妻と離婚しました。

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  • 気づけて良かったですね

    みなさん、厳しいですね。
    元奥さまの気持ちを推し量ればそうなるのは当然だと思いますが。

    感謝、後悔など、今の気持ちを伝えてもいいのではないですか。
    「○○と感じている」などなど気持ちの表明のみにして。

    気づけて良かったと思います。
    これからの人生に活かして下さい。

    ユーザーID:2036071607

  • 奥様が優しいのは開放されたから

    40代半ばの主婦です。
    私の父がそんな感じでした。母は子供達が独立するまで我慢していました。離婚予定でしたよ。
    私はそんな両親をみて、こんな男性とは一緒になりたくないと、子供心に思っていました。
    今は亡き父ですが、最後まで好きにはなれませんでした。

    トピ主さんのお父様も年代的にそうだったんでしょうかね。
    それで、夫とはこうあるべきだと刷り込まれてしまったとか?

    離婚は後悔していないとのことなので、亭主関白(?)のまま生きるのでしょうか。
    でも、そういう夫、父親は、愛されませんよ。

    まだまだ人生半ばです。
    愛される男性になってください。

    ユーザーID:8907812450

  • 失ってから気づくもの

    メールをしてくる気遣いの出来る優しい元奥様。

    何でもっと大切にしてあげなかったのかな〜

    今更後悔しても・・・

    この先の孤独な老後の心配をされたほうがいいのでは

    ユーザーID:8943037668

  • 悲劇のヒロインですか?

    何だか自分の境遇に酔ってますね
    離婚を後悔していないのなら、そのまま真っ直ぐ夢に向かって進んでください
    奥様は半年前からご自分の道を真っ直ぐ進まれています
    奥様はあなたと夫婦でいたくないから離婚したいと思い、離婚を申し出られた

    妻を幸せに出来なかったとか、未だに夢見てるようですが、ご心配なく。
    奥様は離婚できて現在とても幸せだから、すんなり離婚してくれたあなたに感謝しているのでしょう
    だからあなたにとても優しくて穏やかに出来るのでしょうね
    きっと結婚していた時より、あなたに縛られない開放的で素晴らしい毎日を送られているかと存じます

    間違っても自分が楽になりたいからと、自己中心的に奥様に懺悔などしませんように。一番不愉快だと思いますよ。

    ユーザーID:8809961908

  • そう思うんだったら

    どうして修復できる間に気づけなかったのかな?

    俺も同年代で離婚しています。離婚した翌日から全く寂しくもなく、妻のことを
    思い出すこともなく、楽しい日々です。後悔するのであればもっと相手のことを
    考えて労ればよかったのに。

    でもまぁ、それも今の間だけ。まだまだ若いんですからきっと若くて可愛い彼女が
    できますよ(笑)。

    ユーザーID:8767322952

  • 離婚はないほうがいいけど

    全く傷つかずにデーンとして「別れないのが当然」と考えて、他人に説教ばかりしている人生より「申し訳なかった」「至らなかった」「幸せにしてあげたかった」など、そういう痛みを持っている人の方が私は共感できる事があります

    本当の優しさは相手が別れたいと思っている時に、そっと解放出来る事の出来る人だと思います。現実は非情であるし、理解出来ない人には理解出来ないかも知れません。ですがどの夫婦も結婚したからといって、ずっとお互いの心が結びついていると考えるのは少々横柄なのではないかと思います

    離婚や別れには100%片方が悪いと言う事はありません

    オトナは実際はドロドロとしていても、ドロドロとした別れ方はしません
    オトナは哀しいけれど諦めを知っています
    ですから奥さんもまた優しい言葉をかけてくれるようになったのでしょう
    相手への感謝の気持ちがなければ決して出来ない事です

    別れてしまったけれど、トピ主さんと奥さんには一時でも深い愛情があったと私はそう思います。深い愛情があるからずっと続くといいますが、そういう事もあるでしょうが、そうでない事もあります

    ユーザーID:1056928475

  • 後悔、役に立たず

    失って気づくんです。

    相手の存在の大きさ、優しさ。

    後悔は、役に立ちませんね。

    ユーザーID:3241569452

  • 結局は1人

    離婚をしなくっても、結局は人は独りなのだと思います
    どれだけ円満な夫婦でもいずれはどこかでお別れはきます

    独りを味わうのは良い事ばかりでなく、とても苦い形で
    独りを実感する事もあります

    しかし独りを実感できる人というのは、他人に優しく出来る人でもあると思います

    独りに気づけないから、相手に理想だけを押し付ける、子供に自分の期待を必要以上にかける、親が子離れできない、他の人に対して冷たくなるのではないでしょうか?

    奥さんはその独りという感覚をどこかでとことん味わったのかも知れません
    今はトピ主さんがその独りを味わっているのだと思います

    しかしそのおかげで他人の気持ち、更に自分より弱い人たち、自分の弱さに目を向ける事が出来たのではないでしょうか?

    自分の弱さに気づけない人は、概して何でも他人の責任にしたがります
    そして自分を防衛しているのです。そういう生き方はとても窮屈です

    奥さんが好きだったから自分の弱さを心から省みる事が出来た
    奥さんもトピ主さんを愛していたから独りの感覚を味わった

    結婚で得たものは充分にあったと思いますよ

    ユーザーID:1056928475

  • 未来志向で

    離婚した『後で』他に方法はなかったかと考えるようになったわけですから、
    この結末は必然なわけです。

    実現する可能性がなかった「ああしていれば……」は、
    辛辣に言うとただの妄想です。
    虚しいだけなので、これからのことだけ考えて生きて行きましょうよ。

    ユーザーID:2617458023

  • 悲観しないでください

    トピ様と同年代の女性です。私も、十年以上も前ですが、離婚しました。

    今でも、元夫のことは大切に思っていますし、今の自分があるのは、彼のおかげだと
    感謝していますし、彼が元気で幸せでいてくれたら満足です。

    今はトピ様も、プロセスや結果を考えると、後悔の念など、色々な気持ちが湧いてきて苦しくなると思いますが、それだけ、奥様やご家庭に対する思い入れも強かったということではないかと感じます。

    あまり悲観なさらずに、奥様も、トピ様の健康や夢が叶うことを願っていらっしゃるので、その思いに応えるほうに気持ちを向けて、お仕事や夢に邁進されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5468056164

  • 伝えてほしい・・・です

    1つ目のレスを拝読しました。お優しい奥様ですね。だからこそ甘えすぎてしまってのかもしれないですね。
    叱るなんてできません。皆様の厳しいレスもありますが、今のお気持ちをぜひ素直に、偽らずに奥様に伝えてほしいと感じました。今しか伝えられない気持ちだと思うんです。後になればなるほど伝えられなくなりそうな気がします。
    言葉でなければ伝わりません。感謝の気持ちも、どうして自分はって思う気持ちも、偽らず、伝えてください。お願いします。他人であっても感謝の気持ちは伝えるべきです。大事なお子様を育てて下さっているのです。どうぞ伝えてください。拒否されない限り伝えてください。意地を張ってもいいことはありません。
    看護師をしています。言葉を交わせなくなった方と接していると、本当に言葉で表現できるってすごいことなんだって感じます。言霊という言葉があるくらい思いを伝えられる手段です。使ってください。

    ユーザーID:5408664010

  • 思いやりの心で。

    皆さん、厳しいレスばかりで驚いています。
    でも、お節介ながら、私はこの家庭は修復の余地があると思うのです。
    それは、それぞれに思いやりの心が残っているのが感じられるからです。

    トピ主さんは、今まで元奥様に仕事の辛さを語らなかったのではないですか。
    だから、彼女は貴方の大変さを理解できなかった。
    そして、貴方は彼女の気持ちに寄り添わないで逃げてきた。

    そういうすれ違いから、お互いに対する優しい心を表現できないまま離婚まで突き進んでしまったのではないですか。

    冷静に振り返る余裕ができた今だから、自分の意地やプライドを捨てて、自分の気持ちに正直になってください。
    それをそのまま彼女に伝えてみたらいいのです。

    この先、娘さんの結婚や親の看取りなど、まだまだ夫婦が協力して取り組むことがあります。
    特に、同じ子供を愛する親の立場を共有できるのは、この世に配偶者しかいないのです。

    私は、娘の結婚式で夫と仲良く並んで祝福できたとき、夫の両親のお葬式を家族でやり遂げたとき、家庭を壊さなくて本当に良かった、と痛感しました。

    主さんにも、20年もかけて築いたものを簡単に諦めてほしくないです。

    ユーザーID:8174146809

  • 復縁はいつでもできますよ

    一度離婚した人と再婚することもできますよね。
    一人になって家庭を顧みた今こそ、チャンスでは?
    年を取ると人間て丸くなりますよね。

    若いころ散々酒癖が悪くて奥さんや他人へ迷惑かけていたという、今は穏やかな人知ってます。
    これはアルコール依存症の病院に入院し、退院後も生涯断酒になったからという理由もあると思いますが、
    奥さんが見捨てずに寄り添い、旦那さんもそんな奥さんの思いに応える事が出来たからじゃないかなぁ。

    その人毎朝奥さんと飼い犬と一緒にウォーキングしてましたよ。
    今でも多分してるはずです。

    雲さんはまだ奥さんに完全に見捨てられてはいないはずです。
    今こそ歩み寄る時ではないですか?

    ユーザーID:0106315757

  • 元奥様は、あなたが今の様な心理状態になるのを解ってました

    元奥様は、解っていたんです。
    それが、彼女の
    >「仕事、頑張って」
    >「ちゃんと食べてる?体には気を付けて」
    >「お酒、飲みすぎないようにね」
    >「パパの夢が叶うといいね」
    …と言う言葉に表れています。
    買って来た弁当や惣菜、外食などであなたが健康を損なって行くであろう事。
    寂しさに堪えかねて酒を浴びる様に飲むであろう事。
    家庭を失い、夢を叶える気力を失ってしまう事。
    そして健康・気力が衰え始めると、仕事も頑張れなくなる事も。
    続きます。

    ユーザーID:6860287033

  • 続きます。

    トピ主さん、眠れてますか?
    なるべく外食や出来合いの食べ物は避けて、健康的な食事を摂るように心がけて下さい。
    私の元夫は、飲み過ぎて肝臓病で入院して、会社を首になりました。
    そして再婚、離婚を繰り返して荒れて行き、今は生きているかどうかも解りません。ただ、私は、離婚時から 彼がそうなるのは解ってました。
    でも、私自身も疲弊していて精神的に壊れる寸前でした。
    毎日の様に彼に「出ていけ」と言われ、辛かったのです。

    トピ主さん、辛い作業ですが、己を律してきちんとした日常を過ごすようにして下さい。
    元奥様に現在 男性は居ないと思いますが、今後は解りません。
    独身になると、周囲の男性達の視線も変わります。
    また、元奥様の今までの苦労を見て来た娘さんが、実際にお母様が再婚するまで、あなたには知らせない様にする可能性もあります。
    心の準備は、されていた方が良いと思います。

    ユーザーID:6860287033

  • 奥さんだって今は哀しい

    結婚するときは皆幸せになるつもりでいますよね。それがとうとう破綻したとき「どうしてこういうことになってしまったのか」と、誰もが思うでしょう。長年一緒に暮らして情はあるでしょうから。だから奥さんも今は優しいのです。

    でもね、その気持ちが吹っ切れたら、奥さんはあなたにされた嫌なことを逐一思い返しては「ああ、さっぱりした」と思うことでしょう。

    あなたの態度は私の上司に似ています。基本的には悪い人ではないんですけど、自己中で気分屋。何をどうやってもケチをつけ、イライラしてはどなり散らす。かと言って辞めるわけにはいかないし。大きな声じゃ言えませんけど、時々上司の背中に刃物突き立てたくなりますよ。

    トピ主さん、危害を加えられなくて幸いでしたね。奥さんは私なんかよりもっともっと苦しかったに決まってますから。

    ユーザーID:7334544165

  • 今、籠の鳥は放たれた...時既に遅し。

    主婦と言うのは、家庭と言う限られた環境の中で毎日を送って居ます。
    忙しくするのもゆっくり過ごすのも自分次第。
    でも、楽しく出来るか否かは、夫婦の協力有ってです。
    今迄、奥様は限られた空間の中で孤独や閉塞感を味わった末に
    離婚を切り出したのだと思います。
    これからは、外の世界を見つめ、経済的には苦しくなっても
    心は軽く羽ばたいて行ったのですね。
    だから、元夫に優しい言葉を掛けられるのでしょう。
    今が不幸なら、元夫の顔も見たく無い筈です。

    トピ主さんは、空っぽになった鳥かごの中で
    そこには弧独しか無い事にやっと気付いた。
    時既に遅し、ですね。
    話し相手も居ない。自分で用意しなければ食事も出て来ない。
    何もしなかったら、家の中は真っ暗な状態。
    でも、奥さんにとっては...トピ主さんが居るのに、そんな状況だったのでしょう。
    当たり散らされ、こき使われ「俺は仕事をして居る!」とふんぞり返られて
    辛かったと思いますよ。
    奥さんが守っていてくれたから、そこに温かい空間が有ったのだと思います。
    部屋の中を殺伐として色の無い空間に変えてしまったのは貴方です。
    忙しさの中で心を亡くしていたのですね。

    ユーザーID:6842599437

  • ポエム?

    なんか自分に酔ってません?
    自分のことばっかりなんですね。
    妻はどうしてるか、子供はどうしてるかって考えないんですね。
    離婚してよかったですね。おめでとうございます。

    ユーザーID:8503514223

  • もう遅い

    覆水盆に返らず  気付くのが遅かったですね。 ご愁傷様です。
    他の方もおっしゃっておられるように元奥様の優しい言葉はあなたと別れて心が安定したからの言葉でしょう。

    別れてから気付く *平凡ながらも幸せだった日々* 元奥様の美味しい料理はもう食べる事は出来ません。

    まだ、男盛りの年齢なのできっと再婚なさるでしょうが今までのような幸せはもうないでしょう。せめて元奥様や娘さんにこれ以上憎まれる事のないように陰ながらお幸せを祈ってあげて下さい。それがあなたの幸せにも通じると思います。

    ユーザーID:7590450113

  • 反省してないでしょ。

    私にはトピ主さんが反省したとは思いませんね。
    モラハラしてきた元奥さんが、本当に離婚するとは思ってなかったんでしょ。
    離婚したから焦ってるんでしょ。
    それで、反省したようなしおらしいフリして
    元妻に戻ってもらう「魔法の言葉」を
    ここで聞こうと思ってるのでしょ。

    離婚の時も、元妻が本気でするとは思ってなかった
    でも、本気で離婚された、で、できれば謝らずに
    戻ってほしい、いやちょっとぐらいなら謝ってもいいか

    などと、自分への憐憫期に入ってるんだと思います。

    この前、元妻に優しい言葉をかけて貰えたから
    元に戻りたいと思ってるかもしれませんが、
    そもそも、元奥様が離婚を切り出した段階で、
    あなたへの愛想もくそも尽きてると思います。

    長年連れ添った離婚を決意した女性が、ちょっとやそっとの事で
    元の鞘に戻ると思いません。貴方のしそうなことは
    すでにすべてお見通しの相手ですからね。

    ユーザーID:7699069459

  • 奥様の復讐。勝者の余裕。

    奥様は多分、今幸せなんですよ。

    トピ主さん、
    捨てられたわけじゃないのにね。
    でも、現実には「捨てられた」わけですね。

    自分が捨てたはずの女が、
    実は自分のほうが捨てられていた。
    で、自分が捨てた女が優しくしてくれて、
    思いがけず嬉しい気分は、
    いかがなものですか?
    惨めじゃないですか?

    「あなた」という付きものが落ちて、
    悪夢のような結婚に終止符を打ち、
    今が幸せなのは想像できます。

    トピ主さんは奥様を開放して、
    幸せにしてあげたのだから、
    よしとしましょう。

    ユーザーID:9844152718

  • ノスタルジーは辛いもの

    覆水盆に返らずですが、ノスタルジーは辛いものです。

    奥さんも同じ想いでしょうが、いっしょにいたらまた同じことを繰り返すと考えて復縁は難しいことでしょう。

    主さんも今寂しくなって楽しい時を想いだしているのでしょうが、自分が寂しいからああすれば良かったと言っても、二人の状態が酷い時には、何も自分から解決しようとしなかったのですよね。
    人生は数限りなく、予測なく問題が起きることがあります。
    あらゆる問題に対して、自らの感情やエゴをを出すことなく相手だけを思いやって一生行きていくことなどイメージできますか? できないと思います。

    ノスタルジーと仲良くしていきましょうね。
      

    ユーザーID:2325916256

  • やれるでしょっ!

    40才半ばなんてこれからまだまだ出来るのに。
    主さんもそれは判っているはず。
    ちょっと感傷に浸りたいのでしょうか?
    仕事とプライベート。
    貴方の力はいよいよ充実してくることでしょう。
    やりましょっ!バリバリ。
    過ぎ去ったことは過ぎ去ったこと。
    まだまだ若いよっ。

    ユーザーID:9724243794

  • 夫婦の危機を乗り越えました

    表面だけの優しさで自己満足している、事実は好き勝手してきて家庭を妻に丸投げしていた夫と離婚の危機を乗り越えました

    乗り越えるには相当の覚悟とパワーが必要です

    私にはまだそのパワーと覚悟がありましたから乗り越えられたのですが
    奥さまはそのパワーが残っていなかったのでしょうね

    過ぎ去って振り返ったから気が付いた
    現実としてわが身に降りかかってきたから気が付いた

    そこまでしなければ、人間変わることはできないでしょう

    雲さんは、気が付いたのです
    今なら変われますよ

    もし、復縁を望まれるのなら、元奥様にお声をかけてもいいと思いますよ
    これからは、雲さんからリードして
    若いころを思い出し、食事を誘ったりしたらいかがでしょう

    つまらないプライドは捨ててください
    素直になってください

    そうしたら、明るい未来が待っていると思います

    ユーザーID:9628352928

  • 切ないですね。

    ホント、切ないですね。

    主さんも、今までの奥様に対しての態度を反省されても、遅かったと反省されていますので、これ以上言う事はありませんが、ちょっと遅すぎたようですね。

    人は、無くしてから大事な物に気が付くものです。

    これからが、本当の寂しさになると思いますよ。

    奥様に気持ちがあるのなら、本音を伝えてみる事も良いかもです。

    でも、同じ間違いは繰り返さないで下さいね。

    ユーザーID:5160703857

  • 関係は、破綻済み。

    関係が破綻完了した人に、「ヨリをもどせるかも」なんて無責任な言葉、私はかけません。

    修復を、というなら、離婚届を出される前にするべきでした。
    遅い遅〜い。

    >でも、それより前の笑い合っていた頃の夫婦には戻りたい・・・

    離婚後に主様と元奥さんの関係は良くなったのでしょう?
    じゃあ、今のまま(離婚状態)でいいじゃん。

    >その米も、数日前に無くなりました。

    自分でご飯を炊こう!
    最近の炊飯器は高機能で、おいしいご飯が炊けますよー。


    み〜んな、どうにかこうにか努力と工夫で結婚生活という他人同士の絆を保っているの。
    あなたは努力しなかった。
    したのかもしれないけど、足りなかった。


    >毎朝「今夜は何が食べたい?」と聞いてくれた妻。
    >手作りの美味しい料理がたくさん並んでいました。
    >別居、引越しの時、妻はさり気なく米を持たせてくれました。

    知らんがな。


    人生長いから、他の女性探して、2度と同じ過ちをしないように頑張れ。
    もちろん、元奥さんにも良い出会いがありますように。


    フリーになるって、そういうことよ。

    ユーザーID:4895732618

  • 感想です

    最新レスも拝読しましたが・・・。

    ごめんなさい。トピ主さんが単なるナルシストにしか思えません。


    ご自身に原因があると解っていながら下げるべき頭を下げる勇気がない方なんでしょうね。
    それで自嘲気味にいろいろ語る事でご自身の気持ちに勝手に折り合いをつけているだけかと。

    本来は元奥様に語るべき事。
    ですがそれをすると敗北感にさいなまれるからか、全く関係のないこのような場所で
    批判を受け、痛みに浸ることで禊を済ませたとでも思っておられるのか?
    ですがここ一番という時ですら元奥様に頭を下げられなかったという事は
    あなたにとって元奥様は本当に大事な存在ではなかっという事ですね。

    まあ、自由な書き込み場所ですから、その調子で自己満足で終わらせても宜しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1179420320

  • 誰にもわからない

    夫婦のことなんて、誰にもわからないです。
    私も自分から切り出して離婚していますが、真相なんていっぱい。
    話し尽くしたとしても理解できるものではありません。

    ただ、私だったら話したくもない。
    穏やかに話す気になれるのは、終わったからもあるでしょうが、
    間違いなく話すのが嫌な相手ではないのでしょう。

    元奥さまに懺悔の気持ちがあるのなら、
    ありがとうって、すまなかったって、伝えてあげてほしいと思います。
    どう話してもあなたに届かなかった気持ちが、少しでもわかってもらえたなら、元奥さまも報われるんじゃないでしょうか。

    そうしてきれいに次の一歩を新たに始められてはいかがですか。
    次のあなたにとってもプラスになることと思います。

    ユーザーID:2618131592

  • 後悔先に立たず

    多分、世の中の皆さんタイトルの言葉を日々思い浮かべ何度も何度も思い直して夫婦関係を維持していってるのだと思います。
    人は自分が手いっぱいになってくると自分の事しか考えられないものです。
    でもそこで頭や心の切り替えが出来ていれば違ったはず。
    奥様の言葉が響くか響かないかは主さん自身の心の持ち方ひとつだったんです。

    家庭を一度味わった人(特に男性)は離婚後の一人の自由を謳歌できないそうです。
    表面上遊ぶ女性をとっかえひっかえしたとしても心底満たされることは無いのだとか。

    四十代半ばなら次の出会い(再婚)を〜とかありますが正直なかなか無いと思います。
    人から見れば、単に初老の加齢臭漂うオジサンです。
    子供が外に居る(=元奥様とも切っても切れない)というシガラミがある。
    一般的に「お付き合いは良いけど結婚(再婚)は・・」となりかねません。

    今後、女性に悲しい思いをさせないように暫く禊の期間を作って自分と見詰め合ってから次の人生を考えたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:1888314367

  • 夢ってなんだ?

    夢を叶えるために何をした?

    奥さんはトピ主さんの夢についていけないだけじゃないか?

    夢を叶えてからじゃないと復縁は無理じゃないか。

    言えよ、聞きたい。

    ユーザーID:2053179528

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