妻と離婚しました。

レス528
(トピ主16
お気に入り2,920

男性から発信するトピ

レス

レス数528

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご自愛ください

    >奥さんに最後まで有難うを言えなかった雲さん、でも奥さんは分かっていたと思います

    「ありがとう」「ごめんなさい」は、相手がわかってるかは別として、
    きちんと口に出さないといけません。小学校に入るまでに理解するべき礼儀。
    「言わなくてもわかるだろ」と相手に甘える人ほど、離婚になりやすいです。

    >復縁するつもりはない、と最初から言ってましたものね

    そうでしょうか。トピ主さんは、最初は復縁希望大ありに見えました。
    今も「絶対復縁しない」には見えません。(以下はトピ主さんのレス)

    「あの頃には戻りたくない、もうあんな雰囲気はこりごりと言うのは本音です。
    でも、それより前の笑い合っていた頃の夫婦には戻りたい・・・」
    「多分、復縁はないです。少なくとも数年の間は。」

    時間が経つほど、加害側は「やっぱり戻るのは無理」と冷静になれます。
    娘さんとは会えるのだし、たまに消息を聞きながら、ゆっくりご自分を
    見つめ直すと良いと思います。

    離婚後に一人暮らしになった中年以上の男性は、かなりの確率で
    睡眠障害になり、アルコールに走ります。どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:7978466940

  • 振り返らない

    男性が離婚すると
    食事がいい加減になって、カップヌードルで済ませる日も増え、
    洗い物はたまり、洗濯はたまってから
    布団は万年床で、掃除機もおっくうになり
    年とるほどに汚部屋となって、荒んだ毎日送るようになります。

    思い出すのは妻子との楽しかった思い出ばかり。

    妻は生き生きとして次の男性みつかるかもしれません。

    なのに自分は一人・・・・惨めですよね。

    離婚すると決めたのなら、振り返らないほうがいいですよ

    ユーザーID:6362729914

  • トピ主さんは加害者(??) 一応専門家様へ

    一般常識の“ありがとう”は口で言える方だと思います。本当に妻達は夫の優しい一言で沢山頑張れるのですけどね。男の面子とかテレでそんなきざな事言えるかとあぐらをかいている亭主共もたくさんいます。雲さんも“有難う”を言うつもりのようでしたが戻る朝 奥さんの涙でクシャクシャの顔をみてご自分も感情がつまり何も言えなかったのです。でもその夜 間接的でしたが奥さんに感謝のメールを送りました。それが分からない奥さんではないと思います。
    それから雲さんはもう最初のレスの方から復縁は考えてないと一貫して述べています。

    離婚はお互いに理由があるものではないでしょうか。雲さんが加害者というのが分かりませんでした。

    ユーザーID:5102785574

  • 結婚して3年目ですが・・・

    なんかトピ主様の書き方が寂しいです。
    もう一度やり直し出来そうな気がします。

    娘さんは泣いていませんか?
    一番かわいそうなのは、子どもです。

    友達にもいました。
    友達が20歳になったら両親が離婚されて泣いていました。

    やっぱり離婚って子供が一番辛いです。
    未来のある子供たちに見せれる背中を見せてください

    ケツの青い子が言ってすみません

    ユーザーID:2361551158

  • 叱りはしません。気持ちはわかりますが・・・。

    叱りはしません。(確かに)気持ちはわかりますが、離婚はしなくてよかったと思います。
    それと離婚とは、全く、別の事であり、あなたの妻(奥さん)のために、どうにかしてやれば、良かったんです。悩みを聞いてあげたり、あなたが奥さんのような事をあなたの方からしてあげたり、すれば良かったんです。なので、あなたは、全く悪くはありません。現世で、辛い人生はいっぱいありますよ。でも、そのあなたにとって辛いこと、あなたにとって辛いとは思いますが、その辛い人生を少しずつ進歩させて乗り越えて行けばいいじゃないですか。なので、その辛い人生を乗り越えて行きましょう!!

    ユーザーID:2705922445

  • えー、どう読んでも

    トピ主が加害者でしょう。
    奥さんが離婚言い出さなかったら、まだ奥さんにつらい思いさせてたんでしょうし。

    まわりの離婚言われた男みんなそうですけど、なんで離婚されたのかわかってないですよ。
    まーわからない人だから離婚されるんでしょうけど。

    離婚後に感謝してもおそいよね。それも言えないからメールでって、、、子供?
    普段から感謝言ってれば離婚されずに済んだかもしれないのにね。

    ユーザーID:1722575652

  • やはり男の人はにぶいですね

    鈍いからこそ、気付けない。鈍いからこそ、傷つかない。トピ主さんは、どうぞこのままで…。一生気付くことないと思いますよ。ただし過ちの繰り返しだけは、なさらぬように。

    ユーザーID:3647629088

  • 背中を押したくて

    私も筋金入りの強情者です(一緒にして失礼かも、ですがお許しを)。ただ、私は何かの采配としか思えないような僥倖があったので、ちょっとシェアさせてください。
    雲さんの奥様はとてもお優しそうな方ですね。私の夫もそうでした。私の好きなことをしてくれるときは幸せそうにしてくれていました。私はそのような彼に対して同等の優しさと愛情をお返ししていたとはとてもいえない妻でした。でもある日、何かにどーんと背中を押されたように、私からふっかけた喧嘩の後に言いました。「ごめんね。あんなくだらないことでここまで怒って。ごめんね。一生懸命寄り添おうとしてくれるあなたの気持ちを無視して。ごめんね。優先順位を取り違えてて。私にとってこの世で一番大事なことは、あなたが生きていてくれること。それだけでいいのに。それだけでいいのに私はもっと色々求める。こにいてくれるだけで十分なのに。ごめんね…」
    泣くことなどまずなかった彼ですが、この時は無言で涙をごうごうと流していました。

    続きます。

    ユーザーID:4287895805

  • 背中を押したくて 続き

    その後は、彼を夫としてもたらしてくれたこの人生にただただ感謝をすることができるようになりました。本当に自分は果報者だと毎日しみじみ感じていました。彼に何か不当なことを言ってしまうと、彼の痛みがそのまま自分に跳ね返ってくるような感覚を持つようになり、次第にそのようなことも言わなくなりました。

    その後彼は亡くなりました。突然死でした。

    あのときちゃんと伝えていなかったら、自分の強情を貫いていたままで彼がいなくなってしまっていたら、私は生活に支障が出る状態になってしまったと思います。あぁしておけばよかった、こう言えばよかったという後悔に苛まれていたことでしょう。彼はあまりにも優しい人だったので、私がちゃんと成長するまで待っててくれたとしか思えない、と友人たちにもいつも言っています。

    幸いなことに、取り返しがつかなくなる前に私の方向を修正してくれた背中押しがありました。私の夫はただひたすら私のことを愛してくれるだけで、何も私から求めませんでした。そのような人でも、やはりあのときの私の言葉が彼の中の辛さをいくらかでも溶かしたのだと思いたいです。

    続きます。

    ユーザーID:4287895805

  • 背中を押したくて また続き

    雲さんもそうでしょう?「お叱りの言葉を」と仰ってても、塩塗りレスを読むと心の氷が増えませんか?
    離婚してしまってもかけがえのない存在には変わらない奥様のことでしょう。どうか彼女が今までしてきてくださったことにふさわしい暖かい言葉を、いつかちゃんと雲さんが伝えられますように。
    自分の落ち度をきちんと認め、正当化していない雲さんが、違う形でも今後もご家族と幸せを共有できるといいなと応援しております。

    ユーザーID:4287895805

  • 結局は

    自分が一番なのでしょう、主の元奥様に対する発言には心がまるで無いもの。

    そもそも『ありがとう』の一言が言えないのを恥じるどころか自分の生き方の美学の様に思ってる時点で終わってます。

    ユーザーID:5825302142

  • トピ主です。

    皆様、長きに亘りトピを見て頂きありがとうございます。

    夏休みは私の都合が悪くなり、急遽娘だけが私の家に遊びに来ました。外でご飯を食べ、買い物をし、いっぱい話をしました。たくさんの買い物袋を抱えて手を振りながら帰って行った娘の顔が今も脳裏に焼き付いています。

    妻とはその後会ってはいませんが、何かにつけ近況報告や困りごとのアドバイスを求めて電話をしてきます。その時の明るい声は若かった、仲が良かった頃そのものです。もう夫婦ではないからか、お互い肩ひじ張らず穏やかな話が出来ています。
    それは離婚して、スッキリしたからだ、他人になったからだとのご意見も頂きました。
    が、私には、妻はまだ私に情や未練が残っていると思えて仕方ないのです。
    これは、約20年夫婦をやってきて思う、夫婦であった私にしか分からない確信とも言えます。

    でも、今の程良い距離がお互いに良いと私は思っています。きっと一緒に住んだら私はまた妻に甘えてしまいます。妻に辛い思いをさせてしまうかもしれない。娘も高1。2年半後には大学進学で家を出るでしょう。その時妻と二人で穏やかに暮らしていけるか、と考えるにつけ、やはり復縁は躊躇います。ですから復縁は今、私の中では考えていません。

    それでも、妻の優しい声や思いやる態度・言葉が今も私の胸を揺さぶるのです。いっそのこと罵詈雑言を浴びせられ、嫌われ憎まれた方がどれだけスッキリするか・・・妻の思いやりや気遣いに触れるたび、過去を振り返る自分がいます。情けないですね。今日の妻のメールにも、夏バテの後遺症はこれからだよ、野菜はたくさん採ってね、とありました。 このままでは前を向けない、前に進めない。今、もう一度だけ妻に会って話をしたい、互いの本心と向き合いたい・・・と思ってしまいます。もう一度、最後に妻に会いに行きます。

    ユーザーID:3343147723

  • レスします

    離婚経験あり40代女性です。

    20年も一緒に暮らしてれば、離婚後も元夫に愛着はあります。
    でもそれは愛情や未練とは違います。← ここ大事

    私も離婚後数年は頻繁に連絡してましたよ。いろいろ手続きとかあるし
    そもそも元気にしていてくれないと、こちらが寝覚め悪いし…
    という感覚でしたね。復縁したいとかは全然ありませんでした。私はね。

    でも夫はやっぱりトピ主さんみたいに勘違い(すみません)していて、
    ほんとは復縁したいんだろ?みたいなこと言ってきました。笑えます。

    たぶんトピ主さんの元奥さんも復縁は考えてないと思うけど、
    こればっかりはわからないので、聞いてみていいと思います。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:7255391981

  • 元妻の気持ちをわかっているトピ主さん

    やはり元奥様は復縁狙いですよね。
    でもご主人の胸は実はそれほど揺さぶられてないと思います。
    だってあまりにも元奥様のやり口はあざとすぎるのですもの。

    トピ主さんは「自分がしてもらったことばかり」お書きになる、
    と指摘をなさった方もいらっしゃいますが、私も同感です。
    それはきっと、トピ主さんは元夫の気持ちや行動より元妻の気持ちや行動のほうが
    はっきり見える方だからだと思います。

    ユーザーID:8347224614

  • いってらっしゃい

    奥様に会いに行くのですね。
    行動を起こすのですね。

    >このままでは前を向けない、前に進めない。今、もう一度だけ妻に会って話をしたい、互いの本心と向き合いたい

    先に進むために頑張ってください。
    どの様な結果になっても、未練に苛まれるよりは前進でしょう。

    ユーザーID:0034733292

  • やり直せそうな気がする

    やり直せそうな気がします。
    結婚前の若いカップルが同棲するように、入籍とかは保留にして、家族一緒に過ごす時間をもってみてはいかがですか?
    外食に誘うとか、旅行とか。
    わたしはもうじき50という年齢です。娘と息子がいてそれぞれ大学生と高校生ですが、父親母親としてすべきことはまだまだいっぱいあると思っています。
    いったんは離婚という結論を出したことによって、見えてきたことや反省すべきことや気づいたことが、夫婦それぞれにあると思います。お二人とも自分の気持ちに素直になれたらきっと今度は仲良く楽しく暮らせると思いますが。

    ユーザーID:6162392006

  • 10年後で良いんじゃないですか?

    今、復縁してもねえ。
    お嬢さんが独立してからで充分でしょう。

    ユーザーID:2529796513

  • がんばってください

    ずっと言えなかった「ありがとう」が言えるチャンスです。
    心から素直に、言えるといいですね。
    がんばってください。

    ユーザーID:2572132051

レス求!トピ一覧