娘にお金を要求されました。

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

70歳になり、独立した息子と娘がおります。
夫は随分前になくなり、今は一人暮らしです。
娘は旦那さんの社宅ですし、子供も1人、一方息子は子供は4人もいてお金がかかるだろうと思ったので、不動産は私がそのまま住み、現金などは私と長男で相続しました。
当時は、娘もそれで了承してくれました。

娘家族が最近家を計画して土地を購入したらしく、私が70を目前に病気をしたり、家が不自由になってきたので、娘に2世帯住宅を提案したところ、同居は構わないけど、旦那さんの仕事が不規則だから完全に独立した間取りにしたいので、金額がかさむ分は出してほしいと言ってきました。
生活や病気の備え分はありますが、家の費用まではありません。
今の家は、息子に継がせる予定です。4人も子供がいて母親まで引き取るには負担があるだろうと思います。
4人分の教育費にかかって家まで構えるのは大変だろうし、建売では子供4人は無理だろうから、土地だけでも残してあげたいのです。
私もお嫁さんにお世話してもらうのも気を使いますし。

お嫁さんは子供が多いので働けませんが、娘は銀行員と公務員の夫婦です。
そのことを話したら、冷たく「売ればお金あるじゃん」「半分とは言わないが、こちらが介護するなら少しは欲しい」「子供4人は弟の勝手で、私は関係ない」「考えて4人作ったんでしょ?無計画なら引くわ」と非常です。
都内だから土地代もかかったし、孫娘のピアノだかで防音設備がどうとかでお金がかかるから、同居なら水増し分が必要だとのことです。

なんと非情な娘でしょうか。
年寄りにお金を出せというとは。
そして、甥や姪への愛情もないとは。

何か妙案はないでしょうか?

ユーザーID:8484058538

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  • すみませんが

    困っているトピ主様には申し訳ありませんが、私もお嬢さんの立場だったら同じことを言うでしょう。私の両親は退職後高齢者用のマンション(介護サービス付き)に引っ越し、自分たちの今後のことは最期まで責任をもってくれています。なので、私はトピ主さんのお嬢さんの立場にはなることはありませんが、両親はトピ主さんと同じように金銭的に(言いたくはありませんが愛情も)弟につぎ込み、私と妹はそっちのけでしたので、今さら都合の良いことばかり言われてもと思うでしょう。ただ、親を見殺しにすることはできないので、家を売ったりしてお金を作ってもらい、また弟からは介護費用が出た場合は3分の1はきちんと払ってもらい、仕方なく親と同居するでしょう。トピ主さん、今の状況は娘さんが酷いというよりは、これまでのご自分が作ってきた状況なのですよ。諦めて現実を見た方がいいです。

    ユーザーID:2113747555

  • 娘さんにお世話を頼むなら

    お金を出して「当然」だと思いますけど。

    娘さんの言うことは、常識的です。全額だせと言ってる訳でもないですし。
    子供の数で差別をするのはよくないですよ。

    私だったら即、お断りです。

    ユーザーID:4691710505

  • はぁ〜、冗談じゃない

    娘さんが至極まっとうだと思います。
    遺産は放棄したし、同居に掛る必要経費を払ってくれと言ってるだけですよ。
    同居をしたいのは貴方でしょ。
    売ればお金になる家があるんだし、なんで一緒に住まない息子寄りなのか全くもって理解出来ません。

    娘さんの言うことはもっともですよ。
    子供を4人作ったのは弟家族の勝手でしょ。

    私は子供が1人、妹には子供が3人います。
    実親は何かと妹家族を気に掛けます。
    妹家族の希望で同居しています。
    家も土地も将来は妹のものでしょう。
    それに関しては仕方がないと思っています。
    でも、残った預貯金も折半する様に言われています。
    ものすごく納得できません。
    全額とは言いませんが、どうして少しでも多く現金は私に残してくれようとは考えないのかと思ってしまいます。
    母は妹家族の方が子供が多くて大変だからと思っています。
    同居の文句を言いながらも、結局は妹の方がかわいいのかと悲しくなります。

    娘さんと円満に同居するために、家を売って必要経費は払う様にするのが一番の解決方法だと思います。

    ユーザーID:9184292795

  • 何て非情な母親なんだろう。

    どうしてそんなに子供に差別をするんですか?

    トピ主さんの論理で行くと、娘さんが頑張って努力して手に入れた職業や、今現在の頑張りを、間接的に弟へ渡せと言ってますよね。
    それから根本的に勘違いされているようですが、そこにはあなたが育てていない「娘さんの夫」がいます。
    その方への配慮は無いのですか?娘さんの家庭の収入は娘さんだけで成り立っていませんよ。

    私も無計画に4人も子供を産んでいるのなら引きます。そしてそのつけを、既に新しい家庭を持った姉に払わせるなんて言語道断だし、それを母親がさせている事に、娘さんのお気持ちを考えると悲しいです。

    まず、もう子供達は別の家庭を持っているという認識を改めて下さいよ。姉でも弟家族の生活の援助をする義務は一切無いです。
    トピ主さんが娘さんの家庭に転がり込みたいとしても、娘さんのご主人はどう思っているか、考えていますか?彼が拒否したらそこで終了ですよ。世帯主でしょうしね。

    娘さんは非情ではありませんよ。むしろ子供を差別するトピ主さんは物凄く非情ですけど。子供を平等に扱えないのなら、二人産む資格の無い母親だったんでしょうね。

    ユーザーID:1386632914

  • 娘さんかわいそう…

    つまり、娘には一銭もやらないけど、自分の老後はみてね、ということでしょうか。
    それは娘さん、怒っても仕方ないと思いますよ。

    いくら息子さんのほうにお子さんが4人もいたとしても、
    ご主人がなくなったときに、現金を相続させ、トピ主さんが亡くなったら、家もあげる。
    それなのに、トピ主さんの面倒をみることはない。

    私なら、娘さんに同情します。
    いくらなんでもかわいそうです。

    母親として、娘より息子のほうがかわいいとしか思えません。

    おそらく、娘さんはもうトピ主さんの老後をみたいとは思っていないでしょう。

    今の家を売って、老人ホームに入るなどしたほうがいいかと思われます。

    ユーザーID:8788679623

  • 関係がよくないのかなと思いました

    娘さんが言う事も少し分かります
    娘さんだって弟家族と同居すると思ったから
    相続の時も承諾したんだと思います
    簡単に同居というけど娘さんにも家族があるので
    無理を言わないほうがいいと思います
    娘さん夫婦の家だからでしょう
    息子さんが大変だったら一緒に補助してあげれば
    と思いますが

    ユーザーID:1560209295

  • どうして

    どうして世の母親は息子にだけ甘いのか。
    娘さんの言うとおり、息子が四人の子持ちになったのは息子の都合であって
    娘には関係ない。

    財産は息子。
    介護は娘。
    都合のいいことだけ言う馬鹿母。
    お金も出さないのに二世帯住宅!?

    同居の話を聞いてくれるだけでも良い娘です。
    私なら、話も聞かずに放置しますね。

    ユーザーID:0121582570

  • 非情な母親ですね・・

    そこまで姉弟を差別しますか・・

    財産はほぼ息子に渡して、老後の負担だけを娘に押し付けようとするなんて非情かつ非常識な親だと思います。


    娘さんが共働きで余裕があるのは娘さんの努力があるからで、息子さんが子だくさんでお嫁さんが専業主婦なのは息子さん夫婦の勝手です。


    なんで娘さんだけが遺産は一切もらえず母親のために家を建てて介護まで負担しなくちゃならないのでしょうか!?


    トピ主さんはお持ちの不動産とセットで息子さんに引き取っていただくのが一番だと思います。

    介護はお金かかりますから・・

    ユーザーID:7242776842

  • 酷いお母さんね

    娘さんの言い分が正しいと思います。
    あなたは譲れるものは殆ど息子さんにだけ譲ってるんですよね?
    でも自分の老後の世話は遺産相続してない(今後もしない)娘さんに見させたい。
    孫の数が違うからと何故そこまで兄弟格差をつけるのか?
    娘さんが冷たくなるのも当然です。
    遺産相続させる息子さんにご厄介になってください。

    ユーザーID:1549121237

  • ・・・


    資産は息子へ、介護は娘へ・・・ですか?

    酷く勝手な言い分ですね。

    息子に継がせるなら、介護も息子へ頼んで下さい。

    ユーザーID:3480486518

  • 息子の家が貴女の家です。

    60代後半のほぼ貴女と同年代の者です。

    娘さんは、ご主人(父)が亡くなった時に放棄に同意しているの
    ですから、十分ではないでしょうか?

    「今の家は、息子に継がせる予定です」
    貴女の死後、娘さんが相続放棄するかは未定ですね。
    あまり我儘が過ぎると、将来困るのは息子さんですよ。

    「私もお嫁さんにお世話してもらうのも気を使います」
    一円も出さないなら、娘さんの家といえ、そこは他人の家同然です。
    今以上に気を使う生活になりますよ。

    「何か妙案はないでしょうか?」
    息子さんが貴女の同居費用の捻出と、毎月の生活費の援助を申し出れば
    娘さんも納得するのではないでしょうか?

    資産があり、息子がいるにも関わらず、資産は全て息子、老後の世話は
    娘に要求とはなんて非情な母親でしょうか?

    ユーザーID:3531689092

  • 分からないなぁ

    息子夫婦には遠慮してやけに援助するくせに娘夫婦には図々しく援助もしないのに要求ばかりする母親の心理ってなんなんだろう?

    ユーザーID:9280778982

  • レスします

    娘さんの言うことはもっともなことです。
    あなたは一切合切を息子に譲り、子供が多くて大変な息子夫婦の子育てを手伝い、嫁さんが働きやすいように協力して差し上げたら良いのでは?
    もちろん、今後のあなたの面倒も息子夫婦が担うのです。

    複数名の子供がいるのに一人に財産を集中させるのは、そういうことだと思います。

    子供が多いのは息子夫婦の選択です。

    何でも譲るのは結構ですが、ならばご自分の面倒も譲ってください。

    ユーザーID:9886358409

  • ありえない。。。。

    何なんでしょう、この不公平感。

    遺産はあげない。でも面倒は見ろ。
    自分が同じことを親から言われたら、同じ子供なのにこの不公平は何?って思わないですか?

    親世代の私が見たって変です。

    ユーザーID:8642858467

  • うわ。最低

    娘さんの言い分は至極まともです。
    娘さんに要求を飲ませたいなら、あなたと息子が相続した土地家屋、現金を全て娘さんに渡すってもんじゃない?
    好き勝手子供を作った息子は現金と土地をもらって、なんで堅実に生きてる娘はお荷物の年寄り(トピ主)を押し付けられなきゃいけないの?
    甥や姪が可愛くないのかって、よく言えるなぁ、そんな腐ったセリフ。
    その状況なら、普通に考えて介護は息子の役目でしょ。
    嫁に世話させたくないくせに、娘婿には世話させるわけ?

    そもそも父親の遺産を息子と娘に均等に分けてたら、娘さんはトピ主と同居してくれたと思いますよ…。
    トピ主は息子可愛さのあまり、目が腐ってますよ。
    息子は子供が四人っていうけど、じゃあ娘さんが今から子供を四人作ったら、息子と同じだけの遺産を娘さんに渡しますか?
    そしたらトピ主は「勝手に四人も子供を作った娘の責任」って言うでしょ?
    要はトピ主は息子だけが可愛いんです。
    苦労と面倒と負債はぜんぶ娘に押し付けたいんです。
    ハッキリ娘にそう言ってあげなよ。
    心置きなく絶縁してもらえるから。

    ユーザーID:8834369533

  • 不思議です

    息子さんへはそれほど「思いやり」を持っているのに、
    娘さんには毛ほどもないのが不思議でなりません。

    娘さんの言い分は決して間違っていません。
    息子夫婦に子どもが4人いるのは向こうの勝手ですし、
    一緒に住んで面倒を見てもらいたい。
    家を売ればお金は作れるのに、それは息子のものだからできない。

    つまり、財産はあるけどあげない。
    身ひとつで引き取れということですよね?

    それじゃ、娘さんはあちらの家の嫁として立場がありません。
    それに、娘の夫があなたの言い分をすんなり受け入れると思いますか。
    娘の夫は他人です。
    トピ主さん、同居を断られるはずがないとタカをくくっていませんか。

    普通、娘夫婦のお世話になる、という感謝の気持ちはあれば、
    そんなことはできないと思うんですけどね。

    ユーザーID:1558480197

  • ん?

    男性です。

    ちょっと文面の理解に苦しむのですが、不動産はトピ主、現金はトピ主と息子さんが相続したのですよね?その上、トピ主が相続した不動産も息子さんに相続させようとしている。

    では、娘さんには何を相続させるのでしょう?トピ主の面倒だけだと、正直なところ『負債』のみですよね。実の娘さんはまだ我慢できるとしても、その夫や子供に対しては不誠実ではないでしょうか。

    娘さんは非情でしょうか?トピ主と息子さんだけに相続を譲った娘さんが非情とは思いません。ましてやトピ主亡き後の相続に関しても『半分とは言わない・・・』と仰っているので、単に等分に拘ることのない出来た娘さんだと思います。

    トピ主は『甥や姪への愛情もない』と仰っていますが、トピ主は実の娘さんへの愛情をどこに置き忘れてきたのでしょうか?元々無かったのでしょうか?

    私が娘さんの夫なら、そんな非常識な母親を迎え入れたいとは思いません。独りで朽ちて欲しいです。

    ま、案とすればトピ主の持つ資産と不動産を全て娘さんへの相続・管理に任せて、あとはトピ主が亡くなるまで面倒を見て貰うと言う案が妥当で堅実でしょうか。

    ユーザーID:2560369219

  • レスします

    どう考えても息子と娘の間で施しと負担がアンバランスすぎるでしょ。
    男の私から見ても娘に対してちょっと失礼だと思いますよ。

    貴女の主張を要約すると、娘の貴女にはお金も挙げないが親として要求はする、断るわけではないが条件つけてきたお前は親不孝ものだ。
    片や息子には子供も多いので財産も家もあげるし、私の面倒は見なくて良いと。

    この結果どうなるか考えた事有りますか?
    親不孝とか抜きで客観的に?

    試しに最悪のケース考えましょうか?
    娘はそこまでしてやる勝ちが無いと同居も介護も拒否、一切の連絡を断絶。
    息子は家もお金も受け取りながら今まで甘やかされた事で母親を軽視、嫌だの一点張りで介護も同居も拒否。
    最終的に家も何もかも無くした老人が残るのみ。

    人道を筋を通さないとこういう結果は想定できますね。

    親子の絆ってものにあぐらをかくとこういう話が増えるんですよね。
    貴女に自覚ないのがまた一歩破滅に近づいたって感じです。

    更年期でしょうか?柔軟な思考をした方が良い。
    もっと他人や上下の違う世代と接しましょうね。

    ユーザーID:7166931179

  • 普通だと思いますが

    ごく当たり前のことを言っています。娘さんは。
    あなたの土地家屋を売り払って、それを資金に二世帯住宅を建てたらいいんじゃないでしょうか?
    何故そんなに長男を優遇しなきゃいけないんでしょうか?
    あなた自己中すぎますよ。

    ユーザーID:8950082639

  • 最初から世話になるつもりの同居は、誰ともうまくいかない。

    今までそんな状況で、よく同居を了承してくれましたね、娘さん。

    息子家族ばかり守ろうとしてますが、病気になった時にお世話になるのは誰ですか?医療費さえ自分で出せばいいと?食事は?洗濯は?

    気持ちは息子と家族のつもりなのに、衣食住だけ娘家族になろうとするなんて、随分調子いいなぁと思います。
    何の負担もせず依存だけして肩身狭く感じないなら、娘さん夫婦を下に見すぎです。

    息子ばかり親の恩恵にあやかって、娘は自分達で切り開いてきた生活を犠牲にしなければならないなんて不平等。
    子育て中もきっとそうだったのでしょう。だから、息子さんは自分が優遇されることを不思議に思わないのでしょうね。

    トピ主さんは息子さんに「あなたに相続させるつもりのこの家で同居しない?」と提案した方がいいですよ。
    トピ主さんが子供達の世話をすれば、お嫁さんも働けるようになるでしょう。
    そんなに大事にしてきた息子さんが「NO」と言うなら、娘さんの言う通り分配したらいいと思います。

    そもそも「介護してもらうつもり」で生きていくのではなく、いつまでも健康で元気なお年寄りでいてくれたら、と願いますけどね。

    ユーザーID:9830994405

  • 子供は男女差なく平等にすべきです

    先ず、息子さんが4人子供を作ったことと娘さんが一人しか子供を作らなかったこととは、貴女や亡くなったご主人の遺産を子に残す基準にはなりません。
    貴女は息子さんに肩入れし過ぎですね。息子にのめり込む母親丸出しですね。

    自分の収入に見合った形での家族計画を立てる訳で、息子の子供に方が多いからと言って息子に多く残そうとするのは間違っています。
    もし今から娘さんが子供を作ったらどうしますか?
    その点に関しては、娘さんの言う通りです。無計画なら呆れます。
    その孫の数が財産分与に関係するなどとは聞いたことがありません。
    貴女は単に息子に多く残したいだけの様に聞こえます。

    親の老後の面倒を見る方が多く相続することは或る意味当たり前と思いますが、娘さんにもお世話になるのなら平等に残さなきゃね。
    特に現金の相続で娘さんを外したのは酷いですね。ご主人に訊いたら娘さんに多く渡したかったかもしれませんよ。
    子供と言え、異性に肩入れしてしまうのは男も同じです。
    息子さんは、4人の子供を真面に育て上げた暁には、娘さんの4倍の見返りがありますよ。

    ユーザーID:1512520851

  • あなたを世間で毒親と言います、自覚ないでしょうね

    息子だけが可愛くて、遺産も娘にはあげず、家も息子に残し、介護だけは娘?
    今まで良く娘さんに絶縁されませんでしたね、それだけでもありがたいと思わなくてはなりませんよ、こうして批判されても、きっと受け入れないでしょうね?こういう人格は自分が正しいと思い込んでいますから、厄介ですね、
    私ならそこまで不平等に育てられたら絶縁します、娘に今までどれだけ不平等に、非道にしてきたか思い出して、反省してください、娘さんの言っていることは、ごもっともです、自分で4人子供作ったのも息子です
    良く介護のお願いできますね、非道に育てられても同居してもいいと言ってくれる娘さん、器の大きな方だと思います。

    もう一度言います、あなたが間違っています、毒親です、娘さん愛されず差別されて可哀想

    ユーザーID:5839663866

  • お金出さない方法ありますよ

    トピ主さんが娘さんと同居しなければいいんです。
    弟一家ともね。
    つまり今の家に住み続ければいいという事です。
    弟に継がせるのはもっと後。わかりますよね?

    息子は大変だから援助する。
    娘は裕福だから要らないでしょ。
    堂々とやっちゃったのがまずかったかなと思います。

    娘さんにしてみれば父親が築いた財産を、母親がなんだかんだ言って弟だけに分け与えたわけですよね。
    相続の意味合いとして、相続人の経済状況は全く考慮されないはずですのに。
    娘さんが同意したのはトピ主さんと同じ考えからでなく、あとは母と弟家族でよろしくやってくれと思ったからなのでは?

    実は私も娘さんと同じ状況なのでよくわかります。
    もしうちに同居すると言ってきたら娘さんのように条件つけたりしないで即却下なんで、娘さん優しいなぁと思います。

    娘さんが家を建てるって知らなかったら、今のまま住み続けるつもりだったのでしょ?
    知っちゃったばっかりに変な要求しちゃいましたね
    ゴリ押しすれば絶縁でしたよ

    家は今後施設に入る際に売却とか担保にするとかで役に立つ可能性ありますから、大事にして下さいね

    ユーザーID:2046395522

  • 提案?要求?

    娘に2世帯住宅を提案したところ
    と仰ってますが、あなたの気持ちは提案ではなく『同居の要求』ですよね?
    娘一家の生活にゴリ押しするならお金は出さざるを得ないのでしょうね、あなたの希望は無理だと言われているのだから。
    物理的に無理と言われたら同居は諦められるのですか?

    あくまでも提案ならば、娘一家には拒否する権利があるでしょう
    娘は一人暮らしではなく夫や子供がいるのです
    あなたの要求を丸呑みできる環境にはありません

    ユーザーID:2821236100

  • 良い娘さんじゃないですか

    虫が良すぎますね。
    娘さんにはお金も渡さなかったし、自宅も息子に継がせる。
    ほんと、勝手で非常な母親です。

    こんな非常な母親なのに二世帯住宅を少しの負担だけで
    同居してくれっるなんて、素晴らしい娘さん夫婦ですね。
    なんて優しいんでしょう。

    貴女が同居してもらうのは息子の方でしょう。
    お嫁さんには気を遣うって・・・娘さんのご主人に対しては?
    悪いと思わないのですか?

    それがダメなら家を売って、そのお金の一部を娘さんの家の
    負担分に出して同居をお願いしたらどうですか。

    それにしても自己中ですね。

    ユーザーID:5206227317

  • 娘さんは・・・

    遺産相続の時も1円も貰っていないわけですよね。
    今回も、家は兄に譲られるとのことで、娘さんにメリットはないですよね。
    娘さんが家を建てようとしているから、トピ主様が住まわせてもらいたいとのことであれば、増築費用分(同居による予定外の出費)は出すのが当然かなと思いますが。
    娘さんの主張は至極当たり前です。

    ユーザーID:0901304656

  • 母に家を要求されました、でしょ

    要約すると、
    娘にはお金も不動産も渡したくないが、
    自分の面倒は見てほしい。
    という相談でよろしいですね?

    子だくさん専業主婦の息子さんの人生も、
    一人娘共働きの娘さんの人生も、
    それぞれが良く考えて選んだ人生。

    娘さんには何も渡したくないのに、
    良く二世帯住宅なんて提案できましたね。

    なんと非常識な親でしょうか。
    年よりのためにお金を出せというとは。
    そして、娘への愛情もないとは。

    トピ主さんの考えを直す、妙案はなさそうです。

    ユーザーID:9181312642

  • 娘さんの言うことにも一理あり

    だって、そうでしょ。

    娘さんは何も相続していない。
    なのにこれからは貴方のことも背負っていくの?
    子供の数や職業はそれぞれが選んだ結果だし、これからに関しては自分で責任負わないでどうするの?
    息子家族を優先した挙げ句に、娘家族の面倒になろうっていうのは非情・非常識じゃないの?
    元々、貴方からの同居提案なわけですよね。負担なしで転がり込んで、あわよくばこれからも息子家族には援助したかったの?そこまで厚かましくはない?

    考えつく落としどころとしては
    今現在の貴方の住まいを売って、娘さんの言うところの「水増し分」相当を負担した上で、残りがあれば「姉弟で分ける」(分配割合は協議の上で)でしょうか。
    現金はすでに貴方と息子さんとで相続済みなんですものね。今更「返して」なんて貴方には言えないでしょうから。

    息子家族が経済的に大変なのはそうかもしれませんが、だからといって世話になろうという娘家族を蔑ろにしていいものではないでしょう。娘さんの旦那様への配慮はありませんか?お嫁さんへの遠慮はあるのにね。

    ユーザーID:9578309748

  • ご自分の非が わかりましたか

    誰も トピ主さんを擁護する人はいませんよ。

    息子には迷惑をかけたくないけれど 娘には 迷惑をかけるのが当たり前って、 一体どこからそんな 自分勝手な考えが生まれるんでしょうね。

    娘さんには 旦那さんがいるわけで その人への配慮もないんですか。

    義理の母親の面倒を 自分たちが見させられるのに お金は全部義弟いきって 絶対 納得しないでしょ。

    まあ 息子さんに面倒見てもらいなさいよ。
    それが一番 いい考えです。

    昔だって 財産を引き継ぐ代わりに長男が 面倒を見たんですよ。

    今みたいに 情が希薄になった時代に 財産があるのに 譲りもせず 面倒だけ見てもらうのが当然 なんて考えが 通用するはずはありません。

    娘さんは 難題を吹っかけているだけで 主さんを見る気持ちは 無いでしょう。
    あきらめましょ。

    ユーザーID:4517291853

  • 奇妙な考えを実現する案は無い

    残念ながら、トピ主さんのお考えを実現する妙案は存在しません。
    なぜなら、実現しようと考えている内容が極めて奇妙だからです。

    息子には援助し、娘には負担を強いる。
    同じ子供なのに扱いが違うと感じませんか?

    息子さんが不動産を相続したのだから、2世帯住宅はそちらで建てればよろしいですがな。

    「甥や姪に愛情もない」と書かれていますが、息子さんは姪(=娘さんの子供)に対して愛情がありますか?
    トピ主さんも、同じ孫なのに、息子の子供4人と、娘の子供で扱いが違うようです。孫娘に愛情はありますか?

    娘さんの主張は極めて全うです。
    トピ主さんがお金を出せないなら、不動産を相続したにも関わらず親の面倒を見ない息子がお金を出せばよいです。

    ユーザーID:5502285857

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