妻に浮気され、離婚するか悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

たろう


私41才、妻39才、娘10才です。

半年ほど前に妻の浮気が発覚しました。
一度は許そうと思い目をつむりましたが、その後もメールで続いていることが発覚しました。妻と浮気相手をそれぞれ呼び出し土下座をさせ、許すことにしましたが、妻が反省しているとは思えない態度に、頭に来ています。

相手の男からは調査費用としてうん十万を現金でもらい、二度と近づかないよう
誓約書を書かせました。

妻からは、慰謝料を払うからそれで勘弁してほしい、ということで離婚はしていません。

ただ、妻が全然反省していないように見えるのです。
こちらは、妻と相手の男のことを知ったショックで夜も眠れなくなり、
酒や10年以上辞めていたたばこも吸うようになり疑心暗鬼で妻を信じられない状態です。一方妻はケロッとしており、
いつまでもしつこいなぁくらいとしか思っていないのです。さらに約束した慰謝料も払うつもりがないのか、「結局金が欲しいのか」と毒づいてきます。
元々、子の教育方針などで意見がぶつかっており、最近は私一人を
除け者にしている感じです。こんな家庭ならいっそ離婚してしまおうか、本気で悩んでいます。
ただ、娘を思うと親の都合で離婚するのは可哀そうと思うので
なんとか踏みとどまっているのです。

私としては、妻が誠心誠意、反省する態度を見せてくれれば、
長い時間をかけてでも修復できるのではと信じているのですが、
最近は、浮気する前からの不平不満を言い始める始末で、
そもそもお互いの信頼関係がまったくないです。
子供がいない時の夫婦喧嘩では、人が変わったような目つきと態度と言動で
もうこちらに対して完全に愛想を尽かしている、というのが感じ取れます。
向こうは娘とのいまの生活をただ維持したいだけ、とのことで離婚しない
つもりなんでしょうが、もうこんなにコケにされているくらいならスパッと
離婚した方がよろしいでしょうか。

ユーザーID:4614538903

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  • 無理

    慰謝料もらってさっさと見切りつけたらいかがです?

    お互い思いやりがないと信頼関係なんて結べませんから、一緒にいても苦痛なだけですよ?

    浮気云々より、その前から夫婦として、家族として、既に破綻していたのでしょう?

    それは、貴方にも何か原因があったのですから、そこは貴方自身も反省すべき点ではないでしょうか。

    もちろんそれが浮気したことの免罪符にもなりませんが、『なるべくしてなった』のでしょうね。

    キツイ言い方ですが、しっかりしなさいよ。
    貴方がブレているから、奥様もそれにつけこんでいるのですよ。

    ユーザーID:3283473838

  • なめられてますね

    奥様は主様が離婚はしないとたかくくっているのでしょう。
    その年代の女性にありがちななんの根拠も無い強気な意識なのだと思います。
    離婚もありだと思いますよ。
    実際母子家庭の厳しさを味わないと夫のありがたさはわからないでしょう。
    妻側に明らかな非がありますから、養育費は払うものの、それ以外は支払いはありません。
    主様が感じているように、奥様は主様のことは自分の生活費を稼いでくれる便利な人としか思ってないでしょう。
    きっとばれなければまた浮気するでしょうね。
    奥様の思考では夫に魅力が無く、自分は魅力があるのだから浮気しても仕方がないと思っているような気がします。
    そんな魅力のある女を妻にした自分は幸せと主様が思えれば良いでしょうが、そう思えないなら別れた方がいいでしょう。
    四十代男、いまもてますよ。もっと良い奥さんもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:9691561958

  • 何言ってんの?

    誠心誠意反省すべきだの、浮気する前からの不平不満を言い始めるだの
    一体何言ってんの?

    奥さんだけが悪いわけ?

    夫に一切非が無いなら、女は浮気なんてしないよ?

    あなたが奥さんの気持ちを分ってあげなかったから、
    こうなったんでしょ?

    奥さん、浮気する前は、多分
    「私の気持ちを分ってよ」ってあなたにサインを出してたと思う。
    それをあなたが無視した。奥さんを軽んじてね。
    違いますか?

    浮気にいたるまでの経緯の中に必ず原因があるはず。

    それを理解しないで、ただ奥さんだけを責めても、
    奥さんの態度は変わらないよ。

    ユーザーID:5471213064

  • なんか、変....

    あなたの話は、なんかスジが通っていません。

    浮気をされた後の話しかしていないじゃないですか??

    奥さんが、浮気が発覚し、相手も突き止められて、そんな態度になっているのが同じ女として、合点がいきません。

    大体、結婚した時からそんな女だったんですか???
    そんな態度が悪い女と子供作ったの??
    そんな女と気がつかないで10年以上も生活をしてきたのですか???


    あなたが、何か、とてつもなくひどい事を奥さんに言ったり、したりしたんじゃないですか??
    全く身ににおぼえがないというなら、むしろ、浮気をされた原因は、実はあなたにあると疑わざるを得ません。

    ユーザーID:3297029857

  • 無理ですね

    そこまで開き直られてて結婚生活維持していく気持ちなんて持てるわけない。

    娘さん。
    10歳ともなれば、自分の両親がうまくいってないことなんて分かりますよ。

    離婚すると娘が可哀想・・・でも夫婦仲最悪の家庭で娘さんは幸せな環境なんでしょうかね?

    離婚しないなら、これから浮気妻と仲良くやってく覚悟(浮気のことを咎めない)を決めないとダメなんでしょうね〜。
    但し、反省もなく可愛げもない浮気妻を赦して養ってかないといけない不条理を受け入れないといけないから主さんはとてつもなく精神的に苦痛。

    これから奥さんが変わるかも?という期待は持たない方がいいと思います。

    ユーザーID:5166666825

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  • そうですねえ

    ストレスもわかりますが、酒、たばこを開始したのは妻や妻の浮気のせいではありませんよ。

    私も妻側で夫の不貞を経験していますので
    裏切られた気持ちってのは経験した人間でしか味わえない苦い感情ですね。

    が、離婚した人間がいうのもおこがましいのですが自暴自棄になったら負けなんですよね。
    負の気持ちが湧いてくるのは仕方ない、しかしそれをうまくコントロールしていく自分を作っていかないと
    それこそやられっ放し負けっぱなしです。

    主夫婦は、ここまでに至った原因を話し合えていないんじゃないですか。
    彼女がそういう裏切りに至った経緯を知ったうえで、この人とやっていけるのか?とジャッジをしたらいいと思います。

    ここは腹をくくって最後通告を突きつけるつもりで真剣に話し合っては。

    ・不貞に走ったときの気持ちを聞く
    ・相手が話をしているときには口を挟まず
    ・どんな感情的な言い方をしてきても冷静に
    ・修復を願っての話し合いだと伝える
    ・録音をする

    娘には可哀そうかもしれないけど此れが出来ないなら修復は何年たっても難しいし、このままじゃ誰も幸せにはなれませんよ。

    ユーザーID:0316292197

  • 奥さんの浮気は・・・

    必ず離婚になってるし、離婚してないのは陰でみんなにさんざん嗤われてる。

    自分が知ってるのは7件だけど、すぐ離婚したのは6件で、嗤われながら離婚しないのが一人だ。

    浮気されたとわかったらもう修復なんて出来ない、とくに奥さんがした浮気は。

    だいたいいくら相手に会って土下座させても、誓約書を書かせても、そんなことで離れるはずもないとわかりませんか?完全にバカにされているのです。

    そんな奥さん、さっさと娘も付けて別れてしまうことです。

    ユーザーID:6699600846

  • 何言ってるんですか?

    >妻側に明らかな非がありますから、養育費は払うものの、それ以外は支払いはありません。
    >主様が感じているように、奥様は主様のことは自分の生活費を稼いでくれる便利な人としか
    >思ってないでしょう。

    まるで親権を奥さんが取るのが決まってることのようにいうのはおかしくないですか?

    俺だったら「浮気をして男にうつつを抜かすような事をしている妻に子供は託せない」と
    主張して親権を主張しますよ。もちろん養育費と慰謝料はもらいます。社会的に認められる
    相当の償いはきっちりしてもらいますよ。

    ユーザーID:0605014151

  • ご自分のトピ文を冷静に読み直して

    トピ主様もトピ立されて少し経って、
    ご自分を客観視できる頃合かと思います。

    ご自分のトピ文を改めて読み直していかがですか?
    それが現在のトピ主様の本音です。
    失礼ながら、トピ主様の奥様は、婚姻を継続するに値しない存在であると、
    よく理解できることと思います。

    子供を理由にするのはお止めなさい。
    10歳にもなれば、両親の不仲に気づいていて、今でも十分に心を痛めていますよ。
    このまま殺伐とした夫婦関係を続けても、子供のためになりません。

    結論として、離婚すべきです。
    匿名掲示板にトピを立てた時点で潮時です。
    奥様にはきっちり慰謝料をもらいましょう。
    財産分与から相殺しても良いでしょう。
    書面で記録は残しておくべきです。

    トピ主様は、残りの人生を奥様と共に生きていく覚悟ありますか?
    子供はあと10年もすれば、巣立ちますよ?

    ユーザーID:7579293134

  • 性格が違いすぎる

    気の強い奥様はおろか、相手の男性まで呼び出して土下座させたのは、
    たろうさんの優しそうな文面から考えると違和感を感じるような対処でしたね。

    あっけらかんとした奥様にとってあなたは、
    少し分かりづらい性格で疲れているのかも知れません。

    私は「浮気をするのはパートナーが悪いから」とは思いませんよ。
    ただ好きな人ができた、それだけのことです。
    いまは「人の恋路を邪魔する男」くらいに思われているのでしょう。

    あなたが本当に優しい男ならば、もっと気持ち悪がられるくらいに優しくして、
    器の大きいところを見せつけてやりましょうよ。
    恋はいずれ冷めますから。

    ユーザーID:3113109163

  • 離婚も手遅れですね

    浮気していた時に慰謝料もらって離婚していたら良かったんでしょうね。

    今となっては、離婚にしても、あなたが奥さんを大事にしてたかも評価され、
    日本においては男が明らかに不利な事実は変えられませんので手遅れです。
    次の機会まで現状維持に努めるしかないですよ。

    もう奥さんの気持ちは、あなたには戻ってきませんよ。

    ユーザーID:3030158015

  • まぁさ…

    トピ主さんに原因があろうがなかろうが浮気した奥さんに非があるのは間違いないわけだし、お互いに再構築不可能な態度になってしまうなら離婚した方がいいと思いますね。

    浮気した言い訳で「寂しかった」とか「あなたが優しくしてくれないから」と責任転換するタイプと開き直るタイプは浮気を繰り返すと思う。
    だって自分は悪くないわけだからね。
    こういうタイプは同じ女として最も軽蔑するタイプだわ。
    奥さんは正にこのタイプ。

    できる事なら子供は引き取った方がいい。
    奥さんは母親じゃなくて女だから。

    慰謝料と養育費を貰って子供と2人生きていく覚悟で離婚を突き付けて欲しいですね。
    子供は妻に懐いているし…とか自分に言い訳して自分1人で身軽になろうとしているのなら悪いけどトピ主さんも奥さんと大差ないよね。

    キツい事言ったけど、そんだけの覚悟は必要だよ。
    それが親としての責任。

    ユーザーID:8768164656

  • 最低な嫁ですね

    子供がいるから子煩悩なトピ主さんは何したって離婚しないってとこでしょうか?


    だけどトピ主さんも
    >相手の男からは調査費用としてうん十万を現金でもらい、二度と近づかないよう
    誓約書を書かせました。

    気持ちはわかりますが、やり直す気があるのなら、これってどうかな?
    悪いのは相手の男でトピ主嫁も被害者みたい。
    これじゃあ反省せずにつけあがりますよ。
    相手の男なんて関係ないんですよ。トピ主さんを裏切ったのは100%奥さんです。
    相手の男性に固執していると、こういう女は今度は別の人と浮気するだけですよ。

    ユーザーID:3053235406

  • 離婚で。

    出ました!

    >浮気をされた原因は、実はあなたにある

    >奥さんだけが悪いわけ?
    夫に一切非が無いなら、女は浮気なんてしないよ?
    あなたが奥さんの気持ちを分ってあげなかったから、
    こうなったんでしょ?


    いや、どんな事が有ったとしても浮気をしちゃイカンでしょ。
    ましてまだ小学生の子供の居る母親が。


    トピ主さん、こう言う意見を言う人間は「浮気の出来る人」ですので
    放っておきましょう。 まともな人じゃないので。


    で、奥さんの事ですが。
    慰謝料もらって離婚が良いですね。
    養育費もお子さん一人だとそんなに払わなくて済むし。

    トピさんまだ若いからね〜。
    これからでも余裕で子供を持てる年齢だし。
    その人とはご縁がなかったって事で。

    慰謝料はきちんともらってね。

    ただ奥さんは別れた後、娘さんをほったらかして男に走る危険があるので
    娘さんの事は気にかけておいてあげてね。

    ユーザーID:5245799975

  • 妻の浮気の話になると

    必ず夫に原因がとかって言う方々がいますが、不思議でなりません。浮気するなら、離婚しろよって言いたくなります。理由はどうあれ、浮気した妻なんて信用できませんから。夫婦関係の最大の裏切りなんですから。

    ユーザーID:1707764382

  • 放流しないでください

    どうか我慢して離婚しないでください。
    一度結婚したら責任をもって最後まで世話をしてあげてね。
    そんな女を世の中に解き放たないで!

    ユーザーID:2934796850

  • 酷いレスがおおいですね

     これで男女逆転の相談だったら、同情的なレスが続くのに。

     如何なる理由があろうとも不倫をした方が悪い、これ鉄則です。
     そういう事なら、キチンと離婚してから男と付き合えば良いのです。

     勿論トピ主さんにも反省すべき点はあると思いますが、それは奥さんが猛反省して言動を改めてからの話です。

     ところで離婚の際はお嬢さんを引き取るつもりですか?まさか不倫女に、大事なご息女を預ける訳ではありませんよね。
     仕事が忙しい・家事や子育てはしてないから無理って事なら、安易に離婚を考えない事です。歯を食いしばって奥さんの意識改革を行い、毅然とした対応をしたら良いと思います。

     一番手っ取り早いのは、双方の両親同席のもとで『妻の不倫がありましたが、夫婦揃ってやり直すので見守って下さい』と事実をバラして、奥さんの甘ったれた考えを打ち砕いてやる事ですね。そうそう、お嬢さんはその席から外して下さいね。大人の汚い話を聞かせる年齢じゃありませんから。

    ユーザーID:1340135268

  • 女の浮気は愛想がつきた証拠


    主さん、ここまでコケにされて、仮面夫婦続けていても、離婚していないだけで、子供にはすべて伝わっています。したたかな女のようなので、娘にいろいろ都合よくふきこんでいるでしょう。「女々しい」という漢字からもわかるように、女はいろんな顔をもっており、豹変します。

    まず、弁護士たてて、誓約書みせて、反省のいろが見えない店を話、離婚による精神的苦痛の慰謝料請求書を作ってもらい、調停にもちこみましょう。

    裁判所で、恥ずかしい証言をしなければならないのは、浮気女の方です。そもそもの夫婦間の不満が浮気理由には、法的にはなりません。法律違反をした妻なんだから!

    ユーザーID:7221310704

  • 修復不能にしか見えない

    こんな状態で仮面夫婦を続けることがお子さんのためになるとは思えない。
    きっちり慰謝料もらって離婚する方がいいと思いますが。

    それから妻の浮気はだんなのせいだとかいうふざけたレスがありますが、
    こんなの100%浮気した方が悪いよ。
    たぶん離婚調停になると思うけど、弁護士たててきっちりやるべきです。

    ユーザーID:4887553481

  • 一つだけ

    夫に非がなければ女は浮気しない?
    本気で言ってたらかなり重症ですね、そんな訳あり得ません。
    同性擁護、夫非難もここまで来ると醜すぎて笑えますね。

    ユーザーID:0415344576

  • 娘さんの立場から

    お嬢さんと同じ頃に母が不倫していた者です。

    親の都合とおっしゃいますが、奥様はお嬢さんも裏切っていたわけで…
    私の場合、父が気付く前に気付いてましたよ
    母といる時間が父より長いですから。

    裏切り者を許して家族を続けるなら、主さんも軽蔑の対象になる事を覚悟した方がいいです。
    少なくとも私はそうでした。
    許されない事をしたのに、許されて母親ヅラしてこの家に居続けてる。ってのが嫌悪感だけでした。
    両親の倫理観は、一体どうなってるのかと思いました。
    女の子はそういうの厳しいのかもしれません。

    年月が経ち、私も結婚して子どもも生まれました。
    どうしても母に子どもを会わせたくありません。
    父に会わせたい気持ちはありますが、そうなると一緒に住んでる母にも会わせる事になるでしょう。
    そんなわけで…
    父にも会わせてないです。
    母と絶縁状態です。もちろん父も。
    父とは連絡とりたい気持ちがあるのですが、そこに母がいるので。

    子どもの為に離婚しなかったのはわかってます。
    でも子ども側の気持ちとしては有り難迷惑でしかなかったです。

    ユーザーID:3821055411

  • グッチさんに同意

    >浮気をされた原因は、実はあなたにある

    私の母は浮気がバレた際に父に、自分(母)が浮気をしたのは、父に原因があると言ったそうです。母は出て行きました。私が三歳の時。

    その後私が小2の時に母は再婚をし、私が小6の時にまた離婚。(また母の浮気)

    グッチさんに全面的に同意します。
    トピ主さん、離婚したほうがいいですよ。

    ユーザーID:2526135534

  • 反省してないですね

    こう言った配偶者の浮気相談で、「浮気される側にも原因がある」
    という意見がでますが、
    では仮に百歩譲ってトピ主さんに原因があって、奥さんが浮気に走った
    としましょう。
    では子供さんはどうなるんですか?
    子供には何の罪もないのに、奥さんは子供も裏切ってます。

    結局子供がいて浮気する人なんて配偶者がどんなに完璧でも
    浮気するんです。
    後づけで「さみしかった」とか「元々不満があった」とか
    言い訳をして責任転嫁をしてくるので、タチが悪いです。

    娘さんの親権は無理かもしれませんが、一緒にいてそんな苦しみを
    与えられるのなら、この先明るい家庭はありませんよね。
    だいたい、浮気をした側が離婚を拒否するようであれば、それは
    自分のした事の重大さがわかっていないし、本当に反省していない
    証拠です。

    「結局金が欲しいのか」と、こんな奥さんの言葉に騙されないで
    下さいね。

    ユーザーID:8092380842

  • 離婚なさった方が…

     ちょっとひどすぎます。奥様の行為や態度は、教育上も良くないでしょうね…

    ユーザーID:3344481139

  • 浮気を許せないかぎり

    再構築は無理でしょう。
    そしてトピ主は慰謝料(も払ってないようですが)では許せない。
    ならばもう一度話し合うしかないでしょう。
    離婚も視野に入れて。

    もし夫婦生活を続けたいのなら、奥様の不平不満とやらが考慮するに値するのか分かりませんが、意見を聞く姿勢は必要でしょう。
    浮気する方が絶対に悪いのは当たり前なんですが、だからそっち(だけ)が変われ、と言っても事態は好転しないでしょうね。
    どうすれば奥様がトピ主の為に変わってくれるのか、それはトピ主しか聞けない事です。
    そんな事してまで夫婦生活続けたくない、のなら離婚でいいでしょう。
    そこの決断もトピ主しか出来ませんよ。

    でもなくなった愛情を取り戻すのは(奥様のにしろ、トピ主のにしろ)大変でしょうね。

    ユーザーID:6826477324

  • 何言ってんの?2

    同姓擁護なんかしてないですよ?
    また、浮気された方だけが悪いなーんて、
    誰も一言もかいてないよね。

    浮気したのが妻だろうが、夫だろうが、
    そんなことは関係ないよね。

    夫も妻も浮気されたら、すぐ相手を責めるけどさ。
    じゃーあなたは普段どうしてたの?って言いたい訳。

    特に女性はそうだよね。
    「浮気された私、可哀想..」なんてさ

    普段の自分の行動を棚に上げて、
    ただ浮気されたことだけが悔しくて
    騒いでるんじゃないの?

    離婚したけりゃ、離婚すればいいじゃん。
    そうやって相手だけを責めてさ?

    ユーザーID:5471213064

  • 何いってるの?

    夫婦生活中、どちらかに不満があったとしても浮気をしていい理由にならないんですよ。
    不満があるなら別れてから、次の異性にいくべき。こんな簡単な事がわからないのでしょうか?

    ユーザーID:3014494668

  • 切り時です

     だらしない人は同様の事を繰り返します。壁が非常識なほど低過ぎるのです。
     あなたの常識とは全く違った世界に生きている動物です。同じ家にいる方がおかしい動物です。今、切るべき時です。
     子供の事で躊躇することはありません。あなたにはまだまだ未来があります。
     毅然として切り捨てましょう。

    ユーザーID:8858816941

  • 娘さんの意見も聞いてあげて下さい

    私も10歳の頃、両親が不仲でした。
    あるとき母親が子供たちに質問してきました。
    「もしお父さんとお母さん別れたら、どっちについてくる?」

    中学生の兄は母親についていくと答えました。
    理由は父親は家事ができないから。

    小学校中学年の私は父親についていくと答えました。
    理由は母親では金銭的に心配だから。

    小学校低学年の弟は別れないで、と泣きました。
    理由は家族バラバラになりたくないから。

    トピ主さんが思っているより、子供は自分の意思を持っているものですよ。

    ちなみに、離婚して夫が子供を引き取った場合、
    妻が夫に養育費を支払う義務があります。

    ユーザーID:6445863109

  • 痛みわけ。娘さん主さんになついていますか。

    単身赴任前から娘のことは妻任せで、家庭を顧みなかったのでしょう。家事育児は女の仕事、ましてや娘の教育は妻しだい。
    妻に甘えきって昭和の俺様男をやってきたのでしょう。俺は稼いでいると妻の悩みに向き合ってこなかったんでしょう。
    妻のサインに振り向こうとせず耳も貸さなかったのでしょうね。

    妻が娘の父親として主さんを求めていた時に、無視していたのではないですか。
    妻の不満に対してあなたは何をどうやって家庭に向き合い努力して変れてきたのでしょうか。進歩ないですよね。
    娘の父親として主さんは失格烙印を押され、妻は話を親身に聞いてくれる既婚男性に心を許したのでしょうね。
    妻があなたに求めているのは、夫の男の性ではなく、娘の父親としてきちんと将来をみすえ、妻を支えてくれることですよ。妻は子育てに孤独感でいっぱいだったのでしょうね。
    主さんが単純に相手の男性から慰謝料を貰い、自分の家庭を崩壊させるだけじゃ収まらないのでしょう。
    妻に指摘されたことを省みて気持ちを切り替え家庭作りに取り組まなければそれでおしまい。
    妻の要望に応えられますか。
    今の状態で自分に妻の代わりとなる人が今後現れると思いますか。

    ユーザーID:4381251869

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