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女友達での旅行に子供を連れてこようとする友人について

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家族・友人・人間関係

sana

今年の八月に女友達五人で国内旅行をすることになりました。
五人中一人は既婚者(子持ち)、私含む他の四人は独身というメンバー構成になります。学生時代の友人達との久々の旅行ということもあり、とても楽しみにしていたのですが、つい先日問題が発生してしまいました。

既婚者の友人には3歳の子供がいるのですが、実家に子供を預けられるか分からないから、子供も一緒に連れていくと言い出したのです。
今回は歩きながら現地を観光する予定だったのですが、小さい子供を連れて行くとなれば移動手段も観光場所も制限されてきます。何より、真夏に子供を連れ回して熱中症などになってしまわないか心配です。
久々の五人揃っての旅行なので、既婚者の友人も参加したい気持ちは分かるのですが…自分の気持ちを重視してばかりで、私たちへの負担を考えてない気もします。
旅行を企画した当初は子供を実家に預けると言っていた為、他の友人達もどうするべきか頭を悩ませています。
今回のような事は初めてなので、どう対応すれば良いか悩んでいます。心底楽しめないだろうなと思ってしまう私は心が狭いのでしょうか?

ユーザーID:9844413783

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  • トピ主さんの感覚は

    おかしくないです。
    8月で歩き回るのだと,日射病等が心配ですね。
    そもそも子供が入ると,宿から交通手段から変更しないと駄目になると思います。

    「残念だけど・・・」と言って子供を預けられない場合には,断念してもらうのがいいかと思いますよ,トピ主さんたちも子供に振り回される,結局不満がたまって関係が悪くなっちゃうような気がします。

    学生時代とは違うというのも相手に分かってもらえるといいですね。

    ユーザーID:1498408557

  • いいえ

    心が狭くなんてないですよ。

    私はまさに3歳の子持ちですが。
    自分だけ子供を連れて、独身の仲間と旅行に行こうという気持ちがわかりません。

    お友達はもちろんですが、自分も楽しめないに決まってるからです。
    3歳児なんて、自己主張がやたら強いし、ヘンに体力はあって騒々しいし、自分の子供や孫でもなければとても可愛いなんてしろものじゃないです。

    お友達は、友達の子供は甥姪みたいに可愛く思ってもらえるだろうと幻想を抱いているのかもしれませんね。
    女性の集まりだから、子供には優しくしてもらえるだろうとか。

    そんなわけないですよね。

    私だったら、とりあえず、「○子が子供を預けられなそうだから、一旦この話は白紙にしよう」とみんなに言うかな。
    そこでそのお友達がどう出るかですが、、、

    子供が来るなら旅行自体ナシ、という提案をするのが一番手っ取り早い気がします。

    ユーザーID:8712243216

  • 1泊旅行ですか?

    1泊だったら初日にお子様にも喜んでもらえるプラン、次の日は大人優先プランでお友達には参加の有無を任せる。
    2泊旅行ならば二日目を子供プランにして初日と最終日は大人プランとかにして。

    私たちも子連れがいる場合はそんな感じです。
    尤も親の方が別行動を申し出てくれるので遠慮なく、そしてお互い気兼ねなく。

    適当に別行動&合流すればよいと思いますよ。
    全員で何でもしなけりゃいけないわけではありません。もっと柔軟にプランくみましょう。

    ユーザーID:1263900659

  • 狭くない

    女友達の旅行楽しそうですね。
    でも、子連れで1組参加するとなると、何でも子供に合わせざるおえないので、トピ主さんが想像するように楽しめないと思います。
    行動範囲、食べるもの、休憩のタイミングとか。
    イチイチ、子供のご機嫌を見ながら、全員が行動することになりますしね。

    子連れの友達を責めるというわけではなく、ここはみんなで話し合うことはできませんか?

    ・実家に預けられることができないのなら、旅行自体中止とか。(責めるわけではない、トピ主さんが心配していることをきちんと伝える)


    ・実家に預けられる日を確定して、日帰り旅行に変更するとか。

    ユーザーID:6226350904

  • 狭くない。

    幼児連れであれば、どうしてもその子のペースで、となってしまうでしょう。
    日程のことだけでなく、食事、レストラン、すべて影響はでるでしょう。

    もし、他のみんなが我慢しても、既婚者のお友だちの気持ちを優先してあげたいほどの友人なら、我慢してあげれば良いし、そうでないなら、遠慮して欲しい旨を伝え、それで壊れてしまう友情なら仕方ない、と割り切るか、、、

    もしくは、ご実家に預けられる日程で旅程を組み直すか?

    他人との旅行は幼児にも負担だと思うので、私はその観点からも、反対です。子どもが小さいころの旅行は家族で行くのが一番だと思いますけど、、、

    ユーザーID:5338043918

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  • 無茶よ

     3歳ですよね?無茶ですって。全て、その子中心になりますよ。グズったりすると手が付けられませんし、うるさくて、ゆっくりおしゃべりなんてできません。おしゃれなレストランに入りたくても、お断りだったりします。
     何をするにも、倍の時間が掛かる覚悟が必要ですよ。
      
     皆さんの意見が、「子どもは困る」と一致しているなら、ハッキリと幹事の方が、「悪いけど、子どもは困るの。預けられないなら、今回は遠慮して。また今度ね。」と、早めに伝えるべきです。
     もし連れてくると、皆がイライラして険悪な雰囲気になると思います。絶対に避けるべきです。

    ユーザーID:1475555758

  • 小町でもよく見かけます

    よく見かけるトピ内容です。割と発生しやすいことなのだと思います。4人が我慢するか、一人が我慢するか、どちらかの選択しかありません。

    3歳と言うと大分大きいですが、でもやはり何があるか分かりません。突然具合が悪くなったらその旅行期間中全てパアになると思ってください。それが初日だったら本当に悲惨でしょうね・・・。既婚者のご友人は何か会った時のキャンセル料全てはらってくれるのでしょうかね・・・。

    子連れでも一緒に楽しむ場面、子連れは遠慮する場面、色々あると思うんですよ。旅行というのは身内だけでするものです。全員が常にその子どもをケアしたいと思うメンバーじゃないとやりきれないほど大変だからです。

    それに大人同士だって旅行ってメンバーの温度差があると大変です。旅行に行ったばかりに友達なくすこともありますよ。

    ユーザーID:9284369961

  • 同じ状況、ありました。

    地元の友達と3人で、近場の温泉へ一泊二日。
    私とAは独身、Bは既婚3歳の娘アリ。
    Bも子供は実家に預けて参加するつもりでしたが、直前になって娘も連れていっていい?と。
    理由は、娘さんがママと離れるのが嫌だと(泣)。
    結局、子連れ温泉旅行しました。
    それなりに気を遣いはしました(酒は抑え気味にとか)が、娘さんもいい子だったし、2児の母となった今では、よい選択だったと思います。
    日程によっては、母子は中日は宿で休息、他4人は観光という別行動もアリだし、片方に合わせ過ぎると不満が出ますが、ちょっとずつ譲歩すれば、楽しい旅行は十分可能かと…。
    どうでしょうか?

    ユーザーID:3669356991

  • 私は子連れも面白いと思えますが

    3歳児と旅行するなんて
    子供のいない私には出来ない経験なので大歓迎ですが
    そう思わない人が小町には多いですよね(笑)。

    「子供が預けられる時にまた行こうよ」と
    一度、白紙に戻したらどうですか?

    ユーザーID:6971994932

  • 話を一旦流す

    角を立てて話てもきっとわかって貰えないでしょう。わかるような人なら連れて行きたいとは言わず、遠慮するでしょう。私なら子連れでは親も楽しめないので連れて行こうなんて発想にすらなりませんけどね。

    メンバーのうち、2人都合が悪くなったことにして今回は白紙にするのが平和かな。そしてお子さんを預けられる範囲で遊ぶか、この友人を諦めるか。そこは普段の様子や性格で判断されては?

    何にせよ、小さい子を一人まぜての旅行は完全に子どもペースにせざるを得ないので行っても楽しくないですよ。心狭くなんてないです。独身でないといけない旅行に行く権利もありますからね。

    ユーザーID:6897708351

  • なるべく早く結論を出す

    他の独身者たちと話をすり合わせた上で、なるべく早く「子連れで来られると迷惑だ」と知らせたほうが良いです。
    3歳の子どもが一緒だと、何かと制限されますよ。

    一度OKすると、今後様々な所に子どもを連れてくるだろうし、トピ主さんたちは旅行で前例を作ってしまうと断れなくなってしまいます。

    ユーザーID:7235180315

  • 言いたいこと

    それを言えないのなら友達ではない。

    子供連れは無理。だから今回は欠席してね、と
    言いましょう。理由は子供連れで回れないから
    それで納得しないのなら、無視でかまいません。

    無理して友情を維持して楽しいですか?

    ユーザーID:7064949284

  • まず楽しめない

    相手のお子さんにきずかれするから、やんわり断れば、次回でもって言うことで、お子さん可哀想だから。

    ユーザーID:6079611340

  • やめた方がいい

    三歳のお子さんとの旅行になっちゃいますよ。そのママさんだって、子供がー、子供がー、疲れたんだって、アイス食べたいんだってなどと頻繁に言うだろうし、ちょうどしゃべりたい年頃なので、大人だけでしゃべっているのなんかつまらないだろうから、ギャァギャァ騒ぐだろうし。

    彼女親子がくるならやめるって方向でもっていかないと、疲れに行くようなものです。

    ユーザーID:8620556382

  • 楽しい旅行になるはずだったのにね…

    3歳子連れ旅行は楽しめないと思います。
    せっかくの女子会でしかできない話も子供のお世話で台無しになるでしょう!

    私の場合は、友人と子連れの日帰り旅行でしたが、自分達の子供の面倒で精一杯で、相手の子供は次の日、熱を出してしまいました。
    この件以来、今は子供抜きの食事会となりました。

    私だったら…
    1・「3歳の子連れだと移動手段や観光場所も変わるので、今回は遠慮(4人で行く!)してもらえないか?」と話す。
    2・当初と話が違うから…とキャンセルした!と話して、内緒で4人で行く。
    3・子供抜きの日帰り旅行にする。
    4・白紙に戻す。

    そもそも3歳の子を母親抜きで1泊2日実家に預けること自体、信じられません。夜中、寂しがって泣いたりしませんかね?小さい子供がかわいそうです。

    子持ちの友人は家族優先の生活になってます!今回の件を生かして、これからは慎重に誘うか?子育てが一段落した頃に誘うか?にしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2745276126

  • よくある話なのかな?

    ここを見ていると定期的にこういう話が出てきますね。

    こうなってしまった以上は一度独身組みで子供連れでも良いかだけでも
    話し合ってみてはいかがですか?
    連れて行くのもいいかとなればその友達に連れて行くとして
    部屋割りや移動手段などプランをみんなと決め直してみる。
    その上でやはり無理だとなれば(友達ではなく主さんたちがね)今回の旅行は無しにして
    預けられるようになるまではその友達抜きで旅行に行くかですね。

    もちろんその旅行は友達に知らせないように気をつけてね。

    ユーザーID:8539474455

  • 彼女の今は行く末のあなた

    女同士の旅行楽しみですね。
    ただ、人間関係には変化が付き物です。
    今回の旅行で子持ち女性が来れなくするのも変化
    子供だけ来なくするのも変化
    ですが、そんな事をしていたら最終的には誰も参加出来なくなるでしょう。
    次回はあなたが参加出来なくなるかもしれません。
    私は3歳なら旅行の参加を了承して子供もいても良い旅にする機会だと思います。
    4人もいれば次回の旅行の時には妊婦あり乳児あり妊娠初期とかも有り得ます。
    女同士の付き合いには色々なハードルがありますから上手に乗り越えて行けば楽しい老後までの付き合いになりますよ!

    ユーザーID:6362709984

  • 旅行中イライラしっぱなし

    だと思いますよ。

    3歳じゃ 大人と同じペースでは歩けないし 子供中心 子供優先の家族旅行になってしまいます。

    今回は見送り 次回 子供を預けられる時に行った方が無難です。

    決して貴女の心が狭い訳では ありません。

    私なら 迷う事なく 率先して旅行延期を申し出ます。

    ユーザーID:4953724440

  • 欠席を勧めたら?

    普通、3歳のお子さんがいれば、
    旅行なんて出来る(する)はずもありません。

    誰もがみな、親が近くに住んでいるわけではないし、
    人の助けを必ず受けられるとは限らないからです。

    女友達同士の旅行だったら、
    年齢によってはそんなことする暇がない時期があるのは
    当たり前。
    子育てが終わったら、ゆっくりと旅行でもなんでもすればいいじゃないですか。

    子どもを預けられないのですから、
    今回は欠席を勧めたらよろしいかと思います。
    駄々をこねたら、「小さな子には無理だよ。またの機会にしようね。」
    で、いいと思います。

    ユーザーID:0670267887

  • 全部一緒は無理

    私も仲良しグループで旅行をしています。
    子どもを連れていったときもあれば、置いていったときもあります。
    それぞれ子連れの場合は、それで旅行が制限されないように気をつかいあうので、楽しめてますよ。
    まず子無しの4人の希望に沿ったプランニングをします。
    それから、子持ちの友達へ報告。
    プランによっては、お子さんの負担になりそうだから、宿で集合にしようとかも言います。
    もしくは、ここを観光してる間、お子さんとここ(近くの水族館とかあるとベター)にいたら?とかも言います。
    宿で夕食後、子どもの寝かしつけの間、子無し組は、ゆっくりお風呂に入ったりマッサージしたり・・・その後の、大人だけのおしゃべりタイムが結局一番楽しいんですよね〜。

    トピ主さんたちも、いつか子連れで参加したくなるかもしれないから、初めに気持ちよく旅ができるといいですね。

    ユーザーID:5355441096

  • あまり深く考えずに

    預けられないとなったら、それはもう仕方のないことです。
    今回は子連れの旅を受け入れるしかありません。
    その既婚者のお友だちだって、
    本当は子どもを連れて行きたくはないと思います。

    観光はあまり気にせずに行きたいところへ行けばいいと思うのです。
    ちゃんと決めないでいくつか候補をあげておいて。

    お子さんの様子を見て、臨機応変に増やしたり削ったりすれば
    いいんじゃないでしょうか。
    熱中症のことはまず親が気をつけると思いますし、
    途中どこかで休んでいてもらうということもできると思います。
    女性がほかに4人いれば、何とかなりますよ。
    皆が少しずつ気を遣うだけでいいと思います。

    とにかくお子さん中心の旅にならないようにした方がいいです。
    まずは自分たちを中心に考えて、お子さんに関して何かあったら
    その都度対処するという風にするのです。

    気を遣いすぎないように。
    気を遣いすぎると、そのお友だちのことやお子さんを
    嫌いになる恐れがあります。

    ユーザーID:8347772042

  • ハッキリ言って良い

    子連れで行ったら疲れるだけで楽しめませんよ。
    海外旅行ってみんなお金も時間を使うんですから。

    お友達に悪いけど
    子供さんは参加出来ない事。

    もし預け先がなくて旅行に参加出来ないなら
    今度は子供参加で楽しめるイベントやろうね!
    とかで良いんじゃないですか?

    私は子持ちですけど絶対嫌ですね。
    ハッキリ言います。

    学生時代の友人ならサラッと言っちゃっても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:8167709781

  • 子持ちに旅行は無理

    友人との旅行に子供を連れていこうとしているその友人も微妙ですが、3歳の子を持つ人を旅行に誘うほうも同程度だと思いますよ。いくら学生時代の仲良しグループで国内とはいえ、小さい子を持つ母親を旅行に誘う所からして無理があったのでは?その点についてはトピ主さんも「自分の気持ちを重視してばかり」だったのでは?

    その友人には可哀想だけど、泊まりがけの旅行には当分の間誘わない方がいいと思います。今回は正直に「実家に預けられると思って声をかけたんだけど、預けられないなら時期的に熱中症の危険性があって怖いから、今回の事はなかった事にして貰えるかな」と話してはどうですか。

    仲良しグループで集まりたかった気持ちも分かりますが、それなら食事やカラオケなどでもよかったはずですよね。子供が中学生くらいになれば旅行も行けると思いますが、まだ3歳だそうですから当分無理ですね。

    その友人には欠席して貰って独身グループだけで行ってきたらいいのでは。友人との集まりに子供を連れてくる人って普通の感覚の持ち主ではない場合が多いです。ただ、先述のように子持ちを旅行に誘った側にも非がない訳ではありませんよ。

    ユーザーID:6649249784

  • 今回の旅行はいったん流しましょう

    というか流したことにして、独身の4人だけで行けばいいと思います。

    3歳の子供連れでは、行ける場所、やれること、食べられるものすら制限され、独身チームは不満が募るだろうし、お子さんを連れてきた人も「皆が私に意地悪」みたいな気持ちを持つだろうから、誰にも良いことありません。

    結婚したり、親になれば、独身時代と同じという訳にはいきません。我慢する事も増えます。それを「友人だからわかってくれる」なんて甘えるお友達が間違っています。

    「子連れは嫌」と正直に言ってもいいし、「○と△が参加できなくなったから、また改めましょう」でもいいし、折角お金と時間を使うのですから、楽しく過ごせなきゃ勿体無いですよ。

    ユーザーID:4040626365

  • 今回はキャンセルで

    トピ主さんの心は狭くないです。
    独身の方達が3歳に振り回されるばかりで、最悪の旅行になると思いますよ。
    お友達も非常識です。
    疎遠にするなら、ハッキリ言ってやった方が良いとは思いますが、角を立てたくないなら子供連れてくるからキャンセルにするのではなく、突然の訃報が入ったので今回はキャンセルという形にしてはどうでしょうか?
    そのお友達は確信犯だと思いますし、今後も同じことが起こったら確実に疎遠にした方が良いです。
    最終的には「私の子供を面倒見させてあげて、練習させてあげた」等とんでもない事を言い出します。

    ユーザーID:2356013113

  • 一言

    『子供さんが参加なら私は行かないわ〜』と言いますね。

    旅行の場所にもよりますが、8月の残暑厳しい時期に3歳のお子さんを
    連れての観光は大変だと思います。
    また観光地はどこも大混雑でしょうし、大人でも熱射病・トイレ・食事…
    想像しただけで問題山積みです。まして体調の崩しやすい小さなお子さんと
    なれば尚更気遣いが必要になります。

    また、既婚者を除く4人は独身との事。
    子供の扱いや子供の体調不良に気付きにくいとも言えます。

    ユーザーID:3183875918

  • 嫌なのだろうけど想定内。。。

    子連れだとしても その友人と旅行を楽しみたいのか

    子連れならば、トピ主さんは心底たのしめないから きてほしくないのか


    どちら?

    トピ主さんだけでなくみんなが困ってるんですか?トピ主さんが行き先を合わせたくないだけでは?
    最初から独身同士楽しみたいのなら そうすればよかったのに
    私は、友人が子連れでも楽しいし、自分の子を連れて旅行みんな遊んでくれるしです。今では友人全員、自分の子を連れて皆で旅行します。
    確実に預けられるとか言い切れないし 想定内では?小さな子留守番させるより、お母さんが一緒にいれるんだから、よいのでは?それでもトピ主さんは計画通りしたいなら、その時間別行動するしかないのでは?
    子連れ予定の友人に話してみたら?

    ユーザーID:0519606483

  • 大人の旅行

    子どもが幼いうちは、友人との旅行は我慢するもの。
    当たり前だと思うのですが。
    まして、ひとりだけ特別扱いはわがままですよね。

    どこでも子連れでOK ではありません。
    早く子を持ったのは自分の選択。

    今回は独身だけで旅行、にすればいいのです。
    そのうち、子どもを持つ人も増えるでしょう。
    その時は臨機応変で企画する。

    何でもかんでも一緒の時代は終わったのですよ。
    それがおとなになるということですから。

    ユーザーID:2308634023

  • やめたほうがいい

    小町での投稿を見ていると、行った後でみなさん後悔されているようです。
    「もうちょっと大きくなってからにしよう」と言うしかないと思います。
    その人だけ旅行に来られなくなるのがみんなの本意でないのなら、全員キャンセルか、
    シッター代をみんなで出し合うか・・・。

    とにかく、子連れはまずいでしょうね。
    早めに対策を練らないと、もう連れて行く気満々になってからじゃ遅いですよ。

    ユーザーID:8801274132

  • わかります

    以前、同じような経験をしました。
    心が狭くなんかないですよ。
    当然の感情です。

    私達の場合、子連れの人には遠慮してもらいました。
    だって、そうでしょう?
    当初から予定に入っていたのなら別ですが、大人だけの予定で計画したのですから。
    ツアー旅行だったのなら、急に子供連れにすることなんてできませんよね?
    それと同じです。
    「実家に預けるって言ったよね?」「子供連れは無理」「今回は私達だけで行くから」でいいと思います。

    本当に子持ちって迷惑ですよね。
    まあ、すべての子持ちがそうだとは言えないけれど…
    子供がかわいい、子供優先、なのは「親だけ」。
    他人から見れば迷惑だというのがわからないんですから。
    心から同情します。

    ユーザーID:2548936755

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