妻と離婚しました。

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  • わかっていればいいんじゃないかな

    元奥様が優しいのは別れたから、です
    復縁を勧めるレスもありますが復縁はまず無理でしょう

    今までの事を反省できたのであればそれで良いと思いますよ
    相手が結婚時とずっと何も変わらないままと言うのは
    自分自身がそれまで無駄な時間を一緒に過ごしてきた事になります
    努力も無駄だったという事です
    変わってくれたり反省の気持ちが少しでもあれば気持ちが救われます

    私の元夫は私から離婚を切り出し離婚しましたが
    自分の何が悪かったのかさえわからないようでした
    なので当然、反省する事があるわけもなくすぐに友人に紹介してもらって
    半年くらいで再婚していました
    元夫にとっては妻という存在が欲しかっただけで私を必要としていなかった
    事が改めてわかりましたね
    誰でも良かったんです
    正直そんな人と再婚した女性を気の毒に思いましたが
    もう関係ない人なんでどうでもいいのですが
    離婚して10年以上経ちますが未だに残念な男だと思っています

    なので何が良くなくて離婚に至ったのか、それがわかっただけで充分だと
    思います
    今後再婚するとしてもその経験を生かす事ができれば元奥様も救われると思います

    ユーザーID:6643132593

  • 愚かだね

    本当、愚かな話ですね。

    20年分、後悔&反省してください!

    ユーザーID:8672269757

  • 元奥様のそれは・・

    離婚したからできる優しさなのです。

    他人には優しくできますものね。

    夫婦だった時にもっと喧嘩をしていれば、元奥様の本音に気づけたかもしれません。

    長いことかけて離婚の準備をしてきたのかもしれませんね。

    寂しく感じるのは、50を過ぎてからです。

    離婚から学んだことがあるなら再婚のチャンスも巡ってくるかもしれません。

    ユーザーID:2969597201

  • 友人にいました

    女性ですが、私も40代半ばです。
    同い年の友人が、トピ主様と同じような理由で、数年前離婚しました。

    「夫は私の話なんてひとつも聞いてくれなかった」と友人。
    怒鳴られるたび、自分が悪いと思い込み、どんどん自己評価が低くなっていったのだと。
    離婚が成立した時、「本当に楽になった。もう苦しまなくていいんだ」と
    言っていました。

    そして最近、再婚しました。
    それはそれは優しい旦那様のようで、何かあると「あ、ごめんね」と言うのだそう。
    彼女が理不尽を言っている訳ではありませんよ。
    そして「私は私でいいんだ」と思えるようになったそうです。

    幸せにできなかった、とおっしゃいますが、
    あなたとの地獄のような生活から、奥様を解放してあげたことが奥様の幸せです。

    離婚を後悔しないのもいい、やり切れない思いにかられるのもいい、
    今はそれが必要な時間なのでしょうね。

    ユーザーID:3715877375

  • 逆ですよ、逆!

    >お叱りの言葉を下さい

    四の五の言っても、もう結果は出てしまったんですから
    今さら辛口でも甘口でも >お叱りの言葉をいただいても
    どうしようもありません。

    >20年続いた結婚生活を破綻させ、こんな遣り切れない思いを持っている愚かな 主さんから

    世間のの主さんのような傲慢な亭主に向けて、声を大にして発信するべきです。
    そのための踏み台になるべく使命を帯びているのではありませんか?
    気づけたのですから、その気づきを世のため人のために生かしてください。
    トピの立て方を間違えておられますよ。

    「世の傲慢な亭主ども、寂しい老後があるのみぞ」とね。

    >もっと他に方法はなかったのか。
    >妻を幸せに出来なかった・・・

    本当にね・・・気づかれたのですから、これからその方法を探られたらどうですか?
    今からでも「幸せにする方法はあるだろうか」と元奥様に尋ねてごらんになったら?

    紙切れ1枚にこだわらなくても、優しい関係はいくらでも築けるでしょう?

    ユーザーID:3165051298

  • 元奥様は幸せ

    今、元奥様は幸せなのでしょう。
    トピ主さんと離婚でき、一人になり彼女もすっきりとした自由の時を過ごしています。

    トピ主さんに叱る言葉は無いので、トピ主さんもこれからご自分の人生を
    思うように生きればいいと思います。

    ユーザーID:9319028315

  • 最低最悪

    本音を言えば罵詈雑言。

    コメントに値しない酷さなので・・・・コメントなし!

    ユーザーID:5810131299

  • 傷ついた(傷つけた)分、これからの糧に

    私も40代半ばで結婚20年です。
    読んでとても複雑な気持ちになりました。

    20年って長いですよね。
    その間、元奥様にどんな思いをさせていたのか。
    笑顔が消えていったのはいつだったのか。

    そんなことを今トピ主さんは思っているのでしょう。
    そして実際にはその何十倍のことを、元奥様は経験されてきたわけですよね。

    私はトピ主さんのような夫を快く思いませんが、
    トピ主さんが今、自分を振り返って率直に反省していること自体は、尊敬します。この年になって、なかなかできないことです。
    すべてを相手のせいにして、次に出会う女性にも同じことをする男性も多いのです。

    元奥様にしてきたことをどうか忘れずいてください。
    一言でもいいので、できれば何らかの償いができるともっといいでしょう。
    元奥様のためにも、ご自分のためにも。

    よりを戻すことを勧めるレスもありますが、私は賛同できません。
    元奥様にとって、そんな簡単な時間ではなかったと思うからです。
    自分だけ楽になるために、元奥様を利用するのはもうやめてほしいです。

    今の気持ちをこれからの糧にしてください。
    過去に戻ることはできませんが、未来は作れます。

    ユーザーID:2052711487

  • どうか前向きに

    トピ主さん、はじめまして。

    離婚で経験したこと忘れず、前向きになってください。
    今は寂しい時期かもしれませんが
    寂しさばかりに囚われず、新しい人生に目を向けてください。

    ユーザーID:8106192446

  • 時間は待ってくれません・・・

    そうなんです、今貴方が元奥様の事を初めて思いやる気持ちになっておられるようですが、
    『あの時、こうしていれば?あの時、もっと優しい言葉をかけていれば…。』と今思っても、
    時すでに遅し・・・仕方がないですね。
    また人間て失ってから初めて自分の大切なものがなんだったのか気が付きます。

    私の元夫と最近不動産の名義の書き換えの件で弁護士さん経由で、連絡がありその中で、
    こんなことを話されていましたよと聞きました。元夫は今も一人身62歳・私56歳再婚です。
    もう別れて20年経過しています。当時小学生の娘も既婚、離婚の理由は元夫の精神的DVです。
    『俺にはすぎた奥さんだった。OOの事は(娘)一日も忘れたことは無い。』

    時間は帰ってきません。
    心の中の痛みや傷は時がたっても癒えることは無いのです。

    トピ主さんに今伝えたい言葉は・・・
    過去を振り返らず、しかし過去の教訓を忘れずに、これからの人生に向かって、
    懐の深い男として人として生きていって下さい。
    そして次に出会った女性は命がけで貴方が守り支え慈しみ、
    元妻さんにしてあげれなかった分まで大切に。

    ユーザーID:0402088039

  • ぜひ 押しえてください

    わたしも同じ年代でトピ主さんの離婚前とまったく同じ状況です
    離婚しなければいくら奥様が訴えても変わらなかっただろう事が読み取れて
    改めて離婚の意思を固められました
    ありがとうございます

    また多少安心もしました別れた後主人がとても心配でした
    案外大丈夫そうですね

    もちろん主人は大人ですからわたしに心配される筋合いのないところですが
    元凶は弱さと甘えなのですから
    その甘えを子供に向けないかとても心配だったのです

    トピ主さんは奥様に依存できなくなった後自立できましたか?
    子供に妻変わりを求めたり精神的に寄りかかったりしなくて済んでいますか?

    俺はひとりで大丈夫
    気にするなと言ってあげられていますか?
    知りたいです

    ユーザーID:4004646061

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    一人一人の方へお礼とメッセージを伝えたいのですが、難しいですね。

    失くして初めて分かる・・・まさにそうなのかも知れません。
    現実に婚姻関係がなくなり、もう他人なのだと実感として感じる喪失感です。

    後悔はしていない、と書きましたが実際は複雑な気持ちです。
    当時、自分に原因があるとはいえ、家庭内の空気は殺伐としたものでした。
    仕事の疲れとプレッシャーから、妻への労りの気持ちを失っていました。
    あの頃には戻りたくない、もうあんな雰囲気はこりごりと言うのは本音です。
    でも、それより前の笑い合っていた頃の夫婦には戻りたい・・・

    妻に新しい人が、と言うご意見もありますが、ないと思います。
    娘と二人、毎日頑張っている様子が娘からのメールや電話で伝わってきます。

    毎日同じ店で買うお弁当の夕飯を1人食べながら、思い出しています。
    毎朝「今夜は何が食べたい?」と聞いてくれた妻。
    手作りの美味しい料理がたくさん並んでいました。

    別居、引越しの時、妻はさり気なく米を持たせてくれました。
    その米も、数日前に無くなりました。

    ユーザーID:3343147723

  • 誰も悪くない離婚だと思いますが

    率直なところ、何だか掴みどころのないトピですね。
    主さんが悪者かと思いつつ読むと、そうではない気もします。だって亭主関白だの辛く当たったの、それは離婚を言われてからトピ主自身が自分を反省して見つけ出した欠点なのでしょ?トピ文を読む限りだと、元奥様は離婚したい理由をハッキリと言わなかったような印象です。それについて何も記述がないし。てことは、トピ主も自分の何が悪かったのか、奥様の本当の気持ちは何も分からないまま、自分で原因を推定しているってだけですよね。

    そして、離婚を切り出されても動揺しなかったし、離婚したことも後悔していない、と。元奥様も優しくなった。子供も成人している。

    円満離婚ではないでしょうか。今寂しいのは、センチメンタルになっているだけではないかと思います。
    結局、誰が悪いとか何が原因だとかは分からなくて、これがこの先家族皆がハッピーになっていける結論だったんだと思います。

    主さん、無理に自分の中に原因を見つけないで。次の幸せを見つけに出かけましょう。

    ユーザーID:1273265448

  • 私も元妻さんのように生き生きしたいです

    結婚生活に疲れ離婚を切り出した矢先にこのトピを見つけました。
    私の将来もきっと明るいと、何だか嬉しくなりました。
    私の主人も、外であった嫌な事を話す訳でもなく(男だから無理?)倍にして私に当たり散らします。
    時には母親のように心を大きく持って接していたけれど、病気が見つかり、この先ストレスと
    この石頭のジジイと一緒に余生を過ごすなんて出来ないと思い、不安だけれども
    女として生きていく事に決めました。今まではアダルトチルドレンの母親でしたから、、。
    トピ主さんはお母さんに見放された様な気持ちなのかな?

    ユーザーID:8011877341

  • これからです

    中にはまるで誰かへの恨みをトピ主を代理にしてぶつけているようなレスもありますが。文章からはトピ主の悲嘆度が凄く伝わってきます。
    私の父は酒で生活を破綻させ母と離婚しました。有責原因は子にも分かってしまいます。お子さんと良い関係性を築いておかないと後で後悔します。
    トピ主はまだ50歳前でしょう?人生これからです。過去を教訓にして「二度と同じ轍を踏まない覚悟」で進むしかないです。反省は言葉ではなく心がするもので、行動が鏡になります。頑張って。

    ユーザーID:8307494831

  • 心配しなくていいですよ

    元奥様は幸せなんです。だから優しくできるのです。トピ主さんと復縁したいだなんてこれっぽっちも思っていませんから。次に嫌われたらもう永久に接触する機会もなくて、ストーカー認定になりますからね。

    それよりは人生二毛作。自分の人生を考えて下さい。失敗や後悔が次の実りの大きさを約束するはずです。今回のことで学んでくださいね(←私が元奥様の気持ちを代弁してみた)。

    ユーザーID:1994759538

  • やさしくしてくれるだけいいですよ。

    元ダンナには後生会いたくない。

    実親にも縁切られるようなことをして、こちらに泣きついてきました。

    自由をはき違え、裁判沙汰になって、四面楚歌になり、調子のいいこと言って頼ってきましたが。

    突っぱねた時、超ー気持いぃー何も言えねえ、でした。

    私だけはやさしくしてくれると勘違いしてたようです。

    どんだけ見通しが甘いんだコイツ、と鼻で笑ってやりました。

    ユーザーID:4726521917

  • 2回目です。

    40代は、多かれ少なかれ夫婦の危機を迎えやすい年代だと思います。
    それは、女性が更年期を迎えて心身の不調になり易い時期だということ、子供の成長と共に母親の役割を終えたという荷卸しの状態
    になることと関係があるのかもしれません。
    一方、男性はまだ仕事に没頭していて周りが見えない状態なので、妻のSOSに気が付かない、もしくは気が付かないふりをする。
    この擦れ違いを乗り越えるかどうかが、夫婦存続の分岐点だと思う。

    想像するに、元奥様は離婚を望んでいたのではなく、貴方に助けを求めていたのではないでしょうか。
    閉塞感から抜け出す突破口が離婚届だったような気がします。
    その時に貴方が意地を張ってしまったことが残念です。

    ちなみに、私たち夫婦の場合、40代で家庭内別居から完全別居を経て、夫の海外単身赴任という形でかろうじて離婚を回避しました。
    その後、長い年月をかけて関係を修復しました。

    妻の側からすると、夫から子育てを評価してもらい、心からの感謝の言葉をもらったのが氷解のきっかけでした。

    今は、あの時離婚しなくて本当に良かった、と思っています。

    トピ主さんもあきらめないで欲しいです。

    ユーザーID:8174146809

  • よりは戻らない

    いやー、酷な事を言うようだけど。
    奥様もう次のお相手(男性)が居るんじゃないかと。
    大体女が離婚を切り出して決心するのって、次のアテ(頼れる人・相談できr人)が、そこはかとなくでもいる場合がほとんどだもの。
    そこはかとなく頼れてた人と、晴れて上手く行ってるんじゃないかしら。
    自分に余裕があってこその「優しい言葉」ですもの。
    勘違いなさいませんように。決してあなたに未練があるわけじゃないわよ。
    もしくはあなたに激しく後悔させるための作戦かもね(笑)
    デートに誘えとかバカ言ってる人多くて笑っちゃう。
    今更寄りなんか戻るわけもない。
    奥さんはもうとっくにあなたの事は「過去の人」で、新しい人と楽しい日々を謳歌してるのよ。

    ユーザーID:2682469061

  • まるで悲劇の主人公気取り

    奥様は少なくとも十何年は我慢されたであろう時間。
    たった半年だか一年だかで少し虚しくなったくらいでこの有様。

    トピ主さん、かなりのナルシストですね。
    自分に酔ってる具合がほろ酔いどころじゃなく、酩酊状態です。
    幸せに出来なかった妻を想ってるのではなく、
    こんな境遇になった自分がちょっと可哀相でやるせないだけですよ。
    ナルシストであることを自覚し、
    もっとその道を突っ走ったら如何でしょう。

    ビバ自分!
    いいじゃないですか。後悔してないんだから。

    ユーザーID:6908787657

  • 失敗は成功の元

    元奥様は、
    これからのあなたの人生が
    もう二度と同じ過ちを繰り返さないように
    導いてくれたありがたい人。

    その為に出逢った人だったと思って、
    先に進みましょう。

    この先の人生は
    もしかしたら、相手が変わるかもしれないし、
    同じ相手とやり直す人生かもしれない。

    どちらにしても、今日のこの気持ちを反省に変えて、
    大きく変わりましょう。

    変われる事できっと幸せを取り戻せます。

    ユーザーID:9562411913

  • 分かったと言うのは、まだ早い

    お分かりになったと仰るのは、まだ早いですょ。
    これから、お歳をお召しになり、古希が近づいたら、
    本当にお分かりになるでしょう。

    会社を去って見れば、会社の中での身分など何の役
    にも立ちません。一人の人間でしかありせんょ。

    何も為すことのない日々をどのように過ごしますか。
    精神も肉体も、下降線に入り、日々の衰えを覚えた
    時、始めて奥様の偉大さにお気付きになられること
    でしょう。

    今からでも遅くはありません。過去を悔い改めて、
    謝罪なさいませ。そして、遣り直しを誓うのです。
    そして夫婦二人の関係を中心に生活するのです。

    遅まきながらお気付きになられたことは、素晴らしい
    ことだと思います。幸運を祈ります!

    ユーザーID:4601903548

  • あなたのような人に言いたいことがある

    人は誰でも自分と同じように心を持っている。
    辛く当られれば悲しいし苦しいし寂しい辛い。
    奥様はあなたのことが大好きだったから我慢していた。
    だけど、「好き」よりも「哀しい苦しい寂しい辛い」のほうが多くなってしまった。
    わかれてからかける思いやりの言葉はあなたが真新しい他人だから。
    それだけ奥様はあなたのことをふっきれたという証拠。
    子供は父親には母親ほどの愛情は持っていません。悲しいけど。
    母親は子供にとって特別な存在なんです。
    これから、あなたには本当の孤独が待っています。
    たとえ再婚したとしても。
    奥様は耐えられると思うけど、あなたはどうかな。
    しあわせになってほしいな、あなたの元奥様。

    ユーザーID:6445087087

  • 親に勝る伴侶の大切さ

    61歳ジジィです。結婚36年が過ぎました。

    かしこは「失う前に失うものの大切さを知り」、お馬鹿は「失って初めて失ったものの大切さ」を知るのです。

    トピ主の下記のレス文は、残念ながら元妻からトピ主への「優しさの復讐」だと思います。

    >半年間の別居後、離婚届を提出し受理された旨、妻から連絡がありました。
    >メールで何度も気遣いの言葉をもらいました。

    トピ主に「失ったもの」の「大きさ」「掛け替えの無さ」を知らしめる為の「惹句」「甘言」です。二度と昔には戻れませんが、この後悔を次のご縁に活かすべく、「学習」してください。

    人は夫婦の関係を安易に考えがちです。思うに夫婦とは「互いに手を握り合っている」のだと思います。故に「自分さえ手を離さねば、離れない」と、楽観しているのでしょう。然しながら、片方が手を離した時に、もう一方も同時に手を離してしまうのです。

    ユーザーID:3679800251

  • 本音で言いますが

    レスに、まだ四十代半ばなら新しい出会いをと
    仰る方が多いので、念のため苦言を。

    おつきあいだけならいいですが「再婚」ならば
    よくよく考えてからにして下さい。

    離婚は、子供から見れば、親の老後の面倒の
    手間が重くなりかねないんです。夫婦揃っていたら
    元気な方が助けてくれた分も望めない二度手間で。

    でも、新しい相手がいるならば
    親の生活に立ち入るのは遠慮したい所です。
    元々、そうでなきゃ困るでしょ?

    更に、私の親族には、年がいって再婚し
    50過ぎで新たに子を作り、60代で倒れた人がいまして。
    若い奥さんは、既に成人済の前妻の子供達に
    「貴方達の弟を可愛がってくれ、援助してくれ」と
    急に頻繁につきまとうようになりました。
    困るんですよ。既に自分の子で目一杯なのに。

    経済面とか、新しい女性の人格とか、子づくりとか
    そういう人生計画には、残念ながら、はからずしも
    既にいる子供を巻き込む可能性があります。
    しかし亭主関白系の男性は、そういう事を
    自分に都合よくしか考えられず、迷惑を
    かけやすい傾向にある気がします。

    「絶対にそれはない」と誓う事を念頭に入れて
    勝手に幸せを探して下さい。

    ユーザーID:5497961453

  • ちょっと待て。もう少しで40歳さんに同意!

    トピ文を読んだ第一印象ですが、元奥様はあやしいな〜、話が良くでき過ぎているな〜と思いました。

    まず、亭主関白な夫に愛想を尽かして熟年離婚というのはよくある話です。
    でも、夫に再三その態度を改めてほしいと懇願して話し合いをして、それでも改めてもらえないなら離婚、というのはフェアだと思うのですが、
    離婚の申し出をするその日までなにも言わず、亭主関白なことを受け入れているかのように振舞い、文句を言わずにいれば、夫は態度を改める機会をもらえなかった訳ですから、アンフェアだと思います。
    事実、貴方は今後悔しているのですよね?離婚せず、別居なり話し合いなりしていれば、貴方は改める機会があったし、上からで申し訳ないですが、改める資質がある方だと思います。
    奥様は貴方の性格を見抜いていて、貴方に態度を改められたら困ることがあったのではないかと、思ってしまいました。
    好きな人が出来て、それを隠して離婚理由を配偶者のマイナス点を挙げて被害者面で離婚に持ち込む人が、いるのですよ。わたしの知り合いにもいます。
    絶対にそうとは限りませんが、一度調査をする余地もあると思いますよ。

    ユーザーID:8147106645

  • つきまといだけは止めましょうね。

    なにか心配で書きます。

    元奥さんは新しい生活を楽しんでいます。
    反省したフリをしてつきまとうのだけは止めましょう。

    反省は必要ないと思いますね。
    いままで通りで。

    ただ、みなさん出会い有ると書いている方多いですが、
    40才過ぎで、女性にマメじゃない、奥さんに捨てられた中年男、おまけに亭主関白という自己中心男に、(そう見える)

    都合の良い女性は居ないのでは?と思います。

    だからこそ、未練たらたらつきまとう(元妻に)のだけは止めましょうとアドバイスします。

    ユーザーID:4869835208

  • 妻側の気持ち

    年代、結婚年数もほぼ同じ、離婚して1年のものです。
    離婚理由は少し違いますが、離婚は私から切り出しました。

    今更トピ主さんを責める気はありませんが、
    子供もいて20年も一緒にいて、離婚って、
    元奥様側からしたら、どれだけの決心だったか。
    自分がそうだったから、本当にわかりますよ。
    問題→我慢→我慢→我慢→問題増大→話し合い→改善されず
    離婚がよぎるものの我慢→我慢→我慢
    これを5〜6年は繰り返しました。
    子供のためとか、いろいろ考えて我慢していたけれど、
    もうこれ以上我慢したら、自分が駄目になり、
    結局子供だってまともに暮らせなくなると、
    決心したのです。
    そして、離婚の手続きや引越しの大変だったこと。。。
    ものすごいエネルギーを消耗して、今やっと心身ともに
    落ち着きはじめたところです。
    すっきりさっぱりです。

    そんな時、元旦那から、
    私のことが心配で仕方ない、忘れられない、あきらめたくない
    との連絡。
    本当に勘弁して、と思うだけです。

    20年も一緒にいた末の覚悟の離婚です。

    もう妻側はすっきりさっぱり忘れています。

    ユーザーID:1861724830

  • ラッキーじゃん

    シングルアゲンじゃないの。

    次の結婚で上手くやれば良いんだよ。

    ユーザーID:9756818405

  • 復縁を迫れば?

    今はまだ40代ですけど、すぐ50、60になりますよ。
    仕事とか夢とか何だかわかりませんけど、その年になればアッと言う間に定年ですよ。
    男性の老後の一人暮らしは寂しいと思いますけどねぇ。
    子どもさんに好きな時に会えるって、子どもさんが会いたがるかどうか。
    若い子はもっと友達や彼、彼女と遊びたいでしょうし。
    今からでも元奥様に愛情を示したらどうですか?

    ユーザーID:2338884512

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