妻と離婚しました。

レス528
(トピ主16
お気に入り2,920

男性から発信するトピ

レス

レス数528

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 奥様はいまはどうしてらっしゃるのでしょうか?

    奥様が新しい方がいない前提で思い浮かんだのが
    『復縁』なのですが・・・。

    別れてから失ってからその人の良さや自分がほんとうは愛していたことに気が付くこともあります。

    お二人がそんな思いなら復縁をお勧めします。

    その時はトピ主さんは前のようなご自分でなく奥様が望むような方となって生活してください。

    お二人が幸せでありますように。

    ユーザーID:8800665410

  • 大人はいいよ

    私は50代 親が離婚してます この年齢でも 大変な事有ります やれ会いたいだの 学校や職場に来たり 妹もかなり困ってました。一番被害者は大人に振り回される子供です。

    ユーザーID:4890408905

  • トピ主様は、優しさに気付けたので。

    お叱りを…とのことですが、トピ主様は、既にご自身の今までの行為を振り返り、後悔されています。お優しかった奥様への感謝の気持ちも持たれています。

    ので、厳しい意見より、今後のアドバイスを少し。

    まず、元・奥様には感謝の言葉と、「何かあったら力になりたいから、自分にできることがあれば何時でも言ってほしい」と、メールでも良いので伝えてみてはいかがでしょうか。もちろん、本当に力になる気持ちがあれば…ですが。

    また、お子さんの事を大切にしてください。大きくなったとはいえ、まだお若いはずです。父親としてできる事はたくさんあると思います。

    ユーザーID:4723058061

  • これで分かりましたか。

    一番大切にしなければならないのは、外の人ではありません。一番近い人なのですよ。

    お互いどんな立場であっても、気分次第で相手に辛く当たったり粗末に扱ったら、傷付き嫌われるということがわかりましたか。

    次があるかどうかはわかりませんが、少しは懲りてこんなことにならないように当たり前の思いやりくらいは身に付けて人に接するようになさいませ。

    ユーザーID:5769887369

  • 後悔先に立たず…

    でしょうかね。

    あと20年したら寂しい老後が待ってるでしょう。

    今までも好き勝手できたのは奥様の内助の功のおかげだったのでしょうね。
    その上で胡坐をかき踏ん反り返ってたことはお子さんもしっかり見てるでしょうね。

    貴方は何時でも会えると思ってますが、お子さんは”お母さんを苦しめた父親になんか会うもんか”ですよ。

    その年では再婚も無理でしょう。
    まぁ、よほどのバイタリティーと収入が有れば可能かもしれませんが。
    モラハラDVバツイチのおじさんなんかを相手にしてくれる人…居るかなぁ(苦笑

    勝手な憶測ですが、憑きものが落ちたような奥様の態度ですが…、すでにパートナーが居るのでは?

    ユーザーID:9365795531

  • そんなもんだよ

    離れたから優しくできるだけ
    離れたから良いことだけ思い出す

    もっと早く気づけたらよかったのにね

    ユーザーID:0574186070

  • 生活費とか今でも送金しているのですか?

    それなら多少奥さんも感謝はしてるかも。

    結構な金額を送金していて、あなたが今反省して、人間も変わったなら、復縁まではいかなくても、たまに食事でも誘ってみたら?

    金銭援助もしていないなら、それ以外のあなたの誠意はなかなか伝わらないから、可能性はないかな。

    ユーザーID:8530152206

  • ・・・

    アラフォー女性既婚者が思うこと。

    今更なにを落ち込んでいるんだぁ〜って思いますが・・・

    まぁ因果応報って事ですね。

    まだお若いですから、再婚するかもしれませんね、あなたが。
    その時は同じ轍を踏まないように。

    ユーザーID:3247413456

  • 今更

    貴方を叱っても仕方ないのでトピ主を反面教師として
    これからも妻を大切にしていきたいと思います。
    しかし、一つ忘れていますよ。
    元妻に謝らなくてはいけませんし、感謝の気持ちを伝えなくてはいけません。

    ユーザーID:8991879667

  • 反省している人に叱りはしません。

    40代後半主婦です。
    うちはおかげ様で円満ですが、トピ主様のお気持ちはトピ文から溢れるように伝わって来ました。

    このつらい経験を無駄にせず、どうぞ他の人にも優しく生きて下さい。
    そうすれば、また人生は好転して行くと思います。
    元奥様はトピ主様の人生を変えるために「身代わり観音」として現れて下さったのだと思います。

    ユーザーID:6976905604

  • 50年前


    60年代70年代の猛烈サラリーマンの考え方ですね。50年近いタイムラグがあります。
    今では通用しません。

    今後ですが

    前奥さんと、新たな契約を結んだらどうでしょう。そのまま他人状態は続くが、今後は人生のパートナーとして、あなたからはなにがしかの金銭的援助を、奥さんからは精神的なサポートを。特に病気の時は互いに連絡取り合って助け合うという形を。

    夫婦じゃないけれど全くの他人でもないという、軽めの余り深入りしない互助会のような関係を。

    接着剤は子供です。子の存在です。

    ユーザーID:6301363832

  • 切ないですね

    50代の主婦です。
    大事なものほど、失ってから気付くのですよね。
    このトピを読む限りでは、あなたも元奥様も心底嫌いあって別れたのでは無いように感じました。
    あなたも今は過去を思って後悔し反省していらっしゃる。
    もしも、もしかして、本当に二人が運命の糸で結ばれてるとしたら、また復縁もあるかもしれないと思いました。
    そう思うのは主様の哀愁感漂う文章のせいでしょうか。

    ユーザーID:0406894429

  • 良い奥様だったのにねえ。。。

    叱って欲しい、と言う事なので。。。

    あのね、夫婦って元は赤の他人なんですよ。
    で、それが、まあお金の為とかデキちゃったとか、色々あるけれど
    大抵の場合愛情があって、一緒に家族として生きていきましょう、と
    なるわけです。

    それを文句言って、辛く当たって。。。そんな事、普通赤の他人にしないでしょう?
    貴方のお子さんが娘なのか、息子なのか知りませんけど、自分の子供が他人で
    ある配偶者にそんな扱い受けてたら、どう思います?

    人間関係って思いやりが必要なんです。特に夫婦はね。

    私の母も同じように子供が大きくなってからさっさっと離婚しました。
    父は貴方のように亭主関白 (現代に本当の亭主関白なんていません。実はただの
    我儘です。) で、死ぬまで悔やんでました。

    まあ、貴方は悔やんていないようなので、いいんじゃないですか。

    >もっと他に方法はなかったのか。

    あったに決まってるでしょう。

    >妻を幸せに出来なかった・・・と。

    その通りです。今、元奥様は貴方と他人になれて幸せでしょう。
    これからの元奥様の、幸せを祈って差し上げて下さい。

    ユーザーID:3294650161

  • 本当のさみしさはこれから

    ご自分でそれだけ書いておられるので本当に勝手だったんですね。

    おそらくこれからですよ、地獄は。

    今は40代と若い。

    でもこの先50歳60歳・・・80歳・・・
    1人孤独に老いていく。

    一緒に遊んでいた友達も引退すれば家族単位になる。
    夫婦で旅行とか、孫とか・・

    女性も今ならつきあえても 年取った爺さん(失礼)についてくる
    人は少ないでしょうね。

    元奥様を苦しめたつけは必ず自分にかえってきますよ。

    いまここで考えて 反省して人生やり直さないと
    辛い老後でしょうね。
    いい奥様でしたね・・・

    ユーザーID:0417639949

  • こうかいさきにたたず

    逃がした魚は大きかったですね。

    貴方にやさしいメールを送る奥様は器が大きいですね。
    家庭というちいさなところて亭主関白でつらいめにあわせた貴方は
    これからもたいしたことない人生を送ることでしょうね

    ユーザーID:2399002070

  • 辛いかもしれませんが

    ご自身がまだ自分のことしか好きではない自分の感情にしか興味がない
    ということに気が付きましょうか。

    自己憐憫もひとりですからいくらやっててもいいですが
    取り戻せない人や時間をしっかり考える時期がきたのでしょうから
    今がが内省の大事な時期と考え
    痛みを自分に刻むことだと思いますよ。

    自己憐憫が過ぎると周りを巻き込みます 人を変え場所を変え
    元の木阿弥に。

    前を向くこともしつつ、過去も日々の小さな幸せも大事にされてはと。

    ユーザーID:9853423230

  • 結局、他人

    夫婦はもともと他人。
    子供だって、すれ違いで確執があるし肉親だから、何とか繋がってるだけです。


    読んでて元奥様は賢夫人ですよね。優しい言葉はもう社交辞令と思うべき。
    あなたは奥様に甘えてたんですよ。
    例えるなら、車検にも入れずに20年自分のやり方で乗り回した車、故障するなんて思いもよらなかったでしょう?

    下らないことの積み重ねで破綻するのが人間関係。捨てられたと思い知って、前を向いて生きるも良し、妻がいなきゃダメって事ないでしょう。

    一人の自由と責任を噛み締めて生きるのもいいのでは?

    ユーザーID:8140245275

  • 主様だけではないですよ

    既婚子持ち女です。

    主様だけではないですよ。
    以前、「アメトーク」で「バツイチつらいよ芸人」をやっていました。

    面白かったんだけど、これみて、「旦那をバツイチにしないようにしよう」と思いました。(笑)(旦那が私を裏切ったら別だけど)

    >離婚を切り出され、離婚届を突き付けられた

    奥様(元か)、すごい覚悟と決意でしょうね。
    その辺りは察してください。

    元同僚にバツイチになった男性がおりまして、そういうときには、決まって「これから若いピチピチ女性と結婚できるかもしれないってことじゃん!」と慰めています。
    過ぎてしまったことは仕方ないので、再び訪れた独身生活、謳歌してください。

    あ、ちなみに、バツイチになった元同僚は、「やっぱり離婚されたか」と陰口叩かれています。奥さんに対する愚痴がひどかったので。超自己中発言ばかりする人なんです。
    まぁでも、本人に面と向かって「やっぱりね」とは言えないから、上記のように慰めています。

    ユーザーID:4895732618

  • 気付くのが遅過ぎましたね。

    貴方の 奥様に対しての気持ち 離婚前に持ってたら 離婚は当然回避できましたよね。


    でも それは奥様にも言える事で 半年間離れていたからこそ 貴方に優しい言葉や気遣いが出来た。


    お互い様なんです。


    仮に 復縁しても 暫くしたらまた同じようになるでしょうね。


    離婚経験者はみんな多かれ少なかれ何らかで後悔はするものです。


    後悔強すぎて もがき苦しむ人もいます。 でも時 既に遅しで 元には戻らないの解ってるから 現実見て 生活していく中で 少しずつ 後悔が薄くなり 心の傷も薄らいでいきます。


    奥様にも言える事だと思いますよ。


    この後悔を無駄にしないように もし将来 再婚する時が来たら 新しい奥様に 優しくしてあげたら如何ですか?


    そう言う私は お馬鹿なので二回も離婚して 三回目の夫でようやく過去の悔いを清算出来たような気がします。

    ユーザーID:4029099754

  • 失ってから気がつくものなのか

    若いときの価値観で選び、妻にとっては一刻の恋愛感情に振り回された結果。
    妻の忍耐でかろうじてつながっていただけの婚姻関係です。
    もうすでに破たん状態だったと思いますがねえ。

    責任(子供)を果たすまで耐えたのでしょう。

    結婚は継続する努力をしないと破たんします。
    だって他人同士だもの。
    胡坐をかいて好き放題していたから捨てられたのは報いですね。


    ・・・とまあきついことを書きましたが、もう完全に他人だからこそ
    温かい言葉が出てくるのでしょう。

    しかし、まあなんと意地っ張りな。
    顔も見えない他人にしか素直になれないか。
    こんなトピたてて、知らない人に対してもなお「別に後悔してない」と
    虚勢を張るか。

    読んでたら、がっつり悔やんでいるように思えますがねえ。

    ともあれ、やりなおせとは言いませんが、元夫として元妻を気遣い、他人として礼節と優しさをもって今後は(たまには)接してあげてください。

    まだ40なかば、新たな出会いがあるかもしれませんが、次回は同じ轍を踏まない様になさってくださいね。

    ユーザーID:3032058949

  • 素敵です

    別れられた奥様はとても素敵です。
    器の大きさを感じます。。
    今までトピ主を支え、家族を支えてくれて感謝もしていたと思います。
    子供が大きくなり、今度は自分のために
    生きたくなったのかも知れません。
    やっぱり一方通行は辛いですから‥。
    本当は離婚の話をした時も別居中も、
    やっぱりお前が必要だと言って欲しかった気がします。
    自分の存在って何だろうと思い悩んではいらした気がします。
    もし、少しでも感謝の思いがあるなら、一言、
    『今まで支えてくれてありがとう』
    と言ってあげて下さい。
    それだけで、離婚したけど、あの人と結婚して良かったと
    思ってくれると思います。
    ただ、トピ主が本当に悔いる時は、
    まだまだ何十年も先だと思います。
    今は若くて得る事の有難さと、失う事の怖さを知りませんから。
    自分の選らんだ人生ですから、頑張って下さい。

    ユーザーID:8300477869

  • 寂しいですね。

    貴方が言うとおり夫の座に胡坐をかいていたようですね。本当の寂しさはこれからやってきます。子供さんとは仲良くしてください。トピ文を読む限りいい奥さんだったような気がします。人生この先が長いです。貴方の前にこの奥さんを超える女性が現れるといいですね。とにかくこれから先貯蓄に励まないと悲惨な老後を迎えることにもなりかねませんので飲み過ぎず健康に注意して生きて下さい。

    ユーザーID:8893972545

  • 奥様は

    奥様は子供が大きくなるのを待っていらしたのですね。私は奥様の気持ちが良く分かります。主人も高収入でお金は何不自由していません。

    でもただそれだけです。子供は可愛いと思いますよ。だって可愛い子供しか主人には見せませんから。
    夜泣きの時、病気の時、思春期の荒れたとき全部受け止めてきたのは私です。

    お金をあげたって子供は育ちません。休日よそのお家はパパとお出かけ、我が子はそれを横目に公園へ 運動会はママと二人のお弁当でも子供達には「パパは貴方のために頑張ってるのよ」と伝えつづけました。

    そうやってトピ主様の奥様も育ててこられたのではないでしょうか?はっきり言って家庭不在の父親なんて子供には居ないのも同然、それを尊敬するように育ててきたのは奥様ですよね。トピ主様と子供の橋渡しもちゃんとしてくださってきたのではないでしょうか?そうでなければ離婚後おおきくなった子供がわざわざ父親に会いに来ますか?

    私もまだ離婚はしません。だって子供達には不自由なく勉強させたいから。トピ主さんよりはちょっと若く離婚できるかな。

    ユーザーID:1990001824

  • 困ったちゃんですね

    トピ主様の、子供さんは、貴方たち見てそだったんですよね、可哀想に、男の子だったら・・彼方と同じ家庭作っちゃうよ多分・・・

    家庭観が、江戸時代ですよね、今更遅いですが、奥さん辛かったんだろうね。

    奥様の、今後の人生が楽しいものでありますように・・

    ユーザーID:2748003060

  • 大きな物を失いましたね

    奥さんは最後のチャンスと思ったんでしょう。
    優しく感じられる言動は別れたからこそ。
    今後、子供さんとどんな関係になるかで父親としての評価が解るはずです。
    きっとトピ主さんは再婚をされると思いますが(バツイチはもてます)今度は上手く立ち回れるといいですね。

    ユーザーID:9411607153

  • 奥さんに伝えたら?

    その気持ちを伝えたらどうですか?別に復縁を進めているのではないですよ。こんな事に気付いたよって。離婚して分かった事もあるのですから、離婚も無駄ではなかったですね。お茶のみ友達として奥さんと関わっていけたらいいですね。
    学んだ事を今後に生かして下さいね。

    ユーザーID:7605583829

  • ずっと続けば良かったですね

    私もバツイチですが、お互いに浮気やギャンブルとかはなかったのですが離婚に至りました。2人でいるほうがとても苦しいように感じました。別れた時にお互いに同じくらい傷ついたと思います
    私は夫が傷つくなんて全く思ってもいなかったです。ただ離婚届を一緒に出した時に相手が目に涙を浮かべていて、思わずこちらもつられそうになりました
    2人でギリギリ涙をためていました
    夫には夫の、私には私の色々な感情や思い出がフラッシュバックしたのだと思います

    その後、2人ともまるでセイセイしたように昔みたいに笑いあいながらちょっとだけ話しました。「元気でいてね」と言い合いながら笑顔で別れました。皮肉でしたが、こうやって心からお互いを思いやって話合えたのは久々の出来事でした。私はこの瞬間がずっと欲しかったのだと思いました。心から嬉しかったです。それと同時にとても切なかったです

    私は別れてしまったけれど本当に出会えて良かったなと思います。もう一緒にはなりたくないけど夫に深く感謝しています

    離れている方がより相手を深く思いやる事が出来る時もあります
    哀しいですがその方がとても自然な事があります

    ユーザーID:1056928475

  • 別に今からでも出来るよね

    元奥様がしてくれたように、元夫として気遣ってあげればいいんじゃないの?
    相手の幸せを思う気持ちがあれば、夫婦じゃなくなったって通じるし伝えられるでしょ。

    ユーザーID:6056529601

  • 一緒にいないから上手く行くこともある

    女性です。離婚を経験してます。私も数年悩んだ末、自分から離婚を言い出し、子供を連れて元夫のもとを去りました。今でも、息子に父親は会いに来ます。そのときは3人でいい時間を持ちますし、参観日や行事も共に出席。メールや電話では普通に会話をし、一見、他人が見たら、なぜ復縁しないの?と思うでしょう。でも、私達は一緒じゃないからこんなにいい時が持てていると思います。息子も私も時々だから、生活を共有しないから、お互い踏み込まず、頼らず、なえがしろにせず、やっているんです。友達もそうでしょう?ほどほどの距離だからいいんです。奥様が離婚を言い出すまでにはいろいろな葛藤・紆余曲折があったと思います。誰が経済的な安定を捨てて離婚なんて苦労する選択をしたいでしょう。今あなたができるのは、その決断を尊重し、自分の家族である奥様とお子さんを精一杯支えてあげることです。そうすれば、良い家族、友人でいられますよ。冷めてしまった愛情の再加熱は難しいです。私的にはありえないれど、全く無理ではない、でもそれには年月が必要だし、保証もないです。最後に奥様の気持ちがあなたに添える程度に2人の間に信頼が戻ると良いですね。

    ユーザーID:6569512802

  • 書けません

    十分わかっておられる様なので・・・追い打ちをかけたくありません。

    今の気持ちを大切にね

    ユーザーID:2757238363

  • そんなもんだよ

    男はいいことだけ思い出す。
    女は悪いことだけ思い出す。

    しかたないよね。

    ユーザーID:5259646904

  • デートに誘ってみたら?

    私の両親は、私が24歳のときに離婚しました。
    離婚の原因は、主様のように母の方がいろいろなことが我慢できなくなり切り出したそうです。
    元々の家に母が残り、父が出て行くことになりました。

    当時、すでに家を出ていたので、細かいやり取りはわかりませんが、半年後くらいから実家に電話をかけると父から連絡があったと言う話が多くなり、一年後には籍は別れたまま元の家で一緒に暮らすようになりました。

    離婚の際、私は反対しませんでしたし、一緒に暮らすようになっても、特になんの感想も持ちませんでした。
    とういか、一年かけた大きな夫婦喧嘩がやっと終わったかという感じです。

    その三年後、私の結婚式の時は、とても仲良くいろいろな行事をこなしてくれました。
    また、昨年私に子供が生まれたのですが、2人で私の小さい頃はこうだった、ここがソックリだとか楽しそうに話してます。

    別に、子育て終わったなら、誰も影響をうける人もいないのですから、あまりこだわらず、今の気持ちを奥様に伝えてみてはどうですか?
    そんな優しい言葉をかけてくれる方なら、きっと向き合ってくれますよ。

    ユーザーID:1497997206

  • 要するに離婚を後悔していらっしゃるのでしょうか?

    だとしたらつまらない意地を捨てて、元奥様をデートにお誘いしてみたらいかがでしょうか?

    離婚してから、とぴ主さんに優しい言葉をかけることができている元奥様ですから、適度な距離のあるお付き合いなら構わないと思われるかもしれないですよ。

    いきなり復縁とかではなく、恋人同士のように、時折お会いすれば、結構楽しいと思うのですが、いかがでしょう?

    ユーザーID:1676030824

  • 逆に褒めたい

    すんなり離婚して、元奥様を解放してあげたトピ主様は偉い!

    普通は泥沼になって、さらに元奥様を苦しめる・・・という男性が多いなかで、素晴らしいご英断だったと思います。

    あなたはあなたのこれからの人生を前向きに生きてください。
    くれぐれも、元奥様にご迷惑をおかけしませんように。

    ユーザーID:5424115072

  • 一人で生きて果てていく覚悟を

    いい奥様だったんですね。
    離婚後もあなたのことを気にする、我慢に我慢を重ねた
    本当によい奥様だったんだと思います。

    でも、終わったんです。

    あなたが原因で全てが終わったんです。

    だから、迷惑はかけないように
    一人で生きていく覚悟をしてください。


    サンドバックを失えば、確かに叩き心地が良かったと
    思い出すものでしょう。
    でも
    サンドバックではなかったから、
    貴方とはいられなかったんです。

    一人になりせいせいしているのならば

    決して今後の人生
    相手に迷惑をかけないという
    気構えがなくてはいけないのに
    貴方からは感じられません。

    奥様と貴方はもう他人です。

    貴方が病気になろうと、倒れようと
    大変だろうと
    奥様は助けません。

    どんなに孤独であろうと、もはやかかわりがない人なのです。

    その自覚を持つことが、一番大切なことです。

    ユーザーID:4246095383

  • トピ主さんは何が気に入らなかったんでしょう?

    >私の言うことは何でもハイハイと聞き入れてくれ、

    こんな人は妻しかいませんよ。

    この先一人の老後は長いですよ。
    子供だって、ときどきは会えるでしょう。
    でも、毎日そばにいてくれるわけではない。
    孤独な老後って辛いですよ。さみしいですよ。
    お茶入れてくれる人もいない。

    奥様は、トピ主さんと離婚してホッとしてるでしょうね。
    この先は自分のことだけ考えればいい。
    今まで手のかかった夫と別れた今、また、文句言われながら、命令にしたがう生活には二度と戻りたくないでしょうね。

    トピ主さんはいったい何が気に入らなかったのでしょうか?
    離婚を言い出されたときに、妻との居心地のいい生活よりも、意地を選んだ。
    その意地って実につまらない意地です。この俺を捨てたいならどうぞ。おれは引き止めないけど、みたいな。
    その態度をみて、奥様は今までの苦労が無駄だったと思ったことでしょう。
    一人で大丈夫ですか?戻りたいのではないですか?
    意地を捨てて、自分の本心を全部伝えてみてはいかがですか?
    男の意地とかプライドって自分の幸せを邪魔する為にあるのですか?

    ユーザーID:2865498453

  • 愚かではないです

    愚かではないです。合わなかっただけです。
    そういう夫が好きな女性も居ます。
    ただ、現代社会ではそういう女性に出会う確立がひじょうに低いだけです。

    離れて良かったじゃないですか。
    他人になって冷静に話し合えるのですから。

    >妻を幸せに出来なかった・・・と。

    それは独り相撲というものです。
    キツイことを言うようですが、妻は貴男と別れて今は幸せですよ。きっと。


    でも、私もきっと思いますよ。
    もし夫と離婚したら「夫を幸せに出来なかった」と・・・。
    でも、それは思い上がりですね。人の心は分からないものです。

    ユーザーID:7047527300

  • ほんの少し先輩として。

    こんにちは。私は50代半ばの女性です。トピ主さんの投稿を読み、元奥様への思いやり気持ちを感じたので、まだ希望があるような気がしてレスすることにしました。

    離婚してからも貴方のことを心配してくれる元奥様は、きっと素晴らしい人なのでしょうね。

    多くの人は、離婚したのだから前を向いていきなさい、と助言するでしょう。

    でも、私はまだ修復の余地が残って要る気がしてなりません。
    更に、それはあなたの彼女に対する反省と感謝の気持ち次第だという気がしています。

    自分のために彼女が必要だという自分本位の気持ちではなく、彼女の幸せを願う優しい心と、今まで彼女がしてくれたことへの感謝の気持ちを持つことができれば、そしてその気持ちを気長に彼女に伝え続ければ、いつかは修復できるような気がします。

    最初は、友達としてたまに食事して相談に乗るような関係からやり直してみたらどうでしょうか。

    私たち夫婦も40代で離婚の危機を乗り越えました。

    トピ主さん達も、離婚したからこそ相手の存在価値がわかるのではありませんか。

    とにかく、今は元奥様のことを妻ではなく一人の女性として見守ってあげてはどうですか。

    ユーザーID:8174146809

  • では、お望みどおり辛口で

    離婚を後悔してないんですよね。
    奥様がいなくなって困っている訳でもなさそうですし、自由を謳歌していらっしゃるんでしょう。
    何がやり切れないのですか。

    何不自由のない生活を奥様に与えていた(つもり)。それなのに満足していたはずの奥様が自ら去って行った後、貴方を思いやるメールさえ送って来る・・・。
    ウフフ・・・。貴方が幸せにしてあげなくても、今、奥様はきっと幸せですよ。
    幸せじゃなきゃ、他人を思いやるなんて出来ませんから。
    貴方と別れて、貴方以上に自由を謳歌しているかも。こう思うことは貴方の自尊心が許しませんか?

    「幸せにしてあげる」って、この言葉って不遜です。何が幸せか考え方は人それぞれなのに、自分の価値観を押し付けているだけかも。

    離婚という代償を払って気がついたことがあるんでしょう。
    その気持ちを大切に、今後に生かして下さい。

    ユーザーID:4460522070

  • 虚しい

    私の父も横暴な人でした。

    母を見てると、結婚は地獄としか思えず、結婚するのが怖いとすら思ってました。
    それでも結婚しましたが、子供が持てません。怖くて。

    私が子供を持てない理由を、父も母も知らないでしょう。

    あなたのお子さんも、言わないだけで、とんでもない歪みを抱えてるかもしれませんよ。

    あと母の老後(特に経済的に)が、私にかかってくるのではないかと心配です。

    ユーザーID:4761022162

  • 未来像

    ご自分で、もう、分析済みのようですね。何が悪くて失敗し、これから、どうすれば良いか。
    奥様は、大変出来た方とお見受けしました。本当に、逃げた魚は大きかった。 奥様の気持ちは、戻らないかもしれません。別れて、気づく事、別れたからこそ、分かる事、あると思います。貴方は、婚姻中、感謝の言葉を奥様に言った事がありますか?
    貴方が、何も、家の中を気にせず、健康に、働くことが出来たのは、全て、奥様のお陰ですよ。別れ際ぐらい、今まで、ありがとうと言いましたか?
    奥様は、家族としての貴方を、見捨ててません。 思いやりの深い方です。
    奥様の優しい言葉を聞いて、また、一緒になどと考えないことです。貴方が、これまで生きてこれたのは、奥様と家族がいたからです。感謝して下さい。これを心に刻みこんで下さい。貴方が、ここにトピを立てたのはまだ救いがあると思います。前と同じでは駄目です。
    貴方次第で、暗い道に光が、さすかもしれません。

    ユーザーID:2803775053

  • 失敗から学ぶ

    当方、貴殿より少し年上の男性です。

    人生では、成功から学ぶことより失敗から学ぶことのほうが多い気がします。まだ40台半ばの男性なら、これから先に新たな出会いがあって不思議ではありません。
    そのときは、どうか相手の女性を尊重し、優しく接し続けてください。

    ユーザーID:0872838739

  • それは

    自業自得というものです。

    この先、今の気持ちを忘れず、悔いのないように生きていくことです。

    ユーザーID:0495731946

  • ぞっとしました。

    そんな結婚生活を耐えられた元奥様には
    これからの人生を楽しんでいただきたいです。
    しあわせになられること、間違いなしです。

    トピ主さんは
    今後もつらい思いと向き合うべきだと思います。
    自分が悪いんですもの。

    ユーザーID:9936740421

  • 離婚鬱にご注意!

    優しい元妻のメールですか・・奥様余裕ですね。

    貴方に(どう?私の価値感分かった?)って事ではないでしょうか?
    女って離婚を決断した時点である程度吹っ切れています。
    そうやって貴方に優位になって哀れを与えているんです。復讐かも?

    ・・って思う事です。離婚届けに無情に判子を押した貴方には
    奥様の本音など気がついていないでしょうね もしかしたら吹っ切れた言う気持ちの裏に
    引きとめ欲しかったと言う貴方の一類の愛に賭けたのかも知れなかったのに・・


    でも、もう覆水盆に帰らずですよ。己の愚かさに蓋をして もう前向いて歩いて行ってください。
    人生、これから先何が待っているか神のみぞ知るです。

    これも貴方の生きる道・・新たな己に向かってGO!!!

    ユーザーID:9493126532

  • 幸せって

    幸せって失ってから、ハッと気付くことがありますよね。
    ああ…あの時は当たり前に感じていたものが、実はこんなにも大切だったんだ…って。
    謙虚さを忘れてしまった結果とでもいうのでしょうか。
    その人の存在も、ありがたさも、当たり前の日々も…
    全て失って、取り返しが付かなくなってから、初めてその存在の大きさに気付いて後悔して。
    トピ主さんも気付くのが遅すぎましたね。
    終わってしまったものを何とかしようと思っても、どうにかなるものでない。もちろん相手の気持ちもありますから。
    だったら、この経験をまた繰り返さないように人生、頑張って生きていくしかないんじゃないかな、と思います。

    ユーザーID:6099673289

  • 励ましたいのは山々ですが

    現実を申し上げますと

    多分奥様は恋人がいてプライベートが充実しているからこそ優しい言葉をトピ主さんにかけることができているのだと思います。

    トピ主さんが築けなかったその20年間の夫婦生活を、別の方が元奥様にしてさしあげているのだと思います。

    ユーザーID:5199469895

  • 寂しいですね。

    無くして初めて気付く事の方が人生の中には多いかもしれません。一緒に生活していると、今の幸せが分からなくなるんです。主さんは自分の間違いを潔く認めておられる。だから、
    この離婚は間違ってはいなかったのです。奥様の素晴らしさが再認識できただけでも、もうけもん!
    人生の第一章が終わり、
    第二章の始まりです。
    まだまだ、此れからの方が長い人生が待っています。立ち止まる訳にはいきません。頑張っていきましょう!

    ユーザーID:6227931818

  • 失ったものだから

    失ったものだから、そんな風にセンチメンタルな気分になるのですよ。
    本当に反省なさっているなら、その悔いを胸に、今は耐えるしかないと思います。
    ちなみに、私は、トピ主さんだけに非があるとは思いませんよ。
    夫婦なんですから、お互い様な部分はあったはずです。

    さて、この先寂しい老後が待っている、なんて酷いレスもありますが、
    トピ主さんはまだまだお若い。この先、また愛せる女性と出会うこともあるでしょう。
    その時はどうぞ、今回の反省を元に、パートナーの声に耳を傾け、大事にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:7974179370

  • でも、後悔してないのですよね?

    だったら別に落ち込むことなどありませんよ。
    独身を謳歌してるんですよね?
    気楽なんですよね?

    後悔がない、つまりはそんな宝物のような奥様を手放しても所詮平気だったということ。

    本当に落ち込んでいるのだったら、奥様に一言『今まで苦しめて済まなかった』と詫びの一つも入れられるでしょうに。

    ずっと亭主関白だった、とこのことですが、何か勘違いしていらっしゃいます。勝手気ままで全てを奥様に丸投げすることと、本当の亭主関白は全く違います。

    真の男らしさって何?
    トピ主の胸の中にある本当の気持ちは何?

    一人になって色々余裕が出来たのでしょうから、落ち着いて考えたらいかが?
    私の父は文字通りの亭主関白でしたが、母が亡くなってから『母ちゃんに悪い事をした』と泣いてました。
    そして、母が亡くなった翌年に倒れ、半身麻痺になり、そこから一気に身体を壊していきました。
    うちの父は後悔の全てが間に合いませんでした。
    しかしトピ主はまだ間に合うのでは?

    …まあ、一人を謳歌してるというなら、これから新しい彼女が出来て前の奥様など忘れてしまうのかも…ね。

    ユーザーID:2226224892

  • お叱りをとのことなので本音を書かせていただきます

    寂しい思いをしているトピ主さんには申し訳ありませんが、正直言いまして「ざまあみろ(笑)」と思いました。(笑)が重要です。

    家族を養うために働く夫というのは尊敬すべき存在ですし、感謝されるべき存在です。
    ですが自分のイライラを家族にぶつける夫は、軽蔑される存在です。
    稼いで帰ってくる男だけが偉いのではありません。そういう男が家庭を顧みない分、女が家庭で踏ん張らなければならないわけですから。
    というか、家族を省みる気がないのなら結婚しなければいいだけのことです。

    私もトピ主さんと同世代ですが、私たちの親の頃は専業主婦も多く、家庭内で父親が威張っておりました。
    もしかしたらトピ主さんの父親もそんなタイプで、トピ主さんはその影響を受けて育ってしまったのかな、とふと思いました。
    ですが、たとえそうだとしても、親を反面教師とすることも出来るわけですから、単にトピ主さん個人が大人になりきれなかった未熟な人間だったのだろうと思います。

    一人で寂しいトピ主さん。己の行いに相応しい結果だろうと思います。

    ユーザーID:0764785572

  • 予言。

    いや、アナタまだ40代。男盛りではないですか。
    2年後くらいに再婚してると予言します。

    事ここにこうなってしまったからには前向きに。

    ユーザーID:6711844460

  • 離婚の原因は別にあるかも

    浮気していて浮気相手と同棲とか結婚するために離婚を申し出たのかもね。
    そんなこと言ったら大変なのであなたのせいにして離婚。
    あなたは多少自覚があるので深く追求せず自己反省して自己満足してお終い。
    よくよくあるパターンだよ。
    今からでもいいので調査すべし。

    ユーザーID:7011096167

  • 敗因

    男性(50代)です。三人の子持ちですが、30代の頃、自分は仕事がきつく、妻は子育てがきつく、お気持ちはわかります。

    >家庭内での私は亭主関白そのもの、働いて家族を守り何不自由ない生活をさせていればそれでいいと思っていました。

    同じでした。

    >妻は、私の言うことは何でもハイハイと聞き入れてくれ、私もそれに胡坐をかいていました。

    はっきり文句を言う方でした。そのため、こちらも反省出来ました。

    >不満や気に入らないことがあれば妻に文句を言い、辛く当たりました。

    はっきり言ってもらえたおかげでこうはならずに済みました。

    >離婚を切り出され、離婚届を突き付けられた時も平気でした。

    ここが敗因です。うろたえなかったから、愛想を尽かされてしまいましたね。

    今は優しい言葉を掛けて下さるとのこと。もし、その気持ちがあるなら、また元奥様といろいろお話しされてはいかがかと思います。

    ユーザーID:7709178950

  • がんばんなさいよ

    まだ40代半ばなんでしょう?
    人生、長いよ。これからです。

    自分の人生、あなた次第ですよ。
    過ちに気が付けてよかったですね。

    後悔も、反省も、挫折も、良い薬です。

    ユーザーID:0098477960

  • おめでとうございます

    離婚して他人になったから元奥様は元旦那さんに優しく接することができたのでしょう。
    40代半ばできちんと働いている男性でしたら再婚するのは難しくないと思いますよ。
    どちらかというと女性目線で書かれているトピ文なので、トピ主さんはきっと女性の気持ちが良く分かる方ではないかと思います。
    次の結婚生活はきっと上手くいくのではないでしょうか。
    良いお相手と巡り会えることをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:9875952343

  • 他人になった証拠

    離婚の手続きが済み、当事者から他人になった証拠だと思います。他人には言葉だけでも優しくするものです。

    ユーザーID:8603481424

  • 大切な人を・・

    物凄く、優しさに溢れた奥様ですね
    なぜ、離婚までしたい旦那に、離婚した後も
    優しい言葉をかけてくれる奥様、なかなかいない
    ですよ、私なら、そんな性格悪亭主の顔も一切見たく
    ありません。離婚後も、本当に貴方の事を心配をして
    くれた言葉なのですね 多分、そんないい奥様現れませんよ

    そんな、優しい奥様だったら、現在再婚者がいなければ
    自分の事を心から反省し、取り返しが出来ないですか?
    別に、離婚をして、後悔はしてないとありますが、充分
    後悔はしてると思います。もっと、自分に素直になっては
    いかがでしょう? 人を泣かす人者、不幸にする者は、必ず
    報いは来る事を知ってますか?
    最初は、独身生活みたいで、自由ですが、ひとりになって
    どれだけ、奥様が偉大だったかが気づいたと思います。
    大切な、人を大切にしないとこんな結果になるという事です。
    自分で、気づけば、改心し、変わって行くしかないでしょう。
    まず、その意地っ張りな性格から、直しましょう。
    男は、献身的な奥さんがいなければ、本当に寂しいし、困りますよ

    ユーザーID:9904135704

  • お叱りの言葉…

    叱責でもなんでもありませんが…

    20年間も、自分の存在を重荷だと、
    感じられていたのなら悲しいです
    自分は尽くして来たつもりでも、
    夫は愛情のカケラも自分に持っていないんじゃ?
    とずっと感じて暮らしてこられたのかな、奥様

    子供も大きくなったし、いざ、
    離婚を切り出したらアッサリ成立
    やっぱりかあ…愛されてないんだなあ
    もうやめよう、自分のために頑張ろう
    そんな気持ちだったのでは?

    トピ主さんはやっぱり奥様の事愛してなかったし、
    今は、過ぎた事だから美化しているだけでしょう
    お互い、お互いから解放されてのんびり過ごして
    落ち着いたら別の新たな出会いを求めましょうよ
    その時こそ、パートナーを大切になさってください

    ユーザーID:3579039978

  • これから

    今は自分の行いを省みて反省してみたり、ちょっとセンチメンタルな思い出に酔ってみたり・・・
    横暴に男を振り回したあげく、突然振られた若い女の子の心理みたいな・・・

    男の人の場合は、反省すると、すぐお遍路さんとか、座禅とか、荒行とか(肉体労働バイトとか過酷なボランティアとか)、土下座とか、何か反省した形になる行動をとって、はい反省終了、みたいな切り替えをしがち。

    でも、亭主関白で人を怒鳴って支配してきた人は、人の心に共感したり、寄り添う訓練をしたほうがいいと思うのです。
    自分がこう怒鳴った時、あの人はどんな気持ちでいただろう。自分が同じ状況で怒鳴られていたら、自分はどうしたろう?

    そういう思考する時間を、感情ではなくて、もっとカリキュラムとして取り込んでみてほしい。
    そうしないと、おセンチタイムが終わったら、また元のままに戻りそ〜。

    ユーザーID:3774470240

  • わかっていればいいんじゃないかな

    元奥様が優しいのは別れたから、です
    復縁を勧めるレスもありますが復縁はまず無理でしょう

    今までの事を反省できたのであればそれで良いと思いますよ
    相手が結婚時とずっと何も変わらないままと言うのは
    自分自身がそれまで無駄な時間を一緒に過ごしてきた事になります
    努力も無駄だったという事です
    変わってくれたり反省の気持ちが少しでもあれば気持ちが救われます

    私の元夫は私から離婚を切り出し離婚しましたが
    自分の何が悪かったのかさえわからないようでした
    なので当然、反省する事があるわけもなくすぐに友人に紹介してもらって
    半年くらいで再婚していました
    元夫にとっては妻という存在が欲しかっただけで私を必要としていなかった
    事が改めてわかりましたね
    誰でも良かったんです
    正直そんな人と再婚した女性を気の毒に思いましたが
    もう関係ない人なんでどうでもいいのですが
    離婚して10年以上経ちますが未だに残念な男だと思っています

    なので何が良くなくて離婚に至ったのか、それがわかっただけで充分だと
    思います
    今後再婚するとしてもその経験を生かす事ができれば元奥様も救われると思います

    ユーザーID:6643132593

  • 愚かだね

    本当、愚かな話ですね。

    20年分、後悔&反省してください!

    ユーザーID:8672269757

  • 元奥様のそれは・・

    離婚したからできる優しさなのです。

    他人には優しくできますものね。

    夫婦だった時にもっと喧嘩をしていれば、元奥様の本音に気づけたかもしれません。

    長いことかけて離婚の準備をしてきたのかもしれませんね。

    寂しく感じるのは、50を過ぎてからです。

    離婚から学んだことがあるなら再婚のチャンスも巡ってくるかもしれません。

    ユーザーID:2969597201

  • 友人にいました

    女性ですが、私も40代半ばです。
    同い年の友人が、トピ主様と同じような理由で、数年前離婚しました。

    「夫は私の話なんてひとつも聞いてくれなかった」と友人。
    怒鳴られるたび、自分が悪いと思い込み、どんどん自己評価が低くなっていったのだと。
    離婚が成立した時、「本当に楽になった。もう苦しまなくていいんだ」と
    言っていました。

    そして最近、再婚しました。
    それはそれは優しい旦那様のようで、何かあると「あ、ごめんね」と言うのだそう。
    彼女が理不尽を言っている訳ではありませんよ。
    そして「私は私でいいんだ」と思えるようになったそうです。

    幸せにできなかった、とおっしゃいますが、
    あなたとの地獄のような生活から、奥様を解放してあげたことが奥様の幸せです。

    離婚を後悔しないのもいい、やり切れない思いにかられるのもいい、
    今はそれが必要な時間なのでしょうね。

    ユーザーID:3715877375

  • 逆ですよ、逆!

    >お叱りの言葉を下さい

    四の五の言っても、もう結果は出てしまったんですから
    今さら辛口でも甘口でも >お叱りの言葉をいただいても
    どうしようもありません。

    >20年続いた結婚生活を破綻させ、こんな遣り切れない思いを持っている愚かな 主さんから

    世間のの主さんのような傲慢な亭主に向けて、声を大にして発信するべきです。
    そのための踏み台になるべく使命を帯びているのではありませんか?
    気づけたのですから、その気づきを世のため人のために生かしてください。
    トピの立て方を間違えておられますよ。

    「世の傲慢な亭主ども、寂しい老後があるのみぞ」とね。

    >もっと他に方法はなかったのか。
    >妻を幸せに出来なかった・・・

    本当にね・・・気づかれたのですから、これからその方法を探られたらどうですか?
    今からでも「幸せにする方法はあるだろうか」と元奥様に尋ねてごらんになったら?

    紙切れ1枚にこだわらなくても、優しい関係はいくらでも築けるでしょう?

    ユーザーID:3165051298

  • 元奥様は幸せ

    今、元奥様は幸せなのでしょう。
    トピ主さんと離婚でき、一人になり彼女もすっきりとした自由の時を過ごしています。

    トピ主さんに叱る言葉は無いので、トピ主さんもこれからご自分の人生を
    思うように生きればいいと思います。

    ユーザーID:9319028315

  • 最低最悪

    本音を言えば罵詈雑言。

    コメントに値しない酷さなので・・・・コメントなし!

    ユーザーID:5810131299

  • 傷ついた(傷つけた)分、これからの糧に

    私も40代半ばで結婚20年です。
    読んでとても複雑な気持ちになりました。

    20年って長いですよね。
    その間、元奥様にどんな思いをさせていたのか。
    笑顔が消えていったのはいつだったのか。

    そんなことを今トピ主さんは思っているのでしょう。
    そして実際にはその何十倍のことを、元奥様は経験されてきたわけですよね。

    私はトピ主さんのような夫を快く思いませんが、
    トピ主さんが今、自分を振り返って率直に反省していること自体は、尊敬します。この年になって、なかなかできないことです。
    すべてを相手のせいにして、次に出会う女性にも同じことをする男性も多いのです。

    元奥様にしてきたことをどうか忘れずいてください。
    一言でもいいので、できれば何らかの償いができるともっといいでしょう。
    元奥様のためにも、ご自分のためにも。

    よりを戻すことを勧めるレスもありますが、私は賛同できません。
    元奥様にとって、そんな簡単な時間ではなかったと思うからです。
    自分だけ楽になるために、元奥様を利用するのはもうやめてほしいです。

    今の気持ちをこれからの糧にしてください。
    過去に戻ることはできませんが、未来は作れます。

    ユーザーID:2052711487

  • どうか前向きに

    トピ主さん、はじめまして。

    離婚で経験したこと忘れず、前向きになってください。
    今は寂しい時期かもしれませんが
    寂しさばかりに囚われず、新しい人生に目を向けてください。

    ユーザーID:8106192446

  • 時間は待ってくれません・・・

    そうなんです、今貴方が元奥様の事を初めて思いやる気持ちになっておられるようですが、
    『あの時、こうしていれば?あの時、もっと優しい言葉をかけていれば…。』と今思っても、
    時すでに遅し・・・仕方がないですね。
    また人間て失ってから初めて自分の大切なものがなんだったのか気が付きます。

    私の元夫と最近不動産の名義の書き換えの件で弁護士さん経由で、連絡がありその中で、
    こんなことを話されていましたよと聞きました。元夫は今も一人身62歳・私56歳再婚です。
    もう別れて20年経過しています。当時小学生の娘も既婚、離婚の理由は元夫の精神的DVです。
    『俺にはすぎた奥さんだった。OOの事は(娘)一日も忘れたことは無い。』

    時間は帰ってきません。
    心の中の痛みや傷は時がたっても癒えることは無いのです。

    トピ主さんに今伝えたい言葉は・・・
    過去を振り返らず、しかし過去の教訓を忘れずに、これからの人生に向かって、
    懐の深い男として人として生きていって下さい。
    そして次に出会った女性は命がけで貴方が守り支え慈しみ、
    元妻さんにしてあげれなかった分まで大切に。

    ユーザーID:0402088039

  • ぜひ 押しえてください

    わたしも同じ年代でトピ主さんの離婚前とまったく同じ状況です
    離婚しなければいくら奥様が訴えても変わらなかっただろう事が読み取れて
    改めて離婚の意思を固められました
    ありがとうございます

    また多少安心もしました別れた後主人がとても心配でした
    案外大丈夫そうですね

    もちろん主人は大人ですからわたしに心配される筋合いのないところですが
    元凶は弱さと甘えなのですから
    その甘えを子供に向けないかとても心配だったのです

    トピ主さんは奥様に依存できなくなった後自立できましたか?
    子供に妻変わりを求めたり精神的に寄りかかったりしなくて済んでいますか?

    俺はひとりで大丈夫
    気にするなと言ってあげられていますか?
    知りたいです

    ユーザーID:4004646061

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    一人一人の方へお礼とメッセージを伝えたいのですが、難しいですね。

    失くして初めて分かる・・・まさにそうなのかも知れません。
    現実に婚姻関係がなくなり、もう他人なのだと実感として感じる喪失感です。

    後悔はしていない、と書きましたが実際は複雑な気持ちです。
    当時、自分に原因があるとはいえ、家庭内の空気は殺伐としたものでした。
    仕事の疲れとプレッシャーから、妻への労りの気持ちを失っていました。
    あの頃には戻りたくない、もうあんな雰囲気はこりごりと言うのは本音です。
    でも、それより前の笑い合っていた頃の夫婦には戻りたい・・・

    妻に新しい人が、と言うご意見もありますが、ないと思います。
    娘と二人、毎日頑張っている様子が娘からのメールや電話で伝わってきます。

    毎日同じ店で買うお弁当の夕飯を1人食べながら、思い出しています。
    毎朝「今夜は何が食べたい?」と聞いてくれた妻。
    手作りの美味しい料理がたくさん並んでいました。

    別居、引越しの時、妻はさり気なく米を持たせてくれました。
    その米も、数日前に無くなりました。

    ユーザーID:3343147723

  • 誰も悪くない離婚だと思いますが

    率直なところ、何だか掴みどころのないトピですね。
    主さんが悪者かと思いつつ読むと、そうではない気もします。だって亭主関白だの辛く当たったの、それは離婚を言われてからトピ主自身が自分を反省して見つけ出した欠点なのでしょ?トピ文を読む限りだと、元奥様は離婚したい理由をハッキリと言わなかったような印象です。それについて何も記述がないし。てことは、トピ主も自分の何が悪かったのか、奥様の本当の気持ちは何も分からないまま、自分で原因を推定しているってだけですよね。

    そして、離婚を切り出されても動揺しなかったし、離婚したことも後悔していない、と。元奥様も優しくなった。子供も成人している。

    円満離婚ではないでしょうか。今寂しいのは、センチメンタルになっているだけではないかと思います。
    結局、誰が悪いとか何が原因だとかは分からなくて、これがこの先家族皆がハッピーになっていける結論だったんだと思います。

    主さん、無理に自分の中に原因を見つけないで。次の幸せを見つけに出かけましょう。

    ユーザーID:1273265448

  • 私も元妻さんのように生き生きしたいです

    結婚生活に疲れ離婚を切り出した矢先にこのトピを見つけました。
    私の将来もきっと明るいと、何だか嬉しくなりました。
    私の主人も、外であった嫌な事を話す訳でもなく(男だから無理?)倍にして私に当たり散らします。
    時には母親のように心を大きく持って接していたけれど、病気が見つかり、この先ストレスと
    この石頭のジジイと一緒に余生を過ごすなんて出来ないと思い、不安だけれども
    女として生きていく事に決めました。今まではアダルトチルドレンの母親でしたから、、。
    トピ主さんはお母さんに見放された様な気持ちなのかな?

    ユーザーID:8011877341

  • これからです

    中にはまるで誰かへの恨みをトピ主を代理にしてぶつけているようなレスもありますが。文章からはトピ主の悲嘆度が凄く伝わってきます。
    私の父は酒で生活を破綻させ母と離婚しました。有責原因は子にも分かってしまいます。お子さんと良い関係性を築いておかないと後で後悔します。
    トピ主はまだ50歳前でしょう?人生これからです。過去を教訓にして「二度と同じ轍を踏まない覚悟」で進むしかないです。反省は言葉ではなく心がするもので、行動が鏡になります。頑張って。

    ユーザーID:8307494831

  • 心配しなくていいですよ

    元奥様は幸せなんです。だから優しくできるのです。トピ主さんと復縁したいだなんてこれっぽっちも思っていませんから。次に嫌われたらもう永久に接触する機会もなくて、ストーカー認定になりますからね。

    それよりは人生二毛作。自分の人生を考えて下さい。失敗や後悔が次の実りの大きさを約束するはずです。今回のことで学んでくださいね(←私が元奥様の気持ちを代弁してみた)。

    ユーザーID:1994759538

  • やさしくしてくれるだけいいですよ。

    元ダンナには後生会いたくない。

    実親にも縁切られるようなことをして、こちらに泣きついてきました。

    自由をはき違え、裁判沙汰になって、四面楚歌になり、調子のいいこと言って頼ってきましたが。

    突っぱねた時、超ー気持いぃー何も言えねえ、でした。

    私だけはやさしくしてくれると勘違いしてたようです。

    どんだけ見通しが甘いんだコイツ、と鼻で笑ってやりました。

    ユーザーID:4726521917

  • 2回目です。

    40代は、多かれ少なかれ夫婦の危機を迎えやすい年代だと思います。
    それは、女性が更年期を迎えて心身の不調になり易い時期だということ、子供の成長と共に母親の役割を終えたという荷卸しの状態
    になることと関係があるのかもしれません。
    一方、男性はまだ仕事に没頭していて周りが見えない状態なので、妻のSOSに気が付かない、もしくは気が付かないふりをする。
    この擦れ違いを乗り越えるかどうかが、夫婦存続の分岐点だと思う。

    想像するに、元奥様は離婚を望んでいたのではなく、貴方に助けを求めていたのではないでしょうか。
    閉塞感から抜け出す突破口が離婚届だったような気がします。
    その時に貴方が意地を張ってしまったことが残念です。

    ちなみに、私たち夫婦の場合、40代で家庭内別居から完全別居を経て、夫の海外単身赴任という形でかろうじて離婚を回避しました。
    その後、長い年月をかけて関係を修復しました。

    妻の側からすると、夫から子育てを評価してもらい、心からの感謝の言葉をもらったのが氷解のきっかけでした。

    今は、あの時離婚しなくて本当に良かった、と思っています。

    トピ主さんもあきらめないで欲しいです。

    ユーザーID:8174146809

  • よりは戻らない

    いやー、酷な事を言うようだけど。
    奥様もう次のお相手(男性)が居るんじゃないかと。
    大体女が離婚を切り出して決心するのって、次のアテ(頼れる人・相談できr人)が、そこはかとなくでもいる場合がほとんどだもの。
    そこはかとなく頼れてた人と、晴れて上手く行ってるんじゃないかしら。
    自分に余裕があってこその「優しい言葉」ですもの。
    勘違いなさいませんように。決してあなたに未練があるわけじゃないわよ。
    もしくはあなたに激しく後悔させるための作戦かもね(笑)
    デートに誘えとかバカ言ってる人多くて笑っちゃう。
    今更寄りなんか戻るわけもない。
    奥さんはもうとっくにあなたの事は「過去の人」で、新しい人と楽しい日々を謳歌してるのよ。

    ユーザーID:2682469061

  • まるで悲劇の主人公気取り

    奥様は少なくとも十何年は我慢されたであろう時間。
    たった半年だか一年だかで少し虚しくなったくらいでこの有様。

    トピ主さん、かなりのナルシストですね。
    自分に酔ってる具合がほろ酔いどころじゃなく、酩酊状態です。
    幸せに出来なかった妻を想ってるのではなく、
    こんな境遇になった自分がちょっと可哀相でやるせないだけですよ。
    ナルシストであることを自覚し、
    もっとその道を突っ走ったら如何でしょう。

    ビバ自分!
    いいじゃないですか。後悔してないんだから。

    ユーザーID:6908787657

  • 失敗は成功の元

    元奥様は、
    これからのあなたの人生が
    もう二度と同じ過ちを繰り返さないように
    導いてくれたありがたい人。

    その為に出逢った人だったと思って、
    先に進みましょう。

    この先の人生は
    もしかしたら、相手が変わるかもしれないし、
    同じ相手とやり直す人生かもしれない。

    どちらにしても、今日のこの気持ちを反省に変えて、
    大きく変わりましょう。

    変われる事できっと幸せを取り戻せます。

    ユーザーID:9562411913

  • 分かったと言うのは、まだ早い

    お分かりになったと仰るのは、まだ早いですょ。
    これから、お歳をお召しになり、古希が近づいたら、
    本当にお分かりになるでしょう。

    会社を去って見れば、会社の中での身分など何の役
    にも立ちません。一人の人間でしかありせんょ。

    何も為すことのない日々をどのように過ごしますか。
    精神も肉体も、下降線に入り、日々の衰えを覚えた
    時、始めて奥様の偉大さにお気付きになられること
    でしょう。

    今からでも遅くはありません。過去を悔い改めて、
    謝罪なさいませ。そして、遣り直しを誓うのです。
    そして夫婦二人の関係を中心に生活するのです。

    遅まきながらお気付きになられたことは、素晴らしい
    ことだと思います。幸運を祈ります!

    ユーザーID:4601903548

  • あなたのような人に言いたいことがある

    人は誰でも自分と同じように心を持っている。
    辛く当られれば悲しいし苦しいし寂しい辛い。
    奥様はあなたのことが大好きだったから我慢していた。
    だけど、「好き」よりも「哀しい苦しい寂しい辛い」のほうが多くなってしまった。
    わかれてからかける思いやりの言葉はあなたが真新しい他人だから。
    それだけ奥様はあなたのことをふっきれたという証拠。
    子供は父親には母親ほどの愛情は持っていません。悲しいけど。
    母親は子供にとって特別な存在なんです。
    これから、あなたには本当の孤独が待っています。
    たとえ再婚したとしても。
    奥様は耐えられると思うけど、あなたはどうかな。
    しあわせになってほしいな、あなたの元奥様。

    ユーザーID:6445087087

  • 親に勝る伴侶の大切さ

    61歳ジジィです。結婚36年が過ぎました。

    かしこは「失う前に失うものの大切さを知り」、お馬鹿は「失って初めて失ったものの大切さ」を知るのです。

    トピ主の下記のレス文は、残念ながら元妻からトピ主への「優しさの復讐」だと思います。

    >半年間の別居後、離婚届を提出し受理された旨、妻から連絡がありました。
    >メールで何度も気遣いの言葉をもらいました。

    トピ主に「失ったもの」の「大きさ」「掛け替えの無さ」を知らしめる為の「惹句」「甘言」です。二度と昔には戻れませんが、この後悔を次のご縁に活かすべく、「学習」してください。

    人は夫婦の関係を安易に考えがちです。思うに夫婦とは「互いに手を握り合っている」のだと思います。故に「自分さえ手を離さねば、離れない」と、楽観しているのでしょう。然しながら、片方が手を離した時に、もう一方も同時に手を離してしまうのです。

    ユーザーID:3679800251

  • 本音で言いますが

    レスに、まだ四十代半ばなら新しい出会いをと
    仰る方が多いので、念のため苦言を。

    おつきあいだけならいいですが「再婚」ならば
    よくよく考えてからにして下さい。

    離婚は、子供から見れば、親の老後の面倒の
    手間が重くなりかねないんです。夫婦揃っていたら
    元気な方が助けてくれた分も望めない二度手間で。

    でも、新しい相手がいるならば
    親の生活に立ち入るのは遠慮したい所です。
    元々、そうでなきゃ困るでしょ?

    更に、私の親族には、年がいって再婚し
    50過ぎで新たに子を作り、60代で倒れた人がいまして。
    若い奥さんは、既に成人済の前妻の子供達に
    「貴方達の弟を可愛がってくれ、援助してくれ」と
    急に頻繁につきまとうようになりました。
    困るんですよ。既に自分の子で目一杯なのに。

    経済面とか、新しい女性の人格とか、子づくりとか
    そういう人生計画には、残念ながら、はからずしも
    既にいる子供を巻き込む可能性があります。
    しかし亭主関白系の男性は、そういう事を
    自分に都合よくしか考えられず、迷惑を
    かけやすい傾向にある気がします。

    「絶対にそれはない」と誓う事を念頭に入れて
    勝手に幸せを探して下さい。

    ユーザーID:5497961453

  • ちょっと待て。もう少しで40歳さんに同意!

    トピ文を読んだ第一印象ですが、元奥様はあやしいな〜、話が良くでき過ぎているな〜と思いました。

    まず、亭主関白な夫に愛想を尽かして熟年離婚というのはよくある話です。
    でも、夫に再三その態度を改めてほしいと懇願して話し合いをして、それでも改めてもらえないなら離婚、というのはフェアだと思うのですが、
    離婚の申し出をするその日までなにも言わず、亭主関白なことを受け入れているかのように振舞い、文句を言わずにいれば、夫は態度を改める機会をもらえなかった訳ですから、アンフェアだと思います。
    事実、貴方は今後悔しているのですよね?離婚せず、別居なり話し合いなりしていれば、貴方は改める機会があったし、上からで申し訳ないですが、改める資質がある方だと思います。
    奥様は貴方の性格を見抜いていて、貴方に態度を改められたら困ることがあったのではないかと、思ってしまいました。
    好きな人が出来て、それを隠して離婚理由を配偶者のマイナス点を挙げて被害者面で離婚に持ち込む人が、いるのですよ。わたしの知り合いにもいます。
    絶対にそうとは限りませんが、一度調査をする余地もあると思いますよ。

    ユーザーID:8147106645

  • つきまといだけは止めましょうね。

    なにか心配で書きます。

    元奥さんは新しい生活を楽しんでいます。
    反省したフリをしてつきまとうのだけは止めましょう。

    反省は必要ないと思いますね。
    いままで通りで。

    ただ、みなさん出会い有ると書いている方多いですが、
    40才過ぎで、女性にマメじゃない、奥さんに捨てられた中年男、おまけに亭主関白という自己中心男に、(そう見える)

    都合の良い女性は居ないのでは?と思います。

    だからこそ、未練たらたらつきまとう(元妻に)のだけは止めましょうとアドバイスします。

    ユーザーID:4869835208

  • 妻側の気持ち

    年代、結婚年数もほぼ同じ、離婚して1年のものです。
    離婚理由は少し違いますが、離婚は私から切り出しました。

    今更トピ主さんを責める気はありませんが、
    子供もいて20年も一緒にいて、離婚って、
    元奥様側からしたら、どれだけの決心だったか。
    自分がそうだったから、本当にわかりますよ。
    問題→我慢→我慢→我慢→問題増大→話し合い→改善されず
    離婚がよぎるものの我慢→我慢→我慢
    これを5〜6年は繰り返しました。
    子供のためとか、いろいろ考えて我慢していたけれど、
    もうこれ以上我慢したら、自分が駄目になり、
    結局子供だってまともに暮らせなくなると、
    決心したのです。
    そして、離婚の手続きや引越しの大変だったこと。。。
    ものすごいエネルギーを消耗して、今やっと心身ともに
    落ち着きはじめたところです。
    すっきりさっぱりです。

    そんな時、元旦那から、
    私のことが心配で仕方ない、忘れられない、あきらめたくない
    との連絡。
    本当に勘弁して、と思うだけです。

    20年も一緒にいた末の覚悟の離婚です。

    もう妻側はすっきりさっぱり忘れています。

    ユーザーID:1861724830

  • ラッキーじゃん

    シングルアゲンじゃないの。

    次の結婚で上手くやれば良いんだよ。

    ユーザーID:9756818405

  • 復縁を迫れば?

    今はまだ40代ですけど、すぐ50、60になりますよ。
    仕事とか夢とか何だかわかりませんけど、その年になればアッと言う間に定年ですよ。
    男性の老後の一人暮らしは寂しいと思いますけどねぇ。
    子どもさんに好きな時に会えるって、子どもさんが会いたがるかどうか。
    若い子はもっと友達や彼、彼女と遊びたいでしょうし。
    今からでも元奥様に愛情を示したらどうですか?

    ユーザーID:2338884512

  • 気づけて良かったですね

    みなさん、厳しいですね。
    元奥さまの気持ちを推し量ればそうなるのは当然だと思いますが。

    感謝、後悔など、今の気持ちを伝えてもいいのではないですか。
    「○○と感じている」などなど気持ちの表明のみにして。

    気づけて良かったと思います。
    これからの人生に活かして下さい。

    ユーザーID:2036071607

  • 奥様が優しいのは開放されたから

    40代半ばの主婦です。
    私の父がそんな感じでした。母は子供達が独立するまで我慢していました。離婚予定でしたよ。
    私はそんな両親をみて、こんな男性とは一緒になりたくないと、子供心に思っていました。
    今は亡き父ですが、最後まで好きにはなれませんでした。

    トピ主さんのお父様も年代的にそうだったんでしょうかね。
    それで、夫とはこうあるべきだと刷り込まれてしまったとか?

    離婚は後悔していないとのことなので、亭主関白(?)のまま生きるのでしょうか。
    でも、そういう夫、父親は、愛されませんよ。

    まだまだ人生半ばです。
    愛される男性になってください。

    ユーザーID:8907812450

  • 失ってから気づくもの

    メールをしてくる気遣いの出来る優しい元奥様。

    何でもっと大切にしてあげなかったのかな〜

    今更後悔しても・・・

    この先の孤独な老後の心配をされたほうがいいのでは

    ユーザーID:8943037668

  • 悲劇のヒロインですか?

    何だか自分の境遇に酔ってますね
    離婚を後悔していないのなら、そのまま真っ直ぐ夢に向かって進んでください
    奥様は半年前からご自分の道を真っ直ぐ進まれています
    奥様はあなたと夫婦でいたくないから離婚したいと思い、離婚を申し出られた

    妻を幸せに出来なかったとか、未だに夢見てるようですが、ご心配なく。
    奥様は離婚できて現在とても幸せだから、すんなり離婚してくれたあなたに感謝しているのでしょう
    だからあなたにとても優しくて穏やかに出来るのでしょうね
    きっと結婚していた時より、あなたに縛られない開放的で素晴らしい毎日を送られているかと存じます

    間違っても自分が楽になりたいからと、自己中心的に奥様に懺悔などしませんように。一番不愉快だと思いますよ。

    ユーザーID:8809961908

  • そう思うんだったら

    どうして修復できる間に気づけなかったのかな?

    俺も同年代で離婚しています。離婚した翌日から全く寂しくもなく、妻のことを
    思い出すこともなく、楽しい日々です。後悔するのであればもっと相手のことを
    考えて労ればよかったのに。

    でもまぁ、それも今の間だけ。まだまだ若いんですからきっと若くて可愛い彼女が
    できますよ(笑)。

    ユーザーID:8767322952

  • 離婚はないほうがいいけど

    全く傷つかずにデーンとして「別れないのが当然」と考えて、他人に説教ばかりしている人生より「申し訳なかった」「至らなかった」「幸せにしてあげたかった」など、そういう痛みを持っている人の方が私は共感できる事があります

    本当の優しさは相手が別れたいと思っている時に、そっと解放出来る事の出来る人だと思います。現実は非情であるし、理解出来ない人には理解出来ないかも知れません。ですがどの夫婦も結婚したからといって、ずっとお互いの心が結びついていると考えるのは少々横柄なのではないかと思います

    離婚や別れには100%片方が悪いと言う事はありません

    オトナは実際はドロドロとしていても、ドロドロとした別れ方はしません
    オトナは哀しいけれど諦めを知っています
    ですから奥さんもまた優しい言葉をかけてくれるようになったのでしょう
    相手への感謝の気持ちがなければ決して出来ない事です

    別れてしまったけれど、トピ主さんと奥さんには一時でも深い愛情があったと私はそう思います。深い愛情があるからずっと続くといいますが、そういう事もあるでしょうが、そうでない事もあります

    ユーザーID:1056928475

  • 後悔、役に立たず

    失って気づくんです。

    相手の存在の大きさ、優しさ。

    後悔は、役に立ちませんね。

    ユーザーID:3241569452

  • 結局は1人

    離婚をしなくっても、結局は人は独りなのだと思います
    どれだけ円満な夫婦でもいずれはどこかでお別れはきます

    独りを味わうのは良い事ばかりでなく、とても苦い形で
    独りを実感する事もあります

    しかし独りを実感できる人というのは、他人に優しく出来る人でもあると思います

    独りに気づけないから、相手に理想だけを押し付ける、子供に自分の期待を必要以上にかける、親が子離れできない、他の人に対して冷たくなるのではないでしょうか?

    奥さんはその独りという感覚をどこかでとことん味わったのかも知れません
    今はトピ主さんがその独りを味わっているのだと思います

    しかしそのおかげで他人の気持ち、更に自分より弱い人たち、自分の弱さに目を向ける事が出来たのではないでしょうか?

    自分の弱さに気づけない人は、概して何でも他人の責任にしたがります
    そして自分を防衛しているのです。そういう生き方はとても窮屈です

    奥さんが好きだったから自分の弱さを心から省みる事が出来た
    奥さんもトピ主さんを愛していたから独りの感覚を味わった

    結婚で得たものは充分にあったと思いますよ

    ユーザーID:1056928475

  • 未来志向で

    離婚した『後で』他に方法はなかったかと考えるようになったわけですから、
    この結末は必然なわけです。

    実現する可能性がなかった「ああしていれば……」は、
    辛辣に言うとただの妄想です。
    虚しいだけなので、これからのことだけ考えて生きて行きましょうよ。

    ユーザーID:2617458023

  • 悲観しないでください

    トピ様と同年代の女性です。私も、十年以上も前ですが、離婚しました。

    今でも、元夫のことは大切に思っていますし、今の自分があるのは、彼のおかげだと
    感謝していますし、彼が元気で幸せでいてくれたら満足です。

    今はトピ様も、プロセスや結果を考えると、後悔の念など、色々な気持ちが湧いてきて苦しくなると思いますが、それだけ、奥様やご家庭に対する思い入れも強かったということではないかと感じます。

    あまり悲観なさらずに、奥様も、トピ様の健康や夢が叶うことを願っていらっしゃるので、その思いに応えるほうに気持ちを向けて、お仕事や夢に邁進されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5468056164

  • 伝えてほしい・・・です

    1つ目のレスを拝読しました。お優しい奥様ですね。だからこそ甘えすぎてしまってのかもしれないですね。
    叱るなんてできません。皆様の厳しいレスもありますが、今のお気持ちをぜひ素直に、偽らずに奥様に伝えてほしいと感じました。今しか伝えられない気持ちだと思うんです。後になればなるほど伝えられなくなりそうな気がします。
    言葉でなければ伝わりません。感謝の気持ちも、どうして自分はって思う気持ちも、偽らず、伝えてください。お願いします。他人であっても感謝の気持ちは伝えるべきです。大事なお子様を育てて下さっているのです。どうぞ伝えてください。拒否されない限り伝えてください。意地を張ってもいいことはありません。
    看護師をしています。言葉を交わせなくなった方と接していると、本当に言葉で表現できるってすごいことなんだって感じます。言霊という言葉があるくらい思いを伝えられる手段です。使ってください。

    ユーザーID:5408664010

  • 思いやりの心で。

    皆さん、厳しいレスばかりで驚いています。
    でも、お節介ながら、私はこの家庭は修復の余地があると思うのです。
    それは、それぞれに思いやりの心が残っているのが感じられるからです。

    トピ主さんは、今まで元奥様に仕事の辛さを語らなかったのではないですか。
    だから、彼女は貴方の大変さを理解できなかった。
    そして、貴方は彼女の気持ちに寄り添わないで逃げてきた。

    そういうすれ違いから、お互いに対する優しい心を表現できないまま離婚まで突き進んでしまったのではないですか。

    冷静に振り返る余裕ができた今だから、自分の意地やプライドを捨てて、自分の気持ちに正直になってください。
    それをそのまま彼女に伝えてみたらいいのです。

    この先、娘さんの結婚や親の看取りなど、まだまだ夫婦が協力して取り組むことがあります。
    特に、同じ子供を愛する親の立場を共有できるのは、この世に配偶者しかいないのです。

    私は、娘の結婚式で夫と仲良く並んで祝福できたとき、夫の両親のお葬式を家族でやり遂げたとき、家庭を壊さなくて本当に良かった、と痛感しました。

    主さんにも、20年もかけて築いたものを簡単に諦めてほしくないです。

    ユーザーID:8174146809

  • 復縁はいつでもできますよ

    一度離婚した人と再婚することもできますよね。
    一人になって家庭を顧みた今こそ、チャンスでは?
    年を取ると人間て丸くなりますよね。

    若いころ散々酒癖が悪くて奥さんや他人へ迷惑かけていたという、今は穏やかな人知ってます。
    これはアルコール依存症の病院に入院し、退院後も生涯断酒になったからという理由もあると思いますが、
    奥さんが見捨てずに寄り添い、旦那さんもそんな奥さんの思いに応える事が出来たからじゃないかなぁ。

    その人毎朝奥さんと飼い犬と一緒にウォーキングしてましたよ。
    今でも多分してるはずです。

    雲さんはまだ奥さんに完全に見捨てられてはいないはずです。
    今こそ歩み寄る時ではないですか?

    ユーザーID:0106315757

  • 元奥様は、あなたが今の様な心理状態になるのを解ってました

    元奥様は、解っていたんです。
    それが、彼女の
    >「仕事、頑張って」
    >「ちゃんと食べてる?体には気を付けて」
    >「お酒、飲みすぎないようにね」
    >「パパの夢が叶うといいね」
    …と言う言葉に表れています。
    買って来た弁当や惣菜、外食などであなたが健康を損なって行くであろう事。
    寂しさに堪えかねて酒を浴びる様に飲むであろう事。
    家庭を失い、夢を叶える気力を失ってしまう事。
    そして健康・気力が衰え始めると、仕事も頑張れなくなる事も。
    続きます。

    ユーザーID:6860287033

  • 続きます。

    トピ主さん、眠れてますか?
    なるべく外食や出来合いの食べ物は避けて、健康的な食事を摂るように心がけて下さい。
    私の元夫は、飲み過ぎて肝臓病で入院して、会社を首になりました。
    そして再婚、離婚を繰り返して荒れて行き、今は生きているかどうかも解りません。ただ、私は、離婚時から 彼がそうなるのは解ってました。
    でも、私自身も疲弊していて精神的に壊れる寸前でした。
    毎日の様に彼に「出ていけ」と言われ、辛かったのです。

    トピ主さん、辛い作業ですが、己を律してきちんとした日常を過ごすようにして下さい。
    元奥様に現在 男性は居ないと思いますが、今後は解りません。
    独身になると、周囲の男性達の視線も変わります。
    また、元奥様の今までの苦労を見て来た娘さんが、実際にお母様が再婚するまで、あなたには知らせない様にする可能性もあります。
    心の準備は、されていた方が良いと思います。

    ユーザーID:6860287033

  • 奥さんだって今は哀しい

    結婚するときは皆幸せになるつもりでいますよね。それがとうとう破綻したとき「どうしてこういうことになってしまったのか」と、誰もが思うでしょう。長年一緒に暮らして情はあるでしょうから。だから奥さんも今は優しいのです。

    でもね、その気持ちが吹っ切れたら、奥さんはあなたにされた嫌なことを逐一思い返しては「ああ、さっぱりした」と思うことでしょう。

    あなたの態度は私の上司に似ています。基本的には悪い人ではないんですけど、自己中で気分屋。何をどうやってもケチをつけ、イライラしてはどなり散らす。かと言って辞めるわけにはいかないし。大きな声じゃ言えませんけど、時々上司の背中に刃物突き立てたくなりますよ。

    トピ主さん、危害を加えられなくて幸いでしたね。奥さんは私なんかよりもっともっと苦しかったに決まってますから。

    ユーザーID:7334544165

  • 今、籠の鳥は放たれた...時既に遅し。

    主婦と言うのは、家庭と言う限られた環境の中で毎日を送って居ます。
    忙しくするのもゆっくり過ごすのも自分次第。
    でも、楽しく出来るか否かは、夫婦の協力有ってです。
    今迄、奥様は限られた空間の中で孤独や閉塞感を味わった末に
    離婚を切り出したのだと思います。
    これからは、外の世界を見つめ、経済的には苦しくなっても
    心は軽く羽ばたいて行ったのですね。
    だから、元夫に優しい言葉を掛けられるのでしょう。
    今が不幸なら、元夫の顔も見たく無い筈です。

    トピ主さんは、空っぽになった鳥かごの中で
    そこには弧独しか無い事にやっと気付いた。
    時既に遅し、ですね。
    話し相手も居ない。自分で用意しなければ食事も出て来ない。
    何もしなかったら、家の中は真っ暗な状態。
    でも、奥さんにとっては...トピ主さんが居るのに、そんな状況だったのでしょう。
    当たり散らされ、こき使われ「俺は仕事をして居る!」とふんぞり返られて
    辛かったと思いますよ。
    奥さんが守っていてくれたから、そこに温かい空間が有ったのだと思います。
    部屋の中を殺伐として色の無い空間に変えてしまったのは貴方です。
    忙しさの中で心を亡くしていたのですね。

    ユーザーID:6842599437

  • ポエム?

    なんか自分に酔ってません?
    自分のことばっかりなんですね。
    妻はどうしてるか、子供はどうしてるかって考えないんですね。
    離婚してよかったですね。おめでとうございます。

    ユーザーID:8503514223

  • もう遅い

    覆水盆に返らず  気付くのが遅かったですね。 ご愁傷様です。
    他の方もおっしゃっておられるように元奥様の優しい言葉はあなたと別れて心が安定したからの言葉でしょう。

    別れてから気付く *平凡ながらも幸せだった日々* 元奥様の美味しい料理はもう食べる事は出来ません。

    まだ、男盛りの年齢なのできっと再婚なさるでしょうが今までのような幸せはもうないでしょう。せめて元奥様や娘さんにこれ以上憎まれる事のないように陰ながらお幸せを祈ってあげて下さい。それがあなたの幸せにも通じると思います。

    ユーザーID:7590450113

  • 反省してないでしょ。

    私にはトピ主さんが反省したとは思いませんね。
    モラハラしてきた元奥さんが、本当に離婚するとは思ってなかったんでしょ。
    離婚したから焦ってるんでしょ。
    それで、反省したようなしおらしいフリして
    元妻に戻ってもらう「魔法の言葉」を
    ここで聞こうと思ってるのでしょ。

    離婚の時も、元妻が本気でするとは思ってなかった
    でも、本気で離婚された、で、できれば謝らずに
    戻ってほしい、いやちょっとぐらいなら謝ってもいいか

    などと、自分への憐憫期に入ってるんだと思います。

    この前、元妻に優しい言葉をかけて貰えたから
    元に戻りたいと思ってるかもしれませんが、
    そもそも、元奥様が離婚を切り出した段階で、
    あなたへの愛想もくそも尽きてると思います。

    長年連れ添った離婚を決意した女性が、ちょっとやそっとの事で
    元の鞘に戻ると思いません。貴方のしそうなことは
    すでにすべてお見通しの相手ですからね。

    ユーザーID:7699069459

  • 奥様の復讐。勝者の余裕。

    奥様は多分、今幸せなんですよ。

    トピ主さん、
    捨てられたわけじゃないのにね。
    でも、現実には「捨てられた」わけですね。

    自分が捨てたはずの女が、
    実は自分のほうが捨てられていた。
    で、自分が捨てた女が優しくしてくれて、
    思いがけず嬉しい気分は、
    いかがなものですか?
    惨めじゃないですか?

    「あなた」という付きものが落ちて、
    悪夢のような結婚に終止符を打ち、
    今が幸せなのは想像できます。

    トピ主さんは奥様を開放して、
    幸せにしてあげたのだから、
    よしとしましょう。

    ユーザーID:9844152718

  • ノスタルジーは辛いもの

    覆水盆に返らずですが、ノスタルジーは辛いものです。

    奥さんも同じ想いでしょうが、いっしょにいたらまた同じことを繰り返すと考えて復縁は難しいことでしょう。

    主さんも今寂しくなって楽しい時を想いだしているのでしょうが、自分が寂しいからああすれば良かったと言っても、二人の状態が酷い時には、何も自分から解決しようとしなかったのですよね。
    人生は数限りなく、予測なく問題が起きることがあります。
    あらゆる問題に対して、自らの感情やエゴをを出すことなく相手だけを思いやって一生行きていくことなどイメージできますか? できないと思います。

    ノスタルジーと仲良くしていきましょうね。
      

    ユーザーID:2325916256

  • やれるでしょっ!

    40才半ばなんてこれからまだまだ出来るのに。
    主さんもそれは判っているはず。
    ちょっと感傷に浸りたいのでしょうか?
    仕事とプライベート。
    貴方の力はいよいよ充実してくることでしょう。
    やりましょっ!バリバリ。
    過ぎ去ったことは過ぎ去ったこと。
    まだまだ若いよっ。

    ユーザーID:9724243794

  • 夫婦の危機を乗り越えました

    表面だけの優しさで自己満足している、事実は好き勝手してきて家庭を妻に丸投げしていた夫と離婚の危機を乗り越えました

    乗り越えるには相当の覚悟とパワーが必要です

    私にはまだそのパワーと覚悟がありましたから乗り越えられたのですが
    奥さまはそのパワーが残っていなかったのでしょうね

    過ぎ去って振り返ったから気が付いた
    現実としてわが身に降りかかってきたから気が付いた

    そこまでしなければ、人間変わることはできないでしょう

    雲さんは、気が付いたのです
    今なら変われますよ

    もし、復縁を望まれるのなら、元奥様にお声をかけてもいいと思いますよ
    これからは、雲さんからリードして
    若いころを思い出し、食事を誘ったりしたらいかがでしょう

    つまらないプライドは捨ててください
    素直になってください

    そうしたら、明るい未来が待っていると思います

    ユーザーID:9628352928

  • 切ないですね。

    ホント、切ないですね。

    主さんも、今までの奥様に対しての態度を反省されても、遅かったと反省されていますので、これ以上言う事はありませんが、ちょっと遅すぎたようですね。

    人は、無くしてから大事な物に気が付くものです。

    これからが、本当の寂しさになると思いますよ。

    奥様に気持ちがあるのなら、本音を伝えてみる事も良いかもです。

    でも、同じ間違いは繰り返さないで下さいね。

    ユーザーID:5160703857

  • 関係は、破綻済み。

    関係が破綻完了した人に、「ヨリをもどせるかも」なんて無責任な言葉、私はかけません。

    修復を、というなら、離婚届を出される前にするべきでした。
    遅い遅〜い。

    >でも、それより前の笑い合っていた頃の夫婦には戻りたい・・・

    離婚後に主様と元奥さんの関係は良くなったのでしょう?
    じゃあ、今のまま(離婚状態)でいいじゃん。

    >その米も、数日前に無くなりました。

    自分でご飯を炊こう!
    最近の炊飯器は高機能で、おいしいご飯が炊けますよー。


    み〜んな、どうにかこうにか努力と工夫で結婚生活という他人同士の絆を保っているの。
    あなたは努力しなかった。
    したのかもしれないけど、足りなかった。


    >毎朝「今夜は何が食べたい?」と聞いてくれた妻。
    >手作りの美味しい料理がたくさん並んでいました。
    >別居、引越しの時、妻はさり気なく米を持たせてくれました。

    知らんがな。


    人生長いから、他の女性探して、2度と同じ過ちをしないように頑張れ。
    もちろん、元奥さんにも良い出会いがありますように。


    フリーになるって、そういうことよ。

    ユーザーID:4895732618

  • 感想です

    最新レスも拝読しましたが・・・。

    ごめんなさい。トピ主さんが単なるナルシストにしか思えません。


    ご自身に原因があると解っていながら下げるべき頭を下げる勇気がない方なんでしょうね。
    それで自嘲気味にいろいろ語る事でご自身の気持ちに勝手に折り合いをつけているだけかと。

    本来は元奥様に語るべき事。
    ですがそれをすると敗北感にさいなまれるからか、全く関係のないこのような場所で
    批判を受け、痛みに浸ることで禊を済ませたとでも思っておられるのか?
    ですがここ一番という時ですら元奥様に頭を下げられなかったという事は
    あなたにとって元奥様は本当に大事な存在ではなかっという事ですね。

    まあ、自由な書き込み場所ですから、その調子で自己満足で終わらせても宜しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1179420320

  • 誰にもわからない

    夫婦のことなんて、誰にもわからないです。
    私も自分から切り出して離婚していますが、真相なんていっぱい。
    話し尽くしたとしても理解できるものではありません。

    ただ、私だったら話したくもない。
    穏やかに話す気になれるのは、終わったからもあるでしょうが、
    間違いなく話すのが嫌な相手ではないのでしょう。

    元奥さまに懺悔の気持ちがあるのなら、
    ありがとうって、すまなかったって、伝えてあげてほしいと思います。
    どう話してもあなたに届かなかった気持ちが、少しでもわかってもらえたなら、元奥さまも報われるんじゃないでしょうか。

    そうしてきれいに次の一歩を新たに始められてはいかがですか。
    次のあなたにとってもプラスになることと思います。

    ユーザーID:2618131592

  • 後悔先に立たず

    多分、世の中の皆さんタイトルの言葉を日々思い浮かべ何度も何度も思い直して夫婦関係を維持していってるのだと思います。
    人は自分が手いっぱいになってくると自分の事しか考えられないものです。
    でもそこで頭や心の切り替えが出来ていれば違ったはず。
    奥様の言葉が響くか響かないかは主さん自身の心の持ち方ひとつだったんです。

    家庭を一度味わった人(特に男性)は離婚後の一人の自由を謳歌できないそうです。
    表面上遊ぶ女性をとっかえひっかえしたとしても心底満たされることは無いのだとか。

    四十代半ばなら次の出会い(再婚)を〜とかありますが正直なかなか無いと思います。
    人から見れば、単に初老の加齢臭漂うオジサンです。
    子供が外に居る(=元奥様とも切っても切れない)というシガラミがある。
    一般的に「お付き合いは良いけど結婚(再婚)は・・」となりかねません。

    今後、女性に悲しい思いをさせないように暫く禊の期間を作って自分と見詰め合ってから次の人生を考えたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:1888314367

  • 夢ってなんだ?

    夢を叶えるために何をした?

    奥さんはトピ主さんの夢についていけないだけじゃないか?

    夢を叶えてからじゃないと復縁は無理じゃないか。

    言えよ、聞きたい。

    ユーザーID:2053179528

  • もう一度チャレンジしてみては?

    別れて2年くらいで再婚した夫婦を知ってます。
    前より幸せそうですよ。

    トピ主さんも、もう一度プロポーズしてみては?
    まあ多分、断られるだろうけど、何もしないよりは後悔しないかも。

    幸せだったと思う頃と同じ日々が戻ってくるとは限らないけど
    トピ主さんが気をつかえば、
    離婚直前とは違う生活が待ってるかもしれませんよ。

    でも、この自由も捨てがたいし…と思うのなら、
    今のままの生活でいいんでしょう。

    ユーザーID:0613201631

  • 奥さま最大の復讐

    が出来たね。

    いえ、本当にあなたを気遣っての言葉だとは思いますよ。
    しかしこれでやっとあなたは「逃がした魚(奥さまか、結婚生活か)は大きかった」ということに気付いたわけです。

    子供たちはきっと奥さまに優しいでしょうね。
    いまどき亭主関白ははやらないというか嫌われるでしょうから老後は厳しいかもね。

    私もいざというときは奥さまを見習いたいですね。

    ユーザーID:7137019565

  • 離れて良い関係になることもあり

    一緒に生活をしていたころは喧嘩が絶えなかったのに、離婚をしたら嘘のように仲良くなった元熟年夫婦が知り合いにいます。

    主さんのように、仕事一直線で家庭を顧みず、挙句の果てには子供の年齢さえ覚えていない有様。
    さすがに子供もキレて「お父さんもういらない」となり、子供のために離婚を口にしなかった奥様が「それなら離婚しようかな」となり離婚されました。

    しかし、他人になったほうが気が楽になったのか、月に一度、元家族で集まって食事会をしているようです。
    みんなオシャレして、ご主人も奥様の身なりを見て「似合ってるな」と一言伝えただけで奥様が涙を流して喜んだそうです。

    優しい言葉をかけられるなら、添い遂げられなくとも主さんを憎んで離婚したわけではないのでしょう。
    なら、「久しぶりに食事しないか?」とデートに誘ってみるのもいいのでは?
    とりあえず「復縁を望んでるわけじゃなくて、数十年ぶりにデートがしたくなった。重い話じゃないから」と言えば、考えてもらえるのでは?
    嫌いじゃなければ、デートのお誘いは嬉しいものですよ。

    ユーザーID:8034535178

  • まあなんというか

    典型的な、男ってだけで自分がエライと勘違いしたバカ。
    ですね。

    何、感傷的なこと書いてんですか?
    今までどれだけのものを与えられ、
    気づきもせずに踏みにじっていたか……それが分かったところで何ですか。
    何も報いなかったくせに。

    こんな所で懺悔して気持ちを軽くするなんて、どこまでも自分に甘いな。

    ユーザーID:2877708767

  • トピ読む限り

    離婚を突き付けられるほど、トピ主に重大な過失があるとは思えないけどね

    亭主関白でいけ好かない旦那だったのかもだけど、うまく操縦するのは妻の腕の見せどころだし、このご時世、一家の大黒柱として何不自由ない生活は、家族への強い愛情だと思うんでね

    私は、何も気付かず亭主関白の座に無邪気に胡座をかいていたトピ主さんより、表明は従順を装いながら、夫をどん底に突き落とす時期をじっくり待っていた妻の陰湿さに不快感があります

    寝耳に水をかけて、「してやったり」とほくそ笑む妻ですよ

    愛情深い女性なら、これまでに真正面から貴方と対峙したでしょう

    「目にもの見せてやる」と、こんな残酷なやり方が取れる冷たい妻だったんですよ

    いささか逆ギレ気味ですが、妻が「アレ…惜しいことしちゃった?」と後悔するくらい、ぐっと魅力的な男性になること目指そうよ

    ユーザーID:4194080179

  • せつない・・・

    とぴ主さんには全く同情できませんが、せつないですね。

    孤独は年を追うごとに厳しくなると思います。

    奥様とは復縁は無理なので、新しい方を見つけては?

    今度は失敗しないようにしてください。

    ユーザーID:8969184300

  • 元奥さまは貴方からようやく解放されたのです。


    お金に不自由させなければ、八つ当たりしまくってもいいんですか?(自分で認めてますよね)


    寂しいのは自業自得です。
    精神的DVとして訴えられなかった、しかも、そんな貴方を気遣いお米を持たせたり、優しい言葉までかけてくださった奥さまに感謝し、間違ってもぐずぐず追い縋る真似だけはしなうに。


    しっかりしなさい。

    みっともない。

    ユーザーID:8301811818

  • 奥様に感謝

    人生はトライ&エラーの繰り返しなのだと思います。
    奥様だけでなくトピ主さんも
    大変な中精一杯努力されたのだと思います。

    だからもう自分を責めるのは止めましょう。

    奥様に感謝や労りの気持ちが持てるようになったのは素晴らしい事だと思います。

    手紙でも良いので
    今の気持ちを是非、奥様に伝えてあげて欲しいです。
    喜んで下さると思いますよ。

    罪悪感を感じて後悔するより、奥様に毎日感謝された方が良いと思います。
    その気持ちは離れていても奥様に伝わるし、
    トピ主さんの気持ちも楽になると思いますよ。

    これから又新しい幸せがトピ主さんを待っています。

    ユーザーID:0944855728

  • 覆水盆に返らず

    残念ながら、今お互いが優しくなれるのは、お互いが家族と言う縛りの中におらず、他人になったからですよ。
    お互いに自由になり、気を使うこともなく自分らしく生きられるようになった証拠。
    復縁を望むのであれば、自分らしく生きる環境を残しつつ、どうやったら家族と言う縛りの中で実現できるのか(経済的にも、精神的にも)をよく考えて、家族の形を改善すべきと思います。
    単に復縁しただけで、優しさが足りなかったという程度では、また同じことの繰り返しです。

    ユーザーID:1475129405

  • 今更…

    想像力のかけらもないのでしょうか?
    今のあなたの状況、世の中の先人達がやり尽くし時折ドラマなどでも出てくる程ポピュラーですよね?
    だから普通は踏ん張るんです。
    子供を巻き込んで離婚した以上責任はとらないとね。
    メソメソしてないで前進することです。

    離婚したら男は未練タラタラ引きずり、女は心機一転気持ちがスッと切り替わり前向きになる、
    こんなんも聞いたことありませんか?
    奥様の心はもうすっかり前を向きあなたの元には無いのだから
    ぐちぐち言っても何の得にもなりません。

    どうしても考えちゃうならひたすら忙しくする事ですね。

    ユーザーID:6140611629

  • 自業自得

    あなたの苦しさって
    始めて親元を離れて暮らす学生が
    一人のご飯って美味しくないなあってレベル。

    あなたは妻を母だと思っていませんか?

    お付き合いする女性を探すと良いと思いますよ。
    責任のない「恋愛」をしてください。

    ユーザーID:2529796513

  • よりを戻すまでも、ないですが、

    別れたとはいえ、娘さんや元奥様とは双方向のコミュニケーションが取れているのですね。
    よかったですね。

    今の気持ちを素直に伝えてはいかがでしょうか。
    尽くしても報われない虚しさも原因になっているなら
    伝えておくことで元奥様の心に変化をもたらすのではないでしょうか。
    少なくともマイナスにはならないでしょう。
    別れたとはいえ過去を反省し、お互い前進できるじゃないですか。

    ユーザーID:7751390073

  • 失わないと気付けないもの

     50代既婚男です。残念ですね。失わないと気付けなかった。残念ですね。でみ、いくら訴えられても、その時のあなたは気づけなかったでしょう。しょうがないですね。
     しかし、その不満を抱えたまま妻が我慢して生活を続けなかったこと。あなたが、離婚に応じたことそれは素晴らしかったと思います。
     そして元妻は、あなたがあっさり離婚を受け入れたことに、絶望したでしょうね。愛して結婚したなら、夫が変わることを寸前まで、心の何処かで期待していたはずです。
     寂しい熟年を生きていくこと、それだけがあなたにできる償いかもしれない。頑張ってください。私は、30年寄り添ってきた妻を捨てて孤独になるなど絶対に出来ません。そのためには毎週末のランチデートも欠かしません。

    ユーザーID:9994173198

  • トピ主だけが悪いわけじゃないでしょ

    トピ主さんタイプの男性って、上下関係しか築き方知らないんですよね。
    これは多くの女性が横並びの関係しか知らないのと同じで、人として劣っているわけではない。元妻さんにも、こんなタイプの夫から愛情を引き出すスキルがない、もしくは相性が悪かったのですよ。

    妻は、私の言うことは何でもハイハイと聞き入れてくれ、私もそれに胡坐をかいていました。不満や気に入らないことがあれば妻に文句を言い、辛く当たりました。≪妻だって夫に向き合っていないし、同じ女として気持ちは推察出来ますが、トピ主も精神的に満たされてなかったハズ。そんな自分の気持ちに気が付く暇もないほど、必死に働いていた。妻子を養う事に責任を持って来た。離婚を切り出された時、自分の気持ちをさらけ出せる相手ではなかった。お互い様です。あなただけが悪者じゃないよ。

    あまり自分を責めると毒です。落ち込んでもいいけど、適当に切り上げて前を向きましょう。

    ユーザーID:2664555353

  • 奥さんは魚じゃないんだから

    「釣った魚に餌はやらない」けど「逃した魚は大きい」ですか?

    相手を人間として見なかったツケじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:1488199106

  • モテない男の末路

    トピ主の言う亭主関白は、ただのモラハラです。
    なぜ家庭内が殺伐としたのか、その理由は自分自身にあると気付いて欲しいですね。

    >妻に新しい人が、と言うご意見もありますが、ないと思います。
    離婚されたという自覚が無いのでしょうか。
    「妻」じゃないですよ。
    「元妻」です。
    お間違えの無いように。
    もうトピ主とは「他人」ですよ。
    いつまでも身内のような感覚で付き合うと、余計に寂しい思いをしますから、新しい恋人でも作ってはどうでしょう。
    女性も男性と同じ「感情を持つ人間」なのだと学習したのですから、今度は男尊女卑などしないようにね。

    ユーザーID:4142577153

  • 離婚すると寿命って縮むらしいですよ

    特に男性の場合は。まあそうですよね。ストレスを発散するにも一人、食事も一人、しかも食事は出来合いや外食。あっという間に栄養不足です。手作りの美味しい料理が並んでいた、とのことなので、元奥様はお料理上手なのはもちろん、トピ主さんのために栄養のバランスも考えて作ってくれていたに違いない。それをトピ主さんは「金さえ稼いでりゃそんなの当たり前」と感謝すらしてこなかった。そりゃあ捨てられますよ。自業自得。トピ主さんだって会社の利益を上げようと自分なりに工夫して売り上げを上げる努力をしたのに「そんなのサラリーマンなら当たり前」ってやられたら、うんざりするでしょ。元奥様はそれを毎日ですよ?

    そこまで出来た元奥様です。今は独り身かもしれませんが、お嬢さんが結婚・独立したら再婚もありえます。たぶんお嬢さんが勧めるでしょうね。「ママもう幸せになっていいんだよ」って。苦労した母を持つ娘とはそういうもんです。

    残念だけど、男性と違って女性は上書き保存して生きていく生き物。元奥様はトピ主さんのように過去には縋らないと思いますよ。優しいメールも婚姻関係がなくなったからこそ出来るんだと思います。

    ユーザーID:1528621392

  • 伝えるのは今からでも遅くないですよ。

    離婚を後悔しているのか、自分の気持ちに整理がついて話をしている訳ではないけれど、
    と前置きした上で、

    失ってから気付いた感謝と謝罪
    ここに書かれたその率直なお気持ちを 奥様に伝えてみたら如何でしょうか?


    トピ主さんの気持ちは素直で思いやりを感じる物で、
    別れた男性から言われたにしても、
    私が奥様なら言って貰えたらとても嬉しいです。 

    ユーザーID:8824022596

  • お叱りの言葉をって…

    ごめんね、私も主さんの自分に酔ってる感じがとんちんかんに思えて笑っちゃった口です。

    妻を幸せにできなかったって、おいおい…
    元奥様が聞いたら「そんな気あったの?」と大笑いするんじゃなかろうか?

    亭主関白って……勘違いしてませんか?
    妻に尽くさせ、夫を立てさせて威張ってはいても
    その代わり、妻や子は命かけても守るのが由緒正しい関白殿だと思ってました。

    主さんは?不満を妻にたたきつけて辛く当たるって…
    つまり、立場のよわい者をサンドバッグにしてストレス解消するDV男でしかなく
    関白を名乗る資格があるとは、到底思えないんですが???
    ここは、世のお父さん方のご意見を伺いたいところですが…

    妻に、何をしても何をいっても許してくれる母親みたいな存在を要求してませんでした?
    主さんの文章からは弱さとか幼さしか感じないのですが…?

    他の方も仰ってますけど、元奥様はもうすっっっきりと自由な人生を歩き出してると思います。
    反省は他の方との人生に生かすことにして
    間違っても元奥様に復縁など持ちかけないでくださいね。
    迷惑なだけでしょうから。

    ユーザーID:3475826421

  • 今後は、よい友人として、娘の親として思いやりある付き合いを

    思いやりを受けると、暖かい気持ちになりますよね。

    相手も、思いやってもらうと嬉しいのですよ。

    自分の思った気持ちを正直に伝えましょう。

    今まで辛くあたって悪かった、失くして初めて気が付いた。

    いろいろありがとう。

    もうもどれると思わないし、そういうずうずうしい気持ちはないが、

    今まで自分といて苦労した分、幸せになったほしい。

    娘は二人の子供だから、できたら父として、君とは友人として

    今後は自分も思いやりをもって接したい。

    これまでのことを償わしてほしい、それ以上は望まない。

    と伝えましょう。

    奥さん、さりげない思いやりが素敵な方ですね。

    きっと、真摯にとぴ主さんが奥さんと娘さんを思って接すれば

    気持ちは伝わると思います。

    40代、まだまだ人生、これからです。

    人生の終盤ではなく、まだ若いうちに

    奥さんの大事さがわかっただけでもよかった。

    感謝の気持ちと、お詫びの気持ち、伝えてくださいね。

    ユーザーID:9191959311

  • 一度だけ、許しを請う

    あっと言う間に50歳60歳ですよ。

    その時に、トピ主に残っているのは圧倒的な孤独感。


    心の底から反省をし、妻を幸せにしなかった事への悔いがあるのであれば

    一度だけ妻に許しを請い、復縁をお願いしたらどうでしょう。
    土下座しても良いかもしれない。心からの反省の証として。

    まずは週に一度会う、週末だけ一緒に過ごす、籍は離れたままで何か月か一緒に暮らすなど
    段階を踏んでも良いかもしれない。

    その上で妻を心から大切にし、ないがしろにせず、辛く当たらず
    感謝の心を持って接する事が出来るなら、
    奥様にも笑顔が戻り、トピ主を許し、元に戻る「かもしれない」


    ただ、それを「お願い」したとしても、奥様が受けなければ
    黙って引きましょう。

    ユーザーID:7319154179

  • 明日は我が身。

    トピ主さんの様な方が、本音で語ってくれる事で、
    自身を省みる事が出来ます。
    きっと失って初めて気付く事、
    結構多いんじゃないかと思います。

    人を責める事は簡単です。
    でも人は、自分の事はなかなか認めようとしません。
    誰だって、自分は大丈夫だと思っています。
    だけど、10年後5年後・・明日の事なんて分かりません。
    『明日は我が身』です。

    今ある幸せを改めて感謝したいと思います。
    トピ主さん、元奥様やお子さんにあまり心配掛けちゃダメですよ。

    ユーザーID:8361535904

  • 私もさりげない優しさを持つ元妻さんのような女性になりたいです

    別れ行くあなたにお米を持たせてくれたくだりで思わず涙が出てきました
    この先若くて魅力のある女性と巡り会うこともあるでしょうが
    元妻さん以上にあなたを包み込む優しさを持ち合わせた女性が現れるんでしょうか
    自分は元妻さんとやり直せるならやり直してほしいです
    元妻さんに新しい恋人が出来る前に。
    少しずつでもやり直すことは出来ないですか?
    あなたは多分、離婚したことを心の奥底では後悔してるのだと思いますよ。

    ユーザーID:9696581682

  • とりあえず

    米を買って来て、もういいやって思うくらい、
    ぐるぐるしてみるとか。

    ユーザーID:5025679435

  • 愛情

    激務を支える妻です。
    家庭を省みない夫で、威張ってばかりですが、いつか届くと信じていました。
    このトピに救われた気持ちです。

    別れた後だとしても、奥さんの真心が届いたこと、私は嬉しく思いますよ。

    ユーザーID:2632465548

  • ちょっとした仕返し

    後悔させたいから、優しいメールを送るのです。

    いつまでも「いい妻、女性だった」と思ってもらって、
    自分は娘と自由の身。彼氏だって作れる。
    奥様は今、最高に気楽で幸せなんです。

    ユーザーID:8876580478

  • 追加 トピ主さんへ

    女性との仲を安定し継続させるために、日常的に会話でコミュニケーションをとる事が必要なのです。忙しくて話す暇がなければ、最近忙しくて話す時間がなかったがどうだ?と相手を気にかけている意思表示をして。会話で気持ちを伝え合う という要素がない相手だと、女性は情緒不安定になりやすいです。せっかく夫が家族のために頑張っている仕事でも、自分が与えられている支えが全く見えなくなってしまうのです。

    トピ主さんの元妻さんがそうだったのかは分かりません。お子さんが女の子さんでしたのに、トピ主が気がつくチャンスがなく、20年結婚していても向き合う事はなかったのだと思うと少し気の毒です。

    ユーザーID:2664555353

  • これで良かったのかも知れない

    無理に「妻に捨てられた哀れな夫」で居なくていいですよ。
    トピ主は基本的には離婚を後悔していない。多分、元奥様も同様。半年の別居期間は自由そのもの。(その実は、毎日同じ店で買うお弁当の夕飯・・・ですけどね)
    「失ったものは大きい」とは言え、このまま夫婦を続けていれば「更に失いつづけたもの」も多かったと思います。

    人生は「ああすればよかった」「こうすればよかった」の連続です。別に結婚生活に限った話じゃありません。
    貴方一人が悪いのではない。仮にそうだったとしても、殆どの「ああしておけば・・・」は実際には「どう考えても初めから出来るはずのなかったこと」である事が多いのです。

    ユーザーID:7049390280

  • 女々しい

    まったくもぉ
    女々しくって読んでられん!

    過去のことなんかいつまでも引きずっていないでもっと前向きに人生楽しんたらいかが?

    平均からするとあと30数年しか生きていないんだから楽しんだほうがいいよ。

    離婚した奥さんと再婚したっていいじゃない。
    若い女性を口説いたっていいじゃない。
    趣味に熱中したっていいじゃない。

    このままだと一人寂しく暗く人生を終えちまうよ。

    離婚は転機。

    いい機会だと思って人生再構築しましょう!

    ユーザーID:5685715958

  • 大丈夫!

    30代半ばの独身女性です。
    トピ主さんのような方、結婚相手にと思って探しています。
    結構、競争率高いです。
    前回の結婚に失敗(?)し、今度こそはと少し前向きになったら、婚活を始めてみてください。
    私よりもずっと若い女性からも離婚歴のある男性はとってもモテます。
    前回の経験を生かして、うまくやっていってもらえるのではないかって期待するからです。
    失恋と一緒で、過去を悔やんでもその瞬間は戻ってくるものではないと思うんです。軽い気持ちで言ってるわけではないですよ。
    明るい未来はぜったいあります!
    思考を変えるだけです。
    お互いにがんばりましょ。

    ユーザーID:1611758753

  • 失ってわかる

    夫は家が寛げる空間。仕事してるんだからオフになりたい。妻は、そんな夫のもてなし役で、部屋を整え、料理を作りツマミを作り風呂を入れておかえりと言う。あなたが出勤すれば風呂を洗い、洗濯をし布団を干し、残り物を食べ、あなたの食事のために買い出しに行き家計簿を付け義家族に心遣い。感謝してもらえなければ妻はどこで寛げば良いのでしょう。男性は家族分の家事をする経験がないから長期に失わないと分からないのです。なのにさらに愚痴聞き役や自分を立てろとか押し付けてきませんでしたか?妻の過去に感謝しましょう。

    ユーザーID:2632353242

  • 超亭主関白のお家で育ったのかな。

    トピ主さんが、そのような家で育ったのではないですか。

    大抵トピ主さんのような人には、そっくりなお父さんと
    それに耐えたお母さんが居るような。

    もしそうだとしたら
    トピ主さんも気の毒な人だなと。

    40代は都合のよい所だけ昔のお父さん気どりして
    都合のよい所だけは今時のお父さんを取り入れますよね。



    話変わりますが、知り合いでトピ主さんよりずっと上の世代の方で
    還暦近くの方なのですが、離婚しちゃ復縁して離婚しては復縁する方が居ます。
    理由はやはり絵にかいたような身勝手な亭主関白ぶり。

    しかそ、やっと改心したのか、今は手を繋いでスーパーで見かけるようなラブラブなご夫婦です。
    籍は随分汚れましたが気づければ変われるのではないかと思います。

    ユーザーID:0539137149

  • 人生は一度きり。

    主さんは気付けた。自分の愚かさに。
    それでもなお、元妻は少なからず気持ちをあなたに傾けてくれている。

    あなたの望む事はなんですか?この先どうしたいのでしょう。

    主さんが望むなら、主さんが行動を改めて元妻にこれからの
    人生を共に寄り添い歩いて行きたいとお願いしても良いのでは
    ないですか?もちろん元妻が受け入れてくれればの話ですが。

    わざわざ再婚という形を取らなくても良いと思います。
    パートナーとしてただそばにいるだけでも。
    むしろその方が縛りがなくて良い場合もあります。

    直接伝えるのはいろんな感情が邪魔をして難しいでしょう。
    拒否される事が怖い、もちろんありますよね。

    でもね、人生は一度きりなんです。
    今主さんが自らの事を省みた事、元妻の事を思うなら
    今までの事を詫び、今までの感謝を伝え
    これからの事を話合ってみてはいかがでしょう。

    もちろんこれから共に歩む事は叶わないかもしれない。
    でも、感謝も反省も言葉にしなければ意味のない時もあるのです。
    それだけでもきっと元妻の人生を肯定してあげる事ができる。

    私は背中を押します。

    ユーザーID:6763622968

  • もう1度君の美味しいご飯が食べたい。と素直に言って下さい!

    >笑い合っていた頃
    こういった時期があったんですね。
    >「今夜は何が食べたい?」と聞いてくれた
    >手作りの美味しい料理がたくさん
    うわ〜、いい奥様だったんですね。
    元奥様にお願いしてみませんか?無理かな。
    同じ店でお弁当を買って食べている。限界。もう1度君の美味しい料理を食べたい。どんなに有難かったことか分かっていなかった。感謝できなかったことを後悔してる。
    率直に言えばいいじゃないですか。恥ずかしい?プライドが邪魔かしら。
    懐かしいのでしょう?笑い合った日もあった。好きで結婚した2人ですよ。家に来てもらって家事をやって貰ったら?離婚しても娘さんがいるのですから完全には縁は切れないですよ。
    週末でもあなたが出向いてご飯食べさせて貰って、謝ったらいいじゃない。あの頃の自分は至らなかった。勝手すぎた。後悔していると。
    時々でいいから美味しいご飯食べさせて欲しい。娘と3人で食卓を囲みたいと。素直になる時なんじゃないのかな?
    寂しいって、言っていいんですよ。お父さん、意地張らないで!
    絶対、向こうさんも気にしていると思うのよ。だって長く家族だったんだから。頑張って。

    ユーザーID:7762955474

  • より戻せると考える男性は多い

    ここで幾ら嫁好きでしたー!!書いてもねぇ・・・・
    結局、奥さんここ読んでいることを知っていて
    自分の反省文を他者や奥さんに読ませることによって
    より戻せるんじゃね?って考える男性は多いよ

    トピ主はそのまま強がっていればいいよ
    「一人暮らしがとても楽しいよ」って言えばいいから

    そのまま最後まで強がって生きてください

    ユーザーID:7076252129

  • 自分のわがままを反省するなら謝ってみては?

    トピ主さん、40代半ばですよね?まだまだ若造じゃないですか。
    60過ぎのおじさんじゃないのですよ。

    40半ばまで妻に甘えてわがまましてきたことを、謝ったことがありますか?

    謝らないから、捨てていい人になってしまったのです。
    今も、わがまま勝手で、自分の好きなようにいきたい人に認定されてますよ。

    本当は寂しい。笑いあってたころの夫婦に戻りたい。わがまま言ってたことを申し訳なく思う。
    この気持を伝えたら、きっと奥様は報われると思います。元鞘に戻れるかは別ですが。

    でも、トピ主さんは捨てられたのだから、すがるような惨めな男にはならないと、意地を張っている。

    素直になればいいものを。お荷物にはならない。という見栄もあるのでしょうね。

    でもね、謝罪してあげれば、奥様も、今まで尽くしてきてやっとわかってくれたのねと報われるんです。
    でも、それは自分の為にしたくないのですよね。結局自分が一番。

    まだまだ若造なのに、なんともえらそうで笑っちゃいます。
    まだまだ未熟な人間。器の小さい人。自分の惨めさをかみしめて苦笑してる情け無い人です。
    大人になれ。

    ユーザーID:2865498453

  • 男を磨いて下さいませ

    女性は大きな決断をした後、後ろを振り返りません。
    前を向いて生きるだけです。

    ご自分も、メソメソ過去を振り返って幸せだった時間に浸っている暇があったら
    男を磨かれては如何ですか?

    将来、万が一でも奥様がまた貴方を認めて下さる時があるかもしれません。

    ユーザーID:8410209237

  • 奥さんが恋しいんじゃない

    今まで上げ膳据え膳でふんぞり返っていられた生活。縦のものを横にもしなくても
    全く問題無かった。でも離婚した今は、全てを自分でしなくちゃいけない。
    わびしいし、面倒。
    つまり奥さんがいた生活を懐かしんでいるわけですが、『妻』を取り戻したわけではなく、
    元奥さんが上げ膳据え膳してくれて、家では何もしなくて済んだ生活が懐かしいんですよ。
    もしも復縁を奥さんが承諾してくれたとしても、今までと違って復縁すがった夫として、
    上げ膳据え膳してくれなかったら?
    ご飯のおかわり、お茶が欲しければご自分で。食べた食器は流しに持っていって。
    風呂掃除はあなたの分担。買い物に行けば荷物くらい持って。
    耐えられます?こんなこと、させられている、なんて被害者意識持つことでも何でも
    無い程度ですが、実際に何をする、ということよりも、妻を二度と顎で使えないと
    言う立場の変化を知ることなんです。
    無理でしょ?戻るなら、以前の通り、何でも元奥さんにしてもらいたいのでしょ?
    あなたは慣れたお手伝いを再雇用したいだけで、奥さんと復縁したいわけではないですよ。

    ユーザーID:4385699732

  • で、どうしたいですか?

    主さんの文章を読むと、一見過去の行いを懺悔しているようで、男性特有のセンチメンタリズムに浸っているだけのようにも読めます。
    後悔しているわりに、気楽な生活も悪くない、と独身生活を謳歌しているようにも見えますし。


    結局どうしたいんでしょうか?
    復縁したいという事ですか?

    今のまま悲しみに浸ってるだけでは、復縁したらまた気が緩んで元の殺伐とした関係になってしまうと思います。
    また他の伴侶と一緒になっても同じ事を繰り返してしまうと思います。

    本気で関係を修復したいなら、皆さんのアドバイスを胸に刻み、何が悪かったか分析して猛省し、改善したり奥様に謝罪する必要があるのではないでしょうか。


    まぁ、今のまま「家族に見放された寂しいオレ」に浸って愚痴を言ってるだけでも、それはそれで実害はないので、またよろしいかとは思いますが…。

    ユーザーID:2170848880

  • あなたはラッキーです

    あなたにとって離婚は必至でした。
    離婚しなければ、大切なことに気づかなかったあなたは、もともと成果主義で叙事的で、共感が苦手な人なのでしょう。
    離婚で学ばない男性もいる中、主様は早くも反省されているので、救いようがあります。

    私の両親のように、女性側があきらめて我慢し続けて、離婚に至らないケースがあります。
    これでは男性は自らの横暴さに気づく機会を逸してしまい、関係はよくなりません。
    いずれ、家庭内で居場所がなくなるというさびしい老後が待っています。

    あなたは離婚をされ、幸いにも自らの至らなさに気づいて反省する機会を得ることが出来ました。

    別れた奥様の過去の表情などを思い出し、どうしたら相手が嫌がるのか、そして喜ぶのかをよく考えてください。
    この分析が甘いと同じ失敗を繰り返します。

    離婚を選ばれた時点では元奥様の心は冷めきっているでしょう。
    そばにいるだけでうんざり、人間的に尊敬できない、なので顔も見たくないから離婚するのですから。
    そこまで嫌われた相手に好かれるには大変な努力と忍耐力が必要ですが、
    過ちてあらたむるに憚るなかれ、です。

    ユーザーID:2764765219

  • なんというか、結局。

    もう一度自分の書いた文章見てください。
    自分の気持ちばかりで、相手を心配する、気遣う言葉が全くないですね。
    反省してるなら、自分の気持ちがどうこうより、「今頃彼女は元気でやってるのだろうか、困ったことなどはないだろうか」
    等考えると思うのですが。
    妻から、気遣いのメールもらってもこれですか。
    「自分にお叱りの言葉を」じゃなくて「今後彼女の力になることがあればアドヴァイスを」でしょうに。
    反省とか、笑わせないでください。

    ユーザーID:5544435798

  • どの程度の覚悟なの?

    謝罪の際に、もう一度やり直したい、すべての家事は自分がする、という程度の覚悟はありますか?

    家庭を顧みなかったから離婚になった。
    だから、これからは家事を全部自分がやる。もう一度、やり直したい。

    そういう覚悟もないのであれば、迷惑だから謝罪とかやり直しとか、止めてください。

    激務でも、家のことは出来るんですよ。
    トピ主さんほどではないかもしれませんが、既婚女性も同じ立場で働いて、かつ家事もしていませんか。

    結局、自分中心で、甘えているからそういうことになるんです。

    妻というものは貴方を支えるために存在しているのではありません。
    彼女自身も貴方と同じぐらい価値のある人生を歩んでいるんですよ。

    ユーザーID:9399493224

  • 殺伐とした家庭だった?

    私の父は近所でも有名な関白殿でした。
    縦のものを横にもしなかったし、食事は父だけおかずが一皿多かったし
    人様の前では偉そうに母をけなしてたりしてましたが、それは父流の謙遜だったらしく
    家庭内では母にも私たち姉妹にも優しかったですよ?
    べたべたした優しさではなく、「困った時には父ちゃんが助けてやる」的優しさでしたが。
    威張りんぼうでも、夫として父親としての信頼感は圧倒的でしたから
    家の中が殺伐としたなんて記憶がないんですけど?

    主さんのは亭主関白ではなく、モラハラに近くないですか?
    わたし的には《妻に辛くあたる夫》と《亭主関白》ってのがまるで結びつかないんですが?
    殺伐とするって、つまりそこには愛情も信頼感もなかったって事では?
    主さん、夫としてまったく信頼されてなかったと思うわ。

    >20年続いた結婚生活を破綻させ
    …さらりと書かれているこのフレーズへの違和感ったら…
    20年もかけて、絆も信頼感もついに築けなかったから、元奥様に去られたのでは?
    貴方にとって必要なのは妻ではなく、サンドバッグだったでしょ?

    当たれる存在をなくした淋しさでは……?

    ユーザーID:3475826421

  • 男のロマン・・・

    なんだか、小説を読んでいるような気持ちになりました。
    トピ主さん、酔っちゃってますね〜。

    何も言わずに理不尽に耐えて、耐えて、
    ある日離婚届を持ってきて、
    別居・離婚後は優しく気遣ってきてくれる・・・
    そういう奥さんの心境を察するに、
    トピ主さんには微塵も未練はないと思います。
    苦しかった日々が終わり、今はもう、新しい人生に前向きで楽しくてしょうがない。
    一人で生きる不安以上に、あなたとの不自由な暮らしから解放された喜びが遥かに上回っているのです。
    だから、ものすごく、優しい。
    私今幸せよ、だからあなたも幸せになってほしいの。ってところです。

    トピ主さんもね、
    優しい言葉をもらうと、って自分でも書かれてますよね。
    自分に優しく都合のいい妻しか大事にできないんですよ。
    離婚切り出されてギスギスしていた時(都合の悪い妻の時)には、
    お前なんかいらないって思ってたんでしょ。
    なよなよと美しい思い出や妄想にすがってないで、
    目ぇちゃんと開いて前向いて歩きましょう。

    ユーザーID:9031419444

  • 奥さんの気持ちわかりますよ

    私もあなた夫婦と同年代ですが、似たようなケースは友人たちにもあります。
    あなたが毎日仕事に没頭できたのは、誰のお影だったのか?
    八つ当たりも黙って受け、長年生活してきた奥さんのお陰だったんですね。
    毎日、そんな生活は辛かったでしょう。早くあなたから逃れたかった。奥さんは、きっと幸せでは無かったんです。

    お嬢さんが成長して一人の女性として男女というものも理解できるようになりました。女として幸せを薦めると言うことは、何も他に男性がいないこととイコールではない。むしろ、女としての人生を応援してるともとられます。私の友人はそうでした。娘があなた贔屓だとは思えない。
    もし男性がいるなら、あなたから救ってくれた人なんですよ、その男性は。

    あなたは自由に、この先も独身生活を謳歌すれば良いではないですか?
    家庭が欲しいなら、次の奥さんは大切にしてあげてくださいね!

    ユーザーID:0877126544

  • 50代前の離婚・・

    不貞があったわけでもない、
    日々の生活の中から発生した亀裂で離婚。

    これは、根深いです。
    修復は難しいでしょう。

    元奥様は、
    俺様のトピ主様に心底ヘキエキしており、

    今後、娘様が結婚すると、家にはトピ主様と二人きり。

    たぶん、そんな鬱陶しい
    発狂しそうな生活から逃げ出したかったんだと思います。
    この先は、介護生活が待っていますから、
    口うるさく、手のかかる中年に見切りをつけたんでしょうね。

    平静を装いつつ、
    離婚に向け、猛ダッシュした奥様。

    幸いに、トピ主様の考えが浅く、
    あっさり離婚してくれたので、

    元奥様から切り出した離婚ですが、
    財産贈与、娘など
    相応の物は頂いているのでは?と思います。

    だのに、
    ちょっぽりの米に涙し、
    優しい物言いのメールに感動するトピ主。

    現在はサバサバと過ごす元奥様は、
    それを予想し、以前のように明るく笑っていますよ。

    ユーザーID:6589462829

  • もう夫婦ではないけれど

    子供が居る以上まだ関係は続くのだし、これからは人間同士の付き合いをきちんと
    心がけてはいかがですか?

    今そう思っているなら、
    「離婚してわかった」
    「もっと思いやれなかった自分を後悔している」
    「君には感謝している」
    と元奥様に伝えたって損は無いですよ。
    ヨリを戻したいと言うには図々しい立場のようですが、反省して変わった自分
    を控えめにアピールするくらいは許容範囲かと。

    それを伝える方法は、言葉でも行動でも良いと思います。
    自分がしてもらって嬉しかったことを相手にも返す、これは基本ですよね。

    「前の笑い合っていた頃の夫婦」にはもう戻れないと判断したから、離婚を
    切り出したのでしょう。こうして主さまも落ち着いて振り返ることが出来た
    のだし、離婚は必要なステップだったと前向きに受け止めてください。

    > 妻に新しい人が、と言うご意見もありますが、ないと思います。

    また後悔しないようにね?

    ユーザーID:8429228081

  • 米も無くなりましたか…

    スミマセン。
    米のくだりの最後で笑っちゃった私はオニですか!?(涙する方もいたようですが…)
    だって、感傷に浸って自分に酔っちゃってる感がアリアリなんですもの。
    そろそろ目を醒ましてください。

    元奥さま、重圧的な伴侶に縛られることなく、今は清々しい日々を送っていることでしょう。

    トピ主さん、40代半ばでしたら再婚も出来ると思いますよ。
    まぁ、その際は金を稼げばそれだけで家族を守れるという傲慢な思い込みはやめましょうね。

    お身体気をつけてお過ごしください。

    ユーザーID:0571701968

  • 耐え抜いて考え抜いて(辛口)

    離婚を決意された奥様。あなたは離婚の時は、その奥様の考えを尊重すらせずに、男の意地と離婚後は独身謳歌したんでしょう?
    離婚した側としては、まぁ想定内の何を今更。これからは自分のツケは自分で払って下さいねとしか…。
    奥様に新しい男がいるとか、幸せを祈れとかは余計なお世話です。
    もう他人様の人生を考えるよりは、自己責任でせめて子供に面倒をかけない父親でいて下さい。
    再縁希望?いえいえ、離婚とは縁を切るという意味です。
    今更メールで優しい言葉をかけてくれているのは哀れみと他人への礼儀であって、その優しさにまた胡坐かかないで下さいね。迷惑だと思います。
    女40歳で離婚は覚悟が必要なんですよ?それを邪魔しないで下さい。
    あなたは彼女の幸せに必要がない。そう判断されたからこその離婚です。
    過去を振り返ってセンチメンタルになるのも結構ですが、自分で解決して下さい。
    20年間、彼女の苦しみが貴方の幸せであったのですから、残り20年は自ら反省し苦しむのが筋だと思いますが、人生は上手にできていて、因果応報で自らのした事は自らに返りますよ。
    寂しさに新しい女に逃げたとしてもです。

    ユーザーID:2927751008

  • Born again!

    私の場合、7年越しに復縁しました。
    新しい子も、生まれましたよ

    もっとも、親子そろってもとの家族住まいができるまでには12年が必要でした。

    ユーザーID:3905644331

  • お叱りというより

    お叱りというより、心から反省したと元奥様に伝えたらどうでしょう。
    努力すれば、良かった時代に戻れるかもしれないじゃありませんか。と言うより、努力すべきですね。全力で。
    だめならだめで仕方がないし、謝るということになにか不都合がありますか?
    「今さら謝っても遅い」と笑われてもいいじゃありませんか。
    しかも、元奥様の方から気遣いのメールをを何度ももらっているんですよね。
    何を悩んでいるのか、私には不思議です。
    以上、50代男性でした。

    ユーザーID:9322783498

  • 妻じゃない。現在は赤の他人

    トピ本文に出てくる「妻」の回数が11回。
    離婚が成立し、現在は赤の他人の女性を妻呼ばわりは失礼だと思います。

    他の方も指摘されていますが、トピ主がしてきた行為はDVやモラハラだと思います。
    元妻を自分より格下の存在とみなして、人間扱いしてこなかった。
    自己憐憫に酔うより、自分がなぜこんな男性優位人間になったのか、省みて下さい。それが少しでも元妻への謝意に繋がると思います。

    ユーザーID:2126486298

  • 自分の子供も奥様と同じ様な結婚生活だとしたら・・・

    トピ主さんの奥様は優しい方ですね。
    でも結婚前の関係は、母親とお金を稼ぐ我侭な子供みたいですね。
    元奥様に甘えすぎてしまった様に思います。

    私も結婚してから主人には感謝する事もありますが、不満も沢山あり真剣に離婚したいと思った事もありました。

    浮気やDVがあったら無理だと思いますが、不満が溜まった時はいつも主人を私の夫だと思う前に、一人の人間だと思うようにします。

    今は子供は成人していますが子供に関してはそれこそ、この子達の人生は私達夫婦にかかっていると思ってやってきました。
    やり方が良くなかった事もあったかもしれないし、私の思いが上手く伝わらなかったかもしれませんが、夫も私と同じ気持ちだと思っています。
    でも成人した子供達は私がどうにか出来る物でもないです。
    別個の人間です。

    私の思い上がりや我侭で、家族を不幸になんて出来ません。
    不可抗力でない限り、私にそんな権利も資格もないです。

    トピ主さんは懺悔をして元奥様達の幸せを願っていると思います。
    私も、トピ主さんも元奥様もお子さんもこれから幸せになることを祈っています。

    ユーザーID:3612921759

  • 鈍い

    バツイチの40代後半の女ですが、別れた奥様からの優しいメールや気遣いは愛情ではないです。

    私の元夫も人の話(特に私の)を聞くふりをして、我を通して周りの都合はお構いなし。
    仕事が1番で2番は自分の健康と精神安定、3番は義家と大学時代から交流が続く親友達でした。

    稼いで不自由のない暮らしをさせているんだから、妻ごときが文句を言うな!!こんなタイプの夫でした。

    トピ主宅と同じで、私の方から離婚を申し入れました。
    驚いた夫と揉めましたが、何とか別れることに成功しました。

    離婚後に元夫の寂しそうな気持ちが、伝わってくるメールを受け取ると意地悪と思いますが嬉しいです。

    私も元夫には「そろそろタオルケットと夏用毛布を使ってね」「物が傷みやすいから、ご飯は炊くよりパックの方がいいよ」
    こんな生活応援メールを送ってます。
    子供の父親ですから基本的な心配はします。でも期間限定ですよ、一年たったら後は知りません。
    優しくしている間に、生活の仕方を覚えて欲しいだけです。

    トピ主の元奥様も復縁とかの気持ちは残っていないと思いますよ。

    ユーザーID:6359970365

  • 北の宿から

    男ごころの未練でしょう、あなたぁ〜恋しいぃ〜きたぁ〜のやど♪

    すみません、ふざけているわけではないのですが、思わず口ずさんでいました。

    米は自分で買いに行きましょう。コンビニでも売ってます。
    女に後戻りはありません。

    ユーザーID:5517478988

  • そうね

    しばらくの間、トピ主さんは苦しんだらいいですよ。

    でも離婚して、自分のしてきたこと見つめ直し、いろいろ気がついて良かったのでは?
    あとは、自分で何をすべきか、よく考えて行動すればいいでしょう。

    ユーザーID:8105725783

  • これからの人生

    一人暮らしですね。お酒は嗜まれるのですか?
    もうだらしない生活をしても、食生活を心配してくる人もいません。
    20年後にだらしない生活の末ボケて一人で生活できなくなり
    元の奥様のもとに転がり込むようなみっともないことだけは避けてくださいね。
    再婚されるかもしれませんが、どうせまた奥さんに逃げられちゃうでしょうね。

    とにかくきっちりと生きて、自分で自分の最後を面倒見てくださいね。
    元の奥さんに迷惑だけはかけないようにお願いしますよ。

    ユーザーID:7966855029

  • 甘く見ていた天罰です

    失って初めて知る元妻の心配り

    亭主関白など 嘘っぱち

    ただの我が儘な人間だと言う事です

    彼女は離婚して

    明日への希望に満ち溢れている事でしょう

    彼女は「何でもハイハイと聞いていた」のではなく

    あなたが「ハイハイ」との応えを強要していたのですよ

    彼女は何年も前から 離婚 を考えていたと思います

    人は心で話し心で聞く 私はそう思っています

    口や耳はその器具だと知りなさい

    人を思いやれない人間になり

    亭主関白の名の下で

    夫としてまた人間としての品格を己で下げていたのですよ

    私の元夫も還暦間近に私から離婚を切り出され

    離婚後は鬱病になり酒に逃げて

    亭主関白など見る影もなくなり

    私は離婚後に良きパートナーが出来

    寄り添える安堵感に幸せを感じています

    ユーザーID:9460039494

  • ただの無い物ねだり

    えっと、厳しい様ですが。。

    結婚してた20年、有るものを大事に思わず、好きにやってた。

    別居した時も、清々したんでしょ?

    無くなった今、寂しい?後悔してる?

    20年間もの間、「妻が居なくなったら・・」など考えて有り難く感じたことも無いのでしょうか?

    実際、離婚して初めて妻の有り難さが分かったと言う貴方は、多分分かって無い。

    ただ、今寂しいだけ、今不便なだけ。だと思います。

    本当に我儘で自己中心的な人ですね。。

    私には、離婚時優しい言葉を掛ける奥様の気持ちも分からないので、何とも言えませんが・・・。

    元奥様も貴方と同じ気持ちなら復縁も有りかも知れませんね。。奇なりですが。。

    ユーザーID:1207748971

  • 自立することが必要では・・・・

    既婚の中年男です。
    トピ主さんの心中お察しいたします。
    しかし“覆水盆に返らず”で、時間をかけて心を癒して、新しい出会いを求めればどうですか。
    かくいう当方、「いやなら出ていけばいい」と妻に宣言してから3年、私の方から出て行かなければならない理由はないため、そのままの奇妙な静けさの状態が続いています。
    そして、私は近い将来訪れるであろう老後の介護については妻や子供の世話になることは一切考えず、自立できて、最後までそれを全うするための準備、健康管理、をしっかりしていくことを考えています。
    トピ主さんは、これまでのことは貴重な経験だったと総括し、自立することをお勧めします。そうすればまた新しい出会いも訪れるでしょう。

    ユーザーID:3940394329

  • 妻、妻、言うな

    「元妻」ですから。

    元妻さんがとても穏やかになったの、分かるなあ。
    あなたと離れることによって、元妻さんには平穏が訪れたのですよ。
    元妻さんは、すっきりせいせい、非常に晴々とした気持ちだから、穏やかにあなたと接することが出来るようになったのだと思います。

    それを、自分の元妻に対する未練と同等に考えないで下さいね。
    きっと、元妻の方には、未練などこれっぽっちもないはずです。

    ユーザーID:2001238044

  • まあいつまでもブチブチと

    言っていても仕方ないんですから、前を向きましょう。長い間、家庭を顧みなかった自分の行いの結果ですから。 学んだんなら、今後はそれを生かしてね。
    今戻っても、また喉元すぎればなんとやらで、前のように、横暴な亭主に元通りですよ。

    ユーザーID:7605583829

  • 前を向いて

    奥様を亡くされた方の文章のよう・・
    そう、思い切って、奥様は亡くなったのだとご自身に暗示をかけて、新しい人生に踏み出してください。

    アラカンですが、子育てを終えた50代専業主婦の方の、蓄積された夫への不満、自立への願望は、ものすごく強いですよ。一見優しい旦那様の御宅でも。
    当方は、長らく共稼ぎで、経済的にも自立しており、夫と対等に二人で家庭を築いてきたという思いがあり、お互い感謝の気持ちも強いです。

    20年以上の年月のあいだに培えなかったものは、今更あがいても致し方ない。日々の暮らしの中で生じるズレの蓄積でできた大きな割れ目は、そう簡単に修復できないのだろうと思います。離婚まで踏み切らない方は、もう諦めた、のだと。
    奥様はあきらめず、新しい人生を歩み出されたのですよ。
    トピ主様も、40代半ばでいらっしゃるのだから、まだまだ人生これから。今回のことを糧に、お米がなんて言ってないで、自立した男性として踏み出してくださいな。

    ユーザーID:4724832084

  • 気付けてよかったですね

    優しい王子様がいつしか傲慢な王様に変わってしまった。
    奥様は以前のあなたに戻ってくれることを願って文句ひとつ言わず仕えた。でも疲れ果ててしまったんでしょうね。

    別居中の半年間に気付けたら離婚とは別の結果が待っていたような気がしますが、その時のあなたはそれでもまだ奥様の大切さに気付けなかった。本当は気付いていたのかも知れないけども意地になって気付いてないふりをしていたのかも知れませんね。それは仕方ないことです。
    でも今は気付いた。だから今からでも遅くないですよ。
    離婚は後悔されてないようですし復縁はないにしても、感謝の言葉、謝罪の言葉、今ここに書かれているようなことを元奥様にメールでもいいので伝えてみてはどうですか?
    なにを今さらと思われる可能性は大ですが奥様も少しは報われるでしょうし、あなたの罪悪感も少しは減って前を見られるようになるのではないでしょうか?

    悪いと思ったら謝る。ありがたいなと思ったら感謝の言葉を伝える。
    素直になるのは難しいですけど、自分が成長する為にもこの先よりよく生きていく為にもとても大切なことですよ。
    あなたにとってきっと今がその時です。頑張って下さい。

    ユーザーID:8985772210

  • 人生のリセット

    50代女性、5年前にトピ主宅と同じような状況のなか、自分から申し出て25年の結婚生活にピリオドを打ちました。

    長寿社会の夫婦は、子育ての30年とそのあとに続く老夫婦だけの30年を分けて考える必要があります。わが先夫も『家族に不自由させない経済力』で前半30年は合格でしたけど、老後の相棒の資質は、少なくとも私の求めているものではないと結論して、妻の役目をリタイアさせてもらいました。

    主さんの前妻も残念ながら老後まではご縁がなかったようなので、さっさと気持ちを切り替えて、貴方の価値観に合う相手を探せばよいだけですし、その機会を与えてくれた前妻に大いに感謝してください。世の中には、夫の悪口三昧しながら、生活のために妻の座に居座る女性がたくさんいますから。。。

    ちなみに、熟年婚活の場には、経済力のない熟年シングル女性が多く、若い時よりも経済力さえあれば多少のことは我慢する、ようで。ご健闘祈ります。

    ユーザーID:5267689447

  • 哀れすぎる

    離婚に後悔してないのに、今さら何言ってるんですか。
    元奥さんの優しい言葉は、あなたへの未練ではありません。
    逆です。
    未練さっぱり何もないから。

    復縁迫っても「冗談」で終わります。

    40半ばならまだ女です。
    元奥さんをバカにしないでください。

    トピさんこそ、新しいパートナー探したらいかがですか?
    持たされた米がなくなったくらい、なんだっていうんですか?

    元奥さんの、第2の人生の邪魔しないであげて下さい。

    ユーザーID:3815289295

  • 別居の期間に

    トピ主さんは自由で独身気分を味わい楽しくて自分のことだけを考えていた。
    これが本来のトピ主さんなのですよ。

    奥様はだぶんトピ主さんが反省して「もう一度やり直そう」と言う言葉を待っていたのだと思います。
    最後の賭けだったのかも?

    結局奥様は諦めて自分の人生を見つめ直したのでしょう。
    残念だったと思います。

    トピ主さんが寂しい気持ちは仕方ないと思います。
    しかし奥様はお子さんと頑張っているのです。
    心配してもらうだけじゃなく。
    何かあった時は助けてあげてください。

    ユーザーID:5033124412

  • 奥さんに会って心の内を伝える

    復縁したいというそれなりの覚悟があればの話ですけど。

    あなたはまた一緒になりたいという気持ちがかなり強いのではないかな。そして復縁したら必ず上手くやっていけるとも思う。

    何もしないで後悔するより当たって砕けて後悔したほうが良くないかな。あなたが前進するためにも。

    万が一復縁できたら奥さんを死ぬまで大切にしてあげて。その覚悟があるという心の内を。泣いてでも土下座してでも伝えてらっしゃい。

    奥さんの邪魔になるとかいう意見もあると思うけど、私は当たって砕けろと思います。

    ユーザーID:9352462599

  • 今こそ男をあげるべき

    トピ主さんがプライドが高い人だということはわかりました。
    それに囚われ、素直な気持ちを言えない人だということも。

    今こそ奥さんに対して素直な気持ちを伝えるべきだと思います。
    復縁目的ではなく、傲慢な性格のトピ主さんに今まで耐え従ってきた奥さまに感謝の気持ちを伝えるために。
    でなければトピ主さんはちっちゃい男のままです。
    そんな性格では仕事でも味方なんて1人もいないんじゃないですか?
    離婚を機に、人として一皮むけてもいいと思います。

    ユーザーID:6013371701

  • 冗談じゃあない

    「ざまあみろ」としか言いようがありません。
    ご自身でもおっしゃっていますが、ほんとうに愚かとしかいいようがない。
    何でもはいはいと言わせた上に、自分の機嫌が悪けりゃ文句言って辛く当たってたのですよね?
    その上、離婚後は独身生活を謳歌したのですよね?
    で、さんざん楽しんだあげく、今は「やりきれない」ですか?
    その上、その殺伐とた時期はこりごりで、前の笑い合っていた夫婦にもどりたいですと!?
    何をなかった事にしてるんですか?何を都合のいい事を言ってるのですか?
    その殺伐とした時期を、現実として受け止めれず回避してるからこうなったのでは???
    そこまで献身的にあなたをお世話してた奥様が離婚を申し出るのですから、奥様は相当な思いだったと思います。
    「妻を幸せに出来なかった」そらあなたでは幸せにできるわけないだろうと、あなたの文章を読むと合点がいきます。
    同じ女性として、妻として、母として、あまりにも腹がたったので書きました。
    奥様の第二の人生を応援したい気持ちでいっぱいです。
    あなたは静かに自分を見つめ直すのがよろしいと思います。

    ユーザーID:3175174440

  • 戻らない方がいいですよ

    多分復縁しても、また同じような不満が出ます。
    離婚して自由だった期間の楽しい日々を思い出し、こんなはずじゃなかったと思うだけだと思います。
    お金だって自由に使えなくなるし、お酒もそう、残業したくても何かイベントごとがあればすっ飛んで帰らざるを得なかった日々に。

    親の介護の問題が出てくれば、さらに複雑になるでしょう。

    どうせ、もっと他に方法はなかったかとか、幸せに出来なかったという今の気持ちは、復縁後には、復縁を後悔しているとか、妻に幸せにしてもらえなかったとかいう気持ちに変わります。
    どちらに転んだって、不満が残るだけです。

    今の生活を充実させるのが一番いい選択肢だと思います。

    ユーザーID:9272509238

  • 結局、何にも見えてなさそうな…?

    >もっと他に方法はなかったのか。
    >妻を幸せに出来なかった・・・と。

    あの…修復のために、主さんは何か努力をなさいました?

    何不自由ない生活をさせていればいいと考え
    不満は妻にたたきつけて辛く当たり、何事もハイハイと服従させ?
    三行半を突きつけられても勝手にしろといわんばかり、話し合う事もせず?
    独身のような生活を謳歌してきて?
    まさか…それで冒頭のせりふですか???

    妻のほうも夫と向き合う努力をしなかった、というレスも見られますが
    話し合おうにも、言葉が通じなかったであろう事が容易に想像できてしまいます…

    >20年続いた結婚生活を破綻させ
    …いや、20年続いたのは、元奥様の忍従により保っていた形だけの家庭で
    貴方たちは、ついに夫婦になれなかったカップルでは?

    今、元奥様が生き生きと輝いて優しいのは
    20年の苦役から解放された喜びに他ならないような…?
    去られてなお、妻、妻と連呼する主さんと、好対照ですね…

    いい機会ですよ。ご自身の歪みをきちんと見据えて軌道修正されたし。
    その反省が口先だけでないなら、今からでも変われるのでは?

    ユーザーID:3475826421

  • 何不自由なく暮らしたいな…

    よくある熟年離婚かなと思いましたが、よく読むと年齢が若干若いこと、離婚直後のトピ主さんの感想、そして元奥様の台詞などからみて、トピ主さんの転職や起業にともなう離婚だったのでしょうか?

    もちろん、それまでの夫婦生活が招いた結果には違いないのでしょうが、何事も一方だけに責任があるということはありません。
    トピ主さんの働き方の変化と、それに伴う将来が、元奥様のあてにしていたものと違ってしまったことが根本にあったのではないですか。

    元奥様は奥様で、収入面をトピ主さんに寄りかかって、経済的な心配なしに出産し、子育てに集中できたわけですから、この結婚によってトピ主さんだけが利益を得ていたわけではないと思います。
    そして、トピ主さんの人生はトピ主さんのものなのだから、あなたに頼っている家族を放り出すような無責任さえなければ、仕事を選ぶ権利だってあると思うのです。

    忙しさに疲れが溜まって苛立つと、妻も売り言葉に買い言葉。それ、夫だけが大反省しなきゃならないほどひどいことかしら。
    二人の思い描く道が違ってしまったから、奥様が離れていっただけでしょう。第二の人生、希望をもって歩んでください。

    ユーザーID:3871576304

  • 両親の離婚を経験した者として

    雲さん、初めまして。29歳の渋谷(しぶや)と申します。

    私の両親は、私が4歳の頃離婚しました。
    父親はアルコール依存症で多額の借金を抱えており、家庭内暴力は日常茶飯事でした。
    離婚して母親と私が引っ越してからも転居先に押し掛けてきたり脅迫まがいの手紙を寄越してきたり…
    それから何度か引っ越しを繰り返すうちに父親も追ってこなくなりましたが。
    それ以来、父親とは連絡を取っていません。生死も不明です。
    私の家庭の事情や父親がいない事で、私は小中と学校でいじめを受けました。
    母親も父親の事と育児のストレスで神経症になり、現在も入退院を繰り返しています。
    私は今は中卒で働いていますが、子供時代に受けた傷は一生癒えません。
    もう29という、一般の男性なら結婚していてもおかしくない年齢ですが
    結婚したら父親が母親や私にした事を妻や子供にしてしまうのではないかという恐怖が先立って
    女性と関係を持つ事にすら抵抗を感じてしまいます。

    もう分かっておられると思いますが、離婚は家族全員の人生に大なり小なり影響を与えます。
    次があった時は、ご自身のみならず家族全員の人生に責任を持つ人であってください。

    ユーザーID:0476179220

  • あ〜あ〜、やっちゃった!

     愚か者とはトピさんの事です。素敵な奥様をいとも簡単に手放して!

    土下座し無いまでも、「御免!許してくれ。到らない所は努力して直すから」と言えば
    違った老後が在ったものを。40代半ばだから潔く別れられたけど、これが50歳の声を聞いたら
    多分、別れていなかったでしょうね〜。

    男も女も50歳過ぎると、妙に悟ってしまい離婚とか面倒になると聞きますから。
    あと5年でしたね〜。勿体ないけど奥様は離婚して、清々して居るなら、いいじゃないですか?
    気楽に伸び伸びして自由を謳歌してるのは奥様ですよ!

    歳して益々、1人身が淋しくなりますよ?でも、仕方ないですね。自業自得ですから。
    私の夫も基本亭主関白でした。(過去形)今は「お母さんを本気で怒らせると怖いからな〜」と
    言われる迄になりました。笑

    どうです?羨ましいでしょう。夫婦は添い遂げてこそです。(DV、女癖が悪い、借金は論外です)
    トピさん、後悔してるなら自分の素直な気持ちを、奥様に伝えたらいかがですか?
    下手なプライドを捨て当たって砕けて見て下さい。

    ユーザーID:6734716264

  • 言葉足らず

    人間は言われた言葉一つで「鬼」にもなれば「仏」にもなります。
    我が夫も仕事が激務の時は私に当たり散らします。
    一瞬、離婚、と思うことが度々です。
    しかし普段はとても優しい言葉を掛けてくれます。
    私も心穏やかになります。

    私の夫の良いところは。
    どんなに酷い喧嘩をしても翌朝必ず「お早う」と言います。
    私は「ハァ?あんなに酷いことを言っといてお早う?」と思いますが、
    私もテンションは低いですが「お早う」と返します。
    これだけでも気持ちは少し和らぎます。

    トピ主さんは相手を思い遣る気持ちや言葉が足りないようですね。

    ユーザーID:6348857653

  • 切ないがそれがあなたの選んだ道

    後戻りはできない。だが、奥様にそれなりの誠意を見せれば新しい道は見えるかも知れないですね。

    ユーザーID:4320066093

  • トピ主です2

    皆様のご意見、しっかり読ませて頂いています。
    まとめてのお礼をお許しください。

    この週末、いろいろ考えました。
    そして、多くの方のご意見の通り、これまでの己の態度や行いを詫び、
    妻から与えられた多くの優しさに対する感謝の意を伝えることにしました。
    やはり、今言っておかねば、と思ったんです。

    ダメですね、素直じゃなくて。
    照れ臭くて、「ありがとう」なんて結婚前から言ったことないです。

    復縁なんて、今は考えていません。
    ただ、これからも子供の親として関わって行けたら、と思っています。
    そして、友達でもいい。また笑い会いたいです。

    今日も妻から電話がありました。
    「困ったことがあればいつでも言ってくれ」と伝えました。
    「そうだね。そうする」と言われました。
    頑張りましたが、その先の「今までありがとう」が言えませんでした。

    ユーザーID:3343147723

  • 人間らしく生きれそうで良かったですね

    もう元妻さんに連絡をするのは、止めて下さい。
    あなたは結婚してはいけない人だったのです。
    元妻さんの平穏な生活を乱さないで下さい。
    娘さんが元気なのも、あなたと離れる事が出来たからです。
    あなたは遠くから見守るだけで十分です。

    ユーザーID:7625351357

  • 後悔先に立たず。

    反省はされているみたいですが…勝手な人。
    自己中心的で、わがままで、KYですね。
    今さらシュンとされてもね。
    この先、寂しさから新たなパートナーを見つけても、元奥様よりいい方には出会えなそう。
    誰と付き合っても、今度は元奥様と比べて『前の妻はこんな言い方しなかった』とか、『前の妻はもっときちんとしていた』とか言いそう…。
    お子さんも、主さんのことを軽蔑まではしていないかもしれませんが、かなりドライな感情を持っているのでは?
    散々ジコチューに振る舞ってきたのです。
    いつまでも凹んでいないで、元奥様の幸せを願い、今回の離婚を教訓にして人に接し、主さんにも幸せになって下さい。

    ユーザーID:4319304140

  • 正直になって復縁できないの?


    奥さんも離婚をあっさり承諾された時はがっかりしたんじゃない?

    あなたさえ、素直になれば

    またやり直せるんじゃないの?

    ユーザーID:6028960376

  • 結婚生活は、山あり谷ありの長い伴走期間ですしね。

    独りでは侘しい、二人だと煩わしい、ともいいますね。

    お仕事大変だったのでしょうね。

    結婚生活も、二人の一つ屋根の下だけの相性だったら、男女としてうまく行くのに、仕事や家族の教育・健康など、問題を抱えている家庭はありますよね。心が荒みます。

    この厳しい時代に、お仕事のストレスは半端ないでしょう。外に出して鬱憤を解消できず、家庭内に持ち込む男性は多いですよね。

    既婚女性にとって辛いのは、家庭内の密室で、立場的に弱い事を利用されバッシングされる事。私的な夫婦関係が従属的関係に変化してしまうのは辛いのです。

    しかし、貴方もストレスを感じたまま、独り自宅に帰宅すると侘しいでしょうね。独り暮らしの男性は、食事をきちんと摂らず身体を壊す事がありますので、お酒・煙草に逃げないように、ご自身の健康管理に気をつけてください。

    ユーザーID:5923863614

  • しっかり反省の気持ちを表してみて

    責めるようなレスもありますが大前提としてトピ主さんは
    家族のために仕事を頑張って来たのでは?
    夫の会社は激務ですがそれで精神を病んでしまうパパもいます。
    鬱なんかになるともっと理不尽なことを言いだしたり
    そもそも会社に行かなくなってしまったり・・・
    うちの父も40代は激務でトピ主さんみたいだったけど
    基本、健やかなる時も病める時もと誓った手前、
    前の世代だと、夫を支える妻が多かったんですよね。
    うちの母なんかは大人しいタイプじゃなかったので
    それこそ暴言を吐く父に激怒してものすごい大喧嘩をしていましたが
    そのうち父は大人しくなっていました。
    老後は父は母の執事みたいになっちゃってますがまあ、
    幸せそうです。夫婦に歴史ありです。
    今の人達ってこらえ性なくて、すぐ別れちゃうんですよね。
    それとハイハイという事を聞く方が危ない。
    うちは夫があまりケンカ慣れしておらず、私が変えました。
    トピ主さんは妻を傷つけたのは
    事実だから、しっかりそのことを念頭に丁寧に丁寧に謝ってみれば?
    付け加えると私の周りの復縁率は高いですよ。
    DVだと厳しいかもですが。

    ユーザーID:2499314842

  • 再婚もありえる!

    20代後半のとき、40代半ばの主人と結婚しました。
    主人はバツイチ、再婚です。
    話を聞くとギャンブルはするは借金はするは家庭を顧みないろくでもない夫だったそうです。
    でもその後数年間の独身生活の間にすっかり心を入れ替えたようです。

    今は、家事を手伝ってくれるし思いやりのあるとてもいい夫です。
    自分でも、二回目は何でこんなにうまく行くんだろうと不思議がっています。
    元の奥様とうまくいっておらず、家庭内はいつもぎすぎすした雰囲気だったと言っていました。
    独身生活を経て、今とても幸せだと言ってくれています。

    主様も、今はお辛いと思いますが、この先どんな出会いがあるかわからないですよ!
    主人は一人暮らしの間に家事を一通りマスターして、今役立ててくれています。
    一度苦労をした経験があるだけに懐も深いです。
    更にいい男になるためのステップになさってはいかがでしょうか。
    私は相手がバツイチ男性で良かったと思っていますよ。

    ユーザーID:2902585849

  • 昔かたぎ

    昔かたぎの人なのでしょうね。きっと、すごく真面目で不器用なのだと感じました。私はトピ様よりも少し若い主婦です。結婚12年で子供もいます。私はバツ1ですのでそこらへんから言わせて下さい。前の主人との関係がうまくいかなかったのは多分私の物事を口に出して言えない性格にあったと思います。2年続いた結婚生活が終わる時主人に初めて言われました。「一緒に暮らしていてもお前の考えている事はさっぱりわからない、自分はもっとお互いに理解しあえる、何でも話せる関係をきずきたかった」と。そこで初めて自分の想い、気持ち、考え等を主人に話したことがなく、それが結局辛い思いをさせていたのだと。私は昔から人とコミュニケーションを取るのが苦手でした。今も積極的な方ではありません。しかし、再婚した時もう大事な人を失うのは嫌だと思い、身近な人には自分の素直な気持ちを隠さずに話そうと努めてきました。まだまだ恥ずかしいとか、こういう風に思われたらどうしようとか考えてしまいますが、1度きりの人生です。もし、明日死んでも悔いのないように感謝の気持ち、優しい言葉を人に言っておこうと思います。トピさんも今日からでもきっとかわれますよ。

    ユーザーID:4920128917

  • レスします

    主レスしか読んでいませんが、復縁はしない方がいいでしょうね。
    奥さまは主と離れたからこそいろいろ気遣えるだけの余裕ができたんです。
    一緒にいると息の詰まる生活なんてもう2度とゴメンだと思ってるのかも。

    そして未だ「ありがとう」が言えない主。
    早く彼女に今までのことを感謝して、本当の意味で解放してあげてください。
    その一言で報われることもあります。どうかよく考えてみてください。

    主はいま寂しさいっぱいで少し荒れているかもしれませんが、時間が癒してくれるでしょう。
    いまを受け止め、前を向いて生きてください。すべては主が招いた結果です。

    ユーザーID:4198976436

  • 思い出しました

    我が事のようで胸が苦しくなりました、私も数年前トピ主さんと同じような感じで離婚を切り出し離婚しました。

    その後夫からはMailや電話で散々後悔の弁やお詫びを幾度も言われました、自分とゆう人間を1000%変えていくからと…だからもう一度チャンスをくれないかと…復縁はしなかったけれど共に歩んだ年月は嘘ではないし子供達を含めたくさんの思い出もあります

    離婚してからもうだいぶたち連絡も用があるときしかしてないけれど、今もこれからも彼には感謝しているし頑張ってほしいと思っています。トピ主さん頑張って!!

    ユーザーID:1063031867

  • 口で言えないのなら

    お手紙に書いて差し上げるのは如何でしょうか?

    但し、それは内容も含めて自分の勝手な自己満足である、という大前提をお忘れなきよう。

    今の貴方でしたら、損得なしの飾らない素直な言葉を紡げるように感じました。

    お子様の両親として、良いご関係が末永く続いて行かれますように。

    ユーザーID:8914934089

  • 直接

    感謝の言葉は電話ではなく、直接顔を合わせて言った方がいいと思いますよ。
    会う機会がないなら手紙で。
    「今までありがとう」って電話で軽く言ったら(トピ主さん、軽くしか言えなそうです)、
    完全に別れの言葉になってしまいそうな…。

    ユーザーID:2148062908

  • 口で言えなければ、 手紙を書かれては…

    トピ様

    それほど別れた奥様に感謝のお気持ちをお持ちで、でも口では言えない。なら、お手紙を書かれたらどうでしょうか。

    結婚は、お互いの努力で、その成果です。以前それが出来なく、今気が付かれたなら、今からでも遅くありません。復縁云々関係なく、今すべき事を実行しましょう。一生後悔しないために。別れた奥様をしあわせにしてあげるためにも。

    ユーザーID:8307216153

  • もし将来娘さんの夫があなたのようなひとだったら

    娘の夫が、自分が妻にしたような態度を娘にとっていたら、どう思いますか?そこを考えてみましょう。心底腹が立つようであれば、それは奥様のお父様も同じ気持ちだということです。奥様はよそ様が大切に育てたお嬢様です。あなたは人様のその大事な娘さんに、亭主関白な態度で文句を言い、つらくも当っていたわけです。もし自分の娘が自分がしたことをされてしまったら。自分の行いの報いが、自分ではなく娘に下されるかもしれないのです。というのも、娘さんたちは、あなたのお母さんに対する振る舞いを見て育ってますから、無意識のうちにそういう男性を選んでしまうかもしれません。そう考えると恐ろしくないですか?それでもいいですか?それを変えるためには、離れていても、あなたがきちんと奥様に感謝の言葉を述べ、優しくすることが必須です。奥様のためだけでなく、娘さんの将来のためでもあるのです。それに、奥様のご両親に、大事な娘さんを傷つけてしまったと思うと、素直に奥様に感謝しようという気になれませんか?

    ユーザーID:5942998121

  • 言うよね〜

    >妻から与えられた多くの優しさに対する感謝の意を伝えることにしました。
    やはり、今言っておかねば、と思ったんです。

    >復縁なんて、今は考えていません。


    復縁、本当に考えてないなら言わなくて良いですよね。
    正直に言いなよ、出来るものなら復縁したいって。
    ただ、感謝の意を伝えたいだけなら、とんだ自己中男だわ。

    なんかね〜、自分を良く見せよう良く見せようって感じが文章のそこかしこにあるんだよね。

    たまにはプライド捨てないと。

    ユーザーID:0571701968

  • もうすぐ言える

    二度目です。
    復縁目的ではなく償いの言葉がいえるといいですね、とレスした者です。

    トピ主さん、あと一歩です。
    次は言えますよ。

    あまり力まず、相手の反応を期待せず、心に正直になればいいんですよ。

    それができたら少し変われるのではないでしょうか。
    少なくとも今までとは違う風景があるような気がします。

    でも、くどいようですが、それによって元奥様の「良い」反応を期待しないでくださいね。
    「何言ってるの、今頃」と言われたって仕方ない。受話器の向こうで冷笑されるかもしれない。
    でもそれをコントロールする資格は、トピ主さんにはないことを、もう一度よく考えてから言ってくださいね。

    「聞いてくれてありがとう」そんな気持ちがあれば、大丈夫です。
    がんばってください。

    ユーザーID:7400421456

  • 貴方の辞書に有るもの、無いもの

    貴方の辞書にないもの。
    相手を思いやる。

    貴方の辞書に有るもの。
    自己憐憫。
    少し(ここが重要)の不幸。

    くだくだ書いておられるけれど、要は可哀想なボクちゃんに酔っておられるだけ。

    そうそう、辞書の題名は「ナルシスト」です。

    ユーザーID:6926039060

  • 頑張って!

    主さん、おつらい心境ですね。聞いてて胸が痛みます。

    でもね、その辛い気持は、主さんが結婚とは何か?連れ添うとはどういうことか?について考えるために与えられた時間だと思って、受け止めてください。

    人間はつらい経験をしたら、他人に対して優しくなれます。不幸を知ってるから幸せも分かります。決して無駄な経験ではないと思います。

    今は前を向いて一日一日を精一杯生きてください。
    時間が解決してくれます。

    ユーザーID:2799992420

  • 一歩前進しましたね!

    何か困った事があったら…
    なんて元奥さんに言えたのですね!

    ありがとうが言えるのはあと少しの勇気を出す一歩だと思います。

    主さん頑張って!

    ユーザーID:5930665492

  • 2回目のレスです

    直接的に 主様への投稿にはなりませんが

    あえて…

    <2人の人間の母親>様の レスに

    非常に感銘を受けました

    あなた様のようにしなやかに凛々しく真摯に

    家族を思い心砕いて

    ご主人様と共にお子様を育つあげられ

    何と素晴らしい生き方かと

    特に ご夫婦の意見の相違で

    ご自分が<自分の主人ではなく1人の人間として…>には

    あなた様の深く強い家族愛を感じました

    私もパートナーに対してそのようになれるよう

    努力し家族としてのこれからを歩んで行きたく思いました

    <2人の人間の母親>様

    ありがとうございます

    これからもお幸せにとお祈り申し上げます

    ユーザーID:9460039494

  • くだらないプライドなんて

    犬のエサにもなりません。

    捨てたもの勝ちです。
    捨てたら違った景色が見えてきます。

    ユーザーID:9941030375

  • 妻ではなく「元妻」です

    二度目レスです。

    他の方も指摘されていますが、何故離婚なさったのに「妻」と呼ぶのでしょうか?
    お子さんにとってはトピ主さんはいつまでも父親でしょうが、元奥様にとってトピ主さんは最早他人です。

    トピ主さんは自身が離婚なさったという自覚が乏しいようですね。

    元奥様に気持ちを伝えるとのこと。大変素晴らしいと思います。
    そして元奥様に素直になれる事で、トピ主さんも元奥様とは「他人同士」という事をあらためて自覚出来れば良いですね。
    気持ちを整理し、自分が元奥様の夫ではない事、そしてそうなる事を拒みもせず受け入れたのは他でもないご自身だという事を。


    元奥様はトピ主さんから解放されて、ようやく自由になれ、安寧の地を得られたのだと思います。
    自分の事を理不尽に痛めつける、本来味方であるはずの夫の仮面をつけた魔物が間近にいない幸せをかみ締めておられると思いますよ。

    将来笑いあえる仲云々というのは、トピ主さんが現実を心の底から受け入れ、元奥様側も時薬で気持ちの整理がついた
    ずっとずっと先の話だと思います。

    ユーザーID:1179420320

  • 望、叶江、玉枝

    トピ主さん少し道が開けましたね。
    私は復縁できるような気がします。

    今日良い言葉を見つけました。
    「自分が好きになる人は自分を認めてくれる人」

    「自分が嫌いになる人は自分を認めてくれない人」

    私も悩みがありますがこの言葉で少し楽になりました。

    トピ主さん。
    今度は大切な人達を大切にして下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:6801730115

  • 納得の行く離婚だったのでは。

    奥様にとって納得の行く離婚だったのでしょうね。

    器の大きな奥様だと思います。

    年金分割は何割で合意されたのでしょうか?

    離婚を考慮されている女性たちの為にも教えてくだされば幸いです。

    ユーザーID:3271103705

  • 感謝してくださいね

    最近、離婚した30代の女性です。価値観の不一致で離婚。夫から離婚を切り出され、義父からひどいことを言われ、精神的にショックで悩んだすえ弁護士さんに相談し調停離婚でした。

    別居中は生活費も出してもらえず、バイトしながら就活、調停。とても辛かったです。結局、離婚だけ成立させすべてを諦めました。決断がいりましたが、再出発するのにはこうするしかなかったです。
    今はまだ辛いですが、お互い未熟だったし仕方ないと思います。結婚、離婚を経験して良かったと思います。辛いぶん人に優しくなれる気がします。
    奥さまには未練を残さず、何か新しい趣味などに打ち込んでください。奥さまのためですよ。辛いと思いますが、きっと先は楽しくなると信じて。

    私はいつか再婚できたら、と思ってますよ。

    ユーザーID:2071266317

  • たしかに

    元妻ですもんね〜。妻妻って言ってますね。彼女とか元妻に呼び方変えたらどうですか?もう過去形なんだから、ね?

    ユーザーID:7605583829

  • ご提案

    ここに気持ちを吐露し、適当なところで奥様にURLを知らせる、
    というのはいかがですか。

    「これまで言えなかったけど、今までありがとう…」

    私なら、ぐっと来てしまいますね…

    ユーザーID:3330116346

  • すごい・・・

    愛していたとか、好きだったとか、そういう言葉が
    今更照れ臭くて言えない、とかだったら分かりますが・・
    いい歳こいて、お礼の一言も言えないなんて、
    よくそれで長年も夫&父として結婚生活をやって
    これましたね。あり得ないです。
    全て元奥様の我慢の賜物なのでしょうね。

    逆に疑問なのですが、何故言えないのですか?
    「言ったら負け」とでも思ってるんですか?
    言わない方が、人として最低だし、負けなんですけど・・。
    亭主関白(という名のモラハラ)や、有難うも
    愛してるも言わない態度なんて、家族関係や夫婦関係に
    とって、デメリットや離婚のリスクしか無いのに
    何故その道をわざわざ選ぶんですかね?やりたい放題やって
    一生付いてくるとでも思ってたんですか?バカなの?
    まあもう四十半ばとの事なので、あなたの人格は死ぬまで
    変わらないでしょう。今は離婚したてで少し落ち込んで
    しおらしくなっているだけ。

    奥様はやっとモラハラの無い安心出来る日常を
    手に入れたのですから、この先も決して復縁等求めず
    一定の距離を保ってあげる事です。最低でも、
    有難うとごめんなさいが躊躇なく元奥様に
    言えるようになるまでは、ね。

    ユーザーID:3595808610

  • 人は生きて行くしかない

    主様は自身の過ちを大変悔やんでおられるではないですか…

    前妻さんも複雑な思いを隠して貴方には優しく誠実に接してみえる…

    これ以上、とやかく言う必要性も事柄も見当たらない様に思います。

    主様は大切な家族を失った…それは貴方がずっと背負って行くしかありません。今は何を言っても、聞いても辛いと思いますが…自分の歩むべき道を見付けられる、やるしか道がない…人は苦しみを乗り越えた時、優しく、人を思いやる気持ちが持てる様になる。

    「この方は何か違う」と感じる強くて温かい人は辛い経験を自分の力で乗り越えた方が多いです。

    人生は思い通りに等、行かないです。命が終わる時まで本当のところは分からないけど皆必死で生きるしかないのだと思います。

    私自身は挫折のし過ぎで感覚が麻痺してる部分が有りますが…それもどうかと思いますね。

    ユーザーID:1372437925

  • 伝わりますように!女性は言葉が欲しい

    気持ちが真剣な程、中々言葉は出ないですよね。手紙やメールでも十分喜んでくれますよ!

    私の夫もトピ主さんと良く似たタイプです。夫から言葉はもらえないですが、どうしてなのかは分かります。普段の態度から夫の気持ちは感じ取れるので十分です。元奥様が分かって下さいます様に。

    たった一度だけ、夫が自分の感情を吐露したメールを送ってくれて、私は大切に取ってあります。

    ユーザーID:3375428040

  • 復縁を「今は」考えてないですと!?

    もう、やめたげてくださいよ。
    奥様の真意がわかりませんか?

    やっとあなたから開放されて、
    他人の視線で安全圏から同情しているのに、

    復縁したいなんて、
    ゾッとする。

    ユーザーID:9844152718

  • 切ないです

    奥様からのSOSは出なかったのですか? それとも気が付かなかったのですか?

    20年も夫婦をしていてどうして 対話をしなかったのですか?

    ・・・・・と 過去のことを言っても仕方ないですね。

    今現在 思っていることを 素直に奥様に伝えたらいかがですか?
    まだ遅くないと思います。
    とても優しく我慢強い奥様が 「離婚」を考えたことは相当の思いがあったと思います。今まで気が付かなく こういう形で自分の行動や気持ちを把握したトピ主さんは とことん謝ることです。
    そして今からでも対話をしてください。
    対話するのは「今度でいいや」と先送りしないでください。

    対話しないといけないのは 自分の気持ちに気が付いた

    「今でしょ!!!!!!!」

    早く 奥さんにアポを取ってくださいね。

    いい方向に進んで行くことを祈っていますね♪ 

    朗報 お待ちしております。

    ユーザーID:7968604904

  • いつか言える日がきます。少しづつ頑張って下さいね。お体大切に

    >頑張りましたが、その先の「今までありがとう」が言えませんでした。
    そうでしたか。
    だけど、喉まできていたんですよね?これから電話で遣り取りをしていく内に、すっと言葉がでるかもしれませんよ?
    お手紙もいいと思います。だけど、こっ恥ずかしくて書けないかな?
    結婚、親になる、離婚と奥様だって初めてのことだと思うんです。
    夫婦だった2人がそうではなくなって、どうなっていくのか、当事者のトピ主さん達も周囲も分からないですよ。
    あなたは、元妻さんに迷惑をかけた、謝りたい。ありがとうと言いたいわけですよね?
    すっと言える人ならそもそも離婚になっていない訳で、急に人格変わらないでしょ、仕方ない。
    元妻さんは、大らかで優しい方のようですね。
    きっとあなたの今の暮らしぶりも想像がついている。それで電話できるのでしょうね。
    時がきたら、言えますよ、きっと。
    そのタイミングはいつなのか分からない、明日なのかも、1年後なのかも。
    トピ、レスを立てたことで確実に前進しています。
    お子さんに恵まれたご縁のあった2人です。お子さんの仲立ちもあるかもしれませんね。
    応援しています。

    ユーザーID:7762955474

  • 同じような感じです・・

    読んでいて涙が出ました。

    元夫はまさに亭主関白でした。
    私が意見を言おうものなら「じゃあ出て行ったら?」といつも言われておりました。
    ついに家を出ましたが、お付き合いも含めて15年、20代のいい時を一緒に過ごした相手であり、
    いいところもたくさん知っております。
    今の自分があるのは、元夫のおかげでもあるので感謝の気持ちもいっぱいあります。
    夫婦としては合わなかったけれど、人としていつも元夫の幸せを願っております。

    元奥様もそのような気持ちではないでしょうか。

    子はなく、慰謝料などは請求しませんでしたが、たまに元夫に会うといつもお金を用意してくれています。
    「もう自分は何もしてやれないけど、金はおまえを助けてくれるから」と・・。
    口下手な元夫の優しさです。

    だからといってまた元夫との結婚生活は今は考えられませんが、
    遠い将来、お互いに独りだったら、今度は人として助け合える関係として近くにいるかもしれないとは思います。
    一応そのときのためにいただいたお金はとってあります。

    世間の常識は参考程度に、雲さんなりの前向きな関係を築けるといいですね。

    ユーザーID:5149259417

  • 「お前にはプライドが無いのか!」なんて言いますが

    そういう場合は「誇り」を指しているんでしょうね。


    本来、うぬぼれだの、高慢だの、自慢や思いあがり
    なんて意味もあるわけで

    まぁ、トピ主さんのプライドは捨てるのに勇気がいりますね。
    一回自己否定しないといけないから。


    同世代なのですが
    40代というのは、自分の時間を楽しむ世代ではないと思います。

    自分の事を考えるよりも、子の事に悩み家族を守り
    子が巣立つ日を目標に頑張る世代だと思います。

    それを乗り越えると、夫婦で幸せな穏やかな老後が待っているのではないかと。

    男たるものは、家族の為に戦い
    家庭は女が守るものだ。
    そして、女は男に従うものなのだ。

    根本、そんな考えなのでしょうが、結局家族守れませんでしたよね。
    途中放棄。
    試合で言えば棄権ですか?

    結局その程度のプライドなんですから
    一回捨ててみたら如何ですかね。
    そんな素敵な奥様が一度は惚れたトピ主さんですから
    きっと男気があって、素敵な所を沢山お持ちでしょうに。

    40代は折り返し人生ですよ。
    振り返って良い人生だったと思いたいですね。
    お互い

    ユーザーID:0539137149

  • どっちだっていいじゃないか。

    妻じゃない、元妻だ、なんてくだらん揚げ足取りをする女性が後を絶ちませんね(苦笑)
    トピ主さんから見たら、離婚した「妻」なの。
    「妻」だから離婚できるわけで、「元妻」とは離婚出来ないでしょう。

    離婚経験のある女性の方のレスも、相手を「夫」と言ってますよ?

    と言うか、そんな小さなことに固執する女性って・・・

    このトピを見ると、女性って優しく賢い方と、底意地の悪い嫌味な人間とに二分されますね。
    我々男性陣は、トピ主さんの奥さん同様、前者のような女性を妻に娶りたいものですね。

    ユーザーID:0556313880

  • せつないな

    切ないトピです。

    報いも受け、反省しているトピ主に対して、叱る言葉なんてありませんけど。

    私の妻も私にはもったいない素晴らしい女性です。
    それは分かっているんですが、それでも何年も一緒にいると、有難いことも当たり前のことになっていってしまう。
    失ってからでは遅すぎますね。
    自戒のための参考とさせていただきます。

    ユーザーID:5070899180

  • 結果として

    >妻から与えられた多くの優しさに対する感謝の意を伝えることにしました。やはり、今言っておかねば、と思ったんです。

    だけど貴方は言えなかった、貴方がそう言う人だから元奥様を幸せにできなかったのですよ?娘さんを、家族を幸せに出来なかったのです。

    妻や家族の事を本当に考えてる人ならば、少なくとも別居期間中に伝えますよ?修復しようと努力しますよ?けれど貴方はしなかった、独身生活を謳歌し、気ままに暮らしただけですよね?ホント、トピまで立てて、今更何を言ってるのでしょうか?自分の不誠実を『不器用な人』って同調、正当化したいのですか?もう、別に伝える必要など無いと思います、伝えた所で所詮は貴方の自己満足だけです。

    ユーザーID:7179502320

  • 2度目です (辛口)

    結局離婚して良かったと思っている気持ちがあるから、行動に移さないわけですね。だから、皆さんが復縁の可能性があるよと散々書かれていても全て無視。
    主さんの文章を読み返してみると、離婚して良かったということが読み取れますね。元奥さんが気の毒です。

    ユーザーID:9322783498

  • トピ主さん頑張って

    ようやく心あるアドバイスを送ってくださる方も出てきて安心しました。私もトピ主さんにエールを送ります。誰も言及しませんけど、
    >働いて家族を守り何不自由ない生活をさせていれば
    これって結構口で言うより大変な事だと思います。(私は夫にそんな生活はさせてもらってませんが感謝の気持ちは忘れない様にしたいと思ってます。)
    誰でも自分自信を真正面から見つめなおすことは勇気がいる事だと思います。トピ主さんは真摯に受け止めていらっしゃる。そこからも高潔な人格が伺えます。奥様にも多分至らない点はあったはずですが奥様の悪口は一言も言わない所も男らしいと思います。たまたま奥様とは別々の道を歩むことになっただけ、今や3組に1組は離婚する時代です。ご自分をそんなに責めないで下さい。これから新しい伴侶を探すのも良いと思います。是非これからのトピ主さんの第二の人生を充実させて行って下さい。応援しています。

    ユーザーID:5003680351

  • 「ありがとう」もし言えたら、

    もし、「ありがとう」が言えたら、トピ主さんは号泣してしまうかもしれないですね。
    照れくさいのは、きっと泣いてしまうかもしれないと心が分かっているからかもしれません。
    今まで見えなかったもの、自分の心の悲しみ、元奥様の気持ち、もっといろいろ見えてくるかもしれません。

    ユーザーID:4071561847

  • 私には理解できない

    離婚したら、一切関わりたくないので。

    ユーザーID:7126848698

  • 思い出は常に美しい

    心情的には「ふるさとは遠きにありて想うもの、そして哀しくうたうもの」と同じなのかな〜という感じがします。

    過ぎてしまえば、苦しかったことさえも懐かしい、ただ楽しかったことだけが思い出される。
    でも、それは「思い出」だからであって、今更「現実」に戻ったからといって、その美しい思い出が再現されるわけではないように思います。

    思い出は常に美しい、そして現実は常に・・・どうなんでしょうね。

    ユーザーID:7346092471

  • 「横です」さんに横で〜す(笑)。

    私、小町住民長いですけど、
    別れた夫を「元夫」と表記せず「夫」とする女性は、
    ほとんどないですよ。

    いたとしたら・・、
    未練ある人でしょうね。
    ということは、このトピ主さんも未練タラタラ、
    それは、わかりきっているとしても、

    「横です」さんね、
    このトピ主さんの元奥様、
    本当に素敵と思いますか?

    っていうか、
    私自身はトピ主さんの元妻さんの気持ちわかるし、
    同じ行動をとると思います。
    なぜなら、私は底意地が悪いからです。
    底意地が悪いから、元夫に充分に優しくできるんですよ。

    何故なら、
    もう「元」夫だからです(笑)。

    元妻が冷たいままだとと、
    男性には「やっぱりあんなのと別れてよかった」と思わせるでしょ。
    それはこちらの本意ではないですよ。

    男性もでしょうが、
    女性も複雑。
    決して二通りではないのですよ。

    ユーザーID:9844152718

  • ありがとう

    復縁なんてムリ、って言う人がたくさんいますね。

    トピ主さんもそれを望んでいない・・・

    でも、ありがとうと言いたい。

    自分の過去の行動を反省し、それに向き合おうとしている。

    自分の愚かさに気付かない人なんてたくさんいますよ。それに気付いて、お叱りの言葉をくださいと書かれているのにね。

    復縁とまではいかなくても、奥さん(あえて元はつけたくない)の顔を、目を見て「ありがとう」と言ってほしいなあ。

    切ないトピだけど、いろいろ考えさせられるね。

    −目が見える人は、目が見える事の幸せを知らずにいる−  って言葉を思い出しました。

    ユーザーID:0410134415

  • トピ主です3

    皆様、トピへの回答、感謝です。
    元気づけてくれるレスには、日々癒されています。

    妻とは学生時代からの付き合いでした。
    同棲を5年近くした後、20代半ば過ぎで結婚しました。
    2年後に子供が産まれ、30才になる前にマイホームも購入しました。
    この頃が、夫婦 絶頂期だったのかな、と思います。

    専業主婦の妻は、子育てに夢中。
    一方の私は家のローンや将来の安定のため、死ぬ気で働いて来ました。
    家計は苦しかったと記憶しています。

    頑張った甲斐あって、社内での地位も上がり、気付けば生活も安定していました。
    でも、自分は大きな勘違いをしていたんですね。
    こんなに頑張ってるんだ、苦労しているんだ、
    妻はそれをフォローしてくれるのが普通だと思っていました。
    実際、妻は頑張ってくれました。
    でも、そんな頑張りも当然として、感謝の気持ちを言う事はありませんでした。
    不思議な話ですが、言ったら負けと言うか・・・上手く言い表せません。

    いつしか妻は子供、私は仕事と、向いている方向が違っていたのかもしれません。

    今となって悔やまれるのはこの事なんです。

    ユーザーID:3343147723

  • これは良いのです・・・

    >いつしか妻は子供、私は仕事と、向いている方向が違っていたのかもしれません。

    これは別に全く問題が無いかと。まさに家庭により千差万別。

    何も夫婦がイーブンに「家庭、家事、育児、仕事」にベクトルの長さ太さを同じにする必要は 全く無い。
    でも


    >不満や気に入らないことがあれば妻に文句を言い、辛く当たりました。

    これがね。
    「稼いで来る方が、全てにおいて権利があり、優先権がある」と思うのが間違いなのです。

    そんな事がまかり通れば、「病気の夫を看つつ、働く妻」だの
    「親の膨大な遺産を相続した妻」だのは、いきなり立場逆転で、妻は夫に辛く当たっても良いと?

    いやいや、家庭内管理、外で働き収入を得る、あくまで「役割分担」であり平等なのです。

    専業主婦だろうが専業主夫だろうが、「どちらかがどちらに従属する」関係は正しく無いのですよ。


    大切なモノを失って、やっとその価値が解ったのですから、
    今こそ一片の価値もないチャチなプライドなど捨てて。
    頑張れ。

    ユーザーID:7319154179

  • 「トピ主です3」を拝見しました。

    「感謝の気持ちを言ったら負け」という部分に反応しました。
    いかにも男性のそれだなと。

    でも同棲していた時期があったんですよね、
    その時代は「対等」じゃなかったですか?

    その後専業主婦にさせてあげたり、
    家も買い与え、
    甲斐性ある者特有の驕りが出て、
    あなたも変心していったのかも・ですね。

    ところで、
    元奥様、今どんな生活しているのでしょ?
    三人で住んだ家は誰が住んでいるんですか?
    専業主婦が離婚して社会復帰して働きはじめるということはね、
    結構な勇気と体力もが要るもので。
    てか、働いているんですよね、元妻さん。

    正直、元妻さん、
    多分今は開放感いっぱいで幸せな様子が、
    奇しくもあなたの「泣き満載の文面」から伝わってくるのが、
    こういう話を何度も実際に見聞きした者の感想です。

    元妻の優しい顔が、
    あなたを傷つけるという典型的な、いかにも典型的な。
    男はもろいね。
    女性の多い、
    小町に頼るというところが本当にもろい(苦笑)。
    頑張ってね、いろいろ。

    ユーザーID:9844152718

  • あれこれ振り返る時期は過ぎたのでは?前向きにいきましょう!

    >言ったら負けと言うか
    男の人らしいのかな。沽券に関わるんですかね。女でも分かるには分かりますよ。
    >妻は子供、私は仕事と、向いている方向が違っていたのかも
    これは、世代的にそういうご家庭が多いのでは?
    今のようにイクメンなどの言葉もない昭和の男というか親世代もそうだったですよね?なので、悔いることもないですよ。
    離婚=負け組でもないですしね。同僚などの手前格好悪いとかあるのかもしれないですけど、私の周りは、子が中学生ですが、3割くらいは離婚家庭ですから珍しいことでもない。トピ主さん、お子さん大きくなってからの離婚ですよね?頑張られたのではないですか。
    もう1回人生があったらやり直しできるでしょうけど無理なわけで、実際に生きてみて判っていくしかないんじゃないのかな。それは奥様も同じですよね。で離婚した方が後半の人生は良さそうと思ったんでしょう。
    奥様に辛く当たったことを謝って、子育てを担ってくれて、あなたに尽くしてくれていたことに「有り難う」って言えたら、きっとすごく心が楽になるんじゃないかな。奥様もね。
    いつかその日、来ますから。頑張って下さい。未来は明るいものです。

    ユーザーID:7762955474

  • 違うと思う

    >いつしか妻は子供、私は仕事と、向いている方向が違っていたのかもしれません

    向いている方向は確かに違ったのでしょう。
    別に方向が違っても良いのです、精神的に寄り添ってさえいれば。

    元奥様が見ていたのは“家庭”。
    トピ主さんが見ていたのは、単なる“仕事”ではなく“こんなに頑張って働いて妻子を養う偉い自分”です。
    ご自身が一番可愛かったのですよね。
    だから自分は家庭の一番で当たり前、養ってやっているのだから辛く当っても何の問題もなしだと思ってきたのでしょう。

    >頑張りも当然として、感謝の気持ちを言う事はありませんでした

    これが本音ですよね。
    言ったら負けも何も元奥様に感謝するという発想そのものがなかったのでしょう。

    でももう大丈夫です。
    元奥様はもう、ご自身の人生を歩み直し始めたのですから。
    トピ主さんがした一番の良いことは、離婚にぐだぐだ言わずにさっさと判をついたことかもしれませんね。

    ユーザーID:9564843710

  • 伝えられましたか

    プライドの高さは弱さの裏返し。恋愛や結婚は、むき出しの自分と向き合う事でもあります。
    元奥さんとは、夫婦としては相性がいまいちだったのかも知れませんね。お互い、夫として妻としての自分の役割だけを果たしていれば、相手が自分の思い通りになると思い込んでいる。相手が本当に願っている事には無関心で。ある意味 似たもの夫婦に見えます。
    20年余り必死に働き、妻子を守って来た事は事実です。あなたが全て悪いわけではない。誇りをもって下さい。小さなプライドにこだわらないで。

    がんばって下さいね。

    ユーザーID:6415859700

  • たしかに

    もう他人だから、優しく出来るのでしょうね。距離があるからです。もう彼氏でもいるんじゃないでしょうかね。 私の友達も言っていました、好きな時は期待して、自分の理想と違いすぎると腹がたって仕方なかったと。他に彼が出来て(彼女の場合まだ結婚してますので、不倫中ですが)旦那の事はどうでもよくなったら、優しく出来るようになったと。 結果、別れるつもりですが、気をつかえるようになって上手くいっているそうです。 

    なんでしょ、もう過去で他人ですから、優しくされてるだけなんですよ。

    ユーザーID:7605583829

  • 過去の人、には優しくできる。

    もうしがらみも、相手への期待も憎しみも、元奥さまのなかで整理が付いて手放すことができた証拠何だと思います、その優しい電話。

    私は結婚5年で離婚しました。(出会ってからは7年付き合いましたが)
    2年ほど離婚を決めて動いている間は本当に険悪で、存在自体も嫌で見たくもないほど憎かったですが、離婚が成立し開放されて自分の精神状態が落ち着いたら、とても穏やかな気持ちで元夫と接することができました。(仕事の関係で再婚したいまでもたまに連絡取ることがあります)

    今でも元夫には健やかに過ごして欲しいなと思います、元夫だけでなく元夫の両親に対しても。(舅とうまくいかなくて憎かったですが、これもまた他人になったことで憎しみの感情は消化されました)
    だけどだからといって、じゃぁもう一度元夫と…って、もう勘弁してくれ、です(笑

    今は元夫と全く逆の性格の男性と再婚して幸せです。
    結局は自分が幸せで余裕があれば他人にも優しくできるんです。元奥さまはトピ主さんとの結婚で不幸せになっちゃったんです、だから優しく出来なかったことが離婚して開放されて今幸せなんですよ。
    ある意味元奥さまを幸せにはしてあげられのでは。

    ユーザーID:5636802334

  • 正直サムイ

    やー、私の感想は逆で
    「今更プライド捨ててまで妻にすがりつこうなんてやめてあげてよー」ですが(笑)
    奥さん、やっと自由を手に入れたんですよ。
    ジャマしないであげてよ。
    そうやって男やもめの寂しさを書きつのって、人の同情引いてさ。
    その手で優しい奥さんの性格につけこんで引き戻そうって手ですか?
    今まで散々馬鹿にしてたくせに?
    とうとうと昔語りなんかはじめちゃってさ。
    正直キモチワルイ・・は言いすぎかと思いますが、自分勝手なんですよ。

    ユーザーID:2682469061

  • でも晴れ晴れしたんですよね。

    別居生活中は楽しかったんですよね?

    その時の気持はどんなでした?

    いまは奥様に余裕があって悔しいだけじゃないですか?
    格下の相手がなんか余裕綽々なのがむかつくというか。

    なんだか良い話としてご自身の中で昇華しようとされているようで。
    それはそれで別にいいんですが、トピ主さんの勝手な脳内変換のまま
    また奥様に余計なひと言を言って傷つけませんように。

    ユーザーID:1488199106

  • 言ったら勝ちなのに・・・

    うちの夫なんて、毎日のように感謝や愛の言葉を口に出してくれるもんですから、
    結婚20年経った今でも、夫のことが大好きで、夫のために!と思う毎日です。
    子供も大きくなったので、新婚時代の再来かというくらい、仲良くしてますよ。

    どう考えても、トピ主が負け夫で、うちのが勝ち夫ですよね。

    ユーザーID:1665241584

  • い・ま・さ・ら

    >20年続いた結婚生活を破綻させ、こんな遣り切れない思いを持っている愚かな自分に、お叱りの言葉を下さい。

    お叱りの言葉でいいんですよね。
    2013年6月14日 22:08まで読ませていただきました。

    >今となって悔やまれるのはこの事なんです。

    「今更何を」です。
    感謝の言葉を言ったら負け、とか意味が分からないし。
    言わない=無だし。

    >「仕事、頑張って」
    >「ちゃんと食べてる?体には気を付けて」
    >「お酒、飲みすぎないようにね」
    >「パパの夢が叶うといいね」

    これらの後には、「もう私には関係ないけど(失笑)」と続くんじゃないでしょうか。
    関係ないから優しいんですよ。


    離婚したんでしょう。離婚したんです。
    終わったし、遅いし、今更なんです。

    ユーザーID:4895732618

  • 別れて正解

    トピ本文を読んで
    元奥様はトピ主さんに対してかなり打算的かつ嫌味な人である印象を持ちました。
    別れて正解だと思います。

    ユーザーID:8347224614

  • ええかっこしい、は淋しいものでは

    私のようなベタな関西人から見ると、トピ主様も奥様も、「ええかっこしい」に感じられます。
    離婚という事態になっているのに、「いい話」にまとまっていて、よくわからない。見苦しいことが嫌いなのは結構ですが、夫婦でそんな「ええかっこしい」をやっていたら、人生、淋しいものになるに決まっているじゃないですか。

    いやそれで慰謝料とか生活費とか、子供や親族に説明とか今後の付き合いはどうなっているんでしょう。なんだかリアリティに欠ける感じですよ、離婚なんて、思いっきり現実的なことをやらかしているというのに。

    急がしくて思いやりに欠けていたとか、だから何?人間だからそんな時期もあるでしょうよ。
    問題はそこじゃないと思います。ええかっこしいで綺麗に振る舞うのは大事だけど、キレイな物は淋しい、ええかっこは空虚。
    仕事に対しても、そんな感じで向き合っていたんでしょうか、違うと思いますけど。殻を破る試みをなさっては。見苦しくていいんですよ。

    ユーザーID:8042728073

  • 元奥さん、強か者かも

    >「仕事、頑張って」
    >「ちゃんと食べてる?体には気を付けて」
    >「お酒、飲みすぎないようにね」
    >「パパの夢が叶うといいね」

    皮肉か、別れてせいせいしたからこその余裕じゃないですかね。
    最後の >>「パパの夢が叶うといいね」は皮肉とも取れます。
    「夢」が何であるかにもよりますが、突き放した、他人事な言い方ですし。
    まぁ、じっさい他人に戻ったわけですけどね。

    トピ主さんは今、感傷的になって自責ばかりされていますが、
    片方がよほどのDVや浮気性でもないかぎり、夫婦の別れは双方が悪いのです。
    元奥さんの強かな戦略で、トピ主さんは罪悪感の泥沼に落とされた印象だなぁ。

    なんにしても元奥さんは、なかなか賢く、なかなか強い女性のようですから
    そんなに凹んで自分ばかり責めないで、トピ主さんも前向きになって下さいね。

    ユーザーID:7263212575

  • なんだかなぁ

    もう終わってしまった事だけど、元奥さん意地が悪いと思いますよ。原因はどうであれ、離婚を切り出した方は奥さんなんだから、中途半端な優しさって残酷ですよ。トピ主さんも、いつまでも泣き言言わないで、早く前を向いて下さい。いつまでも、クヨクヨしてると元奥様に「それ、見たことか。」と見下されますよ。

    ユーザーID:5498934609

  • 夫婦は合わせ鏡

    奥様に感謝の言葉を言って欲しかったら、貴方から言えば良かっただけです。我が家の夫は家のこと、子供のこと、全くしませんが、感謝の言葉や愛の言葉は欠かしません。だからかもしれません。私はいつも夫に感謝の言葉を言ってますし、寄り添えます。貴方はそれが出来なかった。ただそれだけ。でも、それが大事なんです。もう、元奥様の邪魔はしないでくださいね。大人が一回決めたこと、ちゃんと貫いてくださいね。

    ユーザーID:1681544560

  • 未練タラタラは見苦しい

    奥さまはやっと解放されたのです、あなたから。


    あなたみたいに未練タラタラしていない事でしょう。

    ユーザーID:0060615465

  • 男性と女性の違いなのかも

    奥さんは離婚を切り出すまで、何年も気持ちの準備をしていたと
    思います。

    でもトピ主さんは、まさか自分が三行半を突きつけられるとは
    想像していなかったのでしょうね。

    かなりプライドが高い方のようなので、別居期間中も過去を反省
    する気持ちが全く無かったんじゃないでしょうか。

    別れてもやっと、元奥さんを気遣えるようになったのなら、離婚して
    良かったんでしょうね。

    女性の場合、決断するまでにはかなり長い時間をかけますが、一度
    離れた気持ちが戻る事はまずありません。

    トピ主さんはこれからの人生、身軽になったのですから・・
    気持ちが落ち着いたら他の方との恋愛を楽しんでみてはどうですか?

    失敗した経験を活かせる時が来ると思います。

    ユーザーID:8689249308

  • トピ主です4

    週末、妻と娘のところに行きます。残務処理があるので、1泊で。
    娘とも1ヵ月ぶりに会うので楽しみですし、娘も喜んでいるように感じました。
    娘との関係は離婚する前も今も変わらず良好です。
    父と年頃の娘がここまで仲がいいのも珍しいと人からは言われますし、
    離婚後も娘からは優しい手紙をたくさん貰いました。

    皆様のレスを拝見すると、優しく応援して下さっている方も多い反面、
    もう妻の邪魔はするな、今更何を言っても自己満足だ、優しい言葉はお前と別れて幸せになったからだ、という辛辣な意見も頂きました。
    週末、久しぶりに妻と会うわけですが、そのような意見を聞き、感謝や謝罪の言葉を言うのは今更やめておいた方がいいのかな、と思い始めています。
    妻は私と別れて幸せになったんです。私など もう視界から消えた方がいいんですよね。
    淡々と用を済ませ、余計なことは一切言わず用が済んだら直ちに退散しようと思います。
    娘とは一晩だけ食事を共にして、たくさん話してきますが・・・

    また、結果を報告させていただきます。

    ユーザーID:3343147723

  • たった五文字

    たった五文字ですよ。

    あ、り、が、と、う

    一秒もかからない。

    後回しにしないで、

    とにかくまず伝えましょうよ。
    どんなじーさんがこれ書いてるのかと思えば、
    まだ40代じゃん。

    ユーザーID:5139391385

  • 奥さんに感謝の言葉

    トピ主が言えるようになるのは、自分にも彼女が出来たり、再婚した後でしょうね。心に余裕がないとそういう事はなかなか言えないもんです。
    そうなった時に今の奥さんがなぜ自分に優しい言葉をかけてくれていたのか分かるでしょう。 幸せな人は余裕がありますからね。

    ユーザーID:7605583829

  • なぜ感謝の言葉を惜しむの?

    幸せだった時を過ごさせてくれてありがとうくらい、言ったっていいじゃないですか、減るもんじゃなし。
    あなたは妻だった人を相手に一体何の戦いをしているんですか?

    北風と太陽の童話を覚えてますか?
    北風を吹かせていれば相手をねじ伏せられるかも知れませんが、心を開いてはくれませんよ。
    太陽を照らして相手と温かい心を共有する為にはまず自分の心を開かなければ。

    あなたはこの先も一人ぼっちで生きていくんですか?
    それじゃ、寂しいでしょう?
    カッとして、相手に勝とうとする気の強さは勝負には強いかも知れませんが、女性には嫌われる性分ですよ。
    これを機に、素直な気持ちを表す努力をしてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:2773091614

  • 辛口です やっぱり、口先だけですか?

    >もう妻の邪魔はするな、今更何を言っても自己満足だ、優しい言葉はお前と別れて幸せになったからだ、という辛辣な意見も頂きました。
    週末、久しぶりに妻と会うわけですが、そのような意見を聞き、感謝や謝罪の言葉を言うのは今更やめておいた方がいいのかな、と思い始めています。

    誰の為に謝罪するのですか?自分が苦しいからですか?奥様を家族を幸せに出来なかった自分を、許してほしいからですか?
    許してもらえたら、再度夫婦としてやり直したいからですか?身の回りの世話を甲斐甲斐しくしてくれる人が欲しいからですか?
    それとも、本当に申し訳なく思っているからですか?

    >そして、多くの方のご意見の通り、これまでの己の態度や行いを詫び、妻から与えられた多くの優しさに対する感謝の意を伝えることにしました。
    やはり、今言っておかねば、と思ったんです。

    この時の気持ちはどこへ行ったのでしょう?奥様に本当に感謝してます?言ったら負け?プライドばかり高いのですね。
    結局、トピ主様の奥様に対する謝罪の気持ちや感謝の気持ちは、一時だけ口先だけなんですね。

    ユーザーID:2700838852

  • 必要な言葉

    「余計な事」 ・・・とは?

    多くの、主に女性の方から「元奥さんは離婚して喜んでいる」というレスがありますが、トピ主さんのたった5回の文章では僕にはそんな気持ちは読み取れませんでした。

    トピ主さんを実際見てもいないのに、「このハゲ」と罵っているような感じですかね。そこまで言うのかと・・・

    感謝や謝罪の言葉・・本当に言わなくて良いのですか?

    余計な言葉とは、とても思えない。

    ユーザーID:0410134415

  • もし、いまここで

    もしいまここで突然、
    奥様と永遠の別れが訪れたとして、あなたは後悔しませんか?

    生きている限りは、やり直す機会があります。
    でもね、相手が手の届かない世界に行ってしまったらもう、何もできませんよ。その時こそ、本当の後悔です。

    カッコつけてないで、こんなときくらいなりふり構わず素直になってみてください!!

    > 淡々と用を済ませ、余計なことは一切言わず用が済んだら直ちに退散しようと思います。
    > 妻は私と別れて幸せになったんです。私など もう視界から消えた方がいいんですよね。

    ユーザーID:5139391385

  • なぜ?

    いろんな意見があると思います
    でも、あなたが今度奥様に何も言わなければ、もう本当にお終いですよ
    復縁とか関係なく、分かりあえないまま終わってしまいますよ

    最後の最後に、あなたが本当に今感じてる事を、奥様に伝えてください

    未練たらしくてもいい、情けなくてもいい、カッコ悪くてもいい
    最後に、本当のあなたを、奥様に見せてください
    自己満足だって良いじゃないですか

    「やっと気づいてくれたのね、ちょっと遅かったけど、良かったわ」
    と思うか、
    「今頃何言ってんのよ もう遅いわ」
    と思うか
    それをどう判断するかは、奥様次第です

    自然体になって、心の赴くままにしてみては?

    賢い奥様です
    たとえ嫌でも、態度には表さないでしょう

    3人で過ごすひと時です 楽しいものにしましょうよ
    きっと、娘さんも、前と同じような夫婦の姿を見たくはないと思いますよ

    私は、あなたを応援します 優しい言葉、詫びの言葉、伝えてください

    ユーザーID:4617750618

  • 二回目です

    トピ主さま、最初の頃より、少しお元気そうで、安心しました。

    でも、視界から消えたほうがいいとか、そこまで思い詰めないでください。
    もしも私が元夫から、もう邪魔しないよとか言われたら、私に甘えたいのかなって思っちゃいますし、よそよそしくされても、悲しんでるのは後ろ姿で分かると思うので、元に戻って支えてあげたくなる気持ちを抑えるのも、ツライものです。

    トピ主さまは、ご自分を責めていますし、気持ちの整理がつかないのも分かります。
    ただ、時間は戻せないです。感謝の言葉も、離婚届けにサインする段階で言えなかったなら、後からでは独りよがりと言われても仕方ない、私も同じなので。

    過ぎてしまったことは変えられなくても、新しい何かを築くことは可能です。
    全くの疎遠になるわけではないので、どんな形で落ち着くにしても、もう少し時間をかけても良いのでは、と思います。

    週末、娘さんとも、ゆっくり過ごしてきてください。

    ユーザーID:2708093001

  • お気持ち伝えてください

    トピ主さまの4つめのレスを見て、書き込みさせていただきます。
    いろいろな反応を受けて、感謝や反省のことばを奥様に伝えることに迷われているようですが、この先、後悔しませんか?いつかお互い、必ず亡くなるときがくるのです。明日かもしれない、10年後かもしれない。そのときに、会えるとも限りません。過去でもない、未来でもない、「いま」感じている素直なお気持ちを、ぜひとも伝えてさしあげてください。いろいろな葛藤や矛盾があってもなお、ありがとうのお気持ちがあるのなら、たとえすぐに伝わらなくても、本当の気持ちは人の心の底に残るものです。わたしは、せっかく自分のお気持ちと向き合っていたのですから、その先にどのような反応が帰ってくるかは、復縁したいとか、そういうことは抜きに、気持ちを伝える、ということは大事だと思います。おふたりで過ごした時間に対する、過去に対する感謝として、過去に決着をつけるためにも、ことばで伝えておかれますように、強くおすすめいたします。

    ユーザーID:8688167960

  • 他人には分からない事だらけ

     言う事があれば、今言っておいた方が良い。他人には具体的な細かい事はまったく分かりませんので、本人が感じるままに行動されるのが良いと思います。その場にいない他人には適切なレスは出来ません。
     言いたいことが残っているなら、今言っておくべきです。

    ユーザーID:7607399705

  • 「主4」拝見。元妻の優しい言葉は離婚した故と書き続けてます。

    私は一貫して、
    「元妻さんの優しい言葉は、
    あくまでもあなたと離婚した解放感からくるものです」
    としつこく書き続けている者です。
    あなたはそのレスを辛辣だと思っているようですが、

    元妻からの優しい言葉こそ本当はプライドを傷つけているよ。
    私があなたの立場だったら、
    「そういう優しさは屈辱」と思う。

    嬉しいの?
    っていうかあなたはどうしたいんですか?
    元鞘に収まりたい?

    元鞘に収まりたいなら、
    元妻さんに頭を下げて謝って、
    言葉を尽くして訴えないと・・。

    週末報告を待ってますよ!

    ユーザーID:9844152718

  • 落ち込まれていますね。

    がっくりと肩を落とした主様の寂しい後ろ姿が文章から浮かんできます。

    酷い事言ってる人もみえますが、世間は厳しいものですし、本当の所は貴方にしか分かんないですからね。もしかしたら貴方自身も良く分からないのかも知れません。

    私は、挫折と喪失の人生って感じです。『○○のせいだ』『○○さえしっかりしてくれていたら』或は『私が駄目な人間なのだ』そんな事ばっかりの繰り返し。

    が、一つだけそのせいで取り柄みたいな物も出来ました。

    大抵の話を聞いても『あー分からなくないな…本人は、とても辛いだろうな』と思える為、人には本当に寛大になれました。余り物事にも動じなくなり、受け止めれる様にもなりました。

    自分の内面に関心が向いていると生きるのも辛いですが、周囲に目が向けれると楽な様です。

    後何年生きるか知らないけど『何があっても大丈夫』みたいな妙な自信が有ります。

    主様同様、本来思い詰めるタイプですし、潔く立ち去る者が格好いい(本心は違っても)みたいなプライドも有る。

    私でさえ何とかなってるんで(笑)主様も絶対に大丈夫です。

    ユーザーID:1372437925

  • 離婚の形はそれぞれ

    私も子どもを2人連れて離婚していますが、人それぞれです。

    みんな自分の想いを載せて書いていますから、正解はわかりません。
    元奥さまの心理は元奥さまにしかわかりません。

    ただひとつ言えることは、あなたは?ってことだけです。
    一度も、感謝も伝えず終わっていいんですか?
    昔のあなたのままの再会でいいんですか?

    今さら何を!と思われるのが怖い?
    人として、気づいたときには感謝の念を伝える。
    子どもの父親として、誤りに気付いたときは正すことをされてもいいように思います。

    決して、その気持ちを押し付けるわけではないんですから。
    ただ、ありがとうと。
    一度ぐらい素直に伝えてもいいのではないですか。

    ユーザーID:2618131592

  • さっさと帰ってくれば

    なんか引き止めてほしいって書いてるみたいですね。
    トピさんの事、あわれとは思っても。
    もう一度元に戻ろうとは、元奥さんは思わないでしょうね。

    結婚時、家族の事あまり見向きもしなかった人が
    今、いそいそと呼べばやってくる姿。
    哀れなんでしょうね。

    感謝なんか言えばみじめかも。
    さっさと帰ってきたらいいと思いますよ。
    言えば負けですよね。

    ユーザーID:4113599893

  • 余計なことを言う必要はないが、言うべきこともあるでしょう?

    >感謝や謝罪の言葉を言うのは今更やめておいた方がいいのかな
    どうしてですか?
    あなたの気持ちは?奥様があなたと別れて幸せであってもなくても、今迄のこと、結婚していた時間に感謝の想いがあれば、素直に伝えればいいのではないですか?言う事が「負け」でもなんでもないですよ?
    >もう視界から消えた方がいいんですよね。
    もしそういう素振り態度を奥様が見せたら、次からは会わないことにしたら?
    娘さんに会える、嬉しい。そして奥様とも会えるのが嬉しいなら「会いたかった」と言えばいいんじゃないの?奥様がどう捉えるかは分からない。だけどあなたがそうなら、そう言ったら?今迄のことも「ありがとう。力になれることがあるかもしれないから、何かあったら相談して」と。お子さんもいるのですしね。

    自分の気持ちを素直に出す=奥様にイライラをぶつける、だったのを優しさの方向にベクトル変えませんか?
    今がチャンスなんですよ。
    娘さんとの仲が良好だということですから、家庭の中がどんより暗いばかりでも無かったのでしょう。奥様の頑張りもあったのでしょうけど、あなただってあなたなりに家族を思ってたんですよね。

    ユーザーID:7762955474

  • せめて、元奥様が生きているうちに言ってあげて下さい。

    感謝の言葉も、謝罪の言葉も、元奥様が生きているうちに言ってあげて下さい。
    人間、何があるかわかりません。
    ある日突然、具合が悪くなって病院へ入院、あっと言う間に亡くなることだってあります。

    人生は、永遠ではありません。
    あなたの後悔のないように。

    ユーザーID:6860287033

  • わたしは御礼を言われ救われた

    色々なレスがありますが、あまり意固地になってほしくはないです。
    今までの御礼を言葉にするのは、ちっとも「余計なこと」ではありませんよ?

    御礼を伝えることは、「復縁を迫る」「離婚を後悔している」ということではないのです。

    きちんと感謝を伝えることができたら、トピ主さんのこれからが少し変わるような気がします。
    人生はまだまだ続きます。この先が意外に長いそうです(笑)。 目上の人達、皆そう言います。


    わたしは別れた主人に御礼を言ってもらえて、少し救われましたよ。
    言ったほうも言われたほうも救われる言葉なんじゃないかと思います。

    人生後半、やり残し・言い残しは無いようにしませんか?


    40代子供有り・現在 専業主婦の者より

    ユーザーID:1718243311

  • 感謝の言葉だけでもぜひ

    いくらお互いの離婚してすっきりしているといっても、長い時間連れ添ったのですから、感謝やお礼の言葉で締めくくってほしいです。
    私の父親も昭和1桁の関白亭主だったようで、母は耐え忍びながら、ほとりで家事育児をしてきました。
    子供たちの前で決して夫婦のいざこざは見せず、子供に父親(夫)の悪口も決して言わない母でした。
    よい父親ではあったけれど、よい夫ではなかったようです。
    しかし、父は息を引き取る前に、母に「こんな自分に文句も言わずついてきてくれてありがとう。子供たちをしっかり育ててくれてありがとう。自分は幸せだった。」と言ったそうです。それで母は自分の人生もそれなりに幸せだったと思えるようになったようです。
    気持ちよく離婚し、お互いがこれから前向きに生きていくためにも。ぜひ奥様に、お礼の言葉や感謝の言葉、謝罪の言葉をかけてあげてほしいと思います。
    私も夫と結婚して20年たちました。20年を離婚届1枚で簡単に終わらせないでください。

    ユーザーID:6162392006

  • あなたに変わって欲しいからもう一度。

    大人なんだから、拗ねない!
    意地を張って、自分のプライドだけを守ってきてしまったから別れる事になってしまったんでしょう?
    この先、あなたが幸せになるには素直になる以外には方法が見当たらないと思います。
    素直になって、相手を自分よりも大事に思えるようになれたら、あなたはもう一度幸せになれるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2773091614

  • 正直なお気持ちを。

    レス拝見致しました。

    私は結婚して11年目の妻です。共働きで、家事も手抜きしますが、主人の お疲れ様やおいしかったよ。ありがとうに勇気付けられます。

    前向きになれ、辛いことも乗り越えられます。

    いまさらなど思わすに、正直なお気持ちを伝えてみてください。

    これからもたくさんの幸せがありますように。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:8026327515

  • 「謝る」「感謝」本来の意味は?

    たびたび「気持ちに素直に」とレスしている者です。
    「トピ主さんが自分の行いを率直に認めていることを尊敬する」
    とも書きました。
    優しいかどうかわかりませんが、応援しているつもりです。

    ただ、4つめのレスを読んで
    あぁ、やっぱりそうなのか、と思ってしまいました。

    勝手な推測ですみませんが、トピ主さんは
    離婚のショックと共に自分の過ちに気づいたけど
    それをトピにしたら思いがけず「元奥さんは清々している」というレスがたくさんついて
    もともと高かったプライドが傷つき
    <妻は私と別れて幸せになったんです。私など もう視界から消えた方がいいんですよね。
    <淡々と用を済ませ、余計なことは一切言わず用が済んだら直ちに退散しようと思います。
    なんて思い始めたのではないですか?

    意地悪な見方をしてごめんなさい。でもどうして「余計なこと」という発想になるのかわかりません。
    「謝る」「感謝」の本来の意味は何でしょうか。

    やはり、何十年も見下してきた人間に頭を下げるのは「負ける」ことなんですかね…
    ここが踏ん張りどころだと、私は思うのですが。

    ユーザーID:7400421456

  • 感謝と謝罪はすべきでしょう

    辛辣な意見を見たから感謝や謝罪は言わないって、責任転嫁ですし臆病ですね。電話でも言えなかったんですもんね。言ったら、どうなっちゃうんですか、ご自分が泣き出してしまうからですか?あまりに臆病でいらっしゃるので、お気の毒になりました。

    それにもう妻じゃないでしょ。元妻ですよ。もう彼女は解放されてるんです。感謝や謝罪をするのはトピ主さんの責任です。彼女はそれを聞いても動揺はしないでしょう。彼女のために言わない、なんてお門違いもいいところです。

    ユーザーID:7271620619

  • しょうも無い=2回目のレスです

    何の為に言葉が有るのでしょう。己を主張する為で無く、意思疎通を図る為に有るのでは?トピ主は人としても、男としても小さ過ぎます

    プライドとは『卵』では無いでしょう。『桃』なのでは有りませんか?他人を寄せ付けず、妻で在った人にさえ、感謝や敬意を表さず確立する『プライド』って、何の価値が有るのですか?卵は一番外の硬殻で中身=プライドを守りも、割れてしまえばそれっきり。桃は外皮も果肉も柔らかく外部侵入を許すも、最奥部は硬い種で胚を守る

    根幹以外に、他が侵入しても構わないのです。然しながら侵犯されて成らない部位は固く守る。それが誠のプライドでは有りませんか。トピ主標榜のプライド等、謂わば人口に膾炙された『男の沽券』みたいな、安っぽさを感じます。しょうーも無いの一語です

    男のプライドとは、自らと人生を共有してくれる者達を幸せにする為に、耐え難きを耐え、奮闘努力することなのでは有りませんか。言葉は『事の端』であり、『言霊』です。言わねば伝わりません。『察してくれ』はトピ主の傲慢です。トピ主世代には想像もつかない男女差別気風の薩摩で育った男の苦言です。でもその真意は女性尊重なのです

    ユーザーID:3679800251

  • 何故皆さんはトピ主さんに謝罪の言葉を要求するのですか

    トピ主さんが言いたくなかったら言う必要はありません。赤の他人が強要する権利もありません。今言いたくないのに無理に言っても、その不自然さが顔に表れ、逆効果になります。(もしかしたら皆さんが御自分の旦那さんから言って欲しい言葉なのでしょうか)いつか自然に言いたい時が来たら、その時言えばいいでしょう。今は心の中にのみ留めておいて正解だと思います。おそらく男性には女性に理解できない矜持があるのだと思います。それが生きていくエネルギーになっていることもあります。私達女性が土足で踏みにじって良いものではありません。しつこく強要するのは止めてあげて下さい。奥様はおそらくトピ主さんの気持ちも十分解っていると思います。

    ユーザーID:5003680351

  • 「通り雨」さんに回答しますネ。

    それはですね、
    トピ主自身が小町に助けを求めて来てるからです(爆)。

    「通り雨」さんの雰囲気を借りると、
    まあ「男性でありながら女性専科のような発言小町に泣きついてきたから」
    ということです。
    「通り雨」さんは女性で、とても男の気持ちを理解している、
    男の矜持を理解している理解している「いいおんな」で。
    でもこんなネットで、
    「通り雨」さんのような「ネット内良いおんな」から、
    慰めや「このままでいい」的なエールもらっても
    しょうがないでしょ。

    だって「叱ってほしい」って自身で仰ってるのよ。

    ユーザーID:9844152718

  • 所詮その程度

    >これまでの己の態度や行いを詫び、妻から与えられた多くの優しさに対する感謝の意を伝えることにしました。
    やはり、今言っておかねば、と思ったんです。

    こ〜んなコト、大手を振るって言ってたのにね、結局言えない、言わないことにしたんですね。

    トピの最初から、自分を良く見せよう良く見せよう感が強くあったのですが、やはりとんでもない『いいカッコしい』ですね。

    トピ主さん、情けないし女々しすぎる。
    時に恥をしのんで行動をおこさないといけない時があるのに。
    いい歳して分からないの?

    ユーザーID:0571701968

  • 一回くらいわがまま言ってみてもいい

    あなたの本心がわかりません。

    実は元通りになりたいとおもっているのなら

    察してくれるわけないから、ちゃんと自分の口で言わないとだめです。

    元奥さまが『ほっといてくれ』と思っているかどうかなんて
    聞いてみないとわからない。

    あなたがいなくてほっとした人生を歩んでいると返事があったら
    あきらめたらいい話です。

    あなたが1人でいたいのならそれでよい
    あなたが元に戻りたいなら一度くらいの身勝手なわがままと思って言ってみるものいいと思います。

    あなたがどうしたいか。です。
    離婚して一度だけわがままを言ってみるのは悪くないと思います。

    ユーザーID:0386738350

  • トピ主です5

    皆様、数多くのレス、ありがとうございます。
    この土日、一泊でかつての自宅を訪れました。

    結論から言います。

    結局、妻に これまでの謝罪と感謝の気持ちを口に出しては言えませんでした。

    言い出せないまま迎えた今朝,
    別れ際、妻は以前夫婦だった頃 出勤時に見送ってくれたみたいに、
    「気を付けてね」と言いました。
    言い方が、あまりに夫婦だったかつての朝と同じくらい自然だったので、
    言うなら今が最後だと思い、妻の方を振り返りました。

    でも、妻は顔をくちゃくちゃして、
    目を赤くしてしゃくりあげるように泣き腫らしていました。

    そんな妻の顔を私は直視できませんでした。
    妻は震える声で「またね」と言ったきりでした。

    私は何も言えず、辛さから逃れるように背中越しに手を振り、玄関を出ました。
    妻は玄関を出て、ずっと背中を見送ってくれました。
    結婚した頃は、毎朝見送ってくれたな、と思いながら私は家を後にしました。
    「男だろ。振り返るな。前だけ見ろ」と自らに言い聞かせながらかつての自宅を後にしました。


    詳しい経緯はまた投稿します。

    ユーザーID:3343147723

  • 元奥さんは十分に解っていないから

    離婚に至ったのでは?皆さんは別に強要している訳ではないでしょう。

    どうするかはトピ主の自由です。

    十分に解っている妻ならもっと夫操縦も上手です。夫に不満など抱かせず、十分男の満足を満たした上、自分の望みも上手に叶えてしまうものです。皆さんは、トピ主が自分を守る方向でしか思考パターンが廻らないので、アドバイスしているのでは。

    トピ主さん、女性に思いやりのこもった言葉をかけて損する事は一つもありません。夫婦仲をうまく繋げていける男性は皆やっています。
    女性からは、あなたがプライドが高く壁を越せないのが丸見えなのでレスしているのです。

    ユーザーID:0735664595

  • 奥さん,救われて良かった

    しおらしく綺麗に妻との日々を振り返ってみるのも、ネットで感謝の言葉を述べたがるのも
    「ステキなオレ」演出の一環でしょ?あんまり自覚ないのかもだけど。
    結局その程度の気持ちなんですよー。
    で、皆からの「エライです」「ステキです」って言葉を貰ってさらにに酔いしれ続ける予定だった
    でも小町はそんなに甘くない(笑)
    ほどなく耳障りの悪い冷や水をぶっ掛けるレスが出てくるようになり、あえなく退散。
    耳障りの良いレスの連発で、酔いに酔ったまま「反省したステキなオレ。皆の応援を背に勇気を出したオレ、ステキ!」状態で元奥さんに詰め寄ってもねぇ・・・・。
    それは迷惑でしょ、元奥さん。
    冷静な意見で目が覚めてよかったと私は思います。

    ユーザーID:2682469061

  • むきになってます?

    子供っぽいですね。辛辣な意見を聞いて、感謝や謝罪の言葉を言うのをやめておく事にしたんですか? 大人になりきれてませんね。やっぱり余裕がない証拠ですよ。 元奥さんにとってあなたは過去だからと言われて、むきになるという事は、あなたにとって元奥さんが過去になりきってない証拠ですね。

    感謝や謝罪の言葉が簡単に言えるように、あなたも元奥さんの事が過去になる日がきたらいいですね。 今はまだ無理のようですね。 一線を引いていたら、そんな辛辣な意見にムキになって、元奥さんに余計な事を言うのはやめておくなんて話にはならないんですよ。

    ユーザーID:7605583829

  • なんでやろ・・・

    2度目です
    奥さん、心の底ではやり直したかったんですよ
    だから、あなたから何か言って欲しかったんですよ

    奥さんが泣いてるのを見て、どう思ったんですか?
    どうして、抱きしめてあげなかったんですか?
    何が、男だろ、振り返るな ですか
    カッコばかりつけて、自己陶酔して 

    なんとか、元に戻って欲しいと思ってました
    戻らなくても、笑って会える関係になって欲しかったけど、もうダメだわ 
    奥さんも、もうこのまま本当の他人になった方が幸せかもしれない
    元に戻ったら、あなたも元のワンマン親父に戻りそう

    この期に及んでまでも、本心をさらけ出せないんだから 自分の殻に閉じこもってればいい
    何が、そこまで意地を張らせるんだろう 理解できません

    ユーザーID:4617750618

  • 人生ってそんなものかもね・・・

    主さんの言動に歯がゆさを感じる皆さんの意見もわかりますが、主さんの
    (第三者から見て)煮え切らない態度も理解できます。

    一歩を踏み出す勇気、と自分では判っていてもどうしても踏み出せない
    時と場合ってあると思います。
    男女の関係だけでなく、親子や友人、あらゆる人間関係において。

    あの時、自分の感情を告白していれば。
    あの時、感謝の言葉を述べていれば。
    あの時、ごめんねの一言がいえてたら。

    私はそういう後悔を何度も経験しました。
    でもだからといって、素直に自分の感情を吐露できるようになれるか
    と言われればそう簡単にもいかないのです。

    言いたくない、言えない、ならそれでもいいんじゃないでしょうか。
    沢山の後悔もしていいと思います。
    そのかわり、ご自身で出したその結果を真正面から受け止めましょう。

    一度きり、後戻りのできない人生なんです。
    前を見て生きていきましょう。

    ユーザーID:4777741416

  • 奥様に向き合って下さい

    泣いている奥様を置いてきたのですよね?

    あなたと本心からわかれたかったのなら
    そんな見送りをすると思いますか?

    自宅に迎え入れると思いますか?

    ほんとに別れてせいせいしているなら

    連絡なんてとりません。
    見送りなんてしません。

    少しでも相手を思っているなら
    素直になって下さい。

    男でしょう?

    一度くらい心からの言葉を口にしてみませんか?

    ありがとう。一言です。
    お願いです。
    後悔しないで下さい。

    気持ちに正直になってください。

    もう一度いいます

    後悔しないでください

    ユーザーID:0386738350

  • なんだかんだで

    トピ主は
    俺様>元妻
    という上下関係の存在が最優先で、それを崩すことはぜったいに認められない

    頭を下げるとか感謝を述べるとかで、相手を対等と認めるのが許せなかった
    それは昔も今も変わらない

    それだけのことです
    元奥さんは、トピ主に会ったことでそのことを再確認できたでしょう
    トピ主が最後まで守り続けた、絶対に譲れない、人生で最も大切なことは
    「奥さんを見下すこと」だったのだと

    元奥さんにとっては、むしろ良かったんじゃないでしょうか。
    離婚して正解だったと確信できたんじゃないかな

    ユーザーID:7992285250

  • かっこわるっ!

    自己開示できないトピ主さんはかっこわるいです。
    結局、犬の餌にもならない自尊心に縛られているのですね。

    自分の気持ちばかりで相手の気持ちに寄り添えない男。

    小さい。。。

    ユーザーID:2036071607

  • 感謝と謝罪が言えないなんて、どこまで小さいの!

    感謝と謝罪の言葉を掛けなかったんですね。
    本当にがっかり、残念です。
    奥様はほとほと愛想が尽きて離婚を突きつけたけど、トピ主の様子を見て、やっぱり人を見る目がなかったなぁと改めて感じていらっしゃると思います。
    奥様は尽くしても何も返してくれない夫との結婚生活が本当に虚しかったのだと思います。
    離婚届を突き付けるまで、どれだけ奥様が辛い思いをなさっていたか考えて下さい。
    奥様とお嬢様の人生を狂わせた責任は大きいです。
    ところで、私の夫は300人ほどいる同期の出世頭で、どうして病気にならないか不思議なほど多忙です。
    一方私は専業主婦ですが、トピ主の元妻さんほど良い妻ではない気がします。
    それでも主人は私を大切にしてくれます。
    私から見ると、トピ主さんは器が小さくて悲しくなります。

    ユーザーID:0455467247

  • 本当は、離婚したくなかったのね

    どちらも本当は、離婚したくなかったんですね。
    途中から、お互いにどうしようもない方向に逸れてしまって、気が付いたら修正出来ない所まで来てしまってたんですね。
    トピ主さんは、本音とは逆方向に行動してしまっています。
    そして、直らないんですね…。
    あなたは、離婚したくなかったんです。
    本当は、離婚したくなかったんですよ。
    家族一緒の暮らしを、ずっと続けたかった。
    奥様から毎朝、見送ってもらいながら仕事に出掛けたかったんです。
    別れて清々している人が、涙なんか流すでしょうか。
    そして、元奥様は、「またね」とおっしゃっていたんですね。
    彼女との会話に時間をかけませんか、ゆっくりと。

    ユーザーID:6860287033

  • なんじゃそりゃ

     そういう意固地なところが事態を悪化させてきたのだと思います。

     面と向かって言えないなら(幼児じゃあるまいしあり得ないのだが)、メールでも電話でもいいので気持ちを正直に言ってみることです。

    ユーザーID:7607399705

  • うわー、いいように解釈しすぎ

    酔いしれてる......

    元おくさんの涙も、あなたから見た涙だけ、、、

    全てあなた側の見解ばかり...

    あなたがそう思ってるだけでしょ?

    元奥さん、ちゃっちゃと上書き保存して
    キレイさっぱり記憶を消しちゃってると思うけど....?

    ユーザーID:4436922560

  • トピ主かっこいいです

    元奥さんに何も言わずとも伝わっていますよ、トピ主さんの感謝の気持ち。

    >でも、妻は顔をくちゃくちゃして、
    >目を赤くしてしゃくりあげるように泣き腫らしていました。

    言葉にしなくても伝わりすぎているから、こうなるんですよ。
    しっかりと、意思疎通できているご夫婦だったんですね。

    感謝の言葉を掛けろだの何だの逝ってますが、伝わっていれば良いのです。
    だから、奥さんはトピ主さんを自宅に入れることを躊躇しないのですよ。
    わかり合っていない夫婦であれば、こんな事は有り得ません。

    結婚という事に縛られず、良き理解者と思い関係を続けられるかと。
    素敵な関係ですね。

    ユーザーID:9200138528

  • トピ主です6

    私が泣きじゃくっている妻の顔を直視できず、結局謝罪や感謝の言葉を言えなかったのは、
    決してプライドとか、意地なんかではありません。
    自分自身の気持ちが一杯いっぱいになってしまって、言葉にならなかったんです。
    妻を下に見ているとか、そんな気持ちは毛頭ありません。

    妻は離婚後もずっと一人で頑張ってきたんです。
    弱みを見せまいと、精一杯明るく振舞って、強がって…
    妻の泣き顔を見た時、そんな妻の気持ちがすべて分かった気がしました。
    付き合って25年、結婚して20年。
    妻が何を思ったのか、感じていたのか、その瞬間私には痛いほど伝わってきました。

    その日の夜遅く、妻に感謝の気持ちをメールしました。

    ユーザーID:3343147723

  • 夫婦の 心の 絆

    本当は あなたの もと 奥さまは、あなたと 離婚したくなかったのですね。



    そして、あなたも、実は 心の奥に ひそむ感情は、もと 奥さまを 愛していらっしゃいますね。



    お子さんのためにも、もう一度、原点に もどってみては どうですか?




    初心に かえることも、たいせつなことですよ。



    今度 もと 奥さまに お会いしたときは、洋服のうえから、やさしく、もと 奥さまを だきしめてあげて


    「ごめんな。


    ただ 俺も きみと 子どものために、ひっしで、そとで 働いていた。



    しかし 俺を 陰で ささえてくれたのは、きみだったんだね。



    ありがとう。」


    と 感謝の言葉を もと 奥さまに つたえたら、きっと、あなたの言葉は もと奥さまの心に、届きますよ。



    素直に なってくださいね。

    ユーザーID:5066284877

  • 謝れないのは、トピ主さんにとってそれが一番難しい問題だから

    どうしてトピ主さんが奥様に素直に謝罪・感謝できないのかと言えば
    それがトピ主さんが一番克服するのが難しい苦手分野だからではないでしょうか。

    人にはそれぞれ傾向性があり、自分が簡単に出来ることでも人にはそれが難しかったり
    自分には難しいことでも、人は簡単にやっていて「どうしてそんなことが出来るのだろう」と思ったりすることはありませんか?

    まさに今、トピ主さんは一番苦手でしかも一番克服しなければいけない人生の課題に直面されているのです。
    だからそうそう簡単に素直になれないのでしょう。
    でもトピ主さんにとって一番難しいこの人生問題を、時間がかかっても見事に解いていただきたいと願います。

    トピ主さんは奥様に「謝ったら負け」と思っておられるのかも知れませんが
    それは全く違って、奥様に謝った瞬間、トピ主さんは人生に勝利することになるのです。
    そしてトピ主さんの試練は朝霧がスーッと消えるように終わります。
    その後復縁するか、新しい人生を歩むかはどちらでも構わないのです。
    一度でも勇気を出して奥様に謝るために、この試練は必然として用意されていると感じます。

    ユーザーID:6976905604

  • 人を幸せに出来ない男

    そんなときでも男のプライドの方が大事なんだなぁと、正直呆れながらレスを読みました。

    大事なときに行動出来ない男。かっこいいオレに酔っている男。
    トピ主さんのレスを読んでも、そうとしか思えなかった。

    自分だけが大事で自分だけがよければいいというトピ主さんのような男は、結婚しちゃいけないと思う。
    元奥様も今はつらいだろうけど、こんな大事なときに何もしない男とは、やり直さないのがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:0764785572

  • 素直になるには、まだまだ時間がかかる・・

    二度目失礼します。

    レス5を読んで、やっぱりね・・と言わざるを得ません。

    この場合の「男だろ。振り返るな。前だけ見ろ」って、なんか違うように思いますが。

    つまり、こんな時に使う表現じゃないってことです。

    主さんが、女性の多いここに来たのも元妻に未練と後悔が、あったからではありませんか?!

    しかし、叱って欲しいと言いながら辛口には、拗ねる、怒る、ふて腐れる・・

    元妻にも自分にも素直になれない今の主さんには、もっと時間が必要のようです。

    主さんが、いつか素直に言える日が来たなら、元妻も救われると思います。

    いえ、一番救われるのは、主さん自身だと思いますが・・

    ユーザーID:2969597201

  • お互いに想いがあるのね。「またね」に甘えてもいいんじゃない?

    >「またね」
    とのこと。泣いていらした元奥様。きっといろんな想いが巡ったのでしょう。長く暮らした家を他人となったあなたが結婚した頃と同じ様子で後にするのですから、なんだか不思議な感覚ですよね。

    詳細は後日ということですが、どういった経緯であれ謝罪を言えなかったことも、もしかしたらどうでもいいことなんじゃないですか?

    定期的に会って、一緒に食事したりしたらいいんじゃない?お子さんいるのですから、実際いろいろとしておかないといけない話もあるでしょう?

    焦らなくていいですよ。
    あなたの意固地さ、男はこうあるべきという意志が仕事を頑張れる原動力だったのなら、そのままでいいんじゃないですか。奥様もきっと分かっていらっしゃいますよ。あなたのキャラはね。
    トピ主さん達、離れる時期も必要だったのよ。それで見えてくる景色があったのね。そして奥様も少し休息できたんじゃないですかね。

    離婚した家族がどうなっていくか、答えはその家庭に依る筈です。あなたの好きなようにしていいんじゃないのかな。弱音は吐いていいですよ。でも結果を引き受けるのさえしっかりやればいいの。頑張って!

    ユーザーID:7762955474

  • 分かってるかとは思うのですが、

    感謝の言葉を言えない限り、終わりませんよ。後始末の出来ない人なんですね。

    ユーザーID:1681544560

  • はぁ・・・

    >自分自身の気持ちが一杯いっぱいになってしまって、言葉にならなかったんです。

    言葉にならなくても「ありがとう」くらい言えるでしょうよ。
    いっぱいいっぱいの頭を振り絞れば何か出てくるでしょうよ。

    でもあなたはそれをしなかった。
    頭から搾り出そうとしなかった。

    つまり、あなたは自分が可愛いだけなんですよ。

    ユーザーID:3977390670

  • ほらね

    >辛さから逃れるように背中越しに手を振り・・・
    >「男だろ。振り返るな。前だけ見ろ」と自らに言い聞かせながらかつての自宅を後にしました。

    元奥様はもっとつらかったですよ。
    それをあなたは自分のことばっかり。

    元奥様のことよりなにより、自分の面子だけを守る自分勝手な人ってことですよ。

    ユーザーID:3977390670

  • プライドじゃないと思います

    同性ですが、トピ主さんの気持ちが何となく分かります。
    トピ主さんの気持ちを思うと、皆さんの批判的レス読んでいると切なくなります。

    素直に感謝の言葉が出ないのは、プライドじゃない。
    言い慣れていないから、言った事が無いから、経験が無いから直ぐには出ないんです。
    口にするタイミング、内容、直前まで考えていても急には出ないんです。
    奥さんの涙を見たら余計言えませんよ。
    >「男だろ。振り返るな。前だけ見ろ」は、直視出来なかった言い訳ですよね?
    不器用な男なんだと思う。
    こんな時に、すらすら言葉が出る男って本当に信用出来るのかな?
    男からみて、タイミング良く言葉が出てくる男って「遊び人!」と感じるのは変ですかね?
    次から次へと言葉が出る知人がいますが、遊び慣れていて信用できません。

    でもね、言葉にする事の大切さが分かったのなら、不器用なら不器用なりに言った方が良いと思う。
    こんな時のメールは、温度が伝わらないから自分は嫌いです。
    一言「ごめん」でも良いから発すれば、その次の言葉は続きますよ。
    勇気を出して!

    応援しています。

    ユーザーID:8828168587

  • 何の行動もせず

     何の行動もせず、表情を変えず淡々としていれば、意固地と見られても当然です。行動か言葉に出さなければ、自分以外の人間には分からないと思って生きるべきです。特にトピ主は。

     言葉にすると涙があふれ出そうな時(それはプライドが許さない時)は、肩か背中をポンポンと軽くたたくだけでも、気持ちは通じます。少しは。

     何も反応せず、背を向けたままバイバイでは、感情を持たない変なヤツのままで終わったことになりかねません。
     決定的な場面では致命傷になります。
     そういう欠点を持っているのです、トピ主は。自覚ありますか?

     今回の出来事は、そういう欠点に対する課題として起きた事です。心して対処しましょう。
     この人生での課題です。

    ユーザーID:7607399705

  • ま、時間を置いた方がいいのかな

    トピ主さんのレスだけ読みました。
    元奥様に感謝されている気持ちはあるんですね。
    しばらく時間をおいて気持ちがまとまったら素直に直接感謝の言葉を言ってみたらどうでしょうか?

    メールとか娘さん経由とかではなく。

    そういったことも今までしなかった分は必要な部分だと思います。

    で、友達みたいに付き合っていって復縁できる段階で復縁されてもいいし、それぞれ再婚されてもいいしって思います。

    ユーザーID:8911603077

  • 分かります。

    男性ですが、レスします。
    トピ主さんの気持ちは痛いほど分かります。元来、日本人男性は口下手な人が多いです。
    仕事の世界でも、ベラベラ口先だけの上司よりも、無言でも率先して行動で示す、いわば「背中で引っ張る」男の方が尊敬されますし、男としても信頼評価に値する男だと思います。
    トピ主さんは、マイホームも築き経済的にも不自由させじと仕事を必死で頑張ってきた。
    行動で、結果で、背中で家族を引っ張って来たんでしょう。
    ただ、結果として夫婦の心のベクトルが狂い始め、すれ違ってしまった。
    そんな不器用だけれども一途で堅気な男を、批判する女性たちを見ていると切なくなります。
    きっとそんな女性は、一部のイタリア人に代表されるような軽薄な口先だけの男が好きなんでしょうね。
    でも、別れ際に涙を見せた奥さまは、そんな薄っぺらな女じゃなかった、長い夫婦生活の中で阿吽の呼吸のように通じるものがあったのでしょう。
    今後のことはお二人にしか分かりませんが、頑張ってください。
    心無いレスに心を痛めることのありませんように・・・

    ユーザーID:4772450789

  • やっぱり未練があるね

    >男だろ。振り返るな。前だけ見ろ

    これは元妻に未練がある行動をするのが恰好悪いと思っているから、出る言葉ですね。 いい男なら、そんな時は優しく肩を抱くなり、優しい言葉をかけるなりするものです。 元妻に優しくする事が未練がましい行動だと勘違いして、優しい言葉をかけることが出来ないなんてね。あなたの中に未練があるから、そう思うんですよ。
    未練が一切なくなれば、元妻に優しい言葉をかけても後ろを振り返っているとは感じないはずです。

    あなたの中のカッコイイ男像をぶち壊したほうがいいかもしれませんね。それは自分が思っているだけで、世間一般からしたら、カッコイイ男の行動ではないですよ。

    ユーザーID:7605583829

  • 私は伝わったと思いますよ。

    別れてしまったとは言え、20年連れ添った相手です。
    元奥様だって、あなたがその一言を言うのにどれだけ沢山のものを乗り越えたか判るはずです。
    好きで一緒になったはずの相手なのに、いつの間にか一緒に居るのが辛くなってしまってしまった…そんな今の状態が悲しくて涙が溢れてしまったんじゃ無いでしょうか。
    これから先、また一緒になれるかどうかはわからないけど、お互いに相手の幸せを祈り合う事が出来たら良いですね。

    ユーザーID:2773091614

  • メールですか…

    結局元奥様の目を見て感謝や悔やむ気持ちを伝えられず、メールで伝える。

    自分が情けなくありませんか?

    こんなにも勇気や男気の無い自分が情けなくありませんか?

    ユーザーID:7156720603

  • 美化されることかな?

    良く言えば「背中で引っ張る」も、悪く言えば「察してチャン」です。

    言わなくても相手に伝わってるなら「背中で引っ張ってた」と言えるでしょうが
    伝わってなかったら「察してチャン」だった、というだけ。
    良いか悪いかは結果がものを言うんですよ。
    トピ主さんが背中で引っ張ってたなら、奥さんから離婚を切り出されてなかったでしょうね。

    ここぞという時に何も出来ない男性が評価されると思いますか?
    日本の女性は口先の軽い男性なんて望んでませんよ。
    普段が無口だろうと、不器用だろうと
    ここぞという時に、相手にちゃんと伝わるように言葉で伝える・行動で示す、
    これが出来てないからこその今回の離婚でしょう。
    トピ主さんは大切な人に対しても、ここぞという時でも何も出来ない男性、
    もしくは、ここぞというタイミングすら掴めない男性、という印象です。

    貴方は離婚には既に割り切れていて、寂しい思いはあっても復縁する気はないのでは?
    感謝は伝えたい・これからも良い関係でいたい、けど、復縁は望んでいない。
    だから泣いて見送る奥さんに振り返りもせず
    メールなんて一方的なものに逃げたんじゃないのですか?

    ユーザーID:5030413005

  • 日本人男性?

    詫びるべきことがあったのに頭を下げない
    感謝すべきことがあったのに、礼を述べない

    っていうのは、別に男らしいとか日本男児とかって
    礼賛されるべきものとは、少しも思えません。
    男女関係なく、心の弱さを美化し正当化しているだけでしょう
    仮にこういうことが日本人男性らしいとしたら、
    日本人男性とは卑怯者で礼儀知らずと言うことになります
    そんなことはないでしょう
    謝罪や感謝を含め、すべきことをできる人間が尊敬されるのです

    できないものはできない、能力不足は仕方ないけど
    せっかくそれを認め(トピ本文では)反省しかけていたトピ主に
    それがむしろ良いことのように言うのはどうかと思います
    背中で引っ張ってきたはずの、うすっぺらくない妻に離婚された
    というのが現実です

    もっとも、結果として悪かったとは思いません
    良い思い出となることがベストではないですから。

    ユーザーID:7992285250

  • あなたに認めて欲しいのでは。

    40歳既婚女性さんの仰る通りだと思います。
    元奥様は、あなたと離婚したくて離婚を切り出したのではなくて、あなたに自分のことを認めてもらいたかっただけだと思います。

    だけど、あなたは女心に疎くて、彼女の心の叫びを聞かないで言葉通りに取ってしまった。

    一方、あなたもまだ彼女を愛していますね。彼女への思いが伝わってきます。

    こういう掲示板には辛辣な意見も沢山載ります。
    全ての意見を参考にするのではなく、その中から自分の心に響くものだけ読めばいいと思います。

    夫婦は危機を乗り越えて本物になると考えています。
    お互いの存在を大切に思える今だからこそ、新しく歩みだす道が開けるような気がします。

    なによりも、彼女はあなたに愛されたいのではないでしょうか。
    私には彼女の気持ちがわかる気がしますが。

    どうか諦めないで。彼女に対する優しさを伝え続けてください。

    応援しています。

    ユーザーID:8174146809

  • そもそもトピ主さんは復縁を考えていません。

    既に離婚が成立してるんです。自ら離婚をいいだして泣いている奥さんを目に前にして、感謝や謝罪の言葉なんでできません。そんな優しい言葉をかけたら、せっかく二人で別別のみちを歩んで行くことをきめた決意がゆらいでしまいます。奥さんの為にも、自分の為にも心を鬼にしても前に進むしかない。そう決めたのでしょう。私はトピ主さまを支持します。

    ユーザーID:5003680351

  • 頑張んなさいよ

    ありがとうとか言葉で表現できないならさ、泣いてる奥さんをその場で抱きしめるだけだっていいのに。いい加減、行動しなさいよ。奥さんもあなたもお互いに愛情残ってるんだし、やり直し出来ないだろうか?って心の底で思ってる。娘さんがいる。奥さんが貴方を批判して嫌っていたら娘さんはとりあえず今の時点で貴方の事は拒否してるはずです。女の子というのはそういうものです。でもそうではない。

    すぐに自宅に飛んで帰って奥さんの事抱きしめてらっしゃい!

    ユーザーID:6639955567

  • 皆さん気にかけてくれてるんですね

    しばらく前に読みましたが、まだレスがつくんですね。皆さんがあなたのことを気にかけてくださってるのでしょうね。私は40代後半で結婚して26年です。主人は亭主関白で感情の激しい人です。でも仕事はすごくまじめで尊敬しています。少し似ていますね。でも圧倒的に違うのは、主人は後腐れないです。自分が悪かろうが、私が悪かろうが、何事ももなかったように切り替えてくれました。もしそうしてくれなかったら、私も別れていたかもしれません。まじめな人ほど意地を張り続けるんだと思います。離婚されて、さびしい思いをされているのは、奥様も同じだと思いますよ。離婚されて辛い思いをして後悔されたことは、とても良い薬だったんですよ。奥様をデートに誘ってみませんか?手を握ってあげてください。抱きしめてあげてください。言葉より態度です。口では伝わりません。

    ユーザーID:3706747354

  • オレによる、オレのための・・・

    奥さんもトピ主さんに謝られたら、許してあげなきゃいけなくなるから、今のままでいいのではないでしょうか?

    でも、娘さんとトピ主さんの関係が、良好でいられるのは、奥さんがトピ主さんがどれだけひどい夫かということを、娘さんの前で愚痴らないでくれたからだと思うので、それぐらいは感謝してもいいんじゃない?

    まぁ、なにカッコつけたとしても、だから奥さんに捨てられちゃうんだろうなぁと思えるくらい、トピ主さんは自分に酔いしれすぎです。

    ハンドルネームも「雲」だもんね。

    学生の頃、ハードボイルド小説とか読んで、ひたすらカッコつけ方の練習してたんでしょうね。

    ユーザーID:9377397548

  • 素直になりなさい

    トピ主さん、あなたが妻を失って辛いように、妻も夫を失って辛いのだとは思いませんか。ずっと一緒に生きて来たのでしょ? 

    奥様はほとんど社会経験がなくて、専業主婦になってしまった様子。今更ながら、大黒柱のトピ主さんにいかに守られて来たか、痛いほど感じていることでしょう。「守る」とはお金かもしれません。でも、そのお金がいかに大事なものか、いかに稼ぐのが大変か、妻は知らなかったのではないでしょうか。

    メールですか。。。情けない。男ぶっている人ほど女々しいって本当ですね。

    ちゃんと妻の顔を見て言いなさい。「ありがとう」「君を失って、初めて君の大切さがわかった」と。

    お二人ならやり直せる気がします。

    ユーザーID:8456560426

  • 辛口ですが、メンタル面より経済面を語って頂きたいです。

    トピ主さんの文章から、お二人が離れがたいお気持ちで離婚されたのはわかりました…。そこで、ふと気になったのが、経済面での解決方法です。参考までに教えて頂ければ女性として勉強になります。

    それと、
    優しそうな奥様ですので、もう1度よりを戻されれば良いのでは、と思います。

    ユーザーID:3271103705

  • 前向きで生きよう

    今更嘆いてもどうにもならないでしょう。

    ただ、あなたは今回の失敗を通して人間的に一歩成長でたと思います。失敗は誰にでもあるものです。もし次回があれば、同じ轍は踏まないように、思いやりのある
    良き夫になってください。

    考えようによっては、退職と同時に離婚を切り出されるよりは余程どマシです。
    これから孤独な人生が待っているうようなレスもありますが、そう決まってい
    るわけでありませんよ。

    ユーザーID:0754049378

  • 奥様は・・・。

    奥様は、「離婚する」と口にすれば主さんが変わってくれると思ったのかもしれませんね。

    似た者同士なのか、どちらも口下手な印象です。

    メールでも何でも気持ちを伝えたのなら、その先は奥様次第なのかな。

    批判レス多いですけど、たぶん嫉妬ですからスルーでいいですよ。

    もう少し、がんばって。

    ユーザーID:8093993458

  • やり直せるなら

    やり直した方が良いと思います。
    2度目のレスですが、主さんのレスを読めば読むほど、復縁が良いかと思われます。
    感謝のメールを送られたんですね。
    結果、奥様はどう思われたのでしょうか。
    今すぐの復縁は無理だと思いますが、つかず離れず、縁が切れないように連絡を入れてあげてください。
    月に1度は顏を会わせるようにしていればいいのでは?
    金銭面でも出来るだけの事を。
    そして1年後くらいにまたプロポーズしてあげて欲しいな。
    きっと一生連れ添っていただけると思いますよ。
    主さんが感謝の気持ちを素直に口にできれば。
    口にできなければ手紙にしましょうよー。
    主さんのお気持ちが判るだけに歯がゆい思いです。

    ユーザーID:2338884512

  • よかった


     ずっと気になって経過を読ませてもらっていました。

    感謝のメール、送れてよかったですね!
    飾らない本心がきっと元奥様にも届いたことと思います。

    こんな状況で…と思われるかもしれませんが、トピ主様に是非読んでもらいたい女性マンガがあります。

    “こやまゆかり”さんの作品『×一物語1〜9』(講談社コミックスキス )

    結構リアルな 男女3組の結婚・離婚の姿と本音が描かれていて 現実的ながらも考えさせられる前向きな作品です。

    本屋に行かなくとも 電子コミックやレンタル、ネット販売でも手に入れられますし ちょっと客観的になれるツールになればと思い書いてみました。

    お二人が幸せになれること願っています。

    ユーザーID:9847202876

  • トピ主です7

    このようなトピにたくさんの回答を頂きまして、ありがとうございます。

    妻の泣き顔を見て、心が張り裂ける思いのまま何も言えずに帰宅し、夜にメールを打ちました。
    「振り返るな…」のくだりは、もう二度と戻ることは出来ないなら未練を引きずるより未来を見よう、と言う自分なりの空元気です。

    妻はその日、朝食を用意してくれました。ラップに包まれた朝食を私は誰もいないリビングで1人食べました。
    そして夜、妻に「朝食ありがとう。長年食べ慣れた懐かしい味でした」と控えめにメールしました。
    返信はすぐにありました。
    ちゃんと食べろ、お酒は控えて・・・そして、お互いの良いところに離婚して初めて気づくなんて何故こんなことになってしまったのかな、と書いてありました。

    しかし離婚を後悔してはいないとも書かれてありました。
    離婚してやっとお互いに向き合えて話し合えるようになったから、だと。
    これからも娘にとって尊敬できる父母であり続けるために頑張って行こう、と締めくくられていました。
    その瞬間、初めて思いました。戻りたいなと。

    ユーザーID:3343147723

  • お互いに…

    よりを戻したがってるように見えます。

    失敗は成功のもと。

    もし、よりを戻せたら今まで以上にお互いを大事にし合えるご夫婦になるのではないでしょうか…?

    勇気を出してみて下さい。

    ユーザーID:9985553623

  • さっさと復縁しなさいな

    男は妻子を養うだけの金を稼げば役目は済むと家庭を顧みず仕事ばかりして来た60代の男性ですが、主さんは基本的に判ってなかったんです。

    主さんが仕事に専念出来たのは、家事育児、雑事等全てやってくれていた妻が会ったればこそです。かく言う私(ゴミ出しすら経験無し)も感謝の気持ちを言葉にしたことはありませんが、その気持ちは常に持っていたので妻には伝わっていたと思います。

    主さんは今はその感謝の気持ちも愛情も自身で確認出来たのですから、四の五の言わずに男らしく元妻に頭を下げて再プロポーズすべきです。20年の家族の歴史を、自分の歴史を途絶えさせたままにして後悔しませんか?

    ユーザーID:2921447018

  • いやいやまだ序の口ですよ

    人間は本当に追い詰められて、他に方法が全く見つからない、どうしたらいいかわからない
    となったら、素直に状況を受け入れ認めることができるものです。

    それができないで、いまだに頭で考え行動しているということは、まだまだ
    余裕があるのです。本当に苦しくなるのはこれからですよ。
    脅かすわけじゃないけど、こんなのは序の口です。

    だってさ、まだ健康で働けるわけだし、親は生きているのかな?それが1つ1つ
    無くなっていったら…

    20年間、楽しいこともあったでしょうが、奥さんは結局辛い思いをしてきたわけで
    それがたった半年かそこらあなたが苦しんだ程度でおさまるものでもないでしょうよ。

    まあ、いろんな意味で危機感をもって生きることをおすすめしますよ。離婚という経験を
    きちんと生かし、あなた自身が本当に変わっていければリスクを回避できるかもしれませんね。

    ユーザーID:7073987729

  • 何でメールなのかなぁ・・

    せっかく会って伝えるチャンスだったのに、どうしてメールで
    伝えたのか・・。

    メールで伝えればいい事と、相手の目を見て言わなければいけない
    事の違いってわからないものでしょうか?

    そういう所が、奥さんに離婚という選択肢を与えてしまった原因
    でしょうね。

    それから、お嬢さんがどうして明るく振る舞っているのか・・
    お嬢さんの気持ちを考えた事はありますか?

    おそらく、お嬢さんはトピ主さんの気持ちも奥様の気持ちも充分
    理解していると思います。3人で会う時に、大人2人の間に立って
    気まずい雰囲気にならないように必死で明るくしているんだと思います。

    まだ大人になりきれていないうちに、大人のイヤな部分を見てしまって
    一番辛いのはお嬢さんだというのをどうか忘れないで下さい。

    トピ主さんの文面を読んでいると、いつも自分が中心なんだなぁって
    いうのを強く感じました。

    一番弱い立場で守ってあげる必要があるのはお嬢さんですよ。

    ユーザーID:8689249308

  • 急いだほうがいいような・・・。

    自分の気持ちが見えたなら、今度こそ素直に素早く行動しませんか?
    女は覚悟を決めたら強いです。
    でも、今ならまだ間に合う気がするのです。
    本気で踏ん切りつけてしまったら、女は元には戻りません。
    感傷に浸っている場合ではありませんよ。

    ユーザーID:1801770661

  • 今の距離感がベスト

    奥さんは、復縁する気はまったくないです。

    ユーザーID:7126848698

  • がんばれ

    戻ればいいじゃないですか!!
    お互いにそう思ってる!!
    大人の事情もあるかもしれません。
    だったら自分たちのことはおいといてもお子さんのことを考えてまた一緒になる。
    それでいいじゃないですか。
    お子さんにとったらどんなに嬉しいか。

    読んでるこちらが胸が苦しくなります。
    涙でますよ。

    思いのたけをぶつけてみてくださいよ!!
    じゃないと後々、どんどん後悔すると思います。

    どうぞがんばって!そして今度こそ奥様に悲しい思いをさせないで家族みんなが幸せになりますように。。

    応援してます!がんばってください。

    ユーザーID:7062606673

  • 言葉って 大事ですね

    私自身にも 言えることですが

    夫婦だから 言わなくても分かる!ってこと
    あるとは思いますが

    感謝や 謝罪の言葉は 言わなくては分からないですね。


    大事な存在だった。って 今 わかったのなら
    今すぐ 戻る。戻らないを 自分ひとりで考えるのではなく

    今からの 自分が その気持ちを 行動&言葉にうつして
    時間をかけ 相手に伝えては どうでしょう?

    奥さんだって 憎くて 別れたのであれば
    どんな理由であれ 二度と会わなかっただろうし
    家に招きいれることは ないと思います。


    これからの 主さん次第では 
    色んな選択が増えると思います。

    まず 焦らず 男だからとか、云々は 置いといて
    思ったことを 口にだすことら 始めましょう。

    書いてある文章を 読んでいて
    それを もし口に出して言ってくれていたら
    奥様にも きっと 気持ちは伝わるはずです。

    形はどうであれ
    良い夫婦、親子に なってほしいですね〜

    私も 気をつけます。
    日ごろの感謝 言葉にするよう 心がけようと思います

    ユーザーID:7777220100

  • ゆっくりと丁寧に。。

    ずっと拝見しておりました。
    離婚後1年が経過した40代女性です。

    (元夫が)学生時代に知り合い同棲5年、20代半ばで結婚、
    2年後に娘が産まれ、30歳前にマイホームを購入。
    ここまでが全く同じです。
    違っているのは離婚を切り出したのが私(妻)ではなく、
    夫の方からでした。
    同棲期間を含め、21年目のことでした。

    紙1枚で夫婦になったり他人になったり。。
    でも、20年という長い期間一緒に過ごした時間や思い出は、
    サイン1つでパッと消えたりはしません。
    ただ、いろんなことに気付くきっかけになりました。
    奥さまが後悔していないと仰るのも、そんな理由では
    ないでしょうか?

    お嬢様との関係が良好とのこと。素晴らしいです。
    お嬢様のお気持ちを第一に優先しながら、
    奥さまともゆっくりもう1度3人での関係をお築きに
    なられたらいかがですか?

    少しずつ積み重ねって25年目の別離であれば、
    修復の時間も必要かと思います。
    焦らないで、丁寧に一緒に過ごせるお時間を大事にしていけば、
    またご縁もあるような気がします。

    ユーザーID:4698462568

  • ボタンの掛け違いはこわいなあ

    お二人とも長年のお付き合いでお互いをよくわかってる

    奥様は辛かったでしょうが、
    トピ主さんのストレスもはっきりとわかつていたから、
    一生懸命支えようと頑張り過ぎたんですね
    最初は頑張ってる夫を自分も一緒に頑張って支える
    そんな気持ちでいっぱいでも、長年の心ない言葉や仕打ちに
    心が折れたのでしょうね

    最後に、愛情を試す意味で離婚を切り出したのかな
    あっさり受け入れられた事で奥様も自分の心に折り合いを、
    それは必死な思いでつけたのでしょう

    愛する人から蔑ろにされるって精神的に大変辛いです

    奥様は今も昔もトピ主さんが好きで、
    昔のいい頃のトピ主さんとの生活が恋しいのでしょうけど、
    また蔑ろにされるようなら耐えられない
    自分を守るために、トピ主さんから離れたのかな
    どちらにしても辛いけど、まだ諦められますからね

    元に戻りたい、と言うより
    出会ったばかりと思った方がいいような…
    なし崩しではなくまた一から距離を縮めて行く
    二度と縮まらないかもしれないし、
    また何か芽生えるかもしれません

    ユーザーID:3579039978

  • なんとなくだけど、何故奥様が離婚を考えたのかわかる気がする。

    トピ主さんの事が大好きで、とぴ主さんとはずっとずーっと仲良しでいたかったからなんだと思う。
    だから、離婚する前の二人の状態が続くと、このままじゃ、自分が、トピ主さんを大っ嫌いになってしまう。だから、そうなる前に、彼女はずっとトピ主さんと一緒にいたかったんだろうけど、もう、離婚しかなかったんじゃないのかな?離婚をしたとしても、娘の親という事で繋がっていられる。それでトピ主さんとかかわっていく事は十分だと思うようにしようと思ったのではないでしょうか?
    本当はね、トピ主さんと夫婦でいたいのだと思うけどね。でも、夫婦という形、それが無理なら、娘の親という事で繋がっていられればいいと思うようにしているのだと思う。
    本当は離婚なんか、したくなかったんだと思うよ。
    本当は、奥様はずっとこの人(トピ主さん)と一緒に、ずっと一緒にいたかった。そして今でも、そう思っているのではないのかなぁ・・・とそう思いました。
    トピ主さんも戻りたいと思うのなら、やりなおしたいと正直に伝えてあげて欲しいなと思います。そして、もし、戻る事になったら、その時は、もう2度と奥様の手を離さないであげて欲しいなと思う。頑張って!

    ユーザーID:2139514613

  • ゆっくりと丁寧に。。続きです。

    奥さまの返信にあったように、父親として変わらず
    お嬢様を支えていくことが奥さまの支えにもなるかと思います。

    一緒に仲良く暮らせるのが1番ですが、離れてみて分かること、
    たくさんありました。
    なんでこうなったのか、、奥さまと同じ気持ちです。

    お互いの良さを今再び感じられるのなら、そのお気持ちを
    大事になさってくださいね。

    娘にはひとり親の家庭にしてしまい本当に申し訳なく、
    ただただ自分の不甲斐なさを感じながら、
    精一杯気持ちに寄り添っていくことしか出来ません。

    どういう形になるかはわかりませんが、
    トピ主様や奥さま、お嬢様の幸せを願っております。
    戻られるのではなく、また築いてください。
    出会われたときのように。
    応援しています。

    ユーザーID:4698462568

  • 解ってないのね。

    >その瞬間、初めて思いました。戻りたいなと。

    ずっとROMしていましたが結局トピ主は何も変わってない上に解ってない。

    >しかし離婚を後悔してはいないとも書かれてありました。
    >離婚してやっとお互いに向き合えて話し合えるようになったから、だと。

    復縁を薦めているレスもありますが、ここで復縁したら同じことの繰り返しになるだろうことは元妻が一番理解していると思います。

    トピ主が離婚という事実を受け容れて本当に変わることが出来た時には、復縁もあるかも知れません。
    でもそれも離婚前の夫婦の在り方とは全く違うものになる筈です。

    誰でも短時間の反省は出来るのです。
    でも本当に悔い改めたかどうかは時間を掛けないと解りません。

    40代半ばということですが、自分の気持ちばかりでトピ主は幼いですね。
    本当に愛しているなら自由にしてあげるのが大人の甲斐性でしょう。

    ユーザーID:9185255098

  • 離婚して良かった、と

    2013年7月1日 13:19のレスまで読みました。

    >しかし離婚を後悔してはいないとも書かれてありました。
    >離婚してやっとお互いに向き合えて話し合えるようになったから、だと。

    >その瞬間、初めて思いました。戻りたいなと。

    元奥さんの言葉、気が付いていますかー?
    「離婚したから関係が良くなった。良かった。」としているんですよ。
    離婚して良かった、と。

    このまま離婚した状態のまま、良好な関係でいるのがいいんじゃないでしょうか?

    以前も書きましたけど、離婚に至るまでの元奥様の気持ちを考えると…主様の復縁を応援する気には、やっぱりなれません。

    「戻りたい」に至るには遅かったですよ。
    せめて離婚届けを提出する前にそのような言動しないと。

    ユーザーID:4895732618

  • 土下座してプロポーズ

    トピ主さんは素直じゃないですねぇ。
    なぜ、素直に自分の気持ちを伝えられないんですか。
    土下座してプロポーズして下さい。
    籍は入れられなくても一緒に住めるようになるかもしれません。
    奥さんはあなたのことをまだ好きですよ。

    ユーザーID:4790372632

  • 大切なのは復縁するしないではなく…

    何歳でも、人生のどこを生きていても素直になることだと思います。それが後悔を生まない、唯一の手段。復縁うんぬんはその先に結果としてあるものでいま主さんが思ってる素直な気持ちを伝えるそのことが何より大事だと思います。そして、離婚した親の元に育った同じ娘として願わくば復縁の可能性が少しでもあるなら挑戦してほしい。もし娘さんが将来主さんの気持ちを知ったとき、なぜ復縁してくれなかったのか、せめてなぜ母親に気持ち話してくれなかったのか悲しくなります。出来るなら両親の元で育ちたかった、いまも片親で育った子供時代はトラウマです。おかげで得たものももちろんありますが。

    ユーザーID:0767600010

  • やっぱり不器用だ

    二度目です。

    控えめのメールってなんじゃ!?
    それで本当に良いの?
    メールが出来たんだから、次は口に出して言いましょう!
    控えめなんて言っていないでさ。
    思いをぶつけてみたら如何ですか?
    自分はどうしたいのか、どう変わるのか考える時ですね。
    でも、時間はないですよ。
    愚図愚図していないで早く行動を!

    奥さんが他の人に行く前に!

    ユーザーID:8828168587

  • 見えにくい幸せ

    人は贅沢なもので、どんなに幸せでもそれが毎日続くと当然のように思えてきて次第に幸せを感じなくなって行きます。
    家族はあまりにも近くにあり過ぎて失うまでその大切さに気付かないのかも知れませんね。

    しかしあなたは今更ですが、自分の愚かさにも家族の大切さにも気付いた。

    元に戻れるかどうかは分かりませんが、自分の愚かさに気付いた事であなたは一歩前進したのではと思います。
    「気付き」はとても大切な物で気付かないと改善すらできませんからね。

    義弟が10年ほど前に離婚しましたが、いまだに自分の間違いに気付いていません。
    全てを相手のせいにして今も心は被害者意識で凝り固まっています。

    個人的には復縁は急がれない方が良いかと思います。
    奥様の心の傷の深さが分からないので。

    長い時間かかって出来た心の傷は簡単には治りません。
    そして一度壊れた信頼はどんなに時間をかけても努力しても無傷の頃には戻れないのです。

    今は自分自身と向き合う時期ではないかと思われます。

    ユーザーID:8293642167

  • やり直せると思います

    奥さんの涙はまだ気持ちが残っているのだと思います。

    うちの夫も仕事人で以前はあなたと似たような感じでした。
    でも、影で奥さんは栄養を考えて食事を毎日作っていたのです。
    子供がいい子に育つよう配慮をしていたのです。
    旦那さんが仕事がしやすいように気を使っていたのです。
    内助の功があっての、出世だと思います。

    我が家の、一時期、出世して傲慢になった夫も
    傲慢では、やはりつらいことも多く経験したのかもしれません、
    今では、
    些細なことで、「ありがとう」と言ってくれるようになりました。
    物をとってあげただけでも、「ありがとう」と言ってくれます。
    それだけで、女はすごく嬉しいのです。
    夫婦間で辛い時期がありましたが、乗り越えて良かったと今では思っています。

    あなたも、ささいなことで「ありがとう」という癖をつけてください。

    そして、罪滅ぼしがすんだら
    また添い遂げたいと伝えてほしいです。

    ユーザーID:5715933013

  • 変なプライドが

    邪魔していますね。自分自身の恰好をつけたいだけの。

    >決してプライドとか、意地なんかではありません。
    >自分自身の気持ちが一杯いっぱいになってしまって、言葉にならなかったんです。
    >>「男だろ。振り返るな。前だけ見ろ」と自らに言い聞かせながらかつての自宅を後にしました。

    ↑これなんかその典型ですね。

    まりりさんの「大事なときに行動出来ない男。かっこいいオレに酔っている男。」、まさにその通りです。

    私は40代既婚男(子あり)ですが、正直同じ男として鳥肌が立ちます。仕事でもプライベートでも同じですが、「いかに行動して結果を出せるのか」が人の価値ですよね。どんな仕事をしてらっしゃるのかわかりませんが、これで成果になっているのか?と疑問が湧きます。

    男なら(とか言うと物議を醸しそうですが)うだうだ言っていないで、「復縁したい」のか「過去を振り返らず前に進むのか」、はっきり決めて行動すべきでは。

    未だにトピ主に優しい言葉と態度を見せられる妻と娘のほうがよっぽど人として成熟していますね。

    ユーザーID:6309814202

  • 相性が合わないんだと思う

    私はただ直感で主さんと優しすぎる奥様がただ意味もなく合わなかったんだと思う、相性が。
    優しすぎるひとって、周囲の空気を誰より敏感に察してみんなが嫌な思いをしないよう先だって先だって動くのがもうちっさい頃から当たり前で生きてきてるから、主さんとの砂をかんで生きるような、壁を相手にするような日々も奥様は自分が我慢すれば平安がもたらされるとやり殺してきたんだと思う。
    でも、それで魂が1回もう死んだんだと思う。
    主さんにはもっとあつかましくて、好き放題出来ちゃう位の奥様が合ってたんだと思う。優しすぎる奥様だから、主さんがのびのび好き放題に出来てたんだって事、オトナなんだから分かってそして主さんがここはひくべきだと思う。
    やっぱりいい大人は言わなくても相手がどの位我慢してるか、夫婦なら察するべきだと思う。
    やっちゃいました、許して下さい。はもっと短い期間の話。

    ユーザーID:6922150425

  • 切ないですね

     現在の自分と重なる部分があり,切ない思いになりました。私も現在離婚調停中(妻が申し出)で,私は円満に解決したい希望を持っていますが,妻は弁護士も立て離婚の意志が固そうです。自分なりには,家族を守るために一生懸命仕事や家事をしてきたつもりですが,何か妻に対する配慮や思いやりに欠けていたのかもしれません。
     しかし,離婚によって人生が終わったわけではありません。前向きに,前向きにこれからの人生歩もうじゃないですか。

    ユーザーID:9114133033

  • 形にこだわらなくっても良いと思います

    結婚の良さもあります。だけど夫婦だからこれが当然であると、
    お互いに期待をしてしまい、お互いにマジメであればあるほど
    こじれてしまいケンカしか出来ない仲になってしまう事はあるんじゃないかなと思います

    男の人はそう感情的になる事はないと思います。だけど雲さんがそうなるのはやはり奥さんを深く愛しているからではないかと思います。きっと奥さんもそうだろうと思います

    本気であるほど日々のケンカや、すれ違いに耐えられなくなると言う事があると思います。別れは悪いと言う方もいて、何が良いのか悪いのか誰もわかりませんが、ただ私が思うに、大人の関係とは「これ以上自分も相手も傷つけてはいけない」と思える事ではないでしょうか?また次に会った時に笑顔でいられる仲を築く事ではないでしょうか?

    2人でいた時間にたっぷりと愛情と思いやりを育て、心から感謝をしているから、自信を持ってこじれた時に距離をあけられるのではないかと思います

    もしお互いにまたやり直せると思うのなら焦らずに徐々にまたお互いに近づいていけば良いのではないかと思います

    ユーザーID:1056928475

  • 戻るなら?


      今でしょ!!

    ユーザーID:9601878276

  • 続きです

    きっと雲さんも雲さんなりに愛情を持って頑張っていたのだと思うし、
    奥さんも奥さんで奥さんなりに精一杯頑張っていたのだと思います

    しかし男女はどうしてもすれ違ってしまう事はあると思います。男女の考え方の違いは確実にあると思います。お互いに責めるつもりはなくっても、自分の言葉が相手を責めるような、自己弁護のような言い訳になったり、お互いに慣れ過ぎて面倒臭くなったりする事があると思います

    その時にはお互いにとても冷静にはなれませんが、時間が経ってから、自分も相手も悪くはなかった。ただお互いに相手の生理を知らなかっただけなんだと反省する事が出来るようになります

    私は奥さんは勇気のある良い決断をしたのではないかと思います
    これ以上お互いに傷つけば、お互いにどうしようもない、拭い去れない嫌な思い出しか残らなくなると思ったのでしょう

    ケンカも行き過ぎると言わなくっても良い事すごく傷つける事を言ってしまう事があったりします

    愛情があったからこそ、自分を抑える事が出来たのだと思います

    ユーザーID:1056928475

  • 小学生の朗読劇

    児童施設のサークルで、小学生の女の子が朗読劇をすることになったのですが、生意気盛りで気取り屋の彼女は絵本の朗読なんて恥ずかしくて嫌。子どもっぽくて格好わるい!と言って、意地を張り続け、練習も真面目にしませんでした。
    他の子は真面目にやってるだけにさらに意地になる一方…。とうとう仲間も彼女に呆れ果て、A先生は怒鳴りましたやらなくていい!と。拗ねる彼女はB先生から「本当は、やりたいし、できるのよね」と言われ、台本を読み出します。皆の前での練習の時、自分の台詞をいよいよ!という時、涙が先に出て来て言えませんでした。
    仲間も先生もすっかり呆れてしまいましたが、B先生は帰って来た彼女とその仲間に「頑張って台詞を言っていた。先生には聞こえたよ」と言うと、彼女は大泣き。次の練習では誰より素晴らしく役をこなし、A先生も仲間も絶賛しました。

    レスを読んでこのことを思い出しました。問題の大小はおいておいて、同じ問題のように感じます。
    鍵は貴方が握っていて出方次第でかわるのでは?
    私は奥さんはB先生だったんだと思います。でも長い間にA先生の気持ちに近づいたのかも…見返せますよ。絶対。

    ユーザーID:0643606104

  • 子に聞いてみる

    二人の距離が分かる立場にいる子に聞いてみる。皆の為には、どうするのが最も良いかと。

    聞いても出来ない人のように見えるが、何かの参考になるかもしれない。


    異性関係、ギャンブル、破産等、他人でも十分納得できる理由もなく離婚を言い渡される人は、それなりの人なのだと分かった。言葉が足りないというだけでなく、何か人間味に欠けているように思う。その当然の結果、今がある。

    子の正直な見解というのも参考になろうかと

    ユーザーID:7607399705

  • 前をむいて歩く

    他のレスは読んでいませんが、雲さんの投稿を読んで思わず、涙してしまった同年代で女性のおかじです。
    話を読んでいて、雲さん、そして奥様の今までがの様子から今現在にいたるまでの様子が、想像できて胸が痛んだ感じです。奥様の心境、そして雲さん
    の心境、共にです。
    奥さん、心のある優しい方ですね。そして、雲さんの不器用だけどけして悪い人じゃない、ちゃんと振り返る事ができる人なんだとおもいました。

    ひとこと、お互い色々な事にきずけてよかったですね。なんか、2人と人間としての成長、本当の意味での人間関係の構築はこれからなんじゃないかとおもいました。結婚という形の、紙の上での約束事なしに本当の意味での人を思うという事にきずけたんじゃないですか。

    これからなんじゃないかと思いました。あまり、男ということにこだわらずに今の雲さんの素直な気持ちを話し合える日がくる事を願っています。
    男、女以前に、お互い人です。心を取り戻した雲さんと奥様は、夫婦とかそんな事よりもっといい形で人間関係が築ける気がします。

    過去があるから今がある。ここに綴った気持ちを大切に生きてください。
    応援してますよ!

    ユーザーID:9885322793

  • でももう一度よく考えて

    前に「素直になれ」とレスしました。
    もうひと言いいたいです。
    最初にレスを読んだ時に、「おかしい」と思ったのは

    >離婚を切り出され、離婚届を突き付けられた時も平気でした。
    >意地もあったかも知れません。
    >これで仕事もプライベートも自由になれる、全てが自分の好きに出来ると思いました。

    ここですよ。
    普通、ただ妻の優しさにあぐらをかいていただけの、ただの大バカ男なら、離婚届けを突きつけられた時に、大慌てするはずなんです。
    あなたはそうじゃなかった。
    なぜでしょう。
    それが離婚の原因です。
    もう一度よっっく考えてみましょう。
    復縁を考えるのはそのあとで。

    ユーザーID:7146574104

  • 今の距離感がいいんですよ。

    多分復縁したら、また主さんは「俺は夫だ。俺に服従しろ」と、優しさを忘れて元奥さまを押さえつけて苦しめます。

    主さんは、一番近くにいる人に甘えて強く当たらずにはいられないタイプの人なのでしょうね。

    本当は一番近くにいる人を一番大切にしなければならないのに。

    今の距離感がいいんです。もう一緒にならない方がお互いの為だと思います。

    ユーザーID:5769887369

  • 「離婚を後悔していない」この言葉は重い

    <しかし離婚を後悔してはいないとも書かれてありました。
    <離婚してやっとお互いに向き合えて話し合えるようになったから、だと。

    元奥様、冷静ですね。
    いろいろな思いが込み上げてきて泣いたり優しくなったりしても、心のどこかは冷静です。

    反省してしおらしくなったトピ主を、評価しつつも
    それは「離婚したからこそ」であることを、よく理解されているようです。

    トピ主さんは
    <その瞬間、初めて思いました。戻りたいなと。
    とのことですが

    覚悟はありますか?

    元奥様は、「元の奥様」ではないのです。
    離婚という大きな決断をした自分を誇れる、そんな強くてしなやかな女性です。
    背中で見せればついてきてくれた、以前の奥様ではないのですよ。

    奥様に頭ひとつ下げれない、感謝の言葉も満足に言えない
    そんなトピ主さんのままなら
    たとえ土下座して元鞘に収まっても、また違う悲劇が待っていると思います。

    変わる、ってそんなに簡単なことではないでしょう。
    そして
    人(他者)の気持ちをあんまり甘く考えないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7400421456

  • 戻りたいって…どこに?

    どこまでも、どこまでもどこまでも自分の気持ちが最優先ですよね…
    哀れを誘う泣きの文章は、自分がもと奥様に癒されたいという思いばかりで
    貴方が、もと妻に何をしてやれるかという思考が見事にない。

    主様が心が張り裂ける思いをしたもと奥様の泣き顔…その涙は
    事ここに至っても、家族より自分が大事な貴方への悲しみでしかないような…?
    そりゃあ、離婚を後悔できませんよね、もと奥様。

    >その瞬間、初めて思いました。戻りたいなと。
    主様は、この時どこに戻りたいと思いました?
    妻がおいしい食事を整えて、「お疲れ様」と微笑んでいる…そういう時代に戻りたいと思ったのではありませんか?

    疲れて笑顔もない妻をどうしたら癒し、休ませてあげられるだろうか…なんて悩んだ事あります?
    おそらく主様は、人としてそこまで成熟してないと思われ、もと妻さんはお見通しのような気がするなあ…?
    戻ったところで、主様が要求するのは自分が癒される事だけ。
    ちょっと妻にやさしくして見せるのも、目的は結局そこだという事、もう見抜かれてしまっていると思います。
    反省しても、全然変われてないよね・・・

    ユーザーID:3475826421

  • 男性です

    50代後半男性です。
    私は「男が上に立つ」という感覚の持ち主ですが、妻の苦労を十分評価しねぎらって、生きがいや主婦としての働きがいを持たせることも、夫としての度量のひとつだと思っています。

    職場の部下に対しては、自分が上司として失敗すれば責任を認めて謝り、部下の落ち度も自分の責任として、失敗させてしまったことを謝り、次はがんばろうと励ます。
    それが人の上に立つ人の態度ではありませんか?

    トピ主さんの奥さんに対する態度は、社長の情にすがっているようで、だから解雇=離婚されたのに、まだスーツを着、ネクタイをして、職場の回りをうろうろしている。
    男らしくなく、はっきり言いますが見苦しい限りです。

    誠心誠意詫びを入れて、自分の不徳をすべて口に出して反省して、やり直したいのであれば「もう一度だけチャンスを下さい。これからの人生、必ず満足させると約束するから」と頼んでみればいいんですよ。

    もちろん、トピ主さんが根本的に心を入れ替えて、家族の立派なリーダー格になれるよう努力することが大前提ですけれども。

    ユーザーID:0953102531

  • 復縁なんてまだ早い

    あなた今戻っても元の木阿弥ですよ。元奥さんもそう思ってますよ。現時点で謝罪も感謝の言葉も素直に言えなかったんですよね? 変わってなんかいないんですよ。籍を戻せば態度も戻ります。そんなリスキーな事は元奥さんはしないでしょう。簡単な気持ちで離婚した訳ではないんですから。
    あなたは復縁したいのなら、時間をかけて謝罪やら感謝の言葉が素直に言えるようになっていかないとね。 そうでなければ受け入れてもらえませんよ。
    他レスにあるように土下座なんてマネはやめて下さいよ。(あなたはしないと思いますが)そんなのパフォーマンスでしかないのですから。そんな事をしても元奥さんには伝わりませんよ。 
    ゆっくりと時間をかけて、いい関係を築き直していって下さい。あなたの思いやりが伝われば、その先には復縁があるかもしれない。

    ユーザーID:7605583829

  • 前に進もう

    反省を、バネにして前の奥さまと戻りたいか、話しして下さい。

    思いやりの心、大事です

    ユーザーID:5053289660

  • 生活苦

    思うに、トピ主さんの元奥様は今の生活が
    相当苦しいのではないでしょうかね?
    そしてトピ主さんに思わせぶりな優しい言葉をかけて
    トピ主さんの気を引こうとしてる。
    そんな思惑を感じました。

    ユーザーID:8347224614

  • 胸が痛いです。

    トピ主さんの奥様の気持ちが痛いほどわかって、
    涙がでました。

    私も、学生時代お付き合いしていた人と結婚して、今離婚の危機です。
    毎日毎日、暴言をはかれて、こんなバカな女と結婚して後悔しているとメールがきました。
    離婚、毎日考えてます。でも、子ども(1歳、3歳)のことをかんがえると決断できないのです。
    それだけなんです。

    暴言をはくのは、甘えてるからだと思います。
    でも、甘えられるほうも辛くなるのです。そのうち、思考がストップしてしまうんです。
    愛情がないわけではないと思います。
    もし、それに主様がお気づきになったなら、それを奥様にお伝えください。

    ユーザーID:9453924665

  • きっと やり直せます

    7つ目のレスまで読みました。
    トピ主さんの思いも、元奥様の思いも、正直で誠実なものと思いました。

    別居でなく、離婚。

    元奥様にとって必要なけじめだったのではないでしょうか。
    そして離れてみると思っていたより、トピ主さんとの思い出やまだ残る愛情の深さに改めて気付いたのではないでしょうか。

    まだチャンスはあります。元奥様がそれを教えているように思います。
    メールの内容は後悔と慈愛に満ちています。
    子供のためとはいえ、別れた妻が心底嫌いになり別れた夫を家に泊めたりしませんよ!

    私は離婚し子供を育てながら6年経ちました。
    今でも子供の親として付き合わなければなりませんが、
    私の場合はこれでもかと最低な事をされ、心底嫌いになり別れました。
    トピ主さん夫婦とは、まるで違うから解ります。

    今の気持ちを大切になさってください。
    時間をかけて、焦らず、たくさん話をして、心の交流をして下さい。
    きっと、良い方向に向かうと思います。

    応援しています。

    ユーザーID:0638801175

  • 戻ればいいよ

    元奥さん、トピ主の事が好きですね。

    今なら戻れるんじゃないかな。

    トピ主も前とは違う人になったんだから、今度はうまく
    やれますよ。

    離婚して復縁する人もいますから、
    頑張って再プロポーズ!!

    頑張って下さい。

    ユーザーID:7958904273

  • トピ主です8

    皆様のご意見、毎日仕事の合間に何度も読んでいます。

    復縁に関してですが、現実問題としては考えていません。
    一瞬、妻の優しい心遣いに触れ、戻りたいとは思いましたが、現実は甘くないと思います。
    離婚って、実際に経験すると重いです。想像以上に。
    離婚を言われて平気だったのも、それまでの夫婦間に漂う重い空気から逃れられると思ったから。
    仕事だけに集中できると思ったからです。
    一度、仕事での外泊(オフィスやビジネスホテルに泊まっていました)を浮気だと責められたりして、不愉快で心を閉ざしていました。
    完全にすれ違っていました。
    やっと本音で話せる今、楽しかった過去を思い出し戻りたいと思いましたが、過去に帰れる自信はありません。
    また、同じようになるのではないかと言う恐れと、一人ぽっちの部屋に帰る孤独とが交錯しています。
    妻も同じでしょう。

    妻は今も毎日メールをくれます。先日のメールで「毎日娘に叱られてるよ。パパに言われてたことと同じことで。やっと気付いたよ。自分の悪いところ。気付かなきゃ直せないもんね」とありました。

    そんなに怒ってたかな…少し落ち込みました。

    ユーザーID:3343147723

  • トピ主です9

    たくさんの応援とアドバイス、ありがとうございます。
    まさかここまでご回答を頂けるとは思わなかったので感謝です、と共にお礼できずごめんなさい。

    その中で、いくつか・・・

    タツノオトシゴさん。
    もし、あなたの言う通りだったら、と思うと心が軋みます。
    いつか、どんな形であれ妻のこれまでに応えてやりたいと思いました。

    三日月さん。
    今はいかがお過ごしですか?
    同じ境遇の身として、切ない気持ちになりました。
    その後の三日月さんの境遇の変化や娘さんのことなど、もっと教えて頂きたいです。

    バカスクさん。
    まだ別れてはいないんですよね?
    頑張って家族を守って下さい。
    離婚って精神的に堪えます。
    絶対に家庭を守って下さい!

    ユーザーID:3343147723

  • 奥さまは妻の鑑のような方です。

    結婚歴35年の主婦です。
    トピ主様のレスを読んで 涙が止まりませんでした。
    奥さま・・・優しくて とても良い方ですね。。。。
    40代後半とのことですが 一昔前の昭和の時代の夫婦を見るようです。

    奥さまは 今もトピ主様を愛してらっしゃるんですね。
    離婚に踏み切ったのは このままだと主様を大嫌いになると思われたのではないでしょうか。
    そんな自分になりたくなくて 決断されたのでは・・と感じました。

    でも もう後戻りはできませんね。
    新たな人生を 自分の足で踏み出すしかありません。

    わが家も 色々ありました。
    この人と別れたら どんなに楽になるだろう・・と思った事も何度もありました。
    別れる機会を逃し、気付けば35年も経っていましたが、今もし夫が亡くなったら・・と想像しただけで、言いようの無い淋しさが押し寄せてきます。色々苦労させられ、一度も詫びもお礼も言われた事は無いけれど、健康に気をつけて少しでも長く一緒にいたいと思います。

    離婚する・しないは紙一重なのかもしれませんね。
    今後、奥さまとは友人のような関係が築けるといいですね。
    トピ主様の ご健康とご多幸を心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6554468238

  • 前に進みましょう。縁があれば復縁ありえるけど、まだ先の話

    奥さんの涙はまだトピ主さんに気持ちがあるからとレスされている方もいらっしゃいましたが、私はちょっと違う見方です。
    その涙はうまく行かなくなって離婚を迎えることになった、こんなはずではなかったという事実に対しての涙であって、まだトピ主さんに気持ちがあるからとは違うかなと。
    まさに「何故こんなことになってしまったのかな」という思いに対しての涙。
    だから、離婚は後悔してないと想ってるのだろうし。

    まあ縁があって、トピ主さんが15年経っても思いが残っていたら、復縁もあるかもしれないですね。
    また、お嬢さんとはよい関係のようですから。

    ユーザーID:6425169242

  • 復縁を勧めるレスも多いけど

    現状のままではまず、復縁なんか無理だと思う…
    でも何で無理なのか主様、全然解ってなさそうで
    お互いに傷を深めるだけで終わりそうなのでもう一言。

    主さんて《僕に優しい妻》しか愛せない人ではないの?
    今、反省して後悔して泣いているのは、元妻さんが優しい言葉をかけてくれてるからですよね?
    3日2:57完熟とまとさんと同じ違和感を私も感じましたが
    自分に離婚届を突きつける妻なんかどうでもいいし、認めたくも愛したくもないんですよね?

    主さんの泣きの文章にほだされて、復縁を応援するレスが増えてきてるけど
    貴方自身が、人を愛せるほど成熟していないように見えます…
    一見せつない元妻へのラブコールも、実は自分が癒されたいだけの自己愛でしかない。
    傷つけてしまった妻を癒したいとか、妻の優しさに応えたいという大人の情はどこにも感じない。
    (辛く当たって傷つけちゃったけど僕を愛して)といった、幼児が母を求めるような幼い感情でしかない事に気づいてます、主様?

    母ではなく妻になりたかったと思うわ、奥様。
    そこが理解できない限り、復縁は無理じゃないかなぁ…

    ユーザーID:3475826421

  • いいじゃない。間違えていたでさ。

    お前と別れたのは間違いだった。それでいいと思うんだけど。
    人間間違いはある。他の方もおっしゃっていたけど、気付いたんだもの。自分の為にもちゃんと伝えるべきだと思うな。
    今までは、口に出して言えなかったのだろうけど、本気で戻りたいと思うのなら、伝えなくちゃ。そして、本気ならそれが出来るはずだよ。あのね、人に本気になった時の自分って、かっこ悪いもんだよ。でも、それがかっこいいんだよ。
    奥様の答えが駄目だったら駄目で、その時は仕方がない。その時は男らしく諦めるしかないよ。泣きたければ泣けばいい。男だからとか関係ない。
    でも、ここは頑張って欲しいな。奥様に気持ちを伝える事を。
    頑張って!

    ユーザーID:2139514613

  • また告白から・‥

    他人になってから気づく事もあるのですね。
    人の気持ちって不思議です。

    本当はお互い想い合っているのに
    気持ちを隠したまま
    すれ違ってしまう・‥なんて
    ドラマのような展開は、私はさみしいと思います。

    奥様へのお気持ち、ここに書かれていることを
    そのままお伝えになったらいかがですか。

    それを、昔出会った頃の「好き」の告白と考え、
    またデートを重ね、
    何年もかかって距離を縮め、気持ちを通いあわせ、
    また新たに結婚へ向かって行けば良いのではないかと
    思いました。

    奥様のおっしゃるように、
    一度離婚という大掛かりな手続きを踏まなければ
    お互いの気持ちに気づけないご夫婦もあるのだと思います。

    気付けて良かったのです。
    離婚は無駄ではなかったのです。
    仲直りのために通らなければならなかった道。

    せいては事を仕損じる。

    ご自分の気持ちに正直に。
    でも急がずに。
    そして、思い通りにならなかったとしても
    やけにならずに。

    奥様とまた一緒に過ごす時間を取り戻せますよう、
    応援しております。

    ユーザーID:3199898058

  • とぴ主さんへ

    今度から元奥様に接する時に、自分が満たされようとして接触しない事です。何人かの方が書かれてますが、自分中心で自分の事ばかり。いかに自分が受け入れられるか、それがダメだった時の恐怖。あなたは自分を押し付けているだけ。


    どうも、トピ主には自覚が無いように思えます。人間、解決出来ない事は思考の中にうかび上がってこない物です。

    気付く余裕が無いほど、仕事に全て傾けてきたのでしょうから、それは恥ずべき事ではないのです。

    トピ主は勇気を持って、自分の弱さを認めるべきです。逃げないで見つめてください。今まで逃げてきたのではないですか?あなたが今まさにすべき事。クリアできなければ、復縁しても他の誰かと再婚しても、同じ事だと思いますし、女性に何をしてあげたら本当に幸せに出来るか、見えてこないと思います。

    ユーザーID:3947988572

  • 似た者夫婦

    なんかそういう夫婦いましたよ 別れて6年もするのにだらだらと離婚したんだか、しないんだか、わかんないような夫婦…辛くなるとつい、お互いを頼るみたいな…

    そりゃ〜20年もいれば、別れたすぐあとに会えば情とか出ちゃうでしょう
    奥さまも別れたのに何をやっているやら…共依存の典型型ですよ

    私も20年で、夫の側を離れた身なんで、気持ちはわかりますよ

    モラハラ夫だったけど、家族には違いなかったんだから…でも、情に負けて、今離れないと、結局、尾を引くなら、まだ一緒に住んでいた方がいいかもしれないですね

    泣くくらいなら、別れなきゃいいのに…
    新しいスタート切った意味がなくなりますよ

    過去は過去で追いやらないと中途半端な付き合いして、結局、お互いの人生を無駄にします

    友達みたいに付き合いするなら、わりきってつきあうか決めたらどうですか?

    傷をつけあった相手と傷のなめあいしてても、しかたないし、なんか文章がまるで恋愛小説の主人公ぶっていて、自分に酔っているみたいで、本当に反省してるの?
    こういう状態が続くと周りが意外と迷惑します

    復縁するならお早めに!

    ユーザーID:4660911549

  • 時間が解決します。

    心底嫌いになった夫ではない 元奥様にもそれなりに昔は夫婦だった・・と言う
    絆みたいな物は有ったと思います。

    貴方に見せた涙・・それは後悔の涙ではなく↑の事への
    惜別の思いが溢れたんだと思います。卒業式で見せる涙にも似ているかも知れませんね。

    後戻りは出来ない これからの先頑張らないと・・と校舎やクラスメイトとを後にする
    そんなセンチメンタルな気分になったんでしょう。

    男はかっこよく無いと駄目ですよ。 女々しくなってはいけません。
    夫婦でなくてもお二人は母親と父親という絆が有りますそれを絶対的な物としてください。

    結構そんな距離感にお互いが求める幸せが恩讐の彼方にあるかも知れません。
    歳取って、茶飲み友達になり穏やかに男女ではない人間同士としての愛もまた復活
    するかも知れません。

    もしかしたらそれは4人になっていたりするかも?

    ユーザーID:9493126532

  • 離婚が出来てよかったですね。

    あなたは結婚してはいけなかったのです。
    甘えがでるタイプですよね。
    友達として距離をとって付き合っと素晴らしい人だと思います。
    再婚など間違ってもしないであげて下さい。
    必ず、あなたはまた甘えますから。

    ユーザーID:7625351357

  • 時間をかけて、奥様に任せる

    離婚して8年後、復縁しました。

    離婚した時はすっとしました。
    すぐに復縁など考えません。

    私や子供たちを守ろうとしない、大切にしない夫が
    嫌になりました。
    長い時間をかけて出した結論でした。

    夫は変り、また、お互いの老い先が想像できる年齢になり、
    復縁しました。

    離婚も、復縁も、私からです。

    夫が変わったことで子供たちも変わりました。

    今は普通にじいじ、ばあばです。

    ただ、離婚後は元夫には女性関係がありました。
    離婚しているのだからそれは自由です。
    再婚も自由です。

    ユーザーID:7458782730

  • 申し訳ない。大笑いです。

    離婚してイッパイイッパイの割りに、

    暢気そうに、平日の午後、パソコンにむかって書き込みやっていらっしゃるんだ〜

    7月1日月曜の午後1時に????
    お仕事を真面目にされたほうが、精神的にも
    これからの人生にもよくありませんかね?

    なんか笑えて。

    ユーザーID:9407177849

  • 復縁しないであげて

    >離婚したことを後悔していない

    これがすべてですよ。

    離婚して、しがらみがなくなったからこそ
    お互いを優しい目で見ることができ、
    いい思い出ばかりが思い出されるんです。

    また元に戻ったら、きっとあなたはまた胡坐をかく。
    それを奥さんは分かっているから、
    そんな頃に戻りたくないから「離婚したことを後悔していない」んです。

    本当は、離婚しないでお互いに思いやりを持てればよかったのに・・・
    どうしてそれができなかったんだろう・・・
    そういう涙でしょうね。

    ユーザーID:3509031830

  • 「離婚を後悔してない」これがすべて

    長年暮らした仲ですから、奥様はトピ主さんに対して、
    まだ「愛着」はあるでしょう。でももう愛情はないと思います。

    我慢して我慢して我慢し続けて、どうにもならなくなって、
    離婚を切り出したのだと思いますよ。戻れない道と知っていて。

    >やっと本音で話せる今、楽しかった過去を思い出し戻りたいと思いました

    「また、同じようになるのではないかと言う恐れ」は、
    もし復縁したら、おそらく現実になるでしょう。
    だってトピ主さんが戻りたいのは、「楽しかった過去」でしょう?

    万が一復縁を考えるなら、戻るべきは「苦しかった過去」ですよ。
    だってそれがつらくて、奥様は離婚を決めたのだから。

    そこに戻れますか? 戻って、当時と正反対の態度を取れますか?
    苦しい時ほど、人間の本性が出るものですよ。

    あと「やっと本音で話せる今」も、悪いけど勘違いだと思います。
    少なくとも奥様は、本当の本音は言ってないです。
    あなたに本音を言えないから(言っても無駄だとわかったから)、
    離婚を決めたのです。離婚を決めるって、それだけ苦しいのです。

    私も離婚経験者です。自己愛が強いトピ主さんに、復縁は勧めません。

    ユーザーID:7978466940

  • 夫婦を解消したからこそ

    夫婦を解消したからこそ、うまくいく人間関係もあると思います。
    元妻が頻繁にネタに出てくる某タレントさんもおっしゃっていました。



    養ってやっている、収入がないから離婚できない

    人間関係の深さではなく、金銭関係の深さで仕方なしに続いている仮面夫婦がいかに多いか.....


    離婚したことによって、雇用者(上司)−被雇用者(部下)の様な力関係が排除され
    そこに対等な人間同士の信頼関係が残っていなければ、その後は自然消滅。
    ですが、そこに対等な人間同士の信頼関係が残っていれば、生涯の友人という宝物も残ります。


    トピ主様、生涯の友人との人間関係は大切になさって下さいね。
    お子様と、20年間同じ釜の飯を食べてきた女性は、貴方の「宝物」なのですから。

    ユーザーID:5028385984

  • ねえ…

    もう一度奥さんにプロポーズしたら?

    あなたが戻れないのはあなた自身のせいですよ。

    自分と別れて幸せになったんだ、ではなくて
    今度は幸せにしてあげるんだ、とは思えないの?

    ユーザーID:8908526849

  • 雲さんへ

    あんたなんか、いらないって言われたんだから、メルヘンチックな事言ってる場合じゃないと思います。

    友達だって簡単には切れないもの。
    何度切ろうと思っても、情が勝つから。
    イヤでも情が勝って、イヤと思いつつ、十年以上我慢して、さようならの結論出た時、離れてしまっても、やっぱり、悲しいと言うか、寂しいですよ。

    家族なのに、いらないって言われた事実、深く考えた方が、いいと思います。

    また、そうされてしまった自分の原因も、深く見つめ直した方が、いいと思います。

    理由があって、相手から離婚されたんですよ。

    今、考える事は、なぜ離婚されたのかと、離婚の意味、そちらのような気がします。

    ユーザーID:6667024893

  • 復縁は?

    すごく繊細なメンタリティのお二人なんでしょうね。

    たぶん同年代ぐらいかとお見受けします。
    別れてみて初めて失くした存在の大切さに気付かれた、今すごく後悔している、という感じなのですね。

    それなら復縁という選択肢は無いのでしょうか。

    もし復縁されたら、今度は意地とか張らずに普通に「ありがとう」「美味しいね」「苦労かけてるね」って 二人で共有できる感情を言葉に出して分かち合えばいいじゃないですか。

    そんなに難しいことですか?
    言葉にだすことって。

    『言うのはタダ』と思うのは私だけでしょうか。

    広いこの世でせっかくご縁のあった二人なんです。

    たまたま離婚という道をたどったかもしれませんが、復縁されてやり直す方もいらっしゃいますよね。
    元・奥様ともう一度話されてきちんと謝り、復縁の話をされる、という選択肢はないのですか?
    そしたら、今度はお互いのことを大切に思いやれる 素敵なご夫婦になれそうな気がするのですが・・・。

    まぁ、お二人に新しいパートナーがいなければ、が前提ですけど。

    ユーザーID:5760567167

  • なんだか

    読んでいて、うるっとしてしまいました。
    ご自分で、どこが悪かったかが分かっていらっしゃるならまだいいと思います。
    しかし、元奥様、立派な方ですね…
    私なら逆ギレ…いえ、すみません。。
    ひとつ言うならば、そんな素敵な方を離してしまってもったいない!!と切実に思います。
    今はやっぱり女が強い。我慢できない方が多いですから。私を含め…
    個人的な意見をすみません。

    ユーザーID:9098778115

  • お互い余裕がなかったのでしょう

    一通り読みました。
    トピ主様も一時は感情的になっていたようですが、きっと奥様もそうで、余裕がなく、引くに引けなくなってしまいこういう結果になってしまったと想像します。
    気になったのは…「トピ主です7」で

    >その瞬間、初めて思いました。戻りたいなと。

    とあり、それはどうだろう?と思ったのですが、そのあと現実問題としては考えていないとの事。
    それでも「甘くないと思います」ということは、復縁を希望しているという理解でいいのでしょうか?
    その場合、これは私も未経験なので、あくまで個人的な見解ですが、
    やはり早急に答えを出すのはどうかと思います。
    奥様も離婚したばかりで、冷静さを欠いていると思います。
    どんな理由があったとしても、元の(お互い気付く前の)環境に戻りたいかと問われれば、躊躇されるのでは?
    これを機会にお互いに冷静になり、お互いを改めて見直し、そのうえで復縁を考えてもいいのではないでしょうか?
    トピ主様は、今まで奥様の意見を尊重することも、気持ちを考慮することもなかったのでは?

    すいません、長くなるので続きます。

    ユーザーID:1379903509

  • 続きです

    今度は、奥様の気持ちを大切に、奥様の意見を最優先に考えてもいいと思います。
    ひょっとしたら、復縁しなくてもお嬢様の父と母であることは変わりませんので、お嬢様を通した関係というのが最善かもしれません。
    あくまでも奥様の意思を尊重する形で…そうすれば、大切な人をこれ以上傷つけることはないでしょう。

    それから、お嬢様はとてもいいお嬢様として成長なさった様子。
    これは、もちろん奥様の努力はありますが、お父様の存在がなければ離婚した父親と食事をしてたくさん話すことなどないのでは?
    少なくとも、お嬢様にとっては大切なお父様だったように感じます。

    最後に、これからはどんなに恥ずかしくても「ありがとう」と「愛してる」は言ってください♪

    ユーザーID:1379903509

  • たぶん3回目レスです

    3度目レスです。何度もごめんなさい。

    初めてですね。トピ主さまが、奥様の離婚前の具体的な話をされたのは。

    そういうところ、とても男らしいですね。


    復縁については、やはり離婚の一線を越えてしまうと、簡単には元に戻れない、
    紙切れ一枚と言っても、エネルギーを消耗して決断した結果なので、
    それなりの意味や重みがあるのでしょうね。

    私も、離婚直後は、良好な関係でした。復縁できたらと話していました。
    でも、結局は無理でした。

    以前、トピ主さまにとって、妻か元妻かとレスがありましたが、
    私は、元夫が再婚したと知ってから、
    もう「前の旦那」と言ってはいけない気持ちになりましたので、
    言わないことに決めました。今は、苗字で○○さんです。
    レスしながら、元夫って本当は抵抗あります。

    本当に縁がなくなった、他人になったと実感するのは、
    相手が再婚した時かもしれないです。

    奥様が別の人と恋愛し再婚しても構わないと思えるなら良いのですが・・・。
    しっかり掴まえていてほしいなって思います。

    ユーザーID:3871223242

  • 三日月です。

    トピ主さま。
    個別のレスをありがとうございます。
    こちらも主様のレスを読むほどに、重なる部分が多く
    切なく感じております。

    離婚前、家庭内の空気が殺伐としていたこと、
    あの生活には戻りたくないと考えることも主様と同じです。

    私は、元夫がいつからか怖いと感じるようになっていました。
    調理の仕方や娘の教育(中学受験の最中でした)、しつけのこと、
    飼い猫2匹のことなどまた今日も何か叱られるのではないかと。

    仕事の疲れやストレス、プレッシャーなどが原因かと思っていましたが、
    離婚後、人生で初めて受けたカウンセリングで彼の寂しさや弱さを
    指摘され、私がすごく愛されていたことなど思っていたことと
    全く逆のお話をされ、驚きました。
    (実際の彼の気持ちは分かりませんが。。)
    強く、自信に満ち溢れた人だと思っていましたので。

    こちらは2年ほど前に私が立てたトピです。
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2011/1024/454763.htm

    離婚前2年ほどはこんな状態でした。

    ユーザーID:8078149813

  • 三日月です。現在の状況

    彼のことを理解したくて、何冊もいろんな本を読みました。
    夫婦でいた頃とは違う視点から、内容を捉えられたように思います。
    離婚の重みが教えてくれたことだと思います。

    現在ですが。。

    元夫とは、娘の誕生日を共に祝ったり、
    学校の行事に一緒に参加しているような関係です。
    お昼をはさむようなときは、彼の分もお弁当を作って行きます。
    月に1、2度は食事にも誘ってくれており、何かあったらいつでも言ってきて、と。

    娘にも大変厳しい父親でしたので、思春期でちょうど難しい年齢の
    娘が寂しく感じているようなところは表面的には分かりません。
    ただ、母子家庭になってしまったこと、お友達の家庭と
    自分の家庭が違うことへのコンプレックスは感じているのではないかと思います。
    1番仲良しのお友達1人にしか話しておらず、ですので私も
    お付き合いのある周りのお母さん方には伏せています。

    感謝の気持ちや言葉、思い遣り。今さらかもしれませんが
    彼を大事に思っていきたいと、私の現在の素直な気持ちです。
    皆さんの仰る通り、失ったから、元に戻れば一緒、
    本当にそうかもしれません。

    ユーザーID:8078149813

  • もと妻さんの内にある恐怖

    >仕事の疲れとプレッシャーから、妻への労りの気持ちを失っていました
    これはまだ理解できます。ありがちだと思いますが
    >不満や気に入らない事があれば妻に文句を言い、辛く当たりました
    これをまともな夫はしないんじゃないでしょうか…?
    文句は言っても、それに対する反論くらい聞く耳を持ってませんか、ごく当たり前に。

    話し合いが喧嘩に発展する事があったとしても、喧嘩って対等だからできる事ですよね?
    でも主様は文句を言い、辛く当たった…つまり、妻の立場が弱いことを承知で
    問答無用でねじ伏せた関白亭主なんですよね?
    やられるほうは心が折れますよ?
    まっとうな夫は、喧嘩はしても、これをやらないと思うんですが…

    貴方はそれをやれる男だという恐怖が、もと奥様の深い所にありそう。口にしないだけでね。
    離婚して見えてきた主様のいいところ…それは事実でしょうが同時に
    貴方という人間の怖さも簡単には消し去れないでしょうね、やられたほうは。
    反省し、後悔し、もと妻を心底愛しているかのような文章ですが
    サンドバッグにされた恐怖は、簡単には忘れないですよ…

    ユーザーID:3475826421

  • 三日月です。最後です。

    ですので復縁などではなく、一緒の食事の際には美味しいね、
    と笑い合ったり、運動会、クラブの応援など娘の成長を一緒に
    見守っていければと願っています。

    あと何年生きられるか分かりませんが、
    平均寿命からいうと、私も主様もちょうど人生の折り返し地点です。
    この世にたった3人だった家族。
    また一緒に笑ったり、気持ちが通い合う。。
    残り半分の人生で、そんな風にまたなることが出来れば幸せです。

    私も、自分の気持ちを大事にしていきます。
    気付けたこと、明日があることに感謝して。

    長文失礼いたしました。

    ユーザーID:8078149813

  • わかります

    離婚相手は良い友人となる場合がありますが、男女の仲としてはもう先が見えていると思います。一度壊れたものはもう元には戻りませんね

    未練はないのですが、壊れたものの重さは実感しています。相手の良い面も沢山あったけれど、自分のどこが問題だったのだろうと考え込む事があります。それがわからない限りは次の人と付き合う事は難しいですね

    それがわからないと離婚した意味がないし、また同じ事の繰り返しなのだろうと思います

    相手の悪いところを責めて離婚するまでは簡単でしたが、自分の事ほどよく見えて来ないものです

    ユーザーID:1056928475

  • トピ主さんも傷ついたんだよね。

    奥様に離婚話をされて、そして、意地を張って強がっちゃって、最終的に離婚しちゃったんだなと思った。
    だから、今、思い悩んでいるのだと思うよ。気持ちがグラグラグラグラしているんだと思う。
    まず、自分はどうしたいのか?あわてずによーくよーく考えて、
    よく、自分自身と向かい合う事が、今、必要なんだと思う。
    今後の人生、後悔しない為には、自分の気持ちに正直に行くしかない。自分自身と向き合うしかない。
    その時その時の自分の気持ちを大切に!自分の気持ちに蓋をするような事はしないでね。
    復縁するしないにかかわらず、トピ主さんが幸せでないと奥様も幸せにはなれないと思う。奥様の幸せを考えているのなら、トピ主さんも自分が幸せになる事、考えて欲しい。トピ主さんの幸せは何?
    奥様の幸せは奥様が自分で決める。だから、トピ主さんはトピ主さんの幸せを考えなくちゃ。
    それが、奥様との復縁なのか、そうじゃないのかは私達にはわからない。トピ主さんにしかわからないよ。
    幸せへの近道、それは、自分自身に素直になる事だと私は思っています。

    奥様、娘さん、そしてトピ主さん、皆が幸せになりますように!

    ユーザーID:2139514613

  • 理解できない…

    もっと素直に感情表現すればいいのに。
    そんなに自分の気持ちを抑え付けてて、何かいいことあるんですか?
    八つ当たりはするのに、感謝の気持ちは伝えないって、普通逆ですよ。
    大人なら文句とか愚痴は言わなくていいこと、感謝は言うべきことだと思いますよ。
    そりゃ離婚したいって言われますよ。
    トピ主のしてる事てって、負の未来を生むことしかないと思います。全てが逆。

    ま、もう離婚してしまったわけだし
    奥さんも後悔はしてないそうなので
    今更、そんなこと言ってもしょうがないかもしれませんが
    これを機会に、大切な人や家族にはこれからは
    素直な気持ちを表現できるようになりませんか?
    家族に感謝や自分の本当の気持ちを伝えない事ほど罪なことは無いと、私は思います。
    別に感情を垂れ流しにしろっていう意味ではないですよ。
    大切な人にだけには、素直な気持ちを伝えるってことなんですけど…

    どうなんでしょう?

    ユーザーID:9347316061

  • 悲劇のヒロインじゃない!

    ヒロインは女性に対して使う言葉です。
    この場合、トピ主は男なので、ヒーローです。

    ユーザーID:3770136433

  • 頑張ってください

    離婚の二文字が頭を過ったことのある夫婦は沢山いると思います。
    私も考えたことがありますが、実行に移すには至っておりません。

    離婚によって幸せになる夫婦
    離婚によって不幸になる夫婦

    色々だと思いますが、トピ主さまの場合は離婚によって本来感じていた相手の佳いところを思いだし、感謝できるようになったのですよね。それを感傷と呼ぶこともあるとは思いますが、お子さんのが鎹になむているのですから、夫婦とは違う新しい関係を築いていけるような気がします。
    復縁は考えていらっしゃらないという下りも、読んでいて切ないです。

    どうかお子さんの両親として、同志のような関係でいてください。

    トピ主さまより若輩者ではありますが、ご家族の皆様のご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:4438764133

  • 今、雲さんの最優先は?

    娘さんをしっかり一人前にすることじゃないかな?
    そのためにも、自分の足でしっかり立つことでしょ。

    私も離婚してしまった父親です。
    中学生の娘が2人いて、姉は私と暮らしてます。
    妹は元妻のところですが、近所なので週末は3人で夕飯です。
    ときどき4人。

    子供たちに負担をかけてしまったけど、これ以上の負担はかけないように。
    今以上の不自由はかけないように。
    そのためにも、しっかりしていかないと、ね。

    ユーザーID:7956102752

  • やり直せば?

    主さんご夫妻はその方が良いと思います。頭よりハートで考えて。上手くいくと思いますよ。基本的な相性は良いと思います。

    ユーザーID:2104397014

  • 似た者夫婦への追加です

    妻も多分…一緒の気持ちで泣いていた…みたいな勘違いはおやめになった方がよろしいかと…

    貴方自身の悪い癖だと思います 相手も同じ気持ちでいると確認もしないで、決めつけたから、この何十年も妻を理解できなかったのでははないですか?

    奥さんのメールも、涙も…どうしてだか、私にはわかりました
    奥さまは、貴方がなんにもできない人なのがわかってるから、貴方が強がってるのが痛いほどわかっているから、まるで子供をおいていくような切ない気持ちになったんだと思うんですよ

    うちの母はそれに負けて、ずっと父親といて、今も泣かされてます

    私は母を見て育ったから、逆に二度と相手の顔を見ないことを選択しました

    理屈ではなく、罪悪感を覚えるんです
    「私はこの人を捨てたんだ」って…「私さえ我慢すれば、家庭は壊れなかったんだ」って…

    言い出した方も辛いんですよ…わかってあげてください

    貴方に毎日メールするのも、子供をおいてきた母親みたいな気分で、ここにコメがあるような甘いロマンティックなものではないと思います

    もう本当の意味で奥さんを自由にしてあげてください

    ユーザーID:4660911549

  • 家族を大事に

    今はこのままでいいと思います。

    離れて暮らすことでお互いに優しい気持ちが持てるようになったのですから
    それはそれでよかったのだと思います。

    娘さんの為にも今の良い関係を維持してあげて下さい。

    これからの事ですが、トピ主さんは40代半ばということで今後
    病気等で元ご家族にお世話になることもあるでしょう。

    あるいは奥様が病気になって、トピ主さんが助けるということもあるかもしれません。
    年齢的にお互いが助け合わなければならない時が必ず来る。
    その時にまた復縁なり何なり考えたらどうでしょうか。
    子供に迷惑をかけてまで親の意地を通さなければならないということもないでしょう。

    トピ主さんも、病気等で入院したり、手術するような事になれば
    家族のいるありがたみがわかると思いますよ。
    今はまだ若いからわからないでしょうが。

    まあ、とりあえず、月一度くらいで元奥様とデートでもなさったら。
    奥様の話し相手、相談相手をしてあげて下さい。
    レストランでご馳走したり、夜、居酒屋さんでお酒でも飲んだり。
    お互いにいい気分転換になると思いますよ。

    ユーザーID:7477388831

  • 老い先みじかいし

    元サヤ狙ったらどうですか?

    私は離婚して10年以上経ちますが
    結婚したいと思う相手なんてそうそういません。
    それに子供も、誰が新しい親になったって複雑だろうしね。
    私は今さらになって始めて、やり直したいな、なんて思います。

    離婚してからは会ったこともないけどね。

    ユーザーID:1914995689

  • 私の夫に似ています…

    ありがとうもごめんなさいも言えない夫です
    いったら負け…そうなんでしょうね
    《沽券》というよりは《美学》に近いかも知れません、夫の場合
    もっとも、私はそれを美しいとは全く感じませんが

    私も、結婚20年を超えて夫に三行半を突きつけ、別居に踏み切った妻ですが
    我が家が主様のお宅と違ったのは、大黒柱が妻のほうである事と
    夫が私の事務所までやってきて、ごめんなさいと頭を下げた事です
    世帯収入の8割が私でも(いえ、だからこそだったかもしれませんが)
    家事育児は女がするものといった考えを変えない関白亭主でした
    20数年、ありがとうもごめんも、一言も聞いた事がありませんでした
    ごめんの代わりには必ず言い訳、結果、私の方が悪い事になります(笑)

    そういう夫が初めて言ってくれた「ごめん」の一言がきいて、私達は結婚30年を迎えました
    ここぞという時に言うべき事を言えたぶん、我が夫は主様よりは大人だったなと
    このトピを読んで感じました

    相変わらず亭主関白でありがとうもごめんもいいませんが
    私に理不尽に当たる事ははなくなり、やっと夫婦になれた気がしていますよ

    ユーザーID:3475826421

  • 星空の中で−1

    50代男性です。
    雲さんや三日月さんと語りあっている気分で投稿します。

    雲さんのレスの中の家庭の雰囲気が殺伐とした雰囲気というのはよくわかります。
    そうなってしまうと簡単に空気が変わるものではないですね。
    心と体がものすごく重くなり家に帰りたくないです。

    私も同じ経験をしました。
    私の場合は自分にも原因があることに気付かず妻のせいだと思っていました。
    いろいろと文句ばかりいわれ束縛され、本当に自由になりたいと思いました。

    しかしいまから考えると原因は自分にあったと深く反省しております。
    仕事さえやってればいいと甘く考えていました。

    雲さんのレスには向いている方向が違ったとありますが私にはそう思えません。
    なぜならお二人とも娘さんと仲良くやられているじゃありませんか。
    家庭を建設するためにそれぞれの役割を必死で頑張ってこられたのだと思います。

    親のそばにいると親のありがたみがわからないように、今回離れたことで
    わかるようになったこと新しく気づかれたことがたくさんあると思います。

    ユーザーID:5904068995

  • 星空の中で−2

    いままでは近すぎてわからなかったことをじっくり考えてみる貴重な時間が
    今だと思います。
    奥様も娘さんと暮らしながら毎日一生懸命考えておられるように感じます。
    もちろん娘さんも同じでしょうね。

    20年の歳月はすごくすごく重いです。
    三日月さんがおっしゃるように、この世にたった3人の家族です。
    雲さんも奥様も昔のように楽しい時間を過ごしたいという気持ちが伝わってきます。

    復縁するかどうか含めじっくり考えて一番いい方法をみつけてほしいです。
    雲さんと奥様なら必ずいい答えをみつけることができると思います。

    同じ空の中で応援しています。

    (私は妻を幸せにするための考えが浅く努力も不足していたどうしようもない男です)

    ユーザーID:5904068995

  • お節介は承知の上で。

    何回かレスさせてもらった者です。以前のレスにも書きましたが、40代は夫婦の危機を迎えやすい年代だと思います。
    女性の側は更年期障害も関係するし、男性側は仕事の責任が増す頃でもあります。
    そういう時期をどう乗り切るかがそれ以後の夫婦関係を決めるのだと感じます。

    私は今50代半ばの女性ですが、私たち夫婦も40代には長い冷戦期間がありました。
    だから、トピ主さんと奥様の離婚間際の状況が自分と重なります。
    ただ、私たちは二人とも離婚を切り出す勇気がなかっただけです。

    その後、夫の海外単身赴任を契機に別居して今に至りますが、夫婦仲は修復しています。
    時間がかかりましたが、親を見送ったり、子供が結婚したり、様々な出来事を通して信頼を取り戻しました。

    40代の頃は自分に余裕がなくて、相手を思いやることができなかった。
    でも、今なら夫の心の痛みがわかります。夫も同じだと思います。

    この世界で子供に対する愛情を共有できるのは親という立場である夫婦しかいない。
    大切なものが同じであることは究極の利害の一致である、と私は思うのです。

    大切なものに気が付いたなら、取り戻せばいいでしょう。

    ユーザーID:8174146809

  • トピ主です10

    皆様、レスありがとうございます。
    三日月さん、私も三日月さんの元旦那さんと同じだったのかも知れません。
    妻は私の顔色をいつも窺い、息を潜めて生きてきたのでしょう。今だから分ります

    皆様の色々なご意見を読みながら、夫婦ってなんだろう、一緒に人生を歩む意味って何だろうと考えています。
    まだ、20代の若かった頃、ただ話しているだけで楽しくて、一緒にいたくて結婚をしたんだと思います。
    本当に気が合った。妻もいつも笑っていました。ただ、一緒にご飯を食べてテレビを見て寝る。
    休日は意味もなくクルマを走らせ、食事をし買い物をして帰る、そんなシンプルな日常がただ楽しくて幸せでした。
    前にも書きましたが、妻の「どうしてこうなってしまったんだろう、私たち」という言葉が忘れられません。
    自分も同じ気持ちです。
    結婚してからは、いい家に住みたい、いいクルマに乗りたい。いい服を着ていい店で美味しいものを食べたい、と頑張って働いて来ました。
    でも、それらの頭には「妻と一緒に」という言葉が必ずくっついていました。

    一人となった今は、何のために働くのか、その意味を見出すことができません。

    ユーザーID:3343147723

  • 離れてこそ見えてくるものがあったのね!それもまた人生では?

    >一人となった今は、何のために働くのか
    >その意味を見出すことができません
    1人でも生活していかないといけないし、ずっと未婚の人でも働いています。 ただ養う家族がいなくない今、たくさん稼がなくてもいいのなら激務から開放されてもいいのかもしれないですね。

    男性も40代半ばになると「危機」というか、体も変わってくるし合わせて心もね。イライラも増えるしで。
    女性は更年期という分かり易い言葉を出せるけど男性は言い難そうね。疲れている自分を見せたくないのかも?
    新婚は仲いいですよ、そりゃ。だけど歳もとるし仕事も大変になるし子供が産まれたら子育てという大事業も背負いますよ。お天気、世の中の経済、世界情勢も変わるんです。前と同じではいられない。
    パートナーとの距離感もその時々で変わるのではないのかな。
    雲さん達は少し離れる必要があったんですよ。で今の心境がある訳でしょう?いろいろ振り返り新しい歩みがある。奥様が同伴者でなくても今は良いのでは?
    元奥様やお嬢さんとはいつでも会える仲ではないですか!
    寂しいなら会いたいと言いましょう。ご飯を作って貰って美味しいって言いましょう。

    ユーザーID:7762955474

  • トピ主です10のその気持ちを・・・

    そのまんま、奥様に話してあげて欲しいなぁと思います。
    奥様も同じ気持ちなんだろうなと思います。
    ここはトピ主さん!トピ主さんから奥様に話をしてみてあげてよ。
    奥様が離婚話を持ちかけた訳だから、奥様からは話をしたくても話が出来ないと思うよ。
    だから、ここは、トピ主さんから話をするしかないと思うな。
    だってさ、トピ主さんを幸せに出来るのは奥様しかいないんでしょ?そして奥様を幸せに出来るのはやっぱりトピ主さんしかいないんじゃないのかな?
    って思いますよ。
    もう一度、ここのレス読んでみてごらんよ。
    離婚したという人も、もし、その方達の旦那さんが本当に自分の大切さに気付いてくれて、別れた事を後悔して、そして自分を大切にしてくれるなら、復縁したのではないのかなぁと私は思いましたよ。
    トピ主さん達はやりなおせるんじゃないのかな?
    ほんと、頑張って欲しいな。

    ユーザーID:2139514613

  • 大切なものが存在するということ。

    何度も失礼します。
    トピ主さんは、離婚によって大切なものを失ってしまったとお考えのようですが、奥様と娘さんはこの世に生きて存在していますよ。

    家族の形態は無くなってしまったかもしれませんが、自分の考え方を変えれば、自分の中に大切なものが存在すること、その人たちの幸せを願えること、その愛しい人たちの生活を見守ることができること、そういうこと全てが有難いことだと思えるようになります。

    復縁云々以前に、自分にとって大切なものは何か、その人たちのために自分は何をしてあげることができるのか、と考え続けていくと、感謝の気持ちとか無償の愛の形とかに行きつくような気がします。

    私もまだ未熟なので、不足ばかりに気を取られ感謝の念を忘れがちになってしまいますが、折に触れて原点に返るように自戒しています。

    あなたには奥様と娘さんがいて、まして時々会うことができるわけで、天蓋孤独というわけではありません。そのことに感謝して、その人たちを大切に思う気持ちを持ち続ければ、どういう形かわかりませんが、いつかその思いは通じると思います。
    自分の大切な人が元気で幸せでいる、それだけで素晴らしいです。

    ユーザーID:8174146809

  • 切ないです

    なんだか他人事と思えず読ませていただいてます。

    私たち夫婦も今年で結婚20年を迎えました。
    高校生と中学生の娘がおり、夫は単身赴任4年になります。

    私は、単身赴任生活が寂しく早く帰ってきて欲しいと思っています。
    新幹線で3時間の距離ですので、そう度々も帰ってこれず、そんな生活を
    もう4年以上続けています。

    雲さんは、今心から寂しいと思っておられるのではないですか。
    家族が家族の形で無くなってしまった事を現実に受け止める事が辛いのでは
    ないでしょうか。
    私は、夫が私と結婚してくれた事、家族になってくれた事にとても感謝
    しています。
    もちろん、そんな事恥ずかしくて言った事は、ありませんが。

    雲さんは、復縁なんて・・・と仰っていますが、答えはもうこの文面から
    溢れてますよ。
    どうして、そんなに強がるんでしょうか。
    失って初めて気づく。
    それで、いいじゃないですか。

    雲さんが、元妻ではなく『妻』と表現しておられる事が何よりの証では
    ないでしょうか。

    『妻』に本心を打ち明けてみてください。
    人生は、一度きりなんですよ。

    ユーザーID:7913883382

  • 欺瞞に満ち溢れている

    「どうしてこうなってしまったんだろう、私たち」

    奥様が言わんとしたのは、昔は夫婦対等に仲良かったのに、どうして理不尽に辛くあたられ、にも関わらず黙って服従してしまうような関係性に変わってしまったんだろう、という意味ではないんですか?

    それに対してあなたは、おセンチに浸ってますが、文句や不満を黙って聞いてくれて、辛く当たっても言い返してこない家政婦兼サンドバッグがいなくなって困っているだけではないですか? 常に一緒にが必ずついていたというわりには、随分酷い扱いをしましたね? サンドバッグのいない人生は意外につまらなかったですか?

    どなたか書かれていましたが、あなたが愛しているのは「俺に逆らわず、不満も文句も黙って聞き、辛く当たっても許してくれる妻」です。

    ユーザーID:9074019388

  • 一期一会

    私は10年前に夫を事故で突然亡くした者です。今でも会いたいです。会って夫が私にとってどんなに大切であったか、どんなに感謝しているか、伝えたいです。こうして書き込みながら涙がでます。どんなに望んでももう会えないのですから。

    人の命はいつ尽きるとも知れません。もう明日はないかもしれませんよ。今、生きている今を大切にしてください。奥様との出会いは、一生に一度しかない出会いであったと思います。今できる最善のことをしてください。伝えたい事を伝えてあげてください。心からお願いします。

    ユーザーID:9851429746

  • 本当に解ってます?

    以前にもレスしています。

    トピ主さん、貴方は元妻から申し出られた離婚によって「傷つき孤独にさせられた被害者」ですか?

    >結婚してからは、いい家に住みたい、いいクルマに乗りたい、いい服を着ていい店で美味しいものを食べたい、と頑張って働いて来ました。
    >でも、それらの頭には「妻と一緒に」という言葉が必ずくっついていました。

    厳しい言い方をすれば結果として元妻が別れを選んだのだから、上記はトピ主の「自己満足」でしかなかったのは自明の理では?

    過去はもう戻りません。

    先のレスでも言いましたが、今後復縁するとしてもそれは過去のお二人の在り方とは全く別物になるはずです。

    本当に反省し悔やんでいるのなら、何故自分を変えようとなさらないのか不思議です。

    貴方のレスからは「可哀相な私」という自己憐憫しか感じ取れません。

    私も自分から切り出して離婚しました。
    婚姻関係にあった時間もトピ主とそう変わりません。
    20年という時間をどう捉えるかは、そこにあった夫婦の関係性に拠ります。
    私にとっては夫婦として何も積み上げたものがない時間でした。

    精神的に自立すればもっと見えるものがあるのでは?

    ユーザーID:9185255098

  • トピ主です

    いろいろと考えながら、ただ時間だけが過ぎて行きます。


    アルタイルさん、なつさん、ありがとう。
    仰る通りです。私が未熟だったんです。どうすることが元家族の3人に良いのか、じっくり考えてみます。

    復縁できるといいねさん。
    妻からメールがありました。「夏休み取れたら帰ってきてね。娘も喜ぶと思うよ。美味しいご飯作って待ってるよ」

    タツノオトシゴさん
    何度もありがとう。
    何だか妻がレスしてくれているんじゃないかって思う位の心を揺さぶるご意見です。そろそろきちんとしなくてはダメですね。

    くまつまさん。
    強がってなんかいません。でも、くまつまさんは優しい人なんですね。
    妻と同じような性格の方なのかな、と思いました。ありがとう。

    希望さん。
    そうですね。私たちはその気になればいつでも会えます。
    希望さんのお気持ち、少しだけれど分るような気がします。


    妻とは仕事の関係で今は遠く離れて暮らしています。
    飛行機で逢いに行く距離です。
    夏休みには会いに行きます。
    一緒にご飯を家族3人で食べたいです

    復縁は・・・
    まだ考えが纏まりません。

    ユーザーID:3343147723

  • 単身赴任な感じで

    ちょうどいい距離感でつながっていれば、晩年を支えられる仲になれると思います

    わが夫婦も、同じような経路を歩んできましたが
    違いは、離婚まで行く前に、お互いの愚かさに気付いたことです

    旦那は私の青春そのものでした
    若い時は、一生懸命家庭を育て
    そして40代になり2人の意識が変わっていきました
    私は尽くしてましたが内心、「こんな自己中で冷たい旦那と結婚するんじゃなかった、出世しなくていいから平凡な優しい人が良かった」と思って、感謝の気持ちを忘れていました
    人ってこんなに変わるんだっていうくらい、旦那は尖って、攻撃的、いつも「怒ってるの?」という感じで、何か失敗すると旦那に見られてないかドキドキしてました。
    接待も増え、浮気の心配もありました
    更年期もあり度々陰で吐いてました、こんな生活じゃ長生きできないなと思ってました

    でも、人って変わるけど、また変われるんです
    嫌いになったけど、
    今は、旦那も丸く優しくなり、好きです
    旦那も、会社で理不尽に怒られてると知って、感謝もしてます

    夫婦って、良い時から悪い時を経て精神的に成長したらまた良くもなるよ

    ユーザーID:5715933013

  • 三日月です

    トピ主さま。11まで拝見しました。

    遠くにお暮しなのですね。
    余計に思いがつのるのでは。。とお察しします。

    10のレス、胸が詰まる思いで拝見しました。
    奥さまもお幸せでしたね。
    同じように思い返されているのでは。。と思います。

    >夫婦ってなんだろう、一緒に人生を歩む意味って何だろうと考えています。

    まだご夫婦でいらしたとき、こんな風にお考えになったことはありましたか?
    ご家族を思いやれる、今のご自身の方が素敵ではないですか?

    離婚を切り出された奥さまに感謝しましょう。
    きっとそういう思いに気付いてほしかったのではないでしょうか。
    仰っていた通り、向き合いたかったのですよ、トピ主さまに。
    本当は離婚などせずに、そうなれることを願っておられた。
    でも、それでは無理だと思われたのです。
    奥さまもお辛かったと思います。

    復縁かどうかなど、今纏められる必要はないかと思います。
    夏休みに奥さまからお誘いがある。そしてそれに応える。
    そんな時間を重ねていけば、いつか自然に纏まるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8078149813

  • すごいな

    温かいレスには個別にお礼を言い、厳しいレスはスルーですか。

    センチメンタルに浸っているだけじゃないですか?
    本当に反省しているなら、厳しいレスにこそお礼を言えるはずですけど。

    あなたのような人が父親だった私にはあなたのレスが非常に傲慢に思えます。

    ユーザーID:3977390670

  • 三日月です 度々の長文失礼します。

    法的に婚姻関係にあっても、食事の団欒の時間さえ
    重苦しい空気であったのなら、現在のお互い思いやれる
    関係の方が幸せに思われます。

    婚姻関係を継続しながら、そんな関係であれば
    1番よかったのは言うまでもありませんが。

    私は、たとえ戸籍上他人になっても
    気付けたこと、元夫に感謝の気持ちや思いやる気持ちが
    また戻ったことを嬉しく思っています。

    娘のこと、お互いが今日どういう1日を過ごしてきたかなど
    何一つ会話もなく、トピ主さま同様、愛情の有無も分からず過ごしておりました。

    法的に夫婦であっても、気持ちの通わない
    ただ一緒に暮らしている関係が続くことよりもよかったと思っています。

    アルタイルさん、私にも問いかけありがとうございます。
    今からでもお気持ちお伝え出来ないですか?
    お会いされることはないのでしょうか。

    掛け違えたボタンは外すことが出来ます。
    あ、1つずれてる、と気が付けばまた掛け直せばいいのです。
    奥さまとのやりとりは、お二人でそうされているように思います。

    きっといつかボタンが並びそうな気がします。

    ユーザーID:8078149813

  • 離婚は

    言わずもがなですが、離婚も含め別れはそれなりにパワーが必要な事です。

    それを経験した貴方方の間には、明らかにその時点でそれに至る動機と言うか、原因があったわけで、おそらくレスの中で主さんが独白されてる様な事なんでしょう。

    現時点で貴方方が良い関係を築けているのも、実家で喧嘩ばかりだった親子が地元離れたら程よく仲良くなれたのと同じ事かもしれません。

    近くで見えなくなった事が良い方に作用しただけというか。

    主さんが感じてるすぐに戻れないのも、上記の事を心のどこかで理解してるからでしょう。

    私はそういう心配事は結果で上書きするしか無いと思っています。
    それはあたかも結婚を決断する時と同じ様に。
    この人とやっていけそうか、出会ってすぐにわからない事は時間をかけて確認して自信としますよね。

    貴方方も今は夏休みに会ったり、ネット介して繋がる所から再度始めて、徐々に接点を増やして、今ならもう一度やれるかもと自然に思える時が来ることを待つのがいいと思います。

    近くの繋がらない家族より、離れていても思いやる家族の形ってのもありでしょう。

    ユーザーID:6911103154

  • 失えば何だって美しい

    タイトルは好きなバンドの歌詞なんですが。

    私は結婚もしてなければ子供も居ない若輩者ですけれど
    戻りたいなら素直に言ってみるしかないと思うのですが。
    それが無理なら次を探す。
    お子様も成人しているのであれば今更何も言わないでしょう。
    他の人はその年じゃあ再婚は無理、とか行ってますが本人に
    やる気なり根気があれば無理なことなんて無いですよ。
    後悔の無い人生を送る、ってことがみんな大事じゃないですか。

    ユーザーID:0658576558

  • あなたが変ったのなら復縁したいかもしれませんよ

    私の周りの夫に不満を言ってる人の話を聞くと、ここを直してくれたらすごく愛してあげるのに・・・
    というのが多いです。

    トピ主さんの妻も、あなたを嫌だった。でも、心の中には、
    あなたがこうなってくれたら・・・こう変ってくれたら・・・
    結婚当初のような優しい人でいてくれたら・・・という思いを持ってると思います。

    でも、人ってそうそう変らない。そうそう変わるはずがない・・・とも思っている。

    だから別れてからの優しさを嬉しい反面、信じていない。
    でも、本心は変っていて欲しい・・・後悔して、いい人に戻っていて欲しいとも。

    トピ主さんが本気で反省しているなら、それをきちんと伝えてあげてください。
    どうせ駄目だとか、俺がいないほうが幸せだろうとか、勝手に決めないほうがいいです。

    子供が巣立って一人になれば寂しいものです。
    夫がいないほうが友人たちと楽しく暮らせると考える人もいれば、伴侶がいない寂しさに楽しく暮らせない人もいます。

    私はトピ主さん夫婦は戻るべきと思います。
    一度分かれたからこそ、今度こそいい夫婦になれると思います。
    復縁して欲しいです。

    ユーザーID:2865498453

  • 夏休み

    楽しみですね!
    素敵な時間を過ごしてくださいね!

    ユーザーID:2139514613

  • 気が付いたら

    私たち夫婦も、結婚30年弱、主人が単身赴任を10数年、まだまだ続きます。
    その間、離婚寸前まで行きました。

    なぜ離婚しなかったかというと、私があきらめなかったからです。
    くじけそうになりました。離婚した方がどんなに楽か、と考えました。
    数年かかりましたが、今は幸せです。

    奥さま、疲れてしまったんでしょうね。

    雲さんは離婚をして、改めて家族の大切さ、奥さまの大切さを実感したのでしょう。
    復縁なんて、今考えなくていいですよ。
    今、復縁を求めても奥さまは困ってしまうでしょう。
    元に戻るのは怖いでしょうから。

    今まで、奥さまに対して、受け身だったのではありませんか?

    今度は雲さんから少しづつ動きませんか?
    たびたびのメールや電話を雲さんからしませんか?
    用事などなくていいんです、どうしているのかと思ってと電話するだけでいいんです。
    たわいもない会話ができればそれでいいと思います。

    そんな関係を続けていれば、おのずと結果が見えてくるでしょう。
    離婚した後でも、奥さまと話し合えばいいんじゃないのでしょうか。

    ユーザーID:9628352928

  • 今更なに言っているんですか

    自業自得ではありませんか。

    今まで優しい奥さんに甘えて、辛く当たっていたなんて最低です。
    奥様もそうですがお子さんが可哀想です。
    大きいからいいという問題でもありません。
    両親そろっている家庭とひとり親では社会的にも違いますし結婚する時も違うと思います。

    そんなに後悔して悪かった、奥様の事をまだ愛しているなら誠心誠意、奥様に謝って下さい。そしてこれからの事を考えましょう。
    奥様のお許しがでるのであれば復縁したらどうですか。

    とにかく今は奥様に必ず謝って下さいね。

    ユーザーID:4167883783

  • 時間がかかっても

    いつか復縁したいと伝えては如何でしょう?
    貴方は口下手で不器用な様ですが、素直に思いを出す事で事態が大きく好転すると思います。

    お二人の場合、離婚して初めてお互いの大切さに気が付いたのですよね?
    貴方も奥様も互いに未練が残っていらっしゃる。
    今の関係も悪くないけど、そこまでお互いの大切さに気が付いているのなら、やはり家族として存在するのが「自然」ではないでしょうか?

    なんだか読んでいて、とっても心が痛みました。
    娘さんも待っていると思いますよ。

    ユーザーID:5083489893

  • 愛され、癒される事ばかり求めずに、自分から愛したら?

    顔色を窺ってしまっているのは、元妻さんよりむしろ主様では?
    今の妻恋しの思いは、元妻さんが優しい言葉をくれてるからで
    離婚宣言をされた時は《平気》で、《意地》が勝ち、妻はいないほうがいいとまで考え
    謝罪も修復もする気なし、半年も独身生活を謳歌したんですものね…
    機嫌のいい妻には擦り寄れても、自分に対し不機嫌な妻は無視し、そっぽむいて来たのでは?
    それでは人は愛せないよね…

    どういうご両親の元で育ったのか、これまでの奥様への言動から察するに
    実はご自身に揺るぎない自信を持てていない方…という印象です。
    不平不満を話し合う事もできず、妻に辛く当たってストレス解消なんてのは
    自分を肯定できてる人間のする事ではないですよ…
    そうして妻を虐げても許し、従ってくれるか否かで妻の愛情を試してませんでしたか…?

    悪い人ではないだろうに、愛し方も愛され方も下手というか…
    似たもの夫婦なんですかね…奥様のほうも自己肯定感がやや低い印象ですし。
    離れてるから恋しいだけで、破綻すべくして破綻したんですよ。
    復縁は慌てず、時間をかけるべきかと。同じ事を繰返さないために…

    ユーザーID:3475826421

  • 離婚

    私の両親は小さいころに離婚しました。

    しかし私が成人した後でも連絡を取り合っています。

    むしろ成人してからのほうが取り合っていると思います。

    年齢を重ねると親の介護のことなど、色々話したいことがあるのだと思います。

    離婚してもお互いの親のお葬式やお見舞いもしていて、周りからは変だなと思われていると思いますが、両親にとってはそれがふつうなのだと思います。

    両親はいわゆるできちゃった婚で、あまり心の準備がお互いできていなかったのでしょうね。

    郊外に建てた家のローンを返すべく、深夜まで毎日働き、週末は寝ることしかできなかった父、そしてイライラを当たられる気の弱い母。

    今でも一緒にいたら、二人に今のような会話はなかったと思います。

    私の両親が気づいたように、トピ主さんも気づけたことがあるのではないかと思います。

    私が小学校高学年にあがったころ、父が母に復縁を迫っているのを聞いたことがあります。
    しかし、その時母には付き合っている人がいたので、断っていました。
    現在は、母は一人で、いろんな相談を父にしています。続く

    ユーザーID:1226704581

  • 離婚2

    お互いの気持ちがすれ違い、お互い正直に話すことが出来ず、タイミングがズレ、お互いを思いやることができず、紆余曲折しながら今があるという感じです。

    トピ主さんもあまり気持ちを素直に表すことができず、奥さんも「寂しい、寂しかった」気持ちを話すことができない。それが理由なのだと思います。

    けれど、この離婚で気づくことが出来た。
    それは辛いけれど大きな収穫ではないでしょうか。

    私は母に引き取られましたが、毎月父に会い、好きなものを買ってもらっていました。留学等の相談もしたりして、頼れる父でいてくれたから離れていても父親だったのだと思います。

    今すぐ復縁という決断を出すのではなく、
    今のポジションでできることをしっかりやるのがいいと思います。

    メールで気持ちが伝えられるなら、「ありがとう」をよく使った方がいいですよ。

    私は一時夫と不仲になったことがありますが、「ありがとう」の一言で夫が少し変わりました。

    旦那さんが働いたことを感謝されたいように、奥さんも頑張ってつくったお料理、いつも気遣ってくれる言葉に「ありがとう」が欲しいですよ。

    ユーザーID:1226704581

  • 離婚3

    長々と書いてしまってすみません。

    最後にひとつ。

    次に奥さんが「体に気を付けて」や「しっかり食べてね」などメールがきたら、そのことに、「ありがとう」といい、相手にも身体を気遣う言葉などを添えてください。

    言われるだけ、礼を言うだけでなく、やってもらったことを返す、そしてやってもらう前にやることを心がけると、女の人は変わると思いますよ。

    私が出来ていないのに生意気ですが、やってみてください。

    トピ主さんに幸あれ!

    ユーザーID:1226704581

  • 修復の参考に。

    トピ主さんが単身赴任のような形で奥様と娘さんと遠距離別居になっていると分かり、益々修復の余地があるような気がしてきました。

    何度も書いたように、我が家も夫が単身赴任をしている間に、長い時間をかけて夫婦関係を修復しました。
    単身赴任は煮詰まった夫婦関係を変える良い契機になるのかもしれません。

    単身赴任中も最初はぎくしゃくしていました。
    夫の招待で娘と夫の赴任地へ行ったとき、話し合うことから逃げてばかりの夫に嫌気がさして、私が離婚の結論を出して帰国しました。

    その後、夫の方から謝罪と感謝の長い手紙がきました。それはトピ主さんの10番目のレスにあるような内容でした。
    その中で特に、私の子育てを認めてもらえたことが嬉しかった。閉ざされていた心の扉が半分開きました。

    あれから10数年、夫は今も海外単身赴任中です。
    赴任地に私が行くようになり、今では夫婦二人で手をつないででかけます。二人でデートもします。
    また、日本の自宅にいる私宛に、誕生日や記念日には花束や贈り物が届きます。

    手紙や花束、サプライズの贈り物など、女性には嬉しいものです。

    トピ主さんの参考にして欲しいです。

    ユーザーID:8174146809

  • わぁ・・頑張って

    失ってからいなくなってからほんとうのことに気がつくことはありその気がついて後からの人生ってもっと素敵になると思います。

    思いやりや優しさ・・そして「愛」がもっと輝きだします。

    『復縁』大いに賛成!

    きっと、もっともっと仲のいい絆の深い夫婦になって小さなことでも幸せを多く感じられると思います。がんばってください。

    ユーザーID:4521785992

  • 現状が最高でしょう

    読ませて頂来ました。離婚届けを出して、結婚生活のプレッシャーが無くなって、すっきりお互いが見えてきて、今が最高でしょう。
     人間結局は育ちの違う他人が共同生活をするので、どこか100%は合わないものを含んで居るし、その異なる部分を無理しないで、遊びを残す知恵が無いと夫婦生活って苦しくなりますよね。
     元々他人なんだから、有り難うって言えるし、言わなければならないし、それが言えないのは相手に甘えている子供なんでしょうね。
     そうやって、少し距離を置いて生活すると上手くいくならそれを続けましょう。その距離感が本当は夫婦の正しい距離感なのだと私は思います。慣れたら、そうした少し緊張感と距離感のあるまま、復籍する方が良いでしょう。子供が安定します。
     その前にあなたに万一のことがあったときのために、(元)奥さんと子供を相続人とする正式の遺言状を作りましょう。それを相手に渡すのも一つのあなたがたお二人の儀式となるでしょう。
     夫婦の関係に慣れすぎて、お互い相手は別の人格を持った立派な人間だという基本を忘れてしまったのがトラブルの元だと思うのですけどね。

    喜寿の爺より

    ユーザーID:7708624210

  • 心が落ち着きましたか?

     法律的にも完全に奥さんと他人になって1カ月、ショックからそろそ立ち直り、現実が受けいられるようになられましたでしょうか。元家で、元妻や娘さんと食事されるそうですが、愉しんできてください。家族なら当たり前の光景ですが、来年も招待されるとは限らないですし。元奥様からのメールも今後も有り続ける保証はなしです。娘さんが結婚でもして家を出られたら逢うことも無くなりますよ。

    ユーザーID:5523994936

  • コミュニケーションの基本からやり直し

    切ないですね・・・・。

    憎み合って別れたわけではなさそうですし、復縁できれば良いのにな、とは思いますが。

    でもトピ主様、前妻さんと復縁なさるにせよ、
    どなたか別の女性と再婚なさるにせよ、
    先ず自己改革しなければ同じ事の繰り返しでしょう。

    「ありがとう」
    「ごめんなさい」、「すまなかった」
    これをストレートに言えなければ人として大きな欠陥だと思います。

    ユーザーID:6251674466

  • 裸の王様

    >いい家に住みたい、いいクルマに乗りたい。いい服を着ていい店で美味しいものを食べたい
    >妻と一緒に

    うーん。即物的だなぁと。トピ主さんの「○○したい」はお金で買えるものばかりですね。心を満足させるものではなく、豊かになるのは物質的なことだけ。
    夫婦二人で家庭を築き上げるのではなく、「どうだ俺様が稼いだ金で、お前(元妻)はこんなにいい思いが出来たんだ。俺様を敬え、俺様を称えろ!」と思っているから妻に当り散らせる。妻にいい暮らしをさせたいのではなく、自分がいい暮らしをしたく、妻はその暮らしの付属品でしかなかった。
    あくまでトピ主さんが主演で妻は脇役。二人で築き上げた家庭ではなく、トピ主さんが「俺様が施してやるから感謝しろ」と一人で威張っていた家庭だった。
    トピ主さんは家庭の中で王様でいたかったんですね。
    そんな風に読めました。

    人望のない王様には民はついていきません。奥様のレジスタンスだったのですね。ギロチン台に乗せられてことの重大さに気付いたのかな。
    いや、もしかしたらまだ気付いていないのかも。物質の満足と気持ちの満足の差はわかりますか?

    ユーザーID:0764785572

  • 生かせる経験

    夫婦も気遣いが必要とわかったのは今後の宝になります。この先、再婚相手がうんと若い相手となるか、はたまた元妻か、わかりませんが 今後に生きる経験となるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6471102272

  • 人生は脚本ができている。

    あなたが奥様と出会ったのも、離婚も脚本が出来ているんです.その上で個人個人がああだこうだともがいている。
    心を運命にゆだねてみてください.紺替えがまとまらないなら、無理にまとめようとしなくていい、少し流れに身を委ねてみてください。
    あなた方は、戻ると予感がします、ただまだ男の意地があるんでしょうね、そして、奥様はあなたからのアクションを待っています。
    中年からの出会いは厳しいですよ、長年連れ添った奥様のよい所をよくわかっているあなたには本心を話してあなたの心を、感じたことを
    伝えてください、これをお見せするのが一番わかりやすいと思います。
    そして、、、幸せになってください..私は5年後に復縁し今56歳、とても幸せです。

    ユーザーID:7889953138

  • 離れているから、思い遣れる

    そういう意味では、今が一番いい関係になれる距離なのではありませんか。
    一つ屋根の下では傷つけ合ってしまうのでしょう、ヤマアラシの夫婦のように。

    それもやがて、年数が解決するのではありませんか。

    ユーザーID:9275516839

  • 反省点を自分で決めない。家族しか答えはわからない

    どうしてこうなったというセリフは、答えがわからないふりをする、ごまかしなんです。
    つまり、奥さんは「あんたのここが悪いからこうなったんだ」と言えない人なんです。気に入らないところをうまく表現できないから問題を解決できずに、限界を超えて離婚という下手な方法をせざるを得なくなったわけです。
    娘さんに悪いところを指摘されて、なるほどそうだなと反省していることが多いみたいですし、奥さんに原因があったと考えるのが楽でしょう。

    でも、気になりますね。同居してる子が味方になってやらないって。私は相手を悪く言うほうがまだ健全だと思うんですけど。
    奥さんは自分が悪いと思い込もうとする人なんです。誰が言えなくさせたかはわかりませんよ。親が抑圧していて結婚する前からそうだったかもしれません。
    ただ、このぶんでは娘さんに引き継がれてしまいますね。痛々しいですね。

    本音はなかなか出てこないでしょうが、「あなたに直してほしい点」というのは奥さんかお子さんから聞き出すしかわかりません。彼女たちがそれを伝えようと頑張っているのだから、待つのです。それとも本当はもうメールで言われていたりしませんか?

    ユーザーID:3294015721

  • トピ主です

    皆様、このような私にレス頂き、感謝です。

    アラフィフ主婦さん
    重なる部分もあり共感しました。私もアラフィフ主婦さんのご主人のようにもっと優しくなれたら良かったのかも知れません。

    三日月さん
    再度のレス感謝です。三日月さんの仰る通りですね。
    いつか、掛け違えたボタンが掛け直せる日が来たらいいです。
    三日月さんは今、幸せですか?

    ささサン
    >近くの繋がらない家族より、離れていても思いやる家族の形
    私もそれがベストかな、と思い始めています。

    Aさん
    励ましのレス、ありがとう。人生、悔いのないように生きなければ。

    匿名さん
    そうなんです。娘も3年経たないうちに巣立ちます。妻はあの広い家で一人になります。彼女はそれを楽しいと思うのか、寂しいと思うのか・・・

    タツノオトシゴさん
    何回もありがとう。夏休みどうにか時間を作ります。楽しみです。また報告します!

    とろいさん
    そうですね。仰る通りです。自分から。
    ただ、私は別れを宣告された側です。迷惑かな、などと気遅れしてしまいます。

    ユーザーID:3343147723

  • きっと

    『自分が変われば相手も変わる

    心が変われば態度も変わる

    態度が変われば行動も変わる

    行動が変われば習慣も変わる

    習慣が変われば人格が変わる

    人格が変われば運命が変わる

    運命が変われば人生が変わる』



    変わる事はできると思います。

    小町に相談した時点で、変わろうと思っていたのでしょう?

    ご自分の意志で、人生を変えてください。

    奥さんと娘さんを幸せにできるのは、あなたです。

    ユーザーID:8865248173

  • トピ主です

    ぷんさん
    >両親そろっている家庭とひとり親では社会的にも違いますし結婚する時も違うと思います
    何が違うのですか?そういった差別があるなら、悲しいです。

    rururoroさん
    仰る通り私は口下手です。みなさん言われるように維持やプライドなんかじゃなく、表現するのが下手なんです。

    狐の嫁入りさん
    そうですね。まだ時間が要ると私自身も思います。

    mayu3さん
    ありがとう。大変参考になりました。
    妻への感謝の言葉・・・言いたいんです。でも、照れ臭くて言えなかった。いつの間にか、お互いに立ち位置が固定されていたんです。不幸なことだと我ながら思います。

    なつさん
    なつさんのご主人のように私も手紙なりで言えたいたら状況は変わっていたでしょうか。
    未だに分らないんです。離婚の本当の理由が。恐らく私の思う通りだとは思うのですが。

    レモンフラッペさん
    ありがとう。元気が湧いてきました。

    bokeroujinさん
    そうですね。今が一番いい距離なのでしょう。

    おばさんサン
    はい。だいぶ落ち着いて来ましたし覚悟も出来て来ました。

    ユーザーID:3343147723

  • 今は自立する時期

    雲さん、ずっと見てきました。まるで私たち夫婦の様で、、、うちは3年前最悪の状況の時夫が単身赴任になったせいか、救われました。でもそのあとも帰ってくれば喧嘩の日々、、、帰ってくる日が恐ろしいくらいでした。そして、夫が私のことを一人の人間として尊重してくれていないんだと気づいたとき、離婚を切り出しました。でも結局、離婚もせず、なんとなく今あります。喧嘩はしなくなりました。数年間お互い傷つけあうことばかりでした。でも、気づいたことは、お互いがお互い甘えすぎていたんだと、、今はお互いがお互いの存在を尊重する練習をしているのかもしれません。それができるようになれば、また一緒に暮らせるのかな?と希望を持っています。なぜなら、たぶん私のパートナーは私の夫でしかありえないと思うからです。雲さんもそうではないですか?あなたのパートナーはあなたの元妻でしかないでしょう?お互いが自立できたらきっとまた縁がめぐってくるのではないですか?絆っていうものがきっとあるでしょう?

    ユーザーID:2944439676

  • トピ主です

    水色ぺんぎんさん、
    仰る通り欠陥です。これが出来たら・・・どんなに心が軽くなるか知れません。

    まりりさん
    誤解です。いい家やクルマはお金で買えますが、妻と暮らすいい家やクルマはお金では買えません。

    奈南さん
    分かっています。変わらなきゃいけませんね。

    みーさん
    脚本ですか。こうなることは必然だったのですね。
    みーさんのように、また笑顔を取り戻したいです。

    キレンジャクさん
    私もそう思います。今は急がずに、何が一番かを考えます。



    今日も妻と電話で話しました。
    毎日が充実しているのか、弾んだいい声をしていました。
    妻は私に何度もありがとうを言っていました。
    私は、「うん。いいよ」としか言えませんでした。

    相手が友人や職場関係の人だと「ありがとう」「ごめんなさい」がスっと出てくるのに
    どうして妻には言えないんだろう。詰まってしまうのだろう。
    気持ちはあるのに。
    どなたかのレスのあったように、私には結婚は向いていないのかも知れませんね。
    日曜日、家事に追われた1日でしたが、話をしたのは電話口の妻だけでした。

    ユーザーID:3343147723

  • 「一から始めましょう・・・」と、

    「一から始めましょう…」と
    その言葉だけで充分じゃないですか。
    その時期が来たら、元奥さんに話しかけてあげてください。

    あなた方は、復縁するような気がします。

    これから50歳代に入ると、10年なんてあっという間に過ぎます。
    今までと違って自分が思うよりも体の不調が現れやすいです。
    喧嘩や不穏な空気の中で生活するのではなく、
    50歳代は、特に、
    夫婦で思いやれる、穏やかな生活が必要な時期に入ると思います。
    そしてそのあとずっと先には、介護が必要な時期に入っていくわけです。

    夫婦は所詮他人の始まりですから、
    あんまり近づきすぎると喧嘩の火種を作りやすいです。
    節度を持とうと思えば、ちょっと距離を置くくらいがいい関係です。
    それを避けるために『家族、相手のために何々をしてやろう』と執拗に考えすぎるのはどうかと思います。
    もう、十分過ぎるほどに、家族、相手のために自分自身が尽くしているのです。
    今度は、自分で自分の面倒をみるくらいの気持ちになって、自分のために時間を作るのが
    ちょうど良いと思います。
    復縁してからもそれを継続して欲しいです。

    ユーザーID:9841611894

  • どうしてこうなってしまったんだろう、私たち

    それって、もと妻さんからの渾身の問いかけだろうに…
    「自分も同じ気持ちです」???

    あの…ご自分の罪(妻苛め=精神的DV)と向き合えてます?
    そんな事実はなかったかのように美しい思い出を語り
    自己憐憫に浸るばかりの主さんには違和感しか感じません。
    もと妻さんは離婚が叶った今、自分の罪と真摯に向き合っているように読み取れるんですが
    《元妻も反省している=主の罪は軽減された》ではないだろうに…
    まさか、元妻さんの反省に甘えて、うきうきと夏休みに会いに行くんですか?

    己の傲慢さを謝る潔さもなく、妻の悲しみに添うこともできず?
    逃げてばかりで、どの面下げて元妻に会いに行こうというのか…
    男気のかけらもない亭主関白だなと思うの、私だけですか?
    過去をきれいに語るより、きちんと己の罪と向きあい
    離婚を決めざるを得なかった妻の苦しみ・悲しみを受け止めに行け、といいたい。
    反省ってそういう事ではないの?

    7月14日6:35まりりさんの「裸の王様」を繰り返し読む事をお勧めします。
    言い得て妙。
    ここを命の底から理解しない限り、復縁しても同じ事の繰り返しかと。

    ユーザーID:3475826421

  • 一緒に住まなくても

    このトピを読んでいると、「ふるさとは遠きにありて思ふもの」という詩の一節を思い出します。
    私は田舎の育ちで、その因習がいやで飛び出した口ですが、遠く住めば時には懐かしむこともあります。しかし、帰れば帰ったで、近所の人達の噂話や陰口、おせっかい、ねたみ、町の古い因習などに直面すると、やはりふるさとは遠くにいてこそ良いところだけを感じられるものだとつくづく思います。
    元奥さんはそういう心境ではないでしょうか。だから再婚する気はない、だけど完全に関係を絶つことまでは考えていない。
    離れて良さを楽しむ、時々会えば、「友遠方より来るまた楽しからずや」ということでしょうね。

    いまさら復縁しても楽しいのは一時だけで、時がたてばまた粗だけが目立つ元の生活にもどるでしょう。そうなれば、完全に関係を絶たれることにもなりかねません。トピ主さんのレスを読んでいると、そう器用な人にも見えませんからね。心配です。

    私は、元奥さんもこのままのほうがいい関係を続けられるので、そう望んでいるのではないかと思います。

    ユーザーID:9242897449

  • 最後に。

    トピ主さんが自分の言葉で奥様に気持ちを伝えられないなら、この小町のトピのことを話してみてはどうでしょうか。
     
    トピにはあなたの思いが詰まっています。きっと気持ちが届くと思います。

    女性と男性は感性が違います。女性には心に響く言葉が必要なのです。
    参考までに、渡辺淳一の「男と女」とか男女の性差についての本を読んでみては如何でしょうか。

    トピ主さんの誠実な人柄が感じられる良いトピだったと思います。
    皆さんの励ましのレスも暖かいものが多くて、読むのが楽しみでした。
    トピ主さんはじめ皆様、お元気で。

    ユーザーID:8174146809

  • 気持ちが固まり次第、やり直すべきです。

    雲さん、はじめまして。

    ずっと、拝見していたのですが、もうすぐ受付が終わるということで、こうして書いております。

    私が言いたいことは、やはり女性は弱いという事です。
    ちなみに私は法律に携わっておりまして、堅苦しいですけど、
    憲法とか民法とか判例とか存じております。

    法ではやはり、男性と女性は大きく言えば平等なのです。
    でも、女性は男性に守って欲しいんです。

    奥さまから、離婚を切り出されたとの事・・・
    本当は、奥さまは雲さんに変わって欲しかった。
    『ごめんね僕が悪かった。君の事への気持ちは変わらないから、一緒にいて欲しい』そう言って欲しかったのでは・・・と思います。

    多分、奥さまも、あれよあれよという流れで離婚が決まって今に至ると思います。

    生理的に受け付けない人とは、電話もメールもしたくない。
    でも、雲さんはそうじゃないんです。

    奥さまはもう一度、プロポーズを待っておられます。
    どうか、時期が来て・・・その時、緊張もするでしょうし、
    ダメだった時も事も頭によぎると思いますが、もう一度奥さまにお気持ちを伝えて欲しいです。

    ユーザーID:9861074618

  • 三日月です。最後に。。

    トピ主さま。もうすぐ終了ということですので、最後に。。

    >幸せですか?

    一瞬、胸が詰まりました。
    はい、と即答は出来なかったです。

    でも、穏やかな気持ちで今は毎日過ごせています。
    大げさですが、人生において私は何を1番大事にしたいのか。
    それを大事に思い、実際に大事にしていくことが
    幸せなのかな、と思います。

    夏休みの再会、団欒の暖かなお時間を過ごしてきて下さいね。
    不器用で、表現することの苦手なトピ主さま、
    女性は言葉がほしい、確かにそうかもしれませんが、
    こちらに書かれているような優しさ溢れるお気持ちで接すれば、
    20年以上連れ添った奥さまです、きっと伝わると思います。

    こちらに書き込みさせていただきながら、
    私も自分の気持ちを改めて整理したような感じです。

    夏休みのご報告も、よかったらお待ちしております。
    「雲」さまに、夏の最中ではありますが、木漏れ日のような
    暖かな日が差しますように。。

    ユーザーID:8078149813

  • 奥様も後悔しているんじゃ

    二人のことは二人にしかわからない。
    トピ主さんだけが悪かったわけじゃない。
    奥様だけ悪かったわけじゃない。

    奥様の気持ちとして、今離れてみて
    貴方のお蔭で生きてこれた部分を実感したんだと思います。

    色々不満はあったとしても、です。
    でないと、大泣きしたり、心配の電話したりしないと思うんですよ。
    それも離れてみて気付いた感謝の気持ちも含まれていると思います。
    母親として、子供への愛情を経験させてもらえた、とか。
    私もその部分は年月がたって感じます。

    とにかく、ご自分をあまり責めないでください。

    ユーザーID:0453679551

  • 女々しくない?

    トピ主さんは、離婚に後悔してないってはっきり言ってますよね。
    みなさんの復縁お薦めの意見にも応える様子はないしね。
    前向いて歩いて行った方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3271103705

  • 私も、このトピを見せるに賛成!!

    このトピを読みながら、泣いてしまいました。

    トピ主さんの思いは、元奥様に伝わってはいないと思います。どうかこのトピを、奥様に見せてあげて下さい。トピ主さんの本当の思いを、元奥様に知ってもらいたいです。この気持ちを元奥様が知らないままなんて、悲しすぎます!!


    ボタンの掛け違いなので、なおせばいいんですよ。

    ユーザーID:9258338201

  • 最後のチャンス

    どなたかの意見にもあったけど、このトピを読んで貰ったらどうですか。
    それで、彼女から何の回答もなければ、もう新しい誰かがいると(いなくてもそう思って)諦めて。

    あなたも断ち切り心機一転再スタートです。

    生きていくのは常に正の方向であるほうが将来的には明るく、あなたの人生もプラスにします。

    ユーザーID:7939826978

  • 早めに元妻へアプローチすべき

    お互いに未練があるようですが、トピ主さんがグズグズしてると他の男性に元妻を取られちゃいますよ?そこで後悔しても遅いです。

    女性が離婚を決断するという事は並大抵ではありません。元妻があなたに優しいのは男女の愛情というよりは、元家族への情…なのでは?

    それに、いつまでも元妻があなたを待っているとは思えません。彼女にも新しい出会いもあるでしょうし、一生一人で生きていくつもりもないでしょう。

    あなたが本気で妻とやり直したいのなら早めに決断すべきです。

    ユーザーID:8178508353

  • 今のままでよい

    トピ主も元奥さんも、離婚が成立したからこそ、結婚生活のいい面だけに目が行く状態になっているのです。

    トピ主が何に怒っていたのかは知りませんが、元奥さんは今も同じことで娘さんから怒られているわけです。仮に復縁してまた一緒に暮らすようになれば、トピ主の心にも怒りが生じるでしょう。そりゃ、復縁してしばらくはお互い努力なり遠慮なりするでしょうが、その効力もいずれ切れます。人間の中身が入れ替わったわけではありませんので。

    お互いをいたわる気持ちを持つことができた今の距離が、最適ということはありませんか?

    ピンポイントに今の気持ち(感傷ですね)ではなく、この先の人生全てにおいて「自分は変わった」「相手も変わった」と思えるなら、復縁への一歩を踏み出すのもよいでしょう。読む限り、双方ともにそこまでの変化は感じられませんが。

    ユーザーID:5290453734

  • 心が広いですね

    私がもしトピ主さんの立場だったら
    (自分から離婚切り出したくせに、今さら何言ってるんだろ?
    何かと俺にすり寄ってきてあざとい奴だな。金目当てか?)
    ぐらいのこと思ってしまうんですが、トピ主さんにはそういう発想はない…。
    ホント心が広いですね。

    ユーザーID:8347224614

  • 報告

    待ってまーす!
    夏のお休みは、目一杯楽しんできて下さいね!
    奥さまの手料理、すっごく楽しみでしょ〜!
    それと、ありがとうって、奥様に言えるといいね!
    雲さん!
    1番大事な人にね、「ありがとう」はケチっちゃダメだよー!

    ユーザーID:2139514613

  • 二度目ですが、つい

    二度もすみません。私は40になった女だけど離婚して10年以上です。
    自分から離婚をごり押ししたにも関わらず思い出はいつまでもキレイなままです。
    離婚後も何人かにプロポーズしていただき、今も彼氏はいますが結婚までの気持ちには至りません。やはり一緒にいた時間が信頼となり生活のベースになってしまっていたみたいです。再婚もしましたが元夫と比べてしまい即離婚でした。
    今は比べるような事は無くなったものの、結婚した時のような情熱が湧いてきません。
    だから主さんが羨ましいのです。そんなに大きな存在の方を諦めるのは勿体無い気がします。
    元夫には別れた当初全く関心がなかった為今は連絡先も知りません。子供から、やっと再婚したと聞きますが、私以上に好きになれるはずは無いと勝手に自惚れています。でも素敵な男性なので幸せを願っています。
    元奥様もまんざらではなさそうなので
    デートから始めてみたらどうですか?
    生活の一部ではなく、ちゃんとしたデートです。
    どうせ狙うなら、夫婦間系の続きではなく、新しい恋愛を元奥様と始めたらどうでしょう。勝手に楽しい妄想してしまいました。

    ユーザーID:1914995689

  • 復縁したカップルなんて結構いますよ

    私の周りには離婚して、また同じ相手と結婚したカップル3組もいます。

    私の上司、従姉、友人・・・・それぞれ離婚原因も結婚年数も違いますが、妻が浮気して出て行ったあげく、数年後再婚したのもいます。

    他人にはわからないもんですよ。

    縁があったら、元奥様と再婚してくださいなー

    ユーザーID:5415003894

  • この期におよんで

    ありがとうの一言も言えない人のどこが誠実で優しいのか全く分かりません。

    復縁を勧める皆さん、復縁はトピ主さんがありがとうと言えるようになった時ではないですか?

    このトピを見せてわかってもらう?そんな馬鹿な。自分の想いは、自分の言葉で、奥様と向けて伝えるべきでしょう。それをしてこなかったから離婚に至ったのではないですか?

    ユーザーID:9074019388

  • 自分に向き合わなければ同じことをくり返す

    >どうして妻には言えないんだろう。詰まってしまうのだろう。

    何がそうさせるのですか?
    できる人との違いはどこにあるのですか?

    考えたことありますか?
    少し考えてあきらめたりしてませんか?
    ご自身の内面に直面することから逃げてませんか?

    そのままだと、同じ後悔をくり返すことになります。

    専門家を頼ってはいかがですか。
    ぐだぐたグチを並べても何も変わりません。

    グチを吐き出す時間が必要なのかもしれませんが。。。

    ユーザーID:2036071607

  • とどのつまり

    このトピが閉められる前に感想を言わせてください。
    トピ主さんは私の前夫のようです。

    トピの趣旨は、こんなトピ主に活を入れてくださいですよね。
    残念ながら私にはトピ主がそれ程殊勝で謙虚な心がけの持ち主には思えません。そういう人は、結婚している時から常に、ありがとうを言ってきたはずです。元妻さんによる<テスト>に不合格の判子がおされっぱなしだったのですよ。

    トピ主は、言わなくてもわかっているだろう、生活の保障をしているのだから、文句を言われる筋合いはない、いやなら出て行け、別れよう、という接し方だったのでしょう。

    で、一人になったら淋しいので、皆さんに、元妻さんが本当は今どんな気持ちでいるか、調子よく聞いているように思えます。

    投稿者の中には、主さんが元妻さんに謝ることを薦めている方がいますが、主さんは謝りませんよ。悪いことをしたという自覚があってこそ、謝ります。こんなところでうじうじと気持ちを吐露いたしません。

    元妻さんも、自身が出した結論の重みを軽んじています。元夫にメールをしたり...このご夫婦は結局2人でぐるぐる周りをしているだけに思えます。

    ユーザーID:1708288087

  • トピ主さん、勇気を出して。

    勇気を出して下さい。
    一番大事なことです。
    大切な宝物を失わないために。
    後悔しないために。
    勇気を出して下さい。
    尻込みしたい気持ちは、わかります。
    でも、そのままではいけない。
    守るものが無い男は、糸の切れた凧のようなもの。
    勇気を出して、真の男となって下さい。
    そして、幸せになって下さい。

    ユーザーID:6860287033

  • 理解し合うことが大切

    夫婦って相手の、表情、態度、言葉によって、お互い化学変化していきます
    なので、どちらかが完全に悪いというのはどうかな〜?

    過去
    私は、心の中で彼を否定していました
    彼は、言葉で私を否定していました

    相手を否定するのを、表情に出したか、言葉にしたかの差であったように思えます

    関係が良くなった過程に、謝罪の言葉はありませんでした
    ほしいとも思わなかった

    苦悩の末、いろんな本を読んで
    私が先に心を入れ替え、「気性が荒くて嫌な人でもすべてを受け入れよう」と今までと逆のこと、愛情を与えるということに専念したのがきっかけでした。

    彼は、「(仕事が)つらい」と吐露しました
    私は、彼が身を削って辛い思いをして家庭を養っていたことを理解してなかったのです
    彼が傲慢だと思っていましたが、私も傲慢でした

    心がかたくなな人は、結婚生活には向かないけど
    主様も奥様も、柔軟な心を持っています
    なので、可能性はあります
    夫婦関係は「負けるが勝ち」が秘訣です
    たまには弱音を吐いてください


    本当は家族思いなのは娘さんが良くわかってます

    ユーザーID:5715933013

  • 壊れた自転車

    違うトピで誰かがレスしてました。
    自転車は何年も乗らなくても、乗ろうと思えばまたすぐ乗れる、でも復縁をそれと同じように思っていてはダメ。
    男女の復縁は一度壊した自転車をもう一度組み立てる覚悟がないと・・・みたいな。
    上手い事言うな〜と思いました。

    トピ主さんの場合、もう自転車を壊してしまったわけだから、ちゃんと解体して、壊れた部品を替えて(ここ大事)、
    一から自分で組み立てられなければ復縁は無理ですよね。
    今はまだそんな努力をする気持ちにはなれないようですが、ゆっくりと組み立てていくのもいいかもしれませんね。
    錆びた自転車の所々にある取り替えたピカピカの部品。
    そんな自転車をもう一度トピ主さんが乗れる日が来る事を、ちょっとだけ願う私がいます。

    ユーザーID:0628803321

  •  復縁なしで

    元奥さんは判ってらっしゃるはず。
    復縁したら、以前に元通りって。

    離婚して、寂しくて、ここで書き込み読んで、謙虚になりつつある振りしてるだけ。
    結局、養ってやってたんだという気持ちから逃れられないプライド。
    このまま、復縁なしで一線引いていた方が、お互い幸せなんじゃないかな。

    トピは離婚は後悔してないって繰り返し言ってるんだから、この先何も変われない人だと思う。

    こういう人に安易に復縁勧めるのはどうかな〜。
    このトピ見たって、奥さんには哀れんでもらえても、復縁の気は遠のくだけだと思う。

    「ありがとう」を言えないだけで引っ張ってるわけじゃないでしょ?
    離婚して寂しい後悔してるって正直に言えばいいのに。

    ユーザーID:2864262407

  • 離婚4

    度々すみません。
    mayu3です。

    レスが終了してしまうようなので、最後に一つ気づいたことを。

    私は今東大出身者が沢山いるところで働いています。
    彼らの多くが、独身です。
    彼らに共通するのが、自分のやり方・考え方が正しいと思い(実際頭がいいので、間違ってはいない事が多いのですが)、相手に合わせることが出来ない事です。
    出来ても相手の気持ちを汲むより、必ず自分の考えが先行しています。

    自分のやり方・考えに固執する人はやはり一生孤独だと思います。

    「ありがとう」と言う事と「立ち位置が固定されている事」とは違うと思います。


    トピ主さんがただ「ありがとう」と言えない・「離婚したくない」と言えなかったのだと思います。

    一生変われず孤独な老後になるのか、まず相手が求めることをするのか、ここがトピ主さんの人生の分かれ道だと思います。

    私の両親はありがとうを今では沢山言っています。

    私はトピ主さんは根はすごくいい人だと感じました。
    だから頑張って欲しい。

    最後のメッセージです。

    ユーザーID:8503982450

  • ありがとうと言えない理由。

    最初から、また、このトピを読みなおしてみて、ふと、トピ主さんはホントは離婚なんかしたくなかった、強がって離婚しちゃったから、ありがとうと奥様に言えないのじゃないのかな?と思いました。
    奥様に、強がって離婚してしまったけど、ホントは離婚なんかしたくなかったー!!と吐き出す事が出来てからじゃないと、ありがとうって言葉を伝える事が出来ないし、そんな心からありがとうなんて気持ちにもならないよなぁと思いました。
    ありがとうの前に、本心を伝えてみたらどうですか?

    ユーザーID:5883630617

  • 頑張ってほしいな

    30既婚の男です。

    復縁なんてやめて!とお書きになっている方々もいますが、
    もう正式にお別れしているお二人です。
    なにかアクションしたとしても、トピ主さんの気持ちだけでは何も出来ません。
    元奥様もいやなら拒否するでしょうし、
    トピ主さんもそれで泣き叫ぶとは思えません。

    「有難う」「愛してる」腐るほど言える詐欺師もいます。
    今の時代は逆に簡単に使う若いのいっぱいいますよ。
    トピ主さんにピロートークは無理でしょうね(笑

    ただ、
    「アホだから言えなかった。ありがとな。」
    くらいもう言ってもいいんじゃないでしょうか?
    だってゴリゴリの無骨ならトピ立てなんて出来ないでしょ?

    トピ主さん、奥様、このお二人の行間には先のストーリーがあるようにも思います。
    まぁすぐ復縁なんてなったらオモチャの離婚だったみたいですが、
    ここまでしなければ分からなかったって事で、周りに笑われればいいだけです。
    自分も近しい方がそうなったら大笑いしますよ。「なんだったの?」って。
    トピ主さんの性格でそれを受け入れられますか?
    受け入れられるくらい奥様と一緒にいたいですか?

    俺は「頑張ってほしいな」という感じです。

    ユーザーID:1672738919

  • 本当に夫婦は難しい。

    トピ主さんこんにちは。
    トピ主さんや皆さんのレスを読ませていただき、今自分自身の事を考えています。
    私達夫婦はいつの間にか気持ちが離れてしまい、子供のために一緒に居るような状態です。私は大分前から3番目の子(現在高2)が自立したら私も家を出ようと決めていました。主人は私の気持ちを知りません。

    一昨年主人の父親が亡くなってから少し変化がありました。
    義母・義姉・親戚が主人が喪主ということで私達にすべて押し付けです。
    この時二人共いっぱいいっぱいで、でも初めて力を合わせて一つの事を成し遂げた感じでした。

    それ以来主人がささいなことで「ありがとう。」って、言ってきたり、私の両親の健康を気遣ってくれたり。
    最初は正直気味が悪かったです.
    子供達にも友達や好きなアイドルの話を聞いてきて、子供も戸惑っていました。
    今まではほとんどほったらかしでしたから。

    私の子供と一緒に家を出る計画が揺らぎ始めています。
    そしてそんな時に出会ったのがこのトピでした。
    このトピに出会わせて下さって、トピ主さんに感謝しています。

    どうぞお体に気を付けてお過ごし下さい。

    ユーザーID:3650465557

  • もう一つ思うこと

    二度目です。
    雲さん、女性の兄弟はいますか?男だけの兄弟または一人っ子だと女性の心が分からないままに育つので、そうかなと。
    それとも男性優位の家庭でしたか。
    私は両方の条件を備えた環境で育ちましたので、女性に対してどう接したらよいか分からず、女性から見れば思いやりのかけらもない男に見えたようです。
    妻が困っているときに思いやりのある言葉がかけられない、病気でもやさしくできないなど。いやだったら出て行けばいいとさえ思っていました。
    それがおかしいと分かったのは、子供(女)が、常に親に優しい言葉をかけ、健康を気遣う様を見て、ああ、これが人の優しさ、有り方なんだなあと思い、それから子供を手本にして自分を変えました。今では妻に心から有難うと感謝できるようになりました。

    これは仕事の能力、社会的地位とは全く関係ありませんが、それが分かることが、今後の仕事や生き方にも影響するでしょう。
    良い人生を。

    ユーザーID:9242897449

  • 加害側から復縁申し出は厳しい

    復縁を勧める声が多い中、水を差すようで恐縮ですが。
    仕事柄、離婚する夫婦を数百組、見てきました。

    >家庭内での私は亭主関白そのもの、働いて家族を守り何不自由ない生活をさせていればそれでいいと
    >妻は、私の言うことは何でもハイハイと聞き入れてくれ、私もそれに胡坐をかいて
    >不満や気に入らないことがあれば妻に文句を言い、辛く当たりました。

    さらに「口下手。ありがとうも言えない」自覚があり、
    離婚は奥様が言い出したなら、復縁は相当難しいと思います。

    復縁があり得るなら、元奥様が言い出した時だけです。
    トピ主さんが復縁を申し出れば、元奥様をまた悩ませることになります。

    >美味しいご飯作って待ってるよ

    >一緒にご飯を家族3人で食べたいです

    元奥様が作ってくれたご飯を、食べる気満々のトピ主さん。

    口下手の自覚があるなら、せめて行動で表しませんか。
    「いま料理を習ってる。今度は僕が作ったご飯を食べてくれ」
    くらいのことができたら、復縁の芽があるかも知れません。

    「ありがとう」「ごめん」も言えず、行動もできないなら、
    どうやって「前の自分とは違う」を示すおつもりですか。

    ユーザーID:7978466940

  • とどのつまり(2)

    連投を許してください。
    トピ主は>叱ってくださいと言っていますので。では、言わせてください。

    私が一番気になっているのは、どなたかが指摘したように、トピ主は彼に好意的なレスには感謝して、そうでないレスは無視している、という点です。

    ここにこそ、ご本人の性格が表れていると思います。自身に都合がよいものだけに目を向ける。初めのトピ文にある殊勝な言い方は何なのでしょう?。

    そしてトピ主は口下手ではありません。50歳近くになって自身を口下手などというのは、不適切な表現を指摘された時、もしくは何かを言いたいという気持ちがないことへの逃げ口上です。成熟した大人は言いません。

    だから、とぴ主にありがとうの文字は浮かんで来ませんよ。でも何のために元妻さんに今、ありがとうを言うのですか。

    夫として、もうこの人とは老後を暮らせないと、20年かかって下した結論ですよ。彼女は、今更のありがとうに困惑し、でもやっぱりだめ、だめと首をふるでしょう。

    ユーザーID:1708288087

  • とどのつまり(3)

    この離婚は奥様からこれでもか、これでもかのチャンス(テスト)を、うすうす知って置きながら、たかをくくっていた状態で出た結果。

    離婚を後悔していないトピ主は、(これも信じられません。強がっているだけに聞こえます。HNの雲という名前も心の表れですね。空に一つ気ままに浮かぶ雲。)、
    そのような方には、他人のアドバイスは届かないでしょう。今は思い出にふけってください。

    ユーザーID:1708288087

  • とりあえず今のままで

    離婚後主さんがありがとうを言えなかったのは、言ってしまうと全てが完結する=元妻との関係が一切絶たれる
    という恐怖心からじゃないのかな。だとしたら少しわかるような気がします。
    勿論それでも批判はされます。それはそれで仕方ないでしょう。

    離れてみて頭が冷えて、やっとお互いが冷静に自分や相手のことを見れるようになり始めた。
    ただあくまでも「なり始めた」だけであってまだまだ時間が足りないですよね。
    それは奥さんも同じ。主さんは自分の悪い所と元奥さんの良い所しか書いていないけれど、
    奥さんだって自分自身に思う所があると思います。

    そして今でもこうやって中途半端に繋がってるということは、元奥さんだって音信不通にはなりたくないんですよ。
    今の所ですが。普通嫌で嫌で離婚したなら必要以外の連絡は取りません。

    離婚というのは、紙切れによる法律婚の問題に過ぎません。
    が、人間関係というのはそんなもので割り切れるものではない。

    この先お互いがどういった関係になるのか、又は完全に袂を分かつのか、
    本当の意味で結論を出す作業はまだ始まったばかりだと思いますよ。

    ユーザーID:5962674779

  • リアリティが感じられない

    トピ主は一貫して如何にも殊勝な感じなのですが、言っている事にリアリティがなさ過ぎます。
    外面のいい人にしか見えないのです。

    一応専門家様が仰っているのと同じ事をこのトピを見ながら感じていました。
    >口下手の自覚があるなら、せめて行動で表しませんか。
    >「いま料理を習ってる。今度は僕が作ったご飯を食べてくれ」くらいのことができたら、復縁の芽があるかも知れません。

    反省している後悔している様な風を装いつつ、トピ主はその実何も変わって居ない。

    レスを見ても「妻や娘が○○してくれた、労わってくれた、心配してくれた」「私自身は家族の為に必死に頑張っていた」だけ。

    「自己肯定」と「相手からして貰う」ばかりの文章を書く人に、何故こうも復縁を奨めるレスが付くのか不思議です。

    元妻の現在のリアクションは関係ありません。
    トピ主だけの問題だと言っても過言ではないと思います。

    ユーザーID:9185255098

  • あなたはひとりのようで独りではありません。想う人がいるから。

    まぁ、職場と家とじゃ違いますからね。
    外ですごくできて尊敬を集める人でもうちの中じゃ別人格ってある話ですよ。あと、疲れてなんにも言えない。動けないとかね。
    うちでいいパパでも仕事ぜんぜんとかね。
    トピ主さんはトピ主さん、そしてご家族の姿があったわけです。今離婚したら見えてくる事柄あり、過去こうだったなと思い出すことが後悔する内容だったんですよね。
    仕方ないんじゃない?一回の人生、今日の言行が明日や将来にどう繋がるかなんてしっかり分かってて暮らせないもの。

    車でさっと行けない距離なんですね。元妻さんのおかずの作り置きも限界ありますね。
    寂しくて話をする人がいないなら相手してくれるお店に行くのも手ですよ。独身だもの。お料理を頑張ってみるのもいいですよね。夏休みに元妻さんや娘さんと会った時に振舞ってみては?新しい自分、離婚後変わった自分を知って貰うのを励みにされてはどうでしょうか。
    まだ20〜30年あるわけでしょう。なにが起るか分からないですよ?
    だって今、まさかの離婚、寂寥感の日々なわけでしょ?
    底までいったら、上がるしかないもの!
    大丈夫ですよ。元気出して下さい。

    ユーザーID:7762955474

  • 離婚を撤回しなさい。

    雲さんは、離婚したといいながら、別れた人を、今でも、妻と呼び続けている。
    つまり、法的には離婚しているが、心情的には、別れる決心さえ出来ていないじゃないですか?

    雲さんがしなければいけない事は、ただひとつ(いや、ただ三つ)。
    「ありがとう」。「ご苦労様」。「ごめんなさい」。
    がちゃんと言える人間になる事。
    これは、トイレットトレーニングと同じレベルのことですよ。

    40歳半ばにして、文化人の最低限のしつけが出来ていないとは、驚きです。
    会社とか、外では言えて、一番大事な自分の配偶者にそれが言えない?
    今まで、亭主関白たったから? 言い訳になっていないね。
    恥を知りなさい。

    まだ人生、先は長い。 今度の、週末、奥さんの所に飛んで行って、
    上記の三つの言葉を使って、再婚の申し込みをしなさい。
    あなたの「妻」は二つ返事で賛成しますよ。
    そうしたら、つべこべ言わず、彼女を固く抱きしめなさい。

    They lived happily ever after...


    namtad

    ユーザーID:4265444382

  • 違和感

    私もトピ主さんに疑問を感じます。

    加害者であった自分を省みて、キレイで感動的な言葉を並べる事で匿名掲示板の向こう側にいる人達から「良い人」認定をしてもらう。

    気持ちいいでしょう?

    でも行動はしない。それさえも不器用な自分を作り上げる事で第三者から応援してもらえる。
    奥様の言動への批難を織り交ぜながらも、感謝の言葉を並べ「お互いに」未熟だったと演出。

    計算してません?
    無意識なんでしょうけど、とても上手です。プロ並みです。ドラマが作れそう。

    トピ主さんのように外面がよくて第三者からの称賛が大好きな人の家族は、その苦しみを誰にも理解してもらえず孤立します。

    奥様が何故目が腫れ上がるほど涙を流したんだと思いますか?
    20年間という途方もなく長い期間、蟻地獄のような状況に苦しんだ人生への執着です。

    今、人に理解してもらえない苦しみからやっと解放され茫然としつつ、努力しても報われなかった悔しさに苦しみながらも、時間が少しずつ癒しているさなかです。

    奥様への謝罪を行動で示す、なんて事は絶対にしないでしょう。
    貴方はそういう人間です。

    ユーザーID:6179294624

  • 饒舌すぎて・・・

    自分に酔っているようですね。

    赤の他人に、どれほどのお礼のコメントを示しても、尽きるところは、トピ主さん自身の満足のためにしているとしか思えません。
    人間、一事が万事というように、かつての家庭生活でもトピ主さん自身の満足だけの家庭だったのではありませんか・・・
    奥様の満足のために、口を使いましたか?耳を使いましたか?体を使いましたか?
    そして、子供さんの満足のために・・・

    ユーザーID:6277020481

  • そりゃ捨てられるでしょ

    三行半突きつけられてもしょうがないですね。

    奥様が優しいのは、貴方と別れる事ができて幸せだからでしょう。

    最低な夫でしたね、貴方。

    ユーザーID:2204574632

  • 反省したふり、懺悔したふり

    その実、自分を変える気などまるでない俺様のまま
    ここで愛妻家のごとく、きれいな思い出のみを語り
    復縁コールをたくさんもらって、禊は済ませちゃったわけですね。

    元妻さんの反省に乗じて、嬉々として会いに行ける神経が解りません。

    元妻さんも、自分が離婚を決断しておきながら徹しきれない所に、弱さやら依存心やらが垣間見えますが
    それはもしかしたら、主さんの俺様脳による奥様の描写から感じる事…?
    案外奥様のほうは、娘さんの父と母としての付き合いに限定しての言動かも知れず
    未練たらたらの主さんが勝手に復縁を期待してる…ってのが真相のような気もしますが。

    今、元妻さんが主さんの自尊心を満たしてくれてるから復縁も頭をよぎるのでしょうが
    彼女が気に入らない言動をしようものなら、主さんは同じことを繰り返すであろう事が丸見えです。
    そこを理性で耐えても、主さんの心が満たされないのでは?
    だって貴方、人を愛せる器ではないよ。自分が愛される事にしか興味がなさそう。
    「俺を愛せぬ女に用はない」…貴方の文章の底に流れている本音はそれでしょう?

    ユーザーID:3475826421

  • みっともない。

    都合よすぎで、格好つけすぎ。
    煮え切らない。
    スパッと割り切れないかな?
    復縁なら、土下座してでもヨリ戻すとか。
    別れるなら、二度と会わない覚悟を決めるとか。

    ユーザーID:0959202291

  • 私も離婚しました

    私も離婚しました。

    元妻は妻という座にあぐらをかいて努力することを怠り、私も元妻の言うことを
    ハイハイと聞き入れ、不満を当たり散らされてきました。そしてあるとき、ふと
    憑き物が降りたように言いました。「離婚してくれ」です。

    元妻は鳩が豆鉄砲を食らったような顔をしてました。

    今では子供の関係でたまに連絡はありますよ。

    トピ主さんの元奥さんみたいに口先だけは心配するふりもしますが、あの女だけは
    絶対にもう関わり合いになりたくないです。思い出は綺麗に感じることもありますが、
    その一方で屈辱の日々は絶対に忘れません。自分をあの女のレベルまで貶めたく
    ないので、決してこの感情は表に出しませんがね。

    ユーザーID:8767322952

  • ここに書かれているのは元妻さんの生の声ではない

    きれいな言葉を弄して自分がしでかした事をごまかし
    己のDV行為から逃げるのに必死のトピ主が語る《妻像》を読まされているわけですよ。
    主さんの願望も含めて、都合のいいように脳内変換されているであろう事は容易に想像できます。

    元妻さん、半年の別居を経て離婚していますし
    引くに引けず、勢いで決めた離婚を後悔してるわけではないでしょ。
    それが手のひら返したように、元夫にラブコールを送ってくるかのような描写・・・
    有得ないくらい不自然です。
    離れたからこそ見えるお互いのいいところ?
    そんなの半年の別居期間で十分だったろうに…と
    同じく夫に三行半を突きつけた私は思いました。

    元妻さんが未練たっぷりなように感じるからこその、ここの復縁コールでしょうが
    未練たらたらはどう読んでも主さんのほう。
    口先だけの反省で禊を済ませたつもりのトピ主の、願望満載の思い込みを読まされてるような…
    元妻さん、専業主婦で20年でしょ。
    稼ぎがある兼業でも離婚って大きな決意が必要なのに
    半端な覚悟で離婚してるわけがないって。
    きれいな言葉を重ねたトピ主の妄想トピとしか……

    ユーザーID:3475826421

  • 復縁はないの?

    離婚を後悔していませんか?

    月日が経つのは早いもので、一人にもなれて来たのでしょうか?

    奥さんと離れて初めて大切さを感じていませんか?

    トピ主さん 公私共に元気で頑張って下さいね。

    “しあわせ”な選択していきましょう!

    ユーザーID:0811226601

  • トピ主です。

    時間が空いてしましましたが一つ一つ読ませていただいています。
    私は独り暮らしにもすっかり慣れ、仕事も忙しく毎日が慌しく過ぎていきます。
    離婚のこと、妻のこと、思い出す頻度は確実に減っています。
    敢えて言えば子供のことでしょうか。子供には本当に申し訳ないことをしたな、としみじみ思います。
    復縁を勧めて下さる方も多く、もう一度やり直せないか、と頭を過ったのも昔のことのように思います。

    多分、復縁はないです。少なくとも数年の間は。
    多くの方が言うように、復縁しても同じことを繰り返すような気がします。
    一度壊れたものを修復するのには莫大な労力が必要なんだと思いますが、
    今の私には、そんな情熱はもう残っていないと思うのです。
    夫婦は壊れましたが、娘の親としては繋がりは切れませんし、
    もしも、本当に縁があるなら、また復縁の機会があるかも知れません。
    ただ今はそんな気にはなれないのが本音です。

    娘には来週会いに行きます。一泊です。妻も表面上は「待ってるね」とメールしてくれています。
    これで最後にするつもりです。妻とはもう会うことはないかも知れません。

    ユーザーID:3343147723

  • わすれないで

    どうしても、ひとこと言わせてください。

    あなたとお嬢さんの和やかな関係は、奥様が作られたものなのですよ。

    そのことをどうか忘れないでください。

    ユーザーID:4151095453

  • 多分あなたは気づいていない

    元妻の間違いですよね?

    それともまだ無意識下では妻なんでしょうか?

    おそらくあなたは離婚した実感はないのでは?

    びっくりしたけど、勢いで離婚したが、元々そんなに夫婦で密に付き合っていなかったので普通の離婚とは違う状況下だった。

    なれない家事に追われ、無我夢中でそれ所ではなかった。

    子は鎹、子供がいるから縁が切れない事にあぐらをかいている。

    普通ここまでこじれた状態なら、元奥様はあなたを拒絶するでしょう?

    だから仕方なく仲良し家族を表面上取り繕っているのでは(十年以上辛い思いをした事に比べれば、たった一日楽なものです)?

    どんな父親でも、自分の母親か自分がDVをあなたから受けたのじゃなければ、離婚して欲しくない子供の方が多いので、お子様が離婚をされた事を奥様に嫌だったと後で言ったから合わせてる

    感傷を抜けて、現実になるにはまだまだ時間がかかりますよ。

    ある意味中途半端な期待感を持たせるのは、元奥様の復讐かもしれませんね・・・。

    手の届かない所に、元奥様が行く事になったり、離婚から半年して元奥様に好きな人が出来たらうろたえて、初めて離婚を後悔するのでは・・・。

    ユーザーID:3219002218

  • 「壊れた」ではなく、「壊した」

    最新レス読みました。

    <一度壊れたものを修復するのには莫大な労力が必要なんだと思いますが、

    <夫婦は壊れましたが、娘の親としては繋がりは切れませんし、

    「壊れた」と書かれていますが、「壊した」が正しいと思います。

    「壊した」と読むと、ぜんぜん違ってくると思いませんか。

    言葉使いには無意識が表れますね。

    今回の離婚は自然現象でも事故でもない。あなたの行為が要因でしょう?

    「自分」を主体に書けないあたり、責任の所在に正面から向き合おうとしない、きれいな言葉で反省を並べながらもどこかうわべだけのこれまでのレスと合致しますね。

    復縁は考えていないとのこと。この先あなたがもし復縁を考えたとしても、
    元奥様の気持ちが大大大前提であるという当たり前のことを、絶対に忘れないでくださいね。
    でないと同じ悲劇の繰り返しです。何年経ったとしても。

    ユーザーID:5631414079

  • これにて終わりですか?いいえ、これは始まりです。

    HN忘れたさんが言ってくださいました。

    前々から思っていたことなのですが、このトピのタイトルは、
    「妻と離婚しました」、ではなくて、
    「妻に離婚されました」、が妥当ではないかと。

    元妻さんが結婚生活に耐えられなくなって言い出したことでしたよね。

    総括すれば、もういい、別れたいなら、勝手にどうぞ、ということだったのですよね。でもトピ主は一人になってみれば寂しい、自身にも反省する点はあった。(一時的に)
    しかし、人間はなかなか変われません。

    こんなこと、どうってことない、仕事が忙しいんだ、とうそぶいているようなトピ主が目に浮かびます。(実は私の前夫がそうでした。)

    以前のレスの中で、何と心やさしいトピ主さんでしょう、涙が出ます、というレスがありました。人というのは実に千差万別だと思いました。
    だからこの小町の掲示板はおもしろいのです。

    ユーザーID:1708288087

  • ひと安心

    復縁狙いの元奥様のあざとい作戦に
    引っかからないトピ主さんに安心しました!

    トピ主さんの文章は女性的だなーとずっと感じてましたが、
    これからは男らしく1人でがんばってください!

    ユーザーID:8347224614

  • 皆がそれぞれ幸せになる為の試行錯誤の時間も必要ではないかな。

    1泊どうでしたか?
    元奥様と会うのは最後・・になるかは、分かりませんよね?
    お子さんとの仲は永遠に続くとは思いますが、だけど親子ってのも分かりませんよ。親が離婚していなくてもそれぞれ心がバラバラな家族もいますよ。籍はどうあれよく話をする間柄である場合とまったく疎遠な場合と人、家庭それぞれだと思います。
    独身、単身の生活にも慣れていらしたとのこと。良かったではないですか!
    お仕事があって忙しいのも今の世、嬉しいことですよね。なによりお金がないことには生きていけませんもの。

    初めての結婚が離婚になって経験のなかった事な訳でしょう?先がどうかなんて誰にも分かりませんね。過去を悔いて、こういうところが良くなかった。直そうって思えたんですよね?これからのことにその想いを役立てることで、悪かったなと思った自分の姿も消せていけるのかなと思います。
    復縁できなくても、それもよし。もしかしたら新しい伴侶に出会えるかもしれませんよ?それは元奥様も同じでしょう。
    密に連絡を取り合う仲でなくなっても、お子さんが将来結婚したりお子さんを産んだりという時には会うことになるのかもしれませんね。

    ユーザーID:7762955474

  • そのままにしておいてもいいかもしれません

    私も2年前に14年連れ添った妻と離婚をしましたが、1年半くらいは本当に辛かったのを思い出します。
    私の場合はお互いに意地っ張りだったのか、私も早々に再婚宣言をしてしまった(相手はいませんでしたが)せいなのか、お互いを思いやる言葉をかけることもなく今に至っており、それがかえって心の傷を深くしないで済んでいる理由の一つなのかな、とも思います。
    結局職場を移ってしまい、元居たところから離れて暮らすようになったので、別居のまま単身赴任でも良かったのではないかと、今になって思います。少し離れていれば、お互いのいいところや悪いところがかえってよくわかるし、自分でも何がよくなかったのかを振り返ることが出来ますからね。
    トピ主さんは私と同世代なので、今後のことや子供のことを考えると旨が潰れてしまいそうになるのは自分のことのように感じられてつらいですが、しばらくこのままじたばたしないで元奥さんと関係を保っていけば、やっぱりよりを戻したいと思った時はそうすればいいでしょうし、やっぱり別れて正解、と思えば新しい出会いを求めるのもいいでしょう。焦って決断をすると、いいことがないような気がします。

    ユーザーID:3965518377

  • 最新レス読みました・・

    14までは、トピ主に好感を持っていました。でも、15でやっぱり冷たい人なんだなぁとおもいました。
    もう、妻には会わないということは、お子さんと外で会うだけで行事などにも参加はされないということですよね。
    結婚式にも出ないのかな?

    奥さまは、なんとなくご主人と会うのを楽しみにしているように思いました。お人よしな方なんでしょうね。
    人ごとながら、奥さまがもう泣く姿は見たくないなぁと思ってしまいました。

    男性って、皆こんな考えなんでしょうか?違いますよね。
    なんとなく、トピ主のレスに冷え冷えとしたものを感じてしまいました。

    奥さまには、頑張って欲しいです。良い出会いがあり、お子さまと共に幸せになって欲しいなぁとおもいます。

    トピ主の言葉は、重みが感じられずなんとなく自分を正当化する為のものだったのかな?15を読んでそう思いました。

    ユーザーID:1678405884

  • どこまでも自分が好きなのですね

    自分がしてもらった事ばかり綴られていますよね?

    ○○をしてもらった

    ○○と言ってくれた


    ご自身を口下手と言われておられますが…

    流麗な言葉と言うものは案外相手に伝わりにくいものだと
    個人的には考えています。


    どうしても言えないという事は、逆から見れば「言う」ところまで
    感情が到達していないのではないでしょうか?

    照れくさいとかいう感情のフタをこじ開けて言えるんですよ。
    奥様に対して「心からの」レベルに至った事がないのでは?


    冷たいと言うよりは、乾いた方なんだろうかと思いました。

    ユーザーID:1985347085

  • 私は今別居中・・・共感を持ちます。

    トピさん、はじめまして31歳、結婚4年目で別居を経験している者です。
    6月5日〜妻は娘を連れて家をでました。
    私もどちらかというと世間でいう「仕事人間」「真面目」ですが、いざプライベートになると素の自分になり、
    妻は大変困っていました。 とぴさんもそうじゃないですか?
    仕事にメリハリをつけて頑張りすぎないこと。余裕を持つことからはじめてください。仕事はたかが仕事です。
    余裕があれば家族のために何が必要かが見えると思います。そして妻と週一回会話する時間を作って下さい。
    私は来週妻とコミュニケーションのためにデートします。
    1結婚で望んでたことは何か?2どうして欲しかったか?3何が理想だったか?をメモして別居期間に自己トレーニングをする予定です。
    この期間で私はやっとで愛を知りました。
    「待つ」「信じる」「許す」です。これが愛です。実践してみて下さい。
    家族の笑顔を作るには父親が笑顔で余裕を持たなければならないです。
    時間をおいて、家族を信じ、過去の互いを許して下さい。家族を幸せにできるのはあなただけです!
    一緒に家族の笑顔を増やしましょう!気づけたのは幸いですよ。

    ユーザーID:5778542264

  • やはり男の人は強いですね

    心に迷いが生じることはあっても一貫して行動はぶれないというか。復縁するつもりはない、と最初から言ってましたものね。トピ主さんの12日のレスでは迷いが晴れた様な清清しさを感じました。(ヒステリックな女性たちの書き込みが滑稽に感じるくらい)もう後ろは振り向かない、とご自分で決断なされたのなら支持します。自分の信じた道を進んで行って下さい。また新な出会いもあるかもしれません。頑張って!!

    ユーザーID:5003680351

  • そのままに

    20年も間 築いてきた結婚生活をすぐ切るという事は出来ないと思います。離婚という大波の波が(夫婦として築いた歴史や思い出)静まるには時間がかかります。雲さんのレスを読み始めたと頃はこんなできた奥さんと別れるなんてと思いましたしそれにお2人共やり直したいという気持ちがあるようにも思いました。
    しかしこれは別れてみて初めて嫌だった部分ではなく よい部分もみえた大波の余波だったのでしょう。

    少し時間がすぎてみてみると雲さんが奥さんの重かったと感じた部分も含めて全てを大きく受け入れられなかったら戻るのは駄目だと思いました。
    沢山のレスにも揺れることなく前のような生活に戻る事は出来ないと決断した雲さん、それでよかったのだと思います。
    奥さんに最後まで有難うを言えなかった雲さん、でも奥さんは分かっていたと思います。それとお子さんとも連絡し合えるというのもいいと思いました。
    (雲さん、今はいなくなってきている昔の日本の男ですね。 頑張って下さい。)

    ユーザーID:5102785574

  • レスします

    離れて見てやっと分かると言う男性が多いです。だから女性は結婚したくても しにくいし 男性は年齢さえ若ければ良いと思い込んでる。奥様に謝って下さい。今からでも素直に謝って正直な気持ちを伝えて下さい。奥様も本当に離婚したかった分けでは無いと思いますが。

    ユーザーID:5056057095

  • 男性は強いとは思わない

    通り雨さんの男性は強いというのは違うとおもいます。元々、自分で嫌になって家庭を捨てた方です。本当に、強い人間は最後まで家庭を守りぬくでしょう。
    自分で、作った家庭を壊す事は強さでは無いと思います。

    そんな人は、世の中にいくらでもいるでしょう。

    結局は、男性は身軽になって若い女性と遊んだり元の家庭の事を忘れて遊び呆けている例が多いです。そんな事が強さだったら世の中強い人間だらけでしょう。

    特に、男性は子供も連れて行かないから再婚率も高いです。

    全然、すがすがしくないですよ。

    独身気分になって楽しむんでしょうね。

    子供を引き取った女性はそんな訳にはいかないのです。こちらの方が、本当の強さが必要です。例え大きくなっていても、子どもを引き取って一人でケアするのは大変ですよ。親の役目は一生ですからね。
    それを放棄したトピ主が強いとは思えないです。

    それじゃ、子どもを男性が引き取って女性が過去の事をもう忘れたと言ったらどうですか?すごい冷た人だといわれると思いますよ。
    真に強いのは、元奥さまだと思います。

    ユーザーID:1678405884

  • ご自愛ください

    >奥さんに最後まで有難うを言えなかった雲さん、でも奥さんは分かっていたと思います

    「ありがとう」「ごめんなさい」は、相手がわかってるかは別として、
    きちんと口に出さないといけません。小学校に入るまでに理解するべき礼儀。
    「言わなくてもわかるだろ」と相手に甘える人ほど、離婚になりやすいです。

    >復縁するつもりはない、と最初から言ってましたものね

    そうでしょうか。トピ主さんは、最初は復縁希望大ありに見えました。
    今も「絶対復縁しない」には見えません。(以下はトピ主さんのレス)

    「あの頃には戻りたくない、もうあんな雰囲気はこりごりと言うのは本音です。
    でも、それより前の笑い合っていた頃の夫婦には戻りたい・・・」
    「多分、復縁はないです。少なくとも数年の間は。」

    時間が経つほど、加害側は「やっぱり戻るのは無理」と冷静になれます。
    娘さんとは会えるのだし、たまに消息を聞きながら、ゆっくりご自分を
    見つめ直すと良いと思います。

    離婚後に一人暮らしになった中年以上の男性は、かなりの確率で
    睡眠障害になり、アルコールに走ります。どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:7978466940

  • 振り返らない

    男性が離婚すると
    食事がいい加減になって、カップヌードルで済ませる日も増え、
    洗い物はたまり、洗濯はたまってから
    布団は万年床で、掃除機もおっくうになり
    年とるほどに汚部屋となって、荒んだ毎日送るようになります。

    思い出すのは妻子との楽しかった思い出ばかり。

    妻は生き生きとして次の男性みつかるかもしれません。

    なのに自分は一人・・・・惨めですよね。

    離婚すると決めたのなら、振り返らないほうがいいですよ

    ユーザーID:6362729914

  • トピ主さんは加害者(??) 一応専門家様へ

    一般常識の“ありがとう”は口で言える方だと思います。本当に妻達は夫の優しい一言で沢山頑張れるのですけどね。男の面子とかテレでそんなきざな事言えるかとあぐらをかいている亭主共もたくさんいます。雲さんも“有難う”を言うつもりのようでしたが戻る朝 奥さんの涙でクシャクシャの顔をみてご自分も感情がつまり何も言えなかったのです。でもその夜 間接的でしたが奥さんに感謝のメールを送りました。それが分からない奥さんではないと思います。
    それから雲さんはもう最初のレスの方から復縁は考えてないと一貫して述べています。

    離婚はお互いに理由があるものではないでしょうか。雲さんが加害者というのが分かりませんでした。

    ユーザーID:5102785574

  • 結婚して3年目ですが・・・

    なんかトピ主様の書き方が寂しいです。
    もう一度やり直し出来そうな気がします。

    娘さんは泣いていませんか?
    一番かわいそうなのは、子どもです。

    友達にもいました。
    友達が20歳になったら両親が離婚されて泣いていました。

    やっぱり離婚って子供が一番辛いです。
    未来のある子供たちに見せれる背中を見せてください

    ケツの青い子が言ってすみません

    ユーザーID:2361551158

  • 叱りはしません。気持ちはわかりますが・・・。

    叱りはしません。(確かに)気持ちはわかりますが、離婚はしなくてよかったと思います。
    それと離婚とは、全く、別の事であり、あなたの妻(奥さん)のために、どうにかしてやれば、良かったんです。悩みを聞いてあげたり、あなたが奥さんのような事をあなたの方からしてあげたり、すれば良かったんです。なので、あなたは、全く悪くはありません。現世で、辛い人生はいっぱいありますよ。でも、そのあなたにとって辛いこと、あなたにとって辛いとは思いますが、その辛い人生を少しずつ進歩させて乗り越えて行けばいいじゃないですか。なので、その辛い人生を乗り越えて行きましょう!!

    ユーザーID:2705922445

  • えー、どう読んでも

    トピ主が加害者でしょう。
    奥さんが離婚言い出さなかったら、まだ奥さんにつらい思いさせてたんでしょうし。

    まわりの離婚言われた男みんなそうですけど、なんで離婚されたのかわかってないですよ。
    まーわからない人だから離婚されるんでしょうけど。

    離婚後に感謝してもおそいよね。それも言えないからメールでって、、、子供?
    普段から感謝言ってれば離婚されずに済んだかもしれないのにね。

    ユーザーID:1722575652

  • やはり男の人はにぶいですね

    鈍いからこそ、気付けない。鈍いからこそ、傷つかない。トピ主さんは、どうぞこのままで…。一生気付くことないと思いますよ。ただし過ちの繰り返しだけは、なさらぬように。

    ユーザーID:3647629088

  • 背中を押したくて

    私も筋金入りの強情者です(一緒にして失礼かも、ですがお許しを)。ただ、私は何かの采配としか思えないような僥倖があったので、ちょっとシェアさせてください。
    雲さんの奥様はとてもお優しそうな方ですね。私の夫もそうでした。私の好きなことをしてくれるときは幸せそうにしてくれていました。私はそのような彼に対して同等の優しさと愛情をお返ししていたとはとてもいえない妻でした。でもある日、何かにどーんと背中を押されたように、私からふっかけた喧嘩の後に言いました。「ごめんね。あんなくだらないことでここまで怒って。ごめんね。一生懸命寄り添おうとしてくれるあなたの気持ちを無視して。ごめんね。優先順位を取り違えてて。私にとってこの世で一番大事なことは、あなたが生きていてくれること。それだけでいいのに。それだけでいいのに私はもっと色々求める。こにいてくれるだけで十分なのに。ごめんね…」
    泣くことなどまずなかった彼ですが、この時は無言で涙をごうごうと流していました。

    続きます。

    ユーザーID:4287895805

  • 背中を押したくて 続き

    その後は、彼を夫としてもたらしてくれたこの人生にただただ感謝をすることができるようになりました。本当に自分は果報者だと毎日しみじみ感じていました。彼に何か不当なことを言ってしまうと、彼の痛みがそのまま自分に跳ね返ってくるような感覚を持つようになり、次第にそのようなことも言わなくなりました。

    その後彼は亡くなりました。突然死でした。

    あのときちゃんと伝えていなかったら、自分の強情を貫いていたままで彼がいなくなってしまっていたら、私は生活に支障が出る状態になってしまったと思います。あぁしておけばよかった、こう言えばよかったという後悔に苛まれていたことでしょう。彼はあまりにも優しい人だったので、私がちゃんと成長するまで待っててくれたとしか思えない、と友人たちにもいつも言っています。

    幸いなことに、取り返しがつかなくなる前に私の方向を修正してくれた背中押しがありました。私の夫はただひたすら私のことを愛してくれるだけで、何も私から求めませんでした。そのような人でも、やはりあのときの私の言葉が彼の中の辛さをいくらかでも溶かしたのだと思いたいです。

    続きます。

    ユーザーID:4287895805

  • 背中を押したくて また続き

    雲さんもそうでしょう?「お叱りの言葉を」と仰ってても、塩塗りレスを読むと心の氷が増えませんか?
    離婚してしまってもかけがえのない存在には変わらない奥様のことでしょう。どうか彼女が今までしてきてくださったことにふさわしい暖かい言葉を、いつかちゃんと雲さんが伝えられますように。
    自分の落ち度をきちんと認め、正当化していない雲さんが、違う形でも今後もご家族と幸せを共有できるといいなと応援しております。

    ユーザーID:4287895805

  • 結局は

    自分が一番なのでしょう、主の元奥様に対する発言には心がまるで無いもの。

    そもそも『ありがとう』の一言が言えないのを恥じるどころか自分の生き方の美学の様に思ってる時点で終わってます。

    ユーザーID:5825302142

  • トピ主です。

    皆様、長きに亘りトピを見て頂きありがとうございます。

    夏休みは私の都合が悪くなり、急遽娘だけが私の家に遊びに来ました。外でご飯を食べ、買い物をし、いっぱい話をしました。たくさんの買い物袋を抱えて手を振りながら帰って行った娘の顔が今も脳裏に焼き付いています。

    妻とはその後会ってはいませんが、何かにつけ近況報告や困りごとのアドバイスを求めて電話をしてきます。その時の明るい声は若かった、仲が良かった頃そのものです。もう夫婦ではないからか、お互い肩ひじ張らず穏やかな話が出来ています。
    それは離婚して、スッキリしたからだ、他人になったからだとのご意見も頂きました。
    が、私には、妻はまだ私に情や未練が残っていると思えて仕方ないのです。
    これは、約20年夫婦をやってきて思う、夫婦であった私にしか分からない確信とも言えます。

    でも、今の程良い距離がお互いに良いと私は思っています。きっと一緒に住んだら私はまた妻に甘えてしまいます。妻に辛い思いをさせてしまうかもしれない。娘も高1。2年半後には大学進学で家を出るでしょう。その時妻と二人で穏やかに暮らしていけるか、と考えるにつけ、やはり復縁は躊躇います。ですから復縁は今、私の中では考えていません。

    それでも、妻の優しい声や思いやる態度・言葉が今も私の胸を揺さぶるのです。いっそのこと罵詈雑言を浴びせられ、嫌われ憎まれた方がどれだけスッキリするか・・・妻の思いやりや気遣いに触れるたび、過去を振り返る自分がいます。情けないですね。今日の妻のメールにも、夏バテの後遺症はこれからだよ、野菜はたくさん採ってね、とありました。 このままでは前を向けない、前に進めない。今、もう一度だけ妻に会って話をしたい、互いの本心と向き合いたい・・・と思ってしまいます。もう一度、最後に妻に会いに行きます。

    ユーザーID:3343147723

  • レスします

    離婚経験あり40代女性です。

    20年も一緒に暮らしてれば、離婚後も元夫に愛着はあります。
    でもそれは愛情や未練とは違います。← ここ大事

    私も離婚後数年は頻繁に連絡してましたよ。いろいろ手続きとかあるし
    そもそも元気にしていてくれないと、こちらが寝覚め悪いし…
    という感覚でしたね。復縁したいとかは全然ありませんでした。私はね。

    でも夫はやっぱりトピ主さんみたいに勘違い(すみません)していて、
    ほんとは復縁したいんだろ?みたいなこと言ってきました。笑えます。

    たぶんトピ主さんの元奥さんも復縁は考えてないと思うけど、
    こればっかりはわからないので、聞いてみていいと思います。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:7255391981

  • 元妻の気持ちをわかっているトピ主さん

    やはり元奥様は復縁狙いですよね。
    でもご主人の胸は実はそれほど揺さぶられてないと思います。
    だってあまりにも元奥様のやり口はあざとすぎるのですもの。

    トピ主さんは「自分がしてもらったことばかり」お書きになる、
    と指摘をなさった方もいらっしゃいますが、私も同感です。
    それはきっと、トピ主さんは元夫の気持ちや行動より元妻の気持ちや行動のほうが
    はっきり見える方だからだと思います。

    ユーザーID:8347224614

  • いってらっしゃい

    奥様に会いに行くのですね。
    行動を起こすのですね。

    >このままでは前を向けない、前に進めない。今、もう一度だけ妻に会って話をしたい、互いの本心と向き合いたい

    先に進むために頑張ってください。
    どの様な結果になっても、未練に苛まれるよりは前進でしょう。

    ユーザーID:0034733292

  • やり直せそうな気がする

    やり直せそうな気がします。
    結婚前の若いカップルが同棲するように、入籍とかは保留にして、家族一緒に過ごす時間をもってみてはいかがですか?
    外食に誘うとか、旅行とか。
    わたしはもうじき50という年齢です。娘と息子がいてそれぞれ大学生と高校生ですが、父親母親としてすべきことはまだまだいっぱいあると思っています。
    いったんは離婚という結論を出したことによって、見えてきたことや反省すべきことや気づいたことが、夫婦それぞれにあると思います。お二人とも自分の気持ちに素直になれたらきっと今度は仲良く楽しく暮らせると思いますが。

    ユーザーID:6162392006

  • 10年後で良いんじゃないですか?

    今、復縁してもねえ。
    お嬢さんが独立してからで充分でしょう。

    ユーザーID:2529796513

  • がんばってください

    ずっと言えなかった「ありがとう」が言えるチャンスです。
    心から素直に、言えるといいですね。
    がんばってください。

    ユーザーID:2572132051

レス求!トピ一覧