妻と離婚しました。

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男性から発信するトピ

トピを見て下さり、ありがとうございます。
私は40代半ばの会社員です。
同年代の妻と先日離婚が成立し、今更ですが苦しいです。

離婚は妻から切り出されました。
家庭内での私は亭主関白そのもの、働いて家族を守り何不自由ない生活をさせていればそれでいいと思っていました。
妻は、私の言うことは何でもハイハイと聞き入れてくれ、私もそれに胡坐をかいていました。
不満や気に入らないことがあれば妻に文句を言い、辛く当たりました。
妻はそんな毎日が辛かったんだと思います。

離婚を切り出され、離婚届を突き付けられた時も平気でした。
意地もあったかも知れません。
これで仕事もプライベートも自由になれる、全てが自分の好きに出来ると思いました。
妻への愛情も有無も、もはや分からなくなっていました。
子供はもう大きくなり、会いたい時に会えるので特に障害とも思いませんでした。

その後別居。一人の生活は気楽で、独身に戻ったような生活を謳歌していました。
半年間の別居後、離婚届を提出し受理された旨、妻から連絡がありました。


離婚後の事務手続きの連絡で久しぶりに話した妻は、優しく穏やかでした。
「仕事、頑張って」
「ちゃんと食べてる?体には気を付けて」
「お酒、飲みすぎないようにね」
「パパの夢が叶うといいね」
メールで何度も気遣いの言葉をもらいました。

別に離婚を後悔してるわけではありません。
ただ、このような優しい言葉を貰うと優しかった頃の妻、
思いやりの心があった頃の自分、楽しかった思い出・・・
次々と想い返され心が沈みます。

もっと他に方法はなかったのか。
妻を幸せに出来なかった・・・と。

20年続いた結婚生活を破綻させ、こんな遣り切れない思いを持っている愚かな自分に、お叱りの言葉を下さい。

ユーザーID:3343147723

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  • 奥様はいまはどうしてらっしゃるのでしょうか?

    奥様が新しい方がいない前提で思い浮かんだのが
    『復縁』なのですが・・・。

    別れてから失ってからその人の良さや自分がほんとうは愛していたことに気が付くこともあります。

    お二人がそんな思いなら復縁をお勧めします。

    その時はトピ主さんは前のようなご自分でなく奥様が望むような方となって生活してください。

    お二人が幸せでありますように。

    ユーザーID:8800665410

  • 大人はいいよ

    私は50代 親が離婚してます この年齢でも 大変な事有ります やれ会いたいだの 学校や職場に来たり 妹もかなり困ってました。一番被害者は大人に振り回される子供です。

    ユーザーID:4890408905

  • トピ主様は、優しさに気付けたので。

    お叱りを…とのことですが、トピ主様は、既にご自身の今までの行為を振り返り、後悔されています。お優しかった奥様への感謝の気持ちも持たれています。

    ので、厳しい意見より、今後のアドバイスを少し。

    まず、元・奥様には感謝の言葉と、「何かあったら力になりたいから、自分にできることがあれば何時でも言ってほしい」と、メールでも良いので伝えてみてはいかがでしょうか。もちろん、本当に力になる気持ちがあれば…ですが。

    また、お子さんの事を大切にしてください。大きくなったとはいえ、まだお若いはずです。父親としてできる事はたくさんあると思います。

    ユーザーID:4723058061

  • これで分かりましたか。

    一番大切にしなければならないのは、外の人ではありません。一番近い人なのですよ。

    お互いどんな立場であっても、気分次第で相手に辛く当たったり粗末に扱ったら、傷付き嫌われるということがわかりましたか。

    次があるかどうかはわかりませんが、少しは懲りてこんなことにならないように当たり前の思いやりくらいは身に付けて人に接するようになさいませ。

    ユーザーID:5769887369

  • 後悔先に立たず…

    でしょうかね。

    あと20年したら寂しい老後が待ってるでしょう。

    今までも好き勝手できたのは奥様の内助の功のおかげだったのでしょうね。
    その上で胡坐をかき踏ん反り返ってたことはお子さんもしっかり見てるでしょうね。

    貴方は何時でも会えると思ってますが、お子さんは”お母さんを苦しめた父親になんか会うもんか”ですよ。

    その年では再婚も無理でしょう。
    まぁ、よほどのバイタリティーと収入が有れば可能かもしれませんが。
    モラハラDVバツイチのおじさんなんかを相手にしてくれる人…居るかなぁ(苦笑

    勝手な憶測ですが、憑きものが落ちたような奥様の態度ですが…、すでにパートナーが居るのでは?

    ユーザーID:9365795531

  • そんなもんだよ

    離れたから優しくできるだけ
    離れたから良いことだけ思い出す

    もっと早く気づけたらよかったのにね

    ユーザーID:0574186070

  • 生活費とか今でも送金しているのですか?

    それなら多少奥さんも感謝はしてるかも。

    結構な金額を送金していて、あなたが今反省して、人間も変わったなら、復縁まではいかなくても、たまに食事でも誘ってみたら?

    金銭援助もしていないなら、それ以外のあなたの誠意はなかなか伝わらないから、可能性はないかな。

    ユーザーID:8530152206

  • ・・・

    アラフォー女性既婚者が思うこと。

    今更なにを落ち込んでいるんだぁ〜って思いますが・・・

    まぁ因果応報って事ですね。

    まだお若いですから、再婚するかもしれませんね、あなたが。
    その時は同じ轍を踏まないように。

    ユーザーID:3247413456

  • 今更

    貴方を叱っても仕方ないのでトピ主を反面教師として
    これからも妻を大切にしていきたいと思います。
    しかし、一つ忘れていますよ。
    元妻に謝らなくてはいけませんし、感謝の気持ちを伝えなくてはいけません。

    ユーザーID:8991879667

  • 反省している人に叱りはしません。

    40代後半主婦です。
    うちはおかげ様で円満ですが、トピ主様のお気持ちはトピ文から溢れるように伝わって来ました。

    このつらい経験を無駄にせず、どうぞ他の人にも優しく生きて下さい。
    そうすれば、また人生は好転して行くと思います。
    元奥様はトピ主様の人生を変えるために「身代わり観音」として現れて下さったのだと思います。

    ユーザーID:6976905604

  • 50年前


    60年代70年代の猛烈サラリーマンの考え方ですね。50年近いタイムラグがあります。
    今では通用しません。

    今後ですが

    前奥さんと、新たな契約を結んだらどうでしょう。そのまま他人状態は続くが、今後は人生のパートナーとして、あなたからはなにがしかの金銭的援助を、奥さんからは精神的なサポートを。特に病気の時は互いに連絡取り合って助け合うという形を。

    夫婦じゃないけれど全くの他人でもないという、軽めの余り深入りしない互助会のような関係を。

    接着剤は子供です。子の存在です。

    ユーザーID:6301363832

  • 切ないですね

    50代の主婦です。
    大事なものほど、失ってから気付くのですよね。
    このトピを読む限りでは、あなたも元奥様も心底嫌いあって別れたのでは無いように感じました。
    あなたも今は過去を思って後悔し反省していらっしゃる。
    もしも、もしかして、本当に二人が運命の糸で結ばれてるとしたら、また復縁もあるかもしれないと思いました。
    そう思うのは主様の哀愁感漂う文章のせいでしょうか。

    ユーザーID:0406894429

  • 良い奥様だったのにねえ。。。

    叱って欲しい、と言う事なので。。。

    あのね、夫婦って元は赤の他人なんですよ。
    で、それが、まあお金の為とかデキちゃったとか、色々あるけれど
    大抵の場合愛情があって、一緒に家族として生きていきましょう、と
    なるわけです。

    それを文句言って、辛く当たって。。。そんな事、普通赤の他人にしないでしょう?
    貴方のお子さんが娘なのか、息子なのか知りませんけど、自分の子供が他人で
    ある配偶者にそんな扱い受けてたら、どう思います?

    人間関係って思いやりが必要なんです。特に夫婦はね。

    私の母も同じように子供が大きくなってからさっさっと離婚しました。
    父は貴方のように亭主関白 (現代に本当の亭主関白なんていません。実はただの
    我儘です。) で、死ぬまで悔やんでました。

    まあ、貴方は悔やんていないようなので、いいんじゃないですか。

    >もっと他に方法はなかったのか。

    あったに決まってるでしょう。

    >妻を幸せに出来なかった・・・と。

    その通りです。今、元奥様は貴方と他人になれて幸せでしょう。
    これからの元奥様の、幸せを祈って差し上げて下さい。

    ユーザーID:3294650161

  • 本当のさみしさはこれから

    ご自分でそれだけ書いておられるので本当に勝手だったんですね。

    おそらくこれからですよ、地獄は。

    今は40代と若い。

    でもこの先50歳60歳・・・80歳・・・
    1人孤独に老いていく。

    一緒に遊んでいた友達も引退すれば家族単位になる。
    夫婦で旅行とか、孫とか・・

    女性も今ならつきあえても 年取った爺さん(失礼)についてくる
    人は少ないでしょうね。

    元奥様を苦しめたつけは必ず自分にかえってきますよ。

    いまここで考えて 反省して人生やり直さないと
    辛い老後でしょうね。
    いい奥様でしたね・・・

    ユーザーID:0417639949

  • こうかいさきにたたず

    逃がした魚は大きかったですね。

    貴方にやさしいメールを送る奥様は器が大きいですね。
    家庭というちいさなところて亭主関白でつらいめにあわせた貴方は
    これからもたいしたことない人生を送ることでしょうね

    ユーザーID:2399002070

  • 辛いかもしれませんが

    ご自身がまだ自分のことしか好きではない自分の感情にしか興味がない
    ということに気が付きましょうか。

    自己憐憫もひとりですからいくらやっててもいいですが
    取り戻せない人や時間をしっかり考える時期がきたのでしょうから
    今がが内省の大事な時期と考え
    痛みを自分に刻むことだと思いますよ。

    自己憐憫が過ぎると周りを巻き込みます 人を変え場所を変え
    元の木阿弥に。

    前を向くこともしつつ、過去も日々の小さな幸せも大事にされてはと。

    ユーザーID:9853423230

  • 結局、他人

    夫婦はもともと他人。
    子供だって、すれ違いで確執があるし肉親だから、何とか繋がってるだけです。


    読んでて元奥様は賢夫人ですよね。優しい言葉はもう社交辞令と思うべき。
    あなたは奥様に甘えてたんですよ。
    例えるなら、車検にも入れずに20年自分のやり方で乗り回した車、故障するなんて思いもよらなかったでしょう?

    下らないことの積み重ねで破綻するのが人間関係。捨てられたと思い知って、前を向いて生きるも良し、妻がいなきゃダメって事ないでしょう。

    一人の自由と責任を噛み締めて生きるのもいいのでは?

    ユーザーID:8140245275

  • 主様だけではないですよ

    既婚子持ち女です。

    主様だけではないですよ。
    以前、「アメトーク」で「バツイチつらいよ芸人」をやっていました。

    面白かったんだけど、これみて、「旦那をバツイチにしないようにしよう」と思いました。(笑)(旦那が私を裏切ったら別だけど)

    >離婚を切り出され、離婚届を突き付けられた

    奥様(元か)、すごい覚悟と決意でしょうね。
    その辺りは察してください。

    元同僚にバツイチになった男性がおりまして、そういうときには、決まって「これから若いピチピチ女性と結婚できるかもしれないってことじゃん!」と慰めています。
    過ぎてしまったことは仕方ないので、再び訪れた独身生活、謳歌してください。

    あ、ちなみに、バツイチになった元同僚は、「やっぱり離婚されたか」と陰口叩かれています。奥さんに対する愚痴がひどかったので。超自己中発言ばかりする人なんです。
    まぁでも、本人に面と向かって「やっぱりね」とは言えないから、上記のように慰めています。

    ユーザーID:4895732618

  • 気付くのが遅過ぎましたね。

    貴方の 奥様に対しての気持ち 離婚前に持ってたら 離婚は当然回避できましたよね。


    でも それは奥様にも言える事で 半年間離れていたからこそ 貴方に優しい言葉や気遣いが出来た。


    お互い様なんです。


    仮に 復縁しても 暫くしたらまた同じようになるでしょうね。


    離婚経験者はみんな多かれ少なかれ何らかで後悔はするものです。


    後悔強すぎて もがき苦しむ人もいます。 でも時 既に遅しで 元には戻らないの解ってるから 現実見て 生活していく中で 少しずつ 後悔が薄くなり 心の傷も薄らいでいきます。


    奥様にも言える事だと思いますよ。


    この後悔を無駄にしないように もし将来 再婚する時が来たら 新しい奥様に 優しくしてあげたら如何ですか?


    そう言う私は お馬鹿なので二回も離婚して 三回目の夫でようやく過去の悔いを清算出来たような気がします。

    ユーザーID:4029099754

  • 失ってから気がつくものなのか

    若いときの価値観で選び、妻にとっては一刻の恋愛感情に振り回された結果。
    妻の忍耐でかろうじてつながっていただけの婚姻関係です。
    もうすでに破たん状態だったと思いますがねえ。

    責任(子供)を果たすまで耐えたのでしょう。

    結婚は継続する努力をしないと破たんします。
    だって他人同士だもの。
    胡坐をかいて好き放題していたから捨てられたのは報いですね。


    ・・・とまあきついことを書きましたが、もう完全に他人だからこそ
    温かい言葉が出てくるのでしょう。

    しかし、まあなんと意地っ張りな。
    顔も見えない他人にしか素直になれないか。
    こんなトピたてて、知らない人に対してもなお「別に後悔してない」と
    虚勢を張るか。

    読んでたら、がっつり悔やんでいるように思えますがねえ。

    ともあれ、やりなおせとは言いませんが、元夫として元妻を気遣い、他人として礼節と優しさをもって今後は(たまには)接してあげてください。

    まだ40なかば、新たな出会いがあるかもしれませんが、次回は同じ轍を踏まない様になさってくださいね。

    ユーザーID:3032058949

  • 素敵です

    別れられた奥様はとても素敵です。
    器の大きさを感じます。。
    今までトピ主を支え、家族を支えてくれて感謝もしていたと思います。
    子供が大きくなり、今度は自分のために
    生きたくなったのかも知れません。
    やっぱり一方通行は辛いですから‥。
    本当は離婚の話をした時も別居中も、
    やっぱりお前が必要だと言って欲しかった気がします。
    自分の存在って何だろうと思い悩んではいらした気がします。
    もし、少しでも感謝の思いがあるなら、一言、
    『今まで支えてくれてありがとう』
    と言ってあげて下さい。
    それだけで、離婚したけど、あの人と結婚して良かったと
    思ってくれると思います。
    ただ、トピ主が本当に悔いる時は、
    まだまだ何十年も先だと思います。
    今は若くて得る事の有難さと、失う事の怖さを知りませんから。
    自分の選らんだ人生ですから、頑張って下さい。

    ユーザーID:8300477869

  • 寂しいですね。

    貴方が言うとおり夫の座に胡坐をかいていたようですね。本当の寂しさはこれからやってきます。子供さんとは仲良くしてください。トピ文を読む限りいい奥さんだったような気がします。人生この先が長いです。貴方の前にこの奥さんを超える女性が現れるといいですね。とにかくこれから先貯蓄に励まないと悲惨な老後を迎えることにもなりかねませんので飲み過ぎず健康に注意して生きて下さい。

    ユーザーID:8893972545

  • 奥様は

    奥様は子供が大きくなるのを待っていらしたのですね。私は奥様の気持ちが良く分かります。主人も高収入でお金は何不自由していません。

    でもただそれだけです。子供は可愛いと思いますよ。だって可愛い子供しか主人には見せませんから。
    夜泣きの時、病気の時、思春期の荒れたとき全部受け止めてきたのは私です。

    お金をあげたって子供は育ちません。休日よそのお家はパパとお出かけ、我が子はそれを横目に公園へ 運動会はママと二人のお弁当でも子供達には「パパは貴方のために頑張ってるのよ」と伝えつづけました。

    そうやってトピ主様の奥様も育ててこられたのではないでしょうか?はっきり言って家庭不在の父親なんて子供には居ないのも同然、それを尊敬するように育ててきたのは奥様ですよね。トピ主様と子供の橋渡しもちゃんとしてくださってきたのではないでしょうか?そうでなければ離婚後おおきくなった子供がわざわざ父親に会いに来ますか?

    私もまだ離婚はしません。だって子供達には不自由なく勉強させたいから。トピ主さんよりはちょっと若く離婚できるかな。

    ユーザーID:1990001824

  • 困ったちゃんですね

    トピ主様の、子供さんは、貴方たち見てそだったんですよね、可哀想に、男の子だったら・・彼方と同じ家庭作っちゃうよ多分・・・

    家庭観が、江戸時代ですよね、今更遅いですが、奥さん辛かったんだろうね。

    奥様の、今後の人生が楽しいものでありますように・・

    ユーザーID:2748003060

  • 大きな物を失いましたね

    奥さんは最後のチャンスと思ったんでしょう。
    優しく感じられる言動は別れたからこそ。
    今後、子供さんとどんな関係になるかで父親としての評価が解るはずです。
    きっとトピ主さんは再婚をされると思いますが(バツイチはもてます)今度は上手く立ち回れるといいですね。

    ユーザーID:9411607153

  • 奥さんに伝えたら?

    その気持ちを伝えたらどうですか?別に復縁を進めているのではないですよ。こんな事に気付いたよって。離婚して分かった事もあるのですから、離婚も無駄ではなかったですね。お茶のみ友達として奥さんと関わっていけたらいいですね。
    学んだ事を今後に生かして下さいね。

    ユーザーID:7605583829

  • ずっと続けば良かったですね

    私もバツイチですが、お互いに浮気やギャンブルとかはなかったのですが離婚に至りました。2人でいるほうがとても苦しいように感じました。別れた時にお互いに同じくらい傷ついたと思います
    私は夫が傷つくなんて全く思ってもいなかったです。ただ離婚届を一緒に出した時に相手が目に涙を浮かべていて、思わずこちらもつられそうになりました
    2人でギリギリ涙をためていました
    夫には夫の、私には私の色々な感情や思い出がフラッシュバックしたのだと思います

    その後、2人ともまるでセイセイしたように昔みたいに笑いあいながらちょっとだけ話しました。「元気でいてね」と言い合いながら笑顔で別れました。皮肉でしたが、こうやって心からお互いを思いやって話合えたのは久々の出来事でした。私はこの瞬間がずっと欲しかったのだと思いました。心から嬉しかったです。それと同時にとても切なかったです

    私は別れてしまったけれど本当に出会えて良かったなと思います。もう一緒にはなりたくないけど夫に深く感謝しています

    離れている方がより相手を深く思いやる事が出来る時もあります
    哀しいですがその方がとても自然な事があります

    ユーザーID:1056928475

  • 別に今からでも出来るよね

    元奥様がしてくれたように、元夫として気遣ってあげればいいんじゃないの?
    相手の幸せを思う気持ちがあれば、夫婦じゃなくなったって通じるし伝えられるでしょ。

    ユーザーID:6056529601

  • 一緒にいないから上手く行くこともある

    女性です。離婚を経験してます。私も数年悩んだ末、自分から離婚を言い出し、子供を連れて元夫のもとを去りました。今でも、息子に父親は会いに来ます。そのときは3人でいい時間を持ちますし、参観日や行事も共に出席。メールや電話では普通に会話をし、一見、他人が見たら、なぜ復縁しないの?と思うでしょう。でも、私達は一緒じゃないからこんなにいい時が持てていると思います。息子も私も時々だから、生活を共有しないから、お互い踏み込まず、頼らず、なえがしろにせず、やっているんです。友達もそうでしょう?ほどほどの距離だからいいんです。奥様が離婚を言い出すまでにはいろいろな葛藤・紆余曲折があったと思います。誰が経済的な安定を捨てて離婚なんて苦労する選択をしたいでしょう。今あなたができるのは、その決断を尊重し、自分の家族である奥様とお子さんを精一杯支えてあげることです。そうすれば、良い家族、友人でいられますよ。冷めてしまった愛情の再加熱は難しいです。私的にはありえないれど、全く無理ではない、でもそれには年月が必要だし、保証もないです。最後に奥様の気持ちがあなたに添える程度に2人の間に信頼が戻ると良いですね。

    ユーザーID:6569512802

  • 書けません

    十分わかっておられる様なので・・・追い打ちをかけたくありません。

    今の気持ちを大切にね

    ユーザーID:2757238363

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