友人の結婚式に出席したくない

レス34
(トピ主1
お気に入り91

家族・友人・人間関係

ぺこ

トピを開いてくださりありがとうございます。
この度、友人が再婚することになりました。
結婚式にはぜひ来てほしいと言われたのですが、正直行きたくありません。。

彼女とはずっと仲良くしていたのですが、半年ほど前にショックな事(内容は長くなるので省略いたします)をされて少し距離を置いていました。

彼女の最初の結婚の時は本当に嬉しくて、式で泣いてしまったほどだったのですが、今回は半年前の事があり、どうしても心からお祝いしたいという気持ちになれません。
絶縁まではしたくないのですが、うまく断る方法はありますでしょうか?
友人のままでいるには、やはり出席するしかないでしょうか?

ユーザーID:0747421843

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数34

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • え、普通に

    他の友人の結婚式と重なったって事にすれば良いのでは?

    その友人は初婚だから、申し訳ないけどそちらを優先したいって言えば良いと思います。

    ユーザーID:3112190835

  • 他の冠婚葬祭の先約があることにすれば?

    別に絶縁しなくてもお断りできる口実は、いくらでもありますよ?

    一番よくあるのが「他の冠婚葬祭の先約がある」ではないですかね。

    まだ招待される日が決まっていないのなら、「いつになったか分かり次第連絡してね」と言います。

    〇月〇日になった(←確定した段階で)と連絡があったら、「あっごめん・・その日は〇〇の予定で・・」
    「すごく残念だけど、そっちのほうが早く約束していたし、私が行かないとダメっぽいから。ホントごめん」
    と、申し訳なさそうに断ります。

    親戚の法事でもいいし、一生紹介することのない友達の結婚式でもいいし、彼女の結婚式と同じぐらい大切な
    用事なら堂々と断れますよ。

    で、ささやかなお祝いでも贈れば済むと思います。相手も再婚だし何度も式に呼んで申し訳なく思っているでしょうし。

    疎遠にしなければ、今後出産だの引っ越しだのお祝い行事に、ずっと呼ばれ続けるかも知れません。
    それまでには彼女とこれからどう付き合いたいのか、切るのか、自分の本心をはっきりさせておくといいですね。

    ユーザーID:6203387988

  • 何とも言えない

    半年前の事っていうのがどのくらいのレベルかわからないので何とも言えませんが、ひどいことを言われたりされたりしたのにそれをはっきり指摘してないんですね。

    彼女が出てくれと言うから出ないといけない、じゃなくてトピ主さんがどうしたいかじゃないのですか?

    何で呼ばれたのかわかりませんが再婚の式だと欠席の友達も出るから人数合わせの可能性もありますね。

    彼女の機嫌取りはどうでもいいです。どうしますか?

    出たくないなら欠席。彼女の機嫌を取る必要があると思えば出席。
    自分で決めましょう。

    ユーザーID:7613599134

  • 法事と重なったからとか…

    上手く断るには用事を嘘でも作ることですね。
    他の結婚式…といってしまうと、こっちには来てくれないのかしらとか思われるかもしれないので、法事とか。絶縁することもないし相手もそれじゃあ無理だとわかるし、万々歳。あとは、友人のままでいたいなら祝電打つとかお祝いのお金や品物をあげるなり。

    ユーザーID:4097247031

  • 行きたく無いなら断っても良いのでは?

    二回目との事ですし。

    招待状が来たら欠席でお返事をして、
    お祝い電報を送られては?

    お祝い出来ない式に参加しても辛くなるだけかと思います。
    無理しなくても良いのでは?

    ユーザーID:6705326866

  • 行かなくていいよ

    距離を置いているのなら、相手も気づいてるかも。人数合わせで呼んだんじゃない?

    イヤイヤ行った結婚式って、つまらないですし、結局疎遠になります。行かなくていいんじゃないかな。仕事とか身内の事情とかって言って…。。

    ユーザーID:5907355665

  • 断れば?

    付き合いたくはないけど、嫌われたくはない、ってこと?
    親戚の結婚式と被ってしまったとか・・・・・ ウソも方便(?)
    でも、そういう人を「友人」とは言わないよ。

    ユーザーID:3258117841

  • わからない

    「結婚式にはぜひ来てほしいと言われたのですが」
    の状況でお祝いする気になれない。
    でも友人のままでいたい。
    あなた何歳ですか?
    出てあげるに決まっているじゃないですか。
    世間では「これはこれ。それはそれ。」ということが沢山ありますよ。

    ユーザーID:2195626085

  • 断ったら?

    トピ主さんが半年ほど前にショックを受けたことは友人は分かっているのですか?


    距離を少し置いたことも気付いてますか?

    それでも結婚式に招待したがるなら、招待者の数あわせかも。

    行きたくないなら適当な理由をつけて断ったら良いと思うわ。

    ユーザーID:3002406003

  • 断っていい

    嫌なことされたのに、また祝儀を出して二回目に行くのは、私だったら断ると思う。

    親戚の法事、いとこの結婚式、実家や義実家の行事、会社の旅行・研修などなど。
    先に一万円でも送っておけば、とりあえず格好は付くと思う。

    ユーザーID:4093663698

  • え、再婚?

    再婚なのに結婚式しちゃうんですか?私ならその時点で欠席確定です。出席なんて考えられません。再婚なら結婚式は要りませんよ。

    お祝いは最初の結婚の時に頂いているはずなのに、またしてもお祝いを貰うつもりでいるって事でしょ?婚姻届の提出だけとか身内だけの式や食事会とかなら理解できますが、友人を呼んでまで盛大にやろうというのは意味が分かりません。しかも最初の結婚の時に呼んだ友人ですよ。

    でもそれを本人に言う事は流石にできませんから、「大事な出張(或いは昇進できるかどうかの試験など)がある」「身内が亡くなって喪に服しているのでお祝い事は遠慮するよう親から言われている」「別の友人から同じ日に招待されており、そちらが先だったので」などと適当に誤魔化して返事すればいいと思います。

    再婚なのに式をする事もそうですが、人(トピ主さん)を傷つけておいて何食わぬ顔で結婚式に招待するような人と友人のままでいたいと本当に思いますか?私ならそんな人とはお付き合いできないし関わりたくもないので、欠席して疎遠決定です。本当にお祝いしたいと思える人でもないのに、無理に行っても馬鹿馬鹿しいだけです。

    ユーザーID:9099471045

  • 欠席してお祝いを

    2回目の披露宴なら、呼ぶ方も遠慮することが多いですしね。元々そういう配慮のないタイプなのでしょうか。

    1回目はちゃんとお祝いしていることですし、今回は当たり障りのない理由で欠席でいいと思いますよ。実際行きたくないと思う程、心の距離も開いているのですから。祝電と事前の祝儀(1万)で十分です。それでも祝ってもらえるだけありがたいと再婚なら思うのが友人だと思いますけど。

    招待の仕方が、2回目で申し訳ないけど来て欲しい…ではなくぜ来て!だったのでしょうか。欠席というとごねるかもしれないしトピ主さんは優しそうなので頑張って!

    ユーザーID:0831078702

  • うん・・・・

    絶縁までしたくない、今後も友達関係でいたいと思うのなら出席しておいた方が良いんじゃないですか。
    半年前に何があったのか知らないけど、結婚式とかは大事だから(再婚ですが・・)それに出ないと後々しこりが残りますよ。
    後になって(私たちやっぱり友達ね)と言っても、欠席された彼女の方はモヤモヤが残るでしょう。
    今後も友達でいたいのならここは無難に出ておいた方が良いですよ。
    気分がのらないなら無理やり喜ぶ必要もないけど、一応大人の対応しておいた方が良いのでは?
    式後、まだ気持ちがおさまらないのなら、気持ちがおさまるまでまた自分からそっと距離おけばいいんだし。

    私は友達の結婚式の事でちょっともめて、当日行きたくないって思ったけど、割り切って出席しましたよ。その後わだかまりもとけ、彼女とは今でも仲の良い友達です。
    あの時一時の気の迷いで欠席しなくて良かった・・と心から思っています。

    ユーザーID:0611756621

  • 気が知れない

    ショックなことをされて式に出席したくないと言っているのに、友人のまま

    でいたいという気がしれません。

    なんかいい加減ですね。

    ユーザーID:3515623726

  • 理由をでっちあげる他ない。

     ショックなことをされて友達やめない理由がわかりませんが,形式上は友達でいたいのですね?
     行きたくないのなら,もっともらしい理由をつける他ないでしょう。他の人の結婚式が前に決まってたとか,親が病気だとか,休日出勤だとか。他に何があるのでしょうか?

     で,形だけ祝金は送っておく。1万円くらいなら安いものでは?

    ユーザーID:2975091113

  • 友人でいたいの?

    結婚式に行きたくないほど嫌なことをされて、友人でいたいのですか?
    離れずくっつかずの距離を保ちたいのですかね。

    それなら出席するか、よっぽどの用事を作るか嘘でもついて欠席でいいのではないですかね。

    結婚式に行きたくないくらいなのに、友人関係を保つ意味があるのかはわかりませんが。

    ユーザーID:7787732522

  • 再婚だったら

    行かなくて良い気がします。
    私だったら外せない用事があって…とか仕事で…とお断りして、
    ご祝儀だけ送りますね。
    ぺこさんが心からお祝いしたいと思わないのであれば、行かなくて良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8418915720

  • とりあえず 「出席」 の葉書を出しましょう

    絶縁したくない、友達として付き合いたいのなら、最初から欠席と言わずに、まずは出席の葉書を出しましょう。

    そのあとで、どうしようもない事態が起き、やむを得ず欠席させてもらう、という形にすればいいのです。

    一番いいのは、ご家族の病気、入院、手術の可能性がある・・・など。
    結婚式の日前後が検査や入院になるので、付き添わなければならない。申し訳ないけれど・・・と断ればいいでしょう。

    もちろん、直前に断るのは失礼にあたります。
    結婚式の1か月前までには連絡してください。


    でもね・・・・

    嘘をつくのは気力も体力も要ります。
    それが無理なら、我慢して出席するか、最初から欠席と言ってしまうか・・・
    あなたの性格なども考慮して、答えを出して下さいな。

    私はながく生きているし、(そろそろ還暦)人間関係もいろいろあったから、こういった嘘をついて、断った事も何度かあります。
    断った人とその後の付き合いも良好です。

    ユーザーID:8845401992

  • そういう時は

    親戚の結婚式と同じ日だと言って欠席して
    お祝い1万円包んで終了でよいと思いますけど。

    ユーザーID:3342539490

  • うーん…

    友人の性格にもよりますが
    大抵結婚式に欠席されたら残念に思うもので
    相手によってはその後の関係にキズが付くこともあるかもしれませんね。

    でも「親戚の結婚式とかぶってしまった」ということなら
    相手も仕方ないと思うものでは?

    しかしショックな事をされて一時距離を置いていたほどなのに
    まだ友人関係を続けたいというのもちょっとよくわかりませんが…。

    ユーザーID:8252924028

  • 2度も出席する必要ない

    2度も同じ人の結婚式に出席する必要なんてないじゃないですか?
    行こうとする側もおかしいですが、呼ぶ側もおかしい。

    ユーザーID:8405379831

  • 嘘も方便

    会社の同期の結婚式
    親類の結婚式


    で、断れませんか?

    ユーザーID:0193676363

  • 友人のままでいるなら

    今後も友人としてお付き合いしたい気持ちが少しでもあるなら、
    出席した方がいいです。

    ただ、心の整理がどうしても着かなくて出たくないなら、
    欠席するのもいいとは思います。
    そこで絶縁するなら、その程度の間柄では?
    ショックな出来事が無ければ、心良く出席できたはず。

    二度目の結婚だと出席者が限られてしまうので、
    人数が集まらなくて、友人も焦っているようにも思いますね。

    許せるなら出席、許せないなら欠席でしょうか?

    ユーザーID:2598592705

  • 出席すれば?

    ショックな事をされて距離を置いていたにもかかわらず、友人では居たいんだ?
    では、出席なさったらどうですか。
    心から、お祝いしたいと思わなくても、笑顔で出席ぐらいは出来ますでしょう。
    大人なんですから。

    ユーザーID:2805998147

  • 「親戚の結婚式と重なった」でOK

    私も素直に結婚を祝えない友人に式に出て欲しいと言われ、迷ったことがあります。いろいろ考えて、まあ出なくても今後に支障はないだろうと判断し、題名通りに言って断りました。本文にはありませんが、トピ主さんが既婚なら「夫の親戚の結婚式で」と言えばさらに角が立ちませんよ。

    ただ私の場合、義理は果たしたかったので、代わりに一万円くらいのお祝いを送りましたが、それすらも嫌なら式の場所と日程を聞いてちょっと派手な祝電とかを送れば大丈夫かと思います。

    大っぴらには言えませんが、祝福できない人の結婚式に安くはないご祝儀を持って参加するなんてバカバカしいですよね。というわけで、欠席しましょう!

    ユーザーID:3695691521

  • 角を立てない断り方ができないなら出席で

    仕事でも親戚の冠婚葬祭でもお子さんがいらしたらお子さんを理由にでも
    事前に旅行を申し込んでいたでも理由はいくらでも作れます。

    それを伝えられない、上手に伝えられないなら
    諦めて出席でいいんじゃないでしょうか。

    ぎりぎりまで悩んでも行きたくないと思えば
    非常識かもしれませんが前日に体調不良を理由に欠席の連絡をいれ
    お祝いを後日贈るなどされたら?

    ユーザーID:4090412192

  • そうですね

    結婚式に来て欲しいと言われたのは
    嫌な事がある前ですか
    絶縁か友人として付き合うか極端すぎますね
    主さんが祝いたくないなら行かなければと思うし
    友人続けたいなら何らかのかたちでお祝いあげればと思う

    ユーザーID:2135043311

  • 普通に断ればいいと思うけど…

    どういう理由で断ったとしても、結婚式に行かない時点で相手からその後
    避けられる可能性は高いかなと感じます。
    普通の知り合い程度なら呼ばれた式を欠席するくらいでどうこうならないと思いますが、
    それなりの友人なら、ある程度の予定よりも式の方を優先すると思うので
    「式に来てくれなかったんだ…ショック」と相手に思われるのでは。

    絶縁まではしたくないけど友人のままで…という立ち位置が微妙ですよね。
    それって具体的にどんな仲?たとえばたまーにメールする程度とか
    年賀状だけの間柄とか、それとも普段は普通にお茶したりランチしたりする仲?
    もし普通の友人程度の仲でいたいのなら、式には出た方が今後のためかな。
    でもメール程度の中でいいなら欠席でいいのでは。
    欠席理由は、無難な所では親戚の結婚式が先に入ってるとか…ですかね。
    何を言っても「それって本当の欠席理由?」と思われるでしょうけど。

    ユーザーID:2460700102

  • 普通に適当に断る

    体調不良でもいいと思いますし、親族の結婚式・法事・会社の用事(仕事)
    などの適当な用事を作ってお断りすればいいと思います。
    あまり深く考えなくていいと思いますよ。向こうも再婚なんだし
    一度来てくれたからって二回目もというのはちょっと図々しいです。
    初婚だったらお祝いは必ず渡すべきですが、再婚だから
    特にお祝いもしなくてもそれほど非常識に当たらないと思います。
    再婚などの場合「これが常識」ということは世間的にないと思うので。
    お祝いを贈っておくつもりがあるなら、ご祝儀1万円と電報で十分でしょう。

    ユーザーID:8575998704

  • 無理なさらなくてもよいのでは。

    どうしてもトピ主さんがお式に出たくないのであれば招待状に法事とかやむを得ない事情により欠席させて頂きます、と書いて送ればよろしいかと思います。
    ただ、やはり友人だから何かしたいと言うのなら、他のお友達とかで連名でお祝いだけ贈るというのはいかがでしょう。
    何があったのかわかりませんが、お式に出たくない、というのは余程の事ですよね。ご自分の気持ちをお大事になさって下さいね。

    ユーザーID:5616381199

レス求!トピ一覧