妻と離婚しました。

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  • そんなもんだよ

    男はいいことだけ思い出す。
    女は悪いことだけ思い出す。

    しかたないよね。

    ユーザーID:5259646904

  • デートに誘ってみたら?

    私の両親は、私が24歳のときに離婚しました。
    離婚の原因は、主様のように母の方がいろいろなことが我慢できなくなり切り出したそうです。
    元々の家に母が残り、父が出て行くことになりました。

    当時、すでに家を出ていたので、細かいやり取りはわかりませんが、半年後くらいから実家に電話をかけると父から連絡があったと言う話が多くなり、一年後には籍は別れたまま元の家で一緒に暮らすようになりました。

    離婚の際、私は反対しませんでしたし、一緒に暮らすようになっても、特になんの感想も持ちませんでした。
    とういか、一年かけた大きな夫婦喧嘩がやっと終わったかという感じです。

    その三年後、私の結婚式の時は、とても仲良くいろいろな行事をこなしてくれました。
    また、昨年私に子供が生まれたのですが、2人で私の小さい頃はこうだった、ここがソックリだとか楽しそうに話してます。

    別に、子育て終わったなら、誰も影響をうける人もいないのですから、あまりこだわらず、今の気持ちを奥様に伝えてみてはどうですか?
    そんな優しい言葉をかけてくれる方なら、きっと向き合ってくれますよ。

    ユーザーID:1497997206

  • 要するに離婚を後悔していらっしゃるのでしょうか?

    だとしたらつまらない意地を捨てて、元奥様をデートにお誘いしてみたらいかがでしょうか?

    離婚してから、とぴ主さんに優しい言葉をかけることができている元奥様ですから、適度な距離のあるお付き合いなら構わないと思われるかもしれないですよ。

    いきなり復縁とかではなく、恋人同士のように、時折お会いすれば、結構楽しいと思うのですが、いかがでしょう?

    ユーザーID:1676030824

  • 逆に褒めたい

    すんなり離婚して、元奥様を解放してあげたトピ主様は偉い!

    普通は泥沼になって、さらに元奥様を苦しめる・・・という男性が多いなかで、素晴らしいご英断だったと思います。

    あなたはあなたのこれからの人生を前向きに生きてください。
    くれぐれも、元奥様にご迷惑をおかけしませんように。

    ユーザーID:5424115072

  • 一人で生きて果てていく覚悟を

    いい奥様だったんですね。
    離婚後もあなたのことを気にする、我慢に我慢を重ねた
    本当によい奥様だったんだと思います。

    でも、終わったんです。

    あなたが原因で全てが終わったんです。

    だから、迷惑はかけないように
    一人で生きていく覚悟をしてください。


    サンドバックを失えば、確かに叩き心地が良かったと
    思い出すものでしょう。
    でも
    サンドバックではなかったから、
    貴方とはいられなかったんです。

    一人になりせいせいしているのならば

    決して今後の人生
    相手に迷惑をかけないという
    気構えがなくてはいけないのに
    貴方からは感じられません。

    奥様と貴方はもう他人です。

    貴方が病気になろうと、倒れようと
    大変だろうと
    奥様は助けません。

    どんなに孤独であろうと、もはやかかわりがない人なのです。

    その自覚を持つことが、一番大切なことです。

    ユーザーID:4246095383

  • トピ主さんは何が気に入らなかったんでしょう?

    >私の言うことは何でもハイハイと聞き入れてくれ、

    こんな人は妻しかいませんよ。

    この先一人の老後は長いですよ。
    子供だって、ときどきは会えるでしょう。
    でも、毎日そばにいてくれるわけではない。
    孤独な老後って辛いですよ。さみしいですよ。
    お茶入れてくれる人もいない。

    奥様は、トピ主さんと離婚してホッとしてるでしょうね。
    この先は自分のことだけ考えればいい。
    今まで手のかかった夫と別れた今、また、文句言われながら、命令にしたがう生活には二度と戻りたくないでしょうね。

    トピ主さんはいったい何が気に入らなかったのでしょうか?
    離婚を言い出されたときに、妻との居心地のいい生活よりも、意地を選んだ。
    その意地って実につまらない意地です。この俺を捨てたいならどうぞ。おれは引き止めないけど、みたいな。
    その態度をみて、奥様は今までの苦労が無駄だったと思ったことでしょう。
    一人で大丈夫ですか?戻りたいのではないですか?
    意地を捨てて、自分の本心を全部伝えてみてはいかがですか?
    男の意地とかプライドって自分の幸せを邪魔する為にあるのですか?

    ユーザーID:2865498453

  • 愚かではないです

    愚かではないです。合わなかっただけです。
    そういう夫が好きな女性も居ます。
    ただ、現代社会ではそういう女性に出会う確立がひじょうに低いだけです。

    離れて良かったじゃないですか。
    他人になって冷静に話し合えるのですから。

    >妻を幸せに出来なかった・・・と。

    それは独り相撲というものです。
    キツイことを言うようですが、妻は貴男と別れて今は幸せですよ。きっと。


    でも、私もきっと思いますよ。
    もし夫と離婚したら「夫を幸せに出来なかった」と・・・。
    でも、それは思い上がりですね。人の心は分からないものです。

    ユーザーID:7047527300

  • ほんの少し先輩として。

    こんにちは。私は50代半ばの女性です。トピ主さんの投稿を読み、元奥様への思いやり気持ちを感じたので、まだ希望があるような気がしてレスすることにしました。

    離婚してからも貴方のことを心配してくれる元奥様は、きっと素晴らしい人なのでしょうね。

    多くの人は、離婚したのだから前を向いていきなさい、と助言するでしょう。

    でも、私はまだ修復の余地が残って要る気がしてなりません。
    更に、それはあなたの彼女に対する反省と感謝の気持ち次第だという気がしています。

    自分のために彼女が必要だという自分本位の気持ちではなく、彼女の幸せを願う優しい心と、今まで彼女がしてくれたことへの感謝の気持ちを持つことができれば、そしてその気持ちを気長に彼女に伝え続ければ、いつかは修復できるような気がします。

    最初は、友達としてたまに食事して相談に乗るような関係からやり直してみたらどうでしょうか。

    私たち夫婦も40代で離婚の危機を乗り越えました。

    トピ主さん達も、離婚したからこそ相手の存在価値がわかるのではありませんか。

    とにかく、今は元奥様のことを妻ではなく一人の女性として見守ってあげてはどうですか。

    ユーザーID:8174146809

  • では、お望みどおり辛口で

    離婚を後悔してないんですよね。
    奥様がいなくなって困っている訳でもなさそうですし、自由を謳歌していらっしゃるんでしょう。
    何がやり切れないのですか。

    何不自由のない生活を奥様に与えていた(つもり)。それなのに満足していたはずの奥様が自ら去って行った後、貴方を思いやるメールさえ送って来る・・・。
    ウフフ・・・。貴方が幸せにしてあげなくても、今、奥様はきっと幸せですよ。
    幸せじゃなきゃ、他人を思いやるなんて出来ませんから。
    貴方と別れて、貴方以上に自由を謳歌しているかも。こう思うことは貴方の自尊心が許しませんか?

    「幸せにしてあげる」って、この言葉って不遜です。何が幸せか考え方は人それぞれなのに、自分の価値観を押し付けているだけかも。

    離婚という代償を払って気がついたことがあるんでしょう。
    その気持ちを大切に、今後に生かして下さい。

    ユーザーID:4460522070

  • 虚しい

    私の父も横暴な人でした。

    母を見てると、結婚は地獄としか思えず、結婚するのが怖いとすら思ってました。
    それでも結婚しましたが、子供が持てません。怖くて。

    私が子供を持てない理由を、父も母も知らないでしょう。

    あなたのお子さんも、言わないだけで、とんでもない歪みを抱えてるかもしれませんよ。

    あと母の老後(特に経済的に)が、私にかかってくるのではないかと心配です。

    ユーザーID:4761022162

  • 未来像

    ご自分で、もう、分析済みのようですね。何が悪くて失敗し、これから、どうすれば良いか。
    奥様は、大変出来た方とお見受けしました。本当に、逃げた魚は大きかった。 奥様の気持ちは、戻らないかもしれません。別れて、気づく事、別れたからこそ、分かる事、あると思います。貴方は、婚姻中、感謝の言葉を奥様に言った事がありますか?
    貴方が、何も、家の中を気にせず、健康に、働くことが出来たのは、全て、奥様のお陰ですよ。別れ際ぐらい、今まで、ありがとうと言いましたか?
    奥様は、家族としての貴方を、見捨ててません。 思いやりの深い方です。
    奥様の優しい言葉を聞いて、また、一緒になどと考えないことです。貴方が、これまで生きてこれたのは、奥様と家族がいたからです。感謝して下さい。これを心に刻みこんで下さい。貴方が、ここにトピを立てたのはまだ救いがあると思います。前と同じでは駄目です。
    貴方次第で、暗い道に光が、さすかもしれません。

    ユーザーID:2803775053

  • 失敗から学ぶ

    当方、貴殿より少し年上の男性です。

    人生では、成功から学ぶことより失敗から学ぶことのほうが多い気がします。まだ40台半ばの男性なら、これから先に新たな出会いがあって不思議ではありません。
    そのときは、どうか相手の女性を尊重し、優しく接し続けてください。

    ユーザーID:0872838739

  • それは

    自業自得というものです。

    この先、今の気持ちを忘れず、悔いのないように生きていくことです。

    ユーザーID:0495731946

  • ぞっとしました。

    そんな結婚生活を耐えられた元奥様には
    これからの人生を楽しんでいただきたいです。
    しあわせになられること、間違いなしです。

    トピ主さんは
    今後もつらい思いと向き合うべきだと思います。
    自分が悪いんですもの。

    ユーザーID:9936740421

  • 離婚鬱にご注意!

    優しい元妻のメールですか・・奥様余裕ですね。

    貴方に(どう?私の価値感分かった?)って事ではないでしょうか?
    女って離婚を決断した時点である程度吹っ切れています。
    そうやって貴方に優位になって哀れを与えているんです。復讐かも?

    ・・って思う事です。離婚届けに無情に判子を押した貴方には
    奥様の本音など気がついていないでしょうね もしかしたら吹っ切れた言う気持ちの裏に
    引きとめ欲しかったと言う貴方の一類の愛に賭けたのかも知れなかったのに・・


    でも、もう覆水盆に帰らずですよ。己の愚かさに蓋をして もう前向いて歩いて行ってください。
    人生、これから先何が待っているか神のみぞ知るです。

    これも貴方の生きる道・・新たな己に向かってGO!!!

    ユーザーID:9493126532

  • 幸せって

    幸せって失ってから、ハッと気付くことがありますよね。
    ああ…あの時は当たり前に感じていたものが、実はこんなにも大切だったんだ…って。
    謙虚さを忘れてしまった結果とでもいうのでしょうか。
    その人の存在も、ありがたさも、当たり前の日々も…
    全て失って、取り返しが付かなくなってから、初めてその存在の大きさに気付いて後悔して。
    トピ主さんも気付くのが遅すぎましたね。
    終わってしまったものを何とかしようと思っても、どうにかなるものでない。もちろん相手の気持ちもありますから。
    だったら、この経験をまた繰り返さないように人生、頑張って生きていくしかないんじゃないかな、と思います。

    ユーザーID:6099673289

  • 励ましたいのは山々ですが

    現実を申し上げますと

    多分奥様は恋人がいてプライベートが充実しているからこそ優しい言葉をトピ主さんにかけることができているのだと思います。

    トピ主さんが築けなかったその20年間の夫婦生活を、別の方が元奥様にしてさしあげているのだと思います。

    ユーザーID:5199469895

  • 寂しいですね。

    無くして初めて気付く事の方が人生の中には多いかもしれません。一緒に生活していると、今の幸せが分からなくなるんです。主さんは自分の間違いを潔く認めておられる。だから、
    この離婚は間違ってはいなかったのです。奥様の素晴らしさが再認識できただけでも、もうけもん!
    人生の第一章が終わり、
    第二章の始まりです。
    まだまだ、此れからの方が長い人生が待っています。立ち止まる訳にはいきません。頑張っていきましょう!

    ユーザーID:6227931818

  • 失ったものだから

    失ったものだから、そんな風にセンチメンタルな気分になるのですよ。
    本当に反省なさっているなら、その悔いを胸に、今は耐えるしかないと思います。
    ちなみに、私は、トピ主さんだけに非があるとは思いませんよ。
    夫婦なんですから、お互い様な部分はあったはずです。

    さて、この先寂しい老後が待っている、なんて酷いレスもありますが、
    トピ主さんはまだまだお若い。この先、また愛せる女性と出会うこともあるでしょう。
    その時はどうぞ、今回の反省を元に、パートナーの声に耳を傾け、大事にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:7974179370

  • でも、後悔してないのですよね?

    だったら別に落ち込むことなどありませんよ。
    独身を謳歌してるんですよね?
    気楽なんですよね?

    後悔がない、つまりはそんな宝物のような奥様を手放しても所詮平気だったということ。

    本当に落ち込んでいるのだったら、奥様に一言『今まで苦しめて済まなかった』と詫びの一つも入れられるでしょうに。

    ずっと亭主関白だった、とこのことですが、何か勘違いしていらっしゃいます。勝手気ままで全てを奥様に丸投げすることと、本当の亭主関白は全く違います。

    真の男らしさって何?
    トピ主の胸の中にある本当の気持ちは何?

    一人になって色々余裕が出来たのでしょうから、落ち着いて考えたらいかが?
    私の父は文字通りの亭主関白でしたが、母が亡くなってから『母ちゃんに悪い事をした』と泣いてました。
    そして、母が亡くなった翌年に倒れ、半身麻痺になり、そこから一気に身体を壊していきました。
    うちの父は後悔の全てが間に合いませんでした。
    しかしトピ主はまだ間に合うのでは?

    …まあ、一人を謳歌してるというなら、これから新しい彼女が出来て前の奥様など忘れてしまうのかも…ね。

    ユーザーID:2226224892

  • お叱りをとのことなので本音を書かせていただきます

    寂しい思いをしているトピ主さんには申し訳ありませんが、正直言いまして「ざまあみろ(笑)」と思いました。(笑)が重要です。

    家族を養うために働く夫というのは尊敬すべき存在ですし、感謝されるべき存在です。
    ですが自分のイライラを家族にぶつける夫は、軽蔑される存在です。
    稼いで帰ってくる男だけが偉いのではありません。そういう男が家庭を顧みない分、女が家庭で踏ん張らなければならないわけですから。
    というか、家族を省みる気がないのなら結婚しなければいいだけのことです。

    私もトピ主さんと同世代ですが、私たちの親の頃は専業主婦も多く、家庭内で父親が威張っておりました。
    もしかしたらトピ主さんの父親もそんなタイプで、トピ主さんはその影響を受けて育ってしまったのかな、とふと思いました。
    ですが、たとえそうだとしても、親を反面教師とすることも出来るわけですから、単にトピ主さん個人が大人になりきれなかった未熟な人間だったのだろうと思います。

    一人で寂しいトピ主さん。己の行いに相応しい結果だろうと思います。

    ユーザーID:0764785572

  • 予言。

    いや、アナタまだ40代。男盛りではないですか。
    2年後くらいに再婚してると予言します。

    事ここにこうなってしまったからには前向きに。

    ユーザーID:6711844460

  • 離婚の原因は別にあるかも

    浮気していて浮気相手と同棲とか結婚するために離婚を申し出たのかもね。
    そんなこと言ったら大変なのであなたのせいにして離婚。
    あなたは多少自覚があるので深く追求せず自己反省して自己満足してお終い。
    よくよくあるパターンだよ。
    今からでもいいので調査すべし。

    ユーザーID:7011096167

  • 敗因

    男性(50代)です。三人の子持ちですが、30代の頃、自分は仕事がきつく、妻は子育てがきつく、お気持ちはわかります。

    >家庭内での私は亭主関白そのもの、働いて家族を守り何不自由ない生活をさせていればそれでいいと思っていました。

    同じでした。

    >妻は、私の言うことは何でもハイハイと聞き入れてくれ、私もそれに胡坐をかいていました。

    はっきり文句を言う方でした。そのため、こちらも反省出来ました。

    >不満や気に入らないことがあれば妻に文句を言い、辛く当たりました。

    はっきり言ってもらえたおかげでこうはならずに済みました。

    >離婚を切り出され、離婚届を突き付けられた時も平気でした。

    ここが敗因です。うろたえなかったから、愛想を尽かされてしまいましたね。

    今は優しい言葉を掛けて下さるとのこと。もし、その気持ちがあるなら、また元奥様といろいろお話しされてはいかがかと思います。

    ユーザーID:7709178950

  • がんばんなさいよ

    まだ40代半ばなんでしょう?
    人生、長いよ。これからです。

    自分の人生、あなた次第ですよ。
    過ちに気が付けてよかったですね。

    後悔も、反省も、挫折も、良い薬です。

    ユーザーID:0098477960

  • おめでとうございます

    離婚して他人になったから元奥様は元旦那さんに優しく接することができたのでしょう。
    40代半ばできちんと働いている男性でしたら再婚するのは難しくないと思いますよ。
    どちらかというと女性目線で書かれているトピ文なので、トピ主さんはきっと女性の気持ちが良く分かる方ではないかと思います。
    次の結婚生活はきっと上手くいくのではないでしょうか。
    良いお相手と巡り会えることをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:9875952343

  • 他人になった証拠

    離婚の手続きが済み、当事者から他人になった証拠だと思います。他人には言葉だけでも優しくするものです。

    ユーザーID:8603481424

  • 大切な人を・・

    物凄く、優しさに溢れた奥様ですね
    なぜ、離婚までしたい旦那に、離婚した後も
    優しい言葉をかけてくれる奥様、なかなかいない
    ですよ、私なら、そんな性格悪亭主の顔も一切見たく
    ありません。離婚後も、本当に貴方の事を心配をして
    くれた言葉なのですね 多分、そんないい奥様現れませんよ

    そんな、優しい奥様だったら、現在再婚者がいなければ
    自分の事を心から反省し、取り返しが出来ないですか?
    別に、離婚をして、後悔はしてないとありますが、充分
    後悔はしてると思います。もっと、自分に素直になっては
    いかがでしょう? 人を泣かす人者、不幸にする者は、必ず
    報いは来る事を知ってますか?
    最初は、独身生活みたいで、自由ですが、ひとりになって
    どれだけ、奥様が偉大だったかが気づいたと思います。
    大切な、人を大切にしないとこんな結果になるという事です。
    自分で、気づけば、改心し、変わって行くしかないでしょう。
    まず、その意地っ張りな性格から、直しましょう。
    男は、献身的な奥さんがいなければ、本当に寂しいし、困りますよ

    ユーザーID:9904135704

  • お叱りの言葉…

    叱責でもなんでもありませんが…

    20年間も、自分の存在を重荷だと、
    感じられていたのなら悲しいです
    自分は尽くして来たつもりでも、
    夫は愛情のカケラも自分に持っていないんじゃ?
    とずっと感じて暮らしてこられたのかな、奥様

    子供も大きくなったし、いざ、
    離婚を切り出したらアッサリ成立
    やっぱりかあ…愛されてないんだなあ
    もうやめよう、自分のために頑張ろう
    そんな気持ちだったのでは?

    トピ主さんはやっぱり奥様の事愛してなかったし、
    今は、過ぎた事だから美化しているだけでしょう
    お互い、お互いから解放されてのんびり過ごして
    落ち着いたら別の新たな出会いを求めましょうよ
    その時こそ、パートナーを大切になさってください

    ユーザーID:3579039978

  • これから

    今は自分の行いを省みて反省してみたり、ちょっとセンチメンタルな思い出に酔ってみたり・・・
    横暴に男を振り回したあげく、突然振られた若い女の子の心理みたいな・・・

    男の人の場合は、反省すると、すぐお遍路さんとか、座禅とか、荒行とか(肉体労働バイトとか過酷なボランティアとか)、土下座とか、何か反省した形になる行動をとって、はい反省終了、みたいな切り替えをしがち。

    でも、亭主関白で人を怒鳴って支配してきた人は、人の心に共感したり、寄り添う訓練をしたほうがいいと思うのです。
    自分がこう怒鳴った時、あの人はどんな気持ちでいただろう。自分が同じ状況で怒鳴られていたら、自分はどうしたろう?

    そういう思考する時間を、感情ではなくて、もっとカリキュラムとして取り込んでみてほしい。
    そうしないと、おセンチタイムが終わったら、また元のままに戻りそ〜。

    ユーザーID:3774470240

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