• ホーム
  • 男女
  • 自分の気持ちがわからなくなってしまいました

自分の気持ちがわからなくなってしまいました

レス14
(トピ主1
お気に入り16

恋愛・結婚・離婚

あい

はじめまして。
同い年の彼氏と付き合って5年目の、現在23歳です。

現在彼を追いかけ、実家から遠い場所で暮らし始めて3年目です。
私自身、知らない土地で彼だけを頼り来てしまったので、心に余裕もなく、彼に多くの負担をかけてしまったと思います。
その結果、この地へ来てから1年同棲しましたが、解消になりました。
悔しくもありましたが、私自身もっと自立しなければと感じ、今に至ります。
また、現在彼とは喧嘩することもなく、同棲していた時の反省もお互いしていて、表面上問題なく付き合っています。

ですが、正直1人暮らしをしてみると金銭的にかなりキツく、なんとか生活していますが、貯金もなく、生活していくのがやっとです。
また、彼がシャイで消極的なこともあり、私がいるのが当たり前のようだし、デートも私からばかり誘っています。
愛情も言葉で伝えてもらうこともなくなりましたし、私ばかり頑張っているようで不満もありますが、それでも信じて疑わずここまできました。

自立できた女性になろうと頑張り、恋愛感情や、金銭面も、もっとコントロールできるよう頑張ってきました。
ですが、そのうちどこまでが自分にとって必要な感情なのか、上記の彼に対する不満も言っていい我が儘なのか、わからなくなってしましました。
彼は、そんな私に気付いていないようです。

彼を信用してきたつもりですが、本当は信用できていないのでしょうか?

お恥ずかしいですが、実家へ帰り、家賃等で少し余裕を持って、遠距離恋愛をしたほうがいいのでしょうか?

それとも、彼と別れたほうがいいのでしょうか?

なにが一番いい選択なのか、自分のどんな感情を優先したらいいのか、わからなくなってしまいました。
どうか、大きな決断をする勇気を頂ければ幸いです。

ユーザーID:6708608815

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 精神的成長

     彼に依存しすぎたんだよ。
    >知らない土地で彼だけを頼り来てしまったので、心に余裕もなく、
     自分が好きで選んだ道でしょう?
     それを彼のせいにしてしまっては、あんまりです。

     お互い余裕がないと破たんするってわかったでしょ?
     ご両親も心配してるんじゃないかな。
     長い人生、楽しいこともあれば、辛いこともある。
     どっかで踏ん張って、走らないといけないこともある。
     心が弱ってるなら、実家に帰って一度ゆっくり考えることもいいと思うよ。
     
     まだ23歳じゃない。
     いくらでも自分の好きな道に向かって走っていける年齢です。
     いまは辛いかもしれないけど、きちんと自分に向き合ってください。

    ユーザーID:3153944650

  • まずは甘えた心を鍛える

    彼と暮らせば大丈夫だけど1人暮らしだとお金が厳しい、だから実家に帰ろうか。自立心が乏しい女性という印象です。

    まだ23歳ならこれからだと思いますが、彼が、お金が、実家が、と色々言う前にまずは心身ともに自立することが一番だと思います。
    私は手取り13万円で1人暮らし、親の援助無しで生命保険も払い車も所有し貯金もしていたので苦しいのは理解できますが、自分の稼げる額が少ないならそれに合わせた生活をするしかない。

    まずは彼や実家を当てにする考えを捨て、自分の力で生きて行けるようにするのが最優先ではないでしょうか。

    自立→パートナー探し→同棲or結婚、が順序だと思います。
    トピ主の場合、最初にクリアするべき自立を後回しにしたから、彼や実家に寄りかからないと立てない状態になっているのではないでしょうか。

    彼と別れたほうがいいかどうかは、気持ちに従って素直に行動すればいいと思います。

    ユーザーID:0335969274

  • 決断をあせらない

    うまくいっている、順調なカップルとはいえないようですね。
    しかし、結論をだすのはまだ早くないですかね。
    会う回数を減らすのもいいとおもいますよ。
    会うのがすべてではないですから。

    実家に帰ると決めるときは、そうせざるを得ない時でいいと思います。
    みなさんの意見で、実家へ帰るのは甘いと上がっていたとしても、帰らなくてはいけないときはそうしないといけませんよね。

    金銭的にきついとはどの程度でしょうか?
    私も貯金なんてできませんでした。東京は家賃が高くて。

    ユーザーID:0189753341

  • 自立した女性になる事でしょう

    最も重要なのは「自立した女性になる事でしょう」それと同時に「理性的に行動する女性になる事」でしょうか?
    一緒に暮すにしても、結婚するのにしても、全面的に頼ってくる女性では困ります。

    やはり「精神的」「経済的」の両面で自立は必要だと思います。
    生活基盤をしっかりと持たなければ、多分、この先彼とは続けられない様に思います。

    ユーザーID:8988521580

  • 的外れかもしれませんが

    トピ主さんより少し上の娘がおります。二十歳で駆け落ち?同然でご実家を出られ、今更帰れる(ご実家が受け入れてくれる)のですか。あまりにも行き当たりばったりですよね。うちなら許しません。

    ユーザーID:8720850484

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 実家に帰りな。

    実家に帰りな。遠距離恋愛して頭を冷やしなさい。
    親は何も言わないの?

    自分をしっかり持つこと。仕事をきちんとして、親の言う事を良く聞く事。
    自分勝手に暴走してるよ。

    ユーザーID:4069706754

  • 彼と話し合いが必要かな…

    トピ主さん、こんにちは。
    頑張りすぎて、疲れてしまったんですね。
    現実的にアドバイスすると、心の余裕は経済的な安定と比例するものです。

    トピ主さんは彼と結婚を考えているのかな。
    彼に今のトピ主さんの状況をお話しするのが最優先ではないですか?

    彼の返事次第で選択は変わると思います。

    それと、お仕事はトピ主さんのやりたいことなのかな?
    それとも彼と一緒にいたいがために、着いてきただけですか?

    個人的には、彼に結婚の意思がないのならば、1度ご実家に戻られたらいいのかなと思いました。
    まだお若いので、ご自分の人生を大切にして欲しいと思います。

    ユーザーID:4747094119

  • いったんリセット、かなぁ

    うーん、私がわからないのは、「同棲解消」後もそのまま付き合い続けられる、ってこと。
    個人的ですが、同棲の先にあるのは結婚か別れのみ(仕事上転勤になった、等除く)であって、同棲解消=お別れと言ってもおかしくないと思うんです。
    一度一緒に暮らして合わなかった人間同士が、再び一緒に暮らしていけるものなのか。結婚って生活そのものですから、一緒に暮らしていけない、と思うほどであれば、無理だと思うんです。いくら精神的に成長を・・・と言っても、人間の根っこはなかなか変わらないし。

    なので、私は転職とお別れをすすめます。
    いくら自分で決めたこととはいえ、彼がいなければ、今の状況にはなってないのに、という思いがあるでしょ?
    あなたが生活を立て直すには、彼の存在はよくないと思うんです。
    人のせいにして、自分で立つ力をそがれてる。
    だから、いったん一人になって、男によりかからないで暮らせる、大人の女性になるステップを踏みなおしたほうがいいと思うんです。
    それが一度実家に帰ることなのか、そのまま残って転職することなのか、はわかりませんが・・・

    ユーザーID:5408343740

  • 彼とあなたの気持の温度差

    彼はあなたが彼を思うほどには、あなたを愛していないと思いますよ。

    生活も苦しいことですし、一旦実家に帰ったらどうでしょう。距離を置いて二人のことを冷静に考えてみた方がいいです。

    ユーザーID:6317578248

  • トピ主です

    皆さんからのご指摘や、アドバイスとても感謝しています。
    本当に有難うございます。

    まず、少しご質問も頂いたので、補足をさせていただければと思います。

    金銭的にキツイとは、もともと持病があり(生死に関わるほどのものではありません)病院通いをしていて、薬代と通院費がそれなりにかかるので、減らせる出費は減らし、そのうち食費まで減らしてしまった為、持病が悪化してしまいました...。お恥ずかしい限りです。

    またお仕事についてですが、やりたい仕事なのかと聞かれればそうではありません。
    彼を追いかけこの地へ来て、いい仕事にめぐり合えればいいなと思ってきました。
    ですが、今の仕事にやりがいは本当に感じているし、こんな私でも評価を頂けて、この会社でもっと働きたいと思っているのは事実です。

    また私は彼と結婚したいと考えていますが、彼は多趣味な方で、もっと自分に使う時間とお金が欲しいそうです。

    みなさんのご指摘を受け、自分はまだまだだと実感しています。

    引き続き、ご指摘頂けると有り難いです。

    ユーザーID:6708608815

  • ある意味もうとっくに終わってる

    同棲を解消した時点で。

    通院が必要な程病弱で仕事のアテも無いのに彼を追っかけて遠方に引っ越して生活。
    もしかして、彼の地元?
    だとしたら彼はあなたより色々有利だね。

    同棲を解消したのはあなたが自立してないからじゃない。
    恋愛じゃなくて、生活する煩わしさに耐えれなかっただけ。
    今の彼のあなたに対する態度はシャイで消極的だからではなく、以前より関心がなくなっただけ。

    そもそも、彼に対する信用って何?付き合った頃に結婚でも仄めかされた?
    でも、レスで書いてるよね↓

    >また私は彼と結婚したいと考えていますが、彼は多趣味な方で、もっと自分に使う時間とお金が欲しいそうです。

    つまり「もっと自由に時間とお金を使って遊びたい。結婚なんて全く考えられない」だね。


    今のままでいてもそのうち彼に「重い」と言われて別れる。
    自立したら「俺がいなくても大丈夫だ」と言われて別れる。
    実家に戻れば自然消滅で別れる。

    プロポーズされる可能性よりもこれらの方が高いってわかってるんじゃないの?
    自分が無理して頑張ってるから、何とか恋人関係が続いてるって。

    後何年やるつもり?

    ユーザーID:0596924778

  • う〜〜ん

    私も同棲解消した時点で終わってると思いますけどね。
    同棲解消=別れるか結婚か・・・って感じですよ。
    だって一緒に生活するのがお互い無理だから解消したんでしょ?
    そんな人と結婚なんて考えられますか?
    今度は解消したら離婚になりますよ。
    結婚して暮らしていける相性かどうか・・お試し出来るのが同棲のメリットだと思いますけど。
    で、あなた達はダメだった。
    未来がないお付き合いだから別れたら?!
    数年経って自立したら一緒に暮らしていっても大丈夫?なんてうまい事いきますかね?
    しかもあなたはその他にもいろいろ負担を感じてるようだし。
    まだ23歳でしょ。交際5年って事は初めての彼みたいなもんですよね?
    そんなので焦って結婚する事ないですよ。
    はっきりいって実家から遠い場所でやっていくのも大変ですよ。
    それをカバーできるだけの愛と覚悟があればいいし、乗り越えられる強い人は良いけど、今の時点でもうダメになってるようなトピ主さんは地元で良い人見つけた方が賢いかな。
    まだ23歳だから、その辺の事も考えて結婚相手探せば良い。
    まだまだこれからでしょ(笑)

    ユーザーID:9062843947

  • 若いのに

    疲れてますね?

    ってか、色々やったね。貴重な失敗もしたし、若いうちでよかったね。

    でも、あなた、バイタリティーがありすぎるから、普通なら、同棲を解消した時点で、疲れきって別れるのが普通なところを続けているのが凄い。

    でも、なんか、頭の方は現状についていっていないみたいですね。

    一度距離を置いて考えてみたらどう?

    二人とも若いから、考える時間はあるでしょ?

    相手も、一度離れる時間を持つことで、「あなた」の存在が、彼の中で何なのか?って事を考えると思うし、勿論、あなたもそうなると思います。

    一度、お互いの事、無理をしているのかどうなのか・・・・ 経験は、時間が経つ事で熟成され出てくる答えもあります。

    ユーザーID:5243213570

  • 「彼を信用」って?

    彼が「結婚を考えてるから信じて待っててくれ」って言ったの?言ってないですよね。
    「信用」って言葉を間違って使ってます。よく恋愛相談で「彼を信じてあげて!」とか言いますが、相手が信じてほしいと思っている場合じゃないとおかしな論理ですよね。
    トピ主さんの今の状態では、それは「幻想に縋り付いた方がいいでしょうか」と同義になります。答えは当然「NO」でしょうね。

    今二人の間にあるのは『同棲を解消し、デートの誘いもなく、愛情を言葉で表現されることもなくなった付き合い』だけです。
    トピ主さんの不満や不安を彼に伝えることが我儘か?というご質問ですが、それはここで聞いても意味はありません。彼が決めること。ただ、彼が受け止めることはないでしょうね、というのが客観的に見たお二人の関係です。

    「自分の気持ちがわからなくなった」とありますが、自分の気持ちを無視し続けた結果もう無理が効かなくなった、が正解なんじゃないでしょうか。
    「自立を目指して努力した」とありますが、単に彼の顔色を見て自立する振り、傷ついてない振り、不安がない振りをするのに疲れたんでしょう。
    私もリセットをお勧めします。

    ユーザーID:8119924647

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧