44歳独身 老後の心配で気持ちが沈みがちです

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生活・身近な話題

Nori

44歳独身女性。今まで異性とお付き合いの経験もありません。そもそも、異性に対して恋愛感情がないように思います。
(同性愛でもありません。誰に対しても恋愛感情が持てないのかも知れません)
こんな私なので、この先もおそらく一人でしょう。
兄弟もなく、同居の母が亡きあとは、家族もなく孤独な老後が待っています。
頼れる親類や知人もなく、一人きりの老後が心配で(病気や要介護になった時のことなど)、将来のことを思うと今から気持ちが沈んでしまいます。
仕事柄、貯金等の相続の手続きをすることが多々あるので、自分が死んだら・・・と思うと誰も手続きしてくれる人もなく空しくなります。
せめて、兄弟や甥や姪がいれば、相続人がいるので心配なかったのになと思いますが。
もともと心配症な性格なので、取り越し苦労も多く、気持ちを明るく持つことが難しい性格でもあります。
私のように、兄弟もなく生涯独身の人は、自分の老後のこと心配じゃないですか?
どうしたら気持ちを明るく前向きにできるでしょうか。

ユーザーID:1124910689

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  • 今を楽しく生きましょう

    同い年、独身です。故あって異性との付き合いを望まず、結婚をする気はありません。
    兄もいますが、全くあてにしていません。彼らには彼らの人生がありますから。
    親戚・知人にも頼る気なく、同居の親が亡くなったら、一人で生きることになります。
    不安はないのかと言われれば、全くないとは申しませんが、それで思い悩むことは
    しません。それより身体が動き、行動力があり、金銭的にも多少の余裕がある「今」を
    有意義に生きることの方が大事ですから。
    だから、生命保険も死亡保険は葬式代くらいのものにして、あとは医療保険と
    積立年金型にしています。働いて得たお金は、自分で使い切りたいですから。
    生活習慣病で長患いしたくないので、最低限の健康維持のために運動をしますが、
    長生きは全くしたくないので、病気になったら延命治療はせずに成行きのままにすることを
    周りにも宣言しています。(ガン家系ですし、現時点でリスクがかなり高い状況だし)
    兄の世話になるとしたら葬式と埋葬くらいなので、葬儀社の互助会に入って最低限の葬儀は
    出来るようにしてあります。もう、どんと来いです。

    ユーザーID:7837969149

  • 私はぜんぜん心配してないですけどおかしいでしょうか・・?

    37歳独身女性です。
    私も兄弟姉妹なく、親戚づきあいもないので、
    両親が亡くなった後はほんとうに天涯孤独になります。

    「天涯孤独」・・!
    なんて自由な響きなんでしょう!

    いまから楽しみでしょうがありません。

    誰もわたしに干渉しない、うるさいこと言わない、
    自由に生きられる、こんなに幸せなことはないと思います。

    死んだ後の手続きなんてどうでもいいじゃないですか。
    市役所の人が適当にやってくれますよ。

    老後なんてなんとかなりますし、もしかしたら、
    明日死んじゃうかもしれない、そしたら老後なんてないし(笑)

    むしろ、系類がない分、だれかに文句を言われながら
    だらだら長生きしなくてもいい、自分で自分を養えばいいだけ。
    そう考えたらすかっとしちゃいます。

    でも、そう思えるのはまだ30代で健康だからでしょうか。
    これから先、自分が自分の人生に対してどのように思うか、
    まだまだわかりません。

    ユーザーID:5316145370

  • 誰でも不安はある

    結婚してても夫が先に死んだら、妻は一人で老後を過ごします。
    死ぬときは一人ですよ。

    子供がいてても遠くにいたら頼れません。
    なので一人で死ぬのですよ。

    トピ主は母親居なくなったら、老後でなくても一人ですよね。
    老後の心配をするよりも「今」の心配をした方がいいと思いますお。

    先の心配するぐらいなら今を楽しんで生きたらいいのでは?

    ユーザーID:9777119418

  • 老後は心配だけど、死んだ後のことまで心配しない方がいいのでは

    私も同じ状況で、老後はもちろん不安ですよ。

    でも、死んだ後の手続きは相続人がいなくても誰かがするものだし、国庫に入るのがいやなら遺言書書いておけばいいだけだとは思いますけどね・・・

    私が心配なのは、施設に入れられて大部屋で過ごすことになる可能性です。
    それでも生きていたいと思う人は当然いると思いますけど、私ならどんな方法であってもその前に終わりたいです。

    今でもいいんですよ。
    両親を逆縁にしたくないので、がんばってはいますが。

    ユーザーID:0714079491

  • 同年代だよ

    うそ? 私、いま、婚活がんばってるのに、もう一生独身って決めた??

    人生長いんだよ? 私達の親世代だって、配偶者に先立たれて婚活する時代なのに、もうチャレンジしないの??

    諦めたの???
    ゲームで言ったら、まだまだ前半終わったバッカリじゃん!(って、思ってる)
     
    結婚がすべてじゃないけど、人生まだまだ色んな冒険できるじゃん!

    ってか、私達よりも姉さん方は、まだまだコラーゲンガンガン飲んで、毎日走って、体にいいもの食べて、運動して、若さキープで頑張ってるよ!

    小さくまとまるなよ!(笑)

    ユーザーID:2130016397

  • 御親戚もいませんか?

    お母様のご兄弟でそのお子様達つまり従兄弟ですね その方々もいないのでしょうか?

    一人になった時こそ親戚づきあいは大事ですよ
    それがお母様のご葬儀の時から親戚づきあいを見直すチャンス
    まったくお付き合いが無い親戚なら挨拶に行ったり付き合って行けば
    いざ入院って時に手助けしてくれたり、万が一の時にも協力してくれたりします

    私も独身ですが3人兄妹の末っ子 たぶん順番的に最後ですよね
    でも持病を持っているので一番初めかもですが、万が一の時は兄妹にですが一人残ったらお願いねと母の妹の娘(従妹)に言ってあります
    息子 従甥がいますから まだ小さいから言っていませんが、仲良くしてもらっていますよ

    いざとなったら老人ホームに入るって感じですがそれには保護者(保証人??)の署名も必要になります

    親戚づきあいが大切さってこう言う事があるから大切なのです

    ユーザーID:1577160275

  • うちの姉は、、、

    うちの姉もトピ主さんとおなじような感じです。
    35位の時は心配だと毎晩行っていましたが、、、
    現在別人のように老後には楽観的なようです。
    いま正社員で仕事をしていて、大変忙しいようですが、この会社を退職したら、小さい家を自分で建てて(セルフビルドっていうやつらしいです、そんな簡単に家なんかできるのかわかりませんが)海の近くで畑して暮らすという目標があるっていってました。
    明確な楽しみがあるとそれに向かっていくようです。

    独身のままの人って今多いから、きっとコミュニティが今より発展するとも思うんです。わたしもそう言うのが増えたらいいなと思います。
    体力だけはいるかなぁと思っていますが。

    ユーザーID:7640070006

  • 40歳、既婚、子供はいません。

    私もすっごい心配性でした。
    でもただ心配していても状況は変わらないので、対処できることは一つづつ対処することにしました。まず、結婚したこと。遺言書を作ったこと。外国籍の夫に帰化してもらったこと。介護ヘルパーの講座に参加したこと。

    遺言書作成と帰化申請は自分でやったので、いろいろ大変なこともありましたが、勉強になったし、何より、家族の誰かが死んだ後のお金の話、という、ちょっと話しづらいことも家族で話し合えるようになったことはよかったです。介護ヘルパー講座は友達が「もし両親に介護が必要になった時、嫌々やるようになりたくないから今から準備したい。」と言っていたので「そうだよね!」と私も参加しました。

    いろいろやってみたら、やれることはやったのだからもういいや、という気持ちになり、他のことはその時考えようと、とても気楽な気持ちになりました。

    ユーザーID:3261152449

  • まずは一人暮らしをしてみる

    努力もせず,現状維持することしか考えていなければ、トピ主の想像する通りの老後でしょう。
    それを変えることができるのは自分しかいないんですよ。
    同居しているお母さんが元気なうちに一人暮らしを始めてはいかがですか。
    そうすれば老後が実際にどうなるのか、実際にわかると思います。
    頼るために知人がいるわけではありませんが、これからそういう関係の知人を作ることも可能だと思います。
    寂しい,あまりに寂しすぎると思って結婚を決意した人もいますよ。
    40歳でも50歳でも出会いはあるものです。

    それに自分が死んでしまった時に手続きをしてくれる人がいないことを虚しく思っているようですが,死んでしまって身内もいなければそんなもの、どうだっていいではありませんか。
    誰かが手続きしてくれたから自分があの世に持って行けるものでもないんですよ。
    お金が絡むといないはずの身内が突然登場することもありますしね。
    そこまで心配する必要はないと思います。

    ユーザーID:2690727292

  • 取り越し苦労の多い人

    取り越し苦労も多いって御自分で分かっていらっしゃるとのことですが。
    どうなるか分からない遠い将来のことをあれこれ悩むってことは、今現在は深刻な悩みは無いって事ですよね。
    今、本当に悩んでいるのなら何らかの行動を起こせばいいんです。分かっているけど出来ないんです、なんて言わないでね。本気でしようと思えば、大抵の事は出来ますから。

    主さん、失礼ですが何かに夢中になった経験があんまり無いのではありませんか。
    もしそんな性格なら、このままの穏やかな人生もいいと思います。
    家族、知人が増えれば、それだけ心労も増えます。
    義家族とのトラブル、子供の将来、知人との付き合い方・・。
    無いものには心配もしなくて済みます。

    主さんは今“自由”なんです。
    将来なんて誰にも解りません。
    人生なんて成るようにしか成らないんです。
    “今の穏やかな自由”を楽しんで(笑)。

    ユーザーID:0288243191

  • 考え出したらキリがない…

    考え出したら不安要素しか出てきませんよ。

    結婚する気がないのだから一生涯一人で生きていけるだけの準備をするのみだと思います。

    老後の心配をしてるより老後のために出来ることを出来るだけしておく!!これに限ります。

    将来、一人暮らしが嫌なら施設に入るなり手はあります。

    ユーザーID:3773603421

  • 兄弟がいても孤独

    兄弟、甥姪が居ますが絶縁しています。
    だから私も両親がなくなったら、独りきりです。
    こういうトピを読むと、自分だけではないんだなと思え少しほっとします。
    同じように悩んでいる人がいると思うと、前向きにはなりませんが、安心します。

    ユーザーID:6354210060

  • 惜しかった!昨夜の「月曜日から夜更かし」

     昨夜の「月曜日から夜更かし」見て欲しかったです。マツコ・デラックスの、「マツコの老後を考えてみる件」。今後も独身であろうマツコ(当然ですね)が、天涯孤独で死んだ後どうなるか、とても心配だという話題でした。
     埋葬どうする、お墓どうする、取り仕切ってしてくれる人は。本当に少子化の時代、子供がいたって心配なことですよ。
     まあ、死んじゃえばどうとでもなる、自分の知ったことじゃないと、居直ったらいかがでしょう。

    ユーザーID:7827054890

  • 要は単に・・・

    その歳でも単に「自立」していないだけじゃないですか。
    結局母親ベッタリ依存状態。
    そしてその依存先がいなくなることが現実的に気づいて今更焦っているだけ。

    本当はね、結婚していようと子供がいようとみんな将来は不安なんだよ。
    それでも将来に備えて進まなければならない。
    だって家族がいて子供がいたら「将来不安で心配です」と何もしないで立ち止まっていることなんか出来きないからね。

    結局あなたは母親に甘やかされてその歳まで現実から目を逸らして自立せずに生きてきただけ。
    今まで自立せずに依存してきたそのつけはこれから自分で払うんだよ。

    ユーザーID:2297792775

  • 30年後を想像して

    前にどこかで読んだエピソードです。

    同じく独身の中年女性。
    老後の孤独を考え憂鬱になる事が多くなって来たのですが、ある時…

    このままだとこれからの人生は、「孤独な老後を考え暗くなる時期」と「孤独な老後」の二つだけで終わってしまうではないか!

    と気付き、とりあえず老後まではくよくよ考えるのをやめたそうです。

    70代になったご自分を想像して見てください。
    40代なんて滅茶苦茶若く思えませんか?

    体が動く内にもっと日々を楽しめばいいのに、若いのに何故「老後が…」「死後が…」なんてくよくよしてたんだ、昔の私!
    40代ならまだまだ何だってできたじゃないか!

    と30年後に後悔しないように、今の日々を楽しみましょう。

    ユーザーID:8142327444

  • 備えあれば憂いなしですが・・

    親の介護の経験から、自分を看取ってくれる人は一人いればいいと思っています。私は葬式無用・戒名不要の主義なので、直葬をしてくれて、後のことを片付けてくれる人が一人必要なのです。

    少し遠くに住んでいますが兄弟とは仲がいいですし、甥・姪もいます。そして近くに親友といえる友達もいます。でも、まだ「その一人」を誰にするか、決めていません。もうアラフィフなので、トピ主様より切迫していますが、ひとり親はまだ健在ですし、焦ることなく時間をかけようと思っています。周りの状況も変わってくるし、一人だけの力ではどうしようもないことも多々あります。

    44歳はまだお若いです。これから様々な出会いもきっとあると思います。諦めずに楽観的にいきましょう。なるようになるのです。

    ユーザーID:7515284151

  • 独居と本当の孤独の違い

    老後のことは既婚独身関係ないと、私も皆様と同じ意見です。

    ただ、「恋愛感情がない」「兄弟がいない」という言葉で片付けて、他人と真剣に向き合ったことがない人生を過ごして来たなら、もったいないなあと思います。
    向き合う努力っていうものをしてきましたか?
    他人を理解しようとするのは誰にとっても大変です。
    最終的に理解しきることっていうのは不可能だと思いますが、その努力は人生の宝物になると思うのです。
    その宝物を持っているか否かで、独居老人になってからが違うと思うのです。

    同性でも異性でも、恋愛感情関係なく、少しでもその人に近づきたいから、、、、っていう感情を他人様に感じた事ってないのですか?
    母亡き後、老後が孤独と思うのは、この世にあなたの理解者がいなくなるからではないでしょうか。
    でも、あなたが変化無く生きてるだけで、今後新たな理解者が出現する確率はかなり低いですよね。
    家族が居なくなるのはわかってるのですから、あなたの方から他人を受け入れて今までと違った自分になる努力をしないと、孤独は間違いなく襲ってきますよね、、、。

    ユーザーID:2582706379

  • 独身でなくても

    老後のことを考えれば誰だって不安になりますよ。

    私アラフォー既婚子ども無し。兄弟は兄1人。兄独身です。
    夫もひと廻り近く歳が離れています。
    夫の兄弟は弟・妹。それぞれ既婚子どもありですがどちらともかなり遠方です。

    この中では私が一番年下になるので順番通りだと
    私が一人残ります。
    夫の親族は遠方だし色々当てには出来ないので。
    血縁でないしね。

    まぁ、ある程度の歳になったら
    公正証書書いておいて、死後の始末に迷惑かけない
    金銭は残しておきます。
    それをまぁ、いとこかな?に託せればなぁと。
    だめでも自治体が故人の遺産で処理するでしょ。

    いまから考えてもねぇ〜

    ユーザーID:7163470312

  • お仲間

    49歳、独身です。
    母と二人暮らしで、母自身要介護ではありませんが、持病の問題もあり、10年以上長生きすることは無いと思っています。
    あと、妹有りですが結婚して別世帯ですし、頼ることは無いと思っています。
    ずっと正社員でやってきたので、1人老後を過ごす程度の蓄えは今、現在だとまだ微妙な線ですが、継続してこつこつと貯めています。

    老後の不安、無いとは言いませんが、くよくよして今を暗く過ごすと損じゃありませんか?それでなくても、若い頃より楽しいことは減っていくのに。
    私の場合、幸か不幸か、同じような境遇の友人が結構多く、顔を合わせた時には暗黙の了解で暗い話はしない。

    今は全く時間が無いけれど、老後は色々なことに挑戦したい、と趣味の本を読んだり、想像したり。
    唯一の不安は、身体が不自由になったり、物忘れが酷くなったらどうしよう?ということでしょうか。
    だから、エンディングノートを後数年したら書き出そうかな、成人後見人制度を利用しようかな、なんて考えています。

    主さんの仲間は世の中、沢山います!

    ユーザーID:1715912916

  • ありがとうございます

    レスをいただいた皆さま、ありがとうございました。
    見知らぬ方々から励ましやアドバイスをいただき、大変有り難く思います。
    皆さまからいただいたご意見をじっくり読んで、将来の不安で今を憂鬱に過ごすよりも、今をもっと楽しまないともったいないなと感じました。
    また、こうなったのも自分のまいた種でもあるわけで、今を充実させつつ、今できることを探しながら少しづつ前進していきたいと思います。

    ユーザーID:1124910689

  • 決めつけないで

    >せめて、兄弟や甥や姪がいれば、相続人がいるので心配なかったのになと思いますが。

    「兄弟や甥姪さえいれば心配ない」と思っている事がそもそも間違いです。
    血が繋がっていても状況は人によって全く違います。

    兄弟はいるが絶縁状態の人。
    それでも安心ですか?

    兄弟はいないが、それ以上の付き合いの友人がいる人。
    それでも心配ですか?

    「兄弟さえいれば何も心配にならないのに」と思っている事自体が間違いです。

    それにこれだけ少子化で生涯独身の人が多い現代では、トピ主さんのような悩みを持つ人は山ほどいます。
    そういうサービスを提供する業者も存在します。

    旦那がいようが、子供がいようが、兄弟がいようがそれだけで全てが解決するわけありません。
    逆に言うと「全く心配なんてしてません」なんて言う人の方が少ないです。

    ユーザーID:3245728385

  • そうかな。一人の方が楽じゃない?

    状況年齢ほぼ同じです。仕事がなくなってしまったので自分の方が確実に状況が悪いでしょう。

    救いは、1人でいることです。
    結婚していたら相手の面倒がある。相手も失業したら、自分が相手まで養わなければいけない。子供がいたら子供まで。勿論途中でやめるわけにはいかない。双方の両親がいつまで健康だか分からない。そう考えると、自分ひとりさえ面倒を見ればいいのは少し気が楽です。
    そう思うから結婚しない人が増えているんでしょうが。
    結婚したくてもこんなにも生活が不安定だと無理ですね。派遣、リストラ、倒産。不安は尽きません。その一方で何千万も稼ぐ人もいるのですが。
    墓とか葬式とか自分が死んだあとなんだからどうでも良くないですか?誰もお参り来ないし。私は無縁仏希望です。せいぜい早く見つけてもらえるように新聞を取ります。家族がいたって誰もが死に目に合えるわけでもない。

    困るとしたら手術などの同意書でしょうね。役所や知り合いに頼んでみて、ダメなら手術は受けません。その時はそれが寿命なんでしょう。それでいいです。要介護は行政に頼む。
    で、なにが不安?

    ユーザーID:4684013373

  • 一緒です

    私もトピ主さんと同じぐらいの歳で男性とおつきあいしたことがありません。
    結婚はしません。父親以外の異性が怖いんです。
    結婚したいという願望もありません。
    一人っ子で私の場合父親と同居中です。母親はいません。
    私もマイナス思考な方なので将来を思うと苦しい気持ちになる事がありますが
    悩んでも何も変わらないので好きな事をしてあまり考えないようにしています。
    トピ主さんの仲間がここにもおりますよ。
    体力は無くなると困るので体力つけてお互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:7438722305

  • 誰でもひとりで死んでいくよ〜!

    わたしも貴方とほとんど同い年です。
    大丈夫ですよ。死んだあとのことは本人自体はもうすっかり死んでるんだから多少周りや行政機関にお手間をかけるかもしれないけど結局なんとでもなりますよ。
    貴方のような方はアセクシュアルって呼ばれています。
    同性にも異性にも恋愛感情がまったく湧かず肉体関係も必要としない、そういうアセクシュアルな人が本当に少数ですが存在します。
    ちなみに恋愛感情はあっても肉体関係が持てない人はノンセクシュアルって呼ばれていますよ。わたしはノンセクシュアルです。
    わたしは結婚する気も子供を持つ気もないので一人で死んでいきますよ♪
    毎日好き放題に生きてますよ愛猫と。コンサートもフル参戦。
    グルメにショッピングに映画に音楽♪もしかして道端のドブにはまって一人で死ぬことになるとしてもこの自由だけは奪われたくない☆
    笑っても泣いても同じ時間なら笑って楽しんだ者の勝ちですよ。
    死神の馬車は一人乗り、みんな死ぬときはたった一人なんですから。

    ユーザーID:5455004478

  • 気にしてもしょうがない

    将来に対する不安、考えて楽しいですか?できることがあればおそらくしているはずです。もっとしておくべきことはないかと考えだすと不安が増すだけだと思います。正直いって、結婚してようが子供がいようが、50歳になったときみんなに支えられてるとも限りません。みんなに囲まれた70歳のおばあちゃんになれたとしても、71歳で天涯孤独になるかもしれません。津波、地震、火災、病気、誰にでもリスクがあります。それどころか仲良し健康家族がもめて60歳で全員元気なのに疎遠になるかも?結局、独身で何億という蓄えもないから不安なのかもしれませんが、家族に囲まれてアンタイと思っている人だって貴方と同じです。あなただけが大きな不安を感じても無意味ですよ。

    ユーザーID:2722335104

  • 安心しました〜。

    私も同じような感じです。
    45歳独身、お付き合いはしたことあるけど結婚願望は全くなし。
    兄が一人いますが、相続・介護の問題で今は絶縁しています。
    今現在の私の身内は要介護3の母と愛猫3匹(笑)。

    私も今、とっても不安です。
    いや、でしたと過去形にします。

    私はここ1年ほど仕事と母の介護を両立してきましたが、身体と心が悲鳴をあげて、今年度末で退職します。
    退職を決めてから自分の老後、主に金銭面が不安で不安で…。
    でもこのトピを見て前向きになれました。
    あるかないか分らない先の不安より、生きている今を楽しめばいいと考えられるようになりました。

    偶然にも父が他界したときに色々手を尽くしてくれた斎場が気に入り、そこにメンバー登録して積み立てをしているのでお葬式の不安はありません。

    後は流れに身をまかせます。

    トピ主さんもこのような心持ちになれることをお祈りします。

    ユーザーID:5252008375

  • 甥や姪は当てになりません

    独身の叔母を持つ人(姪にあたります)を知っていますが、役所から
    「叔母さんの面倒を見られないか?」と打診が来るそうで
    「なんで私に?」と怒っていました。その兄(甥にあたる)も同意見で

    「そういう孤独な人生を選んだのだから自己責任。
    甥や姪に迷惑かけないでほしい」
    だそうです。それはそうですよ、自分の親の介護だって
    夫婦で揉めたり離婚の原因になることすらあるのに、
    叔母の介護まで出来る余裕ある甥姪なんて、めったにいないでしょう。

    うちも義兄が天涯孤独なのですが、うちの子供たちに
    「お前らがいるから、俺の老後は安心だ」などと言っているのをきいて
    嫌な気持ちになりました。
    親の私たちだって、子供に余計な負担をかけたくないと思っているのに・・・と。

    トピ主さんは先見の明のある方だと思いますので、今から
    老後の予定をある程度立てておいたほうがいいと思います。
    うちは子供の教育費がどれくらいかかるか、まだ予測がつかないので
    老後の予定は立てられません。
    親ですが、老後は子供に負担をかけたくないと考えています。

    ユーザーID:6066027015

  • なるべく健康でいて、お金を貯めようと。

    トピ主様と同い年で兄弟はおりません。男性とのお付き合いの経験はありますが…人を見る目が無くて、結婚につながるような出会いはありませんでした。

    それに年齢もネックですが、両親離婚→父親再婚→母親死去→私が母親のお墓を建てた…なんて家庭の事情も自分に自信がなく・
    卑屈になっていった理由かと思っています。
    今から出産にチャレンジ出来る年齢でもないので、お茶飲み仲間として異性がいてもいいとは思うけれど積極的に結婚を目指す意思はありません。

    ・なるべく健康で:QOLをそれほど損なわないけれども定期検診の手間とお金はかかる持病がいくつかありますが、可能な限り健康でいたいです。
     医療費負担を軽く出来、定年後も働けるように。

    ・お金を貯める:今のままの貯蓄額では、年金をいただいたとしても全く足りないので。そして母親のお墓を建てたはいいけれど、
     公営霊園なので永代供養がありません。
     母と自分がなるべく長く無縁仏にならないような終の棲家を確保したいし、死後の整理をしてくれるNPOと生前契約をしておきたいので、そのためにもです。

    ユーザーID:7827201824

  • 一人の老後

    甥姪当てにしないのがいいですよ。 甥姪たちも大きくなれば結婚もするでしょう。相手は貴方にとっては他人です。なんぜ 親でもないのにおばはん見なきゃいけないのとなります。義父母さえ嫌やのに。。。甘く考えない方がいいですよ。見て貰うなら せめて遺産は1億残しましょう。ややこしいのにかかわるのが嫌!ということで皆さん疎遠になって行きます。

    ユーザーID:5211277854

  • 結婚

    将来がそんなに心配ならやはり結婚しか方法はないのではないでしょうか?結婚は恋愛して結婚してる人もいれば、パートナーみたいな共同生活者みたいな感覚で結婚してる人もいると思います。別に恋愛感情ないと結婚できないと決めつけなくてもいいと思います。事実私も恋愛感情から結婚したというより、人間としていいなという感覚で結婚しました。

    なんでそんなに悩むのなら、もっと早く婚活しなかったのかなと思います。

    思い出しましたが、独身の女性同士のコミュニティがあるっていうのをテレビで見たことがあります。それは、それで大変な部分もありそうですが、一人で気楽がいいのか将来不安だから誰かといたいという気持ちが大きいのか比重の多い方で決めるしかないと思います。

    私としては女性同士のコミュニティがあったとしても所詮他人だと思うので、やはり結婚した方が家族として誰かと一緒に生きた方が安心感が全然違うと思いますよ〜

    ユーザーID:3702448988

  • 生きているうちの心配だけすればいい

    生きているうちにどうかという心配は打てる手が色々あります。

    ただし、お金次第ということも少なくないので、
    頼れる身内がいない場合にはお金の重要度は高くなります。

    身寄りがいないということは、ポジティブに考えれば
    死んだ後に揉めることもないということです。

    生きているうちに葬式の手配と遺品の片付けを業者に前金払って
    依頼しておけば十分でしょう。


    身寄りが居たって、自分が死んでしまった後にどういう展開になるかの
    コントロールなんてできません。

    遺書を書いたって、その通りに実行される保証はないのだし、
    それに対して文句付けようにも死んでしまったら言えないわけですので。

    ユーザーID:5031740526

  • 私は逆ですね。

    本当に一人きりなら、逆に心配することもないです、私。
    (老後に一人っきりで寂しいという気持ちはありますが)

    相続だって、相続人がいないのだから、そのまま国の財産になるだけですから役所の方が手続しますから、何も心配ないかと。

    私も同じ世代で、老後は一人ですが、母や兄、甥っ子姪っ子、近所にいとこがいるから、みっともない姿を見せるわけにはいかないという責任感がありますが、本当に一人なら、正直「どうにでもなれ」という感じで、家でずっと寝ていればいいんじゃないですか?

    私の人生設計は、そうなっております。

    母が生きている間は、世間体を考え仕事を何とか続け、私一人きりになったら、無理して仕事をせず、退職したら貯金を使いながら、家に引きこもって生命をまっとうしようと考えています。

    ユーザーID:4342287983

  • うだうだしたいままでいたいのならそのままで

    嫌なら一番大事なことをすればいいでしょう。

    結婚したいなら、相手を選びすぎなければ
    まあまあな人なら何歳でも結婚したい人はごまんといますよ。

    理想にこだわるなら一人で上等、と思うすっきり感がないですね。

    遺したい人がいないなら、探せばあげたい団体とか施設とか
    どこにでもありますよ。
    そういう社会貢献的な生きがいを見つけるのも大人の証です。

    遺したい相手にこだわったって、どうにもなりません。
    自分に子がいても、孫やひ孫ができない場合だってある。
    女系で結局相手方の財産になったり、
    嫁が自分のいいようにコントロールするなんてよくある話。

    苦労して貯めた財産があり、素晴らしい人だったけど
    あんなふうになっちゃった、ということってよくあります。

    大事なのは、うだうだせずに
    自分のベストの中で満足しながら、社会貢献もして
    楽しく過ごすことじゃないですか?

    家庭があっても、子供がいても、財産があっても、子孫がいても
    幸せじゃない人は沢山いますよ。

    ユーザーID:7898885446

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