妻と離婚しました。

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  • がんばってください

    ずっと言えなかった「ありがとう」が言えるチャンスです。
    心から素直に、言えるといいですね。
    がんばってください。

    ユーザーID:2572132051

  • 10年後で良いんじゃないですか?

    今、復縁してもねえ。
    お嬢さんが独立してからで充分でしょう。

    ユーザーID:2529796513

  • やり直せそうな気がする

    やり直せそうな気がします。
    結婚前の若いカップルが同棲するように、入籍とかは保留にして、家族一緒に過ごす時間をもってみてはいかがですか?
    外食に誘うとか、旅行とか。
    わたしはもうじき50という年齢です。娘と息子がいてそれぞれ大学生と高校生ですが、父親母親としてすべきことはまだまだいっぱいあると思っています。
    いったんは離婚という結論を出したことによって、見えてきたことや反省すべきことや気づいたことが、夫婦それぞれにあると思います。お二人とも自分の気持ちに素直になれたらきっと今度は仲良く楽しく暮らせると思いますが。

    ユーザーID:6162392006

  • いってらっしゃい

    奥様に会いに行くのですね。
    行動を起こすのですね。

    >このままでは前を向けない、前に進めない。今、もう一度だけ妻に会って話をしたい、互いの本心と向き合いたい

    先に進むために頑張ってください。
    どの様な結果になっても、未練に苛まれるよりは前進でしょう。

    ユーザーID:0034733292

  • 元妻の気持ちをわかっているトピ主さん

    やはり元奥様は復縁狙いですよね。
    でもご主人の胸は実はそれほど揺さぶられてないと思います。
    だってあまりにも元奥様のやり口はあざとすぎるのですもの。

    トピ主さんは「自分がしてもらったことばかり」お書きになる、
    と指摘をなさった方もいらっしゃいますが、私も同感です。
    それはきっと、トピ主さんは元夫の気持ちや行動より元妻の気持ちや行動のほうが
    はっきり見える方だからだと思います。

    ユーザーID:8347224614

  • レスします

    離婚経験あり40代女性です。

    20年も一緒に暮らしてれば、離婚後も元夫に愛着はあります。
    でもそれは愛情や未練とは違います。← ここ大事

    私も離婚後数年は頻繁に連絡してましたよ。いろいろ手続きとかあるし
    そもそも元気にしていてくれないと、こちらが寝覚め悪いし…
    という感覚でしたね。復縁したいとかは全然ありませんでした。私はね。

    でも夫はやっぱりトピ主さんみたいに勘違い(すみません)していて、
    ほんとは復縁したいんだろ?みたいなこと言ってきました。笑えます。

    たぶんトピ主さんの元奥さんも復縁は考えてないと思うけど、
    こればっかりはわからないので、聞いてみていいと思います。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:7255391981

  • トピ主です。

    皆様、長きに亘りトピを見て頂きありがとうございます。

    夏休みは私の都合が悪くなり、急遽娘だけが私の家に遊びに来ました。外でご飯を食べ、買い物をし、いっぱい話をしました。たくさんの買い物袋を抱えて手を振りながら帰って行った娘の顔が今も脳裏に焼き付いています。

    妻とはその後会ってはいませんが、何かにつけ近況報告や困りごとのアドバイスを求めて電話をしてきます。その時の明るい声は若かった、仲が良かった頃そのものです。もう夫婦ではないからか、お互い肩ひじ張らず穏やかな話が出来ています。
    それは離婚して、スッキリしたからだ、他人になったからだとのご意見も頂きました。
    が、私には、妻はまだ私に情や未練が残っていると思えて仕方ないのです。
    これは、約20年夫婦をやってきて思う、夫婦であった私にしか分からない確信とも言えます。

    でも、今の程良い距離がお互いに良いと私は思っています。きっと一緒に住んだら私はまた妻に甘えてしまいます。妻に辛い思いをさせてしまうかもしれない。娘も高1。2年半後には大学進学で家を出るでしょう。その時妻と二人で穏やかに暮らしていけるか、と考えるにつけ、やはり復縁は躊躇います。ですから復縁は今、私の中では考えていません。

    それでも、妻の優しい声や思いやる態度・言葉が今も私の胸を揺さぶるのです。いっそのこと罵詈雑言を浴びせられ、嫌われ憎まれた方がどれだけスッキリするか・・・妻の思いやりや気遣いに触れるたび、過去を振り返る自分がいます。情けないですね。今日の妻のメールにも、夏バテの後遺症はこれからだよ、野菜はたくさん採ってね、とありました。 このままでは前を向けない、前に進めない。今、もう一度だけ妻に会って話をしたい、互いの本心と向き合いたい・・・と思ってしまいます。もう一度、最後に妻に会いに行きます。

    ユーザーID:3343147723

  • 結局は

    自分が一番なのでしょう、主の元奥様に対する発言には心がまるで無いもの。

    そもそも『ありがとう』の一言が言えないのを恥じるどころか自分の生き方の美学の様に思ってる時点で終わってます。

    ユーザーID:5825302142

  • 背中を押したくて また続き

    雲さんもそうでしょう?「お叱りの言葉を」と仰ってても、塩塗りレスを読むと心の氷が増えませんか?
    離婚してしまってもかけがえのない存在には変わらない奥様のことでしょう。どうか彼女が今までしてきてくださったことにふさわしい暖かい言葉を、いつかちゃんと雲さんが伝えられますように。
    自分の落ち度をきちんと認め、正当化していない雲さんが、違う形でも今後もご家族と幸せを共有できるといいなと応援しております。

    ユーザーID:4287895805

  • 背中を押したくて 続き

    その後は、彼を夫としてもたらしてくれたこの人生にただただ感謝をすることができるようになりました。本当に自分は果報者だと毎日しみじみ感じていました。彼に何か不当なことを言ってしまうと、彼の痛みがそのまま自分に跳ね返ってくるような感覚を持つようになり、次第にそのようなことも言わなくなりました。

    その後彼は亡くなりました。突然死でした。

    あのときちゃんと伝えていなかったら、自分の強情を貫いていたままで彼がいなくなってしまっていたら、私は生活に支障が出る状態になってしまったと思います。あぁしておけばよかった、こう言えばよかったという後悔に苛まれていたことでしょう。彼はあまりにも優しい人だったので、私がちゃんと成長するまで待っててくれたとしか思えない、と友人たちにもいつも言っています。

    幸いなことに、取り返しがつかなくなる前に私の方向を修正してくれた背中押しがありました。私の夫はただひたすら私のことを愛してくれるだけで、何も私から求めませんでした。そのような人でも、やはりあのときの私の言葉が彼の中の辛さをいくらかでも溶かしたのだと思いたいです。

    続きます。

    ユーザーID:4287895805

  • 背中を押したくて

    私も筋金入りの強情者です(一緒にして失礼かも、ですがお許しを)。ただ、私は何かの采配としか思えないような僥倖があったので、ちょっとシェアさせてください。
    雲さんの奥様はとてもお優しそうな方ですね。私の夫もそうでした。私の好きなことをしてくれるときは幸せそうにしてくれていました。私はそのような彼に対して同等の優しさと愛情をお返ししていたとはとてもいえない妻でした。でもある日、何かにどーんと背中を押されたように、私からふっかけた喧嘩の後に言いました。「ごめんね。あんなくだらないことでここまで怒って。ごめんね。一生懸命寄り添おうとしてくれるあなたの気持ちを無視して。ごめんね。優先順位を取り違えてて。私にとってこの世で一番大事なことは、あなたが生きていてくれること。それだけでいいのに。それだけでいいのに私はもっと色々求める。こにいてくれるだけで十分なのに。ごめんね…」
    泣くことなどまずなかった彼ですが、この時は無言で涙をごうごうと流していました。

    続きます。

    ユーザーID:4287895805

  • やはり男の人はにぶいですね

    鈍いからこそ、気付けない。鈍いからこそ、傷つかない。トピ主さんは、どうぞこのままで…。一生気付くことないと思いますよ。ただし過ちの繰り返しだけは、なさらぬように。

    ユーザーID:3647629088

  • えー、どう読んでも

    トピ主が加害者でしょう。
    奥さんが離婚言い出さなかったら、まだ奥さんにつらい思いさせてたんでしょうし。

    まわりの離婚言われた男みんなそうですけど、なんで離婚されたのかわかってないですよ。
    まーわからない人だから離婚されるんでしょうけど。

    離婚後に感謝してもおそいよね。それも言えないからメールでって、、、子供?
    普段から感謝言ってれば離婚されずに済んだかもしれないのにね。

    ユーザーID:1722575652

  • 叱りはしません。気持ちはわかりますが・・・。

    叱りはしません。(確かに)気持ちはわかりますが、離婚はしなくてよかったと思います。
    それと離婚とは、全く、別の事であり、あなたの妻(奥さん)のために、どうにかしてやれば、良かったんです。悩みを聞いてあげたり、あなたが奥さんのような事をあなたの方からしてあげたり、すれば良かったんです。なので、あなたは、全く悪くはありません。現世で、辛い人生はいっぱいありますよ。でも、そのあなたにとって辛いこと、あなたにとって辛いとは思いますが、その辛い人生を少しずつ進歩させて乗り越えて行けばいいじゃないですか。なので、その辛い人生を乗り越えて行きましょう!!

    ユーザーID:2705922445

  • 結婚して3年目ですが・・・

    なんかトピ主様の書き方が寂しいです。
    もう一度やり直し出来そうな気がします。

    娘さんは泣いていませんか?
    一番かわいそうなのは、子どもです。

    友達にもいました。
    友達が20歳になったら両親が離婚されて泣いていました。

    やっぱり離婚って子供が一番辛いです。
    未来のある子供たちに見せれる背中を見せてください

    ケツの青い子が言ってすみません

    ユーザーID:2361551158

  • トピ主さんは加害者(??) 一応専門家様へ

    一般常識の“ありがとう”は口で言える方だと思います。本当に妻達は夫の優しい一言で沢山頑張れるのですけどね。男の面子とかテレでそんなきざな事言えるかとあぐらをかいている亭主共もたくさんいます。雲さんも“有難う”を言うつもりのようでしたが戻る朝 奥さんの涙でクシャクシャの顔をみてご自分も感情がつまり何も言えなかったのです。でもその夜 間接的でしたが奥さんに感謝のメールを送りました。それが分からない奥さんではないと思います。
    それから雲さんはもう最初のレスの方から復縁は考えてないと一貫して述べています。

    離婚はお互いに理由があるものではないでしょうか。雲さんが加害者というのが分かりませんでした。

    ユーザーID:5102785574

  • 振り返らない

    男性が離婚すると
    食事がいい加減になって、カップヌードルで済ませる日も増え、
    洗い物はたまり、洗濯はたまってから
    布団は万年床で、掃除機もおっくうになり
    年とるほどに汚部屋となって、荒んだ毎日送るようになります。

    思い出すのは妻子との楽しかった思い出ばかり。

    妻は生き生きとして次の男性みつかるかもしれません。

    なのに自分は一人・・・・惨めですよね。

    離婚すると決めたのなら、振り返らないほうがいいですよ

    ユーザーID:6362729914

  • ご自愛ください

    >奥さんに最後まで有難うを言えなかった雲さん、でも奥さんは分かっていたと思います

    「ありがとう」「ごめんなさい」は、相手がわかってるかは別として、
    きちんと口に出さないといけません。小学校に入るまでに理解するべき礼儀。
    「言わなくてもわかるだろ」と相手に甘える人ほど、離婚になりやすいです。

    >復縁するつもりはない、と最初から言ってましたものね

    そうでしょうか。トピ主さんは、最初は復縁希望大ありに見えました。
    今も「絶対復縁しない」には見えません。(以下はトピ主さんのレス)

    「あの頃には戻りたくない、もうあんな雰囲気はこりごりと言うのは本音です。
    でも、それより前の笑い合っていた頃の夫婦には戻りたい・・・」
    「多分、復縁はないです。少なくとも数年の間は。」

    時間が経つほど、加害側は「やっぱり戻るのは無理」と冷静になれます。
    娘さんとは会えるのだし、たまに消息を聞きながら、ゆっくりご自分を
    見つめ直すと良いと思います。

    離婚後に一人暮らしになった中年以上の男性は、かなりの確率で
    睡眠障害になり、アルコールに走ります。どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:7978466940

  • 男性は強いとは思わない

    通り雨さんの男性は強いというのは違うとおもいます。元々、自分で嫌になって家庭を捨てた方です。本当に、強い人間は最後まで家庭を守りぬくでしょう。
    自分で、作った家庭を壊す事は強さでは無いと思います。

    そんな人は、世の中にいくらでもいるでしょう。

    結局は、男性は身軽になって若い女性と遊んだり元の家庭の事を忘れて遊び呆けている例が多いです。そんな事が強さだったら世の中強い人間だらけでしょう。

    特に、男性は子供も連れて行かないから再婚率も高いです。

    全然、すがすがしくないですよ。

    独身気分になって楽しむんでしょうね。

    子供を引き取った女性はそんな訳にはいかないのです。こちらの方が、本当の強さが必要です。例え大きくなっていても、子どもを引き取って一人でケアするのは大変ですよ。親の役目は一生ですからね。
    それを放棄したトピ主が強いとは思えないです。

    それじゃ、子どもを男性が引き取って女性が過去の事をもう忘れたと言ったらどうですか?すごい冷た人だといわれると思いますよ。
    真に強いのは、元奥さまだと思います。

    ユーザーID:1678405884

  • レスします

    離れて見てやっと分かると言う男性が多いです。だから女性は結婚したくても しにくいし 男性は年齢さえ若ければ良いと思い込んでる。奥様に謝って下さい。今からでも素直に謝って正直な気持ちを伝えて下さい。奥様も本当に離婚したかった分けでは無いと思いますが。

    ユーザーID:5056057095

  • そのままに

    20年も間 築いてきた結婚生活をすぐ切るという事は出来ないと思います。離婚という大波の波が(夫婦として築いた歴史や思い出)静まるには時間がかかります。雲さんのレスを読み始めたと頃はこんなできた奥さんと別れるなんてと思いましたしそれにお2人共やり直したいという気持ちがあるようにも思いました。
    しかしこれは別れてみて初めて嫌だった部分ではなく よい部分もみえた大波の余波だったのでしょう。

    少し時間がすぎてみてみると雲さんが奥さんの重かったと感じた部分も含めて全てを大きく受け入れられなかったら戻るのは駄目だと思いました。
    沢山のレスにも揺れることなく前のような生活に戻る事は出来ないと決断した雲さん、それでよかったのだと思います。
    奥さんに最後まで有難うを言えなかった雲さん、でも奥さんは分かっていたと思います。それとお子さんとも連絡し合えるというのもいいと思いました。
    (雲さん、今はいなくなってきている昔の日本の男ですね。 頑張って下さい。)

    ユーザーID:5102785574

  • やはり男の人は強いですね

    心に迷いが生じることはあっても一貫して行動はぶれないというか。復縁するつもりはない、と最初から言ってましたものね。トピ主さんの12日のレスでは迷いが晴れた様な清清しさを感じました。(ヒステリックな女性たちの書き込みが滑稽に感じるくらい)もう後ろは振り向かない、とご自分で決断なされたのなら支持します。自分の信じた道を進んで行って下さい。また新な出会いもあるかもしれません。頑張って!!

    ユーザーID:5003680351

  • 私は今別居中・・・共感を持ちます。

    トピさん、はじめまして31歳、結婚4年目で別居を経験している者です。
    6月5日〜妻は娘を連れて家をでました。
    私もどちらかというと世間でいう「仕事人間」「真面目」ですが、いざプライベートになると素の自分になり、
    妻は大変困っていました。 とぴさんもそうじゃないですか?
    仕事にメリハリをつけて頑張りすぎないこと。余裕を持つことからはじめてください。仕事はたかが仕事です。
    余裕があれば家族のために何が必要かが見えると思います。そして妻と週一回会話する時間を作って下さい。
    私は来週妻とコミュニケーションのためにデートします。
    1結婚で望んでたことは何か?2どうして欲しかったか?3何が理想だったか?をメモして別居期間に自己トレーニングをする予定です。
    この期間で私はやっとで愛を知りました。
    「待つ」「信じる」「許す」です。これが愛です。実践してみて下さい。
    家族の笑顔を作るには父親が笑顔で余裕を持たなければならないです。
    時間をおいて、家族を信じ、過去の互いを許して下さい。家族を幸せにできるのはあなただけです!
    一緒に家族の笑顔を増やしましょう!気づけたのは幸いですよ。

    ユーザーID:5778542264

  • どこまでも自分が好きなのですね

    自分がしてもらった事ばかり綴られていますよね?

    ○○をしてもらった

    ○○と言ってくれた


    ご自身を口下手と言われておられますが…

    流麗な言葉と言うものは案外相手に伝わりにくいものだと
    個人的には考えています。


    どうしても言えないという事は、逆から見れば「言う」ところまで
    感情が到達していないのではないでしょうか?

    照れくさいとかいう感情のフタをこじ開けて言えるんですよ。
    奥様に対して「心からの」レベルに至った事がないのでは?


    冷たいと言うよりは、乾いた方なんだろうかと思いました。

    ユーザーID:1985347085

  • 最新レス読みました・・

    14までは、トピ主に好感を持っていました。でも、15でやっぱり冷たい人なんだなぁとおもいました。
    もう、妻には会わないということは、お子さんと外で会うだけで行事などにも参加はされないということですよね。
    結婚式にも出ないのかな?

    奥さまは、なんとなくご主人と会うのを楽しみにしているように思いました。お人よしな方なんでしょうね。
    人ごとながら、奥さまがもう泣く姿は見たくないなぁと思ってしまいました。

    男性って、皆こんな考えなんでしょうか?違いますよね。
    なんとなく、トピ主のレスに冷え冷えとしたものを感じてしまいました。

    奥さまには、頑張って欲しいです。良い出会いがあり、お子さまと共に幸せになって欲しいなぁとおもいます。

    トピ主の言葉は、重みが感じられずなんとなく自分を正当化する為のものだったのかな?15を読んでそう思いました。

    ユーザーID:1678405884

  • そのままにしておいてもいいかもしれません

    私も2年前に14年連れ添った妻と離婚をしましたが、1年半くらいは本当に辛かったのを思い出します。
    私の場合はお互いに意地っ張りだったのか、私も早々に再婚宣言をしてしまった(相手はいませんでしたが)せいなのか、お互いを思いやる言葉をかけることもなく今に至っており、それがかえって心の傷を深くしないで済んでいる理由の一つなのかな、とも思います。
    結局職場を移ってしまい、元居たところから離れて暮らすようになったので、別居のまま単身赴任でも良かったのではないかと、今になって思います。少し離れていれば、お互いのいいところや悪いところがかえってよくわかるし、自分でも何がよくなかったのかを振り返ることが出来ますからね。
    トピ主さんは私と同世代なので、今後のことや子供のことを考えると旨が潰れてしまいそうになるのは自分のことのように感じられてつらいですが、しばらくこのままじたばたしないで元奥さんと関係を保っていけば、やっぱりよりを戻したいと思った時はそうすればいいでしょうし、やっぱり別れて正解、と思えば新しい出会いを求めるのもいいでしょう。焦って決断をすると、いいことがないような気がします。

    ユーザーID:3965518377

  • 皆がそれぞれ幸せになる為の試行錯誤の時間も必要ではないかな。

    1泊どうでしたか?
    元奥様と会うのは最後・・になるかは、分かりませんよね?
    お子さんとの仲は永遠に続くとは思いますが、だけど親子ってのも分かりませんよ。親が離婚していなくてもそれぞれ心がバラバラな家族もいますよ。籍はどうあれよく話をする間柄である場合とまったく疎遠な場合と人、家庭それぞれだと思います。
    独身、単身の生活にも慣れていらしたとのこと。良かったではないですか!
    お仕事があって忙しいのも今の世、嬉しいことですよね。なによりお金がないことには生きていけませんもの。

    初めての結婚が離婚になって経験のなかった事な訳でしょう?先がどうかなんて誰にも分かりませんね。過去を悔いて、こういうところが良くなかった。直そうって思えたんですよね?これからのことにその想いを役立てることで、悪かったなと思った自分の姿も消せていけるのかなと思います。
    復縁できなくても、それもよし。もしかしたら新しい伴侶に出会えるかもしれませんよ?それは元奥様も同じでしょう。
    密に連絡を取り合う仲でなくなっても、お子さんが将来結婚したりお子さんを産んだりという時には会うことになるのかもしれませんね。

    ユーザーID:7762955474

  • ひと安心

    復縁狙いの元奥様のあざとい作戦に
    引っかからないトピ主さんに安心しました!

    トピ主さんの文章は女性的だなーとずっと感じてましたが、
    これからは男らしく1人でがんばってください!

    ユーザーID:8347224614

  • これにて終わりですか?いいえ、これは始まりです。

    HN忘れたさんが言ってくださいました。

    前々から思っていたことなのですが、このトピのタイトルは、
    「妻と離婚しました」、ではなくて、
    「妻に離婚されました」、が妥当ではないかと。

    元妻さんが結婚生活に耐えられなくなって言い出したことでしたよね。

    総括すれば、もういい、別れたいなら、勝手にどうぞ、ということだったのですよね。でもトピ主は一人になってみれば寂しい、自身にも反省する点はあった。(一時的に)
    しかし、人間はなかなか変われません。

    こんなこと、どうってことない、仕事が忙しいんだ、とうそぶいているようなトピ主が目に浮かびます。(実は私の前夫がそうでした。)

    以前のレスの中で、何と心やさしいトピ主さんでしょう、涙が出ます、というレスがありました。人というのは実に千差万別だと思いました。
    だからこの小町の掲示板はおもしろいのです。

    ユーザーID:1708288087

  • 「壊れた」ではなく、「壊した」

    最新レス読みました。

    <一度壊れたものを修復するのには莫大な労力が必要なんだと思いますが、

    <夫婦は壊れましたが、娘の親としては繋がりは切れませんし、

    「壊れた」と書かれていますが、「壊した」が正しいと思います。

    「壊した」と読むと、ぜんぜん違ってくると思いませんか。

    言葉使いには無意識が表れますね。

    今回の離婚は自然現象でも事故でもない。あなたの行為が要因でしょう?

    「自分」を主体に書けないあたり、責任の所在に正面から向き合おうとしない、きれいな言葉で反省を並べながらもどこかうわべだけのこれまでのレスと合致しますね。

    復縁は考えていないとのこと。この先あなたがもし復縁を考えたとしても、
    元奥様の気持ちが大大大前提であるという当たり前のことを、絶対に忘れないでくださいね。
    でないと同じ悲劇の繰り返しです。何年経ったとしても。

    ユーザーID:5631414079

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