母親が自立できない

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生活・身近な話題

ムーミン

こんにちは。私は、30代独身女性です。
現在、母親(60代)と2人暮らしをしています。

生活費のすべて(家賃、光熱費、食費など)は、私の稼ぎで賄っています。そのうち、食費や雑費として約4万円弱を母親に毎月、渡しています。母親は、年金を受給していますが、私が渡しているお金が足りないからと言って年金を使ってしまい一切、貯金はできていません。

私としても、母親が自立できないと今後、結婚や一人暮らしもできず、このまま母親の面倒を見ながら生活していくことに不安を感じています。そろそろ自分自身の人生も考えていきたいと思っています。

ここ数年、何度もこのように考えていることを伝えても貯蓄もできず、同じような状況のままです。
お金の管理をすべて私がしようとも思っていますが、母親が嫌がりできずにいる状態です。

何かアドバイスをいただけるとありがたいです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:6582367794

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  • レシート、領収証(書)

    とりあえず、これらを提出しないならお金は渡さない。内容が納得できない(明らかな無駄遣い)場合も、お金は渡さない。
    何故なら、今後のことについて今まで散々話したのにお母さんは聞く耳をもたなかった。
    主さんの態度は厳しくして良いと思います。
    光熱費まで主さんが負担してるのに、足りないなんてわけないんです。
    私の母も光熱費のかからない生活をしていますが、年金でちゃんとやりくりしてますよ。
    うつ病か認知症の問題がないかも気をつけてください。早い人は本当に早いですから…。

    ユーザーID:8045710242

  • 情報不足

    年金生活者ってそもそも貯蓄するものなのですかねえ。
    60代の人が今から自立をめざす?
    わかりません。
    あなたの生活費援助と4万円の雑費でやっと暮らしていける状況では?
    そしたら、あなたが自立といって出て行ったら、お母さん生活できないのではないですか?
    だいたい、あなたの年収とお母さんの年金額が記されていませんよね。
    それじゃ判断のしようがありませんよ。
    一番の解決策は、あなたがお婿さんを迎えることです。
    としか言えません。申し訳ありません。

    ユーザーID:1637421419

  • 渡すべきじゃない

    一緒に住んで、家賃や光熱費をあなたが出してるなら、さらに食費や雑費まで出す必要はないと思いますよ。
    どうせあなたも朝食と夕食くらいしか家では食べないのだろうし、2万円で良いと思います。
    週末に一週間分の買い出しをして、お金を渡さないという方法もあると思います。
    甘やかしは禁物です。
    娘は母親の従属物ではありません。

    ユーザーID:5276987435

  • まずは

    男性です。

    ま、荒療治をするなら今すぐ別居することですが、先ずはその前に家計簿みたいなものを付けて貰えば如何ですか?お金の管理そのものは母親にしもらって、一体何にどれくらいの金額を使っているのか、それをトピ主が母親と一緒にチェックすれば、自ずと問題点が明らかになるのではないでしょうか。

    母親が自立できないから今後の結婚や一人暮らしができないと考えるのではなく、先ずトピ主の結婚や独立ありきで話を進めるべきですよ。

    ユーザーID:5614223478

  • 二人分の食費でしょ?

    二人分の食費で4万て、足りなくないですか?
    自分で全部やってみれば適正値がわかるでしょう。
    実験だから、と家計の管理は自分に戻しなさいよ。

    ユーザーID:4518451076

  • 彼氏いるの?

    ごちゃごちゃ言ってても母親は変わりません。
    今、結婚できるような彼氏がいるのでしょうか?
    それなら、さっさっと結婚して家庭をもつことですよ。
    あとは野となれ山となれ、どうにも行き詰るかもしれませんが
    そのときに考えればいいこと。
    何せ30代前半?後半?どっちにしろ、あなたには時間がありま
    せんから。

    親孝行するにもまず、まず自分が幸せにならないとそんなこと
    できませんって。
    このままだと母親を恨んでしまいませんか?

    ユーザーID:8300625823

  • 結婚をする

    そういう人っていざその時が来ないと
    節約もしないし何もしないんですよ。

    さっさと結婚して家を出て
    最初は今まで通りのお金を渡して
    段々減らしていきましょう。

    それでも生活できなかったら
    役所に相談に行ってもらいましょう。

    女の子しかいないのに
    それをあてにしていつまでも生活なんてできるわけないです。

    ユーザーID:0425553969

  • これから病院とかの費用が増えてきます。その前に・・・

    きちんと将来について話し合うべきです。今のままだと一生変わりませんよ。


    まずは支給されてる年金で生活してもらうようにしましょうよ。それで無理なら考えないといけないですが、大人とは自分の身の丈に合った生活をするものです。年金受給内でなんとかしないと。それを考えるも実行するのもお母様自身です。それで無理な場合は話し合って助け合えばいいだけ。そのための家族です。

    そしてトピ主さん自身も自立が必要だと思います。お金を渡してるから自立できているのではなく、結局、一緒に生活している以上、自立なんて出来てないです。将来のことなんて全く考えてないでしょ?

    母子家庭・扶養の必要がある姑付(同居確定)・30代・貯金無…結婚なんて不利ですよ。まずはトピ主さん自身が自立されるのが一番だ思います。

    きちんと話し合わず、また何も実行せずに今の状態を続けるのは全く無計画にもほどがあります。

    ユーザーID:4046053361

  • 親の老後の面倒を見る義務があるといっても…

    子供の生活を犠牲にしてまでの義務はないんです。

    情報が少ないのですがお身内の方は他にはいないのですか?
    年金額はどのくらいで、一切生活にはまわしてくれないのでしょうか?
    その場合、何に使っているんでしょうか。

    私だったらまず1人暮らしをするため動きます。
    そして行政に相談する…かな。あてにはならないかもしれないけど。

    お母さんにも安い物件へ引っ越して貰い
    年金で生活できないのだったら働いて貰うというのが理想ですよね。
    働けないというのだったら生活保護の申請も視野に入れないと。
    その時、行政からはトピ主さんへ親へ援助するように言われると思いますが
    トピ主さんの詳しい収入など知らせる義務はありませんので
    「できません」で良いと思います。
    それか毎月1万円くらいでも仕送りする約束をする。

    ただ、これまで一緒に生活できていたという実績があるので
    そこを指摘されるかもしれません。
    「一緒に住めば生活できるのでは?」と。

    なのでもし可能なら、異動を願い出るとか転職するとかで、とにかくお母さんと別居できる方法をとるのが確実だと思いますが…。

    ユーザーID:6724594116

  • 正しくは、「自立しない」だよね?

    「自立できない」のではなく「自立しない」のですね。
    だって優しいトピ主さんがお母さんの生活一切をみているから、貯金とか節約とか考えないと思います。
    もっと若い20代のうちに家を出ればよかったですね。

    トピ主さんがお金の管理をすれば良いです。
    お母さんが嫌がるからとか関係ありません。
    お金の出所はトピ主さんですよ。

    強く言っても嫌がれば、「じゃあ私が家を出る」と宣言しましょう。
    結局ね、ナアナアになっているのだと思います。

    ユーザーID:8200305636

  • トピ主です。

    みなさん、いろいろなご意見ありがとうございます。

    みなさんのおっしゃる通り、私は、母親に対して甘かったのだと思います。
    母親との会話の中で私の結婚や一人暮らしといったことも伝えましたが、やはり実際に現実ではないだけに・・・焦りもないようです。

    現在、母親は2か月に1回、年金を受給しており、約5万円弱のようです。
    お互いに一人暮らしを始めるにしも、結局当面、私に負担がかかってくるのは目に見えています。

    また、私には、弟がいますが所帯を持っており、母親にまで援助をするような余裕はありません。

    この件とは、少し論点がずれてしまいますが、私は今、お付き合いしている方はいません。ですが、これから婚活をしていくにしても自分が抱えているものが負担に感じ、相手の方にも迷惑が掛かってしまうのではないかと思うと積極的になれない部分があります。

    ですが、まずできることとしては、母親に渡している費用の詳細を知ることやこれから渡さずに私が管理していくことはできるのではないかと思います。とりあえずは、苦しくても工夫しながら生活していってもらえれば・・・

    ユーザーID:6582367794

  • 60代ならまだ働ける

    えーと、お父さんがいないのか亡くなられたのか、その辺がわかりませんが
    (遺族年金という額ではないですね、その額…)
    ともかくもう何年もトピ主さんがお母さんを養っている状態ですね。

    そして、家賃も出して食費も光熱費も出してくれる。
    これではまるで主さんが夫ですよね。
    お母さんが楽できるってもんです。

    そのままでは、はっきり言って、結婚できませんね。
    長らくトピ主さんが甘やかしすぎたのです。
    60代なら、コンビニでもスーパーの調理場でも、マンションの掃除でも、
    安くても仕事はまだあります。
    2ヶ月で5万の年金は、まるまる貯金させましょう。
    (何なら一緒に銀行に行って、期日指定の積立てにする、もしくは年間振込口座を
    主さんが保管する)

    お母さんが金銭管理を嫌がるなら、「じゃあもう家を出て行く」
    「家賃も光熱費も食費も自分で払って、無理というなら生活保護でも受けてください」
    と突っぱねてください。あくまで強気で。

    ちなみに私は、親に援助したことはありません。
    (親が今は認知症なので嫌がられながら金銭管理しています)
    頑張ってください。

    ユーザーID:2815288235

  • ありがとうございます

    「ひまわりになりたい」さんアドバイスありがとうございます。
    確かに気持ちとしては、母親の年金も私が管理していと思っています。
    そのほうが、母親の貯金ができる、一人暮らしができり可能性が高いと思います。

    ひまわりになりたいさんの親に援助しないというのは、いくら親でもお互いにとって良い方法だと、ここまできて気づきました。初めからそうしていれば・・・と後悔しています。ですが、そうも言ってられないのでけじめをつけていこうと思っています。ありがとうございました!!

    ユーザーID:6582367794

  • 自分の幸せを考えましょう。

    お母様と同居OKの婚活をされてはいかがですか?
    年金だけでは、家賃まで援助するより、同居の方が経済的には楽です。勿体無いので、結婚までは同居の方がいいとす。

    「これから婚活をしていくにしても自分が抱えているものが負担に感じ、相手の方にも迷惑が掛かってしまうのではないかと思うと積極的になれない部分があります。」とおっしゃいますが、結婚は損得だけではないと思います。
    主さんは、働いていらっしゃるし、介護になったらご主人にお母様のオムツ替えして欲しいと思っていらっしゃるわけではないので、主さんの条件でも、大丈夫だと思います。

    主人に意見を聞いてみたら、「後出しで言われたら嫌だけど、最初からわかってて付き合う分には全然大丈夫だと、好きだったらお母様は、負担に思わない。」そうです。

    実際に私も、両親が離婚して母親は国民年金だけです。月に手取りは5万弱。
    今は主人の転勤で別居していますが、同居もしています。
    持ち家、水道光熱費、通信費、住居費は主人が負担しています。母は、自分の分の食費、自分に係る費用(小遣い、医療費、美容費、友達との交際費)は自己負担ですが、残らないと言っています。

    ユーザーID:4767769823

  • お母さんの年金が少なすぎると思う

    お母さんの年金少なすぎませんか。
    お父さんとは離婚でしょうか。
    1度役所に相談してみましょう。
    介護にでもなったら、もっと大変です。
    お元気なら、働いてもらいたいですね。

    ユーザーID:6200686493

  • お母様の離婚は何年前でしょうか?

    離婚して2年以内であれば父親の年金を半分もらえる手続きが出来ます。

    間に合いますか?
    年金事務所で手続きです。

    ユーザーID:3376144177

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