婚活は必死な方が成功しますか?

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恋愛・結婚・離婚

あさり

婚活は積極的に行わないと実らないという意見が多数ありますが
例えば職場で良いひとを見つけようと積極的になっても、
その必死さゆえに警戒される事もあると思います。

恋人を募集していることをアピールした方が良い
積極的に探しているすがたを見せた方がよい
という話しもよく聞きますが、
過去に、彼氏がいないと会社内で話した時は、
結婚は予定ないのかとか週末は寂しくないかと多数の男性に
セクハラを受け続け、嫌な思いしかしませんでした。

積極的に行こうとすればセクハラを受けたりバカにされたり、
かといって消極的だと出会いも逃すかもしれない。
でも、本当に縁のある方は消極的であっても結ばれるのでしょうか。

みなさんの婚活成功までの行動をおしえてください。

ユーザーID:4128550716

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  • 必死な方

    婚活に必死、必死な姿を見たら男性は逃げていくでしょう。

    「誰でもいいから結婚して養ってくれ」
    という感覚丸出しの女性とはたとえ婚活の場でもお会いしたくはないですね。

    「この男をゲットしたらあとは安泰」と考えて目の奥に炎をもやす女性からは全力で逃げ出したいでしょう。

    必死なのは年齢や条件からわかってしまいます。

    それでも「婚活頑張ってます」は関係ない第三者からは「頑張れ」でしょうが対象になる男性からは「勘弁してほしい」と思われるでしょうね。

    トピ主さんも婚活するなら焦っている感を表に出さずにうまく立ち回ってください。

    ユーザーID:4592745493

  • 必死さよりも

    大らかさと、へこたれない強さが必要ではないかと思います。

    条件だけで杓子定規に相手を選んだり、見てしまわない大らかさと
    何人もの人からスルーされてもへこたれない強さが必要ではないかと思います。

    余計はお世話かもしれませんが『結婚しないの?』と言われたくらいで
    セクハラだの嫌な思いだの言われているようでは、自分が選ばれない度に
    断られる度に都度都度キズついて婚活自体が長続きしないのではないかと思います。

    『彼氏がいない』を会社で公言されてもアプローチされないんですよね?
    あまりモテないトピ主さんは“30人に振られても31人目をつかまえてやる”くらいの
    有る意味鈍感さも必要かもしれないですね。

    ユーザーID:2290865646

  • 婚活は必死になっても成功しません。あくまでも運と縁の問題。


    私は3年間婚活を続けています。
    あらゆる手段を使って一生懸命に必死に動いています。
    でも運と縁に出会えていません。
    動けばいいと言う問題じゃないみたいですね…
    偶然の出会いと言うものでしょうか?
    待てば回路の…と言うように偶発的な出会いに期待するしかなさそうです。

    ユーザーID:6778605465

  • 積極的なのと必死なのを、

    同じ線上で考えるのはやめたほうがいいんじゃないですか。

    社外での出会いに積極的に参加し、参加したらガツガツしない)程度の積極性(必死であることは悟られないように)をもって相手と接する。
    何事も「程度」でしょう。
    具体的な事例が書かれていないのでコメントもそうならざるを得ないんだけど、シンプルに言えばこんな感じじゃないでしょうか。

    ところで。セクハラがどうのバカにされたりがどうのと書かれてますが。
    社内でそういうプライベートなことを馬鹿正直に明かすからそうなるのでは?
    (その手の話にのるってことは突っ込んでもいいってことにもなりますよね)
    で、明かしてしまうのは、社内での出会いも考えて自分がフリーなのをアピールするため、ですよね?
    でも。そもそも職場では自分から積極的に相手を探さないほうがいいと思いますよ。
    (社内恋愛を否定するわけではなく、そういうケースも多いと思うけど、働きに行ってる職場を出会いの場と見なす姿勢はどうか、ということです)
    なので、社内での恋愛話は適当にごまかすくらいがいいと思いますけどね。

    ユーザーID:9558970416

  • フットワーク軽く、マメに。

    積極的に、というのは、出会いのチャンスを増やすためにフットワークを軽くするということではないでしょうか。
    恋愛とか結婚関係なく男女が集う場(習い事とかボランティアとか趣味サークルとか)に顔を出す、イベントや飲み会のお誘い、同窓会、友達の結婚式の二次会など、男性との出会いがありそうな場には必ず参加。
    もちろん、婚活パーティ、街コンなんかに出てみるのもそうですね。

    そういうところで、「積極的に」「マメに」出会いの場に出向くのはアリということでは。

    で、実際に特定の男性に出会ったら、そこからは相手次第でしょう。まさにご縁も関係しますし、自分の積極性やマメさだけではどうにもならないですし。

    私も婚活して結婚したんですけど、活動中は普段よりもマメに新しい出会いを探してましたよ。
    だって普段の生活ではどうしたって出会いなんてなかったですから。でも周囲には内緒で活動してました。
    夫と出会ってからは、夫が積極的だったので、流れにのって結婚に至りました。

    ユーザーID:7547328711

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  • 動くことは必要です

    貴女に経験はありませんか?
    しつこい保険外交員や買うまで離さないわって感じの店。
    所構わず付きまとう勧誘など、遭遇したことはないでしょうか。
    あったことがあるなら、その時どう感じましたか?

    婚活も同じです。
    活動することは必要だけど、必死さを見せる場所と、抑えるが積極的である場所、さりげなく見せる場所。
    それらをわきまえた上で、積極的に動かなくては「滑稽」に見えるし、ウンザリするのです。

    あらゆる所で「全力投球」していては、疲れるのも早くなりますよ。
    仕事もそうでしょう?

    必死すぎて周りが見えなくなれば、縁ある方も見逃しますよ。
    相談所などで出会った方でも、いきなりガツガツした姿を見ると引きますよ。
    積極的に、でも余裕を持って、活動しましょう。

    私は、お見合いしなければ、絶対に出会うことが無かった人と結婚しましたよ。

    ユーザーID:5174278419

  • たくさんの知り合いからいい人を見つける。

    大変失礼ですが、あさりさんはモテない、暗い女性だなとトピ文を見て思いました。

    <結婚は予定ないのかとか週末は寂しくないかと多数の男性にセクハラを受け
    これ、全然セクハラじゃありませんよ。
    結婚の予定はないのか聞かれたら、
    「あるわけないじゃないですかっ!いい人がいたら紹介してください。」
    と笑顔でかわしましょう。
    週末は寂しくないかと聞かれたら、
    「寂しいですよ〜。今度バーベキューでも企画してください!」
    と笑って答えればいいのです。

    そうこうしているうちに、あさりさんは知り合いの男性が増えるはず。
    で気に入った人がいれば積極的にいけばいいし、いなければ同じように紹介を頼んだり、みんなでワイワイ出来る企画を提案しましょう。
    さらに知り合いの男性は増えます。
    いつかきっといい人に巡り合えます。

    今いる知り合いの中から見つけようとするから行き詰るんです。
    まずは知り合いを増やす。
    それからいい人を見つけるんです。
    そのためには常に明るく笑顔でいることが大事。
    少々冷やかされたってさらっとかわすんです。
    モテる女性ってみんなそんな感じですよ。

    ユーザーID:8759342108

  • 焦りを出したらだめです

    こんにちは。
    私は現在35歳で、今年の2月にやっと結婚できました。
    結婚は焦って本気にならないとできないものだと思っています。
    棚からぼた餅みたいなことは基本的にないと思って下さい。

    また、親身になって男性を紹介などしてくれない人に「彼氏がいない」など話す必要はありません。「ナイショで〜す♪」ぐらいに適当にあしらいましょう。

    これは最終手段ですが、親の知り合いで信頼できる方はいませんか?有力な方がいれば親を通してどなたか良い紹介をして頂けないかお願いしてみるのも。


    約2年間の婚活で感じたことを書きます。
    (長いので2回に分けます)

    1焦りを出さない
      女性が焦りを出すと男性につけこまれます。結果、弄ばれてポイ。という結果もあり得ます。
      また、女性が焦っている姿は可愛くありません。
      常に余裕で程よい笑顔を心掛けて。
      男性は狩猟本能があり、女性のほうから積極的にしすぎると調子に乗ります。
     

    ユーザーID:5139394265

  • 続きです

    2婚活パーティーなどに行くときは一人で
      一人で行くほうが動きやすく、男性にも本気で婚活していることが分かります。また、時間があるなら色々な婚活をしてみては?
      けっこう世界が広がって楽しいですよ〜♪ 会社の中や知り合いの中だけなんて思ってる以上に狭い世界です。

    3自分が結婚したい男性の条件を紙に書き出してみる(結婚したい相手を明確にする)
     探す対象が明確になります。同時に、これだけは絶対に嫌!という条件も書き出してみましょう。(例:デブ、ケチ) 

    私は色んな婚活パーティーに行ったりしましたが、最終的には今の夫から一目ぼれされ、出会って4か月でスピード結婚しました。
    夫は職業も申し分なく、私を大事にしてくれています。
    これも、出口が見えない長い婚活をがんばった私に神様がご褒美をくれたのだと思っています。

    きっとトピ主さんも素敵な結婚ができます!!
    くじけそうな時はちょっと婚活をお休みしてまた頑張ればいいんです♪

    応援しています♪

    ユーザーID:5139394265

  • 根本的な間違い

    婚活は積極的に自分からアピールしていくべきと思いますよ。
    でも、会社は婚活の場ではないでしょう?仕事をする場です。会社で彼氏募集中とかアピールなんかしていたら場違いなので馬鹿にされても仕方ありません。

    確かに職場で恋愛というのはありますけど、偶然の出会いみたいなものです。職場の人のほとんどは会社で結婚相手なんて探してないので、そんなところで婚活しても効率は悪いです。TPOというものを考えましょうね。

    婚活はいつでもどこでも積極的にしろというものではありません。しかるべき場としかるべきタイミングでアピールすべきものです。
    また、不特定多数にアピールというのも間違いです。特定の人物に狙いを定めてアピールしたほうが良いです。

    ユーザーID:2458665014

  • 縁より人徳でしょ?

    >積極的に行こうとすればセクハラを受けたりバカにされたり

    それってトピ主さんのキャラクターですよね?
    単に社内での立ち回りがヘタクソなだけじゃないの?
    頭切り替えて、社内は上手に泳いでいかないと。

    もちろん積極的じゃないと婚活はうまくいかないと思いますので
    水面下で頑張ってください。

    しかし、職場で探すのは止めた方がいいです。
    いろんなしがらみがありますし、
    いい時はいいけど、ダメになった時最悪ですから。

    それに「縁」がどうとかいう問題じゃなくて「人徳」だと思いますよ。
    みんな適当に「縁」のせいにしてるけど(笑)

    ユーザーID:1772979531

  • 婚活成功率は、出会いの数に比例すると思う

    婚活はかなり積極的に行いました。

    私は、どんなに辛くても、恥ずかしい思いをしても、とにかくたった一人、自分と相性の良い夫を手に入れる!と、もう、今から思えば背水の陣の心境で挑んでいました。

    そして何とか、心が折れる前に夫に出会いました。長かった...。

    とにかく婚活は、たった一人に出会うかどうかが全てです。
    出会いの場が多いほど、出会える確率が増えると私は思います。

    まずは自分に一番見合った婚活方法を探して欲しい。
    自分が一番アピール出来る場所。
    パーティ?メール?はたまた条件勝負の見合い?

    決まる人は一発で決まるらしいです。

    また、相手と対峙する最中は、積極アピールするより、自分が自然体でいられるかどうかを見た方が良いように思います。

    バカにされても、最後にたった一人に出会えればいい。
    特に婚活は、出会った種類や数に大きく左右されるように思います。

    「消極的でも出会えるか?」と問われますが。
    トピ主さんが今より年齢が若く、条件が良かった時に、出会えましたか?
    可能性はゼロではないにせよ、私ならやらないより、やって後悔する方を選びます。

    ユーザーID:5371155025

  • とりあえず

    >本当に縁のある方は消極的であっても結ばれるのでしょうか。

    これは無いです。
    自分から誘いを頻繁に誰彼かまわずって事ではないですが、恋愛の土俵に上がるつもりがあるという人と、そういうの今良いんですってスタンスの人とではやっぱり男性側の距離も異なる。

    友人になりたいなら後者でも良いんですがね。

    完全受身で何とか出来るのは強者の手法です。
    商売で言う所の殿様商売。
    TVや電車やらの黙ってても向こうから来てくれる様な企業のような女性なら、それでも成り立つでしょう。

    なので、普通の人は必死にならないと駄目です。
    でも必死を相手に見せることは全然別問題。
    水鳥の様に見えない所で全力でも湖面ではスマートに、積極的に男性が好きな女性像を自分に刷り込んでスマートに体現すれば大体は好かれます。

    どういう女性が好まれてるか見たことありますか?
    見た目に可愛いからとかと思ってるんなら大間違いですよ?

    ユーザーID:1741024305

  • 今でしょ

    >過去に、彼氏がいないと会社内で話した時は

    過去って何年前なんですか?過去なんて関係ありませんよ。大事なのは今でしょ。

    婚活の場に限った話で言えば女は年齢が第一です。だからお題の必死か否かも年齢によって異なります。20代前半であれば必死ではないほうがいい。30代ならは必死のほうがいい。20代半ばならその人次第。で、トピ主さんおいくつなんですか?

    ユーザーID:6995848017

  • まず

    「婚活」と「恋愛」がごっちゃになってませんか?

    婚活はまず相談所等で条件ありきでふるいにかけて、相手側にももちろん条件はありますから
    結婚に向けて条件のすり合わせの作業をしていかなくてはいけません。
    (仕事のこと、経済のこと、子どものこと、将来のビジョンについて等)
    条件に合う人を探す作業なので、見極めのための同時進行はやむを得ません。
    「作業」ですから数をこなした方が有利だと思います。(タイミングにもよりますが)

    しかし、恋愛はそれとは全く別物。
    条件ではなく感情が優先するものでしょ?
    まして「恋愛=結婚」ではない。恋愛はあくまで「恋愛」です。
    片方に恋愛感情があっても、もう片方が条件を求めていたら噛み合わないでしょ?

    年齢が書いてないので何とも言えませんけど
    (恋愛結婚希望なら、遅くても30位までじゃないと時間がかかって難しいと思うので)
    「恋愛」がしたいのか、「結婚」がしたいのか、それとも「恋愛結婚」がしたいのか、
    自分自身どうしたいのか、よーく考えた方がいいですよ。

    「必死な方が成功するか?」っていうのは、それからの話なので。

    ユーザーID:4526177255

  • 恋人募集のアピールの仕方と場所が間違ってる

    以前、彼氏がいないと話した時はセクハラを受けたくらいならば、今後はそういう行動をとってはダメです。
    彼氏がいないとか彼氏がほしいとか結婚したいとか、相手かまわず言ってるんじゃないでしょうか?
    会社は仕事をする場所です。
    結婚したいなど会社内で言ったら、何しに来てるんだ?と反感を買うでしょう。
    きちんと仕事をしていなければ会社の人にモテるわけないです。

    婚活に積極的にになるとは、今いる環境に良い男性がいないならば、いる場所へ行く。例えば、ゴルフを始めるなど、趣味を通して知り合えそうな場所へ行く、もっと良い仕事ができるようになって良い男がいる職場へ行くなど、出会いの機会を増やすことです。
    普通の女性ならば、若い時は若いというだけでモテますし、若くなくても魅力があれば婚活などしなくても男性から誘われますよ。または紹介してくれます。

    つまり主さんは魅力がないので、もっと素敵な女性になるように頑張ることが大事です。

    結婚したいと言って回るのはみっともないです。
    周りからは痛い人だと思われますよ。

    人に紹介してあげるよと言われたら、よろしくお願いしますと言うくらいでいいんです。

    ユーザーID:3383715783

  • う〜ん

    何か主さんには普通にアプローチしてもセクハラと取られそうな
    気がします。無意識に男性を遠ざけていませんか?

    ユーザーID:0612368820

  • 必死は情報力

     情報は その収集力より分析力を高める必要があります。

     収集力(量)を高めようと異性にやたらかまわず『既婚?独身??』と訊きまわっていれば引かれるのも当然。

     限られた独身情報を有効に活用し、分析力と考察力(妥協力)を常に高めている姿こそが「必死」といえる。

    ユーザーID:8828921723

  • 場所が悪い

    職場や、日常の場所で相手探しをするのは無謀だと思います。
    陰口されたりセクハラ受けたりろくなことがありません。

    私は職場恋愛とか嫌い、している人も嫌いなので結婚相談所に入り1年で成婚退会しました。
    そこでなら、相手を見つける場所なので思いっきり積極的になり必死で結構だと思います。逆に、消極的な姿勢やぐずぐずしていると相手は遠ざかっていきます。

    ユーザーID:8453448611

  • 水面下では足で水をかきまくる白鳥のように?

    一生懸命にした方が実りやすいでしょうけど、そういう姿を周りに見せると、笑われたり噂されたりしますよ。
    それを笑いにして「なりふり構ってられないんですよぉ!誰か私に合いそうな人を知っていたら一度会わせてくださいねー!」って明るく言えればいいのにね。

    会社でセクハラを受けたとかおっしゃってますけど、どうしてそこでチャンスに変えないんですか。
    仕事場でなかなかそういうプライベートを明かすきっかけなんて無いでしょうに…。
    「結婚は予定がないか」→「彼氏がいないのにあったらおかしいよー。まずはお友達から始めたいから誰か紹介してくださいよ(笑)」
    「週末は寂しくないか」→「そうおっしゃるんなら独身男性と食事会か何かセッティングして下さいよ〜。」
    明るく答えたらいいのに。セクハラ受けたとか嫌な思いしかしなかったとか暗すぎ。

    私は結婚はどうでもよかったですけど、ある時「彼氏いない」って言ったら職場の人がたくさん話を持ってきてくれましたよ。
    その前にどれだけからかわれたことか…でも赤くなってうっけっけと笑ってました。
    見合い話からひとり選んで会ってみたのが夫です。

    ユーザーID:6219275619

  • 必死さの方向性が違う

    僕は、他の方へのレスも、必死さが足りないなど良く書きますが、
    必死は内なるもの。外向きに出すと悲壮感しか漂わず哀れです。

    人間関係や恋愛の本が沢山あります。
    必死に読んで、自分のお気に入りの本を必死で見つけてください。
    それを信じて疑わず、そのようにしてみてください。

    一度で結婚までいきつくとは限りません。
    何度も何度も、一度は成功したかに思えても失敗に終わり悔しい
    悲しい思いをして、それを乗り越えるべく、また本を読み返して
    再度スタートを切ってください。
    必死になる必要があるところは、そこです。
    外見の自分磨きは程々に、うまくいかない事は勉強してみましょう。
    恋愛の勉強なんて、ほとんどの人は、した事ないでしょ?

    スタートも切っていないのに必死になっても、みっともないだけ。

    ユーザーID:5060998396

  • ひとつだけ頑張った

    30代で確かに心の中では必死でしたが、
    会社では一切顔に出さず、彼がいるように装っていました。

    勤務先は高条件の男性が多かったですが、激務で
    家庭を二の次にする傾向が強い職場だったので、
    社内結婚を望んでいなかったからです。

    でも、彼がいるふりなんてしていたら結婚できません。
    自分ではわからないが、独身男性にとって近寄りがたい雰囲気
    らしく、さらにあだとなりました。

    私がたった一つだけ頑張ったのは
    「結婚情報サービスに登録した」ことだけです。
    登録後はほぼ受け身でした。本当は受け身はいけないのでしょうが、
    自分らしさを変えることはできませんでした。
    それでも数十人の方とお会いし、数少ない「いいな」と思った3人目
    の相手に一目ぼれされてスピード婚。

    必死さは感じさせないほうが、女の価値が上がると思います。
    「こんなに素敵な女性が結婚してくれた」と勘違い・・いや喜んでもらえたほうが
    大切にしてもらえる気がします。

    ユーザーID:8236234206

  • 縁に頼らない

    そりゃ必死に活動している人の方が成功しますよ。
    婚活に限ったことではありません。

    縁かどうかは後でわかるものです。
    縁という不確かな物にすがるのはやめましょう。

    私の婚活成功の秘訣は完璧を求めない事。
    自分が完璧でないように相手も完璧ではありません。

    この人いいかも・・と思ったら次はもっといい人がいるかも・・と思わずに決断する事です。

    婚活で上手くいかない人は上ばかりみているような気がします。

    ユーザーID:8403477124

  • 勝負事は余裕のある人が勝つ

    何でもそうです。ギャンブルも種銭が多い人が勝つ、宝くじも高額当選は金持ちに
    当たる、婚活もしかり。必死になっている人は余裕がありません。
    そんな人はどんな場面でも絶対に勝てません。冷静な判断ができないからです。

    つまりは婚活なんかしている人は基本自分の思ったような結婚はできませんよ。
    そりゃ万馬券のように大当たりすることはあるでしょうけど、その確率は
    どのくらいなのか考えたらおわかりですね。だから万馬券ですよね。

    よって必死な人は成功しません。婚活してどのくらいの割合の人が結婚に
    至っているのでしょう?もちろんゼロではないでしょうが、出会いの場をたくさん与えられても
    実際うまくいくのは全然別問題ですからね。数打っても当たる確率は相当低いということ。

    そんな割りに合わない事に必死になるのは時間と労力の無駄と考えます。
    これは個人的な考えなので、婚活に必死になりたい人を否定はしません。ご自由に
    って感じです。

    ユーザーID:5706456439

  • 焦りを出したらダメ

    職場で積極的に恋人募集をアピールする女。
    嫌ですね。
    欲求不満かと思っちゃう。
    たとえ仕事はできても評価は低いですね。

    積極的に出会いの場に出向くのはいいと思います。
    普段の生活では会えない人に出会うので
    刺激になっていいですよ。
    ありのままの自分でたくさんの人と話してください。
    そのうちに自分に合う人がわかってきます。
    第一印象・自分の感を大事にしてください。
    焦らず・気取らず・余裕をもって。

    ユーザーID:6151661389

  • この前

    テレビでは、婚活時に必死じゃないほうがいいと言ってました。
    >その必死さゆえに警戒される事
    この理由でした。

    出会いの場を広く求めるのは有効だと思いますが、
    絶対に結婚に結びつけるぞ!という必死感は無いほうがいいと思います。

    彼氏いないアピールをしなくても、男性を見る目を養おうか〜ぐらいに、
    観察力をつけるのも、有効なのではないでしょうか?

    積極的になるのは、自分の心が決まった時でもいいと思います。

    ユーザーID:0631211687

  • 必死さの方向が違う

    <<<間違った方向の必死さ>>>
    ・彼氏がいないことを必死にアピールする
    ・結婚したいことを必死にアピールする
    ・専業主婦になりたいことを必死にアピールする
    ・子供が出来たら仕事を辞めたいことを必死にアピールする
    ・エステ通いやブランド志向などの自分磨きに必死になる
    など


    <<<正しい方向の必死さ>>>
    ・出会いのパターンを広げることに必死になる
    ・周囲の人には気付かれないように気をつけながら必死に婚活を行う
    ・視野を広げることに必死になる
    ・結婚相手に喜んで貰えるだろうことを必死に研究し実践する
    など

    ユーザーID:6616468242

  • 週末寂しくないか聞かれたら

    週末寂しかった?とかって聞かれたら、暇なので、合コン設定して下さいって言ってみれば?
    絶対に○○な人がいいんですけど、知り合いに居ませんか?
    独身でこいつ良い奴と思う人がいたら、紹介してください。いつでもどこでも会いに行きます。とか。

    嫌な言い方されたら、条件を難しめに。ええーいないんですか?友達にいないんですか?残念。○○さんなら、顔広いから知り合いにいるかとおもったのに。残念。とか言います。

    一番いいのは、誰からも、この子に良い人を紹介してあげたいと思わせる子になる事です。

    ユーザーID:4520606636

  • 運とタイミングかな

    婚活は、決して必死な方が成功するわけではないと思います。

    自分の経験から、1運とタイミング2マメに行動することだとが大切だと思います。どの場所に自分と合う人がいるかわからないです。自分は、2回目の婚活イベントで、婚約者と出会いました。婚約者は、初めてのイベント参加だったようです。たまたま、同じイベントに参加していて、出会うタイミングが良かったのかなと、話しています。

    自分の場合は、出会うまではすんなりいけましたが、結婚までが長く2年費やしています。(ちなみにまだ婚約中の段階です)自分達よりも後に出会ったカップルが、既に結婚して妊娠中という話を聞くと悶々としてしまいます。周りを見ていると、出会いイベントで出会ったカップルが出会いから結納・式まで大体1年で全てを済ましています。自分が参加したのは、自治体が運営しているイベントなので、個人情報の管理やカップルになった後のフォローがあり、しっかりしています。成婚率も高いような気がします。婚活で、1人でも多くの人と出会うことはとても大切ですが、主催団体やイベントの雰囲気をしっかり観察して、素敵な出会いを見つけて下さいね。

    ユーザーID:1598219961

  • 焦るのが良くないんだと思う

    必死なのは良い事だと思いますが、焦りって何でも良くないと思う事があります。男の人でも焦ってる人がいて、そういう人といても楽しいどころか、会ってまだ3回くらいなのに「早く決めてくれ!」などと言われ、「私でなくっても結婚してくれる人なら誰でもいいんじゃないだろうか?」と、とても一生一緒にいられるような自信がなくなってきます

    それよりもお互いの性格、あらゆる好みなどに関心を持ち、ゆっくりと進めて行ってくれる人の方が安心します

    焦っている人って「自分は大丈夫。あなたの好みはどうでも良い」と言っているようなものです。とてもお互いの為の結婚とは思えませんし、将来像も思い浮かびません

    ビビッときたという人もありますが、私はそういう事よりも、長年家庭で培われた感覚や価値観からあまり離れすぎた人は無理だと思いますし、お互いが無理をしないような関係が良いと思っています。妥協は大事ですが、妥協ばかりでは楽しくないですよね?
    きちんと話の出来る相手、特に嫌だと思っている事が似ている相手、それとお互いになるだけ誠実に応えて行こうと思える気持ち、そういう事を確認しないままの結婚は難しいです

    ユーザーID:9826043689

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