妻と離婚しました。

レス528
(トピ主16
お気に入り2,920

男性から発信するトピ

レス

レス数528

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 528
次へ 最後尾へ
  • もう一度チャレンジしてみては?

    別れて2年くらいで再婚した夫婦を知ってます。
    前より幸せそうですよ。

    トピ主さんも、もう一度プロポーズしてみては?
    まあ多分、断られるだろうけど、何もしないよりは後悔しないかも。

    幸せだったと思う頃と同じ日々が戻ってくるとは限らないけど
    トピ主さんが気をつかえば、
    離婚直前とは違う生活が待ってるかもしれませんよ。

    でも、この自由も捨てがたいし…と思うのなら、
    今のままの生活でいいんでしょう。

    ユーザーID:0613201631

  • 奥さま最大の復讐

    が出来たね。

    いえ、本当にあなたを気遣っての言葉だとは思いますよ。
    しかしこれでやっとあなたは「逃がした魚(奥さまか、結婚生活か)は大きかった」ということに気付いたわけです。

    子供たちはきっと奥さまに優しいでしょうね。
    いまどき亭主関白ははやらないというか嫌われるでしょうから老後は厳しいかもね。

    私もいざというときは奥さまを見習いたいですね。

    ユーザーID:7137019565

  • 離れて良い関係になることもあり

    一緒に生活をしていたころは喧嘩が絶えなかったのに、離婚をしたら嘘のように仲良くなった元熟年夫婦が知り合いにいます。

    主さんのように、仕事一直線で家庭を顧みず、挙句の果てには子供の年齢さえ覚えていない有様。
    さすがに子供もキレて「お父さんもういらない」となり、子供のために離婚を口にしなかった奥様が「それなら離婚しようかな」となり離婚されました。

    しかし、他人になったほうが気が楽になったのか、月に一度、元家族で集まって食事会をしているようです。
    みんなオシャレして、ご主人も奥様の身なりを見て「似合ってるな」と一言伝えただけで奥様が涙を流して喜んだそうです。

    優しい言葉をかけられるなら、添い遂げられなくとも主さんを憎んで離婚したわけではないのでしょう。
    なら、「久しぶりに食事しないか?」とデートに誘ってみるのもいいのでは?
    とりあえず「復縁を望んでるわけじゃなくて、数十年ぶりにデートがしたくなった。重い話じゃないから」と言えば、考えてもらえるのでは?
    嫌いじゃなければ、デートのお誘いは嬉しいものですよ。

    ユーザーID:8034535178

  • まあなんというか

    典型的な、男ってだけで自分がエライと勘違いしたバカ。
    ですね。

    何、感傷的なこと書いてんですか?
    今までどれだけのものを与えられ、
    気づきもせずに踏みにじっていたか……それが分かったところで何ですか。
    何も報いなかったくせに。

    こんな所で懺悔して気持ちを軽くするなんて、どこまでも自分に甘いな。

    ユーザーID:2877708767

  • トピ読む限り

    離婚を突き付けられるほど、トピ主に重大な過失があるとは思えないけどね

    亭主関白でいけ好かない旦那だったのかもだけど、うまく操縦するのは妻の腕の見せどころだし、このご時世、一家の大黒柱として何不自由ない生活は、家族への強い愛情だと思うんでね

    私は、何も気付かず亭主関白の座に無邪気に胡座をかいていたトピ主さんより、表明は従順を装いながら、夫をどん底に突き落とす時期をじっくり待っていた妻の陰湿さに不快感があります

    寝耳に水をかけて、「してやったり」とほくそ笑む妻ですよ

    愛情深い女性なら、これまでに真正面から貴方と対峙したでしょう

    「目にもの見せてやる」と、こんな残酷なやり方が取れる冷たい妻だったんですよ

    いささか逆ギレ気味ですが、妻が「アレ…惜しいことしちゃった?」と後悔するくらい、ぐっと魅力的な男性になること目指そうよ

    ユーザーID:4194080179

  • せつない・・・

    とぴ主さんには全く同情できませんが、せつないですね。

    孤独は年を追うごとに厳しくなると思います。

    奥様とは復縁は無理なので、新しい方を見つけては?

    今度は失敗しないようにしてください。

    ユーザーID:8969184300

  • 元奥さまは貴方からようやく解放されたのです。


    お金に不自由させなければ、八つ当たりしまくってもいいんですか?(自分で認めてますよね)


    寂しいのは自業自得です。
    精神的DVとして訴えられなかった、しかも、そんな貴方を気遣いお米を持たせたり、優しい言葉までかけてくださった奥さまに感謝し、間違ってもぐずぐず追い縋る真似だけはしなうに。


    しっかりしなさい。

    みっともない。

    ユーザーID:8301811818

  • 奥様に感謝

    人生はトライ&エラーの繰り返しなのだと思います。
    奥様だけでなくトピ主さんも
    大変な中精一杯努力されたのだと思います。

    だからもう自分を責めるのは止めましょう。

    奥様に感謝や労りの気持ちが持てるようになったのは素晴らしい事だと思います。

    手紙でも良いので
    今の気持ちを是非、奥様に伝えてあげて欲しいです。
    喜んで下さると思いますよ。

    罪悪感を感じて後悔するより、奥様に毎日感謝された方が良いと思います。
    その気持ちは離れていても奥様に伝わるし、
    トピ主さんの気持ちも楽になると思いますよ。

    これから又新しい幸せがトピ主さんを待っています。

    ユーザーID:0944855728

  • 覆水盆に返らず

    残念ながら、今お互いが優しくなれるのは、お互いが家族と言う縛りの中におらず、他人になったからですよ。
    お互いに自由になり、気を使うこともなく自分らしく生きられるようになった証拠。
    復縁を望むのであれば、自分らしく生きる環境を残しつつ、どうやったら家族と言う縛りの中で実現できるのか(経済的にも、精神的にも)をよく考えて、家族の形を改善すべきと思います。
    単に復縁しただけで、優しさが足りなかったという程度では、また同じことの繰り返しです。

    ユーザーID:1475129405

  • 今更…

    想像力のかけらもないのでしょうか?
    今のあなたの状況、世の中の先人達がやり尽くし時折ドラマなどでも出てくる程ポピュラーですよね?
    だから普通は踏ん張るんです。
    子供を巻き込んで離婚した以上責任はとらないとね。
    メソメソしてないで前進することです。

    離婚したら男は未練タラタラ引きずり、女は心機一転気持ちがスッと切り替わり前向きになる、
    こんなんも聞いたことありませんか?
    奥様の心はもうすっかり前を向きあなたの元には無いのだから
    ぐちぐち言っても何の得にもなりません。

    どうしても考えちゃうならひたすら忙しくする事ですね。

    ユーザーID:6140611629

  • 自業自得

    あなたの苦しさって
    始めて親元を離れて暮らす学生が
    一人のご飯って美味しくないなあってレベル。

    あなたは妻を母だと思っていませんか?

    お付き合いする女性を探すと良いと思いますよ。
    責任のない「恋愛」をしてください。

    ユーザーID:2529796513

  • よりを戻すまでも、ないですが、

    別れたとはいえ、娘さんや元奥様とは双方向のコミュニケーションが取れているのですね。
    よかったですね。

    今の気持ちを素直に伝えてはいかがでしょうか。
    尽くしても報われない虚しさも原因になっているなら
    伝えておくことで元奥様の心に変化をもたらすのではないでしょうか。
    少なくともマイナスにはならないでしょう。
    別れたとはいえ過去を反省し、お互い前進できるじゃないですか。

    ユーザーID:7751390073

  • 失わないと気付けないもの

     50代既婚男です。残念ですね。失わないと気付けなかった。残念ですね。でみ、いくら訴えられても、その時のあなたは気づけなかったでしょう。しょうがないですね。
     しかし、その不満を抱えたまま妻が我慢して生活を続けなかったこと。あなたが、離婚に応じたことそれは素晴らしかったと思います。
     そして元妻は、あなたがあっさり離婚を受け入れたことに、絶望したでしょうね。愛して結婚したなら、夫が変わることを寸前まで、心の何処かで期待していたはずです。
     寂しい熟年を生きていくこと、それだけがあなたにできる償いかもしれない。頑張ってください。私は、30年寄り添ってきた妻を捨てて孤独になるなど絶対に出来ません。そのためには毎週末のランチデートも欠かしません。

    ユーザーID:9994173198

  • トピ主だけが悪いわけじゃないでしょ

    トピ主さんタイプの男性って、上下関係しか築き方知らないんですよね。
    これは多くの女性が横並びの関係しか知らないのと同じで、人として劣っているわけではない。元妻さんにも、こんなタイプの夫から愛情を引き出すスキルがない、もしくは相性が悪かったのですよ。

    妻は、私の言うことは何でもハイハイと聞き入れてくれ、私もそれに胡坐をかいていました。不満や気に入らないことがあれば妻に文句を言い、辛く当たりました。≪妻だって夫に向き合っていないし、同じ女として気持ちは推察出来ますが、トピ主も精神的に満たされてなかったハズ。そんな自分の気持ちに気が付く暇もないほど、必死に働いていた。妻子を養う事に責任を持って来た。離婚を切り出された時、自分の気持ちをさらけ出せる相手ではなかった。お互い様です。あなただけが悪者じゃないよ。

    あまり自分を責めると毒です。落ち込んでもいいけど、適当に切り上げて前を向きましょう。

    ユーザーID:2664555353

  • 奥さんは魚じゃないんだから

    「釣った魚に餌はやらない」けど「逃した魚は大きい」ですか?

    相手を人間として見なかったツケじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:1488199106

  • モテない男の末路

    トピ主の言う亭主関白は、ただのモラハラです。
    なぜ家庭内が殺伐としたのか、その理由は自分自身にあると気付いて欲しいですね。

    >妻に新しい人が、と言うご意見もありますが、ないと思います。
    離婚されたという自覚が無いのでしょうか。
    「妻」じゃないですよ。
    「元妻」です。
    お間違えの無いように。
    もうトピ主とは「他人」ですよ。
    いつまでも身内のような感覚で付き合うと、余計に寂しい思いをしますから、新しい恋人でも作ってはどうでしょう。
    女性も男性と同じ「感情を持つ人間」なのだと学習したのですから、今度は男尊女卑などしないようにね。

    ユーザーID:4142577153

  • 離婚すると寿命って縮むらしいですよ

    特に男性の場合は。まあそうですよね。ストレスを発散するにも一人、食事も一人、しかも食事は出来合いや外食。あっという間に栄養不足です。手作りの美味しい料理が並んでいた、とのことなので、元奥様はお料理上手なのはもちろん、トピ主さんのために栄養のバランスも考えて作ってくれていたに違いない。それをトピ主さんは「金さえ稼いでりゃそんなの当たり前」と感謝すらしてこなかった。そりゃあ捨てられますよ。自業自得。トピ主さんだって会社の利益を上げようと自分なりに工夫して売り上げを上げる努力をしたのに「そんなのサラリーマンなら当たり前」ってやられたら、うんざりするでしょ。元奥様はそれを毎日ですよ?

    そこまで出来た元奥様です。今は独り身かもしれませんが、お嬢さんが結婚・独立したら再婚もありえます。たぶんお嬢さんが勧めるでしょうね。「ママもう幸せになっていいんだよ」って。苦労した母を持つ娘とはそういうもんです。

    残念だけど、男性と違って女性は上書き保存して生きていく生き物。元奥様はトピ主さんのように過去には縋らないと思いますよ。優しいメールも婚姻関係がなくなったからこそ出来るんだと思います。

    ユーザーID:1528621392

  • 伝えるのは今からでも遅くないですよ。

    離婚を後悔しているのか、自分の気持ちに整理がついて話をしている訳ではないけれど、
    と前置きした上で、

    失ってから気付いた感謝と謝罪
    ここに書かれたその率直なお気持ちを 奥様に伝えてみたら如何でしょうか?


    トピ主さんの気持ちは素直で思いやりを感じる物で、
    別れた男性から言われたにしても、
    私が奥様なら言って貰えたらとても嬉しいです。 

    ユーザーID:8824022596

  • お叱りの言葉をって…

    ごめんね、私も主さんの自分に酔ってる感じがとんちんかんに思えて笑っちゃった口です。

    妻を幸せにできなかったって、おいおい…
    元奥様が聞いたら「そんな気あったの?」と大笑いするんじゃなかろうか?

    亭主関白って……勘違いしてませんか?
    妻に尽くさせ、夫を立てさせて威張ってはいても
    その代わり、妻や子は命かけても守るのが由緒正しい関白殿だと思ってました。

    主さんは?不満を妻にたたきつけて辛く当たるって…
    つまり、立場のよわい者をサンドバッグにしてストレス解消するDV男でしかなく
    関白を名乗る資格があるとは、到底思えないんですが???
    ここは、世のお父さん方のご意見を伺いたいところですが…

    妻に、何をしても何をいっても許してくれる母親みたいな存在を要求してませんでした?
    主さんの文章からは弱さとか幼さしか感じないのですが…?

    他の方も仰ってますけど、元奥様はもうすっっっきりと自由な人生を歩き出してると思います。
    反省は他の方との人生に生かすことにして
    間違っても元奥様に復縁など持ちかけないでくださいね。
    迷惑なだけでしょうから。

    ユーザーID:3475826421

  • 今後は、よい友人として、娘の親として思いやりある付き合いを

    思いやりを受けると、暖かい気持ちになりますよね。

    相手も、思いやってもらうと嬉しいのですよ。

    自分の思った気持ちを正直に伝えましょう。

    今まで辛くあたって悪かった、失くして初めて気が付いた。

    いろいろありがとう。

    もうもどれると思わないし、そういうずうずうしい気持ちはないが、

    今まで自分といて苦労した分、幸せになったほしい。

    娘は二人の子供だから、できたら父として、君とは友人として

    今後は自分も思いやりをもって接したい。

    これまでのことを償わしてほしい、それ以上は望まない。

    と伝えましょう。

    奥さん、さりげない思いやりが素敵な方ですね。

    きっと、真摯にとぴ主さんが奥さんと娘さんを思って接すれば

    気持ちは伝わると思います。

    40代、まだまだ人生、これからです。

    人生の終盤ではなく、まだ若いうちに

    奥さんの大事さがわかっただけでもよかった。

    感謝の気持ちと、お詫びの気持ち、伝えてくださいね。

    ユーザーID:9191959311

  • 一度だけ、許しを請う

    あっと言う間に50歳60歳ですよ。

    その時に、トピ主に残っているのは圧倒的な孤独感。


    心の底から反省をし、妻を幸せにしなかった事への悔いがあるのであれば

    一度だけ妻に許しを請い、復縁をお願いしたらどうでしょう。
    土下座しても良いかもしれない。心からの反省の証として。

    まずは週に一度会う、週末だけ一緒に過ごす、籍は離れたままで何か月か一緒に暮らすなど
    段階を踏んでも良いかもしれない。

    その上で妻を心から大切にし、ないがしろにせず、辛く当たらず
    感謝の心を持って接する事が出来るなら、
    奥様にも笑顔が戻り、トピ主を許し、元に戻る「かもしれない」


    ただ、それを「お願い」したとしても、奥様が受けなければ
    黙って引きましょう。

    ユーザーID:7319154179

  • 明日は我が身。

    トピ主さんの様な方が、本音で語ってくれる事で、
    自身を省みる事が出来ます。
    きっと失って初めて気付く事、
    結構多いんじゃないかと思います。

    人を責める事は簡単です。
    でも人は、自分の事はなかなか認めようとしません。
    誰だって、自分は大丈夫だと思っています。
    だけど、10年後5年後・・明日の事なんて分かりません。
    『明日は我が身』です。

    今ある幸せを改めて感謝したいと思います。
    トピ主さん、元奥様やお子さんにあまり心配掛けちゃダメですよ。

    ユーザーID:8361535904

  • 私もさりげない優しさを持つ元妻さんのような女性になりたいです

    別れ行くあなたにお米を持たせてくれたくだりで思わず涙が出てきました
    この先若くて魅力のある女性と巡り会うこともあるでしょうが
    元妻さん以上にあなたを包み込む優しさを持ち合わせた女性が現れるんでしょうか
    自分は元妻さんとやり直せるならやり直してほしいです
    元妻さんに新しい恋人が出来る前に。
    少しずつでもやり直すことは出来ないですか?
    あなたは多分、離婚したことを心の奥底では後悔してるのだと思いますよ。

    ユーザーID:9696581682

  • とりあえず

    米を買って来て、もういいやって思うくらい、
    ぐるぐるしてみるとか。

    ユーザーID:5025679435

  • 愛情

    激務を支える妻です。
    家庭を省みない夫で、威張ってばかりですが、いつか届くと信じていました。
    このトピに救われた気持ちです。

    別れた後だとしても、奥さんの真心が届いたこと、私は嬉しく思いますよ。

    ユーザーID:2632465548

  • ちょっとした仕返し

    後悔させたいから、優しいメールを送るのです。

    いつまでも「いい妻、女性だった」と思ってもらって、
    自分は娘と自由の身。彼氏だって作れる。
    奥様は今、最高に気楽で幸せなんです。

    ユーザーID:8876580478

  • 追加 トピ主さんへ

    女性との仲を安定し継続させるために、日常的に会話でコミュニケーションをとる事が必要なのです。忙しくて話す暇がなければ、最近忙しくて話す時間がなかったがどうだ?と相手を気にかけている意思表示をして。会話で気持ちを伝え合う という要素がない相手だと、女性は情緒不安定になりやすいです。せっかく夫が家族のために頑張っている仕事でも、自分が与えられている支えが全く見えなくなってしまうのです。

    トピ主さんの元妻さんがそうだったのかは分かりません。お子さんが女の子さんでしたのに、トピ主が気がつくチャンスがなく、20年結婚していても向き合う事はなかったのだと思うと少し気の毒です。

    ユーザーID:2664555353

  • これで良かったのかも知れない

    無理に「妻に捨てられた哀れな夫」で居なくていいですよ。
    トピ主は基本的には離婚を後悔していない。多分、元奥様も同様。半年の別居期間は自由そのもの。(その実は、毎日同じ店で買うお弁当の夕飯・・・ですけどね)
    「失ったものは大きい」とは言え、このまま夫婦を続けていれば「更に失いつづけたもの」も多かったと思います。

    人生は「ああすればよかった」「こうすればよかった」の連続です。別に結婚生活に限った話じゃありません。
    貴方一人が悪いのではない。仮にそうだったとしても、殆どの「ああしておけば・・・」は実際には「どう考えても初めから出来るはずのなかったこと」である事が多いのです。

    ユーザーID:7049390280

  • 女々しい

    まったくもぉ
    女々しくって読んでられん!

    過去のことなんかいつまでも引きずっていないでもっと前向きに人生楽しんたらいかが?

    平均からするとあと30数年しか生きていないんだから楽しんだほうがいいよ。

    離婚した奥さんと再婚したっていいじゃない。
    若い女性を口説いたっていいじゃない。
    趣味に熱中したっていいじゃない。

    このままだと一人寂しく暗く人生を終えちまうよ。

    離婚は転機。

    いい機会だと思って人生再構築しましょう!

    ユーザーID:5685715958

  • 大丈夫!

    30代半ばの独身女性です。
    トピ主さんのような方、結婚相手にと思って探しています。
    結構、競争率高いです。
    前回の結婚に失敗(?)し、今度こそはと少し前向きになったら、婚活を始めてみてください。
    私よりもずっと若い女性からも離婚歴のある男性はとってもモテます。
    前回の経験を生かして、うまくやっていってもらえるのではないかって期待するからです。
    失恋と一緒で、過去を悔やんでもその瞬間は戻ってくるものではないと思うんです。軽い気持ちで言ってるわけではないですよ。
    明るい未来はぜったいあります!
    思考を変えるだけです。
    お互いにがんばりましょ。

    ユーザーID:1611758753

先頭へ 前へ
121150 / 528
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧