見合い相手に断ってほしい

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恋愛・結婚・離婚

雨模様

年始に、親戚の紹介でお見合いをしました。お相手45歳、私37歳です。
お相手は穏やかながらユーモアのセンスもあり、一緒にいると話題が尽きません。
私は特殊な専門職で、その事実だけで男性に敬遠されることも多いのですが
お相手はむしろ私の仕事の話に興味津々です。強い女がすき、とも言っています。

普通に考えればこれ以上のご縁はないと思います。
一緒にいて楽しいのはたしかです。
でも私のなかにこの人と結婚したい、という気持ちがわいてこないのです。

お断りしようと思っておりますが、私と会うことをそれなりに楽しみにされている
お相手のことを考えると、申し訳なく感じます。それで、あちらから
断りたくなるようにしたいのですが、どうすればいいでしょうか。
たとえば、同居(まだ話題にはなっていません)は絶対無理と
強硬に主張する、子供はいらないと宣言する。

みなさまのお知恵を拝借できると幸いです。よろしくお願いします。

ユーザーID:3307835342

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  • 誠実に

    お伝えしたほうがいいんじゃないでしょうか?

    申し訳ないなんておっしゃっていますが、わざと断るように仕向けるなんて、それこそ失礼だと思います。お断りする辛さ、面倒さを避けているようにしか思えません。

    ユーザーID:8758203879

  • そもそも結婚願望は?

    あまり無いのかしら?

    お断りについてですが
    >同居(まだ話題にはなっていません)は絶対無理
    >子供はいらないと宣言

    これはあくまでも「結婚前提」の宣言でしょ。
    「同居でなければOK」「子供はこちらも望んでいないのだからOK」
    となりかねませんよ。

    お断りするならば「一緒にいて楽しいのですが、どうしても結婚までは考えられないのです」と申し上げるのも誠意ですよ。

    ユーザーID:4385199007

  • 墓穴をほる

    同居はしません
    子どももこの歳ですからいまさら無理してまでは…
    と相手の方が考えていたら、相手には断る理由がありません。
    そうなったら困るのはトピ主さんです。
    詭弁を弄せず正直にお断りするのが一番です。


    なぜ自分から断らないの?
    相手をふるなんて、自分が悪役になるようなことはいやだから?
    相手に悪役を引き受けてもらいたい?

    ユーザーID:8348391264

  • 私なら

    「あなたと結婚したい。という気持ちがわいてこないのです。1年位おつきあいしても湧いてくるかわかりません。 早く結婚されたいなら、こんな私といていいのかな?って思いますので、断っていただいて結構です。」って言う。

    だって、事実だもん。 

    素直な気持ちを伝えるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:7613180492

  • つまりあなたは

    要は「自分が悪役になりたくない」ってことだ。
    本当は悪人なのに。

    なるほど。
    だからその歳まで独り身なんですよ。

    ユーザーID:3147294924

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  • こちらから

    お見合いを男性から断るのはタブーですよね。
    ですのでトピ主さまから紹介者の方へ丁重にお断りの連絡を入れるのがスマートかつ穏便に事が治まるかと。

    ユーザーID:2865586464

  • 無理です

    正直、お見合いでは男性から断る事は余りない様に思います。
    トピ主が結婚する意志がないなら、早く断った方がお相手の為です。

    ユーザーID:0435374407

  • 自分から断れば?

    お見合いですよね。
    結婚する意志がないなら、早急に、ご自分から、お断りしたほうが良いと思いますよ。
    相手に、断ってもらおうなんて、言っている場合ではありません。
    そんな、かけひき、相手にも失礼です。
    たまたま、相手が好きという感情を持ってくれたとしても、お見合いですから。
    そこは、割り切るのが普通だと思いませんか。

    そんな事、考えているうちに、相手の時間を無駄使いさせているんですよ。もう半年も経っていますよね。
    ご親戚に事情を話して、価値観が合わないなど、差しさわりのない理由で、お断りすればいいのでは?
    たとえ、ご親戚が、これ以上の話は無いと言っても、自分の事なんですから、気持ちを正直に話して、わかって
    貰うしかないですよね。

    相手に断られるようにするのって、相手に、気を遣っているように見えて、実は、気持ちを、
    弄んでいるみたいです。自分から断って、悪者になりたくない。でも相手に断らせて相手が悪者になるのは、いい
    という事ですよね?なんか歪んでますね。

    ユーザーID:8717636782

  • さっさと断りましょう

    共働き希望のお相手なら専業主婦を希望していると伝えるとか。ストレートに、あなたとの将来を考えられないと伝えていいと思いますが。見合い相手に断ってほしいなんて言っていないで、さっさと断りましょう。不誠実です。

    ユーザーID:3019677998

  • 普通に断るコトがベスト

    色んな理由を探そうとも、今回はご縁がなかった、そうきちんと断るコトが一番だと思います。
    相手だって、年齢から見て、断られることも覚悟してお見合いしていると思います。そして、とてもいい方なんですよね?だとしたら、相手はきちんとした状況判断できると思いますよ。
    申し訳なくかんじる、なんて、うがった見方をすると上から目線に感じます。そして、「相手に断らせよう」なんて、ずるい人だと感じます。

    いたずらに理由を重ねても、こじれるだけです。もし、別居でいいとか子どもはいらないとか、その時に今までと対応を変えてきたらどう切り抜けるつもりですか?はっきりと伝えることが、最終的に丸く収まるんだと思います。

    親戚の紹介なら、なおさら、理由を付けずにご縁がなかった、としたほうがよい。あとあと親戚巻き込んでもめることにもなりかねません。
    あまり狭い範囲で物事を考えない方が、かえってよい結果になると思います。

    一度すてきなお見合い相手を断ったことがある経験から書きました。参考になれば幸いです。

    ユーザーID:0268061018

  • 甘えなさんな

    一生独身を貫きたいのなら回りに「見合い話は不要、一生独身を貫く」と宣言しなさい。
    彼には結婚したくないと自分の口からしっかり断りなさい!

    こんないい方滅多といないと気がつくのも「身から出た錆、後悔、先に立たず」なのですから。

    ユーザーID:6833118100

  • 誠実さがない

    とても、37歳のいい大人の書いた文章とは思えませんが・・・
    相手に悪いから、などと言いつつ本当は自分が傷つきたくないのが
    ミエミエです。
    自分の投稿を読み返してみて、情けないと思わないのですかね。

    親戚が間に立ってくれているのだから、今回は親戚に頼みましょう。

    自分できちんと断れない人にお見合いはできませんよ。
    二度とお見合いはなさらないでくださいね。

    ユーザーID:4788179605

  • 親戚に言う

    お見合いを断る場合、大概は本人ではなく仲人さんにお断りを入れるものではないでしょうか。
    トピ主さんは親戚の紹介でお見合いをしたのですから、その親戚を通してお断りをすればいいだけでは?

    正直に、いい人だとは思うけど、結婚したいという気になれない、と仰ってみてはいかがでしょう。もしゴリ押しされても「とにかく無理」で通したら?
    相手から連絡がきたら、親戚を通してお返事いたしました、で終り。

    大人なんですから、姑息な手で相手からどうこうというのではなく、自分のことは自分で決着をつけませんか?

    ユーザーID:0540427668

  • そんなのは通りません

    出会いが「結婚をするかしないか」のお見合いである以上、この人とは結婚はできないな、と感じたらすみやかにお断りするのが礼儀でしょう。

    穏やかで話題がつきなくて、自分のことを理解してくれている、それはとても素晴らしいことだけど、だからといってそういう人と恋愛できるか、結婚できるかは別問題です。いくらいい人でも男女の仲になれるかと言うとそれはまた別ですし、そうなれない、と思うことは悪いことではありません。

    いい人を振るのは心苦しいのはわかりますが、自分は悪者にならずあちらから断ってほしい、というのはむしがよすぎますよ。ズルイです。

    心苦しくても自分が悪者になってはっきりきっぱりお断りしましょう。それが相手への思いやりです。

    相手を傷つけてしまうとしても、ひどく落胆させてしまうとしても、それをしない限り終われません。ふられる側としても、はっきりきっぱり断られる方がふんぎりがついて、次に進めます。

    もし逆の立場だったらどうか考えてみればわかると思います。
    あなたが気に入っている方がいて、このトピのようなことを考えているとしたらどう思いますか?ズルイと思いませんか?

    ユーザーID:6055226813

  • 自分が可愛いだけではないでか?

    トピ主さんに気持ちがないのであれば、
    トピ主さんが、相手から断るように仕向けても、
    相手にはそれ(主さんにその気がないこと)が伝わると思います。
    45歳の大人の男性に、下手な芝居を打つのは逆効果です。

    なので、本当に申し訳なく思っているのであれば、
    早めに自ら正直にお断りするのが一番良いように感じます。
    自分が良い人であろうとするのは、結局は自分の手を汚したくない訳だから、
    かえって相手を傷つけると思います。

    ユーザーID:6193355018

  • レスします

    あなたが画策しておられる事は、大変に失礼であり、人を尊重しない態度です。

    相手から断らせようと無理難題を吹っ掛けるなんて、人としてするべき事ではありません。

    断りたいのなら、正式の見合いなのですから仲人の方を通じてあなたから「ご縁がありませんでした」と

    伝えれば済む話です。相手の方は残念に思うでしょうが、一生の問題なので仕方がなく別に失礼という事はありません。

    ユーザーID:0263487071

  • 結構そうなご縁のようですが

    おばさんから見れば…

    情で結婚されるほうが長続きしそうに思います。

    トピ主さん、そう言わず少しおつきあいしてみたらいかがですか。

    ユーザーID:4913131965

  • 自分の口からハッキリと

    時間経ちすぎでは?

    断りたかったら早めにさっさと断らないと!
    なぜすぐ断らなかったんですか?

    それとも、年始にお見合いして2回目が今なんですか?

    お見合いなら尚更ですが、一方がダメならダメなんですよ。
    「断って欲しい」なんて甘えてないで
    きちんと理由を話して自分の口からハッキリ断って下さい。

    それが相手に対する誠意です。

    ユーザーID:4775721982

  • 子供はそもそも無理かと

    同居云々は知りませんが、相手の方も貴女に子供が出来ることは望んではいないでしょう。

    ユーザーID:9646849676

  • それでもいいって言われたら?(笑)

    トピ主さんは不誠実な人ですね。
    この場合は自らきちんと「この人と一緒では結婚を考えられません」とお断りするべきなんですよ。
    それを勝手に同居や子供をネタにして断ってもらいたいなんて…自分だけは良い子ちゃんで居たいんですか?
    ちゃんと断りましょうね。

    ユーザーID:4500998075

  • 普通に断ってください

    お見合いなら仲人さんを通して普通にお断りしてください。
    断ると決めたのなら、すぐに伝えるのが礼儀です。

    本当の理由なんて言わなくていいです。
    お決まりの「私にはもったいない方で・・・」で、
    あとは仲人さんがうまくやってくれます。

    ユーザーID:1337199968

  • かぐや姫と同じ

    受け入れられないことがあるなら御自身からお断りするのが筋です。断って貰おうとして条件を言いそれをクリアされたらどうするのですか?

    ユーザーID:0479824679

  • レスします

    >あちらから断りたくなるようにしたいのですが、

    つまり、「自分は悪者にはなりたくない」と云う事でしょうか。
    後から、自分はOKだったのに相手から断られたと言い訳が出来ますよね。

    >普通に考えればこれ以上のご縁はないと思います。

    何故、普通に考えられ無いのでしょうか。
    一緒に居て楽しければ良いではないでしょうか。
    失礼ながら、今後チャンスはそんなに多くないと思いますよ。

    此れまでも、「この人と結婚したい」と云う人に巡り合っていませんよね。
    トピ文から、そんな気がします。

    もっと自分に素直に行動した方が良いと思います。

    ユーザーID:9292019431

  • アドバイスになっていないですが

    相手から断るように仕向けるのはずるいです。

    本心を話し丁重にお断りしてください。
    強い女のようですし、自分が悪者になってでも誠実にお断りしてください。

    個人的な意見としては、もったいないな〜と思ってしまいます。
    この先、他の誰かとだったら結婚したいという気持ちがわいてくるのでしょうか?

    ユーザーID:2507552024

  • 相手に申し訳ないと思うなら

    >お相手のことを考えると、申し訳なく感じます。

    そう思うなら理由は何であれ、断るのが相手の為だし、お見合いのルールやマナーです。
    結婚する気もないのに、相手が会うのを楽しみにしているというだけでズルズル引き延ばすほうがずっと悪いです。

    断る理由なんて何でもあるし、相手に直接言うか、紹介した親戚に言えば済むだけでしょう。

    例えそう思ってなくても、私には勿体ない、相手の年齢が近い将来不安
    どうしても結婚相手には無理、気持ちが無い、友達でしか見れない。

    相手に断ってもらうようにするなら、会った時の態度や言葉で示したり
    つまらなそうにしたり、すぐ帰ったり
    相手が選んだ場所やお店を「こんな所は嫌だ」と言ったり

    同居は絶対にしない、絶対に無理と言うのもそうだし
    子供もそうだし、相手が兼業を希望しているなら専業希望と言ったり

    年収は○○以上じゃないと無理、生活費は○○円以上
    結婚後の私のお小遣いは○○円以上じゃないと無理、等

    他には不潔な格好をする、相手の親や本人の悪口や批判をする。

    簡単な事ではないですか。

    ユーザーID:2284074847

  • それはズルいかな?

    お断りしたいのなら、早めに断った方がいいですよ。
    ズルズル行くと、お相手が可哀想だと思いませんか?

    期待を持たせておいて、別れると親戚の面子も潰れます。

    高級な料理をごちそうになったり、プレゼントを頂くような
    関係になれば、更に申し訳なくなりませんか?

    断りにくいからこそ、親戚の紹介者さんから、
    伝えてもらうように相談されたら如何でしょうか。

    ユーザーID:4115200840

  • 策士策に溺れる…

    ヘンテコな策を講じると落とし穴に落ちますよ。

    相手に、同居しなくてもOK、子供も要らない。って言われたらどうするんですか?

    お断りをするにも、親戚が入った”正式なお見合い”です。
    礼儀を尽くさないと、ご両親が恥じをかくことになりますよ。

    断るならちゃんと御親戚に伝えてお断りしましょう。

    いい歳なんだから、ちゃんと常識をわきまえましょうね。

    ユーザーID:4704730892

  • お見合いは女性から断るのが礼儀です

    これが先人の知恵です。
    あまり小細工をせずにダイレクトに、お断りを紹介者に伝えて下さい。

    ユーザーID:8977983307

  • それがお見合いです

    きちんとお断りすることもお見合いのマナーだと思います。

    気持ちもわかない相手にずるずると時間だけかけても、相手も不幸です。

    その気がないなら、出来るだけ早くお断りの意思を伝えることです。

    ユーザーID:1508494992

  • この場合・・・

    お断りしたい方がすぐに断る、それ以上の良策などありません。

    私は知人のお子さん等ご紹介し、数件結婚なさいました。

    お見合いで双方が気に入る、事の方がぐっと少ないです。
    一方は気に入ってるけど、一方は断りたい・・というのが一番多いと思います。

    その場合、会った日すぐにご紹介して下さった方に、報告と自分の気持ちをお話になるべきです。

    断りたいのに、相手に悪いような気がして引き延ばすなど、これ以上の失礼なことはありません。

    相手の方にもあなたにも、次はもっと良縁かもしれません。

    そして間に入った紹介者の方々(複数の場合が多いです)の手間を考えても、自分でナシだと思ったらすぐにお断りするものです。

    相手に断って欲しいなど、とんでもないことです。

    あなたがそんな常識?を身に付けられた時に、きっと良縁もあるのでは?

    やはりきちんと人の心がわかる対応をされる方達に、良いご縁が来るように思います。

    ユーザーID:4705216286

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