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同居している義母について心の持ちようを教えてください 

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家族・友人・人間関係

prova

結婚15年 30代後半同い年の夫、子供3人、60代義母と同居です。義母は病気がちでひきこもり状態の結婚当初から同居しています。義父とは若いころに離婚しています。結婚してしばらくは高校生の義妹も一緒に賃貸で暮らし、私たち夫婦で生活を支えてきました。義母は15年間ほとんど家から出ずに暮らしてきました。食糧、衣類、義母の趣味の材料や、嗜好品などすべて、義母の必要なものは私たち(ほとんど私)で買い物していました。
義母はずっとうつ状態で、幻聴や幻覚、激しい思い込みを長年繰り返し、病院を勧めても医者なんか信用できないと断固拒否され、一年に一回は家族に当たりちらし、何度も心ない言葉を私に浴びせたりしてきました。考え方が自分中心でプライドが高く、思い込みが激しい性格、人の話に耳を傾けることはあまりしません。親戚の悪口ばかり言う人で、自分の住まいに満足しない人です。
8年前に私たち夫婦で家を建て、希望通り2階に義母の部屋を作りましたが、これも満足するものではなく、8年間ずっと文句を言いながら住んでいました。この家でもいろいろあり去年失踪したりと限界がきてやっと精神科にかかり、今は自分で電車に乗れるまでになりました。精神科に入院もしましたが、ここでも暴言の連続、睨みつけてきたりして、私もかなりの精神的苦痛を感じました。体にも表れ、下痢が1か月続きました。
退院の際義母が、家を出て一人で暮らす、と言いだしましたが、義母には収入もなく、私たち夫婦はフルタイムで共働きで収入があるため、生活保護も受けられないと思います。
結局私も我慢して、家で面倒をみていますが、今までのことがすべてトラウマで義母の存在を受け入れられません。顔をまともに見れませんし、拒絶感でいっぱいです。でも仕方ない状況と思い、同居を承諾している私がいけないのですが最近限界を感じます。どなたか心の持ちようを教えてください。

ユーザーID:9492687543

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  • 静観する

    よく耐えてここ迄頑張って来られましたね。
    そんな苦労も義母さんには伝わらないのが悲しいですね。
    でも、義母さん自身、離婚して二人の子を育てあげうつ病になるほど苦労が絶えなかったのだと思います。
    そこはわかってあげてくださいね。
     
    優しい主さんのことですから別居しないで丸くおさめたいと思いますよね?
    でも、このままでは主さんがうつ病になってしまいそうで心配です。
    当時高校生だった義妹さんは今どうしているのでしょうか?
    10年たったとして20代半ば、いっぱしの大人です。
    義妹さんに連絡して会いに来てもらいましょう。
    親子なら本音で話し合えるかもしれません。

    主さんはこれ以上、いい嫁でいるのはやめましょうね。
    今は、ご主人と義妹さんに任せて静観するほうが賢明です。

    ユーザーID:8198389886

  • お辛いですね

    この状況で長年辛抱されてるあなたはえらいです。
    お姑さんの病んだ心を癒すにはご自分で悟り乗り越えていかなければいけないのでしょうが、付き合わされる家族はじっと耐えるほかないのかな。
    病気だからこんな暴言を吐くんだ、一番辛いのはこの人なんだと思い真に受けないようにしましょう。
    顔が見れなくなるのも当たり前です。何もなくても同居してたら義親の顔、見たくないですもの。

    ユーザーID:5298985792

  • 温かい言葉をありがとうございます。

    トピ主です。数日間気にして見ていましたが、重たい内容で答えづらいものになってしまったのかなと、返信をいただくのをあきらめていました。
    ふと今朝、また些細なことからですが、義母の態度で心が折れそうになり久しぶりに開けてみたところ、2件のレスが入っていたので読ませていただきました。
    温かい励ましの言葉に涙が出ました。普段は家から出ると、深刻に悩んでいる雰囲気は出さないようにしているので、このように自分の心の中にやさしい言葉をかけてくださる方がいると、ふと気持ちが安心して涙が出ます。
    そうか、私は頑張っているんだ、えらいんだ、と・・・

    ありがとうございました。

    義妹は結婚して子供もでき、車で40分ほどの場所に暮らしています。
    時々うちに遊びにきたり、最近は義母が電車で義妹の家に行ったりしています。
    話の分かる人で、おねえちゃん、と親しんでくれます。
    救われる部分でもあります。

    ユーザーID:9492687543

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • よくある質問ですが…

    ご主人は今の状況についてどのようにお考えなのでしょうか?
    たまにはトピ主さんをいたわってくれたりするのですか?

    妹さんは慕ってくれているようですが、ご主人の話が出てこないので気になりました。

    また、義母さんは60代との事。そろそろ介護などの認定は受けられませんでしょうか?その辺、私はあまり明るくないのですが…。暴言やにらみつける、失踪など、病院で病名がつくようなことは無いのでしょうか?

    トピ主さんがお一人で支えられるのにはあまりに状況が過酷そうで…私ならすぐ限界が来そうです。素人目にも大変だということは思ったので、行政などプロの方で信頼できる人に相談されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7596251320

  • 素晴らしいと思いました

    私は出来なかったなぁと

    今は87歳の父親と息子と暮らしています。
    毎日壊れたレコードのように同じ話をし、適当に返事を返し父親は満足しているようです。
    父親は年を取り、昔のように体がついていかなくなり、毎日家でウロウロしています。

    私の考え方ですが、幼稚園児と思っています。
    私がいなくても良いが、見ていなければいけないのが幼稚園児
    そう思って話を聞いたり、一緒にテレビを見たり

    でも、これは実父だから
    トピさんのように義母には無理

    素敵ですね。
    私は心からそう思います。

    きっとこれからの人生で驚くような事があると思います。
    人に尽くす
    それは自分に返ってくることだと思います。
    それだけ他人に尽くす事が出来る人
    とても素敵です。

    ユーザーID:4394420914

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  • たしかにそうですね

    みかんさんのおっしゃる通り、主人のことが出てきていませんでした。主人は仕事が忙しく、私とほとんどすれ違いで普段は会話はあまりありません。
    どちらかというと、静観するタイプ。しかし、その静観も私にとってみたら、うまく逃げていると感じることがあります。最近は、私も愚痴っぽくなり、たまに主人と話すとお互いけんかのような口調になります。
    だいたいのことは、ほっとけばいい、という感じです。たまりかねて、義母の言動がおかしいと私が主人に訴えることもありますが、だからと言って行動に移したりはしません。主人から義母に言動や行動について何か言うと、倍になって返ってきてあとあとまで嫌味など言ってくる性格で、過去の経験から学んでそうしているところもあるようです。
    義母の病名・・・去年失踪したときに自殺未遂もして、私や義妹は、過去の義母の発言(この家は私をおかしくさせるから警察を呼ぶ、外で会う人が私の顔を見て笑う、自分は臭い等々)から、
    「統合失調症」ではないかと疑い、自殺未遂をきっかけに精神科に入院することができたので、医者に相談しました。

    ユーザーID:9492687543

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです。

    精神科には、1か月入院しました。そこでは私たちには、睨みつけて「私をおかしくさせるためにいれたのか」「必要ないのになんでこんなところに居させるのか」「ここを出たら、覚えておけ。ただじゃおかないから」など暴言の連続で、面会に行くたびに私もかなり精神的に参りました。
    でも、医者は「医者に対しては、おかしなことも言わないし、優良な患者でいられています。精神病患者は相手によってコントロールはできないはず。だから、この方は、『個性の強い性格』なだけ。治す薬もありません」と言われました。
    持病として、甲状腺機能低下症がありその治療を怠ったため、強い精神的症状が現れたとのことでした。

    病院では、あちこち痛いだの、ここも見てくれと要望をだし、体の隅々を診てもらい、病院嫌いだったのが今は自分で治療に行くようにはなりました。

    しかし、医者に「精神疾患はない」と断言され、私たちは正直愕然としました。
    義母も「ほら見なさい」という態度。あの入院は間違っていた、お前たちのせいだと今でも私たちにぶつけてきます。

    ユーザーID:9492687543

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • あらあら

    義母さんは精神疾患があるのかと思いきや、否定されたのですね。

    ではただのワガママな婆さんではないですか!

    あなたは何故そんなに隷属しているのですか?
    なんでそんなに言いなりなの?

    あなたはお金をだしてやって家に住まわせてやっているのですよ。
    もっと強い態度にでてもいいはずです。

    旦那さんに「私はもう限界です。この家をでていきます。あなたはお母さんと仲良くくらしてください。」と言いなさい。

    あなたの家庭では自分の体は自分で守らないといけないのですよ。
    自分以外の誰かあなたのことを気遣ってくれる人はいますか?
    あなたの健康はあなた自身で守ること。

    ユーザーID:0789515179

  • トピ主です。

    なぜ、今の状況を受け入れているのか、自分でもよくわかりません。
    ラッキースターさんのレスはまさに私の本音です。全くその通りです。
    冷静に考えると、逃げ出したくなる状況が結婚してからずっと続いているというのは、全く自分の理想の人生ではありません。
    しかし、自分や主人に非はないのに義母のために離婚をするという選択肢をどうしても選べませんでした。
    この先家族が増えたり、理想の家を持ったりすればまた人生が変わっていくかもしれない・・・という未来への可能性を信じていたのかもしれません。
    じつは、子供がなかなかできずに本格的な不妊治療に4年間通い、授かった子供は三つ子でした。子供を持つことが夢でしたので、一度に3人の母親になれるなんてとこの上ない幸せも経験しました。
    そんな中、ずっと悩まされてきた義母の精神的状況が最悪の状態になりました。
    家も持って、夢だった子供も持ち、この状況の中で私さえ我慢すれば事が丸く収まることを受け入れる選択肢を選んだのです。
    私が義母の受け入れ方を変えれば、自分の気持ちを穏やかに過ごせるのかもしれないと思ったのです。そうするしかないと今は思うのです。

    ユーザーID:9492687543

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 受け入れる必要?

    トピ主さん、よく考えてみてください。

    あなたは三つ子の母でありフルタイムで働く女性です。

    あなたが一番大切にしたいものは何ですか?

    その中に義母さんは入ってますか?

    問題はあなたの必要以上に頑張ってしまう性格とそのあなたに何もかも任せてしまう夫です。

    その結果あなたは疲れ果ています。これ以上どう頑張ろうとするのですか?
    ムリです。わけもなく涙がでたりしませんか?心が悲鳴をあげています。

    まずきちんと義母さんからされた行動を記録しましょう。
    ボイスレコーダーやビデオ録画ものこしておきましょう。

    私はあなたとあなたの三つ子ちゃんたちが心配です。
    もっと自分を大事にして欲しい、もっと幸せになって貰いたい。

    そのためにも客観的に義母のしたことを記録して信頼できる人と話あってください。
    トピ主さんの両親とは相談できそうですか?

    ユーザーID:0789515179

  • 偉そうなことを書きましたが・・・・

    結局は、自分の選んだ道に無理があったんです。精神科から退院した義母を再び受け入れることを決めたのは私なので、今更逃げることもできないし、子供を連れて家を出ることに費やすエネルギーは、今はありません・・・
    こんな状況で、心の持ちようなんて答えようがありませんね・・・。

    ピーチさんの考え方、とても素敵です。心が救われました。ありがとうございます。

    ユーザーID:7766384295

  • なんていうか

    大変ですね、ストレスがたまって当然です。
    トピ主さまは心優しい方ですね、だからこそ余計につらくなるのでしょう。鬼嫁だったらとっくにその環境を放棄していますもの。

    私は義父母と同居約30年の嫁ですが、未だに相容れません。義母は精神病ではありませんが、無神経で非常識な人です。20年くらいは私も我慢を重ね、ストレスで自分が自律神経失調症になり、動悸や下痢に悩まされていました。しかしここ数年は、徐々にそれを克服して強くなったと思います。
    そのきっかけは、家庭という狭い世界のみみっちい人間関係に悩む時間がいかに馬鹿馬鹿しいか、気持ちの方向転換をはかれたこと。たかだかほんの数人の関係の中に、自分の人生の全てといえるまでの悩みなどあってはならない、と。我慢は避けられなくとも、余計な負の感情を出したくないのです。

    それにしても、結婚すると、何かの不要なオマケみたいに、もれなく義父母がついてくるって、本当に嫌ですね。環境を全部変えられないのですから、今の環境の一部でも削るか、改革するか、あるいは自分を環境におぼれさせないように「浮き」になるものを持つしかありません。

    ユーザーID:2683857459

  • トピ主です。

    luckystarさん、ありがとうございます。
    わけもなく涙・・・出ることがあります。関わりたくない義母が、何かが原因で私に意見してきたとき、「やめて」と心が叫び、拒絶感でいっぱいになります。今私、疲れているんだな、気分を変えよう、ととりあえず現実逃避しようとします。通勤途中の車の中など一人になるとむなしくなり涙が出ます。

    でも、仕事に行くとその気持ちがリセットされ忘れられるのです。

    義母の言うことなんか気にならない強い心が欲しい、そう思います。

    誰かに、助けて!とすがりたい気持ちになりますが、すがられた人はたぶん困るでしょう。解決のしようがない問題ですから・・・
    別居などの手立てがないのなら、義母のことなど私が気にしなければいいこと、普通から考えれば、たぶんそれしか答えはないのですから。

    こんなに真剣に話を聞いてレスして下さりうれしく思います。
    話をする場がなく、忙しさで誤魔化してきたため、自分の気持ちから逃避していました。
    書ききれないため、続きます。

    ユーザーID:9492687543

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • すみません、続きます。

    幸せになりたい、普通に何も気にせずに暮らしたい、もちろんそれは思います。
    そこに義母は居て欲しくありません。
    子供たちはというと、義母になついており、うまく甘えています。

    別居なり、離婚なり、義母を除く選択をして、人を排除して、自分たちだけ幸せを感じることができるのか、確実にそう思えない自分がいます。


    なぜ、私はそれができないのでしょうか・・・心の底から義母が嫌い、そんな義母を追い出せばいいのに・・・

    それができないクセに、悩んでいるなんて、と自分でイライラします。

    両親は近くに住んでいるので、たまに話を聞いてくれます。とても心配してくれています。
    義母のことでは両親もいろいろ思う所はあると思うのですが、
    基本的に優しくて、人にあまりはっきりした事を言わないタイプなので、仕方なく静観して我慢して義母を受け入れているという感じです。

    こんな悩み、だれも真剣に聞きたくないですよね・・・
    続けてレスを下さったluckystarさんに感謝します。

    ユーザーID:9492687543

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 良くしていらっしゃると思います

    私は義母と小姑と爆発しましたので、葬式以外に会うことはありません。

    輪廻転生でしょうか。
    自分がした事は自分に返るなら良いのです。
    自分がした事ですから、責任は自分にある。

    しかし、最近は子供に返るような気がして不安です。
    子を見れば親がわかるように環境が子供を育てます。

    子供に返ったら困るので、人に良い事を沢山しています。
    義親に出来なかったから、人に良い事をしています。
    子供が幸せになってほしい気持ちがあるからです。

    先日、お世話になったおばちゃんとも爆発しました。
    ハッキリ物を言う人で、これだけ辛い思いをしたと言えば良かったのかも知れません。
    疎遠になった次男から連絡が来たと主人に言われて聞きたくないから電話を切ると言って切りました。
    この時は長男に辛い私の事も考えてくれと伝えてと話したので良かったと思います。

    父親といて面倒くさい時にパソコンの部屋に入って一人ゲームをしています。
    一人になれる時間は必要です。

    ユーザーID:4394420914

  • 義母(他人)だから受け入れようとする

    トピ主さんの旦那さまは、実母だから逃げているんです。
    血の繋がりとは不思議な事に、優しくもなれるし、反対に冷たくもなれる。
    静観しているのではなく「養っているだけ。近寄らない、近寄りたくない、臭い物には蓋。見て見ぬふり、文句を言われても、頭には入れない」
    でもこれが出来るから、精神的負担が限界にならず、なんとか生活が出来る。

    トピ主さんは義母さんとは他人だから、旦那さまとは逆。
    他人だから何とかならないだろうかと、足掻いてしまうんです。

    私はトピ主さんの旦那さまの立場に似ています。口を開けば愚痴だらけの母が心底恥ずかしい。夫の両親とは、人間性が天と地ほどの差があって恥ずかしい。

    トピ主さんの為になるかは分かりませんが、
    義母さんの顔は見なくていいです。
    拒絶感いっぱいでいいです。それでいいんです。義母さんが生きる為だけの世話で十二分です。
    トピ主さんは自分に出来る以上の努力をしすぎです。

    その努力は、大事なお子さんの為に使って下さい。
    トピ主さんの心の健康は、お子さんの心の健康の元ですよ。

    ユーザーID:2166641453

  • 続けて失礼いたします

    わけもなく涙がでるのは鬱になりかけている可能性があります。
    精神科、心療内科の受診をおすすめします。
    精神科は敷居が高いかもしれませんが、私たち人間はどこかしら病気になります。それがたまたま精神だっただけです。病気になったからといって卑屈になることはありません。

    あなたも誰かが病気かも?と思ったら「病院に行けば?」とすすめますよね。同じことです。しっかり話を聞いてもらえます。

    さて義母さんは全てを支配して自分の思い通りにしようとする母親、あなたの旦那さんはその母親によって自分で決断する機会を奪われた子供(常に母親の顔色を窺っている)、そしてあなたは自己犠牲の塊です。
    このような家族を機能不全家族と呼びます。

    でもこんなことはどうでもいい。私が言いたいことは「いつも疲れているお母さんでいたいですか?」これだけです。

    あなたは三つ子ちゃんたちが幸せになるように努力するべきです。
    我慢しなくてもいい、嫌なことを言われたら「そのようなことを言われたらイヤです」とはっきり言える人間になりましょう。
    いつもニコニコしているお母さんになって下さい。強くなって!

    ユーザーID:0789515179

  • 頑張りすぎですぅ。

    面倒な義理母にあたりましたね。
    義理妹の所へ、お泊まりしてもらって、負担を減らしてもらいましょうよ。
    トピ主様が、実家にお泊まりしてリフレッシュしても良いのよ。
    トピ主が、気楽に幸せを感じられる生活が来るのは、別居が一番だけど、なんとかならないかな。

    ユーザーID:8483841919

  • トピ主です。

    過去に、「それは違うと思いますよ」とか、「ちょっとそれはどうかな・・・」などの否定系の言葉で返すことは、何度かありました。主人が言わない分義母が言いたい放題のときがあり、聞いていて我慢できないときなどにです。

    すると、「気が強い」「馬鹿にした」「○○(私の名前)は、反発したいのか」
    などの言葉が返ってきて、さらに嫌な思いをします。

    自殺未遂をするほど義母が病み始めた時に、毎日朝から「死にたい、死にたい」と言っていました。
    ついに子供の前で義母が「私、このまま死ぬから。ほっといていいから」と言い出し、子供が「え?ばあちゃん死んじゃうの?どうして?」と動揺し始めたときには、「子供の前でやめてください。」と強く言いました。
    直接関係してないと思いますが、その次の日に自殺未遂、失踪、と義母は落ちるところまで落ちました。

    最近義妹も大人になり、はっきりした意見を言うようになったら、「娘は気が強くなった。あんな子じゃなかった」と。

    周りの考えや意見が受け入れられない人です。それだけならともかく、「なんなの?どうして?私は悪くない」と必ずなります。

    ユーザーID:9492687543

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きます。

    私たち家族だけでなく、親戚や昔からの友人などにも、自分が思ったことははっきり言う人で、自分の気分がいい時は親しくなるのですが、何か意にそぐわないことがおこると急に縁を切ると言いだしたりして、その思いを電話で相手に告げたりします。ものすごく周りを振り回し、自分はそれに全く気づかず、何が悪いの?という感じ。
    基本、良好な人間関係が長く築けない人です。
    私は、こんなに変わってる人は何かあるのでは・・・と結婚当初から気になっていたのですが、やっとの思いで入院した精神科で「強い個性の問題」と言われてしまって、かなり腑に落ちない部分がありました。
    つい先日、ネットで「自己愛性人格障害」という病気があることを知りました。
    義母にあてはまる項目がかなりありました。

    義母がかかった精神科のお医者さんが、この病名を診断してくれていたら・・・すこし違ったのかなと思ったりします。かなり悔やんでいます。
    精神科にやっとの思いで辿り着いたのに、結局なにも原因がわからず、本人も自覚することなく自分には関係のない科と確信して出てきましたから。
    確かに今度は私がかかりたいです・・・

    ユーザーID:9492687543

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  • 非はあります

    自分にも夫にも非がない、、?貴女にも、大喧嘩しても夫と戦わなかった非はあるし、ダンナさんに至っては、貴女に自分の親を押し付けて、事実上逃げ回っていた非があります。夫婦として、もはやダメなんですよ。姑がいなくて、他の揉め事だったとしても、貴女は一人抱えダンナさんは逃げ回っていたと思いますよ。離婚するべきです。ダンナさんに、今までの分、今度はヒトリデ背負って生きていって貰いましょうね。

    ユーザーID:9294008120

  • 心が壊れてしまいますよ

    トピ主さま本当に頑張ってらっしゃると思います。
    でもそこまで頑張る必要ありますか?
    三つ子ちゃんのママでフルタイム勤務でその様な義母の世話。
    このまま行ったら主様壊れてしまいますよ。人間はロボットじゃないのです。
    人から酷い言葉を浴びたら心は傷付きます。いま感じなくてもあとで溜まりに溜まったものがいつか溢れ出します。トピ主さまが心身不調になった時三つ子ちゃんはどうすればいいのでしょう。
    まず義母の言動が病気では無く治す方法がないのだとしたら義母の世話を見直す必要があります。
    それは実子のご主人と義妹できちんと話し合うべきです。嫁がそこまで孤軍奮闘することではないです。
    義母は義妹と暮らすか、一人暮らしすべきだと思います。
    費用は同居よりかかるかもしれませんが、心身安らかに暮らす方が大事です。義母に費やした時間は子供に使います。
    トピ主は今義母がやっているような言動をお子さんやお嫁さんにしますか?
    しないですよね。だとしたら主様も解放されるべきです。まずご主人と義妹が見る。主様は自分のお子さんを第一に生きる。それで良いと思います。お疲れ様でした、もう楽になってください。

    ユーザーID:4231276166

  • わがままな人には厳しく

    わがままな人は、相手が優しいと自制心が利かなくなります。
    どんどん不満を出しているうちに、あふれてきて爆発します。

    それは相手が我慢して受けてくれるからです。

    自分がどんなに暴言吐こうが、わがまま言おうが黙って聞いてくれて我慢してくれる。
    そうすれば、姑が機嫌を直して大人しくしてくれる、喜んでくれるのではないかと思っている。

    でも、それがそもそもの間違い。

    なんでもいう事を聞いてくれると、逆にどんどん不満が出てきて満足できなくなる。
    何をしてもらっても、不満になる。

    いつも不自由だとたまに優しくされると、それを感謝できるのに、
    いつもわがまま勝手を通せていると、何してもらっても感謝できなくなる。

    そういうことです。

    私さえ我慢すれば、うまく行く・・・ではなく、我慢したからどんどんエスカレートしてしまったのです。

    トピ主さんは、一度きちんとこっちだって大変なんだという感情をぶつけたほうがいいですよ。
    こっちだってできることには限界がある。ということを教える。

    わがままな人は強い人には弱いのです。相手を見てるのです。

    ユーザーID:8458897695

  • 他人の事は変えられません。あなたが変わるのです。

    本当に良くやってこられたと思います。
    しかし結論から言うと、あなたが変わるより他ないと思いますよ。
    義母の事は誰も変えられないからです。
    「何と困難な事を!」とお思いになるかもしれませんが、
    何も今この瞬間から全てを変えろと言っているのではありません。
    気付いた事を一つでいいから、あなたの中で何かを変えましょう。

    例えば、ここは匿名の掲示板です。
    遠慮せず心の中の不満を吐き出して、皆さんに聞いてもらって構わないのですよ。
    それを自分に許しましょう。
    >こんな悩み、だれも真剣に聞きたくないですよね…
    そうですか? 
    同じ悩みに苦しんでる人は大勢いますよ。私もそうです。
    「私と同じだ」と知っただけで、救われる人もいるんです。

    自分を肯定する事、大切にする事です。
    こういう事で悩んでいるのはあなた一人ではないんですよ。
    それから自分を責めない事。
    その状況を承諾したのはあなた自身かもしれませんが、
    悪くしたのは義母さんとご主人でもある。
    実家に頼れるならもっと頼りなさい。
    ここでも遠慮があるから親御さんも強く言えないのかもしれません。
    親にとってはいくつになっても子供。
    頼りなさい。

    ユーザーID:7921573110

  • あなたは真面目すぎるのかな

    もう少し義母に対してチャランポランになっても許されると、私はおもいます。
    接する全ての人に全力で対応すると疲れます。
    全力で応援するべきは、子ども達だけで十分です。
    但、注意すべきは御主人様と言っても他人ですから、義母の愚痴や悪口は、御主人様に言ってはいけません。
    口先だけで義母を褒めておけばよいのです。
    男は単純なので。
    つらい本音は実家の、お母さんだけにしておきましょう。
    もちろん、あなたの子供達にも内緒に。

    ユーザーID:5995624586

  • あんまり真面目に考えないでください

    頑張り過ぎな気がします。
    今は、あなたの方が病院に行ったほうがいいぐらいですよね。いっそ、心療内科に行ってみたらどうでしょうか?

    ネットで吐き出すのでも多少は楽になると思いますが、専門の方に聞いてもらうともっと楽になれると思いますよ。

    義母については、旦那さんや義妹さんなど巻き込んでください。
    例え愚痴中心になったとしても、自分が世話する事に比べれば話ぐらいいくらでも聞いてくれますよ。それさえしてくれないなら、「あなたのお母さんでしょ。私はもう何もしない」と、言い切ればいいんです。

    言ってもいいって思ったら、少しは気持ちが軽くなりませんか?

    ユーザーID:6378969899

  • みなさんありがとうございます。

    いろいろなご意見をいただき、すべての意見を受け入れた上で、これから自分がどうすれば気持ちが楽になるか、心の持ちようを考えていきたいと思います。

    気持ちが救われる言葉をたくさんいただき、いろいろな方に共感してもらえることが気持ちをこんなにほぐしてくれる、ということを体験できてよかったと思っています。

    厳しいご意見もいただき、私もそういう考えを持っていますので、共感していただけたと、ありがたいと思います。

    みなさん、真剣に私の悩みに付き合っていただき、本当にありがとうございました。それだけでかなり気持ちが楽になりました。
    これで、トピを一応締めたいと思います。

    これからは、再びどこかで愚痴をこぼしているかもしれません。
    そのときまた、よろしくお願いします。

    ユーザーID:9492687543

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