚しました。
    だから、子供がいない夫婦には同情できません。

    幸せな夫婦生活があるだけ、
    ましじゃないですか?

    ないものばかり数えて
    悲劇のヒロインになって、どうするんですか?

    6月2日11:48付 おしんこ様のレスにあるとおり
    誰だって、
    自己実現できなかったという傷は抱えているのです。

    もう43歳、そろそろ大人になって下さい。

    ユーザーID:4664533882

  • 自然に任せる

    今なら教育資金・老後資金もどうにかなるのですよね?

    体力の衰えは経済力でカバーです!
    出産直後はヘルパーさんをフル活用!

    確か45歳まで初産いけるはず!!
    とりあえず自然に任せてみましょう。

    ただし、高齢出産は危険が付きもの。
    それだけ覚悟をなさっていれば大丈夫です。

    個人的には子供の居ない人生もいいと思いますけどね。
    でも、今後後悔しないように、自然に任せるのもありだと思います。
      

    ユーザーID:0704773522

  • 若くして産まないと不幸?

    はあ?
    母が35の時、私を出産しました。もう35年前ですから、あの当時ではかなりの高齢出産です。
    我が家は不幸でも何でもなく、今も仲よしですよ。
    よく心配される体力も個人差が大きいです。あきらめないで。
    だけど、子供がいたからといって幸せとは限らないけど。

    ユーザーID:5565577005

  • 2回目です

    子供が居なくても今は幸せとレスしたものです。(不妊治療を断念し今に至ります)
    さっと皆さんの意見を読んで、私も心が動いてしまいました。
    何故なら、私もまだまだ頑張れば子供を産める年齢だし
    もう一度頑張ろうかなと、上位にランキングしている”ファミレスで授乳”のトピを読みながら
    ミルクを飲む赤ちゃんの姿を想像しては、欲しくなってしまう自分も居ます。
    でも私の場合は可能性が低いので諦めます。こういった感情は、どんなに固く決意しても
    もともと子供が大好きな私には、よく戻って来てしまうのです。

    トピ主さんは体外受精などはされてないんですよね?今色々考えるよりも
    兎に角一日も早く病院へ行く事です。迷うならば行くこと。今はもう悩んでる時間はないんです。
    そこできっと心から納得出来る感情も生まれてきます。助成金などを利用出来たらそんなに
    高額ではないし、チャレンジしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7247311836

  • とにかく頑張りなよ

    このトピを立てられた時に読ませて頂いたのですが、何と言っていいのやら分からず結局レスしなかったのですが…。
    再度、このトピが目に止まり、レスさせて頂く事にしました。
    結局、お子様を産んでも産まなくても、良い面、悪い面(言い方は変ですが)は、あるんですよね。
    お分かりだとは思いますが…。
    今現在子供が欲しくて仕方ない人の耳には届かないかもわかりませんが、子育ては大変です。
    それは想像以上に精神的にも体力的にも。
    子供がいなくて、良い面も沢山沢山ありますよ。
    勿論子供がいても良い面は沢山ありますが…。
    何が言いたいかと言うと、人って、どんな人生を選択しても、後悔したり、いや、これで良かったんだと思ったり…を繰り返して生きていくんじゃないのかなぁという事です。
    ただ、それがトピ主様の場合は子供を作らなかった事という事です。
    けど、今現在不妊治療されているとの事。
    それなら頑張るしかないですよね。
    ただ、何歳までチャレンジするかは夫婦で決められていた方が良いですよ。
    私も体外受精で子供を授かった一人です。終わりの見えない治療は辛いものです。頑張って下さい。

    ユーザーID:3583122889

  • ずーっと幸せで何が悪い!

    知人に、有名な占い師さんがいます。
    毎日沢山の方と会い、話を聞いているその方によれば、ここ数年、30代後半で結婚し40代前半で初産という方がとても多いそうです。都会ならではかもしれませんが。
    昔に比べ、食生活や健康面でも良い環境で育っているので、昔の20代&30代と、今の40代、そんなに大きく違わないのでは、とのことでした。(もちろん医学的な見地からの発言ではありません!)
    そうはいっても、母子ともに健常で産めるかどうかというと、リスクは高いし、高齢の子育ては体力的にも楽しい事ばかりではないと思うので、その辺も予測してしっかり考えたうえで、夫婦の絆を大切にしながら、そしてご自分の気持ちも大切にしながら、色々な選択を考えればよいと思います。
    非難めいたレスなど気にされなくてもいいと思いますよ。
    高齢で体力が無い分、精神的な器や知恵でカバーすることもできます。
    若い頃、子育てに煩わされずご夫婦で楽しく暮らし、余裕が出てきた今、子育てをじっくり楽しみ、また違う幸せを味わう。とても幸せな人生だと思いますよ!
    何も負い目を感じることなんてありません!
    昔の自分を責めないでね。

    ユーザーID:9053972985

  • 40歳で妊婦になりました

    私は結婚前の不正出血で「無排卵だからこのままじゃ妊娠しにくいよ」と言われました。でもなぜかショックはありませんでした。出産や育児に興味がなく、これで作らない理由ができたーと楽になったのが本心でした。

    35歳で結婚して夫婦揃ってデキにくいと診断されました。このまま子供いなくていいのかなと思いながら、高度治療まではする気はなかったのでタイミングだけはとってみようと40歳を間近にやっと腰が上がりました。このままできなかったら仕事みつけよう、と思った40歳過ぎての妊娠です。この時も喜びではなく「どうしよう、障害あったら・・ママトラブルとか怖い、PTAも・・」と不安要素ばかりでした。

    年齢もあり羊水検査は迷いなく受け、結果がでた今やっと胎動も喜びに変わりました。子供が欲しいと強く思ってなかった私でもこの胎動はほんとに幸せなんですよ。そして兄弟が作れない年齢が恨めしく後悔したのです。
    運よく自立できる子だとして20年、一緒に過ごせる時間はあっという間。だからこそたった一度の妊婦を毎日噛みしめて過ごしてます。主さんも納得する範囲で臨んでみではいかがでしょうか。

    ユーザーID:9733746627

  • 40歳で生みました

    不妊治療に賛成です。
    ただ、諦め時は決めておいた方が良いかも知れませんね。
    じゃないと、いつまでも続けそうな気がします。

    私は40歳で出産しました。
    一人息子は中学二年になりました。

    年取ったお母さん・・云々・・
    色々な意見がありますが、私自身は、特に感じません。
    また、経済的に不安もありませんよね。
    欲しくて欲しくて、やっと授かったので大切に育てています。

    息子の友達のお母さんは46歳ですよ。

    ただ、色々な意味でハイリスクにはなるので、そこだけは納得したうえで・・

    ユーザーID:4217235383

  • 応援しています

    現在結婚三年目の妊活中妻です。

    トピ主様のお気持ち、よくよくわかりますよ。

    年を重ねると、今まで見えなかった事に気付いたりするものだと思います。

    周りの環境や状況も変わりますしね。

    私は寧ろ、無責任に子供を作ってしまう人より、ちゃんと先々の事を考えてられた主様を尊敬します。

    だから、自業自得だなんて思わないで下さい。

    不妊治療は辛い事もある上、お金をいくらかけたところで必ずしも妊娠するとは限りませんが、主様ご夫妻が納得出来るまて頑張ってみられても良いのではないでしょうか?

    私の両親は晩婚、年を取ってからの子供だったため、周りの誰よりも愛情をかけて育ててもらいました。

    どなたかが年を取った親は恥ずかしいだ、体力がついて行かないだと仰ってますが、そんなものは個人差もありますので、気になさる必要はないですよ。

    だからもし妊娠されたならば、精一杯の愛情を注いであげて下さいね。

    主様ご夫妻に笑顔の日が訪れますように。

    ユーザーID:3159027355

  • つらいですね

    私は結婚が遅く、子どもはほぼ望めない状態でした。それでも夫の希望もあり不妊治療をしていました。再来月の私の誕生日で辞める予定です。
    年齢が高くなってから結婚したのだからある意味自業自得と思いつつ気持ちの切り替えは難しいです。
    でもそんな私に俺のためにありがとう、と言ってくれる夫。この人に巡り会えた幸せを、ないものを追いかけて見失わないようにしようと思います。
    老後の面倒をみてくれる子どもも大切かもしれませんが、共に過ごしてくれる人がいることの方が私は大切だと思います。

    ユーザーID:3840735971

  • 頑張って!

    今、子供が欲しいなら、頑張ればいいじゃないですか。
    結果がどのようになろうと、あなたにとっていい結果なのですよ。
    人間万事塞翁が馬です。
    全ては考え方次第です。
    主さんは、若い頃は、子供のいない人生を楽しんだはずです。
    私は、主さんとは逆で、若い頃は、友達が遊んでいるのを横目で見ながら育児してました。子供のいる生活を楽しんだのです。と今は言えますが、当時はまだ自分自身が子供だったので、大変でしたよ。でも、産んで良かったです。母子家庭で、私みたいな母親でも真っすぐに育ってくれて、優しい子達です。感謝してます。今までの人生、色々あったけど、我が人生悔いなしです。これからは自分の人生楽しみます。
    手に入れたいのならやればいい。うだうだやってる場合じゃない。
    為せばなる何事も!←私のポリシーです。

    ユーザーID:2842860406

  • 考えに考えました

    >何も考えずに子作りをしなかったのかと後悔しています。

    何も考えずに子供を産む夫婦なんて、あまり居ないのでは…。
    夫と私は、経済面、社会情勢、親となる自分達の健康や性質など、さんざん考えて、授かったら産むと決めました。
    私の健康の問題で3人もの子育ては無理だったので、もう産まない(妊娠を避ける)と決めた際も、医師にも相談して真剣に考えましたよ。

    逆にトピ主さんは、本当にちゃんと考えて、産まないと決めたの?
    浅薄な金勘定だけで、時期を過ぎたらどうにもならない妊娠出産を、短絡的に切捨てたのでは。
    だから43歳にもなってから、後悔する羽目に陥っているのですよね。

    でも夫婦仲は良く、お幸せな暮らしを送ってこられたとのこと。
    それならそれで納得し、優しいご主人に感謝しておいていくしかないと思います。
    考えが足りなかったとはいえ、夫婦で話し合って決めた事なのですから、今更すぎるない物ねだりですよ。

    また、今になってコドモほしいコドモほしいと言い出すのは、ご主人に対してアンフェアだと思います。
    産む性であるトピ主さんの産みたくない意思に同意してくれたご主人を、大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:5486493405

  • 視点を変えてみましょう

    今あなたはご自分サイドのお考えで『子供が欲しい』と思っておられますね。
    仮に奇跡的におできになったとします。今すぐに身ごもっても生まれる時には44才ですね。
    では、お子さんがストレートに4年生大学を卒業されたとしてあなた方は既に66才ですね。もう介護問題が目の前です。
    男の子にしても女の子にしても結婚は不利でしょうね。我が家の子供達のお相手と考えたとしても、結婚してすぐに相手の親御さんの介護だなんて冗談じゃあない、断固として結婚は反対致します。(うちは息子達ですが)
    ですからあなた方に限らず世の中の高齢出産の方々、ご自身達は子供欲しさに周りが見えなくなっておられるのかもしれないですが、もしか出来たときのお子さんの将来を考えてみられたことがありますか?自分達の好き勝手で遅くに子供、それも身体的リミットから一人っ子を作っておいて身勝手過ぎやしませんか?親の都合で高齢出産、一人っ子のお子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:2247809629

  • 頑張れる事が出来るトピ主さん

    が羨ましいです。

    私も子供がいないのがトピ主さんと一緒です。

    学校を卒業と同時に国家資格を取得していますが、それを活かした正社員の仕事も2年半で退職して
    その後はパートや契約社員で転々として、やっと35歳で結婚しました。

    ずっと対人関係に悩み、自分の甘さに後悔して…こんな私が母親になれるのか?
    子供がかわいそうではないのか?と避妊をしていました。
    主人は君が望まないなら仕方がないと言っていますが。

    精神的に自立されているトピ主さんが諦めるなんて、勿体ないです。

    病院で是非、相談してみて下さい。もうひと頑張りしてみて下さい。

    私の周りは38・39歳で出産ラッシュです。それより少し上なだけですよ!!

    ユーザーID:0177928173

  • 子供はある意味、賭けでもあるのでは

    いろいろなレスを読むと、子持ちの人が「子供がいなくてもよかった」
    という本音を書いていて、妙に納得します。

    私自身、2児の父親ですが、子供を生む前は子供嫌いだった。
    しかし、自分の子供だけはめちゃ可愛くて、自分の命の100倍以上大事です。
    それは、自分の子供だからではなく、客観的に物理的に可愛いからなんです。
    ルックスや言動、性格すべてが他の子供と比べて可愛いのです。実際に周りにもそういわれます。

    子を持つと、他人の子供でも可愛くなるといいますが、私の場合は、さほど変わりませんでした。
    やはり、他の子供を見て可愛いと思ったことはなく、失礼ながら、
    「あの親は心底、可愛いと思ってるのかな」と半信半疑なこともありました。
    今回、子供が居なくてもよかったという発言があることで、やはりその予想は当たっていたことがわかりました。

    なので、子供は可愛いとはいいますが、トピ主さんの子供が可愛いとは限りませんよ。
    後悔している人もいますよね。
    今のままでいいかもしれません。
    まあ、私の場合は、生まれ変わっても今の子供と一緒になりたいですが。

    ユーザーID:8076140514

  • ご自分を責めてはいけません

    ラベンダーさん、こんにちは。

    過去のご自分のことを「単純だった」「お金に執着していた」と批判されていますが、そのときそのときで真剣に考え、これしかない、思われた判断を下されたのではないでしょうか。

    子供は一人ではできません。ご主人の子供が欲しくなったと今思っておられる、ということは、以前はそう思えなかった、ということですよね。また、以前は、二人の収入を合わせても子供を育てるだけの資金はない、ということをご主人と話し合って、ご主人も納得されていたのですよね。愛情もお金もないのに後先考えずにぽろぽろ子供を産んで苦労している母親がいかに多いか・・・それをされなかっただけでも立派だと思います。

    精神的にも財政的にもお子さんを迎える準備が今は整ったわけですから、可能な限りの手を尽くしてください。20年経って、あのとき体外受精に挑戦していたならば・・・と後悔しないために。

    ラベンダーさんの幸福を心からお祈りいたします。

    ユーザーID:5826824101

  • うらやましい

    子供がいなくてもそんなにご夫婦が仲良しなんて、羨ましいです。

    うちは子供がいなかったら離婚していたかも。
    共通の趣味もないし、海外旅行なんかも興味ないし、子供がいないと間がもたないような気がします。

    夫は愛してますけど、正直子供のほうが大事です。子供のためなら命をかけられるけど、夫のためには無理。


    幸せですけど、とっても大変です。おつきあいも増えるし、そのぶん関わるトラブルも増える。
    穏やかな生活、憧れます。

    毎日ドタバタしてます。

    ユーザーID:1399198549

  • 不妊治療で蓄えなくなるかもね

    お金に執着するトピ主さん、不妊治療って高額ですよね。せっかく貯めてある老後の資金を使わないといけなくなりますよ。これから、病気になったり不足の事態が起こるかもしれないですよ。 お金だけかかって子供できないかもしれませんね。期限を決めておいた方がいいですよ。 

    ユーザーID:4949139234

  • 仕方ないのでは?

    もっと若い時に、子供を産むという事について真剣に向き合わなかったから今現在の状況がある訳だから、
    もう仕方ないのではないですか?

    40代や50代になった時の、子供がいない自分や夫というものを、真剣に想像しましたか?

    女性には、出産のタイムリミットがある事を真剣に考えましたか?

    子供を産まなかった事を後悔する自分を想像しなかったんですか?

    私は散々色々想像しましたよ。

    生理があれば、まだ間に合うのではないでしょうか?

    ユーザーID:5905924066

  • タイミング

    私は、今がラベンダーさんにとってのタイミングなんじゃないかな、と思いました。

    今まで後悔なくこられたのなら、これからは子どもを授かるために頑張られたらいいのではないでしょうか?
    もし不妊治療を選択されるのであれば、心身ともにかなりの負担がかかります。
    他の皆さんもおしゃる通り、期限は決めた方がいいと思います。

    私はタイミング→人工授精→体外受精を経て、4年かかりましたが運良く子供を授かることができました。
    子宮腺筋症があり、自然妊娠は当然難しく、着床もできるかどうかわからない、と言われた中での挑戦でした。

    何事もやってみなければわかりません。
    一度きりの人生、悔いの残らないように、ご自分の気持ちに正直に行動してみたらいかがでしょうか?

    私も43歳、応援しています!

    ユーザーID:3810645699

  • このトピ全体に違和感・・・

    今からなら間に合うかもしれないけど、問題はそこじゃない。

    子どもを産むかどうかは、

    収入に合わせてマンションを購入するかどうかを決めるみたいに

    ボーナスに合わせて海外旅行へ行くかどうかを決めるみたいに

    経済力に合わせて自分の意志で決めるのべきこと

    というのが皆さんの常識で、

    そのことに疑いも持たない人が大半なのですね。

    二人で働いて、マンションも買える夫婦が、

    子どもを持ったからって明日食べていくことに困るわけがない。

    いくらまで収入があったら、産むつもりだったのですか?

    収入がいくら多くても、今の日本では

    子どもを持つごとに貧乏になっていきますよ。

    ユーザーID:9410958925

  • 両手でまま(ごはん)は食えない

    今の相方の口癖です(笑)

    よほどの金持ちか、よほどの才能がない限り、何かを犠牲にしなくては、今のご時世、全部願いが叶うなんてムリだと思います

    本音で批判受けるかもしれませんが、晩年にご結婚されたとか、若いうちから不妊症だったとかなら、応援する気にもなるけれど、私など、二十代で二人の子供を育て、遊びたい気持ちもあっても、自分で考えて産んだのだからと、贅沢もせずに頑張ってきました
    泣いている暇などなかったです。
    しかもその当時は、子供に対して、医療費が無料とかそういう制度の恩恵にも受けてません

    それなのに今まで、やりたいことして、産めない歳になって、不妊症の治療援助も貰えるなんて…なんか、馬鹿らしいな…って感じてしまいます。もっと早くに作るチャンスある人だったのに…って…うちなんかすごい貧乏なのに、「子供の育てる貯金も老後の生活費もあります」って…すごい計算高くて、嫌だな〜って、元の旦那とすごく似てるから…そう思っちゃいました。

    でも、矛盾しているかもしれないけど、貴方の考えは嫌いでも、赤ちゃんが一人でも多く産まれることについては、大賛成です。

    ユーザーID:7363052696

  • トイレ掃除

    私の両親は、なかなか子供に恵まれず、結婚して15年後、母が40才位に私が授かりました。不妊治療したと聞きました。
    うちの母は、私に特に何もやらせませんでしたが、トイレ掃除だけは毎日やらされました。
    なぜかと聞くと、「可愛い赤ちゃんができるよ」と言われました。
    事の真偽は、今は聞く事もできず定かではありませんが、試しにやってみて下さい。
    あと、小さい頃から、お腹の冷えには異常にうるさくて、お腹までくるパンツ、冬は毛糸のパンツと夏はナイロンのパンツを履かされていました。
    私はそのおかげかできやすい体質でした。
    成功したら教えて下さい!

    ちなみに、両親は年を取っていた分、私は経済的にかなり恵まれて育ちましたし、介護で迷惑をかける事なく、逝きました。
    一人っ子で過保護過干渉ではありましたが(笑)、大事に大事に育ててもらいました。
    感謝してます。


    主さん、頑張って下さい!

    ユーザーID:2842860406

  • よくわからなかったのですが・・・

    保育園事情で子作りはあきらめたが、42歳の現在、老後資金も子供の学資もマンションのローン返済も万全ということでしょうか。

    30歳で生んでいたとしても今12歳。
    12歳ならそれほどの学費・養育費はかからなかったですよね。

    つまり完全に計算間違いだったということ?
    それともこの10年で保育園事情が激変(改善)したのでしょうか。
    それならば後悔しますよね・・・

    せっかくためたお金なので、あまり実りのない不妊治療につぎ込んでなくしてしまうのは、私は反対です。

    ユーザーID:0324890564

  • 自己責任でしょう

    自分で考えて子供を作らない、と決めたのですから今43歳で後悔しても
    それは自分で納得するほかないでしょう。
    子供がいない人生を送っている人だって世の中たくさんいますし、子供が
    いなくても仲良く暮らしている夫婦もいますよ。

    これからを幸せに生きるかどうかはあなたの気持ちの切り替え方次第。
    後悔して後ろばかり見ていても、幸せは掴めないでしょう。

    実は私も子供が欲しいと思ったことがないので、色々考えた末作らないで
    いこう、と決めた夫婦です。

    自分たちで決めたことなので今はこれが一番いい形だと思っています。
    充実していますよ。

    ユーザーID:2421995734

  • 気にしないで

    その時は、欲しくなかったのですよね
    人間は、心も成長しますから、気持ちも、その時は
    欲しくなかったけど、今は、欲しいと思う時もあると思います。
    私にも、どうにもならない後悔ありますよ
    人生って残酷なもので、その時にしか、出来ない事って
    あります。諦める事も人生なんですよ
    過ぎ去った事を思うよりも、これからの事を考えましょう。

    ユーザーID:4825488618

  • 後悔しない人なんていない

    あの時ああすれば良かったと
    考えない人なんていません。

    自己責任と仰る方もいましたが...
    確かによく考えた方が良かったのかもしれませんが...

    大切なのは
    今 43歳の主さんが
    子供を授かりたい という事実じゃないですか?

    私は39歳に結婚して
    今まさに不妊治療に踏み込んだばかりの42歳です。

    9年付き合ってもプロポーズしてくれなかったので 悩み
    もうお別れして お見合いして結婚しようと決断した頃

    旦那さんから結婚しようと言ってきて
    現在に至ります。(だから旦那さんはこの決断は知りませんが・・)

    今更ながら 結婚が決まった 39歳の時点でもっと素早く
    計画しなくてはいけなかったと反省しています。

    子供が授かったとして
    40代半ばからの育児に不安もありますが
    もし 私の所に来てくれたら
    一緒にいてあげられる時間が若いママと比べて短いけど
    いろんな事を教えてあげたいです。

    今ならまだ間に合うかもしれません。
    あきらめる前に 期限を決めて 頑張ってみてもいいかなって思いませんか?

    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:4047486421

  • なんとなく・・・

    年齢的には40代半ばでも産めるとは思います。
    ただ、覚悟は要ります。

    先ず、子供が健康に生まれるか?
    そして、子育ては本当に気力体力が要りますので、そのスタミナ・タフさがあるか?
    あと、こちらが一番の心配どころですが、旦那さんとの関係の変化を覚悟できるか?です。

    出産後にホルモンの関係で旦那さんを受け入れられなくなる女性は多いですし、
    夫婦間に何かしらの気持ちのズレが生じることもあります。

    勿論、産後も変わらずずっと仲良く育児をしていける夫婦も居ますが、
    子供が出来てから夫婦仲が悪くなるパターンも大変多いのです。

    もしそうなった場合それを乗り越え、
    激務の育児をこなしながら夫婦仲を修復していけるか?

    子育てにも老後の生活にも余裕がある程の財産があり、
    旦那さんとも仲良し。

    とっても幸せですね。
    幸せだからこその悩みな気がしました。

    今も幸せだけど、子供がいたらもっと幸せなのに・・・(?)
    この幸せは、子供がいないから不完全・・・(?)

    無い物ねだり?完璧主義?幸せ病?贅沢病?な感じがしました。
    嫌味でも批判でもなくね。

    ユーザーID:6801835568

  • 世間に踊らされてるだけ

    こども、本当に欲しいですか?
    子供を欲するのは種の保存、本能で欲しくなることは絶対にあります。
    女として産まれて、自分の分身を見てみたい、とか大きくなったらショッピングを一緒に楽しみたい、孫の顔をみたい、老後の面倒を見てもらいたい…

    ほとんどの人が、子供をエゴで欲しがるんですよ。
    でも、生まれたら、この子のために、命も惜しくないと思うようになる…というのも、実は全ての母親ではありません。

    子供に関しては、なぜかいい面しか女の口からでてきません。
    でも、子供のいじめや引きこもり、こどもの結婚で嫁さん、婿さんに嫉妬して苦しむ人がどんだけ多いか…
    老後、孤独になるのが嫌で、自分の介護も漠然と子供に期待していたのに、子供は遠方に永久就職、転勤、海外勤務、家族の生活で手いっぱいで親の面倒なんてみてられない…

    実際は、そういうもんです。

    というより、むしろ、子供を産むにあたり、こどもが自分の人生を自由に選び、親は子供が成人したら子育て終了、老後の世話なんて子供に押し付けず、自立した老後を過ごそう、という信念を持ってる人、ここに集う人も少ないんじゃないかなあ。

    ユーザーID:6459887629

  • わかります。

    私も20代後半で結婚。
    正直子供には興味がなくて避妊してました。
    けど、40を超えた今、この歳になって遅いですが
    子どもがいたらどうだっただろう?って考えるようになりました。
    でも、筋腫やら卵巣嚢腫やらあるので妊娠は難しいです(現に避妊しなくても妊娠しません)
    親戚宅に産まれた赤ちゃんを見ると本当に可愛いです。
    他人の子でこれだから我が子だったらどんなにかって今更ながら思います。
    でも、今から妊娠、出産、育児を考えたらとても無理です。
    最近は高齢出産も多いですし希望が持てる年齢だからよけいに考えちゃうんですかねー。
    50過ぎたら吹っ切れそうな気もしますけど。
    夫を子供だと思ってその分愛情注いでいこうと思います。

    ユーザーID:3450481697

  • 一つの考え方として

    子供がいない人生=自己完結、といった考え方を最近よく考えます。

    結婚して子供がいても、子供が思うような人生を歩まなかっり(ニート、未婚、親への暴言、親を大事にしない、見舞いにも来ない、家中散らかすなど)結婚したらしたで嫌な親戚が出来たり、子供の連れ合いとそりが悪く険悪になり憎悪を抱くようになったり孫と会わせてくれないなど、家族が増えれば増えるほど、家族のために時間や労力を費やすようになるので、人生が思うようにいかないと、私の人生こんなはずじゃなかった、となった人を数多く見ました。

    つまり子供あり夫婦よりか子供なし夫婦、子供なし夫婦よりかシングル、といった具合に自分の人生自分次第の度合いが増すわけで、どうなっても自己責任、という意味では誰を恨むこともなく、ある意味いい人生なんじゃないかと思います。
    そう考えると納得できませんか?

    ユーザーID:4496024993

  • 人の意見に流されない。

    人の意見に流され従ってここまで来たのでしょ?

    初めて我が子を抱きたいと思ったのでしょ?

    だったら 頑張って欲しいです。

    一生に一度の人生ですよ!
    母親になるのに年齢なんて関係ありません
    大切なのは愛の深さ

    子供が授かり物だということ わかっているなら
    授かれたなら大切に育てればいいのです。

    周りはとやかくいうでしょう。

    年老いた親、高齢ママ、障害児批判をする人は 心の狭い寂しい方だなと個人的には思います。

    高齢親でも、たとえ障害があっても親子は心から幸せかもしれないのに、かわいそうと思うこと自体上から目線だと思います。

    若くてお金があって、健康な子でなければ いけないのですか?

    子供を授かる資格がないような風潮は 私は好きではありません

    貧しい家に育っても
    立派に生きる子もいるし
    裕福でも落ちぶれる子もいます。

    大事なのは やはり親の育て方や愛情だと思います
    年齢なんて関係ありません。

    ユーザーID:7127180446

  • どうでしょうね。

    今40代でも出産は珍しくないし、私の友人でも43歳でママになった人が二人います。
    覚悟の問題ではないでしょうか?

    でも、、、よく考えてください。
    今の時代、子供は産まれてきて本当に幸せになれるのかな。
    少子化でどんどん重税になるし、社会保障は年々縮小されていくし、
    小学校、中学校、高校とお金がすごくかかるし、いじめや学業不振など、
    子供を持つといろんな不安要素がたくさんですよ。
    ママ友も面倒だし。

    姑と血がつながった子供というのも、、と私なら考えてしまいます。
    姑にはさんざんいじめられていますので。
    それに子供がいると夫と簡単に離婚できないですよ。

    子供のいない人生というのもそれもまたいいのではと思いますが。

    ユーザーID:6163701443

  • 高校の同級生女子は

    42歳で初出産しましたよ!
    夫は50過ぎてたし。

    まだ行ける!
    ガンバレ!

    ユーザーID:6971386238

  • お気持ちは分かります

    子供が欲しくなった。その気持ちは良く分かります。

    私の周りでそのような動機で子供を授かった高齢ママがいるのですが、
    不妊治療の末授かったお子さんは、障がいをもった子でした。

    生まれてから、一度も家へ帰れない子。
    その子を受け入れられない母。

    お互いに悲しいことになっています。

    詳しい障がいを知らないので、高齢ゆえに可能性が高くなったのか
    どうかは分かりません。
    でも、子育てって体力勝負だし、実際にそうなった時に、覚悟はできるのか。

    しっかりと考えられてからと思わずにはいられません。

    ユーザーID:1931505370

  • 子供は奇跡ですよ

    今、8ヶ月の子が居ます。私に持病があった事、主人とのセックスレスで子供はあきらめていました。
    年齢は32です。

    子供のいない人生、子供のいる人生。悩みに悩んで子供のいる人生を選択しました。

    病院にも通いました。奇跡的にタイミング療法で授かりました。

    私も子供を産むまで自分の選択が間違っているんじゃないかとずっと不安でした。

    ただ、産まれた我が子は本当に本当に可愛いです。宝物です。私はあきらめなくて良かったと思います。

    子供が欲しいと思った時点で、後悔のない時間の過ごし方をお勧めします。

    支援センターにも40代のママさん沢山いますよ。今は珍しくなんかないです。

    自分の気持ちに貪欲に生きてください!後悔のない人生を!

    ユーザーID:9775155052

  • 頑張って!

    私は不妊治療をして子供を授かりました。体外ではないと授からない夫婦です。
    後悔だけはしたくなかったから、自分がダメだと思う時まで期限を決めて頑張りました。
    治療しているときに、45歳の知人が 子どもが居ない人生を受け入れていない方がいました。
    その方は治療を少しして、嫌な気持ちになり、途中でやめたと言っていました。

    それを聞いて、余計に「後悔したくない」と思ったのを覚えています。

    主様は、体力に自信がありますか?
    子育ては想像以上に体力をつかいます。
    過度な運動はやめた方がいいと思いますが、体を動かし 体力をつけることも大切だと思います。

    私は生活面も随分見直しました。食事、運動、睡眠。ジンクスにも頼りました。
    授かる時は授かるといいましたが、自分の出来ることは全部やりたかったのです。
    そこまでしても 欲しかったのです。
    同時に そこまでやって ダメならと2人の人生の事も考えたりもしていました。

    不妊治療は想像するより辛いし、出口の見えないトンネルです。
    覚悟はいると思いますが、本気で考えているのなら、後悔だけはしないように頑張ってみて下さい!

    ユーザーID:6861882506

  • 気持ちはすごくわかる・・けど。

    だらしない生き方をしてきたならともかく、その時々できちんと考えて今日まできたんじゃないですか。
    トピ主さん、立派ですよ。
    お金に執着してたとか書かれてるけど、執着ではなくお金のことをきちんと考えられる人だったと私は思いますよ。
    女性なら、子供が欲しいと強く思う時期があるし、それは理解できるけど。
    今の年齢でこれからお子さん持つことになったとしたら、リスクの方が高くなって怖くないですか?
    高齢出産は障害児のリスクも高いというし、体力も落ちていくし子供が成人する頃にはトピ主さん還暦すぎてますよ。
    今の世の中、そういう人はたくさんいるのだろうけど、トピ主さんの体も悲鳴あげてるような気がします。
    ご自分の身体を労わって、ご夫婦でこの先も仲良く暮らしていかれた方がムリな負担が減ると思いますけど。
    お子さんを授かるためにかかる費用と、出産後の育児その他にかかる費用を旅行や趣味などに費やしたらいいのに、と。
    今ここにきて、トピ主さんのされてることが、少しもったいないなと個人的には思えました。
    他人の私が言うのは大きなお世話ですけどね。

    ユーザーID:8147703418

  • 里親やったらどうでしょう

    児童相談所に行って、養育里親の申請をしてはどうでしょう。

    不幸な事情の子供が、この日本にも沢山いますよ。

    ユーザーID:6832519909

  • トピ主です

    自分のトピが埋れてしまい返事が遅くなりました。みなさん、ありがとうございます。
    体外受精のため、採卵、培養をして3回目にしてやっと受精卵2個が凍結出来ました。着床は奇跡に近いですが、諦めずに頑張りたいと思います。
    不妊治療は43までと決めました。子供を作らないと決めた私が愚かでした。今更遅いですが、2人の子供を持てたらと思っています。
    ポリープの手術後に受精卵の移植をします。どんな結果になっても報告させていただきます。
    暖かいコメント、そうだよねっていうコメント、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:4297189830

  • 義務(親孝行)だと思い、早めに作りました

    自分のことよりも相手を尊重する性分なので、
    成人したら結婚して子供育てて親孝行しないとな、と思っていました。
    義務はどうせしないといけないのだから早めに済ませようと思っていました。
    運よく大好きな女性と結婚することができ、子供にも恵まれました。
    お金の問題は、贅沢しなければ、頑張って解決できます。

    今のトピ主さんの年齢になる頃には、子供たちは成人になっています。
    ひょっとしたら、子供たちが出て行って二人きりの生活になっているかもしれません。

    トピ主さんは、幸いにも大事な人と巡り合っているのですから、
    子供を産んであげられなかったという気持ちを忘れずに
    旦那さんを大事にし、夫婦円満に暮らしてください。

    ユーザーID:9156388818

  • 卵子の老化

    去年だったか…クローズアップ現代だと思う、NHK特集で卵子の老化についてを見ました。(多分まだ見られると思う。)
    それまで、生理が来る限り妊娠可能と思っていました。
    もっと広く周知すべきとゾッとしました。どうして、これまでこんな大事な事わかってたなら周知してなかったの?と、衝撃でした。

    今年は新聞でも不妊治療の助成年齢制限や、出生前診断や一面で色々目にしました。
    それで、関心も向いたとは思いますが中学の授業でも避妊ばかりでなく卵子の老化も教えるべき。

    だって、知らなかったでは済まされませんもの…。
    女の子の赤ちゃんは胎児の時から一生分の卵子を持ち、35歳を境に老化していくなんて…

    食事や、生活習慣で老化は食い止められるのでしょうか?外見と卵子は違うというけれど
    無性に今子ども欲しくなっています。
    社会情勢とか、環境とか関係なくもうすぐ産める年齢のリミットなのだと本能が教えてくれています。

    ユーザーID:8659054237

  • 頑張って!

    愚かなんてことは絶対にないです。是非頑張ってください!応援しています。

    トピ主さんに可愛い赤ちゃん授かりますように!

    ユーザーID:9775155052

  • 後続の女性のために、後悔を伝えよう

    人間ですから、気が変わる事もありますよ。
    お子さんの大学費用、老後の貯金も問題ないそうなので、頑張れば良いと思います。
    でも不妊治療につぎこみすぎないようにね。

    また、勉強、結婚、出産は、その時にしたくなくても
    将来を考えてやっておく投資のようなものだと思います。

    「今必要ないから」でやらないと、
    たいした大学に進めず、就職や社会で苦労したり、
    30過ぎて焦っても結婚できなかったり、
    40過ぎて子供を欲しくなっても出来なかったり、やっと出来ても老後のお金に苦労したりします。

    (40過ぎても出来た!という話はもちろんありますが、その真価が問われるのは老後です。
    トピ主さん達は裕福で大丈夫のようですが、経済誌などを読むと、
    40超で子を持った人達は、老後、または夫の死後、貧困に苦しむ場合が多いようです)

    お子さんが産まれたら教えてあげてほしいし、
    後続の男女のためにも、後悔を伝えてほしいです。

    ユーザーID:6343558301

  • 簡単に養子を勧めることに違和感を感じる

    何人かの方が養子を勧めていますが、
    トピ主さんは体外受精を頑張っているんですよ。
    不妊治療をする人は「我が子を抱きたい」んです。
    子供なら誰でもいいわけじゃない。

    血の繋がらない子を我が子のように育てることは容易ではないと思いますが、
    考えて発言しているんでしょうか?
    他人事だからといって簡単に勧めすぎではないですか?

    ご自身がお子さんがいないとして他人の子を育てられますか?

    違和感を通り越して憤りを感じます。

    ユーザーID:2360421922

  • 40歳ならまだ産めます。

    46歳で出産した人もいますよ。上の子は16歳。

    取り上げられないだけで、40代出産は普通にいます。

    42歳まで不妊治療も出来ますし、今まで貯めて来たお金で体外されてはどうでしょうか。

    もし生理があって体に問題がなければまだ間に合いますよ。

    ユーザーID:0120552507

  • トピレス読む前に投稿しちゃいました><

    ごめんなさい!レスを読む前に投稿しちゃいました。

    体外受精為さってたんですね。

    どうかうまくいきますように!!!

    ユーザーID:0120552507

  • 頑張って!!

    トピ主さんに可愛い赤ちゃんが授かりますように。
    案ずるより産まれてしまえば、何とかなりますよ!!
    もし授かることができなくても、後悔するより、やるだけやれば、諦めもつくと思いますし。
    前向きなトピ主さんに、エールを送ります!!

    ユーザーID:9609301205

  • 後悔するのなら

    一度自分で決めた事は大事な事だけに人生を受け入れる事も必要だと
    思います。
    冷たい言い方かも知れませんが例えば家計事情の為に一人っ子と考えていて
    後で後悔したり逆に2人3人と産んで後で後悔したりって人もいます。
    そういう人は何事に対しても後悔するのではないでしょうか。

    私の廻りには子どもを諦めて前向きに生活している人達も多くいます。
    最初から持病で諦めている人も知っています。
    それぞれ子どもがいないなりの楽しみ方を知っていて人生を
    有意義に暮らしています。

    こんなタイトルを付けているあなたは少し人生に対して甘すぎると
    思ってしまいます。

    自分の人生を受け入れて顔も知らない他人に聞くのではなく自分で
    考え幸せを見つけてください。

    ユーザーID:5793203979

  • うん!頑張って

    不妊治療を受けるのを選択したのも主さんです。

    それが貴女の人生だと思います。

    不妊治療をしなかったらきっと10年先、いや一生後悔することにもなったかもしれないし。

    ご主人と二人三脚で頑張って!
    応援してます

    ユーザーID:5941494293

  • お祈りしてます

    トピ主さんご夫婦の所に生まれてくるかもしれない赤ちゃんはとても幸せですね。
    こんなに望まれて愛されているお子さんが無事トピ主さんの元に生まれますように。

    ユーザーID:1509760567

  • 貴女もご主人も腹をくくってね。

    40代でも産めます、大学まで出せます…、皆さんおっしゃいます。でも、それだけではありません。私の叔母(85)は、元祖高齢出産でした。結婚して20年目、45歳の時に体調不良で病院に行ったら『おめでたです。』と言われたそうです。悩みに悩んだ末出産し、夫婦で子供の為には何でもすると誓いました。50代で水着になり、30代のママ達とプールに行き、ご主人も野球少年の息子の為に、毎年合宿に若いパバと行き炎天下頑張りました。叔母も更年期と思春期が重なりしんどい時を必死に乗り越えました。今現在、最愛の息子は子育てと介護に四苦八苦しています。でも、上手に教育しているので、親子は仲良くやっています。残念ながら、お嫁さんとは…、乳幼児に手一杯で厳しいそうです。御夫妻で腹をくくれますように。

    ユーザーID:3580950322

  • 現実を予想した方がいいと思います。

    ハッピーハッピーなレスも参考になりますが、現実離れしていて理想ばかりだと思います。
    幸せ家族のドラマや映画、ハッピーエンドの物語のようにいきませんよ。
    花子さんがレスされていた内容に同意です。
    トピ主さんの年齢と、自分の両親がその時どうだったか振り返ってみてください。
    現在トピ主さん43歳、順調なら出産は44歳後半か45歳です。
    45歳 子供0歳
    49歳 子供4歳 幼稚園
    52歳 子供7歳 小学校1年生
    57歳 子供12歳 小学校6年生
    60歳 子供15歳 中学校3年生
    63歳 子供18歳 高校3年生
    65歳 子供20歳 大学2年生
    75歳 子供30歳 会社員? 既婚? 孫がいる?
    88歳 子供43歳 トピ主さんと同い年

    トピ主さんの親御さんがこの年齢だった時、この年齢の子供を育てている
    と想像してみてはわかりやすいのでは?
    私の親は現在65歳。私35歳。
    今退職している自分の親が22歳の大学4年の私に学費や就職の心配している状態なんて
    恐ろしいです。
    さらに一番お金がかかる時期にトピ主さんは60代になるんですよ。
    財力は大丈夫ですか?自分たちの老後の資金もね。

    ユーザーID:8526847668

  • ほしいと少しでも思ったなら

    他の方のレスにもありましたが
    不妊治療のクリニックへ相談だけでも行ってみてください。
    私は治療の結果43で授かりました。
    私が通ったクリニックの先生は
    45までなら可能だ とおっしゃってました。
    病院にもよりますので、評判の良いクリニックや
    産婦人科医院の先生がおすすめするところなど
    事前に調べたほうがよいです。

    深く考える必要ないです。
    子供を育てるのは何とかなります。
    体力だって、若い時に産むのとはやはり違いますが
    今まで好きなことしてきたんだもん
    少しの
    きつさなんてガマンガマン、それより
    子供の可愛さできついなんて思いません。

    今高齢出産が増えていますから
    意外と保育園でも同年代がいます。
    (相手は3人目だったりしますが)

    本当にお金が必要になるのは
    高校過ぎて大学からですから、
    進学させるならそのぶんだけ
    17年かけて少しずつ貯めたらいいです。
    考えてたら前にすすめません。
    本当に何とかなりますよ。頑張って!

    ユーザーID:6629798814

  • 簡単に不妊治療からの出産を勧める事に違和感を感じます。

    45歳で出産にかもしれないのにまだ産める!と勧めるのは理解できません。夫婦二人で生きていく方向を考える方が後悔しないと思いますよ。
    挑戦し納得したいのはわかります。
    自分の気持ちの部分ばかりで子供の成長や人生はそっちのけですよね。
    生まれて子育てに苦労するのはトピ主さんですが、子供も苦労するんですよ。
    高齢出産の母親を持つ一人っ子の人知っています。30代前半で70代前半の親がいます。
    相談されるので、想像で言ってるのではなく、子供は正直かわいそうです。(詳しくは倫理上書けません)
    結婚も年老いた親がいるということがネックになることもあるんです。
    また、私が中学1年の時、とある同級生の親御さんをおばあちゃんだと
    思ってしまい、お母さんいないからおばあちゃんに育てられてるんだ、
    と勘違いした事もありました。
    それだけ他のお母さんと年齢も見た目も違うんです。
    親目線でばかりで考えても子供は同じように考えてません。
    50、60代になっても30・40代の容姿や体力は保てませんよね。
    自分のことより高齢の母親の元に生まれてくる子供のことを考えてほしいと思いました。

    ユーザーID:2680504674

  • 今を大事に

    成功されますように。
    心より応援しています。


    私(30代)は母が40過ぎて生まれた子です。(一人目ではありませんが)

    体が弱い人だったので、私が大きくなれるまで生きてるか、
    が一番の不安だったようです。

    今、非常に元気で、孫の面倒を見てくれます。



    資金や備えは大切です。

    でも先々に使うお金の「心配」だけで
    「今」の多くを使ってしまうのは惜しい気もします。

    今の気持ちを大事にしてください。

    どのような結果になろうとも、チャレンジしたことで、
    後々、後悔も薄くなるのでは、と思います。

    ユーザーID:4123518022

  • cocoさんに同意

    治療にがんばるトピ主さんを応援したいとは思いますが、それより自分の意志で作らなかった後悔を次世代に伝えた方が良いと思います。

    ネットではこの手の後悔は猛反論されるんですよね。
    でもそれはレスしてる人たちがまだ若いから。

    子供を持てない年齢になってから後悔する人は多いのが現実です。
    働き盛りの40代くらいならまだそうでもないかもしれないけど、60代70代になってから後悔する人も多いです。

    若いころと年を重ねてからとでは価値観が変わることを伝えた方が良いです。

    ユーザーID:3244243924

  • 頑張りましょう!

    27で結婚し、子供が授からず12年が経過した夫婦です。
    我々も35を過ぎた時に、「将来子供が欲しかった、あの時頑張れば、と後悔したくない」と
    不妊治療を始めました。
    その矢先に私の子宮内膜症とひどい腹腔内の癒着が見つかり全身麻酔で手術。
    それで1年をロスしました。
    不妊治療は来年いっぱいで辞める、と2人で決めて、今ようやく6つの受精卵を凍結できたところです。
    あとは胚移植をして結果が何であれ治療は終了する予定です。

    「子供が欲しい」のではなく、「将来後悔したくない」ための治療なので、
    今の暮らしが快適な我々は密かに胚移植は成功しなくてもいいやと思っていたりします…。
    お金をどぶに捨てるような行為ですが、これだけ頑張ったのならもういいや、と思ったりもして。

    結果がどうであっても、トピ主さんご夫婦が健康で仲良く時を刻まれることを願ってやみません。
    そしてできれば成功するといいですね!
    望まれて出来た赤ちゃんほど幸せな存在はないと思います。
    どうぞ気負わず、身体に気をつけて下さいね。

    ユーザーID:7178704447

  • 今現在いくらお金があったとしてもそれだけじゃない。

    何億もあるなら別です。夫婦で老後が安心に暮らせる貯えなら考え直した方がいいのでは?
    有名人で父親が50歳超え、母親は20代か30代で初出産している人もいます。母親が40歳超え出産している人もいますが、一般人と比較はできません。
    すでに子供がいて高齢出産と初産の高齢出産一人っ子は子供の人生も全然違います。
    「なんとかなる」のは若さや体力があって言える事です。
    今43歳で病気も無く健康かも知れませんがそのまま70歳までいられません。
    45歳超えれば親だって大なり小なり体にガタがくる。
    自分の健康だって心配。
    子供も何事も無く育つわけではなく病気したりします。
    「なんとかなる」で片付けるのはトピ主さんにも子供にも残酷です。
    30代までに出産して子育てが終わる40代母親の方、ゼロから同じ事を勧めますか?自分でまた出産しようと思うのですか?
    自分の子供の結婚相手に高齢の親がいるのも含めて結婚を認めますか?
    皆さんの親御さんも50〜60歳以上ですよね。小中学生を成人まで育てあげられるほど体力はあるのでしょうか?
    私は自分に当てはめても、なんとかなる!挑戦して!なんて言えません。

    ユーザーID:9386810735

  • 気の済むまでどうぞ。でも

    40代既婚男性です。


    後悔しようがしまいが、これも主様の選択の結果。

    40に至りお子様が欲しくなって不妊治療。

    気の済むまでおやりなさい、としか言えませんし
    言うつもりはありません。



    でも、このような方がいるから
    不妊治療に公費負担なんて、という声が
    いつまでも大きいのですね。

    私は子供もいますが、できにくい人に公費援助してでも
    妊娠を手伝って何が悪い、と思っていました。
    欲しい人が子を生すのが社会にとって最善と思うからです。

    でも主様の場合は、どう考えても自業自得の部類。
    こんなケースを考えると公費負担なんて論外でしょうね。

    女性が女性の首を締めているな、と感じます。

    ユーザーID:4394834652

  • >簡単に養子を勧める事に違和感

    要は諦めなさいって言うための、現実を知らせるための決定打に使われてるんですよね、養子をとればいいって言葉が。 トピ主さんみたいなタイプは養子はいらないっていう思いが前提にあるでしょうから。 自分の血をわけた子供でないと意味がないと考えてるでしょうから。 養子をもらうのにも厳しい条件があるのにね。養子をもらうにしても年齢制限がありますからね。43歳では制限にひっかかるかもしれないですね。

    ユーザーID:4949139234

  • 公費助成は

    不妊治療の公費助成は「年齢制限」と「回数制限」がかけられるようですよ。
    40歳だと公費での治療は受けられても1回程度では?

    日本政府がモデルとしているフランスでは
    20代の女性向けの雑誌でも「後悔します!早く産みましょう!」「多くの女性が実は後悔している!」と国家を挙げての出産奨励をしています。
    「子供を持たずにきたことを後悔する女性」というのは、実は非常に多いらしいです。
    それを減らすために大キャンペーンを行っているんです。
    でも、そんなフランスでも不妊への助成は35歳あたりで打ち切り
    それ以上の年齢ではやはり「自己責任・自費」となるようです。

    私の兄も、40代半ばで離婚しました
    理由は「当時の妻」の希望で子どもを持たず、都心にマンションを買ったりしてきたけれど、
    40歳になった途端に妻が、「やっぱり産みたい」と言い出したことがきっかけでした。

    兄は長年、子どものいる家庭を望んでいたのですが
    多額のローンもあり不妊治療ができないということで
    口論が絶えなくなり離婚しました。

    ご主人と対立がないだけトピ主さんは幸せかな〜。

    ユーザーID:0961519053

  • トピ主です

    励ましや、痛いところを指摘して頂いてありがとうございます。
    不妊治療は凍結されている受精卵2個を移植して終了します。不妊治療の助成金は共働きですし、夫の年収だけでもオーバーしているので申請は考えたことがありません。
    凍結出来た受精卵にかけます。授からなければ、諦めます。もし授かった場合、高齢の親がいると子供の結婚を反対するという意見がありましたが、子供に介護させる気は全く考えたことがありませんでした。子供に介護させないという誓約書を作成したら良いのでしょうか。それとも子供の結婚時に絶縁すれば親御さんは安心でしょうか。
    介護施設に入るにしても、仕事とはいえ他所の子供さんに介護をしてもらうのも甘いでしょうか。夫の介護は私がするつもりです。
    私は母が22歳の時の子供ですので、母は65歳です。母の借金300万を23歳の時に一括返済し、今度は弟夫婦に金の無心に行き、暴言を吐かれたのを境に母と疎遠になりました。
    母は未だに借金があり、無年金、無貯金です。母のような親になりたくないと思っていましたが、私が超高齢で子供を持った場合、母と同じように迷惑を掛けることになりますか。

    ユーザーID:4297189830

  • 結婚10年 38才です

    私達は不妊治療はせずに自然に…と言う考えできました。
    医療が発達した今、不妊治療をしてない事で逆に本当に欲しかったの?今からでもしたら?と言われてしまう世の中です。かといって男性が意見を述べてるように高齢で助成金がうんぬん自業自得と傷口に塩をぬる意見もあります。
    不妊治療というシステムはある意味希望ですが、諦めきれない思いを膨らませ悩んだり、自然に任せる夫婦の決意を揺るがすシステムでもあります。授からなかった悲しさは皆図り知れません。
    でも、どのような結果になろうとお互い前向きに生きていきましょうね。

    ユーザーID:2273812625

  • こらこらラベンダーさん

    なにをそんなに縮こまっているの?
    もっと堂々として!

    ものごとには全てタイミングってものがあります。
    お子さんを欲しいと思った今、妊娠に向けて努力する。そのどこがおかしいのでしょうね。

    やがてやってくるかも知れないお子さんの、未来の結婚相手に誓約書?
    なにをおっしゃってるの?

    全てものごとは、一番相応しい時を得て、なるようになります。なるようにしかならないんです。

    赤ちゃんが宿ってくれたら産む。育てる。たっぷりの愛情で育てる。
    赤ちゃんが宿らなければ、ご夫婦で仲良く暮らす。これまで以上にね。

    老後なんて、子供がいたってどうなるかわからない。
    かといって、子供がいなければ老いても介護を他に頼ることができないなんて、そんな冷たい世の中じゃないですよ。
    もっと、この世はあったかい。もっと人の心は広いんです。

    どんな人にだって心変わりってありますよ。
    どんな人にだって後悔することの1つや2つ、必ずありますよ。
    どんな人だって、気づいた時にやり直すことは許されてますよ。

    もっと堂々としてなさい。
    堂々と赤ちゃんを望んでくださいな。
    ラベンダーさんのお幸せを祈ってます!

    ユーザーID:1935794913

  • トピ主さん

    頑張って。応援してます。
    あまり掲示板の意見に惑わされぬよう。
    ストレスも妊娠率を下げますよ。
    不特定多数閲覧の掲示板よりご自身のことはご自身が一番よくわかっているはずです。

    不妊治療経験者より

    ユーザーID:8924316322

  • トピ主です

    久しぶりとなりました。
    2月に子宮ポリープの手術を全身麻酔で除去しました。内視鏡での手術でしたが、ポリープの数も多く、子宮の奥が癒着しており剥離もしていただきました
    ついに先日 、胚盤胞の移植をしたので判定待ちです。後、1個の分割胚で最後の移植で不妊治療を終了したいと思います。
    結果の報告もさせて頂きます。

    ユーザーID:4297189830

  • 祈ってます

    結婚だって、妊娠だって、独身でいるのだって、子無しでいるのだって
    ネット上では叩きたいように叩く人が沢山います。

    誰にも迷惑をかけずに生きてける人なんていません。


    トピ主さん、良い結果であることを祈っています。

    ユーザーID:4559358717

  • お祈りしています

    赤ちゃん、授かるといいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:7934407543

  • 健康面

    頑張るトピ主さん、体調は大丈夫ですか?
    無事に着床なさる事を御祈りします。


    私は今40歳、私の母は43歳で私を産みました。父も同年です。そんな私は両親に不自由なく育てられ、大学まで卒業させてもらいました。私自身は幼い頃から両親の年齢は気にしたことはありません。逆に年の離れた兄が嫌でした(周りは二学年差前後が多かったから)

    それよりも健康面に気をつけて欲しいです。私は20代半ばから後半に両親を立て続けに亡くしました。それが何よりも辛かったです。社会人しながら入院先に毎日通いましたが介護はしてませんが、当時は付き合ってた主人は気の済むまで側にいて面倒を見たらいい、と言ってくれたので深刻に考えなくても良いと思います。だからもしお子さんを腕に抱けたなら、夫婦の健康面だけは気をつけて欲しいです。

    ユーザーID:5512863819

  • 子供はかわいいけど

    40で産みました…
    年齢はトピ主さんと同い年です…

    でも、子供は産めても、アラフォー子育てって体力が続かず大変ですよ…今、四十肩になってしまい、肩が痛くて上がりません…腕を上げようとすると、声も出せないほどの痛みが走り、しばらく動けなくなります…

    なので、子供を見れなくて、しばらく実家に子供を預かってもらっています…

    生む前は子育ての大変さもわからず、むちゃくちゃ子供が欲しくて、妊娠しやすくなると聞いてサプリを飲んだり…、抗酸化力があると言うノンカフェインのルイボスティーを飲んだりしました…まあお金がなかったので高度で高価な不妊治療ができなかったので、自分でできる努力をするしかなく、できなかったらあきらめるしかない状況でした。

    だから、トピ主さんが子供欲しい気持ちすごくわかります!
    ジャガー横田さんが45歳で産んだので、それくらいまでは妊娠可能なのかな?って思いますが、高齢子育ては本当に大変なので、夫婦二人で生きていく決意があるのなら子供いなくても幸せなのかもね…

    ユーザーID:2731518217

  • お祈りしています

    手術、お疲れ様でした。

    赤ちゃんが授かりますよう、お祈りしています!

    寒暖差が激しい時期ですから、体調にお気をつけてお過ごし下さい。

    ユーザーID:1399198549

  • お祈りします!

    赤ちゃん授かるといいですね。久しぶりのお休みで、トピに目が止まりました。
    私のお友達も43で、不妊治療をしています。代理出産をしてあげたい位大事なお友達です。
    死別再婚での不妊治療ですが。
    前の旦那の時に産めば良かったのにとか。
    心無い言葉を発する方もいます。
    でも今の旦那様が、
    年上の暖かい方で。
    気がすむまで、治療は続けましょうと言ってます。 産むとか産まないは、女性の選択。選択しなかった方に思いが残るだけです。過去は振り返らず。幸せになって下さい。素敵な旦那様ですね。赤ちゃんが来てくれるのをお祈りしてます!

    ユーザーID:6091970651

  • 私も高齢出産

    赤ちゃん、授かっているといいですね。
    別にいいじゃないですか。
    遅く生んだ分、長生きしましょうよ!

    そう言えば、アメリカのどこかの大学の調査で、
    100歳以上の女性のなかで
    40代以上で出産した方が、結構いたとかいう話があったなあ。
    (ハーバードだったかな?)

    人は人。
    自分は、自分。

    がんばってね!

    ユーザーID:5538531171

  • 応援してます

    出産・子育てはいろいろな考え方があります。
    惑わされないでください。
    私は子供が欲しいと思うあなたを純粋に応援します。
    妊娠するといいですね

    確かに年齢的な育児の辛さあります。
    でも
    ラベンダーさん辛かったら周りの人に愚痴ってくださいね。
    子供は泣くものです。
    抱っこをせがむものです。
    もし周りに手助けの手がないっと感じたら私でも小町でも。。
    一人で背負い込んではダメですよ。

    私が出産した時、
    ちょうど横浜で不妊治療の末授かった子供をお風呂に沈める事件がありました。
    自分のことのように辛くて未だに忘れられません。

    ラベンダーさんはずっと苦労してきた方、そして責任感もある。
    重ねてしまい本当に申し訳ありません。

    ユーザーID:8682112356

  • 私がトピ立てしたのかと思いました

    私も今43歳です。トピを読んで私がトピを立てたのかと思いました。

    私の場合は25歳で4歳上の主人と結婚しましたが、30歳くらいまでは子供は
    いいかなぁなんて考えていました。
    でもその頃になると2人での生活が出来あがっていて、子供がいるなんて
    考えられなかったんです。

    そのままこの年まで来てしまいましたが、今になって自分の子供ってどんななのかなぁ、
    産んでみたかったなぁって思います。
    これってやっぱり種の保存って意味での危機感もあるんでしょうか。

    私はあきらめて何もしていませんが、その気になればまだ間に合うのかなぁ・・・

    ユーザーID:6367563771

  • 頑張ったトピ主さん夫婦には

    どんな結果になろうと出口はあると思います。
    不妊治療は出口のない真っ暗なトンネル。と言われています。
    でもそれは違います。
    私も治療経験者で原因不明で子どもがいない40代です。
    子どもは確かに会いたかったし育てたかったけど。

    今は仕事を少しして家事を頑張り夫と休日を楽しみ、時間に余裕のあるときは自分を必要としてくれる子どもや障がいのある方との交流をしています。
    子どもがいないならその人生を頑張りたいと思っています。
    近所の子どもたちに明るく挨拶したりたまたま出会った親子連れの手助けを惜しみなくしようと自分なりの子育て支援?というと大げさですが何か役に立ちたいと心がけています。

    子どもいる人生、いない人生 たくさんやることはありますよね!
    トピ主さんにとっていい人生になりますように。

    ユーザーID:1009993237

  • 様々な人生を楽しみ受け入れる

    人生は様々な形の楽しみ方があるのですよ。
    それを心にしまってください。
    子供がいなくても、いる人より充実した人生を送る人も多いのです。
    私の友人で子供のいない方は夫婦仲良く何も後悔はしていません。
    一つの事に後悔する人は、他の事にも後悔する人だと思います。
    子供を生んでから、こんなはずじゃなかったと後悔しないでくださいね。
    自分の人生を楽しめる人は、独身でも後悔はしていません。

    ユーザーID:3546991212

  • 同じです

    31歳で結婚したが、生活費を稼ぐので数年は二人で生活。子供=私が全世話のイメージが強く、とてもでないが出来ないと断念。
    今頃になって、病時保育やファミサポ、旦那の協力が出来ると知り、年齢も40歳になり諦めました。

    新婚当時実母が「子供の面倒見てあげるよ。あんたは仕事すればよい」と言われた事が今になりよくわかりました。
    全部自分で抱え込んで誰にも相談できないのが育児だと思っていた。
    自分の考えを変えず、過去のトラウマが酷くて子供は要らないと考えていた。育児って誰かの協力必ず必要だし、働いていれば尚更そうです。

    今作っても高齢出産になり、旦那は年齢差があるので子供が小学生になったときは定年。老後資金も必要。色々と考え計算したら諦めるしかありませんでした。

    今は自分の趣味や仕事に専念して子供のことは忘れかけていました。子供がいる人生もありだと思うけど、自分で選んだ道だからそれで良いと思ってます。

    ユーザーID:6984831116

  • 応援します

    ワタシも40歳になってまもなく妊娠しました。それまで子供は自然にまかせ、できにくいと言われましたが治療はしてきませんでした。
    38歳で子宮外妊娠したとき、ある意味免罪符というか作るきはあるんですってこれで言えるというか、理由ができて安心したものです。
    その後はもう仕事でもしようと思った矢先に妊娠し出産しました。

    子供は高齢出産なので不安はもちろんありました。検査もしましたよ。結果どうするか医師から辛辣な言葉言われたこともあります。自分は自分、他人は責任とりませんからね。
    産まれた息子はとにかくかわいく、成長が速いので毎日あっというまで抱っこして堪能しています。もっと早く産んでいればというのは結果論であって、欲しいと思った時期がたまたま今だっただけです。兄弟はつくれません、若くてもできなかったかもしれないのだから。
    どの子よりも我が子。泣いてるとトイレも行けない、これは産む前は「行けるでしょたった数分」と思ってましたがやはり違うんですよね。我が子が泣いてると落ち着かないこれも気づいた母性です。
    かわいいかわいいお子さん抱っこできますように応援しています。

    ユーザーID:9733746627

  • トピ主のラッキー祈ってます

    お大事にして下さいね。

    出産はかなり個人差が大きい問題。掲示板のレスは あくまでも「自分の場合」。

    あなたはあなた。結果が出るまでは分らない事。

    ご主人と仲良く。

    ユーザーID:8875853517

  • がんばれ!

    もう40歳、まだ40歳
    人によって受け取り方は様々でしょうが
    私はあなたを応援します!

    今になって昔のことを後悔することよりも
    未来を願って今は楽にして下さい。
    悩むことは治療にはじゃまです。

    ユーザーID:0880240934

  • 成功と幸せをお祈りします。

    私は高齢なってお子さんが欲しい。と思う心はいいと思います。
    金銭的にも、精神的にも余裕が出て来たので、「愛する人の子供が欲しい」と
    想う事は全然ある事です。

    どうかお子さんが授かり、無事に出産されて、素敵な子煩悩のご両親に
    なる事を祈ってます。

    どうか。最後まで諦めずにね。もう後悔が残らないように進めるだけ進みましょ。

    ユーザーID:4760953353

  • どういう結果になろうと

    私も子を授かりませんでした
    友人や同窓会など子が立派に成長してる人を見ると羨ましいです
    でも、親友は40歳で病気でなくなっていて
    子を授からなくても自分の人生を精一杯生きていこうと思います
    人にはいろいろな事情や迷いがあり後悔もあるでしょう
    他の方も書いてますが
    「自業自得」「もう遅い」「私は早くに産んだ。幸せだ」などと
    書いた方は読む人がどういう気持ちになるか考えてほしい

    トピ主さんうまくいくといいですね
    でもどういう結果になろうとも頑張ったんだから
    その人生を受け入れて幸せになってほしいです

    ユーザーID:4894386782

  • お身体大切に

    こういったことは、自分の力や気持ちだけではどうにも出来ないこと、
    そして考えが変わったのですから今は今のお気持ちを尊重されれば
    それが最善だと私は思います。

    まだまだ寒暖の差がありますので、
    あたたかくしてお過ごしくださいね。

    妊娠してから産後半年までは身体が激変し
    思いもよらないことばかりです。
    私はちょっと無理して後遺症が残る事態に…
    オーバーなくらい安静にしてくださいね。
    そしてうれしいお知らせが来るといいですね。

    ユーザーID:9288378277

  • 努力が大切!頑張って。

    努力が必ず報われる訳ではないですが、努力しなければ、成功への道は開かれません。

    過去なんて、いいじゃないですか。子供が欲しいと言う前向きな自分を、大切にしてください。

    成功を祈ってます。

    気持ちを楽にして。

    ユーザーID:5306199677

  • そんなものなのでは?

    人生に無数の「if」がある限り。
    常に無意識も含めて、たくさんの選択肢がある中から一つを選んで生きて来ているんです。
    時には、あの時別の選択をしていたら、と思うのはごく自然な事なのではないでしょうか?

    まあ、そういう事が一切ないポジティヴな方もいらっしゃるかも知れませんが。

    何れにせよ、過去は変えられないんですから、前を向くしかありません。
    10年後に後悔しない為の選択を今するしかないです。

    ユーザーID:1000546117

  • トピ主です

    皆さん、見ず知らずの私のために暖かいコメント本当にありがとうございます。涙が出るほど嬉しく何度も読み返しました。
    昨日、判定日だったのですが陰性でした。心の何処かでもしかしたらと期待していましたが、奇跡は起こりませんでした。
    判定日までの1週間、お腹の中に主人との子供がいるかもしれないと思い、幸せな気持ちを味わいました。
    思いっきり泣いたので、スッキリしました。来月も移植する予定なので体調を整えたいと思います。

    ユーザーID:4297189830

  • なんだか

    なんだか読んで涙が出そうになりました…

    ずっと子供はいらないと思い続け結婚して8年過ぎましたが、やはり36才になり子供を作ろうと夫婦で決めました。
    でも、半年たっても授からないので先月、近隣にある不妊治療で全国的に有名な産婦人科にかかりました。夫婦で検査して共に異常がなかったので、現在は1回目のタイミング療法中で赤ちゃん待ちしている状況です。
    半年程続けて授からない場合、人工授精に切り替える予定です。
    ラベンダーさんも赤ちゃん来てくれるといいですね、お祈りしています。

    ユーザーID:2935231863

  • 頑張って!

    後悔することなんて、私もしょっちゅうあります!
    後悔を前向きパワーに変えたトピ主さんは素敵です!
    私も39で出産した高齢出産ママです!都内有名病院で出産しましたが、40オーバーの初産の方が意外といらしてビックリしたのと同時に励まされました!

    お身体には気を付けて頑張って下さいね!

    ユーザーID:2998297458

  • 今お金がなければ子供は無理でしょう

    結局いまお金があるから子供が欲しいんです。もしお金がなければ諦めたでしょう。
    トピ主の育った環境で仕方ないとおもいます。
    無責任に産む人よりいいですよ

    トピ主はお金をかけて子供を育てたかったんです。でも若い頃は無理だった。
    いまはお金があるからそう思うんです。

    癒すべきものは、子供の頃貧乏だった自分です。

    あなたが欲しいのは子供じゃなくて寂しかった子供の自分です。

    ユーザーID:0450552208

  • ステレオ型を卒業

    世の中、こうこうしさえすれば幸せになるという定説ありますよね。
    子供さえいれば幸せになれる。
    家があれば幸せになれる。
    結婚していれば幸せになれる。
    お金があれば幸せになれる。
    ここを付き返すつもりでこれから5年間、生きてみてください。
    子供が出来なかったわたしからのアドバイスです。

    深く考えたら駄目ですよ。もう主婦のSNSとかハマっちゃ駄目。
    自分が楽しいか楽しくないか、そういう事を日々探して暮らしてみてください。
    天気がイイ。友人がいる。親が元気。生きてくに足りるお金がある。
    健康だ。その当たり前を幸せに感じられるようになれれば解決。

    あとは、そうだな。中年のステレオ型の人とは距離置いた方がイイ。
    子供がいて当たり前。のシャワーを浴びちゃうから。

    ゴメンなさいね。今まで何でも揃ってた人生なのでは?トピ主さん。

    ユーザーID:5242944453

  • 後ろを振り返らない

    人生は短いようでいて、ほんとうにいろんな事がありますね。

    心が弱くなった時は、どうしても後ろ向きになってしまいます。

    たくさんの幸せがあっても見えなくなり、一つか二つの欠けた部分がすべてに思えたりします。


    辛い時ほど前だけを向きましょう。

    こんなことやあんなこと…自分の幸せ、恵まれた部分を見つめましょう。

    ラベンダーさんのお幸せを祈っています。

    ユーザーID:1274759848

  • 41歳で初産、1ヶ月後出産予定です。

    たまたま授かったのですが、高齢出産は体力的になかなか大変です。
    無事に生まれたとして、仕事も続けていく予定なので子育ても大変だろうなと不安はあります。

    トピ主さんみたいに考えてのことではなくこの歳まできた側でして、
    子どもをもたない選択をした人の気持ちも、
    子どもをもたないつもりだったけど欲しくなった人の気持ちも、
    どちらもわかるつもりでおります。

    どなたかのレスに子どもを持ったら人生が豊かになってびっくりしたとか、自業自得とかいうのがありましたが、
    読んでいて人の汚い一面を見たような、嫌な気持ちになりましたねえ。
    正直こうした内容のトピでそんなことを書き込むこと自体、
    あんまり人生豊かになってないのでは・・・と感じました。
    トピ主さん、トゲトゲしいレスはお気になさらず。

    友人にも、子どもをもたない選択をした人が多くいます。
    子持ちも、そうでない人も、それぞれの悩みや楽しさがあるでしょう。

    次の治療、うまくいくよう祈ってます。
    リラックスして、心やすらかに治療を受けられますように。

    ユーザーID:5477669284

  • ファイト!

    私もトピ主さんと同じ経緯で42才で子作り開始です。
    生理が来るたびに凹みますが、お仲間沢山いますよ!
    元気だしていきましょー。
    赤ちゃんが「あんなお母さんのところに生まれたいなー」と上から降りてきてもらえるように毎日を楽しみましよ。

    ユーザーID:8052499144

  • 似てる〜!

    私も27歳で結婚しました。
    経済的な理由で、子作りを後回しにしました。
    色々あって、産婦人科に行ったのは38歳。
    本格的な不妊治療を始めたのは40歳終わりです。
    最後の凍結卵移植前で、半年前から疑われていたポリープがみつかり、来月手術です。
    いま43歳、最後のチャレンジです。
    難しいのはわかってます。
    けど、可能性はゼロではない!笑
    もう後悔したくないのです。
    精一杯、頑張りましょう!

    ユーザーID:9098556912

  • 思い通りにいかないのが人生

    「26〜7歳で同じくらいの年齢の人と結婚して子どもは2人」はたちのころ漠然と考えていました。
    現実は、32歳で41歳の夫と結婚し、私38歳、夫47歳のとき3人目の子どもを出産しました。
    ふたりの年齢を考えたら子どもは1人かな、と思っていましたが、1人目が生まれてすぐ、
    「こんなに可愛いなら3人くらい欲しいね」とふたりとも思ってしまったのです。
    そして7年前、夫は54歳で脳出血で倒れ、4年ほど病院で過ごしたのち亡くなりました。
    のん気な専業主婦だった私が今はフルタイムのパートと在宅ワークで3人の子を育てています。

    人生って思い通りにいきませんね。社会の状況も変わるし、
    何より自分の気持ちがどう変化するかも予想できませんから。

    次の移植うまくいくといいですね。

    ユーザーID:5940908293

  • 自分で決めて、自分で実行したのだから、

    仕方がないといえば、仕方がありませんが、まだ絶望的ではありません。
    がんばりましょう。病院くらいはいきましょうね。

    ユーザーID:3191243689

  • お気の毒ですが

    人生の優先順位を間違えましたね
    結婚して子供を持つことの大切さより
    目先の楽しみや金勘定を優先してしまったんですね
    人生観が未熟だったと思います

    ただ今さら悔やんでみても取り返しはつきません
    後悔先に立たず
    誰でも失敗も後悔もあります

    これからは今出来ることを前向きに
    人のお役にたつような人生を
    その生き様自体が我が子と呼べるような人生を目指してみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:2084889316

  • そんな事、ないよ

    同い年です。
    友達で最近結婚して、妊娠待ちの子もいます。35歳過ぎてから、急に子供が欲しいと思って妊活した子もいます。結果は色々だけど。

    子供が欲しいと思ったのが早くても遅くても、できる時はできるし、できない時はできない。
    悔しい思いもするけど、それがきっとその人にとってベストなんだと思います。
    だから、やるだけやってみたら良いんじゃないでしょうか。

    後悔なんて、しないで大丈夫。トピ主様の選んだ道が後から考えたらベストだと思えるはず。
    私の座右の銘は「反省しても後悔しない」です。
    周りから「楽天すぎ」と言われます。はい。このノンキさをお裾分けしたい。

    ユーザーID:1270813445

  • ハイ!何も考えず子供作った者です。

    私もトピ主さんと同じ27歳で結婚し、28歳で第1子(98年)、30歳で第2子(01年)作った現在43歳の、昭和45年生まれ

    の女性です。今度子供は高1、中2になります。子供を作らなくて後悔ってあるけど、その間夫婦間の何不自由ない生活を

    楽しんで来れたんですよね。子供って本当に大変ですよ。今から子供作るにしても本当に苦労だと思う。 子供って親が若

    いうちに産んで育てるのが一番ですよ。私だって最初の5〜6年は本当に大変でしたし、私が思うにこのままの生活を、ずっと

    続けて行くのも悪くはないんじゃあと思うんです。お金は全部自分達の為に使えるし、そこそこ贅沢も出来る。やりたいように

    生活できるって言う部分ではいいと思うんです。勿論さみしい所もあるかもしれないですが、何かが良ければ何かが悪いとリスク

    もありますよ。旦那さんがいてくれるんだから、今の生活を十分楽しんで下さい。

    ユーザーID:5153046858

  • ごめんなさい れいこです。

    冒頭のトピ主レスしか読まずに浅はかにコメントしてしまい申し訳ないです

    そういう経緯があっての、事だったんですね。お察し致します。私はトピ主

    から見たら何不自由無い生活、両実家もそこそこお金があり、援助してもら

    ったり、何も考えずに子供を作れる環境だったと言えばそうかもしれないです。

    これから、お子さん出来る可能性できたのであれば、本当によかったですね。

    ご検討をお祈り致します。

    ユーザーID:5606065739

  • 生きてきた道は正しい

    『人生観が未熟』というレスがありますが、育てられないのに子供を持つ方が未熟だと思います。トピ主さんは自分のタイミングを大切にしたのだからそれでいいのではないでしょうか。

    『子供を持って幸せ』という人の話は聞くけど、『子供を持って不幸』だと思っている人は、口にはしません。でも実際いるんです。
    子供を持って不幸だと思っている人は、独身子ナシを攻撃する傾向があるのでご注意を。




    以下は、とある高齢者が言っていた言葉です。子供さんにいろいろあった方です。
    「子供を持って泣く人はいるが、子供を持たずに泣く人はいない。」

    ユーザーID:7086558613

  • 正直な話

    また、違う人生の楽しみかたもありだと思いますよ。

    必ずしも、子供が、いて、幸せとは、違うと思います。


    無責任発言、ごめんなさい。

    ユーザーID:3574227811

  • お疲れ様です

    もう一度チャンスはあるのですね?

    「なるようになる、なるようにしかならない」

    縁があればきっとお子さまは授かりますよ。

    もし縁がなければ、その力を他で出しなさいって事ではないでしょうか?

    どちらも後悔のない人生になることを願っています。

    体調を崩さないように・・。

    ユーザーID:1730269472

  • 胚盤胞がいいです

    受精卵は初期胚ですか?

    卵管がつまりぎみの場合、胚盤胞をおすすめします!!

    グッドラック!

    ユーザーID:7914192004

  • 同い年で、子どもなしです。

    私も子どもがいません。トピ主さんと同じ年です。

    私も、子どもを持つということを考えるとしたら(もしトライして無理だったとしても)今が最後の最後なんだろうな、あとは完全に諦めるというかもうその選択肢さえ全くないということになるので、今が最後のゆれるときなんだろうなと思っています。

    私たちも20代の頃、夫婦で話し合って子どもをもたないことにきめました。お互い充実した仕事をしており、夫婦仲もとてもいいです。

    でももしかすると将来さびしいのかなーなんて思ったりもしますよ。でもその漠然とした不安だけで一人の人間を作成?するという気にはやはりなれません。

    子どもを作っても作らなくても女の人生、あともどりできません。トピ主さんはトライしてみた分だけ後悔はないと思いますよ!あとは自分なりに犠牲にしたものもあるけれども築いてきたものに感謝して、人生を楽しみましょうよ。

    ユーザーID:2474590266

  • 春よこい

    どうか、トピ主さまに、トピ主さまの旦那さまに、幸多き春がきますように。

    ユーザーID:2237977957

  • ある意味、うらやましい

    子どもは2人いますが、夫とはもう何年も家庭内別居です。

    夫の希望で、寝室も食事も全て別々です。

    私は、妻であること、女であることを諦め、母親としてだけ生きていこうと決心しました。

    子はかすがいと言いますが、我が家の場合、かすがいが無かったら、間違い無く 夫は私を捨てていたでしょう。

    夫は、子どもの母親としての私しか必要ありませんから。

    かすがいが無いのに、しっかりと繋がっているご夫婦が本当にうらやましいです。

    因みに、子どもは本当に可愛くて、母親としての私は充分に幸せです。

    トピ主さんは、母親としての幸せはなくても、妻としては幸せなのではないかと思います。

    恵まれていること、恵まれないこと、人それぞれなのでしょうね。

    ユーザーID:6499979170

  • 来月移殖?

    間に合うかな。今月、温泉か、はたまた近場のアジアンリゾートへ行くといいですよ。リフレッシュ&体を温めるのです。幸せな気持ちの女の人に、赤ちゃんはやってきますよ。私の義姉は、トピ主さんみたいに 子供<お金 だったのですが、歳をとってから急に欲しくなったようで、41歳で妊娠しました。

    ユーザーID:1229248606

  • きっと最善の道

    いろんな選択を迫られたとき、やはりその時の最善を選択しているのだと思います。
    何も考えずに子作りしていたら…と思えるのは、今だからです。
    若いときの不安な気持ちのときは、やはり難しかったのだと思います。

    次の移植がうまくいくことを心からお祈りしています。

    ユーザーID:2850183086

  • しっかり考えている

    産んだ後の事を何も考えずに出産する人よりも、しっかり考えたトピ主さんご夫婦は立派だと
    思いますが。

    きっと、どのような決断をしてもどこかで後悔するものなんです、この手の悩みって。

    その時はそういう事情だったから仕方なかった、でも今はこうなんだ。
    仕方ないと思いますよ。
    今だから後悔…とか言えるかもしれないけれど、その時だって一生懸命考えたのでしょうから。

    今は40超えての出産もよく聞きます。
    高齢出産で子供に迷惑が…などと考えず、まずやれるだけやりましょうよ。
    頑張ってもだめだった時に「産まれても迷惑かけたかもしれないし」と思うことにしましょう。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3759861126

  • 今日はじめてトピを見た者です

    今日、トピに出会い、主様の書き込みを全て読みました。

    終始穏やかな文体で、辛い治療にも積極的に取り組む姿勢に、主様のお人柄を感じました。ご夫婦、仲が良いのですね。

    次回の成功をお祈り致します。

    お子様が授かれば、幸せです。一方、私の周囲で仲の良い夫婦は、皆、子供なしです。私は、子供がふたりおり、夫婦は、「子供ありき」で成立しています。ですが、子供のいない夫婦は、お互いを見つめています。「もしも」の時は、落胆せず、どうぞ、お二人の時間を大切になさってください。

    ユーザーID:7057405028

  • 後悔なんて...

    ...百害あって一利無し。
    望みを捨てきれない、かといって望み続けようにも可能性は日に日に、という状況を辛いと思う気持ちを反転したら? コップの水が半分しかないのか、半分あるぞと思うか、です。充たない分を悔い嘆いている間に、お水は蒸発してなくなってしまいますよ。

    健康で、仕事があり生活があり、伴侶もいる、今の自分がある、って感謝できることを数え上げればいくらでもあるものです。同様に、ない物を心の枷にしたいなら、不足を数え上げてもキリはありません。

    子作りをしていたとしても、できたかどうかなんて誰にもわかりません。避妊していてもできてしまうこともあるでしょう。

    元気をだして。一生懸命自分を生きていれば、何が起ころうと大丈夫。きっと幸せを見いだされますように。

    ユーザーID:9971522006

  • 今まさしく姪が昔のとぴ主さんの様です

    義姉からは娘(姪)の事で相談を受けているのですが
    子を持たない理由がもしかしたら深刻な理由があるのかと思い、何気に聞いてみたのですが
    やはり建前ではなく、「この生活を維持したいから」・・でした。

    私が娘と飲みに行く様をみて「いいなぁ」なんて言う事もあるし、
    姪は子供嫌いではないし少しは悩み始めていますが、やはり頑なにこのままが良いと言うのです。
    恐らく将来後悔をするのではないかと思うのですが・・

    どうすれば姪の心に届くのでしょうか?
    やはり周りが何を言っても無駄なのでしょうか?
    友人の一人からは、「どうしてもっと説得してくれなかったの!」と言われましたのですが。

    すみません、関係ない話をしてしまいましたが、
    頑張っておられるとぴ主さんには念願が叶うと良いなぁと思いました。

    ユーザーID:5326786539

  • トピ主です

    皆さん、暖かいコメントやアドバイスをありがとうございます。

    まだ生理がきてませんので、移植まで2週間はあります。それまでの間、リフレッシュしたり体を温めたり楽しんだりしたいと思います。
    今回、移植したのは胚盤胞でした。来月は分割胚を移植ですので胚盤胞より確立は低いと思います。 卵管も片方が詰まり気味と診断を受けたのですが、ポリープ除去の時に卵管の入り口のポリープも除去したそうです。
    分割胚は確立は低いですけど、赤ちゃんが私達夫婦の元に来たいなと思ってもらえるように過ごしたいと思います。

    ユーザーID:4297189830

  • がんばって!

    同い年の、一児の高齢母です。

    私がやっと結婚できたのが37才。
    自然妊娠するも流産…妊活してようやく40才で出産しました。
    現在43才。正直、ふたりめ欲しいですが、経済的に諦めています。貯金がなく治療できず、また私が働かないと生活が成り立たないのです。。。

    子育ては体力的に本当に大変です。でも、今が一番幸せです。
    ぜひ、この幸せを同い年のトピ主さんにも味わってほしい。
    来月の移植成功、お祈りしています。

    ユーザーID:9945000082

  • 高齢出産しました

    わたしも43歳で出産しました。
    ラベンダーさんと同じで、子供を持つことを考え始めたのは40過ぎてからで
    遅すぎでした。

    年齢が高かったので、タイミングを逃したくなく、
    専門の病院に通いました。
    その場で血液検査やいろんな検査結果が分かる個人病院でした。
    私の場合、卵管のつまりをとる治療をしたのがよかったのか、
    その後妊娠しました。
    子育てと兼業主婦の忙しさで、着床した時の喜びを忘れてました。

    諦めないで、妊娠できるような生活をしてくださいね。

    もし私が妊娠できなかったとしても、一生懸命病院選びや妊娠のための
    努力をしたことで、後悔は減っていたと思います。

    ユーザーID:4640220505

  • 応援しています!

    トピ主さんと同じく27歳で結婚しました。
    子供はそのうち出来ると思っていましたが、実際にはなかなか出来ませんでした。

    30歳を過ぎたあたりから産婦人科に通い、タイミングをみて貰ったりしても出来きず、最終的には体外受精で36歳の時に出産しました。
    出産が遅かった分、資格を取って仕事の基盤作りはでき、何があっても生活できる糧は得ることが出来ました。

    ですが、子供を産む半年前に私の母が他界。
    孫は他にもいるのですが、娘の子供はまた別だと思うので、その孫を抱かせてあげられなかったのだけはすごく後悔しています。

    自分のことが長くなりましたが、トピ主さんは次の移植で本当に最後にするのですか?
    金銭的にも余裕があるみたいなので、もう少し頑張りませんか?

    私の不妊治療の経験からアドバイスさせていただくと、やはり妊娠は卵子の質にかかっていると思います。
    いろいろ試して、ホットヨガに通ったり、最後は1本1000円くらいの卵子の質をよくするというドリンクを飲んで頑張りました。
    体質改善、体調を整えてもう少し頑張りませんか?
    というか頑張ってほしいです。

    ユーザーID:3186142277

  • 負けるな

    あきらめない事が大事です!
    どんどん可能ならばチャレンジしましょう
    なぜなら、お金だけ有っても介護施設や周囲は何もしてくれませんよ(あくまでも皆さん仕事ですから)相談窓口まで連れて行ってもらったり、入所の書類を書いたり、手術の同意書を書いたり
    、様々な不具合が生じたら対処するのは身内です。脳梗塞等で身体が麻痺したらどうします?
    ちゃんと育てれば子ども達が様々にやってくれる可能性もあります(あくまでも可能性です)
    高齢になった時、自分より若く預金を安心して預ける事ができる人が周囲にいますか? 
    このままでは、いつか周囲全てが敵に見えてしまう時が来るかもしれません。
    自分の人生を駄目な行政の責任しちゃいけないですよ(行政の味方はしませんが)、皆さん立場は一緒ですから。とにかくチャレンジあるのみ!

    ユーザーID:7359493197

  • 頑張って

    お気持ちに共感してでてきてしまいました。
    パソコンの向こう側のあなたになにをしてあげられるわけではないけど、お子さんがきてくださるといいですね。

    私は同世代。子供はひとりおります。
    状況は違いますが、もう一人生むのか生まないのかで葛藤しましたが、私なりに最善だと信じて、一人と決めました。

    今回の結果がどうあれ、あなたがきめた選択をせめないで。

    そのうえで、今のあなたに心からお子さんが授かればいいな、と祈っています。

    今の赤ちゃんまちの幸せな気持ちも、件の決断もどちらもあなたの人生の上での真実です。

    ユーザーID:5536546531

  • 同じ家族、同じ夫婦は一つとしてない

    私は三人の子供がいます。男女とも、何の苦労もなく恵まれましたが、一人は障害児です。私の周りにも同じような生活環境のママ友がいますが、娘が欲しかった男の子ばかりママ友や、とても優秀な娘さんがおられますがご自身がガンを患って、祖父母に迷惑をかけっぱなしだと嘆いている方もいます。

    みな、色んなことを抱えながら生きています。もちろん私もその一人です。ですが、深い悩みや苦しみを味わってきた方の優しさ、人間味にいつも癒され、励まされます。主さんもきっとご主人の、ここにきた人たちの光になっています。

    幸せは主さんの中に、周りに、溢れていますよ。

    ユーザーID:6486108298

  • 頑張って下さい

    胚盤胞の方が一般的に確率は高いですが人によったら分割胚が移植してからグンと成長して妊娠したという話も聞きます。
    どうしても不妊治療をしていると確率に目がいきがちですが人間の体は機械じゃないですから。
    海外に住んでいる友人も鍼治療がいいと言ってます。不妊治療を主にしている鍼灸院もありますから移植前にトライしてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9229120385

  • どっぷり後悔しなはれ

    現時点でもできることがあるならガンガンやりつつ、
    後悔があるならどっぷり後悔したらいいと思います。

    後悔しつくせばまた違う景色も見えてくるのでは。

    無理矢理理性で自分を納得させる必要ないと思います。

    ユーザーID:8013586343

  • 下半身浴、いいよ

    毎日汗を流して、身体中の血液の循環をよくする、豆乳もいいですよ、後は漢方薬、しっかり体調整えて挑んでくださいね、

    ユーザーID:7183426205

  • 主導権を持つこと。

    医師は結果を急ぐあまり毎月の移植を薦めることもありますが
    絶対に一ヶ月空けてください、時間がないなら尚更です
    いろんな本を読んでもう少し勉強してください
    殊に同じ経験をした女性医師の著書は必読です

    ユーザーID:1057524634

  • トピ主です

    皆様からの沢山のコメント、アドバイス、ありがとうございます。報告です。

    5/1に凍結4分割胚を移植し、5/13が判定日でした。結果、奇跡は起こらずhcgは0.0でした。
    診察室入り席に座る前に医師から着床してませんと言われ、次はどうしますかの質問にショックで答える事も出来ず、考えますとだけ言って診察室を後にしました。

    5/19、採卵周期の数値を測りにいったところ、E2の値が100越えで古い卵胞が残っていると言われました。
    採卵をしたとしても、古い卵胞を取るしかないし、採卵出来ても質の悪い卵子なので受精は難しいそうです。
    今回の採卵は見送ることにしました。その間、ストレッチ、ウォーキング、半身浴、ルイボスティーや葉酸サプリなど、継続して体調を整えたいと思います。

    今月末から旅行に行くので、リフレッシュしつつ今後の事、不妊治療を続けるかも含めて考えようと思います。

    今更ですが夫に子供を抱かせてあげたかった。無理であれば夫より1秒でも長生きして夫を幸せにしてあげたい。

    ユーザーID:4297189830

  • こんにちは 

    以前レスした者です。
    何というか、何も気の利いた事は書けないのですが…
    最新レス 見ましたよ、とだけ伝えたくてレスします。
    色々とくたびれたでしょう、旅行でゆっくり体も心も休めて下さいね。

    こんな時に 差し出がましい意見かもしれませんが、東洋治療も検討してみては?レスされてる方もいらっしゃいますが、私の周囲にも漢方薬、針で 40過ぎて妊娠出産した人が数人います。仙骨を温めるのもいいそうです。

    ご主人をとても愛してるのですね。

    このトピ閉まるまで見ています。トピさんの味方は小町にいっぱいいます。

    ユーザーID:6042382136

  • ずっと見守っていました

    このトピを知った時から応援していました。
    私も不妊治療で双子を授かったので貴女の事を
    ずっと応援していました。

    なんて言っていいかわかりませんが、これから先も
    貴女の事を応援しています。
    貴女がずっと幸せでいられますように!

    ユーザーID:6392832366

  • あなたみたいな人がたくさんいる

    自業自得という気はありません。

    だけど、あなたのように言い訳して、若い時は好きなことをして、ふともうすぐ産めなくなるというときに慌ててしまう人、私の周りにはたくさんいます。

    保育所が少ないのはどこも同じです。老後が心配なのも同じです。それでも多くの人は何かを犠牲にして、工夫をして子を育てています。

    私の地域も保育所が少ないです。だから専業主婦です。時々専業を馬鹿にするような発言もありますが、自分の選択に後悔はありません。

    私の友人の多くは30代半ばで結婚しました。若い頃は仕事に恋愛に楽しそうにしてましたが、結婚が遅くなった分子供をあきらめた人もかなりいます。

    もちろん子供が全てではありませんが、産めない年になって後悔してる人も多いです。
    でも、あなたも含め若い時、産めるときに別のことを優先させたのですから、すべて自分の選択です。それを理解してほしいと思います。
    ご主人との関係がとてもよろしいとのことで、これからお二人で静かで幸せな人生が送れるなら、それもあなたの選択です。

    ユーザーID:7643185093

  • 子供は「授かりもの」なんですよ

    子供は「授かりもの」です。

    最近はその考えが薄くなり「自分が欲しい時に作るもの」という考えが浸透してるように感じます。

    >何故、急に欲しくなったのか。夫の子供が欲しくなったからです

    それは生物としての年齢のリミットのせいですね。限界が来て急に子孫を残したくなる本能が働いただけです。

    私は40歳ですが、最初から子供は持たないと決めていました。後悔する時が来るかもしれませんが、自分が選んだ道と覚悟を決めています。

    もう一度言います。「子供は授かりもの」です。

    欲しくなったから作る、というものではありません。

    ユーザーID:6674110675

  • 夫より1秒でも長生きしたい理由と同じ理由で。

    夫より1秒でも先に死にたい私は貴女がとても優しい人だと解ります。

    優しい貴女が優しい母になれますように。

    ユーザーID:1470796223

  • 電磁波は避けてね

    おうちがガスコンロだと良いのですが…
    電磁波は敵!!特にお腹の近く…

    ユーザーID:4350842906

  • 貴方は悪くない

    貧乏だったのが、貴方の目をかすめてしまったのです。
    強いて言えばお母さんの悪影響ですが、
    人のせいにしても仕方ない。
    前向こう。

    ユーザーID:3485817506

  • 好き勝手で何が悪い

    若い頃好き勝手しておいて今更、って意地悪な意見が多いですが、好きなように生きて何が悪いんでしょう?私は若い頃好きなことを優先して20代で結婚するも離婚、40代で再婚して先日44歳で元気な赤ちゃんを生みました。不妊治療はしてません。旦那さんは8つ年下で、夫婦共にドクターなので経済的にも余裕があり、失礼ですが両親が20代で貧乏な家庭に生まれるよりずっと幸せだと思います。それに40代で出産した人は長生きするという研究結果もあります。40すぎて妊娠出産できる人は健康な人が多いからだそうです。主さんもに赤ちゃんがやってきますように!

    ユーザーID:7328225002

  • 私の同級生の奥さんは

    不妊治療の末、42歳で授かり、無事出産しています。

    トピ主さんも諦めるのはまだ早いのでは?

    ユーザーID:4755210431

  • 今が大切

    若い時の決断が間違いだったなんて思っちゃいけませんよ!
    その時はそれが一番ベストだと決断したのですから、当時のご自分を責めてはいけません。

    人の気持ちは変化するもの。
    今、懸命に不妊治療に専念しているトピ主さんとご主人を心から応援してます!

    私は結婚も遅くて、2年間の不妊治療の末、諦めた途端に自然妊娠で子供を授かりました。
    39歳の時です。今、その息子は小学2年生ですが、毎日大変です。
    気持ちは若い母さんのつもりでも、肉体は正直です。子供の同級生には私より2歳年上のお祖母ちゃんもいます…

    叔母夫婦は子供なしの定年まで共働き、その経済力はもう別世界(笑)
    今70代の伯母夫婦を見ていると二人で残りの人生を謳歌している姿は、とても幸せそうで心から羨ましいです。
    夫の子供を慈しむことは大きな喜びではありますが、お互いを尊敬し慈しみながら生きいくのもとても豊かな人生だと思います。

    今の思いが成就されるよう心からお祈りすると共に、トピ主さんならどんな人生であろうと素敵に生きていかれるのだろうなと
    感じました。陰ながら応援してますね。

    ユーザーID:8900892267

  • そうでしょうか

    40歳ならあと10年くらいはトライできますよね?

    主様のような計画性もある優秀なDNAを持ったかたにこそ子供を産んでほしい。

    お医者様も今は昔にくらべてマイナス10歳位と考えていいと言ってました。
    外見的にもそんな感じですよね。

    私は子育てなど出来ないと思いましたが何とかできてますし何より夫が父親となり子供を可愛がってる姿をみて産んで良かったと思っています。

    未熟な自分を成長させてくれてありがとうと子どもに感謝しています。

    もし子どもが授からなくても猫でも犬でも愛情をもって育てることで自分が成長できますしいろんな経験もできますから命をそだてて感動を味わうのも大事かも。

    ユーザーID:2575968147

  • 人の気持ちは変わるものでしょ

    トピ文を拝見すると、トピ主さんはその時々で精一杯真面目に、
    その時最善だと思うことに頑張ってこられたのだなと思いました。

    どんなに本気で考えても人の気持ちって変わるものだと思うし、
    後悔しない人生なんてないとも思うんですよ。

    だから後悔するのはいいけど、自分を責めるのは違うと思う。

    いま精一杯後悔していろいろ考えたりもがいたりしてみたら、
    そのうちなんとなく吹っ切れるんじゃないかな。

    どんな形にせよ、また楽しい気持ちになれる日がくるといいですね。

    ユーザーID:8013586343

  • 授かり物

    子供は親を選んできます。たぶん…。
    うちの息子、3歳くらいまで、さかんに言ってました。「僕はお空の上で神様と順番待ってたんだよ」って。 たぶん、今お空であなたを選んで来てくれる子が順番待ってますよ。

    ユーザーID:4403765177

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