絶望的な確率

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

婚かっちゃん

婚活をしている29歳女です
婚活で理想の人に出会う確率が低すぎて困っています

条件としては
まず男5000万人
30-35歳300万人
未婚150万人
平均的な年収75万人
フツ面以上の人50万人
同居なし25万人
都市近郊に住居5万人
たったこれだけの条件で該当者が5万人にまで減りました
これに加えて
×なし4万人
マーチ以上の学歴4000人
やさしくDVしない人3500人
太ってない方2000人
はげてない方1500人
借金のない方1200人
浮気しない人1000人
タバコ吸わない人700人

まだあるのですがそれを入れると該当者が数十人になってしまいます
外国人と結婚する人や年収があっても怖い職の人などを省いていくと絶望的になります

こちらの条件も受け入れてもらう必要があるのにその前の段階でこれです
だれかよいアドバイスお願いします
他の条件とは転勤やギャンブル、お酒、自営業か否か等です

ユーザーID:8835934275

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  • いやいや、29歳なら余裕ですよ

    外見、綺麗ですか?なら余裕ですよ。

    都市近郊を希望なら、もっと沢山いますよ〜。

    非喫煙者でギャンブルしない同居なしの20代後半〜30代の
    年収1000万以上の男性なんてごろごろいますよ。

    ただ、ちょいデブ位は許容範囲にした方がいいかもしれませんね・・。

    年収証明提出必要な婚活サイトしておられますか?

    あれなら同居予定や体型、タバコやギャンブルの事まで
    わかるものが多いのでお勧めですよ。

    私は関西で婚活しましたが
    トピ主さんの条件を全てクリアしてさらに性格も最高に良く
    趣味も合う人と33歳で結婚しましたよ。

    今は専業主婦です。お金の管理は任されていて
    自由に使っていいと言われています。(無駄使いなんかしませんけどね)

    諦めない事が大切です。

    私は4年やって10人位とお付き合いしました。

    ユーザーID:6298822656

  • おもしろいですね。

    トピ主さん、おもしろ〜い!
    読んでいて、笑ってしまいました。
    あれ?これはまじめな相談なのかな?

    どうやって、計算したのか、興味があります。
    でも、トピ主さん、ヒマすぎるよ〜
    というつっこみも入れてもよいでしょうか。

    他の人からも指摘があるかと思いますが、誰もが、たった一人と出合うわけですから、もとから、すごい奇跡のような確率で出会っているんです。

    面白い計算ですけど、そんなことに時間を使わず、たった一人を探しに、外へ出ましょう。

    意外と、条件なんか吹っ飛ぶような人と大恋愛で結ばれるかもですよ!

    ユーザーID:9797149999

  • え〜と

    外見的な条件はなくして
    いいと思います。
    写真と実際じゃ雰囲気ちがうことあるし。

    私の夫ははげてますが、
    やさしくて男らしくて
    (この両立って難しいんですよ、)かっこいいですよ。
    太ってても、とても感じのいい人もいます。

    学歴もどうでもいいかな。
    ようは自分の意識改革と
    表面だけ見ないことですよ。

    ユーザーID:7132842617

  • 明確に言ってしまうと、自分もそれに縛られる

    トピ主さんの挙げたのは、トピ主さん側からの条件のみでしょう。

    相手の男性にだって選ぶ権利、条件を付ける権利は同等にありますから、
    トピ主さんと同じ数だけ条件を付けてきても何らおかしくないわけです。

    だから、良く条件は3つくらいまでにしなさい、と言われるのですよ。


    ただ、条件というのは全て独立ではありません。
    関連のある条件というのもあります。
    例えば、収入の多い人の喫煙率は低めであるとかです。


    また、例えば同居については、相手に同居無しを求めるなら、
    こちらも同居無しを提示すべきだし、
    それを相手から明確に求められることも少なくないと思います。

    しかしながら、先のことは何があるかわかりません。

    親が病気や事故でどうしても介護が必要だが、
    施設に入るお金はないという事態になった場合、
    「結婚する時に同居は無しと約束したから何が何でも同居はお断り」
    と相手から言われても、約束だから諦めざるを得ないです。

    その結果、親を見殺しにする事になったとしても、です。
    最初からはっきり言ってしまったら、自分もそれに縛られますよ。

    ユーザーID:0630763790

  • 数字がなんか変じゃないかと思うけど

    その数値は何かの統計で出ている数値なんでしょうか?「マーチ以上の学歴(マーチ以上って何でしょう?)」4000人のうち1/8がDV男だということになってますが、確率だけで計算すると全男性数の1/8がDV男のはずですが、ま、まさか、そんなはずが。

    でも適齢期の男性のうち、未婚が半分。その他の条件については既婚の男性についても同じだったはず。つまり結婚した女性の方々も、トピ主さんと同じ絶望的な確率をクリアして結婚したはずです。じゃあ、トピ主さんも何とかなるんじゃないですか?転勤イヤとか都市近郊にしか住みたくないとか、ちょっと条件付け過ぎな気もしますけど。

    ユーザーID:8377991321

  • アドバイス

    私も条件闘争して婚活したので、婚かっちゃんさんのおっしゃる事が無謀とは思いませんが・・・結婚は確率でするもんじゃないし。ただ、男性は容姿と年齢にこだわる人が多いので、1年経つ毎にあなたは不利になるでしょう。
    29歳の今が、一番良い条件で嫁げるタイミングかもしれませんよ。

    たとえば、
    ×なし→バツ有子無なら可
    太ってない方→協力してダイエットする気があれば可
    はげてない方1→植毛・増毛・スキンヘッド・帽子をかぶれば可
    タバコ吸わない人→一緒にいるときは別のところで吸ってもらう、協力して禁煙できるなら可
    など、条件を緩和する事も必要なのでは?

    ユーザーID:3289333332

  • 確率の計算法も使い方も間違っています

    トピ主様の計算法は、新しい条件を満たす人の割合を、それまでの条件を満たす人の確率に掛けています。これは、掛け合わせる全ての条件が独立な時だけ成立する計算法です。

    実際には、多くの条件は独立ではなく相関関係があります。例えば、マーチ以上の学歴の人は都市近郊に偏在している、DVする人の率が低いとか。従って、条件を満たす男性の確率はトピ主様が思うほど低くないでしょう。

    しかしながら、条件を出せば出すほど対象人数が減ることは間違いありません。
    その場合に考えるべきことは、同様の条件絞りをしてトピ主様が女性側の対象者として上位何%の位置づけであるか計算することです。条件は同じでよいでしょう。そこでトピ主様の条件を満たす人と同じか更に低い確率ならば、魅力で目的の男性を探せる可能性は高くなるでしょう。確率とはそう考えるべきです。

    ユーザーID:5236825388

  • 御免なさい、大爆笑しました

    マーチ以上の高学歴でなきゃ嫌だ、
    太ってちゃ嫌だ、
    頭薄いと嫌だ、
    タバコ吸う人は嫌だ、
    などと散々絞りに絞った挙句、

    >こちらの条件も受け入れてもらう必要があるのにその前の段階でこれです

    ごめんなさい、大爆笑しました。「まだ条件があんのかい!」って。
    ま、妥協を許せないなら仕方ないですね。これからもしっかり頑張ってください。

    ユーザーID:7704039226

  • 方法があるとしたら

    男性です。

    確率で計算するには条件が足りないのでは?トピ主の挙げた条件だと、都市圏とは言いながら対象が日本国全域になってしまいます。

    また相手側も同様に条件があるでしょう。トピ主の理想の相手だと引く手も多いでしょうから、相手側条件に合致する女性の中でのトピ主の順位を如何に上げるかが近道だと思います。

    まず何と言っても第一印象が大事。整形なんてイヤ等言わずに韓流ガールズのように、整った顔や長い手足を手に入れましょう。それでつかみは大丈夫ですが、交際が進むと中身がバレて来ますので、バレる前にその性格と頭を直しましょう。

    男性が好む性格は、優しくて気遣いが出来、柔和な中にも芯の通った女性でしょうか。孤高を気取ってはダメです。誰とも仲良くでき、誰からも信頼され愛される人であるべきです。

    頭の中身ももう少しなんとかしましょう。全国の都市圏で条件を満たすMARCH以上の学歴の30〜35歳が4000人と言うのは少なすぎます。

    家事スキルも大事。料理・掃除・洗濯は当然、親戚や近所との付き合いにはヒューマンスキルが重要です。それくらい身につければ、振り向いてくれる男性もきっと現れるでしょう。

    ユーザーID:4052244661

  • えーと…

    確率論を語る前に、婚活なんかしないと結婚にも至れない自分自身が

    一番問題だと思いますが…本当に自然な形で結婚できる人は、こんな

    ことは言いませんし、婚活なんか必要ありません。大変失礼かとは思いますが、失笑です。

    ユーザーID:6288867862

  • 条件多すぎやしませんか。
    恋愛をしたいのか?
    恋愛云々より、条件だけでいいのかしら。
    なら、そういうトピたくさんあるけど、
    相談所に、いきましょう。

    ユーザーID:8013207027

  • 22の条件

    トピ主さん、算数の計算お疲れ様です。

    >まだあるのですがそれを入れると該当者が数十人になってしまいます。

    さらに、この数十人の男性を未婚の女性150万人と張り合って選んでもらう訳です。

    但し挙げられた個々の条件は必ずしも独立変数では無いのでご注意を。
    例えばマーチ以上の学歴を持っている人は都市部に住んでいて平均以上の収入が有る可能性が高いのでは?

    一つここで純粋なる思考実験として男性から見た「22の条件」でトピ主さんはどのあたりで選外になりますか?
    家事炊事満点、十人並み以上の容姿、4大卒以上の学歴、実家と良好な関係を築ける賢さと優しさ、
    福利厚生のしっかりしている正社員で生涯共稼ぎ希望、等々。

    トピ主さんが選外になるのが早ければ早いほど「釣り合いの取れる男性の絶対数」は多くなります!

    閑話休題。

    アプローチを変えて、「22の条件」では無く、「人間として信頼出来て、好きな男性」を探すのでは駄目ですか?

    ユーザーID:5113513229

  • まず先に、

    その数字の算出方法、或いはどっかから引っ張ってきた数字なら、その情報ソースがどこなのかを提示してくれませんか?

    ユーザーID:4686660706

  • 厳しいですね

    「マーチ以上の学歴」で一気に対象者が減ってしまっているようですので、この条件を外してみてはいかがでしょうか?

    また、相手の男性が「トピ主さんと結婚したい」という重要な条件が抜けています。
    この条件を入れると対象者が0になってしまう可能性がとても高いと思います。
    がんぱってください!

    ユーザーID:6822522081

  • 「ドレイクの公式」を思い出した

    ついでに「フェルミのパラドックス」も。

    ユーザーID:9773115251

  • 十分では?

    それだけ条件出しておいて数十人いるなら十分じゃないですか?

    それぞれの人に直接会うとしたら何日掛かって、どれだけの労力使うと思ってるんですか?

    ユーザーID:7033776096

  • 何がしたいの?

    結婚したいの?
    夫婦になりたいの?
    死ぬまで一生、生活を共にする相手を探すのが婚活なのだと思っていたのですが…

    なんだか生身の人間探しじゃなくて、仮想恋愛ゲームの話みたいですね。

    ユーザーID:4456377757

  • 結婚しなくてもよい

    条件がそれほど重要なら、条件を満たさない男性とは結婚しなければよいだけです。

    結婚することの方が重要なら、確率をあげるために、優先順位の低い条件からチェックをはずしていくだけです。
    私も、買い物するときはそのようにして条件をつけて品物を選びます。

    ちなみに、真面目なご相談だとすると、トピ主さんはそもそも結婚する気のない人だと思いました。
    そういう人生はありだと思いますよ。

    ユーザーID:4823073847

  • 妥協するしかない。

    すべての条件を満たしていないといけないのでしょうか?
    条件の中でも順位をつけるべきでは?絶対譲れない条件を3個に絞るとしたら何が残ります?
    1つ以外のほとんどの条件を満たす人が2人いたとします。1人は太っている。もう1人は女癖が悪い。どちらを選びますか?
    といったように、条件をしぼってみて、優先順位を決めてみたら、妥協できるラインが見えてくるのでは?

    ユーザーID:0663602599

  • 類は友を呼びます

    条件がどうこうでなく、世の中は自分と似たような人としか出会いません。まさに類は友を呼ぶのです。もし今までの出会いが理想とかけ離れているのなら、まずご自分を磨くことです。

    ユーザーID:5335469205

  • 結婚した女だから言える。

     おお、大変、凄い確率ですな。
     
     私は40歳で結婚したのは26歳。そんな私がトピ主さんの「これは要らない条件」を挙げましょう。

    ・先ず平均的な年収→男性は割と35〜40以上で年収が爆上げになる人もいます。それは私の夫ですが。あと自分で稼ぐって方法もあるので。

    ・太ってない人→痩せればよし。
    ・タバコを吸わない人→これも禁煙すれば良し。
    ・マーチ以上の学歴→もう40超えるとどこの大学も大して変わんないので。
    ・禿げてない人→只今禿げてなくても男性は禿げますよ!禿げない人もいると思うけど。これはあんまり期待しちゃだめだと思う。
    ・都市近郊に住居→すっごい山奥に会社があって〜みたいな人を除いて、もうここは引っ越して貰おう

     これで結構、条件が減ったはず。絶対希望条件は
    ・男性である事
    ・30〜35歳
    ・借金の無い人、浮気しない人、DVしない人

     こんな感じかな?
     あと年齢を重ねるごとに男性への条件は減らさないと結婚出来ないって誰か言ってたわ。確かに、と思う。

    ユーザーID:8488979606

  • 面白い統計ですね

    とても独創的な統計で、面白いですね。

    これでいくと、首都圏で幸せな結婚をしてるカップルは50組ぐらいなんですね。
    本当に超ラッキーだと自覚したほうがいいですね。

    まず、このようにまったく違う統計をそのまま引いていくと、最終的には絶対に0になります。
    このような計算は、条件は二つ以上にYESが発生する条件では正しい結果はでません。

    >まず男5000万人
    >30-35歳300万人
    >未婚150万人

    ここまではOK

    ただし未婚の人削減された150万人のなかには、
    次の段階で削除されるはずの平均的な年収以の75万人のうちの何人かがもうすでに含まれていることを考慮しなくてはいけません。

    さらにフツ面以下の方も含まれているし、同居ありのかたも含まれています。
    なので正しい数字はこの計算方法ではでてきません。

    婚活頑張ってください。

    ユーザーID:8018622941

  • えーと、、、、

    その計算が正しいのか、ソースの信憑性はわかりませんが、
    30-35歳300万人
    平均的な年収75万人
    フツ面以上の人50万人
    ここがハードルなんじゃないでしょうか?
    ただ、確率だけ考えると、大学入学も、就職も、天文学的な数字になってしまいますよ。
    ちなみに、出身大学にこだわるのもいいですが、
    在学中からお付き合いしていて、
    20代のうちに結婚するカップルは沢山います。
    30になって慌てて探しても、既に売り切れているんです。
    あと、相手に注文をつけるということは、あなたも同じように注文をつけられて当然です。そして、よく思い違いをしている方がいらっしゃいますが、あなた自身が相手に求める条件を満たしているからといって、同条件を望めるわけではありません。それは、あなたが決めた条件でしかないから。
    相手が求めるものは、学歴とか、美人であるとかではなく、家庭的で料理が上手とか、共働きだけど朝は夫より早く起きてご飯の準備をする、とか、そういった条件かもしれません。私はわたしの出した条件をクリアしてるから、相手にも求めます、なら、結婚する意味はないと思いますよ。それなら自分でまかなえますから。

    ユーザーID:6696309554

  • あなたは結婚できない

    なんなんです?その条件。
    理想と現実は違います。
    条件にすべてあてはまる人がいたとして。
    あなたを気に入るとは限りません。
    まず、男性はあなたのようにスペックにこだわる女性が嫌いです。

    あなたが相手を選ぶ?相手にも選ぶ権利はあります。
    あなたの顔は普通以上?
    DVしないかどうかなんて、結婚しなきゃ分からないですよ。口ではなんとでも言えますから。
    まあ、それだけ人数いて絶望的なのは、あなたを、たった一人の男性も受け入れない可能性があるからですね。
    同居なんて、後から変わる場合もあるし。

    条件つらねて、自分が結婚の本質を見失ってることに、気づかなければ、結婚なんて、できませんよ。

    ユーザーID:4844236256

  • 貴女の売りはなんですか?

    トピ主さんの理想の男性がいたと仮定しても、その男性がトピ主さんを選ぶ可能性ってトピ主さんの売りにかかっていると思うのです。
    誰もが振り向くほどの美女とか、年収が一般男性の数倍とかね。

    例えばトピ主さんより5歳若い女性とトピ主さんより5歳年上だけど絶世の美女・もしくはバリバリ稼ぐキャリアウーマンと並んだときに間違いなくトピ主さんを選んでもらえるような女性ですか?

    トピ主さんが挙げた理想の男性像って世の女性のほとんどが「こうであってほしい」男性像だと思いますよ。ゆえにライバルも多いのです。
    ライバルより抜きん出た何かがないと戦えませんよ。
    現実問題として、将来トピ主さんの理想男性になると思われる青年は若いころから女性が手放さず若くして結婚の運びになりますし、今理想の男性像に入る殿方は20代前半を狙える力をお持ちなのです。

    トピ主さんが受け入れて欲しい条件があるように、お相手の殿方にも受け入れて欲しい条件はあるので、妥協点を見つけなければならないこともあります。
    ハッキリ言えばトピ主さんの条件を全部飲むだけの価値が30手前のトピ主さんにあるのでしょうか?

    ユーザーID:9578348480

  • 何様?

    35才迄で、別居? まさか専業主婦希望じゃないですよね… 身の程知らずとは、あなたのことを言うんです。

    ユーザーID:8455908623

  • 条件を減らす

    ご自分でもお分かりですよね。
    そんな理想にぴったりの人なんて存在しません。夢を見るのはやめましょうよ。
    相手にとって100%完璧な自分がいないのと同じで、あなたにとって100%完璧な人はいません。

    しかも、トピ主さんの挙げられている条件は、内面とは関係ないことばかり。
    実際には性格にも条件をつけられているのでしょう?

    まずは、「男」という条件以外で、ご自分がどーしても譲れないという条件を上位5位まで吟味して
    それ以外には思い切って、目をつぶられてはいかがですか?
    上位5位までを考えることによって、自分が本当に求めていることがわかりますよ。

    なぜ29歳、36歳ではダメなのか。40歳だって魅力的な男性は大勢います。
    X有りでも子供無しならいいのではないか
    住居は引っ越せばいい
    今は痩せてフサフサでも、将来は太ってハゲてしまう可能性だってある
    なぜ日本人でなければいけないのか

    よーく考えてみてください。

    ユーザーID:6773607225

  • あのう?

    確かに減ります。私的な選択として、健康で働けて、女癖、酒癖が悪くなく、DVじゃ無ければいいけどな…。ある程度の妥協点は持ってないのかしら。婚活においては、男性の方も女性をふるいにかけている訳です。理想の相手に出逢えるますように…。

    ユーザーID:9193884442

  • 仮定ばかりでは確かに絶望します

    条件を設けていく時、仮定ですよね?それに、30〜35歳を、25〜40歳に広げるだけで、人数が代わります。
    それに、結婚をしたいと思う人が集まるところへ行けば、確率はグンと上がります。

    具体的には、結婚相談所です。
    恋愛をして理想の彼氏を見つけるのは、確かに難しいかもしれません。

    絶望する前に、行動すべし、お見合いも有効な出会いの方法です。

    ユーザーID:8034769725

  • 希望条件ありすぎ…

    そんな条件良い人もう結婚してるよ
    そもそも年齢も30〜35って狭すぎだし。
    あたしだったら25〜55かな。太っててハゲOK。優しくて年収良ければフツ面じゃなくていい。転勤あっても良い。だな。

    ユーザーID:3838879874

  • なぜ出会えないのか不思議

    あなたがそういう男性に釣り合う女性なら、簡単に出会えますよ。
    婚活してるんですよね?

    太っていたり、煙草などは
    上手く愛させれば相手から自発的に禁煙、ダイエットしてくれるので改善しますし…

    ユーザーID:2220963037

  • 簡単

    ん?
    条件の
    年齢30-35
    平均的年収
    フツ面以上
    マーチ以上の学歴

    をはずしたらいいのでは?

    上のほうの条件7つだけみても、ここまで揃ってる方は婚活市場には出てこないで普通に恋愛で結婚されると思いますし、仮に居たとしても倍率すごいと思いますので。

    ユーザーID:0614255345

  • 無理

    あなたのスペックが書いてないので、アドバイスできませんが、

    29歳で何でこんな幼稚な発想しかできないの?と呆れます。

    もうちょっと柔軟に考えないと、結婚なんて夢のまた夢ですよ。

    条件だけをずらずら並べて、男性の本質には迫ってませんよね?

    あなた自身の条件はいいのでしょうが、中身が薄っぺらな印象です。

    自分自身が変わらないと、条件が合う男性が現れても結婚なんてできませんよ。

    ユーザーID:0151375695

  • きびしいですね・・。

    あなたの条件にピッタリな方がもし見つかっても、
    その男性が希望する条件にあなたが
    ぴったり合うかどうかもわかりませんよね。

    あなたがつらつらとあげた条件の中で取捨選択して、
    優先順位をつけて
    目をつぶらなければいけないところは目をつぶって。

    男だって従順で清楚でスタイルが良くて、
    顔は綾瀬はるか位が最低ラインで
    持参金があって料理が上手で、今のご時世、共働きもOKな女性
    がいいに決まってますもの。

    婚活、頑張ってね。

    ユーザーID:7410290584

  • 大丈夫

    トピ主さんが

    平均的な年収
    フツ面以上
    実家と必要以上にべたべたしない(年に2回くらい?)

    マーチ以上の学歴
    家事全般が得意
    太ってない
    けばくない
    借金がない
    浮気しない
    タバコ吸わない

    これだけの条件があれば、理想の人と出会えると思いますけど。

    全てを満たす人と…と言ってると
    相手の理想にひとつでも達してないと自分も切られるわけですから
    もう少し条件を絞るのが理想的です。

    そうじゃないと相手の年齢20代だったらいいなあという”理想”から
    どんどん遠のくわけですし。

    婚活でわがまま言うなら、20歳そこそこで始めたらよかったね。

    ユーザーID:3980890523

  • あ〜…

    なんと言うか、お疲れ様です(笑)


    普通に恋愛できないかな?と同い年の私は思うのですが…。


    私自身は既婚ですがまわりはまだまだ独身が多くみんな「結婚した〜い」と言いながらも楽しそうに合コンや飲み会に参加してます。


    さすがにトピ主さんみたいなシステムで出会いを求める友達はまだいません。


    まだまだこれからだと思うんですが。


    そんなデータや条件にがんじからめになって焦る年ですか?


    まだまだこれから「自然な」出会いがあると思います。

    ユーザーID:9910572921

  • 無理でしょう

    条件厳しすぎます。

    年齢を別に、それだけ条件揃ってる男性なら20代で結婚してるので、30〜35ではかなり減ってしまいます。

    同居なし、転勤なしも…。
    1人っ子が増えてるし、出身大学の条件つけたら、益々1人っ子や長男の割合が高くなります。

    転勤なしということはサラリーマンなら一般的に年収は少なくなります。

    国家公務員、一部上場企業、いずれも転勤当たり前です。

    トピ主も29歳。

    それを跳ね返す魅力があれば別ですが、スペックに拘り過ぎては婚活は難しいですよ。

    ユーザーID:3244771593

  • トピ主さんは、人を選べるほど、、

    ステキな方なんですか?

    その条件に見合う程の人なんですか?



    一生、夢みる夢子ちゃんでいてください、


    何とも情けないトピですね
    幼稚過ぎる

    ユーザーID:6772965630

  • あなたのスペック次第では?

    フツ面以上の人50万人
    都市近郊に住居5万人
    マーチ以上の学歴4000人
    太ってない方2000人
    はげてない方1500人

    自分は微妙な顔面偏差値のくせに、高い理想、
    都市近郊に住む人としか恋愛できない我儘脳と、
    旦那の学歴を自慢したい虚栄心。

    そこから直せば候補どころか立候補者出ますよ。普通。

    まずは、顔面より性格磨いてください。
    「フツ面」なんて言葉使ってる地点で、
    「マーチ以上の学歴の男の人」からすれば、「馬鹿女」。

    主様の条件を満たす男性は、決して貴女を選びません。
    周囲の人と爆笑しながら読ませていただきました。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9735137339

  • それはね…

    トピ主さんがそういう女性だからですよ。
    私が適齢期のころ、トピ主さんがあげた条件を外れた男性とお付き合いしたことありませんから。
    もっとも、私がこだわった条件は
    「理系で頭がよくて温厚」
    ですが。
    で、私の夫は頭がよくて理系で温厚でそれなりに高収入で
    今のところ同居もしてないしタバコも吸わないしはげてもいません。
    結婚したら太ったけど(笑)

    ユーザーID:6606867280

  • なるほどー

    トピ主さんは、その条件の方と出会えたとして選んで貰える自信(容姿・才能等)があるのですね。

    例え理想の君が現れても選んで貰えなければいないのと同じですよ。
    さぞかし容姿端麗・品行方正・高学歴・家庭的で非の打ち所がない女性なのでしょうね、羨ましい。

    しかし、対人間を条件で絞っている時点で人として選んで貰えないかな?
    自身で結婚する条件を狭めて、理想のタイプがいないーと叫んで、行き遅れる訳ですな・・・よくある話です。

    ましてほぼ30の女性にそこまで選べる権利があるかどうか・・・
    出産のリミットもありますし、堅実に婚活するのが近道でしょう。

    ま、頑張れとしか言いようがないです。

    ユーザーID:6966458091

  • お。。。おもしろい(笑)

    すごい!条件で相手を絞ろうと思うと、こんなことができちゃうんですね!
    びっくりです。どうやって調査したのですか?

    うちの主人、惜しい!
    ちょい禿げです(笑)
    でもそれ以外はすべてクリアだわ。
    あ、タバコは吸うけど会社の喫煙室でのみ、なのでクリアかしら。

    あーでも範囲が違うか。
    私が33歳で主人が26歳の時に結婚してるのでね。
    年齢制限的に思い切りキャパシティが狭くなってますよね、主さん。。。
    これで相手からも絞られたら(まさか自分だけに選ぶ権利があるとは思ってないですよね?)、主さんが選べる男性なんて数人じゃないですか?
    いや、もしかして0かもね。

    いやぁ、凄い。
    条件だけで相手を選ぼうとしてたら、きっと私も未だに独身なんだろうな(現在42歳)。
    好きになった相手がたまたま条件が良かった私ってラッキーなんだな、てこのトピを読んで思いました。

    ユーザーID:5683171281

  • 一つだけグンと上げる方法

    あなたが絶世の美人でお金をガッポガッポ稼げる人になれば良いんですよ。
    まさか普通のご容姿で年収が低いなんて事は無いですよね?
    それだけ相手に求めるって事はそれ以上のモノをあなたが持っている場合だけです。

    ユーザーID:7398757269

  • 内容はともかく

    その確率を計算する根性(?)が凄い。まぁ、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0592898192

  • すごい!

    自分の理想にあてはまる人を数字化するなんて、その労力素晴らしい。
    …と共に、それだけの条件を出すトピ主さんの内面・外見のスペックを知りたくなったのは私だけではないでしょう。
    是非ともお教え頂けたらレスも、より的確に出せるのではないかと思いますよ。
    私、個人の意見としては、理想は理想で大切にしていいと思うけど、こだわりすぎると婚期が遅れ、更に理想から大幅に妥協しなければいけなくなる…と周りのアラフォー独身女性を見て思います。
    40才過ぎた独身の友人がまだ「イケメンがいい」とか「年収いくらはなきゃ!」と言ってる姿を見て、痛々しささえ感じます。
    理想を追い求めるのもホドホドにしておかないと永遠にひとりぼっちになってしまいますよ。本当に。

    ユーザーID:1022547767

  • 条件緩められないのですか?

    35歳 男 既婚 です。
    これって登録者のデータなんでしょうか?
    実際条件に合う人はもっといると思いますよ。
    ただ、ルックスの条件外したらどうですか?フツ面、太ってる、ハゲ等、数値化できない条件は外してもいいんじゃないかと思います。こんなの男側の自己評価でしょ

    あとは、あなたのルックスでしょう、ご自身も仰ってますがあなた自身がブザイクだと2回目はないと思いますよ。

    ユーザーID:1410939102

  • で、あなたの備えている条件は?

    私の周りはそういう男性だらけですけどね?
    どういう環境にトピ主さんが身を置いてるかどうかで変わってきます。

    私の条件は、身長164センチ、体重47キロ、スポーツが得意。
    特別美人ではないけれど、小顔なのでショートの方が似合うと言われ、嫌われる顔ではなさそうです。
    学歴はMARCH以上、年収600万以上、某一部上場企業勤務。
    都内に親と住んでおり結婚するまでは1人暮らしはしないつもりです。
    趣味はスポーツと料理。テニス(15年以上やってます)、フットサルをします。
    あとは普通免許(どこでも運転できます)、英会話、茶道、華道(アレンジの資格も持ってます)、ネイル。

    婚約者は身長172センチ、体重は60キロ。
    特別背も高くないし痩せてもないですが、スポーツ万能でイケメンです(笑)
    学歴は私と同じ大学(中学から付属上がり)、某一部上場企業勤務、年収は知りませんが普通だと思います。
    都内に親と住んでいます。
    スポーツ系男子なので、よく食べよく動き健康、優しいですよ。
    彼の友達、私の同僚、元カレなど、みんなトピ主さんの条件は満たされていて彼女がいない人もいますよ。

    ユーザーID:4458402903

  • それでは

    婚活男性の条件その1.

    理想が高すぎる女性は除外

    ユーザーID:1007382995

  • 面白い!

    是非その数字の根拠を出してくださーい!
    どこからその数字を持ってきたんだろうと大変おもしろいなぁと思いました。

    そんなすごい数の倍率を経て結ばれるのだとしたらそれこそ運命の相手ですね(笑)
    選択の順番によってはかなり数字が変わる気がしますが。。。

    私の旦那は大当たりだったなぁ〜☆

    ユーザーID:5907383731

  • 理想低いね。

    性格とか性癖とか経済観念とか清潔感とかマナーとはファッションはどうでもいいんだ?どうせ理想なんだからもっと条件出せばいいのに。理想は理想なんだからたくさん注文つけていいんだよ。

    もちろん理想と現実が違うことくらいはわかるよね?

    ユーザーID:9033457984

  • 確率に関しては、皆同じ

    結婚している皆さんは、結局ひとりの人を選びました。
    中には奇跡としか言いようのない結婚もあるでしょう。
    でも確率は皆一緒です。
    現代の結婚ミスマッチは、広範囲にしすぎるからでしょう。
    本来何の接点もない人と簡単に出会える仕組みが、結婚をより難しくしてると思います。
    自分の中でのネットワークで考えれば、相当絞れると思いますし釣り合いも取れるでしょう。

    ユーザーID:9447231833

  • 逆に楽なのかもしれませんよ

    現状を嘆いても現状は変えられません
    現状を変えられるアドバイスもありません

    変えられるのは自分だけ
    確立を上げるには条件を下げる
    条件を下げられないのであればその確率で探し続ける
    それしかないでしょう

    条件以上の人でなければ結婚したくないのであれば
    悩んでも仕方のないところです
    対象人数が少ない事は楽でもあるでしょう
    申し込み10人から選ぶなどの煩わしさはないのですから

    もう一つの確立を上げる方法は
    条件以上の人に選ばれる人になる事でしょう
    男性側があげる様々な条件をクリアしてゆけば良いのです
    あなたがしている事を男性側もするのですから

    マーチ以上に入学というのは時間的に無理がありますから
    (女性の場合若さにも価値をおかれるので)
    変わりに家事スキルを上げたらいかがでしょうか

    エステや習い事など始めては?

    ユーザーID:6965239278

  • 男性も選びたいから

    これだけの条件を挙げるからには、
    トピ主さんは女性として、ずば抜けた資質を備えているのですね。
    学歴、資格、職業くらいは出してください。
    それと容姿に関して客観的な評価も。
    トピ主29歳、歳がアウトって言われたらどうします?

    ユーザーID:9236874089

  • 自分はどうなのかしら?

    いまどきにしては、条件高過ぎだと思いますよ。

    年収75万って、750万の間違いかと思いますが(もしかして月収75万ってことかしら)それ自体も、今の世の中、厳しいし、そんないい男なら、もう彼女いるでしょうね

    まぁ、その条件に見合うようなキャリアや、容姿などををおもちならば、ともかく…

    選ぶということは、自分も選ばれていることに気づいた方がよいのでは?

    でも、すごいチェック項目があるんですね…びっくりしました

    結婚を前提の質問に「浮気しない人」って…当たり前すぎる項目まであるなんて…

    貴方のような方をよくテレビで見かけますが、全然、結婚決まってないですね。

    でも、条件落として、後悔してもしょうがないのだから、自分のレベルアップをはかり、もっと高学歴の方のみのいる結婚相談所に切り替えたらどうですか?

    ユーザーID:3122986184

  • 未来は含まれているの?

    その相手の会社が絶対に傾いたり倒産しない確率。
    世界の金融状況に飲み込まれない確率。
    自然災害や犯罪に巻き込まれない確率。


    それに あなたと相手の家族の確率が加わり、
    周囲の人間も影響を及ぼすことがあるでしょう。

    すんごい面白いと思いましたが、
    それを計算している間、外に出ず、誰とも関わらないのは怖いと思います。
    その行為、出会いの確率、確実にゼロ。

    電卓外して 外の人間を見に行きませんか。
    予想外に出会いの確率があがりますから。

    ユーザーID:7009156744

  • あなたは振るいにかけるとどうなるの?

    人のことを統計でみているあなた自身は統計でみた場合に魅力的数値に所属しているんでしょうか?

    うだうだ数字見てる前に友人増やしていろんな人と知り合いにならないと
    中身までわかりませんよ。相手にあなたの中身も伝わらないし。

    TVゲームじゃあるまいし。
    数字で見るなら
    出会ってその相手とうまくいく確率はもっともっと低いでしょう。

    ユーザーID:3042289075

  • 確率計算が粗すぎる!

    >マーチ以上の学歴4000人
    >やさしくDVしない人3500人

    おいっ!
    マーチ以上の学歴の人は10パーセント以上もの確率でDVするんかいっ!

    しかも35歳以下なのに4割以上がハゲてんのかい!

    おまけに2割は借金持ちかい!

    この健康志向の時代に、3割もの人が喫煙者かい!

    その他の計算も怪しいけど、上記の部分は特に雑すぎ。
    現実を反映してない。
    こんな計算しかできないんじゃ、そりゃあ婚活成功率も低下するよ。

    ユーザーID:8396083940

  • 非現実的すぎて時間の無駄です

    そんなふうに机上で条件だけを羅列して悲観しているうちは、どんな男性とも出会えないと思います。

    主さんはこれまでも同様にされてきたのでしょうか?
    どこのどんな統計を参考にされているか分かりませんが、
    これまで、その条件に100%合致する方と実際に出会った事はありますか?お付き合いした事がありますか?

    そのひとつひとつの条件の殆どが流動的な要素ですよね。
    例えば、今日35歳だった人も明日には36歳になるかもしれないし、
    今まで借金をした事がなかった人が、明日借金をするかもしれない。
    そんな条件を沢山並べても意味がありません。
    それに合う人を探している、その段階が既に時間の無駄です。

    100歩譲って、今、主さんの条件に100%合う方と出会って、結婚できたとして、
    5年後に禿げてきたとか、浮気をしたとか、転勤で田舎に住む事になったとかしたら、その時はどうするつもりですか?

    誰でも理想とするタイプはありますが、それはあくまで理想である事を、
    普通の社会経験を積んだ29歳であれば気付いていると思うのですが。。

    そんな事は一刻も早く止めて、リアルに男性と会う。これが私からのアドバイスです。

    ユーザーID:0064969731

  • いいところに気づきました

    トピ主さん、いいところに気づきましたね。

    ですから、優先順位をつけて、妥協していくしかないのですよ。
    ちなみに、早くしないと、条件のいい人から売れてしまうので、だんだんと状況は厳しくなります。

    ちなみに、この現実がわかっていないで、いつまでたっても結婚できずに残ってしまい手遅れになってしまう人が多いので、トピ主さん早めに気づいてよかったですね。

    ユーザーID:2707071626

  • 最も重要な条件

    相手を外的な条件だけで見ている自分を受け入れ愛してくれる人。
    ここをクリアしないと。

    相対的な条件だけで物事を考えていると、自分もそのように見る人が寄ってきますし、大切なものを見失いますよ。
    婚活の場は自分に好都合な条件の人を求める場ではなく、少ない出会いの機会を増やすもの、くらいに考えた方が成功例が多いです。

    ユーザーID:3472539025

  • 辛口です。

    数字の係数の出所は良くわかりませんが

    最後に残った数十人の中でトピ主さんを選んでくれるかどうかを入れると確かに絶望的な数字ですね。

    もしかしたらゼロかもしれません。

    妥協しないと結婚できないという結論ですね。

    ユーザーID:7755602028

  • 自分で書いてて分からない?

    相手に望みすぎなのよ(笑)

    仮に全ての条件を満たした人に出会えても、
    人柄や相性まで合う人なんて奇跡に近いんだから。
    このフィーリングって「DVしない優しい人」だけでは計れないからね。
    分かるでしょ?

    まずは条件を、これだけは譲れない項目だけに絞り込んで、どんどん出会いのチャンスを増やすことね。

    そして相手に多くを求めるなら、あなた自身も完璧な女性にならなきゃね。

    ユーザーID:8155659807

  • 楽しいね

    発想が面白いです。思わず吹いてしまいました。ごめんなさい。
    条件のしぼり方がイマイチ不明なところが多いですから、数字はかなーり不確定だと思います。特にDV以下の条件のところ。結婚して暮らしてみて初めてわかる(そうなる)人もいるし、更正する、止める、年齢とともに進行する、家など大きな買い物をする、魔が差す…など、長い人生何が起こるかわからない「将来の話」です。とりあえず、5つくらいに絞って検討したら、該当者は増えるのではないですか?それに、フツ面って(笑)あなた基準ですからね。

    ユーザーID:7738803720

  • いつまでも変わらないもの

    よりよい条件で、という気持ちはわかります。
    でもトピ主の条件設定,誰もが理想としていることのオンパレード。
    これらの条件を全部満たしているような人は、残念ながらもう結婚してしまっていますよ。
    こういう条件の男性を振り向かせることのできる、トピ主の持っている条件はどれだけありますか?
    もうちょっと緩めないと結婚はできないと思いますよ。

    それに、条件が合っても「この人!!!」と思えないこともあるものです。
    トピ主が一番大切にしていることは何ですか?
    条件なんて、最初は合っているかもしれないけれど不変ではありませんよ。
    特に、フツ面,太っていない、禿げていないなどの外面の条件は将来どうなるかわかりません。
    仕事、金銭に関することもこの御時世ではどうなるかは予測不能。
    ずらずらっと並べられた条件を見ても、一体どんな結婚生活をしたいのかが全然見えてこないのが怖いですね。
    条件の良い「結婚」をしたいだけ?

    ユーザーID:4091822440

  • 条件多すぎ

    トピ読んでて、???って感じになりました。
    相手に求め過ぎな様な気がします。
    すべての条件を満たした人が見つかるとは思えませんけど。
    もっと、現実に目を向けた方がいいのでは・・・・

    そんな人捜してたら、あっという間に年をとってしまい、あなたの方の条件が悪くなりますよ。
    理想と現実は違います。

    理想の人と結婚して、幸せになれるとは限りませんよ。
    一緒にいてどれだけ楽でいられるかの方が、大事な事だと思います。

    私が旦那と結婚を決めた理由は、「もし今、脳死状態になっても、結婚出来る」と思ったからです。

    結婚って、お互いの思いやりが大事だと思います。

    ユーザーID:6422359091

  • くだらない計算をやめればOK

    実にくだらない計算をしていますね。

    問題の本質は 勝手にくだらない計算して勝手に自滅している ことにあるのですが、いまは「楽しい楽しい自虐やさん♪」状態なんでしょうからそこは放置するとして。


    仮に、トピ主さまが理想の結婚をできないのだとすれば、その原因は 

    トピ主さまには魅力も努力も運もない

    ことにあります。
    理想を諦めるか、結婚を諦めるか、どっちかでしょう。


    ある女性が英国の王子様と結婚する確率は、トピ主さまが理想の結婚をするよりもずっと低かったはずですが、それでもミドルトン家のお嬢さんは王子様と結婚しましたよね?
    確率論なんてのは、そういうものです。

    ユーザーID:7948954954

  • もっと少ないのでは?

    「あなたと同じ手段の婚活をしている」前提が抜けていますね。

    >平均的な年収75万人
    確かに中間値で取ると人数は半分になりますが、その額は平均よりはるかに低いですよ?金額の平均で取るならもっと減るはずです。

    ついでに言うなら、その条件に当てはまる人は、当てはまらない人より婚活を利用する率は格段に低いと思います。

    特定業種限定の婚活を利用するとかはしないと無理でしょう。

    ユーザーID:6030426725

  • 本当にそうなのかすごい気になる。

    面白いですね。確かに絶望的数字。
    つまりこの制約条件を緩める他ないということだから、

    年齢のレンジを26-38くらいにワイド化

    都市近郊住居と平均的な年収って、
    住む場所によって必要年収違うので見直し。

    同居なし、って結婚前?後?の条件?
    これも金銭的条件と絡んでくるような。

    学歴→もう30-35で働いていて、平均以上の年収
    貰っているのだから、あまり関係ないのでは。

    太っていない→痩せてもらえば良い
    はげていない→そのうち禿げるので諦める
    浮気しない人→浮気するまでは誰でも浮気しない人だよ

    それはさておき、

    頭の中にトピ主条件に当てはまる人が数名いるのだれど、
    彼らがその700人の数名なり数十人の中の数名だと思うと
    不思議ですね。結婚披露宴でお会いする確率が高いですね。

    トピ主の推計が正しいとすると、トピ主に披露宴で会う確率は高く、
    そんなわけはない、とすると、トピ主の推計は間違っているのかな。

    ユーザーID:2893696429

  • で?トピ主さんは?

    その理想とする男性が出す条件の最終まで残れる女性なんでしょうか?
    そこが一番重要です。
    まず年齢で無理ですね。

    ユーザーID:6012396988

  • つりあい

    かなり昔の話になってしまいますが(私は40代)、私はトピ主さんが希望する条件の男性しか出会ったことすらありません。
    なので、トピ主さんにとって希望の男性に出会うことが絶望的な確立になるということは、トピ主さんになんらかの理由でそういう男性と釣り合わない部分があるのだと思います。
    なので、条件を下げるか結婚を諦めるかの二択だと思います。
    そうじゃないと紹介してもらえない、出会える場所にもたどり着けないだけのことです。

    ユーザーID:9333391489

  • 結婚できません。

    あなたはどれだけ素晴らしい人なんでしょうか。
    こちらの条件も受け入れてもらう必要もあるのに相手の条件は厳選する。
    かわいそうな人ですね。
    結婚は条件のみではありませんよ。
    まあ、無理です。一生独身でいてください。

    ユーザーID:3310599967

  • 努力が足りない

    年収なんて、自分が努力して稼げば、その分相手に求める年収を減らしても大丈夫。
    学歴とか見た目の外面はどうしようもないけど、内面ならばトピ主さんの努力でなんとかできる。
    DVだとか浮気、ギャンブルなんて、トピ主さんが我慢すればいい。
    同居の問題だって、トピ主さんの我慢で対処可能。

    トピ主さんの努力で、率はもっと上げられますよ。

    ユーザーID:0706067191

  • あたまいいね

    最初、意味がわからなかった。結婚相手は1人でいいし、恋は落ちるものだよ。

    ユーザーID:0884126887

  • それで

    結局、その裏づけというか、確度の良くわからない分析で絶望な結果がでて、それでどうしたいの?

    スパッと止める方向に切り替えるのを後ろから押して欲しい?
    0じゃなければそれでも出会うときは出会うという方向に押して欲しい?

    確率論で言うなら、貴女はうまれる段階で着床率6億分の1とも言われるのを乗り越えてきてますけどね。

    貴女の親が貴女を産むまでにこなした回数で掛けたらもっと凄い数字になります。

    ユーザーID:1516958019

  • 改造計画

    太ってるのも禿げてるのもタバコも何とかなりますよね。
    よって条件にいれない。
    都市近郊に住居も出来る男は各地に飛びますから…
    これも削除。
    となると、かなり該当者あがりますよ。

    でも、手塩にかけて改造後、若いのに持ってかれる!って
    のもありますよ〜
    はぁ…ため息。

    ユーザーID:0882517306

  • 男性からしたら

    あなたが2番目か3番目の要件を満たせずに、
    対象外になる可能性を考えないのですか?

    ユーザーID:5512362790

  • 仕事でも、やらない人に限って「できない理由」を挙げる

    何事もそうですが、「ダメな理由」を挙げて行くとキリがありませんよ。
    仕事でもそうですが、やらない人に限って「できない理由」を挙げます。

    どうしても受け入れられない条件というのはあるでしょう。
    だけども、かたくなに「ダメな理由」を固持するより、「いいと思う理由」を挙げていく方が出会いからの確率は今より広がると思いますがいかがですか?

    そして、この数字の根拠はどこから着てるのでしょうか?

    ユーザーID:9749039232

  • 「結婚してくれるならだれでもいい」と思って結婚した私

    トピ主さんより10歳年上です。
    タイトル通り、何の条件も考えずに結婚しました。

    条件が低すぎて、数人の候補がいたんですが、私のことを一番大切にしてくれた人と結婚しました。

    今でもそんなにお金はないですけど、子供にも複数恵まれて、幸せに暮らしています。

    若い時は苦労するのは当たり前で、結婚してからお給料が増えたり、家を買ったり、子供が成長していく姿を二人で喜べる幸せは、結婚前から条件ばっかり追い求める人には手に入れられないものなんだと思います。

    ユーザーID:4888411004

  • >絶望的な確率
    何をどう考えて「出会う確率」を計算したのかわかりませんが、単に条件がきつい、多いだけでしょう。

    >こちらの条件も受け入れてもらう必要
    具体的にあげている条件だってこちらの条件ですよね。

    >だれかよいアドバイスお願いします
    条件を緩める、減らす。

    ユーザーID:5484228362

  • だから婚活

    そうやって条件を挙げていくと日常生活の中では出会えないから婚活するのでは?
    同居希望って50%もいるんですか?ホントに??驚きです。

    アドバイスですか?
    そうですね、条件を減らすことですかね。相手も条件出してきますからねぇ。

    がんばれ〜(笑)

    ユーザーID:6253759717

  • トピ主さんが

    受け入れてもらう必要がある条件って何ですか!?

    トピ主さんが希望する条件とどちらが重要でしょうか!?

    トピ主さんが条件を絞っていかれるのと同じ様に、タバコ吸わない人まで残った700人の方々にも譲れない条件があるでしょうからね・・・

    どこかで譲歩しないと絶望的から皆無にまでなってしまいますよ。

    ユーザーID:6006957551

  • そんな人いるの?

    今は太ってなくても将来太るかもしれません。
    今ははげてなくても将来はげるかもしれません。
    浮気しないと言っても、する人はしますし、しようと思っている人が浮気するとは言いません。
    DVする人は、DVしますなんて言いません。
    年収だって、何年後かにリストラされるかもしれません。
    条件なんて目安にしか過ぎず、あなたの求める完璧な人間なんて存在しません。
    結婚生活を共に送るにあたって、フィーリングや価値観が合うか合わないかが一番重要で、
    あなたの希望する条件を兼ね備えているかどうかは、あなた自身の目で見極めるしかないのです。

    まだ29歳ということなので、厳しい条件で探してみるのもいいですが、
    今すぐ結婚したいんだったら、ある程度の妥協がないと難しいと思います。
    完璧な条件を求めるのなら、10年かけて探すくらいの根気が必要ですね…。
    29歳なら今はまだ選ぶ立場であり、選ばれる立場でしょうが、
    あと10年したら選んでいる余裕もないし、選ばれる立場でもなくなりますよ。

    ユーザーID:0829367666

  • そもそも

    あなたが相手にそれだけを求めるだけの、美貌とスタイル、学歴、仕事、家柄が
    あるのかって方が問題です。
    それなりにあるのなら、もうとっくに結婚してますよね?!
    身の程をわきまえて、条件つけないと、いかず後家ですよ。

    ユーザーID:0237548997

  • 幼少時から婚活

    学校生活や会社などで妥当な集団に居れば、よりどりみどりだった筈ですがねえ、、。

    ユーザーID:4505593357

  • そうですか・・

    で、この信憑性のないオカルト的なデータはどこから
    拾ってきたのですか?

    ユーザーID:8957871912

  • その確率はいったいどこから?

    その数字はいったいどこから出てきたんですか?

    それぞれ独立した確率を掛け合わせると、現実とはかけはなれた数字になると思いますよ?
    たとえば、若い独身男性は日本中にまんべんなくいませんし、所得も地域によって偏りがありますので、都市近郊には平均年収以上の若い独身男性は、単純に掛け合わせるよりたくさん居ると思うんです。

    自分のいる場所には、都市近郊在住の平均年収以上の男性しかいないわ、って環境もありますよ。
    トピ主さんの環境にはそんな男性がいないから婚活してるんでしょうけど、婚活している男性って「非理想的」男性が集まりますよね。だって理想的な男性ならそんなとこに出てくる必要ないでしょう?
    こういうとますます絶望的になってしまいますけど、自分に見合った人と出会う確率はどなたも同じだと思います。出会えないのは、自分を過大評価しているか相手を過小評価しているからです。

    結婚したときにどうしても譲れない条件って何ですか?ハゲとかデブとか学歴とか、絶対条件じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:1438857017

  • 計算が間違ってるよ

    考え方としては面白いけど。

    独身で、30歳で、年収希望通りで、高いフツ面という一人の男はいますが、トピ主さんは4人分引いてます。

    算数です。
    落ち着いて。

    ユーザーID:1955962939

  • 確率論、あるいは統計学の基本

    おっしゃりたいことはわかるんですが、統計学や確率の応用についてあまり勉強されてない人がよくされるミスがとても気になります。

    確率を出すときに、様々な変数の単純な積をつかって考えておられるようです。
    ですが、こういった社会問題に確率論を応用する、例えば計量経済学などを実際にやってみると、それがとても難しいことがわかります。
    変数の単純な積で確率を出す場合、「確率変数の独立性」ということが前提になります。
    それが前提にできない場合、単純な積によって確率を出すことはできません。

    ですが、例えば、あなたが変数として提示している「平均的な年収」、「都市近郊に住居」、「マーチ以上の学歴」、「借金のない方」というのは、互いに独立といえるでしょうか。
    都市近郊に住居している人は、農村に住居している人よりも、年収は一般的に多いです。
    また、マーチ以上の高学歴な人は、一般に年収が多いです。
    また、年収が多い人は、一般に借金がないことが多いです。

    各変数が独立しているとはいえないと思えます。
    社会問題に数学を応用するときには、そういうことに注意する必要があります。
    社会の変数は結構つながっています。

    ユーザーID:6149346998

  • 面白い

    発想です。選ぶ側に貴女は立っていらっしゃる様ですが、貴方が選ばれる側に立った場合も同じではないでしょうか?男も若くて優しく、見目麗しく聡明で、自分に依存せず、自分の両親を大切にしてくれて、安心して家庭を任せられる女性を選びますが、でも大抵の男は身の程をわきまえているから妥協するのです。

    ユーザーID:2362475307

  • 婚活をやめるべき

    大変失礼ですが、貴女の理想の男性に仮に出会えたとしても、
    男性側にも選ぶ権利はあります
    まして女性は、年齢を重ねるたびに、不利になります(出産のリスクとか)
    なので、婚活を早々にやめて、老後の為に貯金に回した方が、
    賢明ですよ。

    あと理想を下げて、相手を探すかです。

    ユーザーID:4642360985

  • アドバイスではありませんが

    ひとつだけ教えてあげましょう
    その条件の人を婚活サイトなどに頼らず自力で探して見つけられる
    確率は更に絶望的な数値であるという事を

    ユーザーID:4404873945

  • すごい分析力(笑)

    もやっと婚活じゃなくって数学的に見れるところがすごいな〜と思いました。

    反対に女性に置き換えるなら・・・・
    条件としては
    まず女○000万人
    30-35歳○00万人
    未婚○0万人
    平均的な家事力○万人
    フツ面以上の人○0万人
    同居可能○万人
    都市近郊に住居○万人

    これに加えて
    ×なし○万人
    モデルに近い容姿○000人
    やさしくDVしない人○00人(女性DVも最近あるみたいですからね)
    太ってない方○000人
    髪のきれいな方○00人
    借金のない方○00人
    浮気しない○000人
    タバコ吸わない人○00人

    ・・・て感じですかね。

    結婚前の自分のスペックで見て見ると
    4つほど当てはまりませんでした。
    主人の結婚前のスペックでは
    やはりグレーゾーン含めて4〜5は当てはまりませんでした。

    なんだかんだで、条件で婚活すると難しいんだろうな〜ってつくづく思います。

    なるべく沢山の男性に会う以外はオールクリアの男性には巡り会えないのかな。

    フツ面の基準ってどこにあるんだろ?(笑)

    ユーザーID:9231190794

  • なぜ、20代前半に

    なるほど、数値で示されると絶望的なのがよくわかりました

    でも、その理想が無理なんです

    どうしても、その理想を貫くなら、なぜ20代前半に探さなかったんでしょうかね

    ユーザーID:4251368398

  • へええ

    本当の数字ですか?
    だとしたら、よく調べましたね。感心しました(見入っちゃいました)。

    確かに、確率論でいうと
    「すべての理想を満たす人」が
    「自分のことを好きになってくれる」のは絶望的に思えます。

    でもでも、この世には数えきれないカップルや夫婦がいます。
    なぜか?たぶん皆さんどこかに折り合いをつけているんだと思います。

    たとえば、浮気はしない人だから、頭が薄いくらいいいや、とか
    三流大学卒だけど、収入のいい安定企業勤務だからいいや、とか。

    それに「私は理想通りの人と結婚した」と思っている人も
    たっくさんいます(私も含めて)。
    でもそれは幻想で、女友達や知人や第三者から見たわが夫は、
    決して理想の男なんかじゃないと思います。

    人間には「あばたもえくぼ」という素晴らしい錯覚の能力があります。
    「私にとっては理想的」な人と出会い、妥協なんかしなくても満足いく結婚ができる
    可能性は十分あると思いますので、頑張ってください。

    ユーザーID:3846036760

  • 諦めましょう

    じゃ、諦めましょう。

    だって、あれこれ条件ばっかりつけて、「そんな人いねーよ!」状態なんでしょう?

    宝くじと同じですよ。
    「絶望的な確率だけど、1億円を狙ってひたすら買い続ける」
    「1億円は無理だから、10万円のドリーム10を買う」
    「とりあえず買って、何等かが当たればそれで満足」
    「当たらないと思って、最初っから買わない」
    さぁ、どれにします?

    逆に「トピ主さんが男性に受け入れられる確率」もまた、絶望的な確率でしょうからねぇ。

    あ、言っときますが、今現在だけの条件で選んでも無理ですよ。
    結婚後、どういう風に変わるかは誰にも分かりませんもの。
    今ハゲてなくても将来ハゲるかも、リストラされるかも、自営業に転職するかも、太っちゃうかも、借金ができるかも、浮気しちゃうかも。

    トピ主さんにお相手の将来が分かる能力があれば良いですね。
    (ま、そんな能力があれば、ご自分の将来も分かるでしょうけど)

    それか、トピ主さんが本気で惚れる人ができるといいですね。
    そしたらそんな条件、どうでも良くなりますよ(笑)

    ユーザーID:5583149667

  • たった5万人かぁ

    そこまで条件の揃った男性が婚カツ市場に出てくる理由はなんでしょう?

    恐らくは、そんなところに出てくる前に売れてしまっているのでは?

    加えて、20代で婚カツ市場に出るしかない女性って・・・魅力的なのかな?
    仮に外見はそこそこでも、条件至上主義の女性を一生の伴侶にしたいという魅力的な男性は壊滅的な確率でしょうね。

    まぁ、ゼロで無い限りは可能性はある訳ですから、頑張れば宜しいかと。
    アラフォーくらいまで行けば、条件が下がるかも知れませんしね。(笑)

    ユーザーID:8466139795

  • 29歳のうちに決めましょう!

    28歳の時、結婚相談所へ駆け込み、似たような経験をしました。

    『年収と学歴が自分と同等以上の方で同年代のかた』と希望しましたら、相談所の担当者に「そんな男性はいません」と言われて絶望的な気持ちになりました。

    ユーザーID:7426104784

  • レスします

    結婚を愛で見ることなく、数字を追うとそうなりますね。もっとも計算方法が極めて不正確。

    あなたのその考え方が絶望的な思考法ですよ。

    ユーザーID:5037168013

  • ありがとうございます。

    夫は、私と結婚したことで『未婚』ではなく『既婚』側の150万人ですが、それ以外の条件は他の条件も含め全て当てはまっています。
    ちなみに、条件以上のもの(年収、ルックスなど)もあります。

    このトピをみて改めて夫と出会い、結婚できた奇跡に感謝しています。
    大切なことを教えてくれてありがとうございます。

    でも私も結婚する前はトピ主さんと同じ確率の中から夫と出会った訳ですし、確率は低くても不可能ではないですよ!
    トピ主さんもがんばってください!

    ユーザーID:2807752429

  • 男の人に聞きました

    このトピ見せて「どう思う?」って聞いてみた(たった12人ですが)ところ、

    1位:何様のつもり?
    2位:本人はさぞかしハイスペックなんだろうな。
    3位:男はこんな条件つける女が一番嫌いなんだよ。
    4位:この人一生結婚できないぞ。

    でした。

    ユーザーID:0345235830

  • 若い男性は少なめ

    30後半で結婚相談所で同じ年の男性と結婚しました。私はMARCH以上の学歴で相手はそれより下の大卒であること除けば、あなたの挙げた条件すべて満たしてます。年収は30後半の平均以上で都内在住在勤。転勤なし。そのうえ共働きを強要しなくて小姑がいない、一人暮らし長いから家事もできて愛妻家です。

    ところで結婚相談所では、男性は35歳以上から40代がもっとも厚く、35歳以下は相対的に少なくなります。対象を40未満まで広げれば確率はあがりますよ。

    ユーザーID:3381652283

  • いつか出会う日が来ます!

    いやー、こんな面白い内容を書けるトピ主さんは、プライベートも楽しいでしょうね。あと10年仕事にまい進しながら、自分を磨いていっても大丈夫です。アラフォーでもいけますよ。

    私は仕事が充実していたので、アラフォーになってから、トピ主さんの条件をすべて満たした夫(旧帝大院卒、高身長、同年齢、穏やか)と結婚・妊娠できました。夫は、私がハードな仕事を柔和な顔で楽しんでいるギャップに惚れ込んだと言ってくれました。職場の先輩達もアラフォーで、素敵な人をつかまえて、子供を授かってます。結婚は条件ばかりではなくて、それ以上に縁と運、それを掴む努力だと思う。

    その努力もね、婚活して、出会った男性に好みに合わせるばかりではつまらない。トピ主さんの魅力(ユニークなところも)を磨いておいて、そこを好きになって貰うということ。

    いつか出会う日が来ます!
    毎日を十分楽しんでね!

    ユーザーID:2226654953

  • わかりました

    あなたの並べたてた条件から、「未婚」を外すと、すごく数が増えるんじゃないでしょうか?
    とすると、そういう条件を備えている人は、とっくに結婚しているということです。
    条件に表れない、なにかしらの欠点を持った人残っている、ある種そういう類の人しか、もういないかもしれません。
    条件にピッタリ一致しても、性格が合うか、生活スタイルが合うかは分かりません。
    そもそも、あなたのように相手に細かく注文を付ける人との生活って、何だか居心地が悪そうです。
    あなたが並べ立てた条件を満たす人が、あなたを気に入るのでしょうか、、、?
    それがそもそも疑問です。

    ユーザーID:6696309554

  • 諦めたらそこで試合終了だよ

    ゼロじゃないなら希望はありますよ。
    頑張って下さい。

    別にマーチじゃなくてもいいでしょ。頭が良くて勤勉・勤労なら。
    ×あってもいいでしょ、有責で離婚してないなら。30代で女性経験ナシでも良いの?
    多少ならハゲてても太ってても良いでしょ、健康なら。
    転勤あっても良いでしょ、夫がいて楽しいなら。
    同居でも良いでしょ、相手が超絶お金持ちで人格者なら。

    全部の条件を満たさなくても、妥協できるところをあわせていけば
    もう少し確率はあがりませんか?

    老婆心ながら真面目にレスすれば、表面的な条件が多いので、本質的な条件に
    見直しなれることをオススメします。

    ユーザーID:9005885713

  • 日本の人口一億でぇ〜

    その昔やっていたシャンプー(リンス?)のコマーシャルを思い出しました。

    ユーザーID:0289285154

  • 歴史も生物も理科もよく解んないけど

    なんで複数回答可の設問にどんどん乗じていくの?
    「全人口の××%」を常にその直前の解にかけてくって、どんな統計だろう。
    始めのうちは良いとして、途中でおかしいって気付くはず。
    マーチってどこかよく知らないけど、東大卒の新入社員1年生、男子が学年ざっと75%として2200人くらいのはずだから、私立のまあまあって含めたら確実に万はいるよね。それも1学年あたり。
    ほぼほぼ全員バツイチじゃないよね。

    浮気しない人とDVしないひと(結婚する前から分からないけど)はかなりかぶりそうだよね。

    あなたは算数が苦手かもしれない。
    でもそんなあなたを愛する人がいるかもしれないって思うよ。

    ユーザーID:8554498942

  • 出会いは統計学ではありません

    この世に運命の相手がたった一人しかいなかったとしても、その50億分の1の出会いが起こるのが人生です。

    奇跡とか縁とか言いたくなるのは、数学的な根拠を求めてしまうからで、実際は誰もが日々、この50億分の1の出会いを繰り返しています。

    トピ主さんは目の前の出会いに対してフィルターをかけてしまっているのです。
    一度勇気を出して、そのフィルターを取り除けられれば、5000万人の中の一人と目が合うことでしょう。
    けど、その一人と出会うために、10人の運命でない人と関わらなくてはいけないかもしれません。

    婚活と恋愛の違いですね。

    ユーザーID:6599438114

  • 確率論的婚活理論

    トピ主様の人生を確率論的に見る考え方は興味深いです。一歩進んで、婚活の方法にも理論を取り入れて、科学的に妥協する方法を検討されては如何でしょうか?これは、お見合いの確率論的最適戦略として有名なものをヒントにしています。

    まず、婚活相手である男性に1次元的な評点を与えることが必要です。
    評点が条件の積だと一つでもダメなポイントがあると0点になり、永遠に結婚できません。妥協的に、多くの項目を重み付き算術平均にすることが現実に即しているでしょう。重要と思うポイントの重みを大きくする。また、もう一つの利点として、互いに従属している条件を入れても問題が発生しないことです。
    重みは、全ての重みの和が1になるようにすると便利(完全に条件を満たした時に1になるため)

    あとは、次々に見合いをし、最初のN人を必ず見送り、最高値だけを記録する。その後の見合いで現れた最高値を超す最初の人と結婚するというものです。Nは、総見合い回数に依存しますが、ここは5位で良いと思います。

    この方法の良い所は、多数回見合いすればほぼ確実に結婚できることと、迷う項目がないことです。考えてみてください。

    ユーザーID:5236825388

  • 数十人もいるのに?

    いったい何回結婚するおつもりで?

    結婚はたった一人いればいいでしょう?
    数十人の中にいないと思うほうがおかしくないですか?

    この世の既婚女性が数十人も付き合っていると思います?
    大抵は10人未満くらいで決めていると思います。
    出会いから付き合いに至り結婚するまでの人数を数えたって数十人もいませんて。

    とりあえず数十人の中の一人くらい見つけてみませんか?
    人間は同種の人で集まる傾向があります。
    一人見つければ似たような条件の人が見つかるでしょう。

    ユーザーID:4422253503

  • そうねぇ絶望的

    ふるい分けられる立場になった時、トピ主さんは相手の条件のいくつ目まで残れるのでしょう。

    トピ主さんの確率計算の正しさを無視して考えても、こちらが望む条件の人が結婚相手に望む条件が自分に合っている確率を考えたら、絶望的と感じるかもですね。

    でも、統計はあくまでも統計で、自分に起きる可能性ってその統計から外れることもありますよ。

    ユーザーID:3556719923

  • アドバイスなら

    結婚は諦めなさい。

    ユーザーID:5441054622

  • 未婚と×なしって同じでは?

    一通り条件見させてもらいました。

    では女性については?
    年齢35歳未満
    未婚者
    墜胎経験なし
    ブスでない、ダサくない男性の地元に同居
    デブでない
    浪費家でない
    家事は一通り手際よくこなせる
    料理が得意、うまい!
    タバコは吸わない
    共働き出来る人
    ブランド品などをやたらと買いまくらない人(浪費家とかぶるか?)
    DVでない人
    浮気しない

    さてまだまだ探せば条件はありますが・・・。


    あなたはこういう男性いたらどう思いますか?

    ユーザーID:0800098006

  • サイコー

    つまりこれは「普通を求めているだけなのに結婚できない」と言っている女性、に対して
    「そんなこと言ってたら結婚できないよ」と皮肉っている訳ですね。

    確かにその通りです!
    身の程を知れ、ということですね。

    ユーザーID:9247116259

  • 冗談でないとしたら、

    たしかに、その『滅茶苦茶な統計らしきデーター』を公の場で堂々と述べられている貴殿に釣り合う方は数十人かもしれませんね。

    ユーザーID:4748066280

  • これはまた・・・

    絵に描いた様な婚活難民まっしぐらの人生を歩みそうですね。あーでもない、こーでもないと探し続け、気が付けば40歳目前・・・でも一向に結婚できる気配すらないという女性を数名知っています。

    あなたも是非気が済むまで探し続けて下さい。

    ユーザーID:0794935080

  • 面白いトピ

    太ってない方2000人  そのうち太るかも
    はげてない方1500人  そのうちはげるかも
    このふたつは、今はよくても、将来的にはわかりません。
    どうしようもないです。
    相手の方のお父様にお会いになれば 予想はつきます。

    借金のない方1200人  そのうち借金するかも
    浮気しない人1000人  そのうち浮気するかも
    これはわかりません。


    結婚はちょっと賭け事に似ている、かも?

    ああ、面白いトピだった。
    29歳。まだまだ素敵な女性でいられますとも。

    熱中できる何かを見つける事が大事ですよ。
    一人でいても輝ける貴女でいれば 大丈夫!

    ユーザーID:7189249048

  • 二度目です

    そういえば、わたしの弟が29歳、主さんがお求めの条件を網羅した感じです
    (遺伝的にハゲるかもですが)

    高校時代から彼女を切らしたことはありません。
    4年くらい付き合った彼女と近々結婚します。

    条件のいい男性は、早いうちから売約済み

    現実はこんなものです。

    ユーザーID:2220963037

  • 最後は一人の旅立ちですから

    結婚したら最後まで添遂げる人ばかりいないことを思うと
    長期計画はいろいろ大変なのでしょうね。

    誰かに甘えたり、期待したりする人が結婚を選ぶのではなくて
    一人でも充分生きられるけれども二人ならばもっと上手く生きられる
    という人達が出会って結婚していくのではないかと思っています。

    家の中で他人に会わせていく自信がなくて私は生涯シングルを選択しましたが
    後悔はありません。
    私が天涯孤独になってしまうと最期の病床で案じていた親には心配をかけたと
    反省はしていますけれども。

    ユニークな統計を小町で発表するのも楽しいでしょうけれども
    経済力を始め、生きる力を強化して同格の方々とのお付合いの中から生きるヒントを
    見つけることの方がずっと建設的に感じます。

    若い時間には限りがありますし、女性を結婚相手として考える場合、出産可能年齢が
    とても重要です。
    是非ご家族、ご親戚にも応援をしていただき、悔いのないよう祈念します。

    ユーザーID:5978701320

  • 気楽に行きましょうよ。

    確かに人との出会いは、「確率」なのかも知れませんが、結婚するのは、1人とです。「この人」と思える人に会えばいいので、「この人!」と思えない数万人に思いを馳せなくてもいいのでは?
    肩の力を抜いて、先入観や条件に縛られ過ぎず「人間を知る」ために大勢の人と会っていれば、良い結果も出ると思います。

    ユーザーID:7114738588

  • 結婚に何を求めてる?

    健康であ、普通に収入があり、楽しく暮らせるのが一番だと思って、結婚生活を送っています。トピ主さんは結婚に何を求めているのでしょうか?

    男性であることと30代までの方を求めているのであれば、子供が欲しいのかな?その辺りまでは判るんですが、太っていない、禿げていないって・・・じゃぁ、あなたはまだ29歳とは言え、されど29歳で足きりされ手も文句は言えないですよね?それともモデル並のプロポーションを維持されたまま、すごい収入を家に入れることが出来るスーパーウーマン?

    結婚って、お互いの足りないところを埋めながら、一緒に生活してゆく、普通の生活です。うちの主人は外国人ですが、その部分は全く変わりません。相手に求める項目を増やして嘆くよりも、ご自分がいかに相手をカバーできるかを考えたほうが確率は高まりますよ。まずは書き言葉から教養を感じられると良いですね。

    相手が太ってる→自分のお料理の腕で痩せてもらう
    禿げている→どうせなら剃ってダンディーに

    ユーザーID:3151739283

  • 計算方法は正解です

    計算方法が間違っているとおっしゃる方もおりますが
    トピ主様の方法でおおむね正しいです。
    各種統計から確率を算出したのかと思いますが
    それほどおかしいようにも見えません。

    厳密には各事象が独立でないといけないのですが
    これだけ条件が多いと、事象の相関を考慮に入れても
    最終結果の数字の桁が一つ変わる程度の誤差で、大勢に影響有りません。

    アドバイスとのことですが、最終結果の数字を増やすには
    条件を減らす以外の方法はありません。
    1/2の確率の条件を一つ減らせば最終結果は2倍になります。

    数字は残酷に現実を語ります。
    29歳でそれに気がついたのですからトピ主様は素晴らしいです。
    婚活がうまくいくことを祈念しております。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3470280282

  • その条件の男性が残っているわけない

    その最後の数十人は、既に結婚されているか、もしくは結婚する必要の無い男性ですね。

    上記の条件を自分に当てはめてみましょう。
    自分はどのあたりにいますか?
    貴方は女性5000万人の中で700人に入っていますか?

    そのグループが目指すべきターゲットです。

    ユーザーID:5406658994

  • ご自分の首をしめてるとしか・・・

    将来夫になる人にこれだけ条件を羅列するような女性はどん引きだと思います。一つでも欠けてたら駄目なの?完璧な人は相手にも完璧を求めるのではないの?あなたは女性として完璧な女性ですか?

    ユーザーID:3876911271

  • 最後の確率は限りなく0に近い?

    あなたの条件で絞りに絞って、最後は数十人か数人として、そこから1番大切なその中の男性があなたを選ぶ確率は0という感じですかね。もしかしたら、1人はいるかも、、ということで、これからは頑張って1人で生きていく人生に切り替えて考えた方がよいのでは?

    ところで、どこのデーターなんですかこれは?

    ユーザーID:9502065552

  • 大丈夫!

    そうやって選り好みして売れ残っていく諸先輩はいるでしょうから!

    といいますか、相手に対する条件「しか」ありませんよね。
    他人様に条件を出すのですから、それなりにあなたも高スペックな
    大人の女性なんでしょうか?

    まあ…結婚出来たとしても今後もそんな風にイロイロと確率を持ち出して
    生活することになる未来のご主人に残念でしたねと言いたいです。

    ユーザーID:9847015013

  • 0じゃないなら

    その人たちから選ばれるような人間に主がなればいいんですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2519205280

  • ID婚活ですか?

    実におもしろい(笑)

    自分は妥協せず、どうしても勝ち馬に乗りたい、と。

    うーーーん、わざわざ絶望するデータを集めなくても
    自分でやっていける可能性を集めてデータを作った方が建設的ですよ。

    自分が意中の相手に受け入れられなかった時の言い訳にしても少々まどろっこしいかと。

    ユーザーID:4506915740

  • あなたのスペックによるのでは

    28の時に、そのすべての条件に当てはまる人と出会い、昨年29歳で結婚しました。
    転勤なし、ギャンブルなし、お酒もほとんど飲みません。

    さらに、自分は堅実で質素にしていますが、私にはずっとキレイでいて欲しいとのことで、しっかりお金を使ってくれます。

    29歳、まだ若いです!
    容姿が一定以上で、学歴、知性もあれば、30代の男なんていくらでも寄ってきますよ。
    諦めず頑張ってください。

    ユーザーID:4612705210

  • よくわからないけど

    あなたが好条件じゃなかったからそういうひとたちに選ばれず来年30を迎えるのでは?

    身の程をわきまえないと売れ残りますよ。

    ユーザーID:8496956035

  • たしかに絶望的・・・

    あなたの考え方、いろんな意味で絶望的ですね。
    アドバイスは身の程を知れってところでしょうか。

    ユーザーID:2291541276

  • 細かい計算しなくても

    引く手あまたの男性の30-35歳に、アラサーで挑戦するって時点でもう絶望的ですね。
    知り合った翌日に結婚するわけがないんだから、婚活相手の目線ではトピ主は実質三十路です。

    >だれかよいアドバイスお願いします

    その細かい条件をどれ一つして譲れないなら、若返りの薬でも発明してください。

    ユーザーID:6247035383

  • 我が家の息子の条件

     27歳で結婚した息子です。今は30歳で子供もいます。年収900万円、細身、スポーツマンです。
     27歳の時結婚した相手は、26歳、マーチ以上の卒業生。都心在住。年収400万円、美人の部類、もちろん太っていません。
     あなたはそれに当てはまりますか?

    ユーザーID:9530863223

  • 確かに!

    そのデータの信ぴょう性はあんまりなさそうですが(笑、要するに検索条件と同様、キーワードをたくさん並べ続けると、ヒットする項目がどんどん絞り込まれてしまうということが言いたいんですよね?

    トピ主さん、残念ながら婚活がうまく行かず堂々巡りしちゃうタイプとお見受けしました、、、

    トピ主さんに出来るアドバイスは、その条件から絶対必須なものを3つに絞りましょう。
    好きになってくれた人がその3条件を満たしてれば、とりあえずデートを重ねてみる。好きになれそうなら交際してみる。
    そしたら1年以内に結婚出来ますよ。

    ちなみに私は40代初婚ですけど、小町によれば確率的には1%以下とかですかね??とことん絶望的数値ですよね。
    夫はトピ主さんが希望する年齢層よりさらに10歳上ですけど、トピ主さんが挙げた条件ほぼ揃えてますよ。
    結婚しちゃえば、確率なんて本人にとっては何の意味ももたない数値なんですよ。本人にとってはゼロか100かでしかないんで。

    ユーザーID:5861047781

  • 本当に絶望的な数字だけど

    興味深い統計ですね。
    条件を並べていくとこういう数字になるのですね。

    ただトピ主さんはこれまで恋愛をしたことはありますか?
    相手を好きになり、好ましい部分がいくつかあれば
    その他の条件に合わない部分は妥協できますよ。

    例えば知り合いに背が低く太って髪の毛が薄く、不細工でタバコもすう
    同僚がいますが私にはけっこう恰好よく見えるのです。
    なぜなら彼は真面目で大変腕の立つ外科医であると知っているから。
    将来は多分どこかの教授になるでしょう。
    もちろんもう可愛い奥さんと子供がいますよ。

    トピ主さんはお見合い向きではないようですから
    どこかで素敵な出会いがあるといいですね。

    ユーザーID:9544484452

  • 四半世紀前

    トピ主様があげた全条件をクリアする男性(30歳)と結婚しました。
    当時の私は24歳、一般的に見れば少々年齢差はあったものの、双方は然程気にせず会話の成立する関係でした。

    社内結婚だったのですが、結婚が決まったとオープンにしたきに、私は後輩から「あんな人がまだ残っていたんですね」と言われました。
    夫は先輩から「よく彼女に相手がいないと思えたな」と言われたそうです。

    2人を知る人達から、そこそこ釣合のとれた組合せ、と評価されたようです。

    でも、私はそんなに高スペックではなかったと思います。
    当時の年齢は20代前半。
    学歴は、MARCHより上と言われるレベル。
    年収は、大卒男女同一待遇でしたので、平均以上だったと思います。
    容姿は、まぁ若かったですし、貶されたことはありませんでした。
    自宅から都心に通勤していましたので、首都圏在住でした。
    家事は人並みで、自分が不味い物が嫌いだったので、料理はそこそこだと言われていました。
    親との同居条件はなし。
    借金、飲酒喫煙癖もなし。

    この程度でも大丈夫だったのですから、絶望的確率と嘆かれる必要はないのでは?

    ユーザーID:4773624044

  • ジョークですよね

    「駄」のつもりでレスします。

    該当者は数十人とのこと。
    トピ主さんは、ラブラブホルモン出盛りの女子高生の頃、自分のクラスと隣のクラス、2クラス分数十人の男子がいたら、どの学年でも必ずその男子のひとりを好きになって、その相手もトピ主さんを好きになってくれましたか?

    もし一回もそういうことがなければ、トピ主さんが結婚できる確率はゼロになります。

    ユーザーID:9624332315

  • 面白い


    トピ主さん面白いです笑

    万が一トピ主さんが上げるその条件どおりの男性に出会えたとしても、ほとんどの婚活中女性が食いつくわけですから、競争率が上がり、相思相愛率はもっと下がるでしょうね…。そういう男性は世間における自分の立場をよく理解しています、女性を見る目も肥えています。容姿が良くてもなかなか上手くいかないケースも多いです。

    どうしても結婚したいならば、掲げる理想を下げ、確率を上げること!
    相手を許容する心を持つ!
    完璧な人間なんていないですから。

    若い内に考えを改めないと後々もっと大変ですよ〜!

    ユーザーID:9036158682

  • 面白い

    このデータがあっているかどうかではなく、
    こうやって絞ってみて、自分の恋愛(結婚?)対象者って少ないんだな‥
    と思うことはいいことだと思います。
    そこで、どこを妥協していくか‥になるんじゃないかな?

    いい条件の人がいたって、自分が相手にされなきゃ始まらないわけで、
    自分の魅力を判断して、どこの条件まで入れていいのかな?
    と考えてみるといいのではないでしょうか。

    部屋探しみたいな感じですかね。
    払える家賃の中で、いい部屋を探すわけでして、
    自分の魅力の中で、いい男を選ぶしかないですよね。

    ユーザーID:2557208128

  • 検索システム?

    トピ主さんの活用されている婚活サイト又は相談所?には、未婚150万人の男性が全て登録されているのでしょうか?
    で、検索システムで条件を入力すると、トピ文のように数が絞られてくると。
    だとしたら、凄いですね。

    まぁ、そんな事は現実的にはあり得ないので、トピ文の人数はどこの統計から持ってきたか分かりませんが、適当な数字って事ですね。
    そんな不確かな数字に一喜一憂するのはやめましょう。

    ただ、理想の条件をいくつか緩和する心づもりがあれば、一気に該当者が増える事は間違いないです。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:1889937396

  • 教えてあげるよ

    >こちらの条件も受け入れてもらう必要があるのにその前の段階でこれです
    だれかよいアドバイスお願いします

    統計の使い方が全くわかってないようですが、それは置いといて!


    トピ主さんには、一般男性が希望するそれらが全部揃ってますか?
    でないならば、最初と三番目の条件

    >まず男
    >未婚

    以外の条件を全部捨てましょう。

    ユーザーID:0888001099

  • 横ですが

    > 自分の両親を大切にしてくれて、安心して家庭を任せられる女性を選びますが、でも大抵の男は身の程をわきまえているから妥協するのです。

    それは違います。
    身の程をわきまえているかは分かりませんが、

    大抵の男は妥協したくなくなった、

    だから結婚しないのです。

    ユーザーID:7958511382

  • アドバイスって

    どうやったらこの絶望的な数字を受け入れて、一生独身でいる決心をつけることができるか?
    というアドバイスですか?

    ペット飼ったりすればさびしくないですよ。

    ユーザーID:8286963386

  • 条件は連動する


    あなたがMARCH以上の学歴があれば、
    それなりの会社に入社しているわけなので、
    この条件以外の人と出会う確率のほうがかえって少なくなると思いますが


    そうでないなら分相応で高望みなので
    統計の机上計算以上に出会う確率が下がると思いますよ
    奇跡的な確率を信じて頑張って下さい。

    はげ、太い、フツメンじゃない、バツあり、喫煙を妥協するか
    (スペックはいいけどモテない君を狙う)

    MARCH以上の学歴年収を妥協するか
    (好みだけど稼ぎは共働きして自分も稼ぐ)
    もしくは今からMARCHに入学する!

    ユーザーID:7771638433

  • やばい!

    うちの夫、辛くも一応全部の条件満たしてます。
    やばいー。
    そんな貴重な人だったのー。
    知らなかった!

    平々凡々な人だと思ってたけど、これからはもうちょっと大切にしてあげよう。
    トピ主さんに感謝です。

    ユーザーID:9184290206

  • この世は奇跡だらけ

    たしか、計算上、コンピュータが動いているのは
    奇跡としか言いようがないんじゃなかったかな?
    数千万個のトランジスタが正確に動き続けるのって
    確率上ありえないらしいです。

    また、マージャンにはこんなたとえがあります。
    多面待ちでも、ロンする牌は1個である。

    また、生命誕生シーンでも
    数億の精子の中から卵子にたどり着くのは1匹だけ

    恋人100人いても結婚するのは1人だけ。

    あなたの計算はマーケティング理論ですね。
    コンバージョン数1を目標にすると理想の男性は
    この世に確率上存在しません。
    結婚が打算と言われるのはそういう意味です。

    何かの条件を削らないと結婚できないのです。

    同じことが男性からの条件にも当てはまります。
    あなたは結婚相手の理想にはなりません。
    誰かの妥協、打算です。

    いわゆる高望みしすぎ、現実を見れば、という回答になると思います。

    妥協しなかった場合、独身で一生を通すことになります。
    そして、その条件は年々ゆるくしても、あなたが条件から外れていきます。
    すでに30歳未満という条件が目の前です。

    ユーザーID:6880873975

  • フィルターが細か過ぎる

    >30-35歳300万人
    未婚150万人
    希望する年齢の二人に一人が既婚者なら、±5〜10歳対象範囲を広くする。

    >フツ面以上の人
    同居なし
    都市近郊に住居
    これは自己申告だから当てにはなりません。
    実際に会って、話を聞いたら…があるので。

    >やさしくDVしない
    やさしさの基準って何?
    DVする人が正直に申告すると思う?
    DVした後のハネムーン期に「やさしい」と評するのは自他ともにあるでしょうね、怖い怖い。

    >太ってない
    はげてない
    借金のない
    浮気しない
    未来は不確か。
    現時点での評価にこだわらない。
    借金も内容によりますよ。
    車のローンとか奨学金とか。

    >転勤やギャンブル、お酒、自営業か否か等
    上記と同じ理屈で除外。

    するとトピ主さんの外せない条件って、
    >タバコを吸わない
    ×なし
    マーチ以上の学歴
    になるのでは?
    >平均的な年収 は曖昧なので、「正社員・正職員」または「安定した収入」になるかな。
    年齢の幅を広げたら対象者も増えるし、絶望するのは早くないですか?

    自ら縁と運を遠ざけてます。

    ユーザーID:1268154180

  • 健康な人は?

    条件に、健康な人ってのが入ってないよ〜。
    ワハハ!
    いろいろ、頑張れ〜!!

    ユーザーID:9034065089

  • 条件クリア

    当方32歳男性です。

    トピ主様の条件は全てクリアしています。

    自分と結婚してください。

    あ、こちらの条件です。

    大卒以上
    結婚後も仕事を続ける
    家事全般できて、ちゃんとやる
    スリム体型
    Dカップ以上
    普通以上の顔
    優しい
    気が利く
    ワガママ言わない
    子供は欲しい

    トピ主の挙げた条件とそんなに変わりませんよね。

    ユーザーID:1821726869

  • いや、確率は5000万分の1

    この世でたった一人でもいいから

    あなたを愛してくれる人、あなたが愛する人。

    他の条件全部いらねー、この人なら!

    、、、と思える人に巡り会えばいいんですよ。

    たった一人の運命の人。


    愛した人が運命の人。幸せだよ!条件なんて関係無く。

    いいよー、結婚。愛してる人とならね。

    ユーザーID:1351638296

  • 該当者

    私の結婚相手に該当する人は世界中でたった1人でしたが
    ちゃんと出会えて結婚しました。

    結婚できるのは1回につき1人だけなので大丈夫ですよ。

    ユーザーID:4274233226

  • きびしいねぇ・・・

    トピ主さんの条件、すべてでなくてもある程度カバーしている「優良物件」は、30〜35歳くらいまでにはとっとと売れてしまっているのが普通かな〜〜。

    逆にこれだけの条件クリアしてて、彼女の一人もいないとなると、提示条件がいの「難アリ物件」のことが多いですよ。
    もしくは、余裕があって、条件だのなんだの自分の都合ばっかり押し付けるジコチューオンナを相手にする必要がないか、ね。

    そんな「条件」よりも「好きだな」「この人波長があうな」とか「一緒に過ごしていて居心地がいいな」「この人とならお互い幸せになれるように頑張れる!」という感覚の方が大事と思いますが。

    もともと夫婦になるたった一人の相手と巡り合うのは奇跡みたいな確率です。
    一生懸命確率計算している間に一日一日年を取って、あなたの市場価値は下がっていきますよ。
    しょうもないこと考えてる暇に、条件に見合う男性に惚れ込んでもらえるような、素敵な女性になる努力をしましょう。

    ユーザーID:2123852262

  • 失礼ですが

    ここに書いてある人数はどのように計算されたのでしょうか?
    その数字の根拠は?

    「すごく論理的に考えている私」に酔っておられるように感じます。

    こんなことうれしそうに書いている時点でムリですね。

    ユーザーID:7416607856

  • いなくはないですよ

    例えばうちのだんな。

    32歳 182cm 71kg
    旧帝大卒
    一部上場企業勤め 年収1200万
    江口洋介似(多分フツ面以上)
    同居なし
    都市部在住
    ×なし
    DVどころか、結婚記念日には残業で遅くなっても花屋を探して花束を買ってきてくれる
    はげてない
    借金なし
    浮気なし
    タバコなし
    ギャンブルなし
    お酒飲まない

    ・・・あ!残念。
    海外勤務がこの10年に2回もあったわ〜〜。おかげで裕福な暮らしさせていただいてまーす。

    さて。例えばこれだけ条件が揃っていてもたったひとつ、転勤がお気に召さなければ、その男性は見送るのですか?

    私がこのダンナと結婚したのはあなたと同じ29のときでしたが、お付き合いは22からしていました。

    男性の結婚条件の価値がいろいろあるということでしたら、女性の貴女には若さというスペックを求められても反論できませんよ。

    大丈夫?
    もうちょっと自分のスペック見直してから、考えたら?

    ユーザーID:2822508605

  • なるほどね〜

    こうやって数値を見ると、ものすごく意味のある数字に見えてきます。

    でもね、人生、確率だけじゃないんですよ。

    縁という目に見えない力があります。

    だから大丈夫。絶対に見つかります。

    だめだ〜と思っているうちはダメですけどね。負のエネルギー発してるから。

    ユーザーID:0694300922

  • マーチ以上ってどういう意味ですか?

    トピ主さん、よほどご自分に自信がおありなんですね!
    男性が無条件でトピ主さんを選んでくれることを前提としていますよね?

    男性にも選ぶ権利はありますよ。

    打算的でいつも結婚には到らないのではないのでしょうか?
    あなたが魅力的だったら引く手あまただったはず。

    ユーザーID:1668644384

  • 確率はもっと下がる

    あなたが、低学歴ならば、数十人の候補者は20人に。

    不美人なら、10人に。

    スタイルが悪ければ、5人に。

    性格が悪ければ、ゼロに。

    男性にも選ぶ権利があるでしょうからね。

    ユーザーID:8682901421

  • 確率だけで人生決めるなら

    婚活なんてやめたら?お金と時間がもったいないよ
    他の方が書いているように、確率は確率なだけですが
    宝くじのように、購入しないと決して当たらないので
    婚活はやったほうがいいですが、確率だけ見て〜〜〜だから無理ぃ〜〜〜
    と、ぼやいているばかりなら婚活やめて自分だけの人生をエンジョイしたほうが
    ある意味幸せだと思うよ

    ユーザーID:9719488517

  • 理系なのかな?

    自分も理系で数学専攻者ですが、そんな確率論、現実的ではないと思いませんか?
    どれだけ、信頼性のある数値なのかも不明だし、そもそもその統計的な確率が主の周辺という小さなエリアでどれだけ適合するもんなんですかね?

    確率論でどうしても話をしたいのなら、まず確率をあげる努力でもしたらどうですか?
    少しは気が楽になるのではないですか?

    理系ならば確率論がどんなものかもおわかりでしょ?
    まずは、重要度を決めMustかWouldかを切り分け、Must要件の相手がどこに集まるのかでも分析したほうがマシですよ。

    数値に振り回されていては奇跡はおこりません。

    ユーザーID:3353877555

  • あなたは

    あなたは男性側から見て最高な条件の素晴らしい女性なのでしょうか??

    何か、笑っちゃいます。

    ユーザーID:0834199067

  • 主さん、面白すぎます!

    大変、興味深く読ませて頂きました。「年齢」や「バツのない人」はともかく、「やさしくてDVしない人」とか「浮気しない人」とか、どこまで信頼できる統計ですか…?仮にこれらのフィルターを通過できた男性でも、次第によっては浮気男やDVやハゲデブに変わるかもしれないし…。主さんの最大の武器『20代!』が使えるうちに、直感で良いお相手を探した方が良さそうです。英会話のグループレッスンは、それなりの収入やステータスの方と出会えるらしいですよ?

    ユーザーID:4580385474

  • 普通の条件ですね。

    30-35歳、未婚、平均的な年収、フツ面以上、同居なし、都市近郊に住居、×なし、マーチ以上の学歴、やさしくDVしない人、太ってない方、はげてない方、借金のない方、浮気しない人タバコ吸わない人

    トピ主さんの挙げている条件は、どれも婚活中の女性が求めるものとして結構一般的ですよね。

    これを全部満たそうと思うと、絶望的とは言わないまでも相当厳しい確率になるというのはちょっと驚きました。

    まあ、いくらなんでも日本全国に700人しかいないとは思えないですけどね。
    1万人ぐらいでしょうか。もっといるかな。

    ユーザーID:4725457377

  • ひとことで

    М・U・R・I

    ユーザーID:7150784118

  • 条件ばかりで本当に大事な事は二の次になっている

    トピ主さん、結婚するつもり無いでしょ?

    トピ主さんのいう「確率」がそのとおりだったとして、
    もっと大事な事を忘れていますよね?

    そう、「相手の性格」や「トピ主さんとの相性」そして、
    相手が「トピ主さんを選んでくれるかどうか」です。

    あなたの言う「条件」を全て満たしていたとしても
    「性格が暗い」「言い訳ばかりで男らしくない」「几帳面すぎる」
    「不潔」「頑固」「嘘をつく」「マザコン」など、色々なタイプの男性がいますよね?
    「条件」を全てクリアしていれば、あなたは他の全てを受け入れる事が
    できるのですか?

    トピ主さんの文章を読んで思ったのは
    あなたの言う「条件」に「内面(性格)」的な項目が含まれていない事。
    これって、男性を「物件」としか見ていない証拠。

    本気で結婚したい人は「はげててもいいから、男らしい人」とか
    「×1でもいいから、平均年収以上の人」とか自分が妥協できる点も
    考慮に入れつつ探しますよね。

    そしてよくわからんのが、「だれかよいアドバイスお願いします」と
    おっしゃっていますが、何についてのアドバイスを求めているの?

    ユーザーID:6527285020

  • もっと低いはずです

    婚活なのに『理想の人に出会う確率』として考えているから、該当者が数十人も出てしまうのです。

    一般女性に向けた資料ではなく、貴方だけの婚活資料を作るなら『私が幸せな生活をするための結婚相手に出会う確率』です。該当者は一人です。

    私は、該当者に24歳で出会い、25歳で結婚しました。
    もし、私が大学を中退していなければ、互いにあの会社に入社しなければ、出会わなかったと思います。

    だから、該当者が数十人もいるなら出会う確率は高いですよ。そこらへんにゴロゴロいるという事だもん。ふらふら歩いていれば当たりますね。羨ましい。

    ユーザーID:7514840715

  • 確率を上げていくために何をするか

    妥協しかないです。

    ユーザーID:6268700428

  • 基本的な間違い

    貴方は数字と結婚するのではありません。

    人間と結婚するのです。

    みんないろんな理想を持っています。ですがその通りにならないことはわかりますか?
    それは自分にも感情があり、好きになったら飲み込んでしまうこともあたくさんあるからです。

    机の上で、数字や条件とにらめっこしないで。

    婚活に一番大事なことは、

    貴方の気持ちです。

    理想の理想が高すぎるのです。

    ユーザーID:9033044201

  • 100人の村を思い出しました

    わはは。

    なんか、面白い確率ですね。

    で、トピ主さんは何人と結婚するつもりですか?

    「100人の村」を検索してみてください。
    ちょっと世界観変わるといいですね。

    ユーザーID:1123452725

  • 浮気する人

    浮気する人は、もっと多いかも。
    ますます減っちゃうね。
    どれか条件諦めたら?
    学歴GMARCHとかどうでもいいと思うけど。

    ユーザーID:1166280228

  • 浮気をしない人

    浮気をしない人、というところで50人くらいになるのでは?
    と思ってしまいました。笑

    ユーザーID:4426048250

  • 素敵な運命

    でも、日本に数人か数十人しかいない運命の人を捕まえられたら、とても素敵な事だと思いませんか。

    まずは動いてみましょう!

    意外と一発目で出会えちゃうかもしれませんよ。

    でも、不安がっていたら駄目です。無謀な事に挑む際は、根拠無き自信が必要です。
    そういう人って何故か魅力的にみえ、実際にやり遂げてしまったりするものですから。

    幸せのご報告楽しみに待ってます。

    ユーザーID:6890126105

  • できましたよ

    私も「今回は匿名さん」と同じ24歳で、トピ主さんの条件をオールクリアーする男性と結婚しました。

    大学の先輩で(要は自分もGMARCH出身)、初めて最初に付き合った彼氏でした。

    もともとタバコは嫌いでしたから、親しい友人も付き合う相手も、非喫煙者を無意識に選んでいました。

    金使いが荒い相手も好きではありませんでしたし。

    必然的にそんな条件の相手はしぼられますが、うちの親戚はは全員そんな感じだったので、特別難しい条件とは考えていませんでした。


    だからトピ主さんの条件が絶望的とは思いませんが、一般的に良い条件の相手は早く結婚相手として先約ができてしまうでしょう。

    両親やいとこ、兄弟、私も含めて、ほとんど大学在学中に付き合った相手と20代のうちに結婚しています。
    浮気をしないのは付き合っている時からずっとなので、多分結婚しない相手とは付き合うつもりはなかったのだと思います。

    主さんは確かに年齢的には不利なのかも知れませんが、ぜひ頑張って下さい。


    あと、個人的には、条件よりも好きになった人優先でもいいと思います。

    経済的なことは自分ががんばって働けばいいんですし。

    ユーザーID:9927241667

  • 確立…

    トピ主様の運命の人は、世界に一人しかいないですよ☆

    ユーザーID:0964186371

  • それだけ?

    トピ主の挙げている条件はどれも普通の条件ですよね。はっきりいってこれだけなら婚活でも難しくないです。
    でも一番大事な視点が抜けてませんか?
    それは、それらの条件を満たして、かつ貴女が気に入り、相手も貴女を気に入るという条件です。

    私は30代で婚活していました。色々な人を見て感じたこと。
    それは、条件が揃っていれば気に入るわけじゃないということ。
    一律に同じ条件のひとを集めたとしても、それぞれ容姿や話し方、感性、性格、違っています。
    その中で見た目もある程度好みで、自分の感性に合う人を、なんていったら確率はもっと下がるのではないでしょうか。
    実際、私はお見合い系だけで40人ぐらいと会っていますが、好きになれたのは2人ぐらいです。
    9割以上のひとが、いい人だけどなんかちがうなー、でした。

    幸い私はトピ主の挙げた条件に加えて、自分が気に入った相手に惚れられて、結婚後もイメージしてた以上に幸せな暮らしをしています。
    結婚自体が難しいといわれる35歳過ぎで、そんなひとに出会いました。
    机で論じるのはたやすいけど、現実は確率とはまた別ですよ。

    ユーザーID:5766798217

  • レスします


    …どのようにアドバイスしたら良いのかわかりませんが 20代の内に見つかると良いですね。

    浮気しない人、DVしない人その外・・・宝くじを当てるようなものですね 頑張って 20代で当てて 幸せになってくださいね!

    ユーザーID:4977212466

  • さらに〜

    「トピ主さんを誰よりも愛してる」
    「トピ主さんを一生涯大切にする」

    っていう条件を加えたら、0.5人になっちゃうとか!?

    ユーザーID:0131783607

  • ぬーさんのつっこみが鋭い件

    「未来は含まれているの?」<<<素晴らしいツッコミですね。

    婚かっちゃん、絶望ポイントはまだまだ甘いよ。
    その一握りの該当者数十人の中に、婚かっちゃんと結ばれたいって思ってくれる相手がいる確率・・・を考えて初めて本当の絶望的な倍率になるんじゃない?

    おまけに理想の高スペックが先々崩れていって幻になっていく確率と、ほどほどのそれなりスペックがひょんなはずみで輝き出す確率の比較も研究しなきゃ。

    あ! 

    今、通り過ぎてった人! ほらほらチラッとこっち見てたあの人ーーーーーー!


    あーあそんな統計数字に溜息をついてるから、すれ違って行っちゃったじゃん、運命の人。

    ユーザーID:3378948256

  • 婚活未経験者ですが

    三十代前半既婚女性です。私のまわりには容姿などの身体条件はは別としてそれ以外は希望にあてはまる人がほとんどです。夫婦ともに別の旧帝大卒です。大学時代の友人、夫の友人はほとんど既婚ですが中には若干未婚者もいます。未婚の理由としては仕事が忙しく出会いがないが職場には若い女性がいない、少しシャイである等。基本的には育ってきた環境や大学等により同じような条件の人が集まっていると思います。一番簡単なのは希望する条件に当てはまるような友人、知人に紹介してもらうことではないでしょうか。ただ個人的な見解では婚活なので条件ありきかもしれませんが、あまり絞ってしまうといい出会いを逃してしまうように思います。最低限譲れない条件のみ設定して多くの人に対して活動する方が成功するのでは。入口は条件かもしれませんが、結局は人対人です。全部の条件に当てはまらずともこの人ならという人がいるかもしれません。いい出会いがありますように。

    ユーザーID:5302235093

  • もっと楽しんで!

    婚活、恋愛、生活、もっと肩の力抜いて楽しみませんか?

    条件なんて、結局は自分で自分を縛ってるに過ぎないんです。
    自分を解放することと、妥協することは、同義ではありませんよ。

    統計なんてアテにならないし、
    そんなもので息苦しくなる必要なんてない。


    うちの夫は、言われてみればトピ主さんの挙げた内容、
    補足分も含めて全て満たしてます。

    私は凡庸な女なので、相手に対する条件的なこだわりはありませんでしたが
    人の繋がりで知り合った夫とすんなり結婚。
    トピ主さんと同じ、29歳でした。


    人生出たとこ勝負ですよ。
    ご縁を大切に。お相手にいつも感謝を。

    ユーザーID:0186578305

  • 好きになりました

    また、なんだか香ばしいレスが…と、思ってましたが、トピ主さんのHNが、可愛くて吹きました。
    ガンバレ、婚かっちゃん!

    ユーザーID:5523848448

  • アドバイスです

    しょうがないなあ、トピ主さんにいくつかアドバイスをしてあげよう。
    真面目にね。

    まず、トピ主さんは男性に対して色々条件をつけてるけど、
    肝心なことを忘れてるよ。

    それは「婚活している人」とか「結婚願望のある人」、
    これらも条件に含まないとダメだよ。

    だって、今どき「結婚願望の無い男性」なんて、沢山いるからね。
    もちろん、結婚願望があっても「婚活していない男性」もいるからね。
    少なくともその2つのうちの1つは、あなたの言う「条件」に含まないとダメだよ。

    そう考えると、数十人どころか限りなくゼロに近づいていくと思わない?

    あなたの言う「条件」を満たしている男性の中から、パートナーになってくれる人を選ぶ、
    なんて考えでいたら、いつまで経ってもパートナーは見つからないよ?

    まず、フィーリングが合う人を探すこと。
    それで、「条件」は「満たしていると良いな」くらいに考えないとね。

    あと、トピ主さんは「条件」とか「確率」とか言ってるけど、結婚がゴールじゃないからね?
    結婚してからの方が、大変な事はいっぱいあるよ。その辺りも大丈夫?

    ユーザーID:6527285020

  • 結婚出来るのは一人とだけ

    再婚もあるけど。
    結局はこの人だっていう一人を探し出すんだから確率?で言ったら何百万分の一、になっちゃうのでは?
    で、それを既婚者は皆やってのけてるんだから、絶望的ではないんじゃないの?
    だいたい多くの(婚活者も含めて)人が、この人ならと思って結婚してるんだから。

    ユーザーID:2825958412

  • ギャグなのにね・・・

    トピ主のギャグに、小町のおば様方、キビシイ。。。

    真面目にアドバイスするとしたら、年齢制限を40歳前後まで引き上げると格段に可能性が上がります。「好条件の男性は、30歳前後まで残ってない」とする考えは正しいとはいえません。就職してから、忙しくてデートもままならないまま、30代後半を迎える男性は多いのです。

    私の知り合いに、40歳前後の医師、大企業の研究職の独身男性が複数いますが、男性が圧倒的に多い職場に就職し、仕事で忙しくデートどころではなく、40前後で慌てて婚活の場に出てきているようです(相談所等で)。

    彼らの多くは、トピ主さんの条件+@(高収入、高学歴)を満たしてます。彼らも30歳前後の女性は大歓迎、とりあえず出会ってしまえば、後は相性次第です。男性はさほど細かくないので、例えば「あなたの料理の腕は?」とかいちいち聞かないでしょう。男性だって、専属料理人を探している訳ではないし、家庭のお料理なんて、結婚してからどうにでもなります。
    おば様たちだって、自分で言うほど素晴らしかったかは、誰も知る由もないでしょう。

    というわけで、年齢の上限を上げてはどうですか?

    ユーザーID:2226654953

  • それぞれの条件の人に気に入ってもらうには

    …という確率が重要なのでは?

    あと、学歴以下に書かれた内容は、属性ごとに「マーチ以上は全国と比べると都内在住率が高い」といったバイアスがあるはずです。

    ユーザーID:0881475864

  • そりゃそうだろう。

    皆が狙ってる条件だもの。早いとこ無くなるに決まってる。

    それに、皆に狙われるような人は婚活なんてしなくても結婚できる。絶望的というより、あり得ない確率を期待しているように見えますけど。

    ユーザーID:0074993410

  • 見た目は妥協しては?

    かれこれ数年前、そういう男性を揃えて合コンを何度か企画したけど
    全く実を結ばなかったです。

    私は、「全員とりあえずフツメン」だと思ったけど
    30前後の独身女性たちからは「フツメン」だと認定されませんでした。
    もったいない。

    体重や髪の毛も含め、外見さえ妥協すれば、けっこういると思いますよ。
    30過ぎたら、お互い劣化しますし、
    清潔なら後は奥さんが服を揃えてあげればどうにかなるかと。

    ユーザーID:0597361316

  • 条件が足りないのでは?

    まず男5000万人
    30-35歳300万人
    未婚150万人

    の次に

    「トピ主と付き合っても良いと思う男性」

    という条件が足りません。

    トピ主の条件が分からないのでなんとも言えませんが、29歳までご縁が無かったことを考えると、相当数が絞られてくると思います。

    そのうえでトピ主が挙げる条件を満たすとなると「絶望的な確率」ではなく「確率0%」ではないでしょうか?
    相手に求める条件に大幅な妥協が必要です。

    自分のスペックも条件に含まれることをちゃんと考慮しましょう。

    ユーザーID:7251071373

  • はいはい…

    ご本人は本気でしょうから笑ってはいけないんでしょうけど、面白すぎる。

    私はこの条件なら8割くらい外してる人と結婚しましたが、幸せですよ
    すごく優しくて、働き者で、冗談が通じて、お金に細かくなくて、少年みたいな無邪気なところと、
    仙人のように達観した人生観? まあとにかく、私が一緒にいて全く飽きない人です。

    結婚前はわからなかったことが、暮らし始めると次々と出てきます。
    全ての条件をクリアした人と結婚して、はいメデタシメデタシ!じゃないんですよ〜
    人生はアンデルセン童話じゃないんだから

    ユーザーID:0779135005

  • おばかさん

    結婚する相手は一人ですよ。
    たった一人の人に出会えればいいのに、
    くだらない確率なんて考えてる暇があったら、
    オシャレして出会いがある所にいきなさいな。
    シンデレラも舞踏会に行くために努力していましたよ。

    ユーザーID:0487526757

  • 現れるといいですね

    本気で誰かを愛したら、条件なんてなくなるよ。
    だって「その人がいい」って心から思うからね。

    婚活してる中で、そんな人が現れるといいですね。

    ユーザーID:2241385471

  • まぁねぇ・・・

    そうですね、結婚条件は妥当と言えば妥当ですよね。
    最低これくらいは・・・と思う範囲ですよね。

    私は結婚して子供もいる30代ですが、まわりを見ると未婚はほとんどいません。
    男女ともに友人はほぼ皆結婚しています。
    多少見た目が悪かったりしても・・ね(笑)

    それなりにコミュニケーション能力があったら。
    あえてまだ結婚しないという人はいると思いますが。

    トピ主さんのあげる条件で、それなりにコミュニケーション能力がある人であれば、35歳までに結婚していると思うし、結婚してなくても相談所に登録する程切羽詰まってないと思います。
    結婚はしてなくても、お付き合いしてる人はいるとか。

    なので、やはり相談所で一般的は条件を全て満たす人を探す事は難しいのではないのかな?と私は思います。

    ユーザーID:3276054983

  • 確率は関係ないと思います。

    私は30台後半で結婚しましたが、主人の年収は4000万円くらいです。
    その前にお付き合いした方(A)は1000万円超くらい。
    その前は、主人と同じ職業の方で年収を聞いたことはないですが、たぶん3000万円くらい。
    どの方も背が高く、外見も他の人が男前だよねと言う程度に良いです。
    性格は多少の癖はありますが、親切で穏やか金払いもよし。タバコやギャンブルもせず、お酒もたしなむ程度。高学歴。
    Aさんだけは将来母親との同居の可能性がありましたが。

    だから、確率はあまり関係がないような… 人生って公平ではないのです。
    あなたが理想的な男性に興味を持たれるタイプの女性(性格や外見)であれば、常に素敵な男性との出会いがあります。
    婚活をしている時って絶望的な気分になったりしますよね。「いい男はすでに結婚してる」と思ったり。
    私もお付き合いする度に毎回「年齢的にもこの人を逃したら…」なんて真剣に悩みましたが、結局は別れたら、必ず新しい出会いがありました。
    あなたが今までも素敵な男性(友人・恋人問わず)との出会いが多かったのなら、大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6273965001

  • 爆笑

    どうでも良さそうな条件が含まれていますね。
    あと男性を物扱いしていると感じます。

    ユーザーID:0526438384

  • MARCH外せば?

    平均以上の収入があるなら別にどこの大学だっていいじゃない。
    これで対象人数増えるよ。

    身長は何センチでもいいの?

    ユーザーID:2968503179

  • 統計の続きを書きます。

    >借金のない方1200人
    >浮気しない人1000人
    >タバコ吸わない人700人

    私のことを好きになってくれる人 0人


    主さんの書いた、この統計と同じような内容のラジオCMを半年くらい前に聞きました。
    そこからとってきたのかな。

    そのラジオCM(不動産だったかな)の締めくくりは、
    「私のことを好きになってくれる人 0人」でしたね。

    ユーザーID:4128311200

  • これテレビで見た事ある!

    外国の男性で、そういう確率を論文だったかな?…にして有名になって、彼女ができた人がいましたよ。

    私がトピ主さんなら…肉食女子なので、ガンガン探した上で、禁煙させるとか同居拒否するとかしそう。実際には25歳で結婚してるけど、結婚生活はそんな感じで切り開いてます。

    条件に合う人がいなかったら、条件に合う人作っちゃえば?

    ユーザーID:1192603373

  • リスク嫌なのね

    レベルはそこそこでいいみたいだけど、
    条件が凄まじく多いですね!
    公務員の人探したらどうでしょう。
    転勤ないし年収はそこそこあるし。

    本当は、好みの男性のいる場所に
    自分も所属するのが近道なんですよね。
    マーチ以上の大学に入学すればマーチ以上の学歴男性と
    結婚する確率が跳ね上がるわけです。
    その中で容姿だの性格がいい男性を絞り込むのは結構簡単。
    挙げてる条件を満たすのも夢でなくなってきます。
    「自分も所属する」これがキモなんですよ。
    自慢げに具体例書いてるレスもありますよね。

    29歳なら、転職はいかがですか?
    同様の作戦が取れます。
    一流企業は難しくとも、伸び盛りのベンチャー狙うとか。
    でもリスク取るの嫌そうだしなあ、やっぱり公務員かなあ。

    ユーザーID:1211414005

  • 資料頼みの人生には落とし穴がある

    姪が紹介システムに登録、条件をふるいにかけて理想の人と華々しく結婚。
    マーチで外資で高収入、語学堪能な帰国子女、高尚なクラシック鑑賞の趣味も一緒、若干小柄だけど容姿偏差値65、性格も穏やかで・・・。
    結婚してしばらくすると、クラシックの趣味は身上書用のメッキだったことが判明。釣った魚にはエサをやらない毒キャラ。唯一収入だけが彼女を引き止める鍵だったのに、子供を2人授かったところで、仕事で失敗、左遷、自暴自棄、プライドの高さ故転職にも失敗。酒タバコ、DV、警察沙汰。結局親戚中が心配する中、ドロドロの離婚劇で終わりました。

    紹介システムで幸せになる人もたくさんいるでしょう。が、「資料」だけを信じていると運悪くこんな落とし穴にはまる可能性もゼロではないようです。
    たとえその低い確率をクリアして理想の条件の人と結婚できたとしても、100%幸せになれる保証なんてありえません。
    「この人の存在が私の幸せの源・・・だから、何があってもこの人を支えよう」と思えるくらいに、惚れさせてくれる人を探しましょう。
    他力本願な「私を幸せにしてくれる人」探しは、不幸の始まりですよ。

    ユーザーID:3378948256

  • なんて面白い人なんでしょう

    その試算人数にどれだけ信憑性があるんですか?

    また、それを信じきってる感じが面白い。
    そんなきっちりと『絶対◯◯しない人』なんて
    この世に存在しません。

    存在するのは、
    『今、◯◯をしてない人』だけです。

    わかりますか?
    今、浮気をしてないだけで未来は不明。
    今、タバコを吸わないだけで未来は不明。
    今、借金がなくとも・・・以下同文。
    (借金NGだと家、建てられないかもね?人生最大の借金だから。あ、キャッシュで買えるも条件なのかな?だとすれば、もっと減るね〜)


    なによりも、すべての条件に当てはまる人が
    存在しても、その人の条件に主さんがあてはまるか?は別問題。
    その人が25歳以下の女性を条件にしていたら、もう、無理ですよね〜(笑)

    ま、安心してください。
    条件で人を見てる限りは絶対上手く行きませんから。
    主さんの条件を兼ね備えて尚かつ、条件で人を見てる事に気が付かない程
    盲目的な男はまず居ません。
    主さん自身はどんだけ条件いいんでしょうかね〜。
    自分をここまで棚に上げる人と結婚したくなる人いるのかな?

    ユーザーID:1855143224

  • まぁ、でも、、、

    トピ主さんにとっては、
    「これまでの29年間に出会った男性と、
    相思相愛になる確率×その人と結婚できる確率」
    よりも確率高いから、婚活してるんだよね。

    がんばれ!

    ユーザーID:7311544600

  • 浮気をしなかった人

    浮気をしない人、というより結婚生活が終わった時、浮気をしなかった人、となるとまた天文学的数字になるかも 笑
    浮気は表面に出てしまうのは半分位で、あと半分はばれなかっただけ、だと個人的には踏んでいます。
    結婚生活50年。先は長いよー

    ユーザーID:5931363095

  • その残った数の人に

    申し込みをすればいいのでは?
    全員に断られたら、また妥協できる範囲を広げればいいんですよ。

    でもいまだにこんなに条件だけで見る人いるんだなー。とある意味感心しました。
    ま、がんばってください。

    ユーザーID:8637172293

  • でも、一人いればいいのでしょう

     トピ主様を見習って、ハチャメチャ数字を引き出しますと、結婚相手は一人いればいいのだからか、「数十倍」の可能性はあるというわけです。候補がたった一人だったら難しいかもだけど。

     真面目にレスしますと、とりあえず年齢条件を緩和してみましょう。

    ユーザーID:3900303933

  • とても数学的なようで、とてつもなく打算(算数)

    私も、本来悲観的に考える方ですが、
    そこまでネガティブに「引き算」してばっかりじゃ、生きてられないという感じです。

    世の中、足し算もあれば、掛け算、割り算もあります。

    1つの苦労を二人で背負うと、1/2になります。
    1つの喜びは、1×2=2倍になります、、、、、、なんて、ポエムの世界を別にしても、
    それだけ条件並べたら、そりゃ「絶望」だと思います。

    ただ、一つ言えるのは、廻りの環境が「絶望」なのではなく、
    そういう条件だけで、
    結婚相手を求めてらっしゃるトピ主様の心持ちが「絶望(救いがない)」なんだと思いました。

    ユーザーID:2530854891

  • まずは

    >だれかよいアドバイスお願いします

    まずは男性とお付き合いしてみる、という事をお勧めします。

    トピ主さんは誰一人ともお付き合いしたことないのでは?
    男性経験がなさそうですよね。

    真面目なアドバイスです。

    ユーザーID:0810261598

  • なんだかなぁ

    いちいちそう言う事考えて結婚できないのは仕方ないとか思ってませんか?
    なぜあぶれる方の確立ばかりきにするのでしょう?
    あぶれない様にすることの方が大切だと思います。

    ユーザーID:1241910180

  • 確率は上がるよ

    確率と言うけれども、皆が平等に振り分けられてるわけじゃないですよ。

    若くて美人でスタイルが良くて性格が良くて料理上手で高学歴で高収入の女性なら
    条件の良いお相手の中から選び放題なのでは?

    自分がハズレくじにならないように、努力する事で確率はアップしますよ。

    そんなの無理って?
    じゃあギャンブルでもしょうがないよね…。

    ユーザーID:2695237056

  • 面白そうなので計算してみました

    2010年の国勢調査から、30-35歳未婚男性・市部在住は210万人くらい、政令指定市と東京23区のなかで人口集中地区に限定しても140万人くらいいます。この年齢層での平均賃金より上の人数は40%くらいなので、「都市近郊」の取り方次第ですが平均的な年収以上の人は80万人〜50万人くらい。

    顔はよくわからないので、トピ主さんの2/3をそのまま使って60万〜40万くらい。同居もなんで半分なのか解りませんが、そのまま使うと30万〜20万人くらい。ここまでで、×無し都市近郊同居無しフツ面以上平均年収以上30-35歳男性。トピ主さんの推計は「都市近郊」の条件がえらくキツいようで、この値の1/5〜1/8倍くらいですね。23区限定なくらいでそんな感じ。

    後はもう全然根拠が解らないのですが(学校別の有配偶率なんてデータ見つけられませんでした)、トピ主さんの数値をそのまま使っても数十人ではなく100人や200人は楽にいそう。ということで、心配しなくても大丈夫です。トピ主さんが29歳の間に会える人の数よりは沢山います。安心して婚活してください。

    ユーザーID:9191670267

  • 主婦ですがトピさんのお気持ちわかります

    私は主婦ですがトピさんのお気持ちわかります。
    わたしの知り合いは大恋愛で、トピさんの条件と
    正反対の男性と結婚。
    その後は苦労続き
    経済力がないので、離婚しないで80歳。
    好きより何より条件というのもわかります。

    ユーザーID:1727339143

  • 妥協はできませんか?

    トピ主さんが出した確率が正しいかどうか疑問ですが、
    全ての条件に当てはまる人じゃないとダメとなるとかなり厳しく
    なってしまいますよね。

    個人的には年齢の30〜35は25〜40位まで幅を持たせても良いと思いますし、
    太っているっていうのもメタボ検診に引っかかるレベルじゃなければOK
    だと思いますし(多少だったら努力で痩せられる)、タバコに関しても
    マナーを守って喫煙できてヘビースモーカーじゃなければ(一日一箱位)
    OKですし、学歴もマーチ以上を落として大卒まででも良いんじゃないかな?
    と思います。

    それよりも大切なのは浮気をしない、DVしない、借金がない(お金にルーズ
    じゃない)ですよ。
    いくら収入があって学歴があって都内家持ちでも浮気してDVしてお金を
    じゃんじゃん使ってしまう男性だったら決して幸せになれませんよね?

    私は婚活をしたことが無く、付き合っていた人と結婚しましたが、
    トピ主さんの条件タバコ以外はほぼ当てはまっています。
    私の条件は優しくて浮気しないだけでしたけど、
    細かく条件をつけ相手を探していたら夫と知り合えなかったと思います。

    ユーザーID:5482163919

  • その該当者数十人のうち

    相手女性への条件を「29歳まで」としている人は何人なんですか?

    ユーザーID:4763823176

  • 赤い糸を手繰り寄せて!

    いやいやトピ主さん、諦めないで!
    宇宙的確率が立ちはだかろうが、運命の赤い糸で結ばれただ一人の人とは何があってもいつか巡り合えます。

    トピ主さんが挙げた15の条件の内、うちの夫が結婚当時クリアしていなかった3つは、

    1 同居なし→ 長男ですが結婚10年目でまだセーフ。これは時間の問題でしょうが…。
    2 マーチ以上→ 学歴だけなら私が上。でも未だに気にならないし、実際何か支障があったこともない。
    3 タバコ→ 結婚後に禁煙に成功。

    そしてここが一番のポイント、こんな夫と私の出会いは「ネット」です。
    人生で一切接点のなかった人とネット上で知り合い、交際2年(もちろん実際に会ってからの時間)の末、結婚まで至りました。びっくりなことですが「フツ面以上」どころか、たぶん客観的に見たら「イケダン」の類です…。
    私、たぶん残りの人生、宝くじにはもう絶対当たらないと思います(笑) 

    こういうこともあるので、どうぞご自身の感覚を信じ、人として魅かれる相手を探して下さい。
    相手に尊敬できる点があれば、条件なんて気にならなくなるハズですよ。

    ユーザーID:0792051129

  • 数字だけの問題じゃないですよねえ

    >たったこれだけの条件で該当者が5万人にまで減りました
    >まだあるのですがそれを入れると該当者が数十人になってしまいます


    え?何をどう計算してこうなるんですか?


    結局、ひとりしか要らないんだからいいじゃない?

    そのひとりがね、5万人いても、700人いても
    最後のひとりになっても
    該当者がいない可能性だってあります
    数字の問題だけじゃないです

    お互いの気持ちのあり方
    どう相手とかかわっていくか、どう関係を築いていけるか

    トピ主のいまの状態、力量、魅力、運とかも関係するので
    その力が強ければ、数字が少なくてもOKかもだし
    その力が弱ければ、数字が大きくてもNGかもですからねえ

    ユーザーID:2740176770

  • こんな例もあります

    私も大手の紹介システムで知り合い、今年結婚10年になります。

    主人は当時、データ上は人気のない方の人でした。
    高卒、平社員で年収300万円台、長男でゆくゆくは同居希望。
    悩みましたが自分の直感と彼の人柄を信じて結婚し、2児の母になりました。

    職業は某金融機関です。数年前に上級職員試験に合格し現在は支店長です。
    事情が合って大学へは行かせてもらえなかったのだそうですが、元々は努力家です。
    人望があり徐々に出世しています。
    彼の実家は近距離に住んでいる次男夫妻が継ぐことになりました。

    結婚当初はフルタイム残業ありで共働き。子供を持ってからは大変でした。
    主人の収入が上がってきて私は仕事を減らし、だいぶ楽になりました。いま幸せです。

    データなんて変わります。収入なんて仕事が変われば簡単に上下します。
    お金に目がくらむとお金に泣き、ルックスに目がくらむとルックスに泣かされますよ。
    学歴なんて長い人生でみた時に、ほんの僅かな要素でしかない気がします。
    いろいろ書かれていますが結局は人柄ではないでしょうか。
    思いやりがあれば、借金も浮気もDVもしないのでは?

    ユーザーID:4105505705

  • 相手があなたが選ぶ確率は

    大事なことが抜けてます!

    条件に十分に合った人が1000人いたとして

    さて、相手があなたを選んでくれる確立はどのくらい?

    ナイスガイに選ばれるには、自分も相当素敵な女性でないと選ばれませんよね。

    ユーザーID:9103046814

  • さらにライバル達に勝つ確率もいれましょう。

    該当者が数十人いるのならいいじゃないですか、結局は1人いればいいのですから。
    それよりも『自分が選ばれる確率』をあげた方がいいですよ。

    ユーザーID:9416153525

  • よくわからないのですが、該当者が数十人としてその算出された確率は、トピ主さんの力でなんとかなることなのですか?

    そして、その数十人に共通する素因があれば、ロケーション・タイム・カテゴリ分けして
    出会う確率の高そうなアドバイスをトピ主さんにできますが、人間ってそんな単純なものではないのでは。
    と私は思うのですが・・・・ぺタフロックスのスパコンやCIがどんなに発達しても、人だけは解析できないと思いますよ。

    ユーザーID:7695401437

  • がんばれー

    皆さんとても厳しいですが、
    まだ婚活始めたばかりならトピ主さんの気持ちもわかります。

    私は31歳の時、
    トピ主さんの条件を全て満たす男性とお見合いパーティーで知り合い、
    結婚しました。

    その夫は、
    趣味が合うこと、
    私の出身大学に聴講に通っていたことがあること、
    仕事を頑張っていること、
    そしてそれ以上に、性格が合うこと、
    以上のことを好ましく思ってくれたようです。

    私の回りも、その条件を全て満たす男性と結婚した友達ばかりです。

    トピ主さんなりの長所を磨いて、
    素敵な女性になって、
    婚活頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8973593571

  • 出会う確率以前に、出会っても選ばれない

    計算方法が不明ですが、いずれにせよトピ主さんの様に「最低限満たすべき条項」の数が多い人は、満足できる相手と巡り合う可能性は極めて低いでしょう。

    一般に、「総体として平均的な人」と言う場合は、人より優れている箇所も劣っている箇所もあって、それを総合すると平均的ってことが殆どです。
    単純にテストの点数だとしても、平均点が80点の人の数学は90点で国語は70点で美術は…と個別の項目単位で見ると優劣様々、という様に。
    トピ主さんの様に多数の項目を列挙して「どの項目も全て平均はクリアしていること、優っている側にいること」とすると、相当に狭き門になるのは当然です。

    そして大事なことですが、その狭き門を通ることの出来る男性はそれだけ相当な良条件なので、たとえトピ主さんのすぐ傍にいたとしてもトピ主さんを選ばないという厳然たる事実です。
    何故なら、そういう良条件の男性には多くの女性が群がるものであり、その中にはトピ主さんみたいにアレもコレもと沢山の条項を要求しない女性がおそらく多数いるからです。
    良条件の男性がその沢山の候補からわざわざ細かいことを論う了見の狭い女性を選ぶ必然性がありません。

    ユーザーID:4172625065

  • 悲観的になる必要はありません

     とても面白いお考えですが、トピ主様の挙げられたデータが全て正しいとしても、理想の相手に出会う確率は、遥かに高いと思います。なぜなら、トピ主様自体が、相手を求めて選択的に行動する主体だからです。

     例えば、友人が東京に住んでいて、この友人に会う確率を考えて見ましょう。東京の人口を一千万人とします。
     東京で、偶然出会った人が友人である可能性は、一千万分の一です。
     (実際は、同時に複数の人間に出会っているので、確率は高くなりますが、それでも非常に低い値です)
     しかし私たちは、いとも簡単に、友人に出会うことが出来ます。
     彼の住んでいる区に向かい、町名や番地を探し、アパートの部屋番号を確認し、インターホンを鳴らします。
     (トピ主様が、幾つもの条件に合った相手を探されるのと同じです)
     友人が、一日の内の八時間を、その部屋で過ごしているなら、この段階で、友人に会う確率は三分の一になっています。

     トピ主様が理想の相手を求めて行動される限り(偶然の幸運を待っているのでない限り)、婚活の成功する可能性は、トピ文の計算結果とは比較にならないほど大きいのです。どうかご安心ください。

     

    ユーザーID:7003379599

  • 相手を不幸にする

    では、その700人。
    その中で、トピ主さんの条件をOKする人は一人でもいるのでしょうか?

    自分が選ぶ立場だとお考えのようですが、選ばれる立場でもあることをお忘れなく。

    因みに、夫の結婚当時(26)の年収は手取りで二百万円以下でした。

    でも、私の理想そのものの顔や身長。優しさや趣味の一致から結婚しました。

    思いがけず義実家が資産家なことに加え、その後に夫が資格を取り転職。
    今では年収は二千万前後です。

    相変わらず優しい夫。結婚して良かったです。

    トピ主さんみたいな打算的で自分勝手な人は結婚しない方が良いですよ。
    相手を不幸にします。

    ユーザーID:0543775691

  • 一度、恋愛してみたらいいと思う

    本人はいたってまじめなんだと思いますが
    統計をみて思わず笑ってしまいました(笑)

    どなたかも言われてますが、恋愛してみたらいいと思います。
    結婚はこの際抜きにして。
    最低条件は勿論あるでしょう、でも相手もロボットじゃないので
    完璧なんて人はいないですよ〜。
    折角お金と労力使うので、失敗したくない気持ちは分かりますけどね。

    また、
    ・外見は自分が好きだったらある程度はどうでも良くなります。お互い老いますからね。今はよくても、いつかはハゲて太るかもしれないし、病気だってするかもしれません。
    ・同居も、今はなくても将来はあるかも
    ・年収・・人員削減されて職を失う事ありますよ

    人の内面以外で確実なものはありません。
    ただ内面だけをなんていいませんし、自分の好きな顔ならいいですが
    基本的には
    ・DVをしない
    ・一般的なモラルはある
    ・金銭的な事(借金や貯金、お金の使い方等)と子供に対しての価値観が似てる

    であればやってけるんじゃないかな。
    結婚はゴールじゃないし、その先一緒に暮らすのでそっからが大変です。

    ユーザーID:1923768600

  • 現実的

    確かに絶望的な思考形態ですね。その思考には考え方を現実化する力があります。

    ユーザーID:3909981591

  • 確率も気になりますが・・・

    つい最近結婚した30歳です。
    夫は主さんの条件に当てはまる男性です。
    私は容姿や性格がイマイチなのですが、学歴がマーチ以上なので、付き合う男性はみんな必然的にマーチ以上になります。
    学歴を聞いてから付き合うわけではないですが、知り合う環境、話が合う男性、尊敬できる男性、つまり付き合いたいと思う男性全てが条件に合うんです。

    それは置いといて、うちの夫は外国人です。
    とびきり優秀で優しくて、日本大好きなので安心して結婚しました。
    帰国のリスクは否定しませんが。
    変な日本人と結婚するくらいなら外国人っていう選択肢もありますよ。
    考え過ぎず、飛び込んでみるのが良いと思います。

    ユーザーID:6307078650

  • 妥協せず結婚出来る人は1%もいません

    29歳なら理想を求めず、現実を直視してください。

    ユーザーID:1854256611

  • ○○しないの条件について

    将来変わる場合もありますがその都度離婚でもするのでしょうか?
    男性は誰しも年を取れば頭も薄くなる。
    何らかの事情で借金せざるを得ない状況になりうる。
    (住宅や車のローンはどう考えてますか?)
    浮気はあなた次第で防げることもあるし拍車をかけてしまうこともありますがあなたは絶対させない自信があるのでしょうか?

    状況によって条件は変わります。
    ある程度は大事ですがあまりがんじがらめにならない方がいいと思います。
    一番大事なのは互いに思いやれる間柄かどうか。
    辛い時に支えられる間柄かどうか。
    そういう信頼関係を育めそうな人を探して下さいね。
    もちろん、見た目にはわかりません。
    だからこそ条件であまり縛りつけずたくさんの方と合って何度もデートを重ねて下さい。
    その時に直感で感じたことを大事にして下さい。

    ユーザーID:5155138438

  • まぁ

    あと5歳若くて容姿端麗だったら大分確率上がりますけどね…
    今となっては絶望的かも もちょっと早く気がつけば…

    ユーザーID:6773786967

  • その確率どこから。。

    面白いなあ。人口や年齢別年収や未婚率は統計をさがしやすいけど、顔のつくりやDVするかどうかなんて、どこから見つけた確率なんですか?
    で、すべての条件を満たす人にめぐりあえたとしましょうか。
    問題はここからですよ。
    トピ主様が、その人を好きになる確率は?
    相手が、トピ主様を好きになる確率は?
    この二つの確率は、純粋に掛け算ですよ。
    相互に独立した可能性だと考えられますからね。
    いやはや、理想の結婚って、本当に、奇跡なんですね。感動します。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:4884987091

  • 条件を絞ること

    確率を上げたいのなら、条件を絞ったほうが良いですよ。
    これだけは譲れない条件のみ残してみてください。

    どの条件も外せない、というのならば、それで突き進んでもいいでしょう。あなたの人生です。
    ただし、あなたが望む全ての条件をクリアする理想の人が現れたとして、相手があなたを同じように理想の人と思うかどうかはわかりません。

    忘れてはならないのは、その理想の人は他の多くの女性から見ても素敵な存在なのだということ。
    つまり、競争率が高いのです。

    そして、数多くの競争相手の中で、あれもこれもと条件を出すトピ主さんは、大変不利になるでしょう。

    数多くの条件を出すことは、自分の市場価値を下げているのだと理解してください。

    ユーザーID:3527998762

  • 無理

    年収は標準以上でも、転勤はいや
    よく考えてみましょう。

    大企業は国内外で活動しており、だから大企業です。
    配置転換で転勤あります。ニューヨークやパリばかりではなく
    アジア、アフリカも

    中小企業で高年収、既に厳しい。

    ユーザーID:3931694971

  • さらに絶望的

    う〜ん…仮に200人くらい理想の人がいたとして、
    その200人にも「理想の女」がいる訳です。
    トピ主は絶対に入ってません(断言していい確立です)

    確立だけなら生涯独身決定です。
    て、どうするの?って話ですよ。

    ユーザーID:6199665550

  • レスします

    婚活にホトホト疲れた
    トピ主さんのため息が聞こえてくるような、
    「絶望的確立」ですねぇ。

    統計学をまじめに解説してくれているレスもありますが、

    ここはまぁ一つ、「絶望感を表す文学的な数字」ということで。


    条件の全てを打ち消してくれるような
    ビビビっとくるお相手が現れれば、
    もうこんな確立を考えることもないんだろうけど、

    確かにこう考えたら、私の女房も、私も、
    奇跡の人に出会えたんだと感謝できるようになりますね。

    婚かっちゃんさん、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4845559257

  • データに捕らわれすぎ?

    独身の頃は、結婚となる相手が「いる」か「いない」かとしか考えませんでした。
    なので、主さんの「絶望的な確率」の考え方があまりピンときません。

    国内の人数で考えたって、結局選ぶのは一人。

    全く絶望的とは思えません。

    ユーザーID:9179525523

  • おもしろいトピですね

    このデータ(人数)って何に基づくものなのでしょうか。気になりました。

    30歳を超えてから、好条件の夫に出会えた私はものすごい強運の持ち主に思えてきました。

    あんまり気にしないで、目の前に現れた男性をじっくり見つめましょうよ。
    学歴マーチ以下でも、太っていても、はげてても、いいじゃないですか。あなたと気が合うさえすればそれで。

    浮気するかしないか、DVするかしないかなんて、長く付き合わないとわかりませんよね。それに、あなたの性格なども相手に作用します。こうなると予測不可能です。

    それから、ぶっちゃけると、あなたの理想どおりの人と結婚したからといって、あなたが本当に幸せになれるかどうかも予測不可能です。

    あなたの理想や考え方が、この先コロコロ変わっていく可能性だってじゅうぶんあるんですよ。

    一番譲れないことだけを決めて、もう少し自由になってみてください。出会いを楽しまないと損ですよ!

    ユーザーID:1226958664

  • 皆さん、誤解されてますよ。

    婚かっちゃんさんが言っているのは、”理想の人に出会う確率が
    低すぎて困っています”です。つまり、理想の人が彼女を選択
    するかや成婚はここでは問題ではないんです。

    解答はすごく簡単です。理想を下げることはすでに回答されているので
    もう一つの数学的解答は母集団を多くすることですよね。だから、
    婚かっちゃんさんが更に多くの相談所に登録すればいいのです。
    また、母集団を入れ替えることも対策の一つです。5年待てば、
    30−35歳の人はすべて入れ替わります。20年かければ、
    母集団は4倍になり、確率は4倍に跳ね上がります。あと、
    自己紹介書の段階で先方に断られる可能性があるので、自身のプロフィールを
    (倫理的な範囲で)できるだけ良く書くことも重要ですよね。

    これだけやれば、高い確率で理想の人に”会える”と思いますよ。

    ユーザーID:9959535301

  • 行ったことないのでわかりませんが

    男性の方も選ぶわけですし、トピ主さんも収入を増やして見た目を磨けば枠が広がるのでは?
    逆に男性のほうがトピ主さんを条件から外してるから、人数が少ないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0905186711

  • 確率の分子が問題

    分母を広めればとの意見があるようですが、分子があるから
    そう思うだけで、分子が0のものは分母に関係なく0なんですよね。
    確率を論じると必ず分子は1以上ですが、そもそもそれが間違い。
    存分に絶望してください。

    ユーザーID:0689524533

  • 理想だから実現は不可能

    譲れない条件だけに絞ってください。
    そうでないと文字通り絶望的です。

    ユーザーID:1841113034

  • すべては満たせない

    だから妥協が必要です。

    私の場合、一に収入資産、二に収入資産、三に・・といった具合でした。
    結果、超裕福層に嫁ぎましたが、夫は一回り以上上だし、性格にも問題ありです。

    でも後悔はしていません。

    しかし、自立はしました。
    いつでも止められる、という選択肢があるという支えが自分に必要だったので。

    歳をとるにつれ、すべては手に入らない、好きなものを手に入れるためには妥協は必須、と考えるようになりました。

    ユーザーID:6777864666

  • 計算根拠を教えてください

    同一の統計の結果ではなく、別々の統計の結果を母集団の性格も無視してすべていっしょくたに掛け算してるように見えます。

    ユーザーID:3486838150

  • <トピ主様の価値は?

    トピ主様、今日は。

    ご希望は判りました。逆に
    女 5000万人
    25〜29才  何人?
    未婚 何人?

    条件を入れて行き。
    相手への希望条件と比較すれば良いと思います。

    トピ主様希望条件 男人数 > トピ主様価値人数
    婚活成功間違いなしです。

    トピ主様希望条件 男人数 < トピ主様価値人数
    婚活厳しいかな?

    条件変更し、有利に婚活されてください。

    ユーザーID:0120697306

  • トピ主さんの確率の計算が正しいとしましょう

    その上で問題となるのは、その数字を何に使うかだと思います。
    結婚しないことへの理論武装に使うのでしょうか。

    まあそれはそれで良いでしょう。どう結論付けてもトピ主さんの人生です。

    宝くじであれば1等の当たる確率がそれに近いでしょう。
    それを絶望的と思う人はクジを買わず、希望的と思う人はクジを買っていないのです。

    ただ、どんな確率であろうと買わなければ1等どころか、末等すら当たりません。

    ユーザーID:6373494067

  • 訂正

    >希望的と思う人はクジを買っていないのです。

    希望的と思う人はクジを買っているのです。

    1等が100本あるとしても、クジの枚数からすれば極少ないです。
    しかし買う枚数を多くすれば当たる確率が高くなって行きます。

    それと同じで、とにかく登録者数の多い紹介所に片っ端から入るところからでは。

    ユーザーID:6373494067

  • どこか欠けているくらいが良いバランス

    面白いトピですねぇ。
    トピ主の考えは完全に正しいですよ。

    良くある婚活トピのレスにある「私の40代の知り合いが医者と結婚しました。諦めないで」よりは遥かに正しい意見です。

    少子化対策(の本丸である結婚促進)には女性手帳より、若い女性に確率統計の勉強をしっかりさせた方が良いですね。

    そういえば昔テレビのバラエティ番組で、年齢、身長などが日本中で最も平均的な人を探すというものがありました。非常に少ないんですよね。

    >ただ、どんな確率であろうと買わなければ1等どころか、末等すら当たりません。

    非常に良い意見だと思います。
    クジは買わなければ当たらない。1等の確率が1000万分の1だろうと、0とは比べられません。しかし100倍購入したところで当たるなんて思ってはいけない確率に違いありません。
    ということで、登録者数の多い紹介所1箇所だけに登録するのが正しい行動ですね。

    ユーザーID:0774170215

  • いるんじゃないでしょうか

    ふむ、29歳、男をがっちり掴めるタイプの女性なら、主様の出した条件はそれほど難しいものではないと思いますが…。特に主様が東京在住であり、「結婚するまで限定の条件」ということならばですが(笑)。

    マンモス校ですから、行くところへ行けばMARCH以上クラスの男性などゴロゴロいます。

    しかし、結婚後何十年のことは誰にもわかりません。ハゲるかもしれないし、愛妻料理がおいしすぎて太るかもしれない、失職してヤケになりギャンブルにはまり借金作るか、女を作るかもしれませんし…。いくら人が羨む結婚をしても、幸せになれるかどうかは別物です。

    ちなみにウチの旦那さんは、特に思っていた訳ではないですが、結婚時には上の条件をすべて満たしていました。が、結婚後、学歴や俺は頭がいいんだと毎日俺様自慢されて、正直うんざりです。結婚後に判明した旦那さんのモラハラ傾向、実家依存、浮気も1回したなー。いいところは経済的な苦労が今のところない点くらいです。

    女の幸せは男性次第ですよ。条件よりも、人柄をよく見極めて、いい人を見つけてくださいね。
    お幸せを祈っています。

    ユーザーID:5865456858

  • 悩みが吹っ飛びました

    ぶは!

    DVしない

    浮気しない、の数値はどうやって算出したんでしょうか。


    真剣だとしても、冗談だとしても面白すぎます。


    金曜日、

    職場で理不尽なクレームにつらい気持ちで小町をみていたのですが、

    悩みが吹っ飛びました。

    ユーザーID:6596897087

  • ありがとうございます

    トピを読んで超ウケた。
    どこから出てきた数字なんですか? 特に<やさしくDVしない人>って。
    DVしますって答える人が500人もいるところが凄すぎます。

    外国人と結婚する人を省くってのも不思議。
    最初から日本人とは結婚しませんって言ってる人がそんなにいるんですか?
    見たことありませんけれど。

    脳内基準にアドバイスできる人はいないと思うよ。

    ユーザーID:0780807187

  • 何よりも大事な事

    婚活を経て結婚したので条件にこだわる気持ちはよーくわかります。
    しかしそれだけお相手にいろいろ求めるあなたは結婚後お相手の為に何ができますか?
    毎日の食事、掃除、洗濯を始め冠婚葬祭での親戚付き合い(年を重ねる毎に増えて来ます)、特に料理ができることはそこでの活躍度や注目度合いを確実に上げます。
    あなたはできますか?

    私は35才でほぼ条件通りの人と結婚できました。
    しかし唯一相手のご両親が高齢で体が弱っていました。
    知らずに結婚し(というか日常生活はまだ何とかなっていた)結婚後一気に悪化し義母は帰らぬ人に。
    結婚半年でやっと叶った新婚旅行中に親の不幸、葬儀…顔も名前もわからない大勢の親戚やご近所さんの接待はすっごく大変でした。

    結婚生活は始まってからずっと義両親優先、これからは義父優先、自分達は後回しです。

    これももっと若いうちに結婚できていたらこんな経験はずっと先だったでしょう。
    義親を実親のように思えず結婚に向いていないと痛感しました。

    あなたはできますか?
    相手に求めるより先にまず自分のスキルを上げた方がいいですよ。
    結婚後苦労しない為に。

    ユーザーID:5155138438

  • 条件を下げる必要はないです

    妥協しなさい、条件を下げなさいというレスもありますが、その必要はないと思います。
    700人?それだけいれば十分じゃないですか。数十人にしたって、一人としか結婚できない事を思えば十分多いです。
    どうせ今の日本の法律では一人としか結婚できないのだから、許容範囲内の男性が700人だろうが5000万人だろうが変わらないんです。
    必要なのは目当ての男性にどうやって出会うか、相手に選んでもらうかという努力をする事であって、妥協して低いレベルで我慢する必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:6450893287

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