妻と離婚しました。

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  • 失ってわかる

    夫は家が寛げる空間。仕事してるんだからオフになりたい。妻は、そんな夫のもてなし役で、部屋を整え、料理を作りツマミを作り風呂を入れておかえりと言う。あなたが出勤すれば風呂を洗い、洗濯をし布団を干し、残り物を食べ、あなたの食事のために買い出しに行き家計簿を付け義家族に心遣い。感謝してもらえなければ妻はどこで寛げば良いのでしょう。男性は家族分の家事をする経験がないから長期に失わないと分からないのです。なのにさらに愚痴聞き役や自分を立てろとか押し付けてきませんでしたか?妻の過去に感謝しましょう。

    ユーザーID:2632353242

  • 超亭主関白のお家で育ったのかな。

    トピ主さんが、そのような家で育ったのではないですか。

    大抵トピ主さんのような人には、そっくりなお父さんと
    それに耐えたお母さんが居るような。

    もしそうだとしたら
    トピ主さんも気の毒な人だなと。

    40代は都合のよい所だけ昔のお父さん気どりして
    都合のよい所だけは今時のお父さんを取り入れますよね。



    話変わりますが、知り合いでトピ主さんよりずっと上の世代の方で
    還暦近くの方なのですが、離婚しちゃ復縁して離婚しては復縁する方が居ます。
    理由はやはり絵にかいたような身勝手な亭主関白ぶり。

    しかそ、やっと改心したのか、今は手を繋いでスーパーで見かけるようなラブラブなご夫婦です。
    籍は随分汚れましたが気づければ変われるのではないかと思います。

    ユーザーID:0539137149

  • 人生は一度きり。

    主さんは気付けた。自分の愚かさに。
    それでもなお、元妻は少なからず気持ちをあなたに傾けてくれている。

    あなたの望む事はなんですか?この先どうしたいのでしょう。

    主さんが望むなら、主さんが行動を改めて元妻にこれからの
    人生を共に寄り添い歩いて行きたいとお願いしても良いのでは
    ないですか?もちろん元妻が受け入れてくれればの話ですが。

    わざわざ再婚という形を取らなくても良いと思います。
    パートナーとしてただそばにいるだけでも。
    むしろその方が縛りがなくて良い場合もあります。

    直接伝えるのはいろんな感情が邪魔をして難しいでしょう。
    拒否される事が怖い、もちろんありますよね。

    でもね、人生は一度きりなんです。
    今主さんが自らの事を省みた事、元妻の事を思うなら
    今までの事を詫び、今までの感謝を伝え
    これからの事を話合ってみてはいかがでしょう。

    もちろんこれから共に歩む事は叶わないかもしれない。
    でも、感謝も反省も言葉にしなければ意味のない時もあるのです。
    それだけでもきっと元妻の人生を肯定してあげる事ができる。

    私は背中を押します。

    ユーザーID:6763622968

  • もう1度君の美味しいご飯が食べたい。と素直に言って下さい!

    >笑い合っていた頃
    こういった時期があったんですね。
    >「今夜は何が食べたい?」と聞いてくれた
    >手作りの美味しい料理がたくさん
    うわ〜、いい奥様だったんですね。
    元奥様にお願いしてみませんか?無理かな。
    同じ店でお弁当を買って食べている。限界。もう1度君の美味しい料理を食べたい。どんなに有難かったことか分かっていなかった。感謝できなかったことを後悔してる。
    率直に言えばいいじゃないですか。恥ずかしい?プライドが邪魔かしら。
    懐かしいのでしょう?笑い合った日もあった。好きで結婚した2人ですよ。家に来てもらって家事をやって貰ったら?離婚しても娘さんがいるのですから完全には縁は切れないですよ。
    週末でもあなたが出向いてご飯食べさせて貰って、謝ったらいいじゃない。あの頃の自分は至らなかった。勝手すぎた。後悔していると。
    時々でいいから美味しいご飯食べさせて欲しい。娘と3人で食卓を囲みたいと。素直になる時なんじゃないのかな?
    寂しいって、言っていいんですよ。お父さん、意地張らないで!
    絶対、向こうさんも気にしていると思うのよ。だって長く家族だったんだから。頑張って。

    ユーザーID:7762955474

  • より戻せると考える男性は多い

    ここで幾ら嫁好きでしたー!!書いてもねぇ・・・・
    結局、奥さんここ読んでいることを知っていて
    自分の反省文を他者や奥さんに読ませることによって
    より戻せるんじゃね?って考える男性は多いよ

    トピ主はそのまま強がっていればいいよ
    「一人暮らしがとても楽しいよ」って言えばいいから

    そのまま最後まで強がって生きてください

    ユーザーID:7076252129

  • 自分のわがままを反省するなら謝ってみては?

    トピ主さん、40代半ばですよね?まだまだ若造じゃないですか。
    60過ぎのおじさんじゃないのですよ。

    40半ばまで妻に甘えてわがまましてきたことを、謝ったことがありますか?

    謝らないから、捨てていい人になってしまったのです。
    今も、わがまま勝手で、自分の好きなようにいきたい人に認定されてますよ。

    本当は寂しい。笑いあってたころの夫婦に戻りたい。わがまま言ってたことを申し訳なく思う。
    この気持を伝えたら、きっと奥様は報われると思います。元鞘に戻れるかは別ですが。

    でも、トピ主さんは捨てられたのだから、すがるような惨めな男にはならないと、意地を張っている。

    素直になればいいものを。お荷物にはならない。という見栄もあるのでしょうね。

    でもね、謝罪してあげれば、奥様も、今まで尽くしてきてやっとわかってくれたのねと報われるんです。
    でも、それは自分の為にしたくないのですよね。結局自分が一番。

    まだまだ若造なのに、なんともえらそうで笑っちゃいます。
    まだまだ未熟な人間。器の小さい人。自分の惨めさをかみしめて苦笑してる情け無い人です。
    大人になれ。

    ユーザーID:2865498453

  • 男を磨いて下さいませ

    女性は大きな決断をした後、後ろを振り返りません。
    前を向いて生きるだけです。

    ご自分も、メソメソ過去を振り返って幸せだった時間に浸っている暇があったら
    男を磨かれては如何ですか?

    将来、万が一でも奥様がまた貴方を認めて下さる時があるかもしれません。

    ユーザーID:8410209237

  • 奥さんが恋しいんじゃない

    今まで上げ膳据え膳でふんぞり返っていられた生活。縦のものを横にもしなくても
    全く問題無かった。でも離婚した今は、全てを自分でしなくちゃいけない。
    わびしいし、面倒。
    つまり奥さんがいた生活を懐かしんでいるわけですが、『妻』を取り戻したわけではなく、
    元奥さんが上げ膳据え膳してくれて、家では何もしなくて済んだ生活が懐かしいんですよ。
    もしも復縁を奥さんが承諾してくれたとしても、今までと違って復縁すがった夫として、
    上げ膳据え膳してくれなかったら?
    ご飯のおかわり、お茶が欲しければご自分で。食べた食器は流しに持っていって。
    風呂掃除はあなたの分担。買い物に行けば荷物くらい持って。
    耐えられます?こんなこと、させられている、なんて被害者意識持つことでも何でも
    無い程度ですが、実際に何をする、ということよりも、妻を二度と顎で使えないと
    言う立場の変化を知ることなんです。
    無理でしょ?戻るなら、以前の通り、何でも元奥さんにしてもらいたいのでしょ?
    あなたは慣れたお手伝いを再雇用したいだけで、奥さんと復縁したいわけではないですよ。

    ユーザーID:4385699732

  • で、どうしたいですか?

    主さんの文章を読むと、一見過去の行いを懺悔しているようで、男性特有のセンチメンタリズムに浸っているだけのようにも読めます。
    後悔しているわりに、気楽な生活も悪くない、と独身生活を謳歌しているようにも見えますし。


    結局どうしたいんでしょうか?
    復縁したいという事ですか?

    今のまま悲しみに浸ってるだけでは、復縁したらまた気が緩んで元の殺伐とした関係になってしまうと思います。
    また他の伴侶と一緒になっても同じ事を繰り返してしまうと思います。

    本気で関係を修復したいなら、皆さんのアドバイスを胸に刻み、何が悪かったか分析して猛省し、改善したり奥様に謝罪する必要があるのではないでしょうか。


    まぁ、今のまま「家族に見放された寂しいオレ」に浸って愚痴を言ってるだけでも、それはそれで実害はないので、またよろしいかとは思いますが…。

    ユーザーID:2170848880

  • あなたはラッキーです

    あなたにとって離婚は必至でした。
    離婚しなければ、大切なことに気づかなかったあなたは、もともと成果主義で叙事的で、共感が苦手な人なのでしょう。
    離婚で学ばない男性もいる中、主様は早くも反省されているので、救いようがあります。

    私の両親のように、女性側があきらめて我慢し続けて、離婚に至らないケースがあります。
    これでは男性は自らの横暴さに気づく機会を逸してしまい、関係はよくなりません。
    いずれ、家庭内で居場所がなくなるというさびしい老後が待っています。

    あなたは離婚をされ、幸いにも自らの至らなさに気づいて反省する機会を得ることが出来ました。

    別れた奥様の過去の表情などを思い出し、どうしたら相手が嫌がるのか、そして喜ぶのかをよく考えてください。
    この分析が甘いと同じ失敗を繰り返します。

    離婚を選ばれた時点では元奥様の心は冷めきっているでしょう。
    そばにいるだけでうんざり、人間的に尊敬できない、なので顔も見たくないから離婚するのですから。
    そこまで嫌われた相手に好かれるには大変な努力と忍耐力が必要ですが、
    過ちてあらたむるに憚るなかれ、です。

    ユーザーID:2764765219

  • なんというか、結局。

    もう一度自分の書いた文章見てください。
    自分の気持ちばかりで、相手を心配する、気遣う言葉が全くないですね。
    反省してるなら、自分の気持ちがどうこうより、「今頃彼女は元気でやってるのだろうか、困ったことなどはないだろうか」
    等考えると思うのですが。
    妻から、気遣いのメールもらってもこれですか。
    「自分にお叱りの言葉を」じゃなくて「今後彼女の力になることがあればアドヴァイスを」でしょうに。
    反省とか、笑わせないでください。

    ユーザーID:5544435798

  • どの程度の覚悟なの?

    謝罪の際に、もう一度やり直したい、すべての家事は自分がする、という程度の覚悟はありますか?

    家庭を顧みなかったから離婚になった。
    だから、これからは家事を全部自分がやる。もう一度、やり直したい。

    そういう覚悟もないのであれば、迷惑だから謝罪とかやり直しとか、止めてください。

    激務でも、家のことは出来るんですよ。
    トピ主さんほどではないかもしれませんが、既婚女性も同じ立場で働いて、かつ家事もしていませんか。

    結局、自分中心で、甘えているからそういうことになるんです。

    妻というものは貴方を支えるために存在しているのではありません。
    彼女自身も貴方と同じぐらい価値のある人生を歩んでいるんですよ。

    ユーザーID:9399493224

  • 殺伐とした家庭だった?

    私の父は近所でも有名な関白殿でした。
    縦のものを横にもしなかったし、食事は父だけおかずが一皿多かったし
    人様の前では偉そうに母をけなしてたりしてましたが、それは父流の謙遜だったらしく
    家庭内では母にも私たち姉妹にも優しかったですよ?
    べたべたした優しさではなく、「困った時には父ちゃんが助けてやる」的優しさでしたが。
    威張りんぼうでも、夫として父親としての信頼感は圧倒的でしたから
    家の中が殺伐としたなんて記憶がないんですけど?

    主さんのは亭主関白ではなく、モラハラに近くないですか?
    わたし的には《妻に辛くあたる夫》と《亭主関白》ってのがまるで結びつかないんですが?
    殺伐とするって、つまりそこには愛情も信頼感もなかったって事では?
    主さん、夫としてまったく信頼されてなかったと思うわ。

    >20年続いた結婚生活を破綻させ
    …さらりと書かれているこのフレーズへの違和感ったら…
    20年もかけて、絆も信頼感もついに築けなかったから、元奥様に去られたのでは?
    貴方にとって必要なのは妻ではなく、サンドバッグだったでしょ?

    当たれる存在をなくした淋しさでは……?

    ユーザーID:3475826421

  • 男のロマン・・・

    なんだか、小説を読んでいるような気持ちになりました。
    トピ主さん、酔っちゃってますね〜。

    何も言わずに理不尽に耐えて、耐えて、
    ある日離婚届を持ってきて、
    別居・離婚後は優しく気遣ってきてくれる・・・
    そういう奥さんの心境を察するに、
    トピ主さんには微塵も未練はないと思います。
    苦しかった日々が終わり、今はもう、新しい人生に前向きで楽しくてしょうがない。
    一人で生きる不安以上に、あなたとの不自由な暮らしから解放された喜びが遥かに上回っているのです。
    だから、ものすごく、優しい。
    私今幸せよ、だからあなたも幸せになってほしいの。ってところです。

    トピ主さんもね、
    優しい言葉をもらうと、って自分でも書かれてますよね。
    自分に優しく都合のいい妻しか大事にできないんですよ。
    離婚切り出されてギスギスしていた時(都合の悪い妻の時)には、
    お前なんかいらないって思ってたんでしょ。
    なよなよと美しい思い出や妄想にすがってないで、
    目ぇちゃんと開いて前向いて歩きましょう。

    ユーザーID:9031419444

  • 奥さんの気持ちわかりますよ

    私もあなた夫婦と同年代ですが、似たようなケースは友人たちにもあります。
    あなたが毎日仕事に没頭できたのは、誰のお影だったのか?
    八つ当たりも黙って受け、長年生活してきた奥さんのお陰だったんですね。
    毎日、そんな生活は辛かったでしょう。早くあなたから逃れたかった。奥さんは、きっと幸せでは無かったんです。

    お嬢さんが成長して一人の女性として男女というものも理解できるようになりました。女として幸せを薦めると言うことは、何も他に男性がいないこととイコールではない。むしろ、女としての人生を応援してるともとられます。私の友人はそうでした。娘があなた贔屓だとは思えない。
    もし男性がいるなら、あなたから救ってくれた人なんですよ、その男性は。

    あなたは自由に、この先も独身生活を謳歌すれば良いではないですか?
    家庭が欲しいなら、次の奥さんは大切にしてあげてくださいね!

    ユーザーID:0877126544

  • 50代前の離婚・・

    不貞があったわけでもない、
    日々の生活の中から発生した亀裂で離婚。

    これは、根深いです。
    修復は難しいでしょう。

    元奥様は、
    俺様のトピ主様に心底ヘキエキしており、

    今後、娘様が結婚すると、家にはトピ主様と二人きり。

    たぶん、そんな鬱陶しい
    発狂しそうな生活から逃げ出したかったんだと思います。
    この先は、介護生活が待っていますから、
    口うるさく、手のかかる中年に見切りをつけたんでしょうね。

    平静を装いつつ、
    離婚に向け、猛ダッシュした奥様。

    幸いに、トピ主様の考えが浅く、
    あっさり離婚してくれたので、

    元奥様から切り出した離婚ですが、
    財産贈与、娘など
    相応の物は頂いているのでは?と思います。

    だのに、
    ちょっぽりの米に涙し、
    優しい物言いのメールに感動するトピ主。

    現在はサバサバと過ごす元奥様は、
    それを予想し、以前のように明るく笑っていますよ。

    ユーザーID:6589462829

  • もう夫婦ではないけれど

    子供が居る以上まだ関係は続くのだし、これからは人間同士の付き合いをきちんと
    心がけてはいかがですか?

    今そう思っているなら、
    「離婚してわかった」
    「もっと思いやれなかった自分を後悔している」
    「君には感謝している」
    と元奥様に伝えたって損は無いですよ。
    ヨリを戻したいと言うには図々しい立場のようですが、反省して変わった自分
    を控えめにアピールするくらいは許容範囲かと。

    それを伝える方法は、言葉でも行動でも良いと思います。
    自分がしてもらって嬉しかったことを相手にも返す、これは基本ですよね。

    「前の笑い合っていた頃の夫婦」にはもう戻れないと判断したから、離婚を
    切り出したのでしょう。こうして主さまも落ち着いて振り返ることが出来た
    のだし、離婚は必要なステップだったと前向きに受け止めてください。

    > 妻に新しい人が、と言うご意見もありますが、ないと思います。

    また後悔しないようにね?

    ユーザーID:8429228081

  • 米も無くなりましたか…

    スミマセン。
    米のくだりの最後で笑っちゃった私はオニですか!?(涙する方もいたようですが…)
    だって、感傷に浸って自分に酔っちゃってる感がアリアリなんですもの。
    そろそろ目を醒ましてください。

    元奥さま、重圧的な伴侶に縛られることなく、今は清々しい日々を送っていることでしょう。

    トピ主さん、40代半ばでしたら再婚も出来ると思いますよ。
    まぁ、その際は金を稼げばそれだけで家族を守れるという傲慢な思い込みはやめましょうね。

    お身体気をつけてお過ごしください。

    ユーザーID:0571701968

  • 耐え抜いて考え抜いて(辛口)

    離婚を決意された奥様。あなたは離婚の時は、その奥様の考えを尊重すらせずに、男の意地と離婚後は独身謳歌したんでしょう?
    離婚した側としては、まぁ想定内の何を今更。これからは自分のツケは自分で払って下さいねとしか…。
    奥様に新しい男がいるとか、幸せを祈れとかは余計なお世話です。
    もう他人様の人生を考えるよりは、自己責任でせめて子供に面倒をかけない父親でいて下さい。
    再縁希望?いえいえ、離婚とは縁を切るという意味です。
    今更メールで優しい言葉をかけてくれているのは哀れみと他人への礼儀であって、その優しさにまた胡坐かかないで下さいね。迷惑だと思います。
    女40歳で離婚は覚悟が必要なんですよ?それを邪魔しないで下さい。
    あなたは彼女の幸せに必要がない。そう判断されたからこその離婚です。
    過去を振り返ってセンチメンタルになるのも結構ですが、自分で解決して下さい。
    20年間、彼女の苦しみが貴方の幸せであったのですから、残り20年は自ら反省し苦しむのが筋だと思いますが、人生は上手にできていて、因果応報で自らのした事は自らに返りますよ。
    寂しさに新しい女に逃げたとしてもです。

    ユーザーID:2927751008

  • Born again!

    私の場合、7年越しに復縁しました。
    新しい子も、生まれましたよ

    もっとも、親子そろってもとの家族住まいができるまでには12年が必要でした。

    ユーザーID:3905644331

  • お叱りというより

    お叱りというより、心から反省したと元奥様に伝えたらどうでしょう。
    努力すれば、良かった時代に戻れるかもしれないじゃありませんか。と言うより、努力すべきですね。全力で。
    だめならだめで仕方がないし、謝るということになにか不都合がありますか?
    「今さら謝っても遅い」と笑われてもいいじゃありませんか。
    しかも、元奥様の方から気遣いのメールをを何度ももらっているんですよね。
    何を悩んでいるのか、私には不思議です。
    以上、50代男性でした。

    ユーザーID:9322783498

  • 妻じゃない。現在は赤の他人

    トピ本文に出てくる「妻」の回数が11回。
    離婚が成立し、現在は赤の他人の女性を妻呼ばわりは失礼だと思います。

    他の方も指摘されていますが、トピ主がしてきた行為はDVやモラハラだと思います。
    元妻を自分より格下の存在とみなして、人間扱いしてこなかった。
    自己憐憫に酔うより、自分がなぜこんな男性優位人間になったのか、省みて下さい。それが少しでも元妻への謝意に繋がると思います。

    ユーザーID:2126486298

  • 自分の子供も奥様と同じ様な結婚生活だとしたら・・・

    トピ主さんの奥様は優しい方ですね。
    でも結婚前の関係は、母親とお金を稼ぐ我侭な子供みたいですね。
    元奥様に甘えすぎてしまった様に思います。

    私も結婚してから主人には感謝する事もありますが、不満も沢山あり真剣に離婚したいと思った事もありました。

    浮気やDVがあったら無理だと思いますが、不満が溜まった時はいつも主人を私の夫だと思う前に、一人の人間だと思うようにします。

    今は子供は成人していますが子供に関してはそれこそ、この子達の人生は私達夫婦にかかっていると思ってやってきました。
    やり方が良くなかった事もあったかもしれないし、私の思いが上手く伝わらなかったかもしれませんが、夫も私と同じ気持ちだと思っています。
    でも成人した子供達は私がどうにか出来る物でもないです。
    別個の人間です。

    私の思い上がりや我侭で、家族を不幸になんて出来ません。
    不可抗力でない限り、私にそんな権利も資格もないです。

    トピ主さんは懺悔をして元奥様達の幸せを願っていると思います。
    私も、トピ主さんも元奥様もお子さんもこれから幸せになることを祈っています。

    ユーザーID:3612921759

  • 鈍い

    バツイチの40代後半の女ですが、別れた奥様からの優しいメールや気遣いは愛情ではないです。

    私の元夫も人の話(特に私の)を聞くふりをして、我を通して周りの都合はお構いなし。
    仕事が1番で2番は自分の健康と精神安定、3番は義家と大学時代から交流が続く親友達でした。

    稼いで不自由のない暮らしをさせているんだから、妻ごときが文句を言うな!!こんなタイプの夫でした。

    トピ主宅と同じで、私の方から離婚を申し入れました。
    驚いた夫と揉めましたが、何とか別れることに成功しました。

    離婚後に元夫の寂しそうな気持ちが、伝わってくるメールを受け取ると意地悪と思いますが嬉しいです。

    私も元夫には「そろそろタオルケットと夏用毛布を使ってね」「物が傷みやすいから、ご飯は炊くよりパックの方がいいよ」
    こんな生活応援メールを送ってます。
    子供の父親ですから基本的な心配はします。でも期間限定ですよ、一年たったら後は知りません。
    優しくしている間に、生活の仕方を覚えて欲しいだけです。

    トピ主の元奥様も復縁とかの気持ちは残っていないと思いますよ。

    ユーザーID:6359970365

  • 北の宿から

    男ごころの未練でしょう、あなたぁ〜恋しいぃ〜きたぁ〜のやど♪

    すみません、ふざけているわけではないのですが、思わず口ずさんでいました。

    米は自分で買いに行きましょう。コンビニでも売ってます。
    女に後戻りはありません。

    ユーザーID:5517478988

  • そうね

    しばらくの間、トピ主さんは苦しんだらいいですよ。

    でも離婚して、自分のしてきたこと見つめ直し、いろいろ気がついて良かったのでは?
    あとは、自分で何をすべきか、よく考えて行動すればいいでしょう。

    ユーザーID:8105725783

  • これからの人生

    一人暮らしですね。お酒は嗜まれるのですか?
    もうだらしない生活をしても、食生活を心配してくる人もいません。
    20年後にだらしない生活の末ボケて一人で生活できなくなり
    元の奥様のもとに転がり込むようなみっともないことだけは避けてくださいね。
    再婚されるかもしれませんが、どうせまた奥さんに逃げられちゃうでしょうね。

    とにかくきっちりと生きて、自分で自分の最後を面倒見てくださいね。
    元の奥さんに迷惑だけはかけないようにお願いしますよ。

    ユーザーID:7966855029

  • 甘く見ていた天罰です

    失って初めて知る元妻の心配り

    亭主関白など 嘘っぱち

    ただの我が儘な人間だと言う事です

    彼女は離婚して

    明日への希望に満ち溢れている事でしょう

    彼女は「何でもハイハイと聞いていた」のではなく

    あなたが「ハイハイ」との応えを強要していたのですよ

    彼女は何年も前から 離婚 を考えていたと思います

    人は心で話し心で聞く 私はそう思っています

    口や耳はその器具だと知りなさい

    人を思いやれない人間になり

    亭主関白の名の下で

    夫としてまた人間としての品格を己で下げていたのですよ

    私の元夫も還暦間近に私から離婚を切り出され

    離婚後は鬱病になり酒に逃げて

    亭主関白など見る影もなくなり

    私は離婚後に良きパートナーが出来

    寄り添える安堵感に幸せを感じています

    ユーザーID:9460039494

  • ただの無い物ねだり

    えっと、厳しい様ですが。。

    結婚してた20年、有るものを大事に思わず、好きにやってた。

    別居した時も、清々したんでしょ?

    無くなった今、寂しい?後悔してる?

    20年間もの間、「妻が居なくなったら・・」など考えて有り難く感じたことも無いのでしょうか?

    実際、離婚して初めて妻の有り難さが分かったと言う貴方は、多分分かって無い。

    ただ、今寂しいだけ、今不便なだけ。だと思います。

    本当に我儘で自己中心的な人ですね。。

    私には、離婚時優しい言葉を掛ける奥様の気持ちも分からないので、何とも言えませんが・・・。

    元奥様も貴方と同じ気持ちなら復縁も有りかも知れませんね。。奇なりですが。。

    ユーザーID:1207748971

  • 自立することが必要では・・・・

    既婚の中年男です。
    トピ主さんの心中お察しいたします。
    しかし“覆水盆に返らず”で、時間をかけて心を癒して、新しい出会いを求めればどうですか。
    かくいう当方、「いやなら出ていけばいい」と妻に宣言してから3年、私の方から出て行かなければならない理由はないため、そのままの奇妙な静けさの状態が続いています。
    そして、私は近い将来訪れるであろう老後の介護については妻や子供の世話になることは一切考えず、自立できて、最後までそれを全うするための準備、健康管理、をしっかりしていくことを考えています。
    トピ主さんは、これまでのことは貴重な経験だったと総括し、自立することをお勧めします。そうすればまた新しい出会いも訪れるでしょう。

    ユーザーID:3940394329

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