ママ友の考えにビックリした私

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家族・友人・人間関係

コペン

トピ開いて下さりありがとうございます。

3歳の女の子を持つ母親です。新興住宅地内、徒歩3分の場所に同年の女の子を持つママ友Aさんが住んでいます。

共通のママ友達(家は車で15分程の距離)とたまに、誰かの家でお喋り目的と子供達を遊ばせる為に集まるのですが、皆で相談し、
全員で家遊びする時は、いつも我が家になります。親子10人で集まるには駐車スペース、ある程度のリビングの広さ、近隣への騒音の配慮を考え、それをクリアしてる家となると、我が家かA宅なのですが、いつも我が家になります。
Aさんは「今度は近くだからウチで集まろうよ」とは言ってくれませんし、「家に大人数呼ぶのは掃除も大変」「おもてなしする方はお茶入れたりゆっくり話せない」
「コペンちゃんは、色々テキパキ気配りしてくれてすごい!」と個人的に私に言います。
私がやんわり「私も一度くらい全員でお家に呼ばれてみたいなー」と言うと、
Aさんは「皆や誰かと集まりたいと思う人が、自分の家に呼べばいい。楽しいから行くけど、自分の家に呼んだらすごい大変。呼ばないのは大変なのが分かってるから」だそうです。
その言葉に驚愕し、それを聞いて以来あからさまではないですが、距離を置いています。
Aさんの考え方からすると、私は招く側なんだから、呼びたい友人だけ呼べばいいのではないか?
Aさん抜きで集まってもいいのではと意地悪な狭い考え方をしてしまいます。
しかしAさんは家を提供してくれた御礼にと私1組だけ家に呼んでくれ、野菜のお裾分けしてくれたりします。勿論都度お返ししています。

子供のことを考え、うちで全員で集まる時にはAさんも一緒がいいと思うのですが、仲間内で2.3組みで集まる時には無理に後から声を掛けなくてもいいのかなぁと思います。
様々な人がいますが、こういう考えの方をどう思いますか?このような方との今後の関わり方にもアドバイス下さい。

ユーザーID:4439826172

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  • 自分からは誰も招かない

    今後は自分からは誰も招かない。

    但し、招いてもらったら場合は、その人を含めて一回招く。

    我が家も敷地が一番大きいと理由で、一度同じような目に遭い
    かけましたのでお気持ちはわかります。

    ユーザーID:1292407016

  • ああややこしい

    Aさんを呼びたいのか呼びたくないのか、
    他の人はどうなのか。
    親子10人を呼べる家はそうそうないし、
    トピ主さんが結局招待して呼んでいるのが結論でしょう。

    ユーザーID:2831770502

  • えっ?

    Aさんって
    家を提供して下さった御礼を
    あなたになさるのですよね?

    そんなに非難されるような悪い方に
    思えないのですが…

    あなたの方が
    面倒くさいですよ。

    でも、これだから
    「ママ友」ってうっとうしいって
    思ってしまうようなトピですね…

    ユーザーID:3091291676

  • 目的は一緒に遊ぶことじゃないの?

    こういうトピを見るといつも思うのですが。

    そもそもAさんも含めてみんなで集まる目的は、
    子ども同士を遊ばせたいとか、彼女を含めみんなで話をしたいとかですよね。

    なのに彼女がいつも家を提供しないから彼女を呼ばないというのは、
    そもそもの趣旨というか目的から外れていると思うのですが?
    仮にこの件をきっかけに彼女とあまり話しをしたくなくなったというのなら
    呼ばなければいいだけの話。

    また、家を提供することで不平等感を感じているのなら
    今後は主さんも提供しなければいいと思うのです。
    主さんが提供しなければ彼女がするかもしれません。
    主さんも彼女もしなければ、どこか外で、ということにもなるでしょう。

    それに彼女が後から、自宅を提供してくれた御礼として主さんを個人的に招いて
    野菜とか色々下さっているならそれでいいじゃない。
    「広い自宅はもっていない」からいつも訪問するのみの他の面々はそこまでの配慮をしないのに
    「広い自宅をもっているけど提供はできない」彼女はそれだけの配慮をしている。
    むしろ彼女は他の方々より良心的だと思います。

    ユーザーID:0750181827

  • あと2年

    子連れママ友が家に来るのは、せいぜいあと2年くらいだと思います。
    子供が小学生になったら、子供だけで遊びに来たり、行ったりするからです。
    今は、子供だけ預かるのは大変だから、しかたなくママにも来てもらっていると考えてはいかがでしょうか?
    まあ、あからさまに断るママ友もどうかと思いますが・・・・できれば、順番におうち訪問したいですよね。平等と言う意味では。
    しかし、現実にはおもてなしを苦手とする人もいますし、気の利かない人もいます。面倒くさいって思う人もいるだろうし。
    おそらく、トピ主さんは、お茶出しなどをそつなくこなすことができる、気のきいた人なんだと思います。みんな、甘えているんです。
    しかたないわねーとお茶だけだし、お菓子は持ち寄りにしてもらったり、子供には水筒を持参してもらったり、何か手伝ってもらえるのもいいと思います。
    小学校になったら、ママ同士でランチする場合もファミレスなど現地集合、現地解散になります。だいぶ、楽になりますよ。あまり、無理せず楽しくできるといいですね。

    ユーザーID:7738620435

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  • Aさんが一枚上手

    トピ内容からの判断ですがAさんが一枚上手です。
    お付き合いもソツない方だと思われます。

    Aさんだけ呼ばないなど、あれこれ画策しないほうが身のためです。
    今までどおりが無難な気がします。

    いずれ自然にママ友関係は変化します。
    数年だけのことです。

    心の中でだけフェードアウトしておいて、しばらく様子見に一票。

    ユーザーID:3494233659

  • なんで?

    Aさんはトピ主さん宅に遊びに行くからAさんも招待してくれているのに?

    Aさんとトピ主さん以外の人が何だかんだ理由をつけて呼ばないんでしょ?

    Aさんはトピ主さんを大切にされてると思いますよ。トピ主さんとは家を行き来する付き合いはしても他の人とは家を行き来する付き合いはしたくないのかも。

    でもトピ主さんの家なんだから無理に呼ばなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7944818940

  • Aさんの考えに賛同します

    どの辺りに驚愕なさったのでしょうか。10人も一度に個人宅で集まるのは確かに大変ですし、もしお呼ばれしたら有り難く参加させて頂きますが、同じように10人全員お招きするのは勘弁して欲しいです。私もきっと招待してくださったトピ主さんへのお礼とご招待だけにすると思います。だって、その他の方の家には全員で呼ばれてないのですしお返しに呼び返すのは不要だと思いますから。トピ主さんのお宅にいつも決まるのは、どのような経緯ですか?誰かが全員で集まりたいと言い出すのでしたら言い出した方のお宅にお邪魔したら良いと思います。トピ主さんが条件的に無理がないからと言って毎回する必要はないでしょう。大変ならお断りしましょうよ。児童館や公園で十分じゃないですか?

    それとAさん抜きで集まることが何か問題あります?毎回知ってるメンバー全員呼ばねばならないなんて、なんて窮屈な集まりなんでしょうか。その方が不思議に感じます。

    ユーザーID:1405053229

  • Aさんもそれ以外の人もなんだかな

    >私は招く側なんだから、呼びたい友人だけ呼べばいいのではないか?
    私はそれで良いと思いますけど。「本当は招きたくないけど子供の利益のために」という考え方でもよいし。トピ主さんの選択次第だと思う。

    Aさんの「皆や誰かと集まりたいと思う人が、自分の家に呼べばいい。(中略)わかってるから」この発言は強烈ですね(笑)しかもトピ主さんだけAさん自宅に招いて・・あたりの策略がすごい。私だったら最低限の交流にします。でもトピ主さん、トピ主さんもAさんと同じスタンスでも別にいいんですよ。そうするかしないかは、トピ主さんの選択次第。

    だけど、Aさん以外の人が、Aさんよりももっと図々しいとも思える。たまたま条件にあわないことを理由に「自分は悪くな〜い」って他者の家ばかりに集まりトピ主さんに悪く思われないように持っていくあたりはAさんより手強い!

    つまりトピ主さんが、招く招かない含めて、自分で責任を持ってお友達を選び、自分が納得のいく交流をするしかないんだと思う。

    ユーザーID:6725368292

  • レスします。

    お子さんがまだ3歳なので、これからAさんのお子さんとどう関わって行くのかわからな状態ですよね。

    しかもご近所さん。

    なので、私だったら今の間はお声を掛けておきます。来る来ないは自由で。(まあ、まず来られるでしょうけどね。)

    幼稚園、もしくは小学生になったら、子供同士ま〜ったく遊ばなくなるかもしれないし、もうその頃になると親の介入が減りますので、
    親同士のお茶の時間なんてもなくなりますよ。

    後になって、あれはいい思い出だったね〜になるぐらい。(経験者)

    もやもやはあるでしょうが、貴女がテキパキ出来る人だから、もてなし上手だから人を家に呼べるんですよ。

    ユーザーID:9634634047

  • 同じ負担を求めることはできません。

    「負担はお互い平等にするべき」という
    トピ主さんの考えはよく判りますが、
    でも、それは相手には求められないことです。
    親子10人を招く準備は大変ですよね。

    駐車スペースもリビングの広さも充分というのは
    トピ主さんの考え。

    私もたとえ条件を満たしていたとしても、
    なんやかんや理由を付けてお断りします。
    Aさんは、はっきり言いすぎることに驚いたかもしれませんが、
    「自分の家に呼んだらすごい大変。呼ばないのは
    大変なのが分かってるから」
    は誰でも口に出さずとも同じなのでは?
    他の方々も「広いうちでなくて良かった」と
    ホッとしてるのかも。

    Aさんは、お礼にトピ主さん親子だけを招いたり、
    野菜をお裾分けしたりと、トピ主さんに本当に
    感謝していて、良いお付き合いをしたいと思っています。
    Aさんはどんな場面でも正直な人だと思います。

    ところで「お礼」と持って来た物に、またお返しをする
    って、トピ主さん「体裁」に拘り過ぎじゃないですか?

    ユーザーID:4382085937

  • その通り

    トピ主さんが、呼びたい人だけ呼べばいいんですよ。
    だって、Aさん自ら呼ぶのは大変〜、呼びたい人が呼べば〜と自己申告している
    じゃないですか?
    額面通り受け取って、「10人も来られたら、大変〜。私もゆっくり話したいから
    細切れで」でいいと思う。
    野菜や1人だけ呼んでくれるのはAさんにも後ろめたい気持ちはあるはず。
    ある程度、割り切って少人数にするか外遊びに変えていったらいいと思います。
    大所帯で集まるのは、何かのイベントだとかに限定していったらどう?
    で、疑問は呼べなくて知らん顔している人は、何とも思わないの?

    ユーザーID:9762561051

  • めんどくさい・・・

     こういうお付き合いの仕方って疲れるから私は全てパスです。
     そして、自分がしたのと同じ見返りを相手にも求めるなら最初から自宅に呼ばないです私なら。
     実際、いくらスペースがあっても10人プラス子供までって、私は無理。
     どうしてもうちも使わせてと言われるならお付き合い抜けますね。

     私もどちらかというとAさんの考えに近いですが

    > Aさんの考え方からすると、私は招く側なんだから、呼びたい友人だけ呼べばいいのではないか? Aさん抜きで集まってもいいのでは

     これで全く構いません。
     別に呼ばれなくても何とも思わないし、それは招待する側の人の意向なのでいちいち気にしたり文句言ったりしません。

     私の友達はもっとサッパリあっさりしているので
    トピ主様のお考えの方が私にとっては驚きでした。

    ユーザーID:1852666339

  • えっ?

    Aさんとは呼んだり呼ばれたりする関係。
    その他の人たちは呼んであげるだけの関係。
    どっちと付き合いたいの?

    ユーザーID:2879151716

  • そんなに悩むなら

    今度から公園でいいのでは?

    主さんって人から良く見られようとばかりしていませんか?
    その割にはAさんの本音が余りにも核心をつき過ぎていて、
    「アイツをはみごにしてやる!いや、それは自分が悪者になるぞ。」なぁんて考えて。

    本来なら集まっても短時間なのだからリビングの広さ関係ないし、駐車場だって近所の量販店に停めるでも良かったんだから、持ち回りでもいいはずなのに。

    Aさんばかりが標的で他の人は恩恵ばかり。それは問題ないんだ。
    Aさんはちゃんとお礼をしてくれはるのにねぇ。

    だったら、今度から公園でいいじゃん。
    児童館や量販店のチビッコ広場でも最悪いいのでは?

    ユーザーID:2219384609

  • ほかの人たちはいいの?

    Aさんはみんなを招かなければダメだが、他の人たちは招かれているだけでOKだとトピ主は思っている。

    その不公平な感覚が私にはわかりません。

    ユーザーID:7122994458

  • 雨女さんと、おんなじ!!

    ああ、本当に、ややこしくって、めんどうくさいですねえ。
    なんで、みんな、こんなことで、そんなに悩んでいるんでしょう。
    人を、嫉妬したり、羨ましがったり、意見を強く言えない人の悩みは、察してちゃん!
    なんか、人間て、複雑なようで、単純ですねえ。
    はっきり、言いたいことをいうと、人間関係、誤解もなくて、すっっきりしますよ!!!

    ユーザーID:4562311685

  • 普段は?

    「全員で家遊びする時は」なのですから、普段は2、3組で集まっているんでしょ?
    だったらあなたも自宅に人を呼ぶ際にはAさんを除く2、3組で集まればいいのでは?
    それともあなたの家に集まる=全員、という図式が出来上がっているの?
    Aさんの言う「全員を呼んだらすごく大変。あなたは凄い。呼びたい人が呼べばいい」は別にビックリすることじゃないと思うのですが?

    Aさんを呼ばないことが「意地悪」だと思うのも不思議です。
    だって他の方はあなたを呼ばずに他のメンバーで集まる時もあるのでしょう?
    それがなぜあなたの家に集まる時に限って、誘わないと意地悪になるんでしょう。。。
    もし2、3組だけを誘う時に誰かから「今回も全員だよね?」のように聞かれたら「毎回全員だとちょっと大変だから、今回は3組だけで」と答えればいいのでは?
    恐らく、そのへんの雰囲気的な問題で、このような被害者意識が生まれているのだと思いますが、いかがでしょうか。

    あなたの家に集まる=全員 を打破するのも継続するのも、あなた次第ですよ。

    ユーザーID:3626223219

  • Aさん以外の方にモヤモヤしない方が不思議

    Aさんは、野菜などのお礼もしてくれるし、自宅にも招いてくれていますよね?

    他の方はどうなのですか?


    まあ、もうすぐ幼稚園でしょうから、そのうちにそういうお付き合いも少なくなるように思いますが、自宅に招くほど親しくしたいのなら、私なら少人数にします。10人規模なら児童館か公園で集まりますね。

    うちが近所でも、同じ幼稚園とは限らないし。

    >子供のことを考え
    そうかな?あなたの満足のためだと思うけど。

    いずれにせよ、Aさんは「ご近所さん」です。幼稚園が別でも、学校は同じになるでしょう。招き招かれなくても関係は続きます。

    他の方と違って、似た環境であるから、自分と同じことを求める⇒「驚愕」なのでしょうけれどね。他の方のところは、車で行っても駐車スペースがない、などの理由で、トピさん自身が行くメリットを感じていないのでしょう?子供が遊べればいいのであれば工夫できることなのにね。

    ユーザーID:1015648851

  • Aさんの言う通り

    よく、
    「絶対に自分の家を提供しない図々しいママ友」
    というのがありますよね。

    それを見るたびに
    「グループにこだわる人だけが、自宅にその人を含めて
     全員自宅に招けばいい」
    と思っていました。
    招かなくても来る場合が多いみたいですけどね。

    私は個人、個人の付き合いを重視します。
    そういう方が複数いるので「グループ」っぽく
    なることもありますが、基本的にはホスト(招く側)を
    中心とした個人同士のお付き合いです。

    自宅以外の、他の場所で会う等、ご一緒するのはもちろんOKです。

    ホストは結構気を使い疲れますから、
    毎回みんながセットだなんて考えなら脱会します。

    ユーザーID:2870297487

  • Aさんは丁寧におもてなししたいだけでは

    Aさんは大勢をよんでおもてなしするというのが
    好きでないor苦手だけなのでは?
    自分は、一組のお客さんなら十分なおもてなしができるけど
    大勢だときちんとしたおもてなしができないと
    思ってらして、それで家に大勢呼ぶのはさけているのでは。
    大変だから呼ばないのではなく、一人一人に丁寧に
    ちゃんと対応したいという思いではないでしょうか。

    だいたい10人も集まるのに一般家庭に集まらないで
    いいと思いますしね。ファミレスで十分でしょ。

    トピ主さんも、正直10人呼ぶのは大変と思ってるから
    Aさんの発言にびっくりなさったんでしょう。
    (私は無理してでもみんなをもてなしているのに!って)

    Aさんと距離を置くのでもいいと思います。
    仲間内2、3組であつまるときに無理してAさんを
    呼ばなくてもいいと思いますよ。
    Aさんとは基本個人的な付き合いをする、という
    考え方もありだと思います。

    ユーザーID:9007870578

  • ただ招かれたいだけじゃなく

    「全員そろって」A宅に招かれたいって事ですよね。
    それって求め過ぎでは?
    Aさんは個人個人での招待はいいが多数の招待は嫌だという考え方。
    そういう考え方の人がことさら驚愕することとは私は思いません。
    また野菜のお裾分けなど、同じ方法(全員招待)ではないがお礼もしてくれているし。
    ただトピ主の考え方と合わない、と思うなら付き合いを制限しても別にいいと思います。
    ママ友関係にストレス感じるようならやめていいんですよ。

    ちなみにAさん以外の方達もAさんのように形を変えてのお礼はしてくれているんですか?

    ユーザーID:5244008113

  • 全員の集まりはカフェで

    そのメンバーの中ではAさんが一番マシだと思います。
    他の方は個人的にでもコペンさんを家に呼ぶことはないんですよね?

    Aさんは大人数を呼びたくないのですから、いくら条件をクリアしていても呼びたくないのです。
    コペンさんも嫌なら断ればいいのでは?
    Aさんもコペンさんに嫌なら断ったほうがいいと言いたいのでは?
    自分が我慢しているからといって、Aさんまで我慢しなくてはいけないのでしょうか?

    駐車場も近隣の駐車場にに止めて、そこまで家の人が車で送り迎えしてもいいし、リビングの広さも座れればそれでいいし、近隣への騒音なんてどの家でも一緒ですし、他の方も呼ぶ気になれば呼べるのです。
    他の方も同じ考えの方なのではないでしょうか。

    Aさんは、まだマシだと思います。

    全員での集まりは何処かのカフェでされたらどうですか?

    ユーザーID:9642323351

  • その他のママの方がやっかい

    Aさんは全員招待は自分にはできないこととはっきりしているし、
    その上で招待してくれるトピ主さんを個別に招き、野菜のおすそ分けもしている。
    やれることはやっている感じです。
    トピ主さんが全員招待は負担なのでやめたいと言ったらAさんは「そうだよね。大変だよね」と納得してくれるんじゃないでしょうか?

    自分の家は条件が合わないから招待できないと知らんぷりしている他のママの方が嫌な感じです。

    そろそろ全員集合の時は誰かの自宅でという考えはやめたらどうですか?
    予約してお店に行っても良いし、集会所みたいな所を借りても良いし。

    でもその他のママ達でその連絡や予約などをしてくれる幹事をやってくれそうな人はいますか?
    会場確保(現在はトピ主さん宅)を他人事と思っていそうです。
    Aさんが「大変〜」と言ったときにトピ主さんも「私も負担なので集まる場所について考えてほしい」って
    みんなに言えば良かったのに。

    ユーザーID:9854207099

  • トピ主です。

    アドバイスとご意見ありがとうございます。

    Aさんは私個人には、「家に呼ぶとなると、掃除も準備も片付けも大変、でも仲間内の誰かと誰かが(3.4組も含め)遊びに行ったり家で遊んだ話を、他からや本人から聞かされると、寂しい気持ちになり、自分だけ呼ばれなかったのがすごい嫌」と言ってます。「わざわざ教えてくれなくてもいいのに」と。

    自分の家は呼びたくないのに、誰かの家には遊びに行きたいし、除け者にされたくないという事になります。けれど、その行動を続けると誰からも家遊びには誘ってくれなくなると心配しているようで、防衛策として私だけ個人を家に呼び、「全員で遊べて楽しかった!また呼んでね、ごめんね、これ御礼のお野菜受け取って」となるんだと思います。

    これを聞いてるのに仲間内で3〜4組で私の家で遊ぶのは気が引けます。正直こじれるのは面倒なのでAさんは近所だから呼んでいるといった感じです。「呼びたい友だけ呼べばいい」には反していますが、波風立てないほうが無難ですね。

    ユーザーID:4439826172

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その他の人に1番びっくりしました

    AさんはAさんの考え方ですから、それもそれでありでしょう。トピ主様をお招きしてくださることでお返ししていますし。トピ主様は皆で集まることが楽しくて、準備のストレスが軽減されるのでしょう。Aさんは集まる楽しさよりストレスが大きいから呼ばないだけです。
    私はトピ主様の家にばかり来ている他のお母様にびっくりです。行くばかりですか?その方たちも準備が大変なのはわかっているのに?しかも自分の家にお招きできないのがわかってて何回も?心苦しくならないのかな。聞いてみたいです。
    今後についてはお招きしなくてもいいと思いますよ。理由を言われたら多くなりすぎると大変だから、ごめんねって言えばいいでしょう。

    ユーザーID:6003428059

  • 悪いのはAさんだけ?

    Aさん以外も相当図々しいと思いますが。

    でも、一人だけに負担が集中する付き合いはやめた方がいいですよ。初めは納得できているつもりでも、後で必ずモヤモヤしだします。

    かと言って、あなたが負担だからAさんにも同様の負担を求めるのは間違いだと思います。
    断る勇気がないのは、あなたの責任です。

    それに、Aさんはあなたにはお礼をちゃんとしてくれているでじゃないですか?おすそ分けや家にも招いてくれたり…それで十分だと思いますが。
    Aさん以外からはそういううお礼はあるんですか?

    あなたが招く相手を選ぶのは自由だと思いますが、Aさん以外の方々こそ距離感を大切に付き合うべきと感じました。

    近づきすぎて、見えるものも見えなくなっているように思いますよ。

    ユーザーID:8864044480

  • トピ主、続きます。

    私の自宅で遊ぶ事が決まる経緯は、私とAさん含め3人くらいで皆で遊ぼうよと話が出て、どこで遊ぶ?となり、家遊びになるときは、せっかくだし誰かを呼ばない人が出るともし耳に入ってしまうとこじれるので、全員で、場所は条件のクリアしている私かAさん宅だねとなり…けれどAさんは誰も呼びたくないと私はもちろん、皆も気付いているので、「前回もだけどまたコペンちゃんごめんね」と言われると盛り上がってるのに断れず、Aさんもお願いしますと言う感じで決まります。
    提供しない他のママ達の事情は色々で階下から苦情が出たり、駐車スペースがない、姑がいる等で納得しています。

    私は利用されているんでしょうね。断れない私が悪いです。近所だし、子供同士は遊ばせたいので、Aさんとは家を行き来しようと思います。でも全員でイベントするのに家を提供するのは、Aさんに対してもやもやしてしまうので今後は控えます。
    会うのは公園や外の方が気楽でいいですね。

    ユーザーID:4439826172

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私はAさん派

    Aさんの気持ち、分かるなあ。

    多分Aさんは
    >私は招く側なんだから、呼びたい友人だけ呼べばいいのではないか?
    >Aさん抜きで集まってもいいのではと意地悪な狭い考え方をしてしまいます。
    こうされても、別に意地悪されてるとは感じないと思いますよ。

    私だったら、別に意地悪されてるとは思わないから。
    ただ、そのメンバーで集まりたかったのね、と思うだけだから。

    >子どものことを思うと
    って言うけど、子どもがその年齢なら、子供同士のためと言うより、
    親同士がお喋りしてストレス発散という方がメインじゃないの?

    自分が全員招きたいからと言って、他人にも同じことを強要するのは、ちょっと傲慢ではないでしょうか。

    ユーザーID:9026152778

  • Aさん以外のおウチには、行ったことはありますか?

    文から、Aさん以外のおウチには、招待されていない印象を受けたのですが。
    Aさんは、「よその家には、当然、遊びに行かせて貰う。でも自分の家には招待は絶対にしない」トピ主さん以外の人達に、家に入って欲しくないのでは?
    お互い様にならないので。

    少数で集まる時にも、場所提供はトピ主さん宅ではないですか?Aさん家以外にも、お邪魔したこと有りますか?

    曲者は、Aさん以外の人達だと思います。
    Aさんは、「大人数を無理に招待しなくて良いのよ。お互い様になっていないから。好きで呼んでいるのなら、良いんだけど」と伝えたいのでは?

    ユーザーID:6021177283

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