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発言小町

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友人に縁を切られました。

ゆき
2013年5月29日 14:36

大学時代から10年以上の付き合いの親友と縁が切れてしまったようです。

事の発端は去年、
私は流産し、SNSの友人限定でつらい気持ちを日記に記しました。
それを見た親友が、妊娠したことすら話していない別の友人に
私の流産の話をしたようで
その友人から「大変だったね」とメールがきたことで、
当時の私はそれを受け入れることができず
親友に対して、「いい話ではないのであまり人に言わないで下さい」と
メールをしてしまったことです。

それに対して親友からは、
「本当にごめん、でも友達だからこそ知らないふりはできない、みんなで励ましたい」と返事がきました。
その時はそれに対して返事をする気持ちになれず、
1年近く音信普通になっていたのですが
私の中では、私の気持ち次第で、
連絡を取ればまた元の付き合いに戻れると思っていました。

しかし、最近になって私の携帯が変わったのを機に連絡した際
相手からの返事がそっけないもので
何度かメールで会話した感じが
以前のような親しい感じではなく。

私はできるなら以前のように戻りたいので、
流産した時の私の対応については謝り、
もし怒ってるなら話をしたい、
こんな風に疎遠になるのは寂しいと伝えましたが
別にそんな(疎遠にする)つもりはないと返事が来ました。

そこからしつこくするのも嫌がられると思い、
2ヶ月程は何も連絡せずにいましたが、
久々に軽い感じでひさしぶりに遊ぼうと誘いましたが、
返事がありません。

長い付き合いなので
彼女が今まで、もう嫌になった友人と疎遠になりたいとき
こんな感じだったなぁというのがわかってしまい、つらいです。

私はどちらかというと白黒はっきり付けたいタイプなので
それならはっきりもう嫌いとでも言われたほうがスッキリします。
できればもとのように戻りたいですが・・・

彼女から本音を引き出す方法はないでしょうか?

ユーザーID:2510556775  


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タイトル 投稿者 更新時間
もうしばらく放っておく携帯からの書き込み
ナメタケ
2013年5月29日 15:15

今 何を言ってもダメですよ。聞く耳持ってくれないですから。 それでも返事無かったら 諦めて下さい。私はもっとひどかったです。彼女の友達が入院や引っ越しを手伝ってたから、私にメールの返事出来なかったと2カ月以上 連絡有りませんでした。彼女の新居に遊びに行く予定で月日まで書いてメールしたのに ほったらかしにされました。大事な友達をほったらかしに出来なかったと言われて、じゃあ私は大事な友達じゃ無いのね。と思い こちらから、願い下げしました。失礼ですよ。

ユーザーID:8070182668
二人ともちょっとずつ自分勝手ですね。
かるめん
2013年5月29日 15:18

流産の事を口外したのは彼女が全面的に悪いのでとぴ主さんの言いたい事もごもっともだと思います。
「みんなで励まして」欲しくないから限定発言だったのにそれはないよね。

でも、最初に無視したのは良くなかったですね。おまけに1年も放置。
相手にしてみたら「何をいまさら?」って思ってるでしょう。

メールだけでは多分良い方向には行かないと思います。
当たって砕けろ上等で直接会って腹の内をお互い全部さらけ出さないと、たぶんお互いの言い分は分からないと思います。

それだけ1年って長いんですよ。。。

ユーザーID:0211137985
うーん。。携帯からの書き込み
さなぎ
2013年5月29日 15:31

トピ主さんはワガママというか自己中ではないですか。

お友達の対応は、確かに配慮がなかったかもしれませんが、あなたを励ましたいという気持ちからやったことだったんでしょ?

それを許せなくて、最初に距離を置いたのはあなたでしょ?
それなのに、お友達がそっけないといって騒ぐんですか?

何だかなという感じです。

ユーザーID:9319279080
もう放っておくしかない。
みか
2013年5月29日 15:37

トピ主さんのつらいお気持ちはわかります。
でも本音を引き出したところでどうなりますか?

私も疎遠にした友人がいます。
理由はいいませんでした。もう私の中では終わったことだったし、蒸し返されても嫌な気持ちになるだけだから。
2か月ぶりの連絡の際に謝ったのはマイナスだったと思います。
もっと気持ちが離れますよ。

白黒はっきりしたいのはトピ主さんの自己満足だとは思いませんか?
はっきりさせたくない人だっていますよ。
その人に自分のやり方を押し付けている時点でもう友情は破たんしていますよ。

SNSで友人限定で悩みを書いたのも私は理解できません。
つらいなら直接知ってほしい人にだけ話せばいいんだし、世界中に発信されているところに書き込むくらいだからご友人も人に知られたくないんだって思わなかったんじゃないでしょうか。
これは価値観の問題なのでトピ主さんの勝手だと思いますが、トピ主さんの書き込みで不快に思っている人かいるかもしれないことも念頭に置いておいてください。

ユーザーID:1501955677
そもそも何故…携帯からの書き込み
サード
2013年5月29日 15:38

SNSに記したのか…


それを見た友人がそれに対して触れてきたからといって 元々 人の目に触れるものに記してるんです。

誰にも触れられたくなければ そんなのに書かなければいいと私が友達なら思います。

貴女の友達も そう思ったのではないですかね。

だから素っ気ないんです。

自分でバラまいたのにって…

お友達は励ましたくて連絡して来たのにね。

悲しみの中で信用を取り戻すの大変だと思います。 が、自分でした事です。
貴女の傷に塩を塗るような事言いましたが 友達一人一人に貴女の本心を 話しましょうよ。

ユーザーID:6448806616
気兼ねしていらっしゃるのかも携帯からの書き込み
あおいとり
2013年5月29日 15:39

私としてはトピ主さんは悪くないと思います。
むしろお友達が親切のつもりではあったとしても、ちょっと無神経だったような気がします…

もしかしたら、お友達の方に“トピ主さんに申し訳ないことをしたな…”と気兼ねがあるのかもしれないと思うので、もしもトピ主さんが仲直りを望むのなら、もうそのことは二度と話題にせずに少しずつでも明るく普通に友達としての声かけをしていったらいいのではないでしょうか。

ユーザーID:4420488303
お友達の中ではとっくに終わった関係では?
あまいみー
2013年5月29日 15:42

トピ主さんからの「…人に言わないで」メールに対して
お友達からは「本当にごめん」というメールが来たのが最後で
以後はトピ主さんからしかコンタクトしていませんよね。

いくらつらい時季だったとしても、謝罪まで無視しておいて
また以前のように戻りたいって…身勝手な人だなという印象です。

本音もなにも返事がないというのが返事なのでは?
お友達はもう気分屋のトピ主さんとは付き合いたくないのです。
人を巻き込まず、自分で自分の気持ちに折り合いを付けてください。

ユーザーID:7252410430
答えは出ている
さわ
2013年5月29日 15:48

友人の態度そのものがファイナルアンサーですよ。
トピ主さんが抗議した時に、縁は切れたんです。
友人関係の繋がり方が、トピ主さんと親友とでは
ベクトルが違いすぎるということです。
人に知られたくないことは、SNSと言えど利用したらダメですよ。
普通は、流産なんて極めて個人的なことは他言もしないのが
当たり前だと思うけど、親友の普通は違ったんじゃない。
それで彼女もトピ主さんから心が離れたと思うんです。
でも、そんな一言で離れる人が親友なの?
静観姿勢で数年待てば、また何かの機会に戻るかもしれません。
今は静かに待つ時ではないでしょうか

ユーザーID:2582372243
それが彼女の本音。
炭酸水
2013年5月29日 15:52

『嫌いならはっきり嫌いと言って』と言われても『はい、嫌いです』と答えてくれる人って そういないですよね。

彼女が友達と疎遠になりたい時にとる行動を あなたに対して取っているなら それが彼女の本音でしょ。

おなたの気持ちも 彼女の気持ちもわかるけど・・・。
友達関係って 割ともろい所あるからね。

ユーザーID:8751439178
人の不幸に付き合うのはつらい
あるある
2013年5月29日 15:56

まずは、疎遠になったのなら、そのまま疎遠にしておいたほうがいいと思います。

なぜなら、その子が原因で流産したかもしれないです。

あなたにストレスを与えていたかもしれないです。それは、本人も無意識なので、悪いとかいいとか相手を判断するのではなく、自分のことを考えるべきです。

メールをくれた子から、先にあって幸せに過ごして何も気にせず、帰宅してください。

疎遠になった子に、メールの子がすぐに報告するとは思えませんがいづれ耳に入ると思います。

そしたら、何か連絡が来るので、絶対合わないようにするのです。

「気持ち悪くて、妊娠してるかもしれない。もし、妊娠してたらまた報告すね。」と言っておいて、その後もメールの子だけに連絡すればいいです。

妊娠期間は10か月ですが、主さんはまだ妊娠していませんから、2年か3年くらいかかるかもしれないですが、とにかくお子様が無事生まれることを優先に考えましょう。

まだ間に合います。自分の人生をしっかり見つめよう。

ユーザーID:9175746592
先に切ったのはトピ主さまだから
異数合計
2013年5月29日 15:58

 謝罪メールに対して返事をせず、一年近く音信不通では、どう考えても「切った」のはトピ主さまです。

 白黒はっきりしたいなら、時系列に沿って事実を記載し「疎遠になるということですね? イエス、ノーでお答えください」とメールすれば良いと思います。

ユーザーID:9288545888
どうでもよくなったのでしょう
akireta
2013年5月29日 16:01

>返事をする気持ちになれず、1年近く音信普通になっていた
これがアウトですね。
親友さんはやや無神経だったと思いますが、謝罪があったにも関わらず無視したのですから、そっちが先に切ったのです。

>私の気持ち次第で、連絡を取ればまた元の付き合いに戻れる
う〜ん、あなたの言ってることって、「告ってきた相手を振ったが、自分が声をかければ相手は喜んで受け入れる」と何年も思い込んでいるのと同じようなものです。
状況も相手の心境も変わっていくものですよ。

あなたは割と身勝手な人なんですよね。

謝罪を無視された、あちらの気持ちはどうなんでしょう?
精神的にダメージを受けて相手を拒絶するのも、気持ちに折り合いがついたから何事もなかったように友達づきあいを再開したいと思うのも、相手からの冷遇に対して白黒つけたいと思うのもあなたの欲求。

本当に、自分のことばかりですね。

引き出さなくても、彼女の傾向はわかっており、意図も理解できているはずです。
別にそんなつもりはない・・・は、会って話すつもりはないってことですよ。
突き詰めないことですね。

ユーザーID:1518499851
友人がおかしいでしょ
kaka
2013年5月29日 16:04

前提としてはね。
流産と言うことを事情を知らない別の友人にばらして
みんなで励ましてあげる〜なんてアホな人間ですよね。
知らされた方も困りますよね。
疎遠になっていいじゃないですか。

自分の感情の浮き沈みで
友人に連絡とったりとらなかったりって普通なんですかね。
相手は結構振り回されるし迷惑ですよ。

ユーザーID:5844598090
あまりいい方法とは思いませんが
ハルト
2013年5月29日 16:05

別の共通の友人に、それとなく聞いて貰うという手しかないのでは。
飲みの席ででも。

でも本音聞いたら元のように戻るどころじゃなくなりそうな気がします。
人間10年も付き合ってたらお互いモヤモヤポイントのひとつくらいね…。

ユーザーID:6661593869
まずね
ゆゆ
2013年5月29日 16:13

SNSに書いた時点で、友人限定だろうが、他人に話したことになるし、極端な話どこかにコピペされたら、世界中に公開されても、しょうがないことだと思う。
「友人限定」って表示を見てない・見えない状態かもしれない。

妊娠の経験の有無じゃなくて、単純に心配したからみんなで励まそうそしたんだよね。こういうとき、そっとしておくのも、励ますのも、どちらも間違いじゃないと思う。触れて欲しくないなら実名(または特定の人とわかる状態の)ネットに書かないのが一番いい。SNSに書かれたら、直接なにかしたくなるでしょ。
書きたいだけなら、匿名のところにしたらよかったのに。

おせっかいでも心配していた友人に、1年間も返事をしないで、疎遠になりたくないといわれても、どう対応したらいいかわからないよ。

本音を引き出すっていうか、もう本音は出てると思うけど。
相手からもあなたからも1年間連絡がなかったことが本音だと思うよ。
直接絶交宣言するのは、子供みたいだし、大げさに騒ぐのも疲れるし、
じゃあ、あなたからも返事がないからこのままでってことでしょ。
大変だったとはいえ、付き合いきれないかもしれない。

ユーザーID:7292793757
SNSで
ぺこ
2013年5月29日 16:20

日記を書くということはそういうことなんですよ。
限定していようが、「この話は口外しないでください」とでも注釈でも
いれないかぎり、ばれます。

それで、あなたがその友人に見切りをつけたのなら話はそれで終わりですが、
時間が経ってまた付き合いたいんですよね。
それって勝手だなあ…。

まあ、ハッキリ言って欲しかったらハッキリ言ってもらうように
催促メールでもしたらいいんじゃないでしょうか?
それはそれで、「コワイ」ってみんなに言いふらされそうですけど。
女子ってそんなものでしょ?

もしかしたら、相手もそのうち冷静になって「なんで怒ってたんだろ?」って
思うかもしれないし。
それまで待ちましょ。

ユーザーID:6452849612
グレーでいいかと携帯からの書き込み
なみ
2013年5月29日 16:24

トピ主さんは自分の気持ちを伝えたので、今回は白黒つけずに、このままのグレーな状態でおいておくのがいいと思います。
後はどうするのかは、お友達が決めることです。
白黒つけたくなる性格だからなんとか本音を聞き出したい気持ちはよく分かります。私もそうでした。
でもうつ病になった時に、白黒でなくグレーという状態でもいいのだから、もっと肩の力を抜いて人と接しましょうと言われました。
まあ、トピ主さんが生きづらくなければ、白黒つける考えでもいいと思いますが、グレーな状態にと思っている人もいますから、即縁を切られたと結論づけず、あまり考え過ぎませんように。。。

ユーザーID:3307562363
本音を聞き出す必要が?
あまなつ
2013年5月29日 16:27

長い付き合いなので分かってるんですよね?
本音を聞き出す必要がありますか?

「みんなで励ましたい」とか勝手な理屈は私も嫌です。
今回、トピ主さんに非があるとしたら、下記の点だけだと思います。

>その時はそれに対して返事をする気持ちになれず、1年近く音信普通

話さないでとメールした事は悪くないけど、彼女の謝罪に音信不通じゃ、彼女の方が先に疎遠にされたと思ったんでしょうね。
だから、「今更何?」って事なんでしょう。

彼女は、気が強かったり、プライドが高いタイプじゃないですか?
そうだとしたら、もとのようには無理だと思います。残念ですが、諦めましょう。
件のメールに一言でも返事を返していれば、今の状況はなかったかもしれません。
でも、別の件でこうなっていたかもしれませんよ。

最近は、なんでもメールで済ます人が多いようですが、大事な話は直接会って、それが無理なら電話でした方がいいです。
メールじゃ、微妙なニュアンスが伝わらないです。
声のトーンや喋り方だけで伝わるものって、案外多いんですよ。

ユーザーID:6975058734
本音はもうわかってるはず
あん
2013年5月29日 16:28

流産されたことは本当におつらかったことと察します。
ただ、相手が主さんを思ってしたことに対して返信せず無視した形。
これをいま安定してきたからと主さんがまた元通りの友人関係に
戻りたいというのはやっぱりむしがよすぎます。
友人関係って、それこそ幸せなときも不幸なときも傍に寄り添える相手で
ないと続きません。幸せなときは会ったり連絡もまめに取ったりするけど
不幸なときは相手の失態も許せず音信不通にしたり。それってやっぱり
勝手以外のなにものでもないですよね?
わたしだって山あり谷ありの人生。わたしの友人も同じ。
でも互いがどんな状況でも、だからって態度は変えません。
だからこそ信頼して付き合っていける。
そのご友人はまだ返信してくれるだけましだと思って
長い時間かけ信頼関係を取り戻す努力をするか
諦めて忘れるかのどちらかではないでしょうか?

ユーザーID:7414414803
ゆきさん 待ちましょうよ。
おひさま
2013年5月29日 16:30

流産のショックは、癒えましたか?
お気持ち分かります。私も経験者です。

でも、それは、凄く個人的な事です。気持ちに沿ってもらうのは、ご主人くらいにして、外では、元気に振る舞っていないと、周囲もどう接して良いのか??分からなくなります。

友人が、折角慰めのメールをくれたのに、『放っておいて欲しい。』(他の人にはいわないで!という事はそういう意味です)
みたいな内容の返事をしたのですから、友人はそのままにしたのでしょう。
それが、友人の都合を考えずに、いきなり『今度、会いましょう。遊びましょう。』とメールしても、今度は友人が混乱しているのではないですか?

つまり、ゆきさんの気持ばかりに沿って、相手など出来ないということじゃないでしょうか?先ず、
『長い間、頂いたメールにお返事しなくてごめんなさい。お蔭様で、もう、元気になりました。』という態度をみせるのが礼儀じゃないですか?

ユーザーID:9029710329
 
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