姑に嫌われ、離婚を求められています

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恋愛・結婚・離婚

ちび

3か月前に結婚したばかりの看護師です。
共働きのため、家事は協力して行い、私が夜勤の時などは夫が食事や洗濯をしてくれていました。

先に籍だけ入れて、ゆっくりと結婚式の準備をしようと進めていましたが、2人の意見が合わず、ちょっとしたことで大きな喧嘩となっていました。
そんな中、突如、彼の叔母が姑に頼まれたときて、家事を全くしないダメ嫁と罵しり、夫を実家へ連れて帰りました。

その後、話し合い、もう一度2人で協力していこうと再出発。
しかし、それから私の仕事が急に忙しくなり、帰宅時間も遅く、彼に頼ることが多くなってきていました。
それでも、休みの日は彼の弁当を作ったり、彼の実家の農家を手伝ったり、家のことが少しでも出来るよう私なりに努めていました。
彼も忙しい私に「最近頑張っているから」とプレゼントを用意してくれたり、一度キャンセルした結婚式についてもう一度話し合おうと、2人の関係は良好だと感じていました。

しかし、結婚式の話が出てから再び姑がやってきて、「ウチの親族は結婚式には参加しない」「(私の)我儘ばかり聞いてられない」「体力仕事の息子にろくに食事も与えず、息子がどんどん痩せている」と言い、管理していたお金までも「息子の金を取り上げて、今すぐ返せ」と取り上げられてしましました。
夫にも「(私が)以前と何も変わってない。さっさと見切りをつけろ」と出て行きました。

納得してくれていると思っていた彼は、「最近はほとんど家事をしていない」「お母さんの言うことも正しい」とフォローもせず、私に「もっと素直になれ」「成長しろ」と姑の肩を持ち、このままでは離婚だと言ってきました。
家事において、彼に甘えていたのは確かですが、これは協力ではなかったのでしょうか?私の頑張りが足りなかったのでしょうか?姑の言うままに動く彼と今後どうしたらいいのでしょうか?

ユーザーID:6204061943

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  • そんな男捨てちゃいな!

    …と本気で思います。

    共働きなんだし当然の家事分担ですよ。

    それなのに母親の言いなりで実家へ連れて帰られって、なんて情けない男でしょう。


    そんな男と一生を共にしちゃっていいんですか?

    もれなく面倒な姑付き…

    私ならお断りします。

    ユーザーID:5973558621

  • 家事も全部する約束で働かせてもらっているの?

    共働きだと家事はお互い協力するのは当たり前だと思います。
    ご主人は専業主婦希望で、トピ主さんが無理を言って働く事になっているのでしょうか?
    そうでもない限り、おかしな話です。

    夫婦喧嘩に首を突っ込む姑、それをおかしいとも思わない夫。
    2人が望むような嫁って…身体壊しそうですね(心かも)。
    子供が出来る前に結婚式をする前に離婚出来るチャンスです。
    少しでも早い方が良いと思います。
    トピ主さんが別れたくないと泣きついて来ると思っていて、離婚と言っているかもしれません。
    ご両親や友人など、頼れる人に相談して下さい。

    ユーザーID:5044339541

  • 離婚された方がいいと思うな

    もし、トピ主が友人なら、こういいます

    『仮に、仕事を減らしても、辞めても
     いちいち姑に相談する男がいるのか?
     今は、家事だけど、次は子ども、
     産まれても性別や二人目、全て介入するよ
     今なら、子どももいない今なら、簡単に
     やり直せる、縁があるなら再婚もできる

     もう、これ以上がんばれないでしょ』?

    ユーザーID:9408406896

  • 家事の分担はどうしていたのですか?

    いくら忙しいといっても、御主人だって仕事はされている訳ですし、御主人ばかりに
    家事を任せる状態があったのでしたら、そりゃ駄目妻と云われても致し方ないとは
    思いますよ。
    看護師という職業であっても、妻、母親といった仕事までもキチンとこなしている人は
    大勢いる訳ですし、なんか今一つ、トピ主さんは要領が悪いのかなといった印象は
    否めないと感じます。

    御主人の実家は農家な訳ですよね。
    そのような家の方達は、今時の夫婦で家事を分担するような考え方は受け入れてはくれない
    と思いますよ。
    最近は多いようですが、籍だけ入れて、後から結婚式をしようという結婚の在り方は間違って
    いるのだと思います。結婚式をあげてしまうことで、後戻りは出来なくなる訳ですし
    少し位の不満も皆んなが我慢しようと努力出来る訳ですよ。

    離婚された方が良いのだと思いますよ。
    トピ主さん自身も、まだ結婚するのには未熟な部分は多いのだと思います。

    ユーザーID:4843915012

  • 直球で言いますね。

    離婚しましょ♪

    現実的にご主人は実家のママ側の人間になっちゃいました。
    今後主様が引くと相手はどんどんエスカレートしてきますよ。

    早く子供を産めと連日連夜の催促。
    農家に嫁いだのだから仕事を辞めて農業を手伝え。
    稼ぎは旦那の稼ぎだからと言い、最低限の生活費しか渡してもらえない。
    最後は介護は長男の嫁の仕事だ。同居しろ!

    と、こうなりますよ。

    堪えられるなら続行で良いと思いますけど…。

    一度ご両親に相談なさっては?

    あ、ちなみに主様、御主人、年齢は?

    ユーザーID:8990609619

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  • 大変ですね

    職種的に時間も不規則で大変なお仕事なのに、家庭でも大変なことが続いていてご苦労様です。
    家事などのことについて、2人で話し合って分担などは決められましたか?そして主さんは、決まった自分の分担分はしっかりやられていますか?
    共働きともなれば、家事育児はある程度分担して夫婦でやっていかなくては、とても回りません。ただ、姑世代の方々にこの道理を理解してもらうのはなかなか難しいかも。。うちの姑も、うちの夫が自分の弁当箱を自分で洗っているのを見て、私を怒鳴りつけて来たことがあるくらいです(汗)昔の人って、、家事=女の仕事 だと思っているのですよ。なので、主さんに対する風当たりも強いのだと思います。
    姑さんを変えることはできないと思いますが、ダンナさんは別です。主さんの仕事も生活ペースも分かっていて結婚されたのではないのでしょうか?なのに乱入して来た母親になびいて、母の肩を持ち、聞く耳を持たないのはどうかと思います。 もう一度話し合って、もし夫婦で理解し合い。姑抜きで仲良くやっていけないようなら、傷が深くならないうちに別れた方が良いかもしれません。 価値観が違いすぎると、一緒に暮らせないですから。

    ユーザーID:9283538095

  • 最後は天秤

    彼と義家の実態もわかったことだし、あとは判断下すだけのような気がします。
    彼をとるか仕事をとるか。

    ちなみに私は妊娠してから退職。現在はクリニックでパートで勤めています。

    彼に頼まれたわけではありません。
    両立は己の心身が持たないと考えたからです。


    夫は何1つ文句言わず家事を手伝ってくれます。
    義家も干渉しないでいてくれます。

    つくずくいい人を選んだなぁと有り難く思っています。

    彼を取るなら働き方を替えるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:1254244067

  • 離婚が良いのでは

    トピ主さん夫婦の年齢が分かりませんが、まだ結婚して3ヶ月でそれじゃ、今後もトピ主さんばかりが責められて、何も楽しく無い結婚生活になりそうです。

    私達の仕事を全く理解しようとしない婚家だと、文句ばかり言われて、経済的には頼られて、舅姑の介護も押し付けられますよ。きっと。

    今のうちに離婚して、また別の人を見つけましょうよ。

    私なら、この状況なら、離婚します。

    ユーザーID:9764406743

  • いつも感謝の言葉を

    お仕事柄、ご主人の協力なしで全ての家事をこなすことは難しいですよね。
    一度は理解してくれたご主人の態度は同じ主婦として許せない部分もあります。
    まだ新婚でやり直せるとお考えかもしれませんが、妻を守るどころかお姑さんと同意見・・・この先、あなたを守ってくれそうですか?

    もしまだ脈があるなら、職場には迷惑かかるかもしれませんが夜勤を減らしてもらうなど出来ませんか?
    そしてこれだけは必ずやりますと言ったことを提示して認めてもらうことも。
    例えば忙しくても毎日お弁当をつくります・・・など出来ることから(まとめ作りや冷凍で10〜15分もあれば見た目いいお弁当出来ますよ)。疲れた表情を隠して健気に一生懸命な様子、きっとご主人は見てくれるはず。
    そして感謝の言葉を絶対忘れずに、態度・行動だけでは通じない人も多いので。
    愛情があるなら周りに何を言われようがかばってくれるはず。
    プレゼントを用意してくれていたこともあったとのこと、今はお姑さん達に言いくるめられているだけなのかもしれません、頑張って。

    ユーザーID:6475715437

  • 離婚した方が貴女が幸せです。

    共働きはお互いに了承の上(家事分担も)の結婚なのでしょう?
    お互いがそれぞれカバーしあう物だと思うのですが・・・

    子供が出来ていない今で良かったと思いましょうよ。
    その様な夫では、これから先も姑(母親)の言うとおり、プラス姑姉妹まででしゃばるのですから。

    自分の意思も無い夫なのですから。
    我慢できる次元では無いと思いますよ。
    姑がでしゃばり過ぎれば決して上手く行きませんよ。
    全てにおいて息子(夫を)を、指図して自分の思い通りに動かしますから、
    貴女には地獄でしかないです。

    覚悟を決めた方が良いと思います。

    ユーザーID:2294428117

  • 夫婦とは理解し合うもの。

    旦那様、叔母さんや母親の言う事にすっかり感化されてますね。
    叔母さんが元凶なのかしら。

    うちの母親も、第三者の言う事を信じやすく、
    その意見に流されやすいので、すごく厄介です。

    トピ主さん、すごく頑張っていると思いますよ。
    旦那様は、お互いを理解して結婚を決断したのではないのでしょうか?
    叔母さんって、一体何者なのでしょう?
    そんなに発言権や決定権があるのでしょうか。不思議な関係ですよね。

    親戚が口を挟むようになる、しかも旦那様は奥様の味方ではない。
    結婚生活を続けるのは、無理のような感じがします。

    トピ主さんのご両親はなんと言っていますか?

    トピ主さんの様な働き者の優良物件、なかなか無いと思うけどなぁ。
    もっと素敵な旦那様は、他にいると思いますよ。

    ユーザーID:7462177098

  • 現時点で

    ご主人が100%主さんの味方というスタンスを取ってくれないのは
    話が違う!と感じられそうですが、それがご主人の本心なのでしょう。
    トピ主さんとだけ話している時は合わせてくれても
    残念ながら、彼の本意ではないようです。お互いの理解が足りないかな。
    トピ主さんが今まで通りの仕事を取るか、彼との生活を取るか・・・。どれだけ覚悟ができるかです。
    先々苦労しそうですが、彼への愛情で乗り越えられるか(=主さんが変わっていかれるかす。)本当に厳しそうです。

    ユーザーID:2568063932

  • 皆さんと同じです

    結婚して3ヶ月。トピ主さんも頑張って来られたと思います。

    でも、夫には味方になってもらえなかった。
    それどころか、自分ばかりが我慢をしていると母親に言っていたんですよね。

    ご主人は、結婚前から夜勤のある看護師の主さんと一緒になれば、どんな生活になるかは想像できなかったのでしょうか?

    それとも、ママに甘えてちょっと愚痴ったらママが大袈裟に騒ぎ立てたのでしょうか。

    どちらにせよ、ご主人が変わるとは思えません。
    母親の言いなりに動くことしか出来ないんですよ。

    結婚式を挙げる前に、お別れしましょう。
    ことごとく義母が介入する結婚生活に平和はありませんから。

    ユーザーID:0473839826

  • これだけべったりな親子関係なら…

    何度よりを戻したとしても苦労するのはあなたです。

    うちもマザコンでしたが、ある日を境にべったりがなくなりました。

    子どもの催促に大幅に体調を崩してしまった私。
    「毎回行っては子どもの事を言われる。夫婦間で考える事を言われて、
    私はどうしたらいいの!?」
    と義実家に行った帰りの車の中で泣いてしまいました。
    それからですね、
    仕事が忙しいからという口実で断ってくれるようになりました。

    まぁ、旦那が悪くて子どもができない事が分かっても信じない義両親。
    旦那も庇ってくれませんでしたが、治療には協力的。
    私の前では、色々と一生懸命してくれました。
    だから、どんな状況であってもやってこれたんだと思います。

    あなたがおいくつの方か存じ上げませんが、
    失礼な言い方ですが、こんな男性と末永く寄り添っていけますか?

    冷静によく考えてください。

    ユーザーID:5223807317

  • どうもこうも

    離婚を求められているんですよね。
    でしたら離婚しかないのではないでしょうか。

    母親第一の彼だと結婚前に気づきませんでしたか?

    その彼の母親に嫌われた以上、結婚生活は継続できません。

    離婚以外に道はないと思いますが

    ユーザーID:0499045678

  • むーう

    収入はどちらが多いのでしょうか?収入が同じくらいなら家事をご主人に甘えて二人の収入を貴女が管理している状況は夫及び夫の実家からは夫が兼業主夫に感じられ面白くないのだと思います。最近は女性の方からも収入が同程度なら家事の負担について女性がメインで行うと不平をいい離婚を漏らすケースが見られますが、トピ主の場合逆ですね。結論から言えば
    1、家計費を折半しそれぞれの収入はそれぞれが管理するか
    2、ご主人に家庭を持った自覚が少し乏しい様ですのでもう一度よく話し合う か(子供がまだいないので家事は出来る方がするという当たり前ことを)
    3、親が口出ししている状況なので結婚生活を諦めるか
    の3つの方法しか無い様な気がしますが?

    ユーザーID:6076929715

  • 彼は、その姑の感覚で育てられた男性です

    今時こんな時代だからとフェミニストぶっても、本音は・・・
    嫁は貰ったもん、こっちのもん
    共働きだろうと、家事は女の仕事、女が忙しいとか知ったこっちゃない、やりたくない
    でも、、、彼女が共働きだからとうるさいし、共働きなのに財布も握られ、家事もやらされ
    俺って損じゃないかな・・・と思ってきたところに、姑が爆発

    いずれ離婚じゃないですか?
    彼は理解のある人じゃないですよ、短期間、振りは出来る人みたいだけど
    家事を協力する、ましてや一時的でも妻より家事が多いなんて、不満で一杯なんでしょ
    これを言わせないように、口が立つトピ主さんなのかもしれませんが、言いくるめても意味ないですよ
    考え方が違うのです。決めるなら妊娠する前にね。

    ユーザーID:2093236228

  • 記名した離婚届

    皆さんもレスされてるように「離婚」するほうがいい感じですね。
    看護師という仕事もご主人は理解する「ふり」はしていたのでしょうが
    日々、自分が家事をやっていることが、やらされていると感覚が変わり、母親に愚痴っていたのでしょう。

    とりあえず、ご主人の記名入りの離婚届を用意してもらったらどうですか?
    それを前に、夫婦+姑+トピ主さん側の誰かに話を聞いてもらいながら
    決めたらどうですか?
    話次第で、トピ主さんも記名し提出するということで。

    ユーザーID:2959726301

  • 離婚しかありません

    姑に二人の生活の一部始終を話したのは、他ならぬご主人でしょう?そんな男駄目ですよ!本来、主を守るべき立場なのに、姑に告げ口し、叔母を送り込み離婚話しを突き付ける…全てご主人の差し金ではないの…?(同じ事です。)
    此れから長い月日を共に歩き、生活出来ますか?何かあれば直ぐに姑に告げ口し姑が離婚、離婚と騒ぎたて、主を追い詰めていくのではないでしょうか?ご主人が主を姑と一緒になって罵るなんて考えられない。そこに愛が見えない。主の仕事柄、ご主人の協力は必然ですよね?其れがご主人は嫌だったのでは?一度ならず、二度迄も告げ口するなんて、子供か!と思います。この家族は可笑しいです。関わってはいけない家族です。離婚した方が主の為ですよ。私が主の母親なら、直ぐにでも迎えにいきますよ。話が通じない相手だと思います。これ以上傷つく前に此方から離婚届けを突き付けたら良いんです。僅か3ヶ月なのに既に別れなさいと言われる主が…可哀想ですが、遅かれ早かれ離婚になると思います。優しい男性は他にも沢山います。
    失敗だと思ったら決断をしましょうよ!強くなって下さい。
    彼の一族が敵だと覚悟して!
    頑張って!

    ユーザーID:5578122198

  • 母に意見を出来ない息子はずっとそのまま

     私もオバちゃんナースです。大姑・舅・姑のいる所に嫁ぎました。兼業農家をしています。境遇が似てるよ。

     私の嫁いだ頃に大姑がとぴ主さんの所の姑さんと同じくらい、干渉好きで、何かとトラブルメーカーでした。舅は優しい人だったので、自分の母に逆らえず、姑は随分苦労されていました。もちろん孫嫁の私にも嫌みいっぱいで、激務のナースと家事を担当している私に向かって、「仕事をしていないものが・・」と言う人でした。

     でも私の主人はそんな大姑を怒りつけて、私と姑を守ってくれました。
    本当に愛しているなら、ご主人はきっと守ってくれるはずです。それが出来ずに母の言いなりなっているようなら、見切りをつけて離婚すれば良いと思います。

     時代が違うと言えばそれまでですが、私は深夜夜勤前も、準夜勤前も食事は作って行きましたし、日勤の日は前日にある程度の準備をしていました。
    もし反省する所があれば、よく話し合って家事分担をしてもう一度話し合ってみて下さいね。離婚は急ぐ必要ありませんよ。

    ユーザーID:4192168178

  • 悪いけど、今別れたほうがいいかもよ

    主さんごめんね
    申し訳ないけど、今別れたほうがいいかもよ

    結局彼は実母側の人間なのよ
    だって、彼が愚痴でも言わなきゃ家事の配分なんて相手に判らなかったのでは?
    彼の母が知っているってことは、逐一報告していたってことなのよ

    主さんが子供が出来ても今のままフルで働きたいのなら、彼では無理だと思いますよ
    どれ位家事をお願いしていたのか具体的にないですけど、子供が生まれたら旦那さんの負担も増えますしね

    子供もいないし、他の人にお披露目もしてないわけだから今のうちの方がましかもよ
    しかし、自分の意見のない旦那さんだね
    フルタイムの看護師さんと結婚・生活していくってことが理解できななかったのでしょ

    ユーザーID:9615157426

  • よく考えよう!

    家事に関してですが、自分で一度どのくらい家事をやっているのか具体的に表にしてみてはいかがでしょうか?
    タイムスケジュールと合わせて、ご主人にやってもらっている作業、自分ができそうな作業(あるいは、している家事)
    きっちり表にして作業工数が明らかになったら、話し合いやすいと思います。家事に関しては、これで問題解決だと思うのですが。

    問題はお姑さんだと思ってませんか?でも、ちょっと待って。マザコン、農作業つき、集金マシーンつき(お姑さん担当)、いいところないですね、ご主人。
    さらに、将来は、同居して子供の世話はお姑さん。働いてお金を稼ぐのはトピ主さん。家事労働と農作業は、トピ主さん。ぼけた後も、介護はトピ主さん。
    農家でしょ。軽くシミュレーションしてみました。
    家事だけでなく、一度ご主人のメリット、デメリットも表にした方がいいかも。
    普通、農家に嫁入りなんて親は大反対です。ご自分の両親ともよく相談してみてください。(自分の娘なら、速攻で離婚させますが、、、。)最後に一言。避妊だけは!しっかりね。

    ユーザーID:8446373661

  • 離婚

    離婚したほうが良い!って思いました。

    ユーザーID:9889163575

  • ここまでダメな男性も珍しい…

    その男性、大はずれです。いまどき珍しいくらいの。
    結婚できたことすらびっくりです。


    細かいことは他の皆さんが書いてくれると思いますが、
    「夫を実家へ連れて帰りました」って、どんだけ女々しい男なんですか!
    本当、めったにお目にかかれてないくらいの男性だと思います。

    ユーザーID:3904989503

  • 私も

    看護師ですけど…主人に家事をさせたことないです。子供もいますけど。
    夜勤の日の自分の夕食はなんとかしてもらいますが、次の日の明けってありますし、夜勤をするとその分休みもありますし…その時にいろいろできるはず。お子さんもいないのでしょ?
    日勤の時は帰って夕飯作れますし。

    しかも三ヶ月って短い期間でそこまでなるとは どれくらいなんだろうと想像がつきません。

    忙しいを免罪符にしていませんでしたか?

    ユーザーID:7803532751

  • 彼があなたに求めるものは?

    この際、姑のことは後回しにしましょう。
    あなたとご夫君の関係から見直してみませんか?
    彼はあなたに何を求めているのでしょうか?
    お手伝いとしての妻を要求しているだけならば、そんな夫はいらなくないですか?
    一緒にこれからの人生を歩き、互いを支え合える存在が必要なのだとしたら、今一度話し合いましょう。
    2人にとって何が幸せなのか。
    夫婦として生きていくのならば、一蓮托生です。
    ご夫君からきちんと姑に言ってもらいましょう。
    「二人の生活スタイルに口を挟まないでくれ」と。
    姑から暴言の防波堤にになってくれない夫ならば、あなたから捨ててやればいいんですよ。

    ユーザーID:0717745565

  • これでは幸せになれないよ。

    あらま、貴方の旦那さんって 親の言う通りに動くのですか?
    こんな結婚は苦しみあるのみでしょうが・・・。
    お金まで持っていかれたのですか?
    とんでもないです。
    一刻も早くお別れすることをお勧めします。
    自分を守ってくれない旦那なんて要りません。

    ユーザーID:6018181960

  • うわ〜・・・

    読んだ瞬間、私のことかと思いましたよ。

    私も結婚当初は旦那側の親戚からあれこれ責められました。
    旦那は自営業、私は金融系の総合職でした。
    共働きで家事は折半の約束。
    特に私が激務だったので、平日の洗濯と夕飯は旦那が、土日の洗濯と料理は私が作っていました。
    掃除は土日に二人でまとめてしました。
    ある日アポ無しで来られた義両親とその親戚。
    「部屋が汚い」「家事は嫁の責任」「出来が悪い」「まともな人じゃない」
    あれこれ言われましたね…。それから来る度に。
    何度泣いたことか。
    しかも最悪なのが、旦那もそれに同調して私に色々言ってくるようになったこと。
    そのうち全く家事しなくなりました。
    「離婚考えてる」とも言われました。
    ええ。実家に帰りました。
    まだ子供もいなかったので、未練はありませんでした。
    記入済みの離婚届を置いて出ました。
    約1ヵ月後に受理されたとの連絡が来ました。それ以来会っていません。
    仕事を辞めようかと思ったこともありましたが、辞めなくてよかった。

    主様、旦那さんのこと好きでいられますか?
    今後旦那さんが変わる可能性はありますか?
    別れるなら今のうちですよ。

    ユーザーID:5033878237

  • 補足です(トピ主)

    皆さま、貴重なレスありがとうございます。

    補足ですが、私は26歳、彼は30代半ばです。
    彼の家は、兼業農家で義父が主に農業を行っています。
    姑は事業を立ち上げ、朝から晩まで働き、夜は事務所で寝ることもしばしば。
    結婚前から舅とは話すことがあっても、姑とはなかなか時間が持てませんでした。

    実家には独身の息子がいて、主に舅が食事や洗濯など行っているようにみられます。(掃除はできてなさそうですが…)
    しかし、これもつい最近からで「舅は一切家事をせず、私がすべて行い3人の子供を育ててきた」らしいです…

    経済面においても月4万の小遣いでは少ないから10万は必要だと言われ、貯金もしたいし、それでは生活が出来ないというと「旦那の食事もままなってないのに貯金する必要はない」という。

    元々、入籍の日や結婚式の式場や形式(キャンセルさせられましたが)など私の希望を優先していたことが気に入らなかったのだと思います。
    正直、彼自身は誠実で優しく、尊敬するところもあり、家事への協力だって本当に感謝しています。
    しかし、姑と彼の姑に対する態度には、受け入れ難いところがあります。

    ユーザーID:6204061943

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 「こちらの我慢も限界だ」と、離婚に応じてみる

    向こうは離婚を盾にして「俺って男らしい。これであいつも目を覚ます」と思っているんでしょうね。
    その実、叔母に唯々諾々と連れ帰られたり、うるさい母を黙らせられなかったりと、子供以下なのに。
    あなたに言いたいことがあるなら、母や叔母を介さず言えばいいのに、それもできない。
    離婚したほうがよさそうですが。

    旦那さんから「改心しないと離婚する」と言われているわけですから、とりあえず(相手を試す意味で)「あなたが離婚したいなら、仕方がないわね(いいわよ)」と言ってはどうでしょう。
    反応を試してみるんです。

    旦那さんがあなたのことを本当に愛していたら「え!?ちょっと待ってよ」となるでしょう。

    あなたへの気持ちがさほどではなく「母さんや叔母さんを立てない嫁は要らない」と思っていたら離婚となるかもしれませんね。
    でもその場合、彼はあなたにとって必要な夫ですか?
    新婚期から母や叔母の言うことをまったく抑え付けられないんだから、今後も改善の見込みはありません。
    姑や夫の叔母も織り込んだ結婚生活を、本当に送りたいんですか?

    もう一度、自問してみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7707447206

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