妻と離婚しました。

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  • もし将来娘さんの夫があなたのようなひとだったら

    娘の夫が、自分が妻にしたような態度を娘にとっていたら、どう思いますか?そこを考えてみましょう。心底腹が立つようであれば、それは奥様のお父様も同じ気持ちだということです。奥様はよそ様が大切に育てたお嬢様です。あなたは人様のその大事な娘さんに、亭主関白な態度で文句を言い、つらくも当っていたわけです。もし自分の娘が自分がしたことをされてしまったら。自分の行いの報いが、自分ではなく娘に下されるかもしれないのです。というのも、娘さんたちは、あなたのお母さんに対する振る舞いを見て育ってますから、無意識のうちにそういう男性を選んでしまうかもしれません。そう考えると恐ろしくないですか?それでもいいですか?それを変えるためには、離れていても、あなたがきちんと奥様に感謝の言葉を述べ、優しくすることが必須です。奥様のためだけでなく、娘さんの将来のためでもあるのです。それに、奥様のご両親に、大事な娘さんを傷つけてしまったと思うと、素直に奥様に感謝しようという気になれませんか?

    ユーザーID:5942998121

  • 言うよね〜

    >妻から与えられた多くの優しさに対する感謝の意を伝えることにしました。
    やはり、今言っておかねば、と思ったんです。

    >復縁なんて、今は考えていません。


    復縁、本当に考えてないなら言わなくて良いですよね。
    正直に言いなよ、出来るものなら復縁したいって。
    ただ、感謝の意を伝えたいだけなら、とんだ自己中男だわ。

    なんかね〜、自分を良く見せよう良く見せようって感じが文章のそこかしこにあるんだよね。

    たまにはプライド捨てないと。

    ユーザーID:0571701968

  • もうすぐ言える

    二度目です。
    復縁目的ではなく償いの言葉がいえるといいですね、とレスした者です。

    トピ主さん、あと一歩です。
    次は言えますよ。

    あまり力まず、相手の反応を期待せず、心に正直になればいいんですよ。

    それができたら少し変われるのではないでしょうか。
    少なくとも今までとは違う風景があるような気がします。

    でも、くどいようですが、それによって元奥様の「良い」反応を期待しないでくださいね。
    「何言ってるの、今頃」と言われたって仕方ない。受話器の向こうで冷笑されるかもしれない。
    でもそれをコントロールする資格は、トピ主さんにはないことを、もう一度よく考えてから言ってくださいね。

    「聞いてくれてありがとう」そんな気持ちがあれば、大丈夫です。
    がんばってください。

    ユーザーID:7400421456

  • 貴方の辞書に有るもの、無いもの

    貴方の辞書にないもの。
    相手を思いやる。

    貴方の辞書に有るもの。
    自己憐憫。
    少し(ここが重要)の不幸。

    くだくだ書いておられるけれど、要は可哀想なボクちゃんに酔っておられるだけ。

    そうそう、辞書の題名は「ナルシスト」です。

    ユーザーID:6926039060

  • 頑張って!

    主さん、おつらい心境ですね。聞いてて胸が痛みます。

    でもね、その辛い気持は、主さんが結婚とは何か?連れ添うとはどういうことか?について考えるために与えられた時間だと思って、受け止めてください。

    人間はつらい経験をしたら、他人に対して優しくなれます。不幸を知ってるから幸せも分かります。決して無駄な経験ではないと思います。

    今は前を向いて一日一日を精一杯生きてください。
    時間が解決してくれます。

    ユーザーID:2799992420

  • 一歩前進しましたね!

    何か困った事があったら…
    なんて元奥さんに言えたのですね!

    ありがとうが言えるのはあと少しの勇気を出す一歩だと思います。

    主さん頑張って!

    ユーザーID:5930665492

  • 2回目のレスです

    直接的に 主様への投稿にはなりませんが

    あえて…

    <2人の人間の母親>様の レスに

    非常に感銘を受けました

    あなた様のようにしなやかに凛々しく真摯に

    家族を思い心砕いて

    ご主人様と共にお子様を育つあげられ

    何と素晴らしい生き方かと

    特に ご夫婦の意見の相違で

    ご自分が<自分の主人ではなく1人の人間として…>には

    あなた様の深く強い家族愛を感じました

    私もパートナーに対してそのようになれるよう

    努力し家族としてのこれからを歩んで行きたく思いました

    <2人の人間の母親>様

    ありがとうございます

    これからもお幸せにとお祈り申し上げます

    ユーザーID:9460039494

  • くだらないプライドなんて

    犬のエサにもなりません。

    捨てたもの勝ちです。
    捨てたら違った景色が見えてきます。

    ユーザーID:9941030375

  • 妻ではなく「元妻」です

    二度目レスです。

    他の方も指摘されていますが、何故離婚なさったのに「妻」と呼ぶのでしょうか?
    お子さんにとってはトピ主さんはいつまでも父親でしょうが、元奥様にとってトピ主さんは最早他人です。

    トピ主さんは自身が離婚なさったという自覚が乏しいようですね。

    元奥様に気持ちを伝えるとのこと。大変素晴らしいと思います。
    そして元奥様に素直になれる事で、トピ主さんも元奥様とは「他人同士」という事をあらためて自覚出来れば良いですね。
    気持ちを整理し、自分が元奥様の夫ではない事、そしてそうなる事を拒みもせず受け入れたのは他でもないご自身だという事を。


    元奥様はトピ主さんから解放されて、ようやく自由になれ、安寧の地を得られたのだと思います。
    自分の事を理不尽に痛めつける、本来味方であるはずの夫の仮面をつけた魔物が間近にいない幸せをかみ締めておられると思いますよ。

    将来笑いあえる仲云々というのは、トピ主さんが現実を心の底から受け入れ、元奥様側も時薬で気持ちの整理がついた
    ずっとずっと先の話だと思います。

    ユーザーID:1179420320

  • 望、叶江、玉枝

    トピ主さん少し道が開けましたね。
    私は復縁できるような気がします。

    今日良い言葉を見つけました。
    「自分が好きになる人は自分を認めてくれる人」

    「自分が嫌いになる人は自分を認めてくれない人」

    私も悩みがありますがこの言葉で少し楽になりました。

    トピ主さん。
    今度は大切な人達を大切にして下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:6801730115

  • 納得の行く離婚だったのでは。

    奥様にとって納得の行く離婚だったのでしょうね。

    器の大きな奥様だと思います。

    年金分割は何割で合意されたのでしょうか?

    離婚を考慮されている女性たちの為にも教えてくだされば幸いです。

    ユーザーID:3271103705

  • 感謝してくださいね

    最近、離婚した30代の女性です。価値観の不一致で離婚。夫から離婚を切り出され、義父からひどいことを言われ、精神的にショックで悩んだすえ弁護士さんに相談し調停離婚でした。

    別居中は生活費も出してもらえず、バイトしながら就活、調停。とても辛かったです。結局、離婚だけ成立させすべてを諦めました。決断がいりましたが、再出発するのにはこうするしかなかったです。
    今はまだ辛いですが、お互い未熟だったし仕方ないと思います。結婚、離婚を経験して良かったと思います。辛いぶん人に優しくなれる気がします。
    奥さまには未練を残さず、何か新しい趣味などに打ち込んでください。奥さまのためですよ。辛いと思いますが、きっと先は楽しくなると信じて。

    私はいつか再婚できたら、と思ってますよ。

    ユーザーID:2071266317

  • たしかに

    元妻ですもんね〜。妻妻って言ってますね。彼女とか元妻に呼び方変えたらどうですか?もう過去形なんだから、ね?

    ユーザーID:7605583829

  • ご提案

    ここに気持ちを吐露し、適当なところで奥様にURLを知らせる、
    というのはいかがですか。

    「これまで言えなかったけど、今までありがとう…」

    私なら、ぐっと来てしまいますね…

    ユーザーID:3330116346

  • すごい・・・

    愛していたとか、好きだったとか、そういう言葉が
    今更照れ臭くて言えない、とかだったら分かりますが・・
    いい歳こいて、お礼の一言も言えないなんて、
    よくそれで長年も夫&父として結婚生活をやって
    これましたね。あり得ないです。
    全て元奥様の我慢の賜物なのでしょうね。

    逆に疑問なのですが、何故言えないのですか?
    「言ったら負け」とでも思ってるんですか?
    言わない方が、人として最低だし、負けなんですけど・・。
    亭主関白(という名のモラハラ)や、有難うも
    愛してるも言わない態度なんて、家族関係や夫婦関係に
    とって、デメリットや離婚のリスクしか無いのに
    何故その道をわざわざ選ぶんですかね?やりたい放題やって
    一生付いてくるとでも思ってたんですか?バカなの?
    まあもう四十半ばとの事なので、あなたの人格は死ぬまで
    変わらないでしょう。今は離婚したてで少し落ち込んで
    しおらしくなっているだけ。

    奥様はやっとモラハラの無い安心出来る日常を
    手に入れたのですから、この先も決して復縁等求めず
    一定の距離を保ってあげる事です。最低でも、
    有難うとごめんなさいが躊躇なく元奥様に
    言えるようになるまでは、ね。

    ユーザーID:3595808610

  • 人は生きて行くしかない

    主様は自身の過ちを大変悔やんでおられるではないですか…

    前妻さんも複雑な思いを隠して貴方には優しく誠実に接してみえる…

    これ以上、とやかく言う必要性も事柄も見当たらない様に思います。

    主様は大切な家族を失った…それは貴方がずっと背負って行くしかありません。今は何を言っても、聞いても辛いと思いますが…自分の歩むべき道を見付けられる、やるしか道がない…人は苦しみを乗り越えた時、優しく、人を思いやる気持ちが持てる様になる。

    「この方は何か違う」と感じる強くて温かい人は辛い経験を自分の力で乗り越えた方が多いです。

    人生は思い通りに等、行かないです。命が終わる時まで本当のところは分からないけど皆必死で生きるしかないのだと思います。

    私自身は挫折のし過ぎで感覚が麻痺してる部分が有りますが…それもどうかと思いますね。

    ユーザーID:1372437925

  • 伝わりますように!女性は言葉が欲しい

    気持ちが真剣な程、中々言葉は出ないですよね。手紙やメールでも十分喜んでくれますよ!

    私の夫もトピ主さんと良く似たタイプです。夫から言葉はもらえないですが、どうしてなのかは分かります。普段の態度から夫の気持ちは感じ取れるので十分です。元奥様が分かって下さいます様に。

    たった一度だけ、夫が自分の感情を吐露したメールを送ってくれて、私は大切に取ってあります。

    ユーザーID:3375428040

  • 復縁を「今は」考えてないですと!?

    もう、やめたげてくださいよ。
    奥様の真意がわかりませんか?

    やっとあなたから開放されて、
    他人の視線で安全圏から同情しているのに、

    復縁したいなんて、
    ゾッとする。

    ユーザーID:9844152718

  • 切ないです

    奥様からのSOSは出なかったのですか? それとも気が付かなかったのですか?

    20年も夫婦をしていてどうして 対話をしなかったのですか?

    ・・・・・と 過去のことを言っても仕方ないですね。

    今現在 思っていることを 素直に奥様に伝えたらいかがですか?
    まだ遅くないと思います。
    とても優しく我慢強い奥様が 「離婚」を考えたことは相当の思いがあったと思います。今まで気が付かなく こういう形で自分の行動や気持ちを把握したトピ主さんは とことん謝ることです。
    そして今からでも対話をしてください。
    対話するのは「今度でいいや」と先送りしないでください。

    対話しないといけないのは 自分の気持ちに気が付いた

    「今でしょ!!!!!!!」

    早く 奥さんにアポを取ってくださいね。

    いい方向に進んで行くことを祈っていますね♪ 

    朗報 お待ちしております。

    ユーザーID:7968604904

  • いつか言える日がきます。少しづつ頑張って下さいね。お体大切に

    >頑張りましたが、その先の「今までありがとう」が言えませんでした。
    そうでしたか。
    だけど、喉まできていたんですよね?これから電話で遣り取りをしていく内に、すっと言葉がでるかもしれませんよ?
    お手紙もいいと思います。だけど、こっ恥ずかしくて書けないかな?
    結婚、親になる、離婚と奥様だって初めてのことだと思うんです。
    夫婦だった2人がそうではなくなって、どうなっていくのか、当事者のトピ主さん達も周囲も分からないですよ。
    あなたは、元妻さんに迷惑をかけた、謝りたい。ありがとうと言いたいわけですよね?
    すっと言える人ならそもそも離婚になっていない訳で、急に人格変わらないでしょ、仕方ない。
    元妻さんは、大らかで優しい方のようですね。
    きっとあなたの今の暮らしぶりも想像がついている。それで電話できるのでしょうね。
    時がきたら、言えますよ、きっと。
    そのタイミングはいつなのか分からない、明日なのかも、1年後なのかも。
    トピ、レスを立てたことで確実に前進しています。
    お子さんに恵まれたご縁のあった2人です。お子さんの仲立ちもあるかもしれませんね。
    応援しています。

    ユーザーID:7762955474

  • 同じような感じです・・

    読んでいて涙が出ました。

    元夫はまさに亭主関白でした。
    私が意見を言おうものなら「じゃあ出て行ったら?」といつも言われておりました。
    ついに家を出ましたが、お付き合いも含めて15年、20代のいい時を一緒に過ごした相手であり、
    いいところもたくさん知っております。
    今の自分があるのは、元夫のおかげでもあるので感謝の気持ちもいっぱいあります。
    夫婦としては合わなかったけれど、人としていつも元夫の幸せを願っております。

    元奥様もそのような気持ちではないでしょうか。

    子はなく、慰謝料などは請求しませんでしたが、たまに元夫に会うといつもお金を用意してくれています。
    「もう自分は何もしてやれないけど、金はおまえを助けてくれるから」と・・。
    口下手な元夫の優しさです。

    だからといってまた元夫との結婚生活は今は考えられませんが、
    遠い将来、お互いに独りだったら、今度は人として助け合える関係として近くにいるかもしれないとは思います。
    一応そのときのためにいただいたお金はとってあります。

    世間の常識は参考程度に、雲さんなりの前向きな関係を築けるといいですね。

    ユーザーID:5149259417

  • 「お前にはプライドが無いのか!」なんて言いますが

    そういう場合は「誇り」を指しているんでしょうね。


    本来、うぬぼれだの、高慢だの、自慢や思いあがり
    なんて意味もあるわけで

    まぁ、トピ主さんのプライドは捨てるのに勇気がいりますね。
    一回自己否定しないといけないから。


    同世代なのですが
    40代というのは、自分の時間を楽しむ世代ではないと思います。

    自分の事を考えるよりも、子の事に悩み家族を守り
    子が巣立つ日を目標に頑張る世代だと思います。

    それを乗り越えると、夫婦で幸せな穏やかな老後が待っているのではないかと。

    男たるものは、家族の為に戦い
    家庭は女が守るものだ。
    そして、女は男に従うものなのだ。

    根本、そんな考えなのでしょうが、結局家族守れませんでしたよね。
    途中放棄。
    試合で言えば棄権ですか?

    結局その程度のプライドなんですから
    一回捨ててみたら如何ですかね。
    そんな素敵な奥様が一度は惚れたトピ主さんですから
    きっと男気があって、素敵な所を沢山お持ちでしょうに。

    40代は折り返し人生ですよ。
    振り返って良い人生だったと思いたいですね。
    お互い

    ユーザーID:0539137149

  • どっちだっていいじゃないか。

    妻じゃない、元妻だ、なんてくだらん揚げ足取りをする女性が後を絶ちませんね(苦笑)
    トピ主さんから見たら、離婚した「妻」なの。
    「妻」だから離婚できるわけで、「元妻」とは離婚出来ないでしょう。

    離婚経験のある女性の方のレスも、相手を「夫」と言ってますよ?

    と言うか、そんな小さなことに固執する女性って・・・

    このトピを見ると、女性って優しく賢い方と、底意地の悪い嫌味な人間とに二分されますね。
    我々男性陣は、トピ主さんの奥さん同様、前者のような女性を妻に娶りたいものですね。

    ユーザーID:0556313880

  • せつないな

    切ないトピです。

    報いも受け、反省しているトピ主に対して、叱る言葉なんてありませんけど。

    私の妻も私にはもったいない素晴らしい女性です。
    それは分かっているんですが、それでも何年も一緒にいると、有難いことも当たり前のことになっていってしまう。
    失ってからでは遅すぎますね。
    自戒のための参考とさせていただきます。

    ユーザーID:5070899180

  • 結果として

    >妻から与えられた多くの優しさに対する感謝の意を伝えることにしました。やはり、今言っておかねば、と思ったんです。

    だけど貴方は言えなかった、貴方がそう言う人だから元奥様を幸せにできなかったのですよ?娘さんを、家族を幸せに出来なかったのです。

    妻や家族の事を本当に考えてる人ならば、少なくとも別居期間中に伝えますよ?修復しようと努力しますよ?けれど貴方はしなかった、独身生活を謳歌し、気ままに暮らしただけですよね?ホント、トピまで立てて、今更何を言ってるのでしょうか?自分の不誠実を『不器用な人』って同調、正当化したいのですか?もう、別に伝える必要など無いと思います、伝えた所で所詮は貴方の自己満足だけです。

    ユーザーID:7179502320

  • 2度目です (辛口)

    結局離婚して良かったと思っている気持ちがあるから、行動に移さないわけですね。だから、皆さんが復縁の可能性があるよと散々書かれていても全て無視。
    主さんの文章を読み返してみると、離婚して良かったということが読み取れますね。元奥さんが気の毒です。

    ユーザーID:9322783498

  • トピ主さん頑張って

    ようやく心あるアドバイスを送ってくださる方も出てきて安心しました。私もトピ主さんにエールを送ります。誰も言及しませんけど、
    >働いて家族を守り何不自由ない生活をさせていれば
    これって結構口で言うより大変な事だと思います。(私は夫にそんな生活はさせてもらってませんが感謝の気持ちは忘れない様にしたいと思ってます。)
    誰でも自分自信を真正面から見つめなおすことは勇気がいる事だと思います。トピ主さんは真摯に受け止めていらっしゃる。そこからも高潔な人格が伺えます。奥様にも多分至らない点はあったはずですが奥様の悪口は一言も言わない所も男らしいと思います。たまたま奥様とは別々の道を歩むことになっただけ、今や3組に1組は離婚する時代です。ご自分をそんなに責めないで下さい。これから新しい伴侶を探すのも良いと思います。是非これからのトピ主さんの第二の人生を充実させて行って下さい。応援しています。

    ユーザーID:5003680351

  • 「ありがとう」もし言えたら、

    もし、「ありがとう」が言えたら、トピ主さんは号泣してしまうかもしれないですね。
    照れくさいのは、きっと泣いてしまうかもしれないと心が分かっているからかもしれません。
    今まで見えなかったもの、自分の心の悲しみ、元奥様の気持ち、もっといろいろ見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:4071561847

  • 私には理解できない

    離婚したら、一切関わりたくないので。

    ユーザーID:7126848698

  • 思い出は常に美しい

    心情的には「ふるさとは遠きにありて想うもの、そして哀しくうたうもの」と同じなのかな〜という感じがします。

    過ぎてしまえば、苦しかったことさえも懐かしい、ただ楽しかったことだけが思い出される。
    でも、それは「思い出」だからであって、今更「現実」に戻ったからといって、その美しい思い出が再現されるわけではないように思います。

    思い出は常に美しい、そして現実は常に・・・どうなんでしょうね。

    ユーザーID:7346092471

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