54夫の傘の心配をする84義母

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家族・友人・人間関係

桜えびはんぺん

トピを立ち上げていただいてありがとうございます。
40代後半の主婦です。
先日、大学1年の下宿生活の息子から電話で、「レジ袋の代わりになるバッグを買おうと思うのだが、女物が多くて良い物が見つからない」と相談を受けました。
それを聞いていた夫が、「お前は過保護だ。息子も甘えている、自分でなんとかさせろ!」と言いました。

先週、夫は同じ市内に住む義母(義兄夫婦と同居)から、夫が義父の病院の見舞いで紛失した傘について、「病院に傘が一本残っていたから、持って帰って来た。なくした傘かどうか、実家に見に来い」と電話を受けていました。
また他にも、会社(自営)に「貰った野菜があるから、帰りに実家に寄れ」などの義母の電話が、割りと頻繁にあります。

夫は、「義母の事はこの件には関係ない」、「私が過保護だから、息子が結婚できるか、心配だ」と言いますが、54歳の息子の傘を心配する義母のことを容認している夫に言われても、説得力を感じません。

夫の言うとおり、義母は関係ないでしょうか。また、買い物袋の心配をしていると、息子はずっと結婚出来ないのでしょうか。
くだらないトピですみません。

ユーザーID:2112951849

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  • 世間は・・

    高齢の義母さまと張り合うのですか?

    心配して下さるんだね、と思えませんか。

    自分達家族のことは、自分達で話し合って

    解決しませんか。

    小学生じゃないのだから。

    ユーザーID:4743259707

  • そうですね

    買い物袋なんか自分で買えばいいです。なんで義母が出てくるんですか。

    買い物袋を心配するのは過保護ですか?ってトピじゃなくて、
    義母が傘をってタイトルなんですよね。このトピは。

    ユーザーID:3522652577

  • できますよ〜

    義母さんが息子さん(ご主人)に何かと心配しているように見えるのは不思議ではないのですが・・・。

    自分の息子への小さな世話焼きは、脳が健康である証拠みたいなものですよ。
    同年代では寝たきりの方も少なくない中、ありがたいことなのですよ。

    トピさんの息子さんもレジ袋のこと、女性であるお母さんに相談しただけで甘えとは違うように思いますよ。本当に女性ものが多いですし。

    例え、過保護に育っても結婚は出来ます。
    (ただその場合は、結婚生活が短いかもしれませんが)

    でも現在息子さんは親元離れて下宿生活とのこと、しっかりしてくるのはこれから。

    「自分でなんとかしろ」ばかり言っていると電話かかってこなくなるかもしれないので頼って来た時だけ相談にのってあげたらいいのでは。

    ユーザーID:2684705892

  • どれもありふれた日常だと思います。

    ・息子さんがエコバッグを使おうと思うことは大変すばらしいと思います。
    そこをまずほめてあげたいと思いました。普通は恥ずかしいと思うのに。
    でも、若い男性が使うようなものが見つからないが、と相談しただけですよね。
    普通の親子の会話でしょう。

    ・病院に傘を忘れた旦那さん、そのことをわざわざ母親に知らせ、
    母親はごていねいにさだかでないものを持って帰って来た。
    これは、母心でしょうね。

    ・野菜の件も良くある話でしょう。

    どれも日常の生活の一部でしょう。

    ですから、旦那さんの「過保護〜結婚できない」発言は飛躍しすぎです。
    実際にトピ主さんが、普段から息子さんに甘いとしても、いくらなんでも…。

    人って、自分の足元ってなかなか見えないものなんだと思います。
    旦那さん、息子さんがライバルなのかな。

    ユーザーID:9821013822

  • うらやましいのでは

    息子さんと会話が多いので桜えびはんぺんさんのことがうらやましいんでしょうきっと。
    「母親ってありがたいね」って言っていたらいいと思います。

    ユーザーID:6174881696

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  • 親ごころ

    それぞれに 親ごころですね
    確かに エコバッグは女性物が多くて年頃の息子さんが持つには恥ずかしいものが多いかも・・・ですね。
    でも 中には 男性でも使えるようなエコバックがありますよね。それを探し出せる時間やセンスがあるのは 母親ですもの。 息子さんが頼ってくるのは当たり前です。そして 「傘」の心配をしてくれる姑さん。 お父さんのお見舞いに 来た時に紛失してしまい 申し訳ないという気持ちからではないでしょうか?
    「傘」1本買うにしても2、3千円 しちゃうじゃないですか。
    それに「見に来て」といって 来てくれたら 息子さんに会えるじゃないですか口実なんですよ。
    何歳になっても 自分の子供はかわいいんですから 旦那さんに突っ込んでも無理ですよ
    息子さんは 自分のお願いをちゃんと聞いてくれるお母さんのことが大好きだと思いますよ
    だからと言って結婚が出来ないなんて全くお門違いですね
    心配しなくても 息子さんは きっとお母さんに似た優しい彼女を連れてきますって。
     主さんの質問とタイトル・・・関係ないですね〜 

    ユーザーID:6142519981

  • あきらかに違う

    トピ文を読む限り、明らかに違いますよ。

    ご主人と義母さんの関係は、母親が勝手に息子を心配しているだけです。
    ご主人は義母さんをたてて受け入れていますが、傘がなくて困れば自分で買うでしょうし、野菜が欲しいとお願いもしていません。

    ご主人は母親を頼っていません。

    あなたと息子さんの関係では、息子さんがあなたを頼り、それに応えて手助けをしようとしています。

    ご主人が言うように、レジ袋ぐらい自分で何とかさせた方が良いですよ。
    なくて困る物でも、間違って買ったら損失が大きいような高価な物でもありませんからね。

    ユーザーID:9234024035

  • 義母は関係無い

    ご主人の場合は、義母が勝手にやっている。ご主人から義母に頼んでいるわけではない。
    息子さんの場合は、息子から進んでママを頼っている。

    立場が逆なので、この場合義母は関係無いと思います。

    >買い物袋の心配をしていると、息子はずっと結婚出来ないのでしょうか
    そうじゃなくて。
    ご主人が言っているのは買物袋の心配をするかしないかではないと思う。

    「その程度のことをママに相談してくる」という息子の子供っぽさ。何でもママママなとこを心配しているのだと思います。

    >「私が過保護だから、息子が結婚できるか、心配だ」
    母親がどれだけ過保護にしても、息子が自立した男に育ってくれれば何も問題無い。
    でも現実として息子さんはママに甘える男に成長した。

    ご主人は、息子の成長具合に合わせてトピ主に息子への接し方を調整して欲しいのではないかな。
    何でも相談にのるのではなく、「それくらい自分で何とかしなさい」と突き放し、息子自身に考えさせることも大切って言いたいのではないかな。

    ユーザーID:7294603217

  • 素敵な息子さんです

    買い物袋の件は普通、傘の件は変わってるなぁ〜という印象ですが
    お義母さんも、ご主人も、発言から面倒そうな(失礼、)方なのだろうなぁと思いました。

    ご主人の発言を真に受けて悩んだり、息子さんとの会話を細かく報告なさらなければ
    良いのではないでしょうか。
    折角の電話。気兼ねなく話せるようお友達と女性同士の話の風でも装って、
    別室へ行くなど対策されてはいかがでしょう。

    若い男性用の買い物袋なら、BAGGUのエコバッグがおすすめですよ。
    収納時のデザインも秀逸ですし、つくりもしっかりしていて丈夫です。

    ユーザーID:3004025516

  • あはは…

    ごめんなさい。笑っちゃった。
    だって、我が家とソックリなんですもの。
    姑は、何かと理由を付けて、夫を呼び出します。きっと、息子の顔が見たいのでしょう。理解してあげましょうよ。
    それから、買い物袋のことを相談してくる息子さん。かわいいじゃないですか。
    まあ、彼女でも出来たら、そんな事、母親に相談なんかしてきませんよ。
    それまでは、くだらないと言わず、大いに息子さんの相談事を楽しんで下さい。
    まあだいだい、どこの家でも、親は、同性の子どもには厳しく、異性の子どもには甘いみたいですよ。

    ユーザーID:1451576746

  • どっちも関係ないと思うけど

    ご主人に返す言葉としては、せいぜい「あなたも結婚できたぐらいだから大丈夫よ」って返すぐらいじゃないですか。

    ユーザーID:2761379024

  • 良いものがあったら送ってあげれば。

    ご主人の事と息子さんの事は次元が違うと思います。

    ご主人の件はお母様への労り、息子さんの件はお母様への頼み事です。

    なんでも親に頼み事ではいけませんが、買い物袋位良い物があったら送ってあげて下さい。
    ご主人の耳にいちいち入れないで主様の独断でやってあげれば良いと思います。

    ご主人は息子さんを一人前の大人にしたいんだと思います。
    何事も自分でやってみて初めて体験できます。
    買い物袋も親に頼むより自分で見つけたほうが数倍嬉しいのではないでしょうか?

    面倒臭がらす年老いた親に優しく。
    これからの人生を歩む息子には厳しく。
    良いご主人だと思いますよ。

    ユーザーID:1361933878

  • 母と子ですね。

    大学生の息子さんがレジ袋の代わりの相談というのはなんかほほえましい、というかうらやましい気持ちになりました。いくつになっても子は子供で
    頼りになれる人に相談するんですね。ご主人のほうも義母とご主人はいくつになっても同じように親子と考えてあまりふかくかんがえないようにされたら、、、と思います。

    ユーザーID:9201267424

  • 男は、母親に似た人を妻にするというらしい・・・。

    姑が嫌いな嫁にとっては、
    素直に信じたくない話でしょうが、

    でも、
    あながち間違ってないようで、
    「嫁と姑」って似てるみたいです。
    私も夫から「おふくろに似ている」と怒りを込めてそう言われますし、
    兄嫁もだらしない性分が母親にそっくりです。
    そういえば、
    母もばあちゃん(父の母)に似てましたね、趣味や好みが。
    友人から、嫁としての悩みを聞いても、
    「あなたもそうだものね」と思うこともある(とても言えませんが)。

    似てくる・・?というか、
    男は本質的に「母親を求めている」んでしょうかね。

    という、
    (中途半端ではありますが)持論が私にはあって、
    このトピはますますそれを証明させられてしまいます(苦笑)。
    トピ主さんもお姑さんも似ているし、
    ご主人もそれに甘えています。
    そして息子であっても、
    ご主人は自分が甘受している甘えを譲りたくないんでしょう。
    「俺は甘えてもいいが、息子はダメ」ということよ(苦笑)。

    ・・長くなりましたが、そんな気がしましたね。

    ユーザーID:4765225944

  • あはははは・・・・

    夫とはそういうものよ。

    自分が過保護にされているのは判らないくせに、息子に対しては厳しいことを言う。
    母と息子の関係に、無意識のうちに嫉妬している場合が多い。
    これはその道の専門家の方も、そう言ってたからたぶん確かだと思う。

    私は息子と色々会話したから、今回のような場合も、
    「・・・そういう袋ってどこに売ってるのかなあ」などと、話題の中に織り込まれて出てくることはよくあります。

    息子さんが真剣に「どこに売ってるのか教えてほしい」と尋ねて来たのならちょっと過保護(幼い)かもしれないけれど、会話の流れの中ならふつうだと思うけどな。

    また、私は58歳、実母は84歳。
    主さんの場合と同世代ですか、実母は未だに娘のことをあれこれ気遣い心配しますよ。時に、鬱陶しいと感じることもあるけれど、有難いよね。

    母と娘でもそうなのだから、息子(ご主人)と母ならなおさら。

    親と子は、永遠に親子なのです。
    100歳と80歳という親子でも、その関係は同じかも。

    ユーザーID:0382746864

  • はい!

    母親は、死ぬまで、子供の心配をしています。
    あなたの息子さんは、下宿しているのですから、かなり自立していますよ。たまたま、レジ袋の話題になっただけだし、姉や、友人でも、そんな感じだと思います。
    また、84歳のお母さんが、旦那さんを心配するのも、やはり母親だからかもしれませんいくつになっても、女性は母性愛が、強いし、心配するのも、生き甲斐になってるかもしれません。私の近所に95歳のおばあちゃんがいますが、いまだに、息子をしかりつけたり、心配したりしてます。そして、生き生きしてます。子供達は、みんな95歳のばあちゃんに頭が上がらないと言ってます。あなたの息子さんは、買い物をしたり、エコを考えている、しっかりした人物と思えるので、将来の心配は無用でしょう。大丈夫です。

    ユーザーID:8038865222

  • ウチの旦那もそんな感じ

    私も超過保護と言われます。
    子供本人に過保護だよ〜母ちゃんは〜
    と言われます。
    息子娘共に過保護と言われます。
    旦那にもお前は過保護だ!と言われます。
    で、我が家は同居してます。
    私は言い切りますよ。
    過保護で何が悪い!と言います。
    息子は過保護にしてても立派に家を出て働いてますよ。
    結婚はまだ分かりませんが23歳ですからまだまだこれからです。
    旦那は私が過保護で何が悪い!と開き直ると何も言い返せません。
    まぁ義母の過保護に対して私も何にも言わないし過保護は当然だからと思ってるからかもしれませんが…

    お互い過保護頑張りましょう〜

    ユーザーID:3515244555

  • 見守る

    トピ内容からだけでは、トピ主さん、義母共に過保護だとは思いません。
    結局バッグのことを相談されて、どうされたのでしょうか。買って送ってあげたとしても、過保護だとは思いませんけど。

    でもね、相談されたことを全て解決してあげるのは、息子の自立を促すためには良くないと思います。。
    全て解決してあげるのではなく、息子さん本人が解決できるようにアドバイスするのがいいと思います。
    自分でなんとかしろ!と突き放すのではありませんよ。

    息子さん、下宿を始められてまだ間もないですよね。慣れてきたら相談回数も減ってくるかもしれません。
    そうしたらトピ主さんは寂しく感じるかもしれませんが、手を出しすぎず、見守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5377543300

  • う〜ん。。。

    少し夫さん寄り

    過保護と言われて 義母のとのエピソードが上がっていますが
    たぶん、主さんが当たり前に感じていたら出無いですよね。

    自分は義母のしていることは気に入らないけど 自分が子供にするのは平気と
    見ているからではないですか?

    気に入らない態度が見えていたから言われたということはないですか?


    大学生なので親と離れて独立して行って欲しい気持ちがあるので 相談は聞いて 分かれば教えることもあるかもしれないけど 一緒に考えたりはしない。・・・自分で考えて工夫していって欲しいと思う

    ユーザーID:5743651002

  • 18歳息子の袋の心配する40代後半の妻

    息子を過保護にする母親と言うことはトピ主さまと義母さまは同じです。息子君の結婚については心配無用です。ご主人はトピ主様と結婚されて20年くらいは経っているのでしょうから。

    ユーザーID:6816450847

  • 主従が混乱しやすい人ですか?

    まずトピを立ち上げた主体はトピ主さんなので
    「ありがとうございます」とお礼をいうのはおかしいです。
    そして今回の件でいうと
    母親を頼って来たのは息子さんです。
    あなたの旦那様がお母様を頼っていたら説得力ないですが
    お母様が息子を気にかけているだけで
    旦那様はお母様を頼って電話したりしてませんよね。
    トピ主さんは、息子と旦那様を同列に捉えてますが
    実は同列ではありません。
    息子さんが買い物袋について電話をしてきたことは賢いと思います。
    買い物袋なら主婦が詳しいとアタリをつけて電話をしてきたのでしょう。
    そして何故、旦那様が怒ったのか。
    ヤキモチを焼いたか、会社で自立しない部下にイライラしているのでは?
    もう少し旦那様にも優しくしてあげてあげれば解決ですよ。

    ユーザーID:5185932837

  • 引き分け!

    なくした傘の心配もエコバッグの心配も、マザコンと言うほどでもないたわいのない家族の会話かと思います。

    老齢のお義母さまの傘の心配は、ものを大切にするといった観点では
    当然の行為かと存じますが。。。
    普段からトピ主様が旦那様に「マザコン」と言っているのではないですか?
    売り言葉に買い言葉のあなたたちご夫婦の姿が目に浮かびます。

    第三者から見たら「どっちもどっちでしょ!」です。

    エコバッグの件ですが、私なら家にあるものをついでの時に送るか、
    なければ100円ショップにでも行ってみたらとアドバイスします。
    それだけ送ると高くつきますものね。

    ユーザーID:6787368509

  • 同じじゃないですね 

    トピ主さんがそこで義母の件を持ち出したのは、トピ主さんが義母を嫌いだからというのが見え見えですが、
    それはさておき、

    今回息子さんは自ら母親を頼ってきました。
    そしてそれに対してトピ主さんは自分が探してあげようとしている。

    この問題と夫の問題の一番の違いは、ご主人は自分から母親に頼ったわけではない。ということです。
    ただ母親の親切を受けただけ。ある意味親孝行です。

    それと、息子さんが、頼れば母親がなんとか解決してくれると思ってるのとは問題の質が違います。

    夫に注意されて、腹いせに普段から嫌いな義母のことをあなたの母親だってと持ち出すのは、
    夫から見ると、本当にがっかりな妻です。

    私も息子さんが母親に頼りすぎていると、なかなか自立した男になれず、結婚もできないかもと思います。
    普通、気に入るのが見つからなくても、見つかるまで何かで間に合わせるか、探し続ける。
    でも、そこでおかあさ〜んと頼って甘えてしまう気持をいつまでも持っていると、たとえ結婚してからもうまくいかないように思います。

    ご主人は母を頼ってはいないという点で全然違います。

    ユーザーID:6200095646

  • ふふ、

     いくつになっても、母は母って事ですね。私の祖母は、自分の息子(私の父)が70過ぎても、「○○君は何もできないから、よろしくお願いね」と、私の夫に向かって言ってました。
     ご主人、息子さんにやきもち焼いてるのかも…。

    ユーザーID:0087471082

  • レスのタイトルの付け方がわかりません

    独り者ですので、義母さんと旦那様の遣り取りに関してはわかりません。

    でもトピ主さんと息子さんの電話相談については、私の兄の事を思い出すと旦那さんの言う事が少し分かります。

    兄が大学に入り家を離れた後、頻繁に母宛に電話が来ましたけど内容は私が聞くと?でした。
    生活のことを聞いてくるものが多かったんですが、妹からすると可哀そうな兄でした。
    炊飯器とか生ゴミとかを、母に聞く大学生なんて高校生の私にはドン引きでした。

    母は色々と教えてましたが裏では「あの子、気楽に色んな事を聞ける女友達もいないのね」と心配してました。
    トピ主の旦那様は、私の母と似たような心配をしているのではないですか。

    ユーザーID:9923271899

  • つながりを求めているだけ?

    まったくの他人なので、トピを読んで、息子さんはトピ主と少し話したかったのではないかと思った。そのきっかけが、エコバッグがないということだったのかと。あるいは、周りの同じぐらいの友人に聞くよりも、トピ主に聞いたのが早いと思ったか。
    別にマザコンだとか過保護だとは思わない。

    お義母さまの旦那さんへのやりとりも、同じように話をしたいとか顔を見たいから、きっかけを作るために傘の話をしたのかもしれないし、80代なら結婚した息子が自分とは別の家庭を築いているという意識は低いだろうから、頻繁に電話をかけてくるのかもしれない。

    旦那さんの過保護だ発言は、息子さんがお母さんお母さんと言うのが面白くないのかなと思った。自分に電話してくれるのなら、何も言わないだろう。
    旦那さんが傘のこととエコバッグのことは関係がないと言われているけれど、似たような話に思う。学生の男の子がエコバッグのことでお母さんに電話しても、そういうことは多いだろうと思うし、それで過保護だとか結婚できないとは思わない。

    ユーザーID:0319462189

  • ほんとにくだらない

    年寄りが息子の心配をするなんてよくあること。
    人間、歳とると気弱になるし不安になるし、息子に頼りたくなったり、いつまでも小さい子供みたいに心配してみたり。

    別にご主人が自分のお母さんに泣きついて、それにたいしてオーヨシヨシと甘やかすようなことをしている。というわけでもない。
    年寄りが勝手に息子を心配してるだけ。
    しかたないなぁとご主人がそれに応じたところで、親孝行の範囲内。


    あなたの息子は、つまんない事でママに相談してる。
    エコバッグなんて安物ならスーパーの片隅に黒無地でも茶色無地でも売ってるし、おしゃれな物ならネットでちょっと調べれば男物のかっこいいのも売ってる。
    大学生なら安物で充分。

    その電話、「なかなか見つからなくってね〜」という世間話なら良いけど、おかあさんがわざわざ探してあげるとかいう話になるなら過保護にもほどがあるってハナシ。

    ユーザーID:9215053695

  • 何の問題もありません

    お母さんにとっては54歳の夫も可愛い息子ですから、なにか理由をつけて実家に来させて顔を見たいのだと思います。

    息子さんが買い物袋のことで質問者さんに電話をかけてくるのも、母としては嬉しいですよね。
    下宿をしている息子さんは、買い物袋の話をきっかけに、元気だよ、という報告をしているのではないですか?
    関心な息子さんです。それは過保護ではなく、母子のコミュニケーションがうまくいっている証拠だと思います。

    もしかすると、旦那さんはそれを嫉妬しているのかも…。

    ご主人の言葉など、気にする必要はありません。
    ご主人が結婚できたのですから、息子さんも結婚できます。

    息子さんには彼女はまだいないのでしょうか…。
    そのうち彼女ができたら、そんな電話もかかって来なくなります。

    ユーザーID:6516506237

  • そのくらいなら

    親はいくつになっても子供が心配だし
    構いたいものなんじゃないでしょうか。

    自分で決めなきゃいけない事、やらなきゃいけない事を
    親任せにしていては問題ですが、
    エコバッグどうしようなんて世間話の延長みたいなもんですし、
    そんなに気にするような事では無いのでは?

    ユーザーID:3811096360

  • 互いに息子が大事で気にかけているというところは同じ

    でも、見舞いにきてくれた人の傘が無くなったら、病院にいる者がそれを探したり、それらしきものを保管しとくのって過保護とは関係ないでしょう。
    たぶんトピ主さんの傘が紛失しても同じことをなさるんじゃない?
    それに、野菜をお裾分けするのはべつに、息子にだけ食べさせるためじゃないよね? 
    どちらも義母さんからの一方的な心づかいで、旦那さんが依頼したわけじゃない。

    一方、トピ主さんの息子さんの場合は、自分が使うもの身につけるものを母親と相談してるところが、子供っぽいというか、まだ甘えん坊ですよね。
    頼り頼られが、日常的な相互関係としてつづいてる感じです。


    自分の希望をすぐにかなえてくれる母親がいて、その阿吽の呼吸があまりにここちいいと、まだ未熟な若い女性とうまくやっていこうっていう辛抱ができなくなる、、、というパターンはあるかもしれない。

    でも、大学一年で初めての下宿ならまだそんなもんでしょうし、過保護だとは思いません。
    そのうち異性を意識するようになると、そうやって身の回りを頼るのが恥ずかしくなって母親を卒業するんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1605082475

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