妻と離婚しました。

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  • 妻、妻、言うな

    「元妻」ですから。

    元妻さんがとても穏やかになったの、分かるなあ。
    あなたと離れることによって、元妻さんには平穏が訪れたのですよ。
    元妻さんは、すっきりせいせい、非常に晴々とした気持ちだから、穏やかにあなたと接することが出来るようになったのだと思います。

    それを、自分の元妻に対する未練と同等に考えないで下さいね。
    きっと、元妻の方には、未練などこれっぽっちもないはずです。

    ユーザーID:2001238044

  • まあいつまでもブチブチと

    言っていても仕方ないんですから、前を向きましょう。長い間、家庭を顧みなかった自分の行いの結果ですから。 学んだんなら、今後はそれを生かしてね。
    今戻っても、また喉元すぎればなんとやらで、前のように、横暴な亭主に元通りですよ。

    ユーザーID:7605583829

  • 前を向いて

    奥様を亡くされた方の文章のよう・・
    そう、思い切って、奥様は亡くなったのだとご自身に暗示をかけて、新しい人生に踏み出してください。

    アラカンですが、子育てを終えた50代専業主婦の方の、蓄積された夫への不満、自立への願望は、ものすごく強いですよ。一見優しい旦那様の御宅でも。
    当方は、長らく共稼ぎで、経済的にも自立しており、夫と対等に二人で家庭を築いてきたという思いがあり、お互い感謝の気持ちも強いです。

    20年以上の年月のあいだに培えなかったものは、今更あがいても致し方ない。日々の暮らしの中で生じるズレの蓄積でできた大きな割れ目は、そう簡単に修復できないのだろうと思います。離婚まで踏み切らない方は、もう諦めた、のだと。
    奥様はあきらめず、新しい人生を歩み出されたのですよ。
    トピ主様も、40代半ばでいらっしゃるのだから、まだまだ人生これから。今回のことを糧に、お米がなんて言ってないで、自立した男性として踏み出してくださいな。

    ユーザーID:4724832084

  • 気付けてよかったですね

    優しい王子様がいつしか傲慢な王様に変わってしまった。
    奥様は以前のあなたに戻ってくれることを願って文句ひとつ言わず仕えた。でも疲れ果ててしまったんでしょうね。

    別居中の半年間に気付けたら離婚とは別の結果が待っていたような気がしますが、その時のあなたはそれでもまだ奥様の大切さに気付けなかった。本当は気付いていたのかも知れないけども意地になって気付いてないふりをしていたのかも知れませんね。それは仕方ないことです。
    でも今は気付いた。だから今からでも遅くないですよ。
    離婚は後悔されてないようですし復縁はないにしても、感謝の言葉、謝罪の言葉、今ここに書かれているようなことを元奥様にメールでもいいので伝えてみてはどうですか?
    なにを今さらと思われる可能性は大ですが奥様も少しは報われるでしょうし、あなたの罪悪感も少しは減って前を見られるようになるのではないでしょうか?

    悪いと思ったら謝る。ありがたいなと思ったら感謝の言葉を伝える。
    素直になるのは難しいですけど、自分が成長する為にもこの先よりよく生きていく為にもとても大切なことですよ。
    あなたにとってきっと今がその時です。頑張って下さい。

    ユーザーID:8985772210

  • 人生のリセット

    50代女性、5年前にトピ主宅と同じような状況のなか、自分から申し出て25年の結婚生活にピリオドを打ちました。

    長寿社会の夫婦は、子育ての30年とそのあとに続く老夫婦だけの30年を分けて考える必要があります。わが先夫も『家族に不自由させない経済力』で前半30年は合格でしたけど、老後の相棒の資質は、少なくとも私の求めているものではないと結論して、妻の役目をリタイアさせてもらいました。

    主さんの前妻も残念ながら老後まではご縁がなかったようなので、さっさと気持ちを切り替えて、貴方の価値観に合う相手を探せばよいだけですし、その機会を与えてくれた前妻に大いに感謝してください。世の中には、夫の悪口三昧しながら、生活のために妻の座に居座る女性がたくさんいますから。。。

    ちなみに、熟年婚活の場には、経済力のない熟年シングル女性が多く、若い時よりも経済力さえあれば多少のことは我慢する、ようで。ご健闘祈ります。

    ユーザーID:5267689447

  • 哀れすぎる

    離婚に後悔してないのに、今さら何言ってるんですか。
    元奥さんの優しい言葉は、あなたへの未練ではありません。
    逆です。
    未練さっぱり何もないから。

    復縁迫っても「冗談」で終わります。

    40半ばならまだ女です。
    元奥さんをバカにしないでください。

    トピさんこそ、新しいパートナー探したらいかがですか?
    持たされた米がなくなったくらい、なんだっていうんですか?

    元奥さんの、第2の人生の邪魔しないであげて下さい。

    ユーザーID:3815289295

  • 別居の期間に

    トピ主さんは自由で独身気分を味わい楽しくて自分のことだけを考えていた。
    これが本来のトピ主さんなのですよ。

    奥様はだぶんトピ主さんが反省して「もう一度やり直そう」と言う言葉を待っていたのだと思います。
    最後の賭けだったのかも?

    結局奥様は諦めて自分の人生を見つめ直したのでしょう。
    残念だったと思います。

    トピ主さんが寂しい気持ちは仕方ないと思います。
    しかし奥様はお子さんと頑張っているのです。
    心配してもらうだけじゃなく。
    何かあった時は助けてあげてください。

    ユーザーID:5033124412

  • 奥さんに会って心の内を伝える

    復縁したいというそれなりの覚悟があればの話ですけど。

    あなたはまた一緒になりたいという気持ちがかなり強いのではないかな。そして復縁したら必ず上手くやっていけるとも思う。

    何もしないで後悔するより当たって砕けて後悔したほうが良くないかな。あなたが前進するためにも。

    万が一復縁できたら奥さんを死ぬまで大切にしてあげて。その覚悟があるという心の内を。泣いてでも土下座してでも伝えてらっしゃい。

    奥さんの邪魔になるとかいう意見もあると思うけど、私は当たって砕けろと思います。

    ユーザーID:9352462599

  • 今こそ男をあげるべき

    トピ主さんがプライドが高い人だということはわかりました。
    それに囚われ、素直な気持ちを言えない人だということも。

    今こそ奥さんに対して素直な気持ちを伝えるべきだと思います。
    復縁目的ではなく、傲慢な性格のトピ主さんに今まで耐え従ってきた奥さまに感謝の気持ちを伝えるために。
    でなければトピ主さんはちっちゃい男のままです。
    そんな性格では仕事でも味方なんて1人もいないんじゃないですか?
    離婚を機に、人として一皮むけてもいいと思います。

    ユーザーID:6013371701

  • 冗談じゃあない

    「ざまあみろ」としか言いようがありません。
    ご自身でもおっしゃっていますが、ほんとうに愚かとしかいいようがない。
    何でもはいはいと言わせた上に、自分の機嫌が悪けりゃ文句言って辛く当たってたのですよね?
    その上、離婚後は独身生活を謳歌したのですよね?
    で、さんざん楽しんだあげく、今は「やりきれない」ですか?
    その上、その殺伐とた時期はこりごりで、前の笑い合っていた夫婦にもどりたいですと!?
    何をなかった事にしてるんですか?何を都合のいい事を言ってるのですか?
    その殺伐とした時期を、現実として受け止めれず回避してるからこうなったのでは???
    そこまで献身的にあなたをお世話してた奥様が離婚を申し出るのですから、奥様は相当な思いだったと思います。
    「妻を幸せに出来なかった」そらあなたでは幸せにできるわけないだろうと、あなたの文章を読むと合点がいきます。
    同じ女性として、妻として、母として、あまりにも腹がたったので書きました。
    奥様の第二の人生を応援したい気持ちでいっぱいです。
    あなたは静かに自分を見つめ直すのがよろしいと思います。

    ユーザーID:3175174440

  • 戻らない方がいいですよ

    多分復縁しても、また同じような不満が出ます。
    離婚して自由だった期間の楽しい日々を思い出し、こんなはずじゃなかったと思うだけだと思います。
    お金だって自由に使えなくなるし、お酒もそう、残業したくても何かイベントごとがあればすっ飛んで帰らざるを得なかった日々に。

    親の介護の問題が出てくれば、さらに複雑になるでしょう。

    どうせ、もっと他に方法はなかったかとか、幸せに出来なかったという今の気持ちは、復縁後には、復縁を後悔しているとか、妻に幸せにしてもらえなかったとかいう気持ちに変わります。
    どちらに転んだって、不満が残るだけです。

    今の生活を充実させるのが一番いい選択肢だと思います。

    ユーザーID:9272509238

  • 結局、何にも見えてなさそうな…?

    >もっと他に方法はなかったのか。
    >妻を幸せに出来なかった・・・と。

    あの…修復のために、主さんは何か努力をなさいました?

    何不自由ない生活をさせていればいいと考え
    不満は妻にたたきつけて辛く当たり、何事もハイハイと服従させ?
    三行半を突きつけられても勝手にしろといわんばかり、話し合う事もせず?
    独身のような生活を謳歌してきて?
    まさか…それで冒頭のせりふですか???

    妻のほうも夫と向き合う努力をしなかった、というレスも見られますが
    話し合おうにも、言葉が通じなかったであろう事が容易に想像できてしまいます…

    >20年続いた結婚生活を破綻させ
    …いや、20年続いたのは、元奥様の忍従により保っていた形だけの家庭で
    貴方たちは、ついに夫婦になれなかったカップルでは?

    今、元奥様が生き生きと輝いて優しいのは
    20年の苦役から解放された喜びに他ならないような…?
    去られてなお、妻、妻と連呼する主さんと、好対照ですね…

    いい機会ですよ。ご自身の歪みをきちんと見据えて軌道修正されたし。
    その反省が口先だけでないなら、今からでも変われるのでは?

    ユーザーID:3475826421

  • 何不自由なく暮らしたいな…

    よくある熟年離婚かなと思いましたが、よく読むと年齢が若干若いこと、離婚直後のトピ主さんの感想、そして元奥様の台詞などからみて、トピ主さんの転職や起業にともなう離婚だったのでしょうか?

    もちろん、それまでの夫婦生活が招いた結果には違いないのでしょうが、何事も一方だけに責任があるということはありません。
    トピ主さんの働き方の変化と、それに伴う将来が、元奥様のあてにしていたものと違ってしまったことが根本にあったのではないですか。

    元奥様は奥様で、収入面をトピ主さんに寄りかかって、経済的な心配なしに出産し、子育てに集中できたわけですから、この結婚によってトピ主さんだけが利益を得ていたわけではないと思います。
    そして、トピ主さんの人生はトピ主さんのものなのだから、あなたに頼っている家族を放り出すような無責任さえなければ、仕事を選ぶ権利だってあると思うのです。

    忙しさに疲れが溜まって苛立つと、妻も売り言葉に買い言葉。それ、夫だけが大反省しなきゃならないほどひどいことかしら。
    二人の思い描く道が違ってしまったから、奥様が離れていっただけでしょう。第二の人生、希望をもって歩んでください。

    ユーザーID:3871576304

  • 両親の離婚を経験した者として

    雲さん、初めまして。29歳の渋谷(しぶや)と申します。

    私の両親は、私が4歳の頃離婚しました。
    父親はアルコール依存症で多額の借金を抱えており、家庭内暴力は日常茶飯事でした。
    離婚して母親と私が引っ越してからも転居先に押し掛けてきたり脅迫まがいの手紙を寄越してきたり…
    それから何度か引っ越しを繰り返すうちに父親も追ってこなくなりましたが。
    それ以来、父親とは連絡を取っていません。生死も不明です。
    私の家庭の事情や父親がいない事で、私は小中と学校でいじめを受けました。
    母親も父親の事と育児のストレスで神経症になり、現在も入退院を繰り返しています。
    私は今は中卒で働いていますが、子供時代に受けた傷は一生癒えません。
    もう29という、一般の男性なら結婚していてもおかしくない年齢ですが
    結婚したら父親が母親や私にした事を妻や子供にしてしまうのではないかという恐怖が先立って
    女性と関係を持つ事にすら抵抗を感じてしまいます。

    もう分かっておられると思いますが、離婚は家族全員の人生に大なり小なり影響を与えます。
    次があった時は、ご自身のみならず家族全員の人生に責任を持つ人であってください。

    ユーザーID:0476179220

  • あ〜あ〜、やっちゃった!

     愚か者とはトピさんの事です。素敵な奥様をいとも簡単に手放して!

    土下座し無いまでも、「御免!許してくれ。到らない所は努力して直すから」と言えば
    違った老後が在ったものを。40代半ばだから潔く別れられたけど、これが50歳の声を聞いたら
    多分、別れていなかったでしょうね〜。

    男も女も50歳過ぎると、妙に悟ってしまい離婚とか面倒になると聞きますから。
    あと5年でしたね〜。勿体ないけど奥様は離婚して、清々して居るなら、いいじゃないですか?
    気楽に伸び伸びして自由を謳歌してるのは奥様ですよ!

    歳して益々、1人身が淋しくなりますよ?でも、仕方ないですね。自業自得ですから。
    私の夫も基本亭主関白でした。(過去形)今は「お母さんを本気で怒らせると怖いからな〜」と
    言われる迄になりました。笑

    どうです?羨ましいでしょう。夫婦は添い遂げてこそです。(DV、女癖が悪い、借金は論外です)
    トピさん、後悔してるなら自分の素直な気持ちを、奥様に伝えたらいかがですか?
    下手なプライドを捨て当たって砕けて見て下さい。

    ユーザーID:6734716264

  • 言葉足らず

    人間は言われた言葉一つで「鬼」にもなれば「仏」にもなります。
    我が夫も仕事が激務の時は私に当たり散らします。
    一瞬、離婚、と思うことが度々です。
    しかし普段はとても優しい言葉を掛けてくれます。
    私も心穏やかになります。

    私の夫の良いところは。
    どんなに酷い喧嘩をしても翌朝必ず「お早う」と言います。
    私は「ハァ?あんなに酷いことを言っといてお早う?」と思いますが、
    私もテンションは低いですが「お早う」と返します。
    これだけでも気持ちは少し和らぎます。

    トピ主さんは相手を思い遣る気持ちや言葉が足りないようですね。

    ユーザーID:6348857653

  • 切ないがそれがあなたの選んだ道

    後戻りはできない。だが、奥様にそれなりの誠意を見せれば新しい道は見えるかも知れないですね。

    ユーザーID:4320066093

  • トピ主です2

    皆様のご意見、しっかり読ませて頂いています。
    まとめてのお礼をお許しください。

    この週末、いろいろ考えました。
    そして、多くの方のご意見の通り、これまでの己の態度や行いを詫び、
    妻から与えられた多くの優しさに対する感謝の意を伝えることにしました。
    やはり、今言っておかねば、と思ったんです。

    ダメですね、素直じゃなくて。
    照れ臭くて、「ありがとう」なんて結婚前から言ったことないです。

    復縁なんて、今は考えていません。
    ただ、これからも子供の親として関わって行けたら、と思っています。
    そして、友達でもいい。また笑い会いたいです。

    今日も妻から電話がありました。
    「困ったことがあればいつでも言ってくれ」と伝えました。
    「そうだね。そうする」と言われました。
    頑張りましたが、その先の「今までありがとう」が言えませんでした。

    ユーザーID:3343147723

  • 人間らしく生きれそうで良かったですね

    もう元妻さんに連絡をするのは、止めて下さい。
    あなたは結婚してはいけない人だったのです。
    元妻さんの平穏な生活を乱さないで下さい。
    娘さんが元気なのも、あなたと離れる事が出来たからです。
    あなたは遠くから見守るだけで十分です。

    ユーザーID:7625351357

  • 後悔先に立たず。

    反省はされているみたいですが…勝手な人。
    自己中心的で、わがままで、KYですね。
    今さらシュンとされてもね。
    この先、寂しさから新たなパートナーを見つけても、元奥様よりいい方には出会えなそう。
    誰と付き合っても、今度は元奥様と比べて『前の妻はこんな言い方しなかった』とか、『前の妻はもっときちんとしていた』とか言いそう…。
    お子さんも、主さんのことを軽蔑まではしていないかもしれませんが、かなりドライな感情を持っているのでは?
    散々ジコチューに振る舞ってきたのです。
    いつまでも凹んでいないで、元奥様の幸せを願い、今回の離婚を教訓にして人に接し、主さんにも幸せになって下さい。

    ユーザーID:4319304140

  • 正直になって復縁できないの?


    奥さんも離婚をあっさり承諾された時はがっかりしたんじゃない?

    あなたさえ、素直になれば

    またやり直せるんじゃないの?

    ユーザーID:6028960376

  • 結婚生活は、山あり谷ありの長い伴走期間ですしね。

    独りでは侘しい、二人だと煩わしい、ともいいますね。

    お仕事大変だったのでしょうね。

    結婚生活も、二人の一つ屋根の下だけの相性だったら、男女としてうまく行くのに、仕事や家族の教育・健康など、問題を抱えている家庭はありますよね。心が荒みます。

    この厳しい時代に、お仕事のストレスは半端ないでしょう。外に出して鬱憤を解消できず、家庭内に持ち込む男性は多いですよね。

    既婚女性にとって辛いのは、家庭内の密室で、立場的に弱い事を利用されバッシングされる事。私的な夫婦関係が従属的関係に変化してしまうのは辛いのです。

    しかし、貴方もストレスを感じたまま、独り自宅に帰宅すると侘しいでしょうね。独り暮らしの男性は、食事をきちんと摂らず身体を壊す事がありますので、お酒・煙草に逃げないように、ご自身の健康管理に気をつけてください。

    ユーザーID:5923863614

  • しっかり反省の気持ちを表してみて

    責めるようなレスもありますが大前提としてトピ主さんは
    家族のために仕事を頑張って来たのでは?
    夫の会社は激務ですがそれで精神を病んでしまうパパもいます。
    鬱なんかになるともっと理不尽なことを言いだしたり
    そもそも会社に行かなくなってしまったり・・・
    うちの父も40代は激務でトピ主さんみたいだったけど
    基本、健やかなる時も病める時もと誓った手前、
    前の世代だと、夫を支える妻が多かったんですよね。
    うちの母なんかは大人しいタイプじゃなかったので
    それこそ暴言を吐く父に激怒してものすごい大喧嘩をしていましたが
    そのうち父は大人しくなっていました。
    老後は父は母の執事みたいになっちゃってますがまあ、
    幸せそうです。夫婦に歴史ありです。
    今の人達ってこらえ性なくて、すぐ別れちゃうんですよね。
    それとハイハイという事を聞く方が危ない。
    うちは夫があまりケンカ慣れしておらず、私が変えました。
    トピ主さんは妻を傷つけたのは
    事実だから、しっかりそのことを念頭に丁寧に丁寧に謝ってみれば?
    付け加えると私の周りの復縁率は高いですよ。
    DVだと厳しいかもですが。

    ユーザーID:2499314842

  • 再婚もありえる!

    20代後半のとき、40代半ばの主人と結婚しました。
    主人はバツイチ、再婚です。
    話を聞くとギャンブルはするは借金はするは家庭を顧みないろくでもない夫だったそうです。
    でもその後数年間の独身生活の間にすっかり心を入れ替えたようです。

    今は、家事を手伝ってくれるし思いやりのあるとてもいい夫です。
    自分でも、二回目は何でこんなにうまく行くんだろうと不思議がっています。
    元の奥様とうまくいっておらず、家庭内はいつもぎすぎすした雰囲気だったと言っていました。
    独身生活を経て、今とても幸せだと言ってくれています。

    主様も、今はお辛いと思いますが、この先どんな出会いがあるかわからないですよ!
    主人は一人暮らしの間に家事を一通りマスターして、今役立ててくれています。
    一度苦労をした経験があるだけに懐も深いです。
    更にいい男になるためのステップになさってはいかがでしょうか。
    私は相手がバツイチ男性で良かったと思っていますよ。

    ユーザーID:2902585849

  • 昔かたぎ

    昔かたぎの人なのでしょうね。きっと、すごく真面目で不器用なのだと感じました。私はトピ様よりも少し若い主婦です。結婚12年で子供もいます。私はバツ1ですのでそこらへんから言わせて下さい。前の主人との関係がうまくいかなかったのは多分私の物事を口に出して言えない性格にあったと思います。2年続いた結婚生活が終わる時主人に初めて言われました。「一緒に暮らしていてもお前の考えている事はさっぱりわからない、自分はもっとお互いに理解しあえる、何でも話せる関係をきずきたかった」と。そこで初めて自分の想い、気持ち、考え等を主人に話したことがなく、それが結局辛い思いをさせていたのだと。私は昔から人とコミュニケーションを取るのが苦手でした。今も積極的な方ではありません。しかし、再婚した時もう大事な人を失うのは嫌だと思い、身近な人には自分の素直な気持ちを隠さずに話そうと努めてきました。まだまだ恥ずかしいとか、こういう風に思われたらどうしようとか考えてしまいますが、1度きりの人生です。もし、明日死んでも悔いのないように感謝の気持ち、優しい言葉を人に言っておこうと思います。トピさんも今日からでもきっとかわれますよ。

    ユーザーID:4920128917

  • レスします

    主レスしか読んでいませんが、復縁はしない方がいいでしょうね。
    奥さまは主と離れたからこそいろいろ気遣えるだけの余裕ができたんです。
    一緒にいると息の詰まる生活なんてもう2度とゴメンだと思ってるのかも。

    そして未だ「ありがとう」が言えない主。
    早く彼女に今までのことを感謝して、本当の意味で解放してあげてください。
    その一言で報われることもあります。どうかよく考えてみてください。

    主はいま寂しさいっぱいで少し荒れているかもしれませんが、時間が癒してくれるでしょう。
    いまを受け止め、前を向いて生きてください。すべては主が招いた結果です。

    ユーザーID:4198976436

  • 思い出しました

    我が事のようで胸が苦しくなりました、私も数年前トピ主さんと同じような感じで離婚を切り出し離婚しました。

    その後夫からはMailや電話で散々後悔の弁やお詫びを幾度も言われました、自分とゆう人間を1000%変えていくからと…だからもう一度チャンスをくれないかと…復縁はしなかったけれど共に歩んだ年月は嘘ではないし子供達を含めたくさんの思い出もあります

    離婚してからもうだいぶたち連絡も用があるときしかしてないけれど、今もこれからも彼には感謝しているし頑張ってほしいと思っています。トピ主さん頑張って!!

    ユーザーID:1063031867

  • 口で言えないのなら

    お手紙に書いて差し上げるのは如何でしょうか?

    但し、それは内容も含めて自分の勝手な自己満足である、という大前提をお忘れなきよう。

    今の貴方でしたら、損得なしの飾らない素直な言葉を紡げるように感じました。

    お子様の両親として、良いご関係が末永く続いて行かれますように。

    ユーザーID:8914934089

  • 直接

    感謝の言葉は電話ではなく、直接顔を合わせて言った方がいいと思いますよ。
    会う機会がないなら手紙で。
    「今までありがとう」って電話で軽く言ったら(トピ主さん、軽くしか言えなそうです)、
    完全に別れの言葉になってしまいそうな…。

    ユーザーID:2148062908

  • 口で言えなければ、 手紙を書かれては…

    トピ様

    それほど別れた奥様に感謝のお気持ちをお持ちで、でも口では言えない。なら、お手紙を書かれたらどうでしょうか。

    結婚は、お互いの努力で、その成果です。以前それが出来なく、今気が付かれたなら、今からでも遅くありません。復縁云々関係なく、今すべき事を実行しましょう。一生後悔しないために。別れた奥様をしあわせにしてあげるためにも。

    ユーザーID:8307216153

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