ヨソの子が可愛くて仕方がない(駄

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生活・身近な話題

ダメママ子

みなさん、こんばんは。
『駄』トピですみません。

私には2人の息子がいます。絵に描いたようなわんぱくです。

私の職場はお子さんがたくさん集まる場所なのですが、
なぜか!
ヨソのお子さんが可愛くてたまりません。
いたずら盛りで、ギャーギャー泣き喚き、お母さんに文句を言い…
それでも可愛くてついニコニコ接してしまいます。
お母さんのグチも喜んで伺ってます。

でも…自分の子には全然余裕ありません。
お友達や周囲に迷惑かけるような奇声を発したり、走り回ったりしたら、
すぐにもその場から連れ出したりします。
電車も外食もほとんど出来ません。

でも、ヨソの子が電車で泣いてても可愛くてたまりません。

ヨソの子が何かを壊しても「大丈夫?ケガなかった?」って言葉が本心から出てきます。
仕事のジャマをしてきても手を止めて少しの間だけよ〜と話し相手、遊び相手。

実の息子が物を壊したら私の顔は般若です。
自分の物なら良し、人様の物なら即弁償プラス菓子折り持って飛び出し、
帰宅して延々説教してしまいます。
怪我したかどうかなんて見もしません。
怪我してても「自分のせいでしょ!」とか言ってしまうと思います。
家事の手を止められたら「誰の洗濯物を片付けてると思ってるの!」
「アンタが散らかしたのよ!」と叱ってしまいます。

これはどういうことなのか、自分でも分かりません。

そのうち息子に嫌われてしまうでしょう…
どうしたらいいのか。でも、抑えられません。
世界で一番大切なわが子たち、自分の命よりも大事だと思ってるのに、
普段、ヨソの子に接するように出来ません。

もし、子供たちに大きな危険が迫ったら、
私は先にヨソの子を助け、自分の子は最後に回すでしょう。

どうすれば…いえ、なぜこんな風になってしまってるのか、
どなたか、解決方法をお願いします。

ユーザーID:6348220632

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  • まあ

    貴女自身が子供に対して過度かどうかは別にして責任を自覚してるからでしょうね。

    人様の子供には可愛いだけで良いので。
    それは他人が飼ってるペットでも同じ事です。

    可愛いだけで成り立つかどうかの違いでしょ。

    ユーザーID:0909751661

  • 理想が高すぎるのでは

    トピ文から私が感じた印象は、
    「こういうママでありたい」と願う、トピ主さん理想のママ像が
    高すぎるのではないでしょうか。
    よその子ならば責任はないし、その子の不始末も責められないので
    「いいママ」のような余裕のある態度でいられます。
    でも本当のわが子がやんちゃで
    始終怒鳴ったり、頭を下げたりと理想のママになれないとくれば、
    「あんたたちのせいで・・・」と恨みがましく思ったり
    悲しくなったりするのはわかりますよ。
    自分によその子のほうがカワイイと思わせるわが子たちにも
    少しは反省して欲しいし、もっと危機感をもって欲しいとの
    拗ねた気持ちもあるかもしれませんね。

    トピ主さんが素直に
    自分って母親の器ちいさいなぁ。我慢スキルはこの程度なのかぁ、と
    笑って認められたらいいのですが。
    そこから始めれば少しずつ何かを改善していけるはずなので。
    私は理想が高すぎるしプライドも高いええかっこしいの母親だと
    思い当たるなら、そこをさっくり認めてラクになっちゃいませんか。
    そしたら、こんなダメママの自分を好きでいてくれるわが子が、
    愚かしくも心底カワイイと思えるはずです。

    ユーザーID:8706607246

  • ヨソの子に対しては責任がないから

    ジジババが孫を可愛がるのと同じで、責任がないんですよ。私もヨソの子、可愛いですもの。

    でも、自分の子となると、いろいろ責任が出てきますね。泣かせていたら原因を確かめて泣き止ませないと。暴れたらよそ様に迷惑がかからないように大人しくさせないと。飢えさせない。不潔にさせない。健康で自立した大人に育てないと・・・・

    よその子には、こんなこと考えなくてもいいもの。

    子どもに危険がせまったら、今はなんだかんだ言っても、我が子最優先になると思いますよ。よその子なんて目に入らないと思います。

    ちゃんと育ってほしいから、自分の子には厳しくなるのでしょうね。トピ主さんはちゃんと子育てしている、立派なお母さんだと思いますよ。

    ユーザーID:0880034918

  • まあ

    そんなもんじゃないですか?

    無責任にかわいがれる他人の子供と
    自分が責任を負わなくてはいけない我が子の違いでは?


    >もし、子供たちに大きな危険が迫ったら、
    私は先にヨソの子を助け、自分の子は最後に回すでしょう

    どうでしょうね?
    いざとなってみないとわからないのでは

    ユーザーID:4067412599

  • かわいそう

    お子さん達がです。
    他人の子の方が我が子よりかわいいはずがありません。

    私も子供が小さい頃は本当に子育てがしんどくて、責任感だけ先走って我が子がかわいいかどうかなんてわからない時がありました。
    でも、自分に言い聞かせましたよ。
    我が子は世界一かわいい、宝物、何物にも代えられないと。

    そりゃ、たまには自分の子よりも愛想が良くてかわいらしい子を見つけたりします。
    でも、我が子はたった一人、我が子にとって母親は一人。
    その根本的な考えがあれば自然と誰を愛すべきかわかります。

    トピ主は我が子を愛していると言いながら、危機的状況になったら他人の子を助けると思うと言っている時点で母親失格です。
    命より大事なんじゃないですか?
    まず、考え方を改めましょう。
    騙し騙しでもいいです。
    自分を洗脳するんです。
    私は我が子を愛してる、どんな時でも我が子を助ける、我が子はかわいいと思い続けて下さい。
    そして愛してることをちゃんと言葉に出して伝えてあげて下さい。
    可愛く思える日がきますよ。

    ユーザーID:1082304730

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  • 責任があるから

    よく、孫がかわいいのは責任がないからだっていいますよね。
    無条件に愛情だけを注げばいいから。

    親はそうはいきません。
    子供が将来、自立して、社会で恥ずかしくないような
    大人にしなくてはなりません。

    そういうことではないですか。

    ユーザーID:8834181075

  • わかる気がします。

    私の息子もやんちゃです。
    生まれたときは「天使」だったのが、二歳児で「悪魔」、三歳児で「暴君」…。

    成長するにつれ毎日叱ってばかり、そのうち「理想の子育てなんて無理」と『諦め』、
    「この子はこれでいいか」と『許容』し、どんどん子育てのハードルが低くなり、
    今では「私によく似ているわ」と『同化』した感じです。

    だからわが子は(別の人格でありながら)「身内」を通り越して自分自身のような感覚なのです。
    なので、自分に厳しくするように、自分の子供には当然厳しくなります。

    自分より他人を優先するのが道徳的に正しい・美しいことと思うので、ヨソの子を先に助けます。
    もれなく自分の子供は後回し…だってそのときの感覚は自分の子供=自分ですから。
    自分は最後でいい、自分のことは手抜きでもいいという考えです。

    当の子供からすれば、納得行かない話ですよね。
    (ごめんね息子よ。あなたが母にとって特別な存在であることは間違いないのだけど…。)
    トピ主様、解決になっていなくて申し訳ありません。

    ユーザーID:5483839611

  • ありがとうございます。

    みなさまのレス、一つ一つじっくりと読ませていただきました。
    こんな私に、こんなにも真剣に答えてくれて、本当に嬉しく思います。

    我が子が可愛くて大好きで、でも…って気持ちがいつもあります。
    将来、人に迷惑をかけるような人になってほしくない、
    その思いが強すぎるのかもしれません。
    我慢出来る子に、優しい子に。
    そして私もそんな子に育てなければと気負いすぎてるのかもです。

    以前、公園で遊んでる時に、原付バイク集団が乱入して来ました。
    私は一緒に遊んでたお友達を4人まとめて抱き上げて走り、
    息子二人は「ついてきなさい!」と叫んで、私の前を走らせました。
    …ママ友達は離れた場所にいたので、後で感謝されましたが、
    心の中ではドキドキしてました。もし我が子が轢かれてたら…と。

    こういうの、親失格ですよね。


    皆さんのレスでもっとちゃんと考えてみます。

    ユーザーID:6348220632

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • たぶん

    これは駄じゃないかもしれませんね。

    「ヨソの子が可愛い」、そういう意味でしたか。予想外のトピでした。私は3人の子がいて毎日子供に対して「大嫌いだー」と思ってしまう瞬間があります。今朝も当然ありました。でも、そうでない時には我が子は可愛いし、もちろんヨソの子より比べ物にならないくらい可愛いし大事な存在です。元々子供嫌いのようでヨソの子を可愛いと思うことはほとんどありません。

    何が原因かは分かりませんが、ヨソの子には責任がないからということもあるでしょうし、トピ主さん自身が子供より自分の体面を大事にしている面もあるように思います。お子さん達に手がかかりすぎて余裕が全くなくなっているのかもしれません。

    ご主人や祖父母さん(実家でも義実家でも)に1日でも預かってもらって気晴らしに外出してみてはいかがですか?少しは気持ちが変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5898225014

  • うーん、ちょっと心配

    私も、これは(駄ではないな・・・と思ってしまいました。
    だって、我が子の危機の時も、他人の子を優先するなんて。まして実行されたのですよね?

    もしプールで、我が子と、よその子が溺れそうになっていても、まずよその子に手をさしのべられるのですか?

    「母親失格ですよね」って軽い感じで言っておられますが、かなり心配です。

    ダメママ子さん、ご自分の評価をすごく気にするタイプでは有りませんか?
    「あのママは、すごく良い人よね!」って周りに言われたいとか。

    よそのお子さんが、あなたの子を叩いて泣かしても、その子のことが可愛いですか?
    「良いのよ良いいのよ、これ、なんたもいつまでもギャァギャア泣くんじゃないの!」とか言っていませんか?

    ユーザーID:7141207030

  • ダメママ子です

    レスを下さった皆様、ありがとうございます。

    私は自分の対面ばかりを気にしてしまってるんでしょうか。
    自分では分かりませんでした。
    親としてちゃんとした行動を取りたいとは思ってましたが、
    自分の評価とか、すごいと言われたいとかは…分かりません。
    無意識にそう思ってるんでしょうか。

    hiromiさんの仰った、
    >「良いのよ良いいのよ、これ、なんたもいつまでもギャァギャア泣くんじゃないの!」とか

    はい、全く同じことを言ってます。
    乱暴してくる子に注意しても直らないし、
    それならばいっそお友達になってしまったほうがいいかと思って。
    ずっとそのやり方でやってきました。
    お互い様だと思って。
    子供同士も仲良くなりました。
    男の子だしちょっとは鍛えられたほうがいい、我慢や許しも覚えてほしい、
    そして乱暴な子とも友達になってほしいと。
    乱暴な子でも、根っからの悪い子じゃなかったので。
    私が息子に色々と叱ってるのを見て、その子も乱暴じゃなくなっていったりして。

    私は病気でしょうか?
    一人よがりで他人からの評価ばっかり気にして大切な我が子を蔑ろにして。

    ユーザーID:6348220632

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