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息子を義実家に連れて行く頻度を減らしたい

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妊娠・出産・育児

ぶんぶん

見てくださった方、ありがとうございます。ぶんぶんと申します。
義実家が徒歩で行けるという方、お子さんをどのくらいの頻度で連れて行っていますか?
今一歳九ヶ月の息子がいます。義実家は自宅より3軒隣です。保育園から帰って夕食が終わったら、平日はほぼ毎日30分ほど預けています。
産後すぐわたしがうつを患ったこともあって、最初は助かっていたのですが、息子が成長するにつれて、だんだん連れて行くのが当たり前、義務のように感じ、つらくなってきました。
義両親は夕方五時に夕食をとり、それ以降は暇で仕方ないようです。
早く顔が見たいと、息子を連れにわが家まで押しかけることもあります。ゆっくりごはんを食べているのに、急かされるようで嫌です。
最近、息子も知恵がついてきて、夕食をとったらまたお外に出かけるものだ、と認識していそうで怖いです。靴を持ってきて急かすこともあります。
どうやって連れて行く頻度を減らせることができるか、皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:1518058315

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  • 何か嫌

    もっと感謝の気持ちを持ったら?あなたの被害妄想が強いみたい!

    ユーザーID:6079494679

  • 息子と過ごしたい

    「いつも預かって頂いて、すごく助かってるのですが私も体調が良くなってきて、たまには息子との時間を過ごしたいので、今後は○曜日と○曜日以外の日にお願いします。」
    と言うのはダメでしょうか?
    ただし、お子さんは毎日お爺ちゃんお婆ちゃんと過ごしてきたので、それを覚えて楽しみにしているかもしれません。
    お子さんが懇願するようなら、諦めて有り難く預かってもらうほうがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:3072141835

  • 減らさないほうがいい

    近所に義実家があるということは、ご近所さんですから、
    嫌われないように対応された方がいいと思います。

    平日は、ほぼ毎日30分預けるくらいなら、いっそうのこと
    1〜2時間預けたらどうでしょうか?
    夕ご飯も義実家で頂くくらいの、図々しい行動も、、、、
    孫だけじゃなくて、お嫁さんも付いて来るから、
    うっとうしがってもらう作戦もアリです。

    夕方長時間預けるのが嫌なら、保育園に行く前に2時間程度預かってもらう。
    夕方も30分程預ければ、義両親も満足だと思いますよ。
    その間は家事に集中出来るし、夕方押し掛けも無くなる。

    普段頻繁に連れて行かせた方が、
    ゴールデンウィークや夏休み、お正月などの
    イベントごとは義両親と別行動出来ると思いますよ。

    ユーザーID:4265898028

  • びっくり!

    つい先日までまったく同じ状況でした。
    私の場合はほぼ毎日(土日も)17時〜19時(15時〜19)と子供を取られてました。相手は好意でなんですが、正直、辛いですよね。

    私の場合は、まず旦那を味方につけました。
    引っ越し前、義両親は「私達には私達の生活があるから会っても週1回程度だよ」と言われていたのです。それを理由に、今の状況を話し、全然違う事をを説明しました。その時、義両親の好意には感謝してる事も旦那に話しました。じゃないとこじれちゃうので。後は「私は貴方と子供と一つの家庭を作りたい」という事も伝えました。子供は今が一番可愛い時期です。それを旦那が居る休日も15時から連れてってしまうのは勘弁して欲しい…と何度も説明しました(苦笑)
    その後、私だけで義母と会い、気持ちを伝えました。
    私も折れる所は折れないといけないので、火曜日だけ預ける事になりました。トピ主さんの義両親の性格が解らないので、なんとも言えませんが、私が私だけで義母に話に行ったのは「自分の意見は自分で言えます」と見せるためです。解ってもらえないようだったら旦那に出てもらう予定でした。
    参考になるか解りませんが

    ユーザーID:2811697166

  • 義務でいいんじゃないですか?

    もちつもたれつですからね。
    助けられるのはいいけど助けるのは嫌なんて、通りません。
    行政サービスじゃないんですから。
    そんなつもりじゃないのかもしれないけど、トピ主さんはそう言っているようにしか聞こえません。

    連れて行くのが面倒なら、毎日連れに来てもらうようにすればいいでしょう。
    時間決めて、それまでに夕食終わらせればいいだけです。
    トピ主さんの「ゆっくり」が、ふつうにゆっくりなのか時間稼ぎのゆっくりなのかわかりませんし。
    毎日となれば、義理両親も面倒くさくなって、毎日じゃなくていいとなるかもしれないし。

    うつって、再発しやすいですよ。
    再発しないよう気をつけるのはもちろんですけど、再発してもまた助けてもらえるよう、日ごろから気を配っておくべきです。

    ユーザーID:4672547556

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  • 義実家に預けるのは一種の保険なっているのでは?

    頻度を減らすこともありますが、食事時に呼びに来るというのは
    やはりまずいので、そこは交渉しましょう。

    ただし、「頻度を減らす」を実行した場合、その後何か理由ができて
    お子さんを預かってもらう頻度を増やしたい事情ができた場合に
    頼みにくくなることは覚悟してください。

    要は、こちらの希望で会う頻度を減らすなら、
    いざというときに頼るのは得手勝手だということです。

    向こうとしても預かる条件として、今後口答えしないこととか無茶を言われても、
    義親に頼るしか選択肢がないなら従わざるを得ません。

    いざという時になって、先方にへそを曲げられたら
    八方塞がりになる危険があるのであれば、
    今は我慢してでも頻度は維持した方が良いと思います。

    ユーザーID:6219143651

  • 子供が行きたがってるのに

    具合が悪いときはお願いします
    それ以外は子供に合わせたくありません
    じゃ、ダメでしょう

    それだけ近くに住んでいるということがすでに
    いつでも会える距離なのだから仕方ないですよ
    嫌だったら引っ越すしかないとおもいますけど

    たかだか30分でしょう?
    その間に食器でも洗ってれば?

    ユーザーID:1477441360

  • ありがとうございます

    短時間でレスいただき、ありがとうございます。
    様々なご意見をいただき、投稿したのが初めてなのもあり、ドキドキしています。

    まさに被害妄想なんだと思います。もっと息子といたい、なんだか息子を取られるような、そんな気持ちでいっぱいだったと反省しました。周りが見えてなかったように思います。似た境遇の方がおられ、共感の意見が得られただけで、投稿してすっきりしました。

    また夫と共に義両親と話し合いたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:9798961355

  • 連投失礼します

    先程レスしたのですが書ききれなかったので失礼します。

    義両親はお孫さんを心配しての事だとも思います。
    まずは、貴方がもう鬱は大丈夫という姿勢を見せて、信用してもらうのも大事ではないかと思います。

    私は鬱も何も患っていなかったし、子供の事に関してはすぐに病院に連れていったりと義両親より子供の事を心配してしまうたちでした。義両親もそれを知ってくれていて、話を聞いてくれる人だったので出来た事です。

    角が立たない様、頑張って下さいね。

    ユーザーID:2811697166

  • 分かります・・・

    うちは義実家と敷地内同居3年目、5才と3才の子供がいます。
    下の子が産まれてすぐに引っ越したのですが、最初は日に何度もインターホンが鳴り、上の子を連れて行かれていました。

    下の子が半年くらい経つと二人とも見とくからゆっくりしときなさいね、と言われて数時間連れて行かれる日々でした。

    向こうのペースで来られるのがしんどいので、こちらから週2回連れて行き、1回はお風呂まで入れてもらう様に提案しました。でもどんなに面倒を見てもらっても、感謝よりも連れて行かなければいけない義務感、自分のペースで子育て出来ない悲しさばかりが募っていました。

    上の子が幼稚園に行きだしたのを機に、週1(その日はお風呂も)に減らしました。特に義実家に言ってはいません。なんとな〜くフェイドアウトして行った感じです。

    今でも時々義母がヒマだから見とこうか?と来る事もありますが、出かけます〜と言って断る様にしてます。

    お子さん、今はまだ小さいから大丈夫でしょうが、もう少しすると30分じゃ帰らない、と言い出しかねませんね。
    私は連れて行くより迎えに行ってなかなか帰れない事の方が辛かったです。

    ユーザーID:2317070349

  • 30分くらいと思いますが…

    すみませんが、助けてもらう時は助けてもらっておいて、
    随分勝手ではないですか?
    しかも、たった30分ではないですか。

    お子さんが嫌々なら止めた方が良いと思いますが、お子さんも
    行きたい様子。
    ご飯をゆっくり食べさせたかったら、そのように義両親に話せば
    良いのです。「終わったら連絡します」とか「10分後に迎えに来て
    いただけますか?」とか。

    子供が祖父母と遊ぶのは小さいうちだけです。
    親以外で無償の愛情を子供に注いでくれるのは祖父母だと
    思います。
    たくさん愛情を受けることはお子さんにとって良いことです。

    私の友人はうつを何度も再発しています。
    また再発しないとは限りません。
    ご自分の都合のよい時だけ、助けてくださいは通用しないと思います。

    ユーザーID:0519723275

  • たかが30分、されど30分

    義実家まで、徒歩30秒。
    2、4、6歳の子供がいます。

    義母は、理由をつけ、時間関係なく頻繁に突撃してきます。

    部屋にはあげないのに、玄関で軽く1時間は遊びます。

    子供がパジャマでも、食事中でも、休みの日の早朝でも、です。

    また週1で義実家に行く事になっていて、苦痛です。

    近居ゆえの義務以外の何モノでもありません。

    主さんは、30分とは言え毎日となると、気が滅入ると思います。

    私なら子供を人質にとられた気分になりそう。

    ところで、お子さんは何時に寝かされてますか?

    うちは19時30分に布団、20時には爆睡です。

    タイムスケジュールは

    17:30〜18:30、食事。
    18:30〜18:50、歯磨き、就寝準備。
    18:50〜19:30、お風呂。

    なので、30分預ける時間の余裕なんてありません。

    寝る時間が遅いようなら、早めて、余裕がないからと断っては?

    旦那さんのお休み前日だけ、1〜2時間ほど預けるようにして…。

    病気の時にお世話になっていたそうなので、言いにくいでしょうが、今度はその30分が原因で、体調を崩すかも知れませんよ。

    ご自身のお体を大切に…。

    ユーザーID:9232004058

  • 利用し終わったら迷惑になる?

    利用して、用が済めばもう迷惑、と言う事なんでしょうか。
    簡単に言ったらそんな風に聞こえます。
    その流れを作ったのは義母さんや息子さんでなく預けたあなたがキッカケではないですか?
    預けなければいいや、鬱になるのが悪いなんて言いませんが、
    自分の辛かったときは助けてくれてありがたかったけどもう落ち着いたから止めてと言うのは…義母さんを悪者扱いしてるようなニュアンスに聞こえます。
    息子さんも意志がハッキリしてきた年なのだから、行きたいと言えば行かせるのが普通、もう行きたくないと言ったら本人が義母さんに伝えれば良い話だ
    と思います。

    ユーザーID:0531589285

  • 見方を変える

    三件先なら玄関の外から送り出して一人で行かせてみてはどうでしょうか。
    もちろん義両親にも玄関の外に出てもらって息子さんを迎えてもらい、玄関先から「お願いしますー」で済ませて帰りも同様に。
    もう直ぐに一人で義実家へ行ける年齢になりますし、お泊まりして朝帰ってくるなんて事もできる様になります。
    義務とか難しく考えるのではなく、利用するんです。
    家事をする時間を作ってもらってると捉えられませんか?
    二人目のお子さんを授かったり、体調を崩された時の保険と捉えて
    気楽に考え対応してみては?

    一つ気になったのは、お子さんを迎えに来てもらうのはやめてもらった方が良いです。
    集中力を欠きますし、トピ主さんのストレスになるから。
    お子さんが酷く体調を崩した日の訪問も避けた方が良いですね、子供の病気は大人にうつると意外と重くなりますから。
    私は利用出来る手は全て利用して子育てして居ます。
    家事や主人との時間も大切ですから。

    ユーザーID:6475986103

  • うらやましい。お風呂も入れてもらったら?

    夕食後30分預かってもらって、食器を洗うなり、朝ごはんの下ごしらえでもしてはいかが?これから小学生になって学童の後預かってもらったり、学童に入れなくなったら預かってもらうのでは?預かってもらう習慣つけた方がいいですよ。

    ユーザーID:6261554887

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