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東京以外住みたくないと言う彼女との結婚

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恋愛・結婚・離婚

nikkanmamo

私は大阪府出身の男です。東京の大学を卒業し、東京で就職しました。
東京で今の彼女とも知り合いました。
結婚も考え、彼女にそれとなく話したりしました。
問題なのは長男なので、将来は親の会社を継がなければいけません。
しかし彼女は「東京以外に住みたくない。東京以外では生きていけない」そう言います。
ただし、親の会社を継ぐと決めた以上は大阪に住まなければなりません。
彼女との結婚は諦めるべきでしょうか?

ユーザーID:7152333808

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  • でしょうね

    うちの夫も地方の長男なんだけどね、
    同居の話は断りましたよ。

    同じく、東京で知合ったのに、
    なんで地方にわざわざ行かないといけないわけなの?
    東京がよくて出てきてるのに。

    結局、夫の実家は次男が継いで事なきを得ましたが、
    「戻るつもりなら、最初から東京なんか出てくるなよ。迷惑だから!」
    って、本人に言いましたよ私。
    冗談じゃないもの。

    夫は結局は、地元が嫌いで東京に来てたわけだから、
    結婚した後もこっちに住んでるから大丈夫だったけど、
    向こうに帰るのを諦めなかったら、結婚なんてしませんでした。

    彼女がYESと言わないんだったら、諦めたほうがいいでしょう。
    嫁さんは大阪で探しなさいよ。

    ユーザーID:2080832218

  • 住むとこ以前に

    具体的な結婚の話が出ている中でもそういう事をいう彼女。

    それってこれから先お互いを支えていく覚悟がないと宣言しているのと同じだよ。

    そういう女性と一緒にやっていけると思う?

    いざという時支えてくれない人だよ。。

    結婚生活って、付き合ってる時のような彼女可愛い〜わがままも可愛い〜じゃ絶対やっていけませんよ〜

    ユーザーID:6469984243

  • そうですね

    トピ主さんも彼女も、それぞれ土地の縛りがある限り、いくら話し合っても平行線だと思います。

    こういう問題でお別れするカップルもいると思います。
    不思議ではありません。

    素敵な彼女かもしれませんが、生涯の伴侶としての縁ということではなかったということで、お別れの道を選ぶのも1つだと思います。

    遠距離恋愛をしたところで彼女の考えも変わらなそうだし、トピ主さんは地元で結婚相手を探すのがよいと思います。

    彼女もそういう別れ方なら納得すると思います。

    ユーザーID:5276464787

  • 不可能

    どちらも主張を譲れないなら、トピ主さんが諦めなくても彼女が断ってくるでしょうし、結婚は不可能ですね。

    東京育ちで別の土地では適応できないと自分でも感じているくらい適応力の低い人を、まして東京の人にはカルチャーショックと言われる大阪へ連れてくるのは難しいと思います。

    でも案ずるよりなんとやらで実際に暮らしてみたら何とかなる人も多いはずだと思うので、とりあえず近県に引っ越してみてもらうのはどうでしょうか。それで「東京じゃなくても意外と何とかなるじゃない。」と思ってくれるようなら、彼女の怖気づきも変わるかもしれません。

    ユーザーID:2409877068

  • 理由は他にあるのかも

    そんな子供じみた女とはこの先思いやられますよ。
    東京以外では生きていけない。
    彼女は親の会社を継ぐ次期社長より、サラリーマンのあなたが好きなのでは?

    ユーザーID:0785631411

  • 諦めるしかないと思う。

    トピ主さんがいずれ実家を継ぐことは知ってる上で、彼女は「東京以外に住みたくない。東京以外では生きていけない」と言っているのですよね?

    結婚生活…というより、人生に対する価値観が違いますから、結婚はムリでしょう。

    そもそも、自営業(会社?)って責任が重くて、裕福に暮らせるかもしれないけど、貧乏借金地獄になるリスクもあるわけで、私みたいなサラリーマン家庭育ちの一般庶民からすると、結婚を考えるには敷居が高いです。
    大阪どころか、家業がマイナス要素になるかも、って考えたことありますか?

    ここまできたら、ダメ元で「結婚して大阪に来てほしい」とプロポーズしてみてはいかがですか?
    それでも彼女の返答が「東京以外に住みたくない。東京以外では生きていけない」なら、すっぱり諦められるんじゃないかしら。

    ユーザーID:5045421332

  • 諦めるべきでは?

    住みたくないという人を無理やり連れて行っても
    心身の体調を崩したりしかねません。
    「価値観の相違」とはそういうことだと思います。

    住んでみたら意外と大丈夫だった!
    とか
    結局結婚したい気持ちが上回るからやってみる!
    とかいろいろな人がいると思います。

    トピ主さんにしても親の会社を継ぐのが絶対だと思っているのを
    どうやっても諦められないのであれば同じこと。

    彼女にとってそれが絶対条件であれば
    折り合わないのならあきらめるしかありません。

    結婚は生活ですから、相手にだけ我慢を強いるのは酷です。

    大阪にすんでくれる彼女か大阪で新しい出会いがありますよ。

    ユーザーID:4362104424

  • ・・・べきではなく

    彼女とは結婚しないほうがいい。

    好きな人と一緒にいるより東京がいいと言っているのだから。

    ユーザーID:6984778099

  • 2人とも自分が一番大事だからムリ!

    彼女もトピ主さんへの愛より地元愛のほうが大きいし、トピ主さんも彼女より親の会社が大切だしねぇ?

    お互いパートナーより大切なものがあるんだから、結婚は無理じゃありませんか?

    無理して相手を説得して結婚しても、何かあるたびに「あの時〇〇しなければ・・」と相手を恨むんじゃありませんか?

    彼女は、彼とならどこへでもついて行く!と思えるパートナーを。もしくは、転勤の心配の無いパートナーを。

    トピ主さんは、あなたとならどんな環境でも耐えて見せる!と言ってくれる献身的なパートナーを。
    もしくは、親の会社は誰かに譲るか捨ててでも一緒に生きたい!と思えるパートナーを。

    ・・・まあ、そんな相手をこれからまた探すしかないと思います。早く見つかるといいですね。

    ユーザーID:8936800505

  • 諦めるべきというより選んじゃいけない相手

    結婚後に住む場所を専制的に決めることが出来るのは稼ぎ頭、大黒柱になる人です。
    なぜなら、居住地は勤務先に左右されるからです。

    彼女が大黒柱になって夫を専業もしくは兼業主夫にしたいという強い意向とそれが出来る資質を備えているなら別ですが、自分は家庭に入る気満々なのに居住地指定で強く出る様なら、人としてちょっとハズレです。
    なので、彼女は結婚相手に選んじゃいけない人なんです。

    ユーザーID:1838595635

  • あきらめたほうがいいです。

    私も東京生まれの東京育ちですが、晩婚の初婚で栃木に初めて住んでいます。全く違います。なんでも東京を基準に考えてしまうので、いらいらします。心の底では、早く東京にかえりたいと思っています。経済力をつけるための目標を達成したら、離婚してでもいずれは戻るつもりでいます。友達、文化すべて、古巣がいいですから。

    結婚したら、女性が家庭をきりもりします。その女性がなじめないのなら、家庭は崩壊します。はっきりいって、結婚前からいやだという彼女なら、何かと東京は・・・という喧嘩になりますよ。そもそも大阪の長男なら、大阪から出たくないというタイプの女性と結婚してください。東京の女性は東京から離れられないぐらい、たくさんの楽しみをもっています。そういう楽しみが大事な女性は、他では暮らせません。

    さっさとあきらめて、地元で見合いしてください。

    ユーザーID:3273294943

  • 諦めて下さい

    あなたの幸せの為にも大阪で婚活して下さい。
    それが彼女のダメにも、あなたの為にも、ご両親もみんなが幸せになります。
    考える余地はありません。
    一刻も早く大阪に帰りましょう。

    ユーザーID:6132609804

  • 諦めるもなにも

    彼女の意志はハッキリしてるんでしょ

    なら、仕方ないよね

    トピ主が大阪に帰って、会社を継がなければならないのと同じくらいハッキリしたもんなのよ

    「東京を捨ててもついて行きたい」と思わせるものが、トピ主にないとね…

    トピ主は時期社長として社員を背負う立場になる人なら、家の中で「東京が良かった 東京に帰りたい」とグズグズいう妻は相応しくないと思います

    彼女とは東京暮らしの間だけのご縁だと思うしかないよ

    ユーザーID:8808774560

  • 諦めるしかないのでは?

    東京生まれ東京育ちには、他の土地に住むのがすごく怖いです。
    私もそうですが、東京以外はせいぜい埼玉県か神奈川県です。

    生まれた土地に固執する彼女を説得したとして、東京を離れれば精神的に辛くて病気になってしまうかもしれません。

    地元のお嬢さんの中から奥さんになるかたを見つけるのがいいですよ。

    ユーザーID:6604260036

  • それまでの相手

    諦めるしかないのかも。。。

    トピ主さんが会社を継ぐと決めてるみたいだし

    彼女は東京しか嫌なら 仕方ない。

    彼女はあなたの傍にずっといたい、離れたくない、結婚したい。そう思っているなら、迷わずあなたについていくでしょう。

    また あなたも 会社を継ぐより 彼女と結婚したいと思うなら 結婚して都内に住むでしょう

    けど、会社を継ぐ=大阪へ決定 自分の中で決めてるなら、ついてこれない彼女とは縁がないのです。

    そのうち 縁があれば大阪でもどこでもついていく!あなたといたい!そんな人と出会えるでしょう

    ユーザーID:7144649320

  • 残念ながら…

    諦めた方が、あなたにとっても幸せだと思います。

    説得して大阪で暮らしたところで、おそらく彼女は事あるごとに「本当は大阪なんか来たくなかったのに」という言葉を繰り返すでしょう。

    その言葉を一生聞きながら暮らす覚悟はありますか。

    親の会社を継がなければならない=将来は大阪に戻ることは、彼女だって分かっていたはずです。
    それでも、東京以外には住めないと言うということは、彼女には今の生活や環境を捨ててまであなたに付いては行けないと言っているも同然です。

    彼女も年齢的なこともあるでしょうから、早めに別れてお互い別の道を生きた方が幸せでしょう。

    ユーザーID:9528264878

  • どちらか選択

    絶対に家業を継がなくてはならないのであれば、彼女と別れる。

    兄弟に継いでくれる人が居るなら、自分は東京で彼女と結婚する。

    どちらかを選択するしかないですよね?

    ユーザーID:8160387793

  • それを聞いちゃう?

    >彼女との結婚は諦めるべきでしょうか?

    なんとまあ、お手軽人生相談ですねえ。
    そこをどうするか悩み、当人同士で話し合い、両親や友人に助言を貰い、
    折り合いをつけ、乗り越え、切り開いていくのが人生だと思っておりました。
    それを「諦めるべきでしょうか」と匿名掲示板で相談ときましたか。
    じゃ、答えましょう。
    諦めればいーじゃん。
    彼女がどうしても欲しかったら知恵を絞ってもっと考え行動するでしょうから
    そんなもんなんでしょうよ。
    いーじゃん、次行こ、次!
    フリーの女なんていくらでもいるんだから
    「どこまでもあなたについて行くわ!」ってな人を探せばいいだけのこと。
    悩むだけ損だよね。
    簡単なことです。諦めるべきでしょう。

    ユーザーID:4246431461

  • 彼女の東京にこだわる理由が・・

    わかりません。

    愛する人と共に生きるという
    決意をしたら、

    アラスカだって
    仙台だって
    ついて行くべきと思いますよ。

    自分の条件が一番という事は
    トピ主様との結婚生活は
    二番という事だと思います。

    親の会社を継いで
    繁栄させるおつもりがあるのでしたら、

    今の彼女は
    トピ主様のお嫁様には、不適格だと思います。

    ユーザーID:7978461302

  • それは

    諦めるべきでしょう。
    彼女もそこまであなたを愛していない。
    あなたも親の意向を振り切る程彼女を愛していない。
    分かりきった事でしょうが。

    結婚してもお互い後悔して離婚するのがオチ。

    ユーザーID:9528458342

  • まずは

    彼女と、生きていきたい心からの気持ちをつたえましたか?
    その上で、彼女がNGなら、ご縁がなかったと思うしかないですね。

    私は、関西出身で、同じ関の主人と24歳で結婚して18年、転勤族の為、日本全国動きました。
    関西からでたこともない、親戚、友人もまったくいない、本当に不安でしたが、ケンカもしながら、やってこれたのは、やはり、一緒にいたいという気持ちです。

    彼女も、同じ気持ちで、不安な
    気持ちからそう言ってるならば、彼女を一生守るという覚悟の気持ちを
    伝えてさしあげてください。

    私の主人は、私を守る盾になると表現してくれました。
    今でも、しっかりと、守られています。

    ユーザーID:8729857938

  • 継ぐのをやめるっていう手もありますが・・・

    そんなことはできないっていうなら、彼女との結婚はあきらめるしかないでしょう。

    もしくは、別居婚ですね。

    会社経営でそんな時間があるかどうかは知りませんけど、サラリーマン同士ならありうる方法だと思います。

    ユーザーID:2021712831

  • 彼女をとるか親をとるか

    この場合、私なら親をとりますね。

    >「東京以外に住みたくない。東京以外では生きていけない」

    この言い方そのままだとすると、ちょっと病的な匂いを感じます。
    そんな彼女と心中する勇気はちょっとないです。

    問題はなぜ彼女がそこまで東京にこだわるのかです。
    恐らくは大した理由ではないでしょう。
    一般的に東京が好き!と世間でよくいう程度の理由ではないですか?
    理由を訊かれたことはあります?

    いずれにしても一箇所だけに執着するようなタイプはお断りです。
    彼女に引きずられて自分まで世間が狭ーくなってしまうことになりますよ。

    もっとトピ主さんに相応しい相手が出てくると思いますけど。

    ユーザーID:3703078088

  • 貴方次第

    なぜ、大阪に住まなければいけないの?
    仕事を覚える為・修行する為に、大阪に帰らないといけないのは分かりますよ。

    でも。
    大阪本社を東京に移転してはいけないの?
    東京支店を作ってはいけないの?
    現社長は大阪、次期社長は東京で活躍なんて、いくらでもある話でしょ?
    彼女と結婚する為に、何が何でも東京で暮らせる手段を生み出すという発想は無いんだ?
    そんなことは不可能?本当に?
    自信ないんだ?親に言い出せない?
    おいくつか分かりませんが、まだ若いなら『絶対に東京で住めるようにしてみせる!!2〜3年、時間をくれ!!』とか言えないの?

    言えないなら、実行する自信がないなら、諦めるしかないね。

    でも。
    そんな実行力の無い次期社長って、どうなんでしょうね?
    私は営業事務経験者で、景気の悪い時期に色んな会社を見てきましたが、生き残り、成長を続ける会社の社長は『〜しなければならない』なんて、固定観念が一切ない人達でしたよ。

    ユーザーID:3909894516

  • 東京以外に住みたくないというのはいついってましたか

    30代既婚女性です。

    会話の中で、それとなくいったのか、それとも結婚するのに本気の条件なのか、どちらなんでしょうか。

    結婚は嫁ぐことですから、大阪だろうと海外だろうとついていきますね。

    初めて聞いた謎の場所ならまだしも、大阪なんてよいじゃないですか。

    つっこんだ質問をしても、私東京以外ありえない、ときたら
    じゃあ、僕とは結婚できないね、というしかないですよね。

    親の会社継ぐの賛成です!がんばってください。

    ユーザーID:2222440965

  • 残念だけど

    無理でしょう。
    その程度の理由で結婚に悩む程度の付き合いであれば結婚しても上手く行きません。
    家の女房は、転々と仕事の都合で移動する私に何も言わずについてきますが、それでも色々とあります。
    それが夫婦だと思います。

    ユーザーID:0939848652

  • よくお話しした方がいいですね

    彼女は東京産だと思いますが、親元を離れて暮らしたことがないのでは。大阪に帰られるとトピ主さんご実家べったりの生活になるので、よくお話しした方がいいですね。基本的なところでの不満は尾を引きます。

    私も大阪産で、家内は長崎産です。知り合った頃、大阪産の人は(言葉が)大嫌いだと言っておりましたが、結婚26年です。家内は進学で東京に出て来ていたので、トピ主さん彼女と違って、どこにでも出て行く覚悟はありました。現在は関東で、私の方の実家近くでも家内の方でもない「第三国」に住んでいます。

    まずはよくお話しされることですね。頑張って!

    ユーザーID:4368044990

  • 難しいかも

    彼女みたいな女性、首都圏出身者には少なくありません。

    私のカミさんもそうで、新婚で3年間東北に転勤した時は現地に溶け込めず、ずっと「早く東京に戻って」と言って、月1で帰省、母親や高校、大学の友達を時々呼んだりしていました。
    特に「関西は絶対に苦手だから関西に転勤したら単身赴任」と強調されました。

    私は転勤が首都圏に限られる会社に転職してしまいましたが、今、思えば「新しい所にどんどん行ってみたい」という冒険心に溢れた女性と結婚していたら、人生違ったかな〜と思ったりします。

    トピ主さんは自営業を継ぐお立場。

    自営業の人の妻は、社交性が重要では?

    となると、難しいかもしれません。

    ユーザーID:1417834145

  • 本音。

    親の会社を継ぐと言うのは、一見おいしいように思っているのなら、大きな間違いですよ!大変な事がたくさんあるし、彼女さんにしてみれば実家や今の自分の生活(東京でしか暮らせない)を捨て、180度変えなきゃならない選択なんです。ただの長男なら東京で暮らせていけてなんら問題なく結婚したでしょうが、貴方は会社の跡取りの肩書もつくんです。理想は自分より人(従業員等々)を大切に出来る人です。ダメなら早く別れた方がお互いの為ですよ。

    ユーザーID:1567627451

  • 彼女自身に聞くべし

    そんなこと、他人に聞いてどうするんですか?
    彼女自身に聞きなさい。

    彼女が東京を離れてもいいほどあなたを愛しているか
    それとも東京を離れるならあなたとは結婚しないか。
    それは彼女にしかわからない選択です。

    このトピックに書いてあるとおりのことを真摯に彼女に
    問うてみるべし。

    ユーザーID:9964744334

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