結婚の意味

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恋愛・結婚・離婚

ゆまうさぎ

私も彼も30代前半の同年代で、もう数年のお付き合いになります。
私は、元々仕事を大切に生きてきたので、これからも一生働いていくつもりです。
最近になって、仕事の事情で引っ越すことが決まったのをきっかけに、同棲を始めたところ、彼の親が猛反対。
子離れできてないのは仕方のないことですが、もういい歳の息子を自分達の狭い価値観に押し込めるのに必死のようで、あの手この手でしつこく彼に連絡してきます。
これまでの経緯から、正直一生関わり合いになりたくない人達で、それは彼も了承済みです。
私は学生時代と社会人になってからの計10年以上、欧米・欧州数ヶ国かで暮らし、かなり価値観がずれているそうです。
話がずれてきてしまいましたが、本題に戻って皆さんの意見を伺わせてください。
一生働いて男性と同等の税金を納めていく女性に、結婚するメリットはありますか?
苗字を変え、嫁と呼ばれ、女だからと理不尽を押し付けられるのは、パワハラではないんでしょうか。
彼とは、私が姓を変えるのが嫌なように、彼も嫌だそうなので、現状維持でいこうと話し合ってはいます。
日本の一般的な考えはどうなんだろうと、疑問に思い投稿しました。
できれば年代も教えてください。。
子供がかわいそう、や、子供云々というのは本質とずれるのでなしでお願いします。

ユーザーID:4361987422

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  • いろいろですね。

    私は結婚してますが,どちらの親も
    「子供が元気ならいい」
    「犯罪を起こさなければいい」
    くらいの低い期待値なので,結婚生活楽ちんです。

    >一生働いて男性と同等の税金を納めていく女性に、結婚するメリットはありますか?
    一緒に暮らすととても楽しく,安心です。
    おまけですが,義理の両親もいろいろ面白く,可愛がってもらってます。

    >日本の一般的な考えはどうなんだろうと
    日本人ならだいたい分かると思いますが…

    ただ一般的な考えよりもご自身の彼の両親のことを考えたらいいですよ。

    苗字はどちらもこだわりはありませんが,戸籍上は私が苗字を変えました。
    仕事上はずっと旧姓です。

    パワハラに負けず,がんばってくださいね。

    ユーザーID:6719772171

  • いえ、価値観を共有できるか

    そんなに難しく考えなくてもいいと思います。
    日本も多様化してきていますので、事実婚など夫婦で決めればいい事です。
    トピ主さんの考えを受け入れてくれるパートナーを探せばいいんですよ。
    風習は風習として歴史ですから、真っ向から反対するのは疲れます。
    七五三とかお雛さんとか意味なくても、否定しててもしょうがないと思います。

    ユーザーID:3224734412

  • 同棲?事実婚?

    結婚するメリットは、経済的に問題なく子供のことを考慮しないならずっとパートナーでいることを約束したという「精神的安定感」ですね。
    まぁ、法的に結婚したからといって絶対安心なわけじゃないのは百も承知ですが、結婚しない不安定感をずっと抱えて生活するのは私はいやです。緊張感を保った状態のほうがいいというならそれはそれでいいと思います。

    トピ主さんの「現状維持」というのはずっと同棲を続けるということですか?それとも入籍はしない事実婚、内縁関係になるということ?
    事実婚だと色々な場面で法的な夫婦に準じた「家族」扱いを受けられるけど、同棲なら法的にはただの同居人で赤の他人扱い。
    パートナーが判断力を失う事態があって家族の同意が必要という時も「家族」として認められないです。

    改姓はともかく「嫁と呼ばれ、女だからと理不尽を押し付けられる」かどうかは事実婚でも入籍してもあまり変わらないと思います。
    私は法律婚してますけど嫁と呼ばれてないし、女だからと理不尽押し付けられてないですし、入籍しなくても嫁扱いされたり理不尽な扱い受ける人もいるし。

    ユーザーID:5136007660

  • ぜひ事実婚で

    56歳主婦です。
    私も20代の頃より『なぜ結婚で女が姓を変えないといけないのか?』と、
    結婚により女性が自己のアイデンティティを否定しえないといけない日本の婚姻制度に、
    疑問と憤慨を感じていました。

    恋愛は平等で共に同じ立ち位置で暮らしていけるのに、二人が将来も共に過ごす、
    合法的な方法である『法律婚』となるとき、何故に女性が姓を変えなくてはならないのか?
    それによりあたかも相手の家に隷属されたかのような、納得のいかない感情。

    私は一度目の結婚にピリオドを打った時、法律婚の枠からの解放に魂の心地よさを覚え、
    同時に、やっと私が私らしく生きていける!・・・と。
    恋愛は今後しても、婚姻制度の枠の中に入らない、それが自分らしく生きていく為の基本だと。

    縁あって再婚はしましたが夫実家・夫が『家制度・嫁』の意識が無い思考の家であり、
    個人としての私を認めるバックグラウンドが実感できたので生活上の便利さを優先し、
    籍を入れました。

    今の日本ではまだまだ少数派かも知れないですね、夫の家庭は。
    私の価値観が受け入れられる環境でなかったら事実婚でした。

    ユーザーID:4539234393

  • 女性の経済的スペックによる

    33歳ニートです☆

    配偶者の経済力を奪って家庭を任せたい男子には今の日本の結婚制度は有利です。経済力がなく離婚できない女性、仕事をしたくない女性にもある程度有利です。
    男性に依存しなくても生きていける女性には、ご指摘どおり結婚は圧倒的にデメリット優位であることも多いでしょう。

    経済力がある女性であっても、結婚(子育て)で夢やキャリアをある程度潰すのが今の日本の基本です。多くの働く女性はここをものすごく悩むことが多いですし、ゆまうさぎさんの彼氏さんのご両親は未来永劫理解なさらないでしょう。夢や仕事を諦めて、相手の親を介護するといった話にならない取引のメリットを説明していただきたいところですね。


    早く、日本でも欧米並みに事実婚や非嫡出子などの多様な家庭形態が認められ、ワーキングマザーの社会的なバックアップ体制が欧米並みに発達するといいですね。

    ユーザーID:8759432164

  • これも

    「子供云々」になってしまったら読み流してください。

    子供を産むつもりがなく、
    ご自身の両親が結婚・子供を望んでいないのならば、
    あなたにとって結婚のメリットは無いと思います。

    あなたの思うような人生も素敵だと思いますし、
    それで全く問題ないとは思います。

    付け加えて申し上げるならば、
    その母を持つお相手との結婚は、
    あなたの人生にとってはデメリットの塊だと思います…。

    ユーザーID:2815633963

  • 権利と責任

    結婚は社会的に認知された「契約」であり、「戸籍」により法的権利が保護
    されます。特に子供のいる家族にとって、これは大きな意味を持っていると
    思います。

    ジェンダーや嫁問題は、結婚の本義とはまた別の問題だと思いますが・・・

    ユーザーID:8159923486

  • 一般的という自信はないですが

    うーん、釘を刺されているのになんですが、
    結婚という仕組み自体、子育てのために作られた側面がかなり大きいように思います。
    よって、トピ主さんのおっしゃる生き様に子育てが含まれないのであれば
    結婚するメリットはほとんどない。
    あるとすれば、何か事件などに巻き込まれた際、互いに介入できる範囲が違うことくらいでしょうか。

    いろんな文化を見てきたトピ主さんだからこそ、郷に入れば郷に従えということが
    よくお分かりになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2442339387

  • 続き

     苗字を変えるのがいやなら、夫婦別姓でいいのではないですか?
     それでも結婚自体に意味を見出せないなら、同棲でいいと思いますよ。トピ主さんの自由です。

     ただ最初にも書きましたが、日本では同棲=だらしないイメージはつきまとうでしょう。
     それに、欧米でも上流社会や名家の人・敬虔なカトリック教徒ならなおさら、男女関係にうるさいですから、結婚して家族になって当然という考えでしょう。
     ヨーロッパ貴族の家系なら、一族の家系図の管理もしっかりしていますから、結婚するのは当たり前なのではないですか。

     日本でも、トピ主さんのように籍を入れず苗字も変えたくないという考えの人もいるでしょうが、だからといってそういう人たち全てが、日本独自の価値観や制度を否定しているわけではありません。
     トピ主さんはちょっとガチガチに凝り固まっている印象です。
     特別、欧米よりの考え方というわけでもないですし。

    ユーザーID:2952406869

  • 日本のエリートさん

    結婚より仕事が大事なら、そのままキャリアウーマンでいいのではないですか?
    でもね、家族がいるってとてもいいことですよ。
    こればかりは家族がいない人にはわからないでしょうね。
    まあ、トピ主さんは仕事に邁進して日本の経済を支えていってほしいです。
    よろしくお願いします。
    トピ主さんのようなひともいなければ、日本は沈没してしまうのです。

    ユーザーID:9341560190

  • いいと思います!

    30代後半の女性です。
    貴方と同じような考え方をしているので、
    10年以上同棲している彼とは、入籍の予定はありません。
    「嫁」というプレッシャーを受けたくないのもありますが、
    彼も「お前はお前らしく生きればいい」と言ってくれてます。
    結婚してなくても、彼の親とは仲良いです。
    親子というより、友達みたいです。
    子供を持つ予定はありますが、男性の苗字にすれば、
    特に問題ないかな?と思ってます。
    親子は親子ですしね。

    結婚してる方から色々バッシングを受けるかもしれませんが、
    それぞれの価値観があるのだから、気にしなくていいと思います。
    結婚している人が多いから、結婚した方がいいように感じるだけで、
    実際に結婚について深く考えてる人って、あまりいないです。
    つきつめていくと、結婚=お金と体裁ですからね。

    今形が必要ないのであれば、そのままでいて、
    必要になれば結婚すればいいんじゃないですか?
    紙切れ一枚書くだけでいいんだし。

    ユーザーID:9616920858

  • 結婚制度は多くのメリットがある

    50代既婚男性です。
    子供を産み育てるカップルには、結婚制度は多くのメリットがあると思います。
    ここは、欧米や欧州ではなく日本であって、多くの親世代は同棲を嫌うと思います。

    ですが、何が何でも同棲が反対ばかりでないし、仕事を一生持って働く女性も否定はされません。
    ある意味寛大さを持った社会が日本です。

    「苗字を変え、嫁と呼ばれ」と言いますが、婚活して、こうなりたい女性も多いのです。
    「女だからと理不尽を押し付けられ」は、いつの時代の話でしょうか?もっと奔放に生きてる既婚女性も多いです。

    結婚制度は、女性にメリットが多い制度です。
    姓を変えたくない、彼もそう、彼は結婚の重い責任を背負わなくていいですからね、トピ主さんと意見が合うし、彼氏には都合がいい。

    ユーザーID:2760309012

  • 海外云々ではなく同棲に反対する親多いですよ

    >同棲を始めたところ、彼の親が猛反対。子離れできてないのは仕方のない
    >正直一生関わり合いになりたくない人達、彼も了承済み

    私も、貴方と同様海外15年数カ国にいましたが、それとは関係なく「同棲容認」するのは多くは無いです。子離れ云々ではなく、同棲をけじめの無い中途半端な行為とみなすからでしょう。保守的できちんとした家庭であれば反対する親は多いです。それなら結婚すれば良いではないですか?一生関わりたくないなら彼との関係は無理です。絶縁しない限り親は必ず絡んできます。

    >一生働いて男性と同等の税金を納めていく女性に、結婚するメリットはありますか?

    私は夫を愛していたのでメリットのほうが多かったですが、人それぞれです。

    >苗字を変え、嫁と呼ばれ、女だからと理不尽を押し付けられるのは、パワハラではないんでしょうか。

    パワハラとまではいかないなぁ。それがいやなら日本男性を、あなたがやめることですよ。

    >日本の一般的な考えはどうなんだろうと、疑問に思い投稿しました。

    聞いて納得するのかな?あなたに合う人とお付き合いすれば良いと思います。

    ユーザーID:3901872312

  • 社会的立場のためかなぁ……

     義母は配偶者と死別し、アメリカ人と再婚したのですが、家事は本当に半分だけします。冷蔵庫の中に、互いが買ってきたものが入っていますが、手をつけると激怒するそうです。洗濯も掃除も自分の分だけ、食事も勝手に作って片付けるのはいいのですが……2人分作ったほうが別々に作るより楽だろうにと思うことしばしば。遺族年金のことも考え同棲でよかったはずなのですが……結婚をきちんとしないと回りに心配をかけるからと結婚したそうです。

     子供を生まない、夫婦としての社会的関係がわずらわしい(名前・保障・年金)、周りに夫婦と認められないという点が問題ないのなら、結婚に意味はないと思います。
     結婚の一番のメリットは、子供のことを考えなければ、夫に何かがあったとき、一番に連絡が来ることと私は考えています。日々に危険な仕事に赴く仕事についているので……妻ならば警察でも会社でも一番に連絡をくれます。もちろん、病院などでも妻ならば問題なく側にいけますが、彼女・彼氏では他人扱いされてしまいます。

     ちなみに私は、36歳出産のための休職中の共働き主婦です。

    ユーザーID:4911008152

  • 結婚

    子供云々を省けば(子供を生まない)特に結婚の必要はないとおもいます。
    子供がいるかいないかによって変わってくるとおもいます。トピ主様が彼と交際相手として過ごす事にトピ主様側にデメリットはないでしょう。
    彼の場合男性なので、日本の風潮上世帯を構えて始めて自立とみなされる風潮まだありますので、
    40すぎて独身となると、
    結婚できなかった残念なひととみられますが、それもご本人が気にしなければ特に問題ないです。会社によっては出世に影響あるようです。女性は気にしなくてよかそうです。
    以前に比べるとだいぶんうすれてきてます。

    籍をいれてしまうと、親戚付き合いなど確かに面倒ごとが増えるので、籍をいれないまま過ごして


    いつか一緒のお墓に入りたいと思えば籍を入れられてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6569202563

  • メリットを求めるなら結婚しないほうがいい。

     37歳男,独身です。
     女性が社会に進出して男より稼ぐ女性が出てきたと共に,異常なほどの男女逆差別も見られる中で,未だ結婚すると圧倒的に女性が苗字を変更する率が高い現状の結婚をするメリットはないと思います。
     相手の稼ぎに頼らずに生きていけますしね。
     男の側から見ても,いつ職を失うかと言う不安定な状況の中,一人の女性に縛られることについては恐怖感すら覚えて結婚しないという選択肢も増えてきているのではないでしょうか。

     そういう意味で言えば,男女とも結婚するメリットは薄れているかと。
     ただ,結婚はメリット・デメリットでするようなものではないでしょうから,付き合っている相手がいいというのであれば,現状維持で構わないと思います。

    ユーザーID:8414703954

  • 日本では

    40代主婦です。
    トピを読ませていただき、言葉を悪くすると、トピ主さんの考え方は海外かぶれしている感じがします。

    >苗字を変え、嫁と呼ばれ、女だからと理不尽を押し付け
    これは勿論そうなのですが、日本の伝統からまだこの部分は変わり切れていないのが現状です。
    結婚するとどちらかの姓を選択しなければいけませんので、今はまだ旦那さんに合わせるのが一般的です。女性が姓を変えるのは普通と捉えられますが、男性が姓を変えるとある程度の年代以上の間では「婿に入ったのか、奥さんの実家に頭が上がらないのか」みたいな感じに捉えられる可能性があります。

    >現状維持で
    ということは一生同棲のままということですか?
    日本の場合同棲ですと「夫婦」と認めてもらえませんし、法で守られる部分も無くなります。また「結婚という義務を背負いたくない人たち」「無責任体質」という目で見られることもあります。

    とりあえず、私が考える現在の日本の一般的な考え方はこんな感じです。反発しようとも日本で生活されるなら郷に入っては郷に従えという事になります。

    文字数が多くなりましたので続きます。

    ユーザーID:2946577108

  • 私は

    50代専業主婦です。

    まずトピ文を読んだ感想ですが、一見すると分かりやすいようでいて実は、本題とかけ離れた話が多く分かりにくいですね。具体的にはどういうトラブルがあったのでしょう?彼親がトピ主さんが彼の姓に変えて同居するべきとでも言ってきたということでしょうか?彼親について狭い価値観と言っていますが、同じことがトピ主さんにも言える気がします。

    そして、一般的な意見を聞いてどうするおつもりでしょうか?意味のあることですか?トピ主さんと同じようにバリバリ働いているキャリアウーマンの方でも、結婚する意味があると感じた人は結婚していますよね?結婚に見出す意味はそれぞれ違うものじゃないでしょうか?

    トピ主さんの場合は、彼と事実婚をするということですよね?彼と同じ価値観で何の問題もないならその他に何か問題がありますか?彼親のことに関しても彼が納得しているなら、彼と彼親の問題であってトピ主さんとは直接関係ないですよね。

    それとも事実婚自体のイメージを聞きたいということですか?私自身は特にイメージと言うほどのものもないですね。

    ユーザーID:9138609265

  • 続きです

    女性も一生働いていくことは良い事だと思いますし、夫婦で考えが合っているなら何の問題もありません。ただ、妊娠を希望されるのでしたら日本の社会は女性にとって非常に仕事・子育てを両立しずらい環境となっています。

    親の口出しに上手く対処できない彼もどうかな...という気もしますが、結婚もせずに同棲というのは親世代にしてみるとまだ恥ずべきこと(中途半端な生き方で責任感が無いイメージ)ですし、世間体が悪いと思っているのかと思います。親戚からの目もあります。社会からの目もあります。きちんと籍を入れて夫婦になって子供をもうけ普通の家庭を築いて欲しいと願っている事でしょう。

    結婚を「メリット」と考えることに私は違和感を感じます。
    ある程度の年齢になれば損得勘定で考えるのも仕方ないのですが、この人と家族になりたいという気持ちは無いということでしょうか。

    ここまでマイナス要素だけを挙げてみましたが、最終的には二人が決めた道を歩まれるのが良いと思っています。
    彼にも断固たる決心や考えを持ってもらい、それを彼の両親にきっちり説明して多少なりとも納得してもらう努力もしていただきたいです。

    ユーザーID:2946577108

  • 二人だけの気持ちで十分

    50代女性です。

    世の風習に振り回されるのが嫌で、
    結婚という形を取らずにパートナーと
    暮らしています。

    私達はすべきやしなければならないような
    心の伴わない事をしません。

    男女は一緒になるという事は生き物達の
    最もの基本なので、邪魔してくる類には
    離れるのが一番だと思います。

    ユーザーID:7532548992

  • 思うに

    下記は、理不尽であるという受け止め方に、私が思うところを述べます。
    (1)苗字を変えること
    (2)嫁と呼ばれること
    (3)女だからと言われること

    人はいつまでも健康で若いままというわけにはいきません。健康で働き続けることには限界があります。人生のわずかな時間だけをパートナーと共有するというスタンスであれば、上記条件は理不尽に写るのでしょう。

    しかし、日本の結婚に対する意味を突き詰めて考えていくと、死ぬまで共生することにあるのでしょう。共生は、自分の喜びが相手と分かち合うことで2倍に、自分の苦悩を(病気・失職も含め)相手と(親族も視野にいれ)分かち合うことで半減以下になるような生き方です。

    このことの意味は、相手が病気になったり失職したりして自分の重荷になっても、互いにそれを分かち合って受け止めていくことです。これを喜びと考えることが出来れば、(1)項は苗字を変えることではなく、同じ苗字を名告ることが名前の指輪を嵌めていると言えましょう。(2)項は親族として認められ、(3)項は女として認められることです。

    上記の条件を思案してみても、私には理不尽なところがあるとは思えないのです。

    ユーザーID:5406481883

  • 折角ですので

    出来ましたら欧米・欧州数ヶ国の結婚観やメリットを教えてくれますか?
    また「これは女の仕事ではない」とか「体力的に」とか、都合の悪い時だけ女を利用することはどう思いますか?

    ユーザーID:4092592023

  • 見つめるべきはあなたの心

    30代既婚女性です。最近とても多いこの手のお悩み。メリット・デメリットで結婚をとらえようとする人が増えているように思います。
    個人的に感じることは、今の自分のことが大好きなんだなぁ、ということです。(それはそれで頼もしく素敵な事でもあるのですが)

    >一生働いて男性と同等の税金を納めていく女性に、結婚するメリットはありますか?

    今後、あなたが病気や障害者になる可能性もあります。相手が働けなくなることも。リスクヘッジとして配偶者なら年金や各種の制度が使えることがあります。

    >苗字を変え、嫁と呼ばれ、女だからと理不尽を押し付けられるのは、パワハラではないんでしょうか。

    姓が変わることや嫁と呼ばれることが誇らしく喜びと感じることもあるかもしれません。女だからと理不尽を押し付けられるとは限りません。嫌なことは毅然と拒否する人間関係を築くことは、当人の心がけ次第で可能です。

    結婚制度を分析するのではなく、それらを「パワハラ」と感じてしまうあなたの心の中を見つめてみるほうがよいと思います。いったい自分は何を恐れているのか。それが見えてくると、おのずと結論は出るのでは。

    ユーザーID:8327020200

  • 価値観

    其々の価値観の差ですね。
    50代ですが、同棲は嫌です。
    ちゃんと結婚してから、一緒に住んでほしいです。
    好きな人と結婚してほしいので、別にこちらが望む相手でなくてもいいですが
    できるだけ、良好な関係は築きたいです。子離れとは、次元の違う話です。
    一生関わりたくないと思っているのは、本当に彼もそうなのでしょうか?
    あなたに押し切られているのではないでしょうか?

    万が一、彼もそう考えているのであれば、彼が親にそう言えばいいのです。
    そういう子供に育てたのは、親の責任ですから、あきらめてもらうしかないですね。
    また、あなたの親御さんもそうお考えなのでしょうか?
    その辺もぜひお確かめください。

    どんなことにも、メリットデメリットはあるのではないでしょうか?
    今の日本においての、デメリットもご検討ください。
    お子さんはどうされますか?
    あなたは、親御さんからどういう風に育てられたのでしょうか?
    親の責任として、子供の環境について、想像してみてください。

    ユーザーID:3612610840

  • ここは日本だから。

    郷に入っては郷に従え。です。あなたの十何年の海外での経験より、彼のご両親の何十年を尊敬しましょう。そして、ここは日本です。海外にいらっしゃった方は日本人でさえ気が付かない日本の良さをたくさん知っているはずです。日本が嫌いですか?
    目上の方を敬う心を忘れていませんか?

    あなたにも子供が生まれたらわかります。大切に大切に育てた息子です、同棲なんてだらしないこと誰だって気持ち良くOKしないでしょう。わたしもまだ31歳、娘が産まれたばかり。育児休暇中です。結婚とはある意味ステータスです。社会から夫婦と認められ、男性は家族を背負うという意味で一人前と見られます。一生を添い遂げる誓いですから重要なことだと思います。皆に認められ、皆に祝福されて幸せとしか思えません。嫁だから…女だから…と言うのは一部の人たちではないでしょうか。少なくとも都会にいればそんなことは無縁ですよ。

    ただ、トピ主さんがそう思わないなら自分の決断で入籍しなければ良いと思います。しかし、一つ言えるのはけじめがない、だらしないとしか思えません。子供が出来て慌てて入籍する姿が目に浮かびます。

    ユーザーID:4542809016

  • 30代後半です

    結婚のメリット(事実婚のデメリット)と言えば
    社会的信用、相続、入院・手術などの同意ができるくらいでしょうか。

    トピ主さんがおっしゃる嫁や女としての役割を押し付けられるかどうかは、
    婚姻の義務では無いので、夫婦関係によると思います。
    事実婚でも「私ばっかり家事してる」は有り得ますし、
    結婚していても両者が納得して親戚付き合いはしないとしてる方もいますので。

    苗字に関しては個々の価値観にもよりますが、
    絶対に変えたくないという強い拘りが無ければ
    手続きが多少面倒なくらいです。
    その手間暇すらかけたくないなら、誰が相手だろうが上手く行くとは思えません。

    日本に限らず、どこの国でも自分流を貫くには、
    それなりの圧力や反発は存在します。
    わが道を進むなら、それが許される環境に身をおくか、
    他人に何を言われても平気という覚悟を持つか、
    世間を変える為の運動でもするしか無いですよね。

    ユーザーID:8141177950

  • 同世代です。

    凄い結婚に対してマイナスイメージがあるようですが、イマドキ仕事上別姓の人なんていくらでもいますし、女だからと理不尽を押し付けられたら反発すればいいんじゃないですか。嫁と呼ばれるのが嫌なら嫌ですと言えばいいのに。

    ご主人も同じ価値観なら、二人で新しい結婚家庭を作っていけばいいのに。


    せっかく欧米の暮らしを満喫されてきたのに、どうして結婚を考えるとイコール日本の古い結婚なんでしょう?

    ネットで極端ケースばかり見すぎてるんじゃないですか?

    働いていても、メリットはありますよ。
    日本社会では同棲カップルは軽く見られるし、子育てや相続の面でも結婚している方がメリットは多いです。
    何てったって、法律結婚至上主義の国ですから。
    むしろ日本で事実婚を続ける方が、何のメリットがあるのか分かりません。

    あと、親をそこまで蔑ろにするのは、欧米の価値観とはちょっと違う気がしますが。
    むしろイマドキの典型的日本女性って感じです。

    ユーザーID:3099628117

  • 公私ともにメリットありました

    人に紹介したり、一緒に行動しやすいことをメリットと感じています。信用度と収入アップにも繋がりました。

    仕事上のメリット
    ・結婚式の招待客同士(仕事関係/プライベートの友人、親族)の一部で交流会のようになったらしい。お互いの背景を一度に公開できるよい機会でした。
    ・人脈が広がり仕事の質がかわりました。
    ・融資をうける際に有利でした。

    プライベートのメリット
    ・夫がそこそこモテるため、とりあえず安心。夫も私より心配性なため同意見なようです。
    ・緊急入院したとき親族以外は面会謝絶で、このときも正式に夫婦でよかったと思いました。


    私たち夫妻の場合は、夫婦別姓が公式な制度であれば選択肢になったかもしれませんが、現行制度で入籍を控えるほどのメリットは、あまり実感できなかったため、夫婦の新しい戸籍が出来て便宜上同姓になるくらいに考えました。

    私は職場でも夫の姓を名乗っていますが、同僚や知人にはビジネスネームとして旧姓を名乗っている人も多くいます。
    友人からは婚前契約を作成しておくこともすすめられ、想定できるデメリットなど、書面におこして直筆でサインしただけの非公式なメモも作りました。

    ユーザーID:5386365889

  • 本質?

    >一生働いて男性と同等の税金を納めていく女性に、結婚するメリットはありますか?
    苗字を変え、嫁と呼ばれ、女だからと理不尽を押し付けられるのは、パワハラではないんでしょうか。

    30代です。
    結婚するメリットは、多数派に入ることでわずらわしい詮索等が軽減される事。
    法的に助成があること。
    苗字を変える事はどうでもいいです、嫁と呼ばれようが別に良いです元々肩書きは色々ですし、女だからと理不尽がどの程度の事か解りませんが人生理不尽なんてあって当たり前です。
    パワハラって誰からの?そういう雰囲気があることがですか?じゃあお寺に行ってお参りするのにお賽銭入れないとなぁって雰囲気あってパワハラですとか言うんですか?世の中の風潮や流れはあるでしょ、自分に合う合わないだってあって当然。生きるってそういう事だと思いますが?

    >子供がかわいそう、や、子供云々というのは本質とずれるのでなしでお願いします
    これらを除くことこそ本質がぶれる気がしますが?
    メリットの一部である事はありえるんじゃ?

    間口狭めて、狭い範囲の答えを聞いて「だったら私達は良いや」って安心したいって事ですか?

    ユーザーID:2902076069

  • 本当にね

    45歳看護師、主婦、母です
    トピ主様の思う事共感できます
    結婚で得たものってなんだろうって本当に思います

    でも価値観はそれぞれですから
    結婚を否定する気はありません

    あえて私の主観を言わせてもらうなら
    忍耐力はつきますね

    あと会話もカーブをきかせる技術がつくかな
    結婚してなきゃ直球になってたかも

    結婚はしてみないとわからないし
    何年もたってから良かったか後悔するか
    正解がでるのがいつかはわかりませんが

    お互いに事実婚でよければいいんじゃないですか?
    歳とってから籍入れてもいいわけだし

    お幸せになって下さいね

    ユーザーID:3414307916

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