お嫁さん教えてね

レス26
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

momo

今年1月息子が結婚して姑になりました。
お嫁さんが一緒に住んでくれるというので現在、息子夫婦も住みやすいようにリフォームしているのですが、来月中旬には同居する予定です。
初孫も生まれ、現在お嫁さんとの仲はとてもよいのですが、このまま仲良くずっと暮らしていきたいので、姑にこんな事されて嫌だったとかこれが嬉しかった等、ご意見を聞かせてもらえますか?

ユーザーID:7598580524

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  • 素敵なお姑さんですね

    結婚2年目、29歳、もうすぐ第一子出産予定です。

    嫌なのは、私は小食なのに毎回「たくさん食べて」攻撃がひどいこと。
    義母の料理は美味しくて大好きなのですが、胃が小さくてたくさんは入らないんです。
    おかげで楽しいはずの食卓が苦痛です。

    嬉しかったのは子作りの催促が全くなくて、今お腹にいる子の性別をどちらでもいいよと気にしていないことです。
    2人目以降も「次は男の子(女の子)を産んで」など言わないでくれたらいいな〜と思っています。

    ユーザーID:1436120164

  • 喜び爆発!!って感じですが

    ここでもすでに、ヒートアップ、舞い上がっていますよね?

    同居は、うまくいかなくて当たり前、ぐらいに思っていた方が良いですよ。
    やはり他人同士が暮らすのですから、どうしても気を使います。

    お嫁さん、今は控えめですけど、「孫の学資保険にも入ったわよ!!」みたいに先走られるとだんだん距離を置こうとするのではないかな・・・。

    すごく良い姑、いいおばあちゃんに なろう!!と言う意気込みが強すぎるのが感じられて、ちょっと心配です。

    楽しい気分でいるときにごめんなさいね。
    でも「そちらは勝手にやってちょうだい」ぐらいでないと長続きしないと思います。

    ユーザーID:2816806214

  • 参考になりますか…?

    同居20年の長男嫁です。
    私のお姑さんも、トピ主さん同様とても優しい方です。
    私を嫁と思わずわが子のように慈しんでくれ、孫の子守も
    愛情を降り注いでくれ、孫は全員おばあちゃんっ子です。
    共働きの私たちの代わりに、家事育児と手伝ってくれ感謝で
    いっぱいです。

    そんなお姑さんですが、うまくいくコツは「依存・干渉しない」かと思います。
    子育てに関しては、母親である私に確認してから実践しています。
    おやつひとつにいたるまで。
    あと、未熟な母親に見えても私のすることに反対しなかった。
    「時代が違うから」と。

    夫婦のことでも、見ない・聞かない・言わない。

    子育てがほとんど終盤になった現在は、食事の時間やメニューなど
    家族みんなで合わせるのが難しくなってきたので、個々で済ますようになりました。
    現在75歳の義母は自分の食事・洗濯・ゴミだし・通院と、最低限自分のことは
    自分でしてくれるので、その点でもありがたいです。

    ユーザーID:5031993705

  • 助言ありがとうございます

    投稿者のmomoです。
    みどりさん、もうすぐ第一子出産予定、待ち遠しいですね。
    ご意見聴かせてくださってありがとうございます。
    私も、お嫁さんが遊びに来た時は、少しでも身体にいいものを『いっぱい食べてね』と進めてしまうことがあるので、表情をみながら無理強いをしないように気をつけます。苦痛になってはよくないものね。みどりさん、助言本当にありがとう。

    匿名さん、ご意見ありがとうございます。郵便局の学資保険は、中学、高校、大学の入学時にまとまった金額が受け取れる保険で、私が万一の場合は保険金を支払わなくても保障は続いて同額受け取れる保険なの。金銭面で息子夫婦に一切迷惑はかからないのでこれからうまれてくる孫(内孫も外孫も)全員に入ろうと思っています。それによって孫を取り上げようとか変わりに何かしてもらおうとか、見返りを求めたりは一切ないから安心してね。

    ユーザーID:7598580524

  • そうですね。

    「お嫁さんに対して,いろんなことに対して期待しない」
    「先走りしない」
    「会話は少なめに」
    「お嫁さんに関して気を揉まない」
    のが良いかと思います。

    「お嫁さんと仲良くしようとしない」
    のが一番だと思います。

    やはりお嫁さんはトピ主さんに対して,いろいろ気を遣っていますので,
    (トピ主さんにそうは見えなくても)
    そっとするのが良いと思います。

    頑張ってください!

    ユーザーID:3841616446

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  • 頑張りすぎないことだと思う

    義母と同居中ですが
    お互いが頑張り過ぎないのがいいと思います
    似たようなトピックがあります
    同じように息子夫婦のためにと自分でしていますね
    それが気になりますが

    ユーザーID:8073818412

  • よかったですね

    ご家族が増えて、新しい生活が楽しみですね。
    ウチは旦那実家から徒歩5分で同居ではありませんのでアドバイスになるか分かりませんが…

    私がされて嫌だなぁと思ったのは、子供への甘やかしですかね…
    もちろんおばあちゃんから可愛がってもらえるのはすごく嬉しいのですが、やはり、子供が注意されている時はそっとしておいて欲しいですかね。
    あ、あとイタズラ。一緒になって悪い事しだすので、たまに注意しづらいです(汗

    嬉しい所は…気遣ってくれる所。
    主人が休みの日にはデートでもして来なさいって子供を預かってくださいます。
    あと、主人の事を、自分の息子ではなく私の主人、子供の父親として扱ってくださる所。
    その事に最近気付いて、器の大きい人だなぁと思いました。
    そして、嫌な事は嫌と言ってくださる所。
    私はハッキリ言ってもらいたいタイプなので。

    同居は山あり谷ありだとは思いますが、力まずに、いい距離感で、つかず、離れず、口出さずがよろしいかと。

    これからも、仲良しの嫁姑でいられますよう応援しております。

    ユーザーID:8505672025

  • 育児に関して「意見」をいわない。

     育児に関して、「口出し」しないのは、当たり前です。意見もいわないことです。
    トピ主さんにとっては、「大事な孫」のことですから、「こうした方がいいんじゃないかしら}と思うことは、これからたくさんあると思います。でも、絶対に「意見を言ったらダメ」です。たかだか何十年でも、育児の方法も違いますし、「良い」と言われた常識も変わりつつあります。

     同居したとしても、息子夫婦は「別世帯」です。近所の若夫婦とお付き合いするのに、「夫婦関係」や「育児のやり方」に関して口出ししないでよ?それくらいのスタンスで、お付き合いすることです。

     ちなみに、私が姑にされて嫌だったことは、「いれようと思っていた保育園の土地柄が悪い」言われた。「ある習い事を勝手に習わせようとした」です。義父に、「そろそろ2人目は?」お聞かれたときは、切れました。義両親に、子供の催促をされるのって、気持ち悪いし不愉快です。
    ちなみに、私の友人も、子供の幼稚園に口出しされていやだったと言っていました。

     同居は、本当に大変だと思います。心して頑張ってください。

    ユーザーID:3066383974

  • 同居ではありませんが嫌だった事

    嫌だったこと
    ・嫁である私の話は一切聞かない。いくらお願いしても目の前で強行突破する(例えば夕食前にオヤツは食べさせないで欲しいとお願いしても「食べ痛いもんねぇ」と目の前で食べさせる等)
    ・嫌味 
    ・「お嫁さんの作った料理皆で味見しましょう!」お祝いごとで料理をふるまったら招待した人全員の前で言われた。味見の為じゃなくお祝いの為に作った料理だったのでショックだった。
    ・孫を独占したがる。「ママなんかもういいでしょ!ママのとこなんか行っちゃダメ。」と私を卑下する言い方が嫌だった。後追いが酷く私の処へこようとする赤ちゃんの両足を無理やり引っ張り自分の処へ引き寄せようとして赤ちゃんが脱臼しないかなど不安だった。
    ・子どもが転んで怪我をした時「虐待されたみたい」と言われた。
    ・近所の子がチョット泣いてるだけで「あれは絶対に虐待よね」と怒る親が悪いという言い方をする。
    ・子どもが危険な事をしていたので注意すると「お孫ちゃんが遊びたがってるんだから良いでしょ。」と注意した私を注意してくる
    嬉しかった事はありません
    トピ主さんはお嫁さんの事をおもい考えてるんですね。羨ましいです。

    ユーザーID:6985315296

  • なんか必死ですね。
    マニュアルみたいなものが無いから、ここで質問ですか。

    よくしてあげれば、するほど、
    負担ということもあります。
    同居の友人で、愚痴をいわない人はいません。
    マニュアル叩き込んでもなるようにしかなりません。

    ユーザーID:2579814097

  • 難しい

    トピ主さんのレスを読みました。
    食事をすすめたり、お孫さんの保険を検討されていたり…
    こういった内容が既に同居には向かないと感じました。
    仲良くやって行くのではなく、無理せずやって行ける関係がベストですよ。

    我が家は義母のテンションが上がると義父と主人がその都度諭します。
    嫁では無く実の娘の様だ。と言う義母に対して、私は嫁以外の何物でも無いと眈々と諭す日々です。
    私達の同居の前提は自分の事、夫婦の事はお互いで責任を持つ。
    孫の世話はしない、子育てに口出ししない、孫の物は親に確認をとってから買い与える。
    義父と主人が話し合ってこんなルールを決めたそうです。

    張り切らない、干渉しない、一線を引く。
    とても難しいですが大切な事ですよ。
    小さな頃は生活習慣を身につける為にやってあげたい願望の強い義母を制する為に子供達の食事介助〜トイレ、入浴まで一切手出しをお断りしてきました。
    息子達とは遊びが主だった関係から、今では一緒に寝たり、お出掛けや旅行もして居ます。

    楽しい同居になると良いですね。

    ユーザーID:1902836685

  • 尊重してくれる

    同居嫁さんのところと同じく、
    私の義母も、私や私達夫婦のことを尊重してくれます。

    価値観が違うのは、時代も年齢も違うんだから当たり前。
    子育てについては、親(私と夫)の意見を最優先。
    お互いに干渉しない。

    義母がこんなスタンスなので、すごく気が楽です。
    ただ「親しき仲にも礼儀あり」は、常に頭にあります。
    仲はいいけど、ベタベタになり過ぎないように、気を付けています。

    ユーザーID:7326747318

  • 関わりすぎないこと・・・かなぁ?

    皆さんのレスを真摯に受け止めて、とても素敵なお姑さんですね♪
    自分が良かれと思っても、お嫁さんにその行動を強制しないというところでしょうか。
    分かりにくい例えですね。すみません。
    子育てに関して、今の考え方と昔の考え方は違うので、それを押し通さないとか。本当に説明が下手ですみません。。。お嫁さんがしたいように、赤ちゃんを育てさせてあげてください。
    そして相談されたら、一緒になって考えてあげてください。

    レスに郵便局の学資保険に入れると書かれていますが、もしかしたら別の会社の学資保険を検討されるかもしれません。してないならそれでいいと思いますが・・・。
    そうなったときに、郵便局にしなさいと言われるとカチンときちゃうかも。
    主さんがお金を負担するにしても・・・かな。
    それとも息子さん夫婦が独自に入るのとは別に、主さんが個人的にかけるという意味でしょうか。
    それだったら、私ならす〜〜〜っごくありがたいです(笑)

    お嫁さんと素敵な関係を築けますように。

    ユーザーID:0224886187

  • トピ主さんへ

    いいお姑さん、て感じですけど、張り切ってしまって、悪気はないけどやりすぎちゃう、、というお姑さんかなあと心配です。

    私のお姑さんも、
    『もっと食べたら。おかわりは。美味しいでしょ。全部食べてしまって。』
    など言うので、内心迷惑な時があります。食べ過ぎちゃって、苦しいです。
    いいものであっても、そこで食べたからと言って体が変わる訳じゃないのだし、押し付けなんです。

    お嫁さんに食事やお菓子をすすめる時は、大皿に盛っておいて、小皿も出して、よかったら食べてね、と1回言うだけで終わりにしておくのが正解です。

    息子夫婦と25年位同居した私の祖母ですが。
    お嫁さんのことは絶対に実の娘にも愚痴らず、褒めるばかりでした。夕食を食べた後は、若夫婦の邪魔にならないようにと、自分の部屋に引っ込んで編み物をして過ごすようにしてましたし、週に2回は中高年向けのサークルに通い家を空けるなど、気を使ってましたよ。
    お嫁さんもそれに応えるように、晩年は祖母に末期ガンが見つかりましたが、希望を叶えて、自宅療養で面倒をみてくれ自分の布団で亡くなりました。祖母は幸せな人生、最期でした。

    ユーザーID:0286995610

  • 息子の妻(嫁ではなく)と認識してくれることです

    我が家の場合、夫の母が「息子一家は別家庭になった」と認識してくれている事で
    全てが上手くいっているのだろうなぁと夫婦ともに実感しています。

    嫁という言葉を使われた事もありません。(夫の祖母は除く。)
    適度に距離を持ってくれて、連絡は夫へ。
    付け届けは私の誕生日のみ、商品券でくださいます。

    私が行くと大歓迎してくださいますが、
    いろいろと気を使って距離を保とうとしてくだっているのが分かるので、
    私も、何かと夫の実家を心にかけ、大事にしています。

    そして、私も「義理の母(父)」と言った事はありません。
    義理でつながっているわけでなく、大事な人を生み育ててくれた人であり、
    私も大事に思ってつながっていたいと思うからこそ、「義理」という言葉を使いたくないと思っています。

    行動だけでなく、言葉も大事なんです!とトピ主さんにもお伝えしたいです。
    (もしかしたら、言葉が行動を変えているのかもしれませんが。いずれにせよ有り難い事です!)

    ユーザーID:5672890084

  • 外へ

    お嫁さんと仲良くしようというやさしいお気持ち、素敵だと思います。
    でも、どんなによかれと思って気を使っても、しょせんは他人です。いつもじっと自分達のことを見られていたら・・・お嫁さんも息が詰まります。
    トピ主さんは、お稽古事などはされてますか?一緒にお出かけしたり旅行に行ったりするお友達がいますか?
    もし、いらっしゃるなら、ぜひそのまま、元気に外へ遊びに行かれてください。
    もしや、孫も生まれるし、私もできるだけお手伝いしなくては!と張り切ってらっしゃるなら、それは逆効果です。
    お嫁さんから頼まれたら、そうね○曜日ならいいわよ、とかそれぐらいでいいんです。元気で飛び回っていて、あら、お義母さんまたいないわ、ぐらいでちょうどいいんですよ。

    ユーザーID:5335493494

  • もうすてに・・・

    とにかく、自分がやってやったみたいな事は、やめてほしいな〜
    買ってあげた、とか、お風呂にいれてあげた、とか、
    沐浴は、どうしても手を出したいかもしれませんが、
    お嫁さんには、指南しないであげてください。
    赤ちゃんを、取り上げた時点で、アウトですからね!!

    ユーザーID:5960274949

  • 嫌なのは

    ボディタッチですかね。
    ザワっとして、ビクっと逃げてしまいます。

    夫の母の良い所は、自分の意見は言うけど、強制しない所です。
    私や夫が、NOと言ったら深追いしません。
    蒸し返したりもしません。
    潔い人だなと、そこだけは尊敬します。

    あと、孫云々も一度も言われた事が有りません。
    産まれた子は、母親が育てるのが一番と思って居るみたいで。
    長くパート勤めをしていて、同僚達が嫁と上手くやっていないのを反面教師にしているようで「昔の子育ては古いのよね」と自分で言ってます。
    頭の良い人だなと思います。

    匿名さん向けのレスに有った保険の話は、読んでいてちょっとゾっとしました。
    同居ハイ、というものでしょうか。
    論点がズレているというか、誰も学資保険の説明なんて求めてませんけど・・・。
    そうやって、私達、娘・嫁世代を「物知らずだから、教えてあげないと」と思って見下してませんか?

    少し冷静になって下さいね。

    ユーザーID:9087439627

  • 気を付けないと

    おそらく、トピ主さんはツーカーで話が通じる同年代とだけ、付き合ってきましたよね?
    若い人が何か言うと「教えて差し上げなくっちゃ!」と、思ってますよね。

    今回は匿名でさんは、先走っちゃダメよと言う例として、学資保険を出しましたけど、どうしてそれに対して説明を書くのですか?
    しかも「私なんて、もっと良い保険考えてるから」と自慢をぶち込んでくる。
    自慢したつもりでしょうけれど、「先走るな」と書かれているのに「先走ってます」と書いている訳です(苦笑)

    そういう所が普段から出ていると「え?私の話聞いてくれてない。直ぐに話をすり替えてしまう・・・」とお嫁さんを困らせます。

    要は、話が噛み合わないのです。気持ちが通じてない訳です。

    トピ主さんは、話が盛り上がっていると勘違いしたまま、お嫁さんの心が離れて行くのです。
    全てトピ主さんの自己満足で、押しつけになってしまいます。

    息子さんは庇ってくれるかもしれませんが(産みの母親だから)、お嫁さんが子供を連れて出て行く(離婚する)可能性が高いと思います。

    ユーザーID:9925128866

  • 既に別れましたが…

    義母とは子どもの祖父母という事で
    まだまだお付き合いさせていただいております。

    私は、義父母は所詮旦那側の人間なので
    旦那の肩をもったり、旦那中心になるのは仕方がないと思っていたので
    そういうところは特に気になりませんでした

    子どもと私もとても可愛がって頂いていましたし
    いやなことも殆どされませんでした

    一番嬉しかったのは、
    「私の時は○○だったけど、今はきっと違うのよね」
    と言って、今の子育てを迎合してくれた事。

    最近は“孫育て”の本もありますから
    そういったものを参考にされるといいと思います。

    また、実家の両親ですが、子どもが小さい時から保育園に預ける事は
    正直抵抗あったようですが、可哀想な気はする、といわれましたが
    大きな反対はしませんでした。(本当は辞めさせたかったらしいですが)
    その後、とても良い保育園で子どもも良く成長し
    保育園のメリットを実感したらしく、『逆に良かった』と言ってくれたこと

    自分たちの考え方と違っても結果が良かったら
    それを素直に認め賛成してくれた事が嬉しかったです。

    ユーザーID:8453906934

  • 多分一番大事なことは

    同居の経験はないのですが、

    多分、一番大事なことは、同居の有無に関わらず、
    姑さんが「自分の世界」を持ってくれることだと思います。

    趣味などなく自分の息子やお嫁さんや孫に一生懸命になりすぎる姑さん……鬱陶しいです。(こういう人は、大体「だって、息子(or孫)がかわいそう。嫁がダメ。」と言います。)

    何でもいいので、自分の世界をもって、お出かけされることをオススメします。
    「自分は隠居。息子夫婦の時代。」と自覚していただくと、大変助かります。

    ユーザーID:2729172650

  • 淡々と

    同居したからと、息子の妻は娘になったわけでもありません。
    血縁もない他人。
    よそのお嬢さんが息子と結婚したというだけで、他人(トピ主さん)と一緒に住むわけです。
    合う合わないなど最初から無視で。

    今は別に暮らしているから「よい関係」だと言えるし、嫁は姑に気を使うのでトピ主さんが「良好な関係」だと思いこんでるかも。

    食事の件ではすでに「押し付けがましい」「配下(命令下)におこう気満々」と思われる言動です。
    学資保険の事も。
    そういうのは勝手なまねしてはいけないと思いますよ。

    郵便局の保険は限度があるので、息子夫婦が自分達で子どもを入れようとした時にだめになることも。
    (とはいえたしか1000万なのでいいかも)

    もちろん、それはとっても有り難い事です。
    うちの母がうちの子に入れましたから。
    でも、それは私に確認してからです。

    トピ主さんは可愛い孫がもれなく付いてくる嫁だから同居がうれしいのです。

    嫁にも親があり、孫には他にも祖父母がいる。
    忘れないで下さい。

    かくいう私はトピ主さん側の立場です。

    息子夫婦は別個の家庭。
    深入りせず淡々とね。

    ユーザーID:5835682447

  • もっと奥が深いような・・

    このまま仲良くずっと暮らしていきたい、と言われると、そんな甘くないような・・と思ってしまいます。

    求めているものが何か、にもよりますし、嫁姑で仲良しの定義が同じならば良いですが。

    衝突や摩擦を恐れず、お互いの長所短所、さらけ出し合って、認めあい尊重し合える関係を築くのか、それとも、波風を立てない表面的な付き合いを仲良しと言うのか、それによっても違うので。

    ユーザーID:7214995611

  • 嫁は目下と思っていませんか?

    タイトルからして「教えてね」。レスを下さった方に対して「安心してね」「ありがとう」などとお書きです。
    あなたが教えていただく立場なのになぜタメ口なのでしょう?
    つまり嫁世代=嫁は自分より目下と思っている証拠です。お嫁さんに対して敬語を使う必要はありません。しかし対等の人間として尊敬、尊重する態度がないとあっというまに化けの皮ははがれます。

    そして見ず知らずの方には年齢に係わらずきちんとした言葉遣いをできるようにしましょう。まずは一般常識のあるお姑さんを目指してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1875017996

  • みかさん、りぼんさん

    私の思っていたことを代弁してくださりありがとうございます。
    そうなんですよね、どんな保険とかの問題ではなく先走っていますよ〜ってお伝えしたかったんですけどね・・・。

    他のトピックも見ましたが、初孫!お嫁さんは可愛い!同居もしてくれる!!って勝ち組?の気分でハイになっているmomoさんが心配だったのです。

    辛口のレスにも、ルンルンでお返事しておられるし。
    少しクールダウンして、じっくり読まれた方が良いと思うのですが・・・。

    優しかったお嫁さんが最近冷たい、って以前にあったトピックを思い出してしまったので。
    その方も、はじめはこんな感じだったので。

    momoさん、水を差してすみませんが、あなたを褒め称えるレスは心地よいものですが、お嫁さんの本音のレスをしっかり読まれた方が良いと思います。
    本当に良いおばあちゃんになりたいのでしたら。

    ユーザーID:2816806214

  • 人によって違うでしょう

    姑だって、自分の息子をお嫁さんが大切にしてくれていたら嬉しい、という人がほとんどだと思いますが、自分の方が息子の事を分かっているのに、息子が嫁の味方ばかりして、昔は優しい子だったのに、悔しい!なんて人もいますからね。

    嫁も、それぞれでしょう。

    究極を言うなら、でしゃばらない、提案しない、干渉しない、これに尽きるのでは?

    学資保険だって、相手によかれと思ってやっても、息子一家には彼らの考え方があるのだから、「私はこう思って、これから出来る孫全員にかけようと思っているけど、どう?嫌ならやめるけど」、と事前に言う。既に局の営業さんが来ちゃってるような状態で、はいこれね、ってのは、お節介だし、面食らいます。この勢いで、これからもどんどんイニシアチブをとって勝手にやられちゃうんじゃないかしら、と不安にもなりますって。

    本人がよかれと思ってやっていても、それが相手の迷惑ってこと、たくさんありますよね?余計なお世話ってやつです。嫁姑関係なく。お友達だって、そうでしょう。

    耳年増になる必要はないと思いますが、自分が思っている何倍かは姑としてのご自身を過小評価されては?

    ユーザーID:7911130627

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