シングルファーザーとの結婚

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恋愛・結婚・離婚

woo55

はじめまして、初めて投稿します。よろしくお願いします。

私30代、彼40代のシングルファーザーで10歳の娘さんがいます。
お付き合いを始めて数年が経ち、娘さんも交えて定期的に遊びに行ったりしています。
そろそろ結婚を・・・とお互い考えているのですが
娘さんとの距離がなかなか縮まらないように感じ、落ち込んだり焦ったり、どうしたらいいのか戸惑いが大きくなっています。

彼と元奥さんは娘さんが3歳の時に離婚し、その後娘さんと元奥さんは全く会っていません。
離婚直後は娘さんも非常に精神的に不安定になり、大変な時期もあったようですが
現在は彼や彼の親戚に囲まれ、素直で明るい女の子に成長しているように思えます。
私自身は妊娠が難しい体質であり、これまで結婚はなんとなく諦めていました。
なので、彼と結婚し娘といえる存在ができることは不安も勿論ありますが
私自身叶わないと思っていた子どもという守るべき存在ができることを非常に有難く幸せに感じています。

思春期の入り口に立っている娘さんにとって、私が母親として受け入れてもらうことは難しいと思います。
しかし一緒に遊びに行っても彼の側を離れず、話しかけてもあまり応えてくれない姿を目の当たりにすると、「私っていったい何なのだろうか」と情けないことですが落ち込んでしまいます。
娘さんに家族と思ってほしい、私を信頼して甘えてほしいと、力が入りすぎているのかもしれません。

同じような経験がある女性の方、またお子さん側の立場を経験された方がいらっしゃいましたら
ぜひご自身の経験やその時の素直なお気持ちを教えていただけないでしょうか?
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8399716474

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  • 自分を受け入れてもらうことより、まず娘さん。

    娘さんからしてみたら お父さんをとられたくない気持ちや、今までひとり親の環境で育ってきた中で造り上げられた他人への信頼や不安、期待 いろいろ合ってそれは 彼女自身しかわからないことだと思います。
    「私ってなんなのかな」って考えちゃっているようでは 血の繋がりのない子供を育てていくことは厳しいかも。
    まず 自分を受け入れてもらうことより、娘さん自身を信頼し、受け入れてあげないと 伝わらないし、時間はかかって当然かと思います。
    面識はなくても 彼女の中で母親は1人なのかもしれません。
    彼女の母親像というものも 少しづつ理解してあげて、すべてを受け入れていってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:9900925786

  • 力まない

    大丈夫ですよ。

    自分の母親との関係を思ってみてください、お母さんは必死に母親をしてないと思うんです。
    時間が作り上げた、安堵感が母子にはあります。
    逆に無理に必死に母親されたら息苦しいじゃないですか

    親子になろうではなくて、良き理解者になってあげてください、責任ある友達、経験を積んだ先輩。

    仲良し同士は片方だけが我慢しません、あなたも気持ちをどんどん伝えることです。

    お母さんには遠くても、良き理解者なら五年くらいがんばれます。信頼ある友達なら七年ほどかけて時間をかさねる

    結果は白髪になった頃にでます。がむしゃらに突き進んでください。

    ユーザーID:1968436146

  • 姉になる。

    いきなり「母親然」とすれば、「あなたじゃない!」と反発したくなるでしょう。

    もう全てを分かっているでしょうし。

    年頃の女の子は、「新しいママ」より「優しいお姉さん」が欲しいかも。

    まずは、何でも話せるお姉さん、になってみては。

    ユーザーID:2327064524

  • レス

    考え方がおかしい。
    家族の一員になろうと必死さが伝わってしまっているのでしょうね。
    それに、家族かどうかを決めるのはあなたではなく彼とその娘です。

    >「私っていったい何なのだろうか」

    他人であるあなたに心を完全に開かないのは小さい子供なら仕方のない事。
    しかも自分の父親と特別な関係であることはもう気づいているでしょうから複雑な心境ですよ娘さんは。
    なのになぜあなたが傷心しているのでしょうか。
    当たり前の心理です。それを理解し強い心で乗り越えないと母親役はできないでしょう。

    第一に優先してほしいのは子供さんの意見です。
    数年来の顔見知りの女性でも家族となり同居することはかなりのストレスだと思います。
    子供が出来にくい体質とありますが、もし子供を作らないと決めているのなら結婚を急ぐこともありません。
    彼とその娘だけで、あなたを家族として迎えられるかを話し合ってもらったらどうですか。

    ユーザーID:6828892081

  • それは・・

    思春期の子供であれば、人見知りは当たり前のことじゃないでしょうか?

    もし、自分が反対の状況だったら・・・と考えてみるのがよいのでは?


    しかし、お子さんのことを考えることも大切だと思いますが、

    私は自分の幸せを優先することも大事だと思います。

    結婚して家族になったとしても、所詮他人は他人です

    無理に気にいられるようとしたり、お母さんになる必要もないと思います

    全部お子さんに合わせていたら結婚もできません

    始めは同居人→お友達→お姉さんという風に徐々に近づけばいいのでは?


    トピ主さんは、子供に好かれている良い自分を彼に見せたいのではないのではないのでしょうか?

    意外と男性は、「最初は気まずくても、徐々にうまくいくようになるよ」と楽天的に思っている人は結構多いものです

    せっかく良い話が出ているなら、乗るべきです

    ユーザーID:8122656315

  • 子供の気持ち

    今度はお父さんが離れて行ってしまうと思っているのでしょう。甘えたい10歳の子にとってトピ主さんはこの人何なの?としか思えないのもわかりますよね。彼の親戚の人との関係はどうですか?親戚からの信頼は将来彼女の母親になるためにも大切な事です。焦りは禁物です。

    ユーザーID:9567377043

  • わざわざ、苦労しなくても・・。

    ならば経験者ではないですが、
    私があなたの友達として考えてレスしますよ。
    全力で引き止めますね。
    世間は全面的に10歳の娘の味方ですしね。
    だれもあなたの味方をしないよ。
    加害者扱いだよ、あなたは大人だから。

    彼も男盛り、女が欲しいだろうし、付き合うのは悪いわけではないけれど、
    子供が難色示している以上は再婚するべきではない。
    結婚はやめなさい。あなたの身を守るためです。

    ユーザーID:0056625527

  • 自分の気持ちばっかりですね

    貴女は、娘さんの立場に立って、彼女が今どんな気持ちを抱いているか、考えたことありますか?
    貴女の父親が恋人を連れてきて数年交流後、『今日から3人で暮らすことになったから』と言われて、受け入れられますか?
    大人であれば、家を出ることも可能ですが、10歳の女の子に逃げ場はありませんよ。

    娘さんの態度からして、今は貴女を受け入れるつもりはないのでしょう。
    父親が取られるかもしれないという不安で、いっぱいなのでは?
    会いたくもない相手と、定期的に会わされる苦痛を、彼も貴女も考えないんですね。可哀想。

    たった数年で、距離を縮められると思わないで。
    毎日会っている訳ではないでしょ?
    日数を数えて、トータル1年以上になりますか?
    貴女にとって数年でも、娘さんにしたら、数回の感覚ですよ。

    一生掛かっても、無理な人もいます。
    うちは、義父母ともに再婚していますが(夫が幼少期に離婚)、残念ながら息子であるうちの夫は、再婚相手の事を受け入れていません。
    当然、呼び方も『あの人』『○さん(仮:花子さん)』です。
    養子縁組もしていませんので、義父母が亡くなれば、再婚相手とは縁が切れることになっています。

    ユーザーID:5026630976

  • 数年で距離が縮まらないのに、結婚?

    トピ主さんの場合、
    結婚するにあたって、娘さんとの相性は
    最優先事項だと思うのですが?

    それが、うまくいっていないようなのに、
    どうして結婚しようと?

    結婚したら、娘さんが観念して?
    母親と認めざるを得なくなると思ってはいませんよね?

    女の子って、母親であっても対抗心むき出しに
    なることがあるんですよ。

    結婚強行したら、みんなつらくなるのではないですか?

    娘さんにも感情があります。
    3者が同じ方向を向いていない段階での結婚は、
    私が親なら賛成しかねます。

    ユーザーID:7958620129

  • 坂口杏里さん

    あの方もやっとあの年になって
    お母さんの再婚相手を認めたそうで・・・

    まだまだむずかしい年頃でしょう。

    ユーザーID:1731384551

  • まあ

    少なくとも子供時代を経験してる大人よりも、大人とはを知りえない子供の方が当然不安になるよね。

    家族だから慣れてるだけで、普通の大人は体力も財力も圧倒的に上で、主導権握る気になれば叶いっこないわけですから。

    そりゃ何事もおっかなびっくりなのはしょうがないと思います。

    貴女に余裕が無いのが伝わってるんじゃないの?
    落ち込んでも顔に出したり態度に出すのは家に帰ってからにした方がいいと思う。
    彼にわかってほしいからと、3人で居る時にガッカリ感を出しては「この女性は何なんだろう?私が悪いのかな?」とか変に悩ませて、お互いギクシャクの負のスパイラルに陥ります。

    多少は明るく馬鹿になることも必要ですよ。

    ユーザーID:4360354674

  • 難しい年頃ですね

    その娘さんとお父さんの間にはいっていくのですから、大変ですよ。

    私も9歳の息子を持つ夫と再婚しましたが、男の子でも、父親をとられる、というのがありました。

    車の助手席には絶対に自分が座る、と言い張ります。
    父親が、後ろにすわりなさい、と言うと、次から、出かける前に先に車の前扉に行って、ガンとして動きませんでした。他にもいろいろありました。

    私の行動を逐一、悪く夫に話したりして、私のことを誤解されたりしましたよ。まるで小姑みたいでした。

    私も子供は無理な年齢だったので、彼に子供がいることは抵抗なかったし、子供が持てる、と思いましたが、彼の方があきらめていなくて、超高齢出産しました。そこで、またモメましたが・・・

    結婚しないとダメですか?

    子どもだけは、蓋をあけてみないと、どっちに転ぶかわかりません。

    ユーザーID:4364266471

  • 穴埋め

    >私自身叶わないと思っていた子どもという守るべき存在ができることを非常に有難く幸せに感じています

    勘弁してよ。ペットでも飼ってよ。

    あなたにも辛い事情があるのでしょうが、
    その穴をよその子供で埋めようとしないで。

    子供はそういうのを感じ取って、
    あなたに懐こうとしないのだと思います。

    ユーザーID:2625149252

  • だってあなたはお父さんを彼女から奪う人だもの

    経験者ではありませんが

    彼女の立場から物事を考えてみればわかるんじゃないですか?

    見ず知らずの人に甘えられますか?

    あなたが加わることでお父さんの愛情の彼女の取り分が減る危機を彼女は恐れてるんじゃない?

    ユーザーID:8687208745

  • そんな簡単な問題じゃない。

    キツかったらすいません。
    33歳、既婚のものです。私の両親は離婚して父親に引き取られました。離婚して数年、母親に男が出来ました。中2の時です。
    まず、これだけでハッキリ言って「気持ち悪い」って思いました。それでも母に会いたい私は母に会うと男がいる事があります。不快ですが気を遣って明るく接したものです。その男に母親面されたり家族面されるのが嫌でたまらなかったです。
    たった数年で「家族と思ってほしい」って甘いです。だって母親じゃないんですもん、トピ主さんは。彼はどう言ってるんですか?情けない。

    ちなみに私の母親は私が成人してから再婚しました。それは相手の男の希望でもあり、母の気持ちでもありました。
    離婚も再婚も子供を振り回すのです。

    33歳になった今、色んな事を受け入れ事ができた気がします。
    子持ちと再婚するって甘くありません。彼の娘さんが心を開かなくてもそれを受け入れる覚悟がありますか?

    辛口すいません。

    ユーザーID:5788082202

  • そんな経験はないですが

    我が子でも10歳〜急に大変になるのに

    血の繋がらない女の子だと、さぞかし大変だろうなと思います。
    そろそろ父親の事を嫌ったりする時期でもありますしね。

    トピ主さん、まだ若いのに・・・。


    思春期の子はほんと難しいですよ。

    ユーザーID:4004913293

  • 執念は凄い

    私は子供の立場でしたが離れて暮らす、父親が再婚すると聞いた時は高校生だったので「ふ〜ん」でした。
    妹は父と仲が良く小学3年生で幼かったので相手の女性を敵視していました。
    トピ主の彼の娘さんは10歳ですよね、しかも父親の元で育てられているなら貴方は邪魔者です。
    新しいママが出来て嬉しいと、喜んで受け入れる子供は少数派だと思います。 

    父と彼女のデートには妹は毎回、同行していたんですが一度だけ妹に頼まれて私も付いて行きました。
    感想は妹が女性を嫌うのが分りました。
    女性は親切な人でしたが、妹を思い遣る気持ちより「私を好きになって欲しい、だって結婚したいもん」が漏れてました。
    子供は敏感ですよ、自分は一体なんなの?と思う方には警戒しても当たり前です。

    父は結局、妹の反対を押し切って再婚しました。
    妹の仕返しは結婚式に父を招かないことでした。子供でも女は怖いですね。

    ユーザーID:7702908761

  • 娘側の立場でした

    私は父の再婚相手に私の方から積極的に歩み寄ったため
    あまり参考にならないかもですが・・。

    結論から言うと、その子供の性格によるので、
    こうすればいいというのは言い切れないのですが、アドバイスをするとしたら
    トピ主さんが図太くなることが大事だと思います。

    女の子にとってこれから「母親」が必要な年齢です。
    私自身11歳の時に母と死別し、亡くなった当時よりも、
    その後の十代の方が、母がいないことの寂しさや不便さを味わいました。

    今お相手のお嬢さんは、トピ主さんにあまり心を開いていないご様子ですが、
    いずれ心を開いてくれる可能性はあります。
    でも、お嬢さんの方から「母親」を求めて来ない限り、
    トピ主さんも「母親」というものをあまりアピールしたり
    求めたりしない方がいいかもしれません。
    必要になったら求めて来るので、その時にきちんと「母親」になってあげたらよいかと。
    それまでゆったり待ってあげたらいかがでしょうか。
    そういう意味もあり、図太くというのがお勧めです。

    あと肝心なのは父親(つまりお相手)の考えです。
    そのあたりは十分話し合えてますか?

    ユーザーID:5005184274

  • 気負いすぎ焦りすぎ。

    母親でない人を母親だと認めるまでには時間がかかって当然。
    そんなすぐに家族としては見れなくても当たり前。
    信頼なんて、そもそも相手が誰であっても時間がかかるもの。

    どうしてそんなに落ち込んだり焦ったりするんでしょうか。
    自分の努力が報われないから?娘さんと早くいい関係築かないと結婚するにしても大変だから?ただ単純に早く自分を認めてほしいから?
    焦る理由がどうあれ、突き詰めていけばそれは結局「娘さんのためじゃなく自分のため」なんじゃないんですか?

    娘さんに自分を受け入れてもらう前に、まず主さんが「まだ主さんを受け入れて打ち解けてはくれない娘さん」をそのまま丸ごと受け入れないといけないですよね。
    その上で、親戚のおばさん・知り合いのお姉ちゃんくらいのスタンスで接していったらどうかと思います。目標は気の合う仲のいいおばちゃん、かな。
    いきなり母親になんてなれるわけないのに、そういうスタンスでこられるのは彼女にとっても重いかなという気がしますし。
    まずは「一緒に住んでもいいかな。いい人そう。嫌いじゃないな。」くらいに感じてもらえればよし!くらいに思って焦らず明るくいきましょう。

    ユーザーID:2689159247

  • ありがとうございました

    レスして下さった方々、本当にありがとうございます。
    1つ1つ大切に拝見しました。

    実は私自身も早くに病で母親を失っており
    自分自身の経験と重なっていろいろ力が入りすぎていたのかもしれません。

    元奥さんは育児放棄が多々あり
    それが離婚の原因と聞いています。

    みなさんのお言葉に、私自身のモヤモヤがすーっと晴れていったように感じています。

    彼と娘さん、私の3人で過ごす時間私にとってかけがえのないものになっています。

    これからますます身も心も成長していく彼女をそばで見守れることに
    幸せを感じながら一緒に歩いていきたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8399716474

  • 娘さんからしたら

    アナタは自分の恋愛と結婚を成就させることばかり考えてる自己中なオバサン、としか見れないのではないでしょうか。一度、娘さんの立場に立ってよく考えてみては。私がもし娘さんの立場なら、結婚のために子供に愛想笑いで取り入ろうとする悪い女、と考えるかも。

    ユーザーID:9028816039

  • レスします

    数年前の朝の連ドラです。ヒロインは子だくさんの男性の後妻さんになりました。その際、男性は子供達に「おばちゃん(ヒロイン)は僕の奥さんであってお前達のおかあちゃんではない。」と話してました。そしてヒロインと男性は結婚しましたが、子供達はヒロインをずっと「おばちゃん」と呼んでました。

    何が言いたいかと言うと、「母親になろう」という気持ちは持たないほうがいいかもしれません。娘さん、まだ10歳でしょう?それで「私が貴女のお母さんになるのよ」なんていわれたら、「じゃあ、私を産んでくれた死んだお母さんはどうなるの」と思うのではないでしょうか。今度、娘さんに会ったときに「ねえねえ、私の事お姉ちゃんて呼んで。お姉ちゃんが無理ならおばちゃんでいいから」と気軽に声をかけてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:2010909533

  • 重ねてありがとうございました

    思いがけずたくさんの方にレスを頂き驚いています。
    見ず知らずの私のために貴重な時間を割いてレスして頂き
    本当にありがとうございました。

    皆さんのご意見を拝見し、我が身を振り返り
    反省したりハッとさせられることの連続でした。

    私自身の表現が悪くて申し訳なかったのですが
    実際は「お姉ちゃん今度いつ会える?」と聞いてくれたり
    「お姉ちゃんと一緒に遊ぶからお父さんはあっちに行ってて」と私と2人で遊びたがったりと
    全く話をしないとかそういう関係ではないのです。
    誤解を与えてしまい申し訳ありませんでした。

    最近彼の周囲で私のことが話題になることが多々あるようです。
    話の節々で娘さんもいろいろなことを感じていると思います。
    私の不安や戸惑い以上に彼女の方が胸を痛めているのだと
    そんな当たり前のことにどうして気付けなかったのかと
    心から反省しています。

    「仲良くなりたい」という私自身のエゴではなく
    どんな時でもただ寄り添っていくことを大事にしながら
    時間を積み重ねていきたいと思います。

    皆さん本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8399716474

  • 無理しない

    先ずは、自然体。そんで楽しむ事。

    ユーザーID:2509385915

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