実母は毒親に当てはまるのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

乱文お許しを

母70代、私40代。弟が一人、父は7年前に他界。

父と母の関係は最悪。家庭内別居から私が中学の頃は実際に別居へ。
子供の頃は、母から受ける体罰がすごく(宿題をやってないのに、やったと嘘をついたなど、些細な事。実際は体罰が恐くて嘘を繰り返すと言う悪循環に陥っていた)、高校の先生からも体のアザをびっくりされた事があるほど。
母を怒らせまいとビクビクしていた子供時代でした。

今では、私も結婚して15年。子供が2人。国際結婚でアメリカ在住。

結婚してからは離れて暮らすおかげか、表面上の母との関係は良好。
が、前回の里帰り、私の子供に「父親(私の夫)の容姿をどう思うか?(佐々木健介さんみたいな体格。普通よりは大きいです)あんな容姿は恥ずかしいよねぇ?」などと吹き込む。

そして最近私には「遺産は、今後のあんたの親に対する行い次第でどうなるか決まる」と、こちらからは一言も何も言わないのに、毎回、遺産は遺産は、とちらつかせてきます。

この前のTELでは「大体40も過ぎた娘なら、普通は親の近くに住んで、買い物に行ってあげたり、家を掃除したりして親を助けるのが本当」

母の日や誕生日には欠かさず、贈り物をしてきましたが、有り難うなんて言われた事ありません。「大したお花じゃなかった」「その辺のスーパーで買うのとあまり変わらない」などとケチを付けられっぱなし。

TELでは、2、30年以上も前に起こったトラブル、不平不満をまるで昨日起こった事のように、生き生きと一方的に話してきます。前回は、その聞き役で3時間。さすがにこちらが鬱っぽくなりそうでした。ちなみに母は、同意されなかったり反論されたりすると逆上します。

とにかく、こんな母なのですが、これからどうやった付き合って行けば良いのか悩みます。日本に里帰りしたいと思いつつも、母がこんな調子なので、里帰りもためらわれます。

ユーザーID:4976344041

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  • 「遺産いらないから」でいい。

     毒親の定義自体曖昧ですが,子供に害悪しか与えない親のことでしょう。 トピからは他にどのような言動があるのか分からないですが,非常に我儘な親という印象を受けました。
     「子供なら親の面倒を見て当然」とか遺産をちらつかせるのは,言うことを聞かせたいだけの話だと思いますが,これ即ち毒親とまではいえないような気がします。
     そもそも,仮に毒親なのなら,アメリカに住んでいるトピ主がわざわざ里帰りなんてしないと思いますが。

     大事なのは毒親かどうかよりも,今後母親の言いなりになるかどうかでしょう。遺産をアテにするのなら,不満でも言うことをきくほかない。
     無くとも生活ができるのなら(出来ないようでは危ないですが),「遺産遺産と言ってるけど全くアテにしてないから」と言い,逆上するようならば孫にも会わせず縁切ればいい。

     単純な話ではないですか?

    ユーザーID:5984086065

  • 別に…

    日本に帰ってもお母さんに会う必要はないでしょう。
    ホテルで十分ではないですか。

    40も過ぎた娘なら、普通は親の近くに住んで、買い物に行ってあげたり、家を掃除したりして親を助けるのが本当

    娘は親のお手伝いさんですか?
    子供はこきつかうためにいるものだと、断言しておられますね。
    もちろん間違っています。
    自分の面倒は、本来は自分で見るもの。
    遺産をちらつかせるくらいですから、お母様はお金はお持ちのようです。
    たとえ足腰立たなくなられても、ヘルパーさんを頼めば生活には困らないでしょう。


    遺産…欲しいですか?
    お金、というのは、大きな支配材料です。
    お金を出してもらっていると、何かにつけ逆らいにくくなります。

    私だったら数億のお金と自分の精神の健康でしたら、自分の健康を取ります。
    健康はお金で買えませんから。

    電話番号は変えられて、緊急連絡用にご主人の携帯だけ教えておいたらいかがでしょうか。
    緊急連絡…冠婚葬祭のみです。

    毒親か、と言われたら…そうでしょう…。
    意味もなく殴るのは虐待ですよ。

    ユーザーID:1378408118

  • トピ主さんが望むように。

    肉体的に虐待してるし、毒母だと思います。

    もう母の世話にならなくても生きていけるんだし、絶縁覚悟でつき合えばいいと思います。
    電話は嫌になったら切ればいいし、贈り物はあげなくていい。
    里帰りしたって連絡せず、自由に宿泊先決めて行きたいとこ行けばいい。

    遺産、欲しいですか?
    お母様はトピ主さんが遺産を欲しいはずと思っているから、遺産遺産ちらつかせるんですよ?
    一言「遺産なんか残さなくていいし、残ったら好きなように処分すれば?」と言えばいいと思いますけど。


    私も同じ様な母でしたけど、上記を実行していたら謝罪されましたよ。
    過去に虐待した事とか、その他諸々。
    でも何事もなかったようには出来ないし、もしそうしたらまた毒母に戻るのわかってるしで疎遠のままですけど。
    本気で反省してるのか、その後密な付き合いを求められたりしないし文句も言ってこないんで快適です。

    こんなもん、強く出た方が勝ちじゃないですか?
    少なくともこっちは絶縁したって何も困らないのだし。

    ユーザーID:0744394052

  • 幸せを感じる事をする

    絶縁してもいいほどの酷い虐待を受けたのに、母親に近づくのはなぜですか?
    呪縛がとけないのなら専門家の治療を受けてみてはどうでしょうか?
    母は、娘をコントロールできると勘違いしています。
    歳をとり、娘に見捨てられる恐怖もあるのでしょう。弟さんの関係は良いのですか?
    幸に距離もあり、家族の時間を大切にしたら良いと思います。
    トピ主さんは、母親が必要な歳ではありません。

    ユーザーID:8225940864

  • 十分毒親かと思いますよ

    かなり辛い思いをされてきたのに、今でもちゃんと里帰りされてるのは偉いと思います。これ以上の親孝行は不要たと思います。
    私なら母親か亡くなってから帰国しますよ。

    ユーザーID:5210587150

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  • 毒親でしょうね

    完全なる毒親ですね。
    折角離れているのに、このままでいいのでは?
    離れているからこそ、優しい気持ちになれるもの。故郷は遠くにありて思うものですよ。センチメンタルな気持ちに流されて今の平和を壊さないように!!今の貴女のお家は家族のいる場所ですよ。そのことを肝に銘じてください。
    それからお母様は遺産のことで脅しているようですが遺産は遺言で多少の変動はあったとしても遺留分があるので貴女にも権利はありますよ。
    それにしても貴女がお気の毒です。一番のほっとできるはずの里帰りがストレスなんて・・・里帰りのときは弟さんにも一緒に実家で過ごしてもらったら?あなただけだと愚痴が一人に集中しますが、弟さんがいれば多少はまぎれそうですよね?弟さんの都合に合わせて里帰りを提案します。

    ユーザーID:8282670462

  • トピ主です

    皆さん、お返事有り難うございます!

    母が遺産をちらつかせるようになった当初に、そのお金は自分の為に使って欲しい、旅行にでも行ったらいいし、、と言ったのですが、相変わらずその後も毎回言ってきます。私は遺産なんて全く当てにしてません。でも、はっきり「いらない」と言うと逆上されそうなのが怖いのかもしれません。(40にもなって情けない) いらない=縁切り、と解釈されそうで。

    実は、母は多分今でも私の夫を好きではないと思います。でも、以前はよく「3人目作ればいい。3人目が出来たら、お金あげるから(援助するからって事かと)」と言われてました。

    私の子供にもTELで「お金をあげるから欲しい物を何でも買って良いよ」と、特に欲しい物がその時なかった子供達に半ば強引にプレゼントを購入、そして私に「親に(私達の事)お金がないから、せめて私が(母)お金持ってるのを見せとかないとね」と。
    上の子(12才)には、母がお金で気を引こうとしているのがお見通しでした。12才でも、感じた何かがあるのでしょう。

    こう書いて行くと、何でもお金の人だなぁと改めて思います。

    つづきます。。。

    ユーザーID:4976344041

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主 続きです

    母は逆上すると物を壊したり、物を使って向かってきました。多分、今もそうかと。

    高校の頃、バイトの帰りが少し遅くなって家に帰ると、門の前で母が仁王立ち。持っていたお湯のみで頭を叩かれました。短大時代、母(飲食店を経営)が弟に作った夕食を、私が車で自宅へ運ぶのに、レンタル物をついでに返却、と寄り道、渋滞にあい帰宅が遅くなったのを知った母は逆上、激しくほうきの柄などで、それはそれは叩かれました。

    他にも色々あるのですが以前、何気にその頃の話をした所、それはすべて私が悪いんだと言われました。



    今、弟は母と同居。休みの日は家にいず、ほとんど寝に帰るだけのようです。

    私は今でも母の呪縛からとけてないのかもしれません。今年の夏の里帰り、お金を出すから帰ってこいと言われましたが断るつもりです。怒るだろうな。。

    ユーザーID:4976344041

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • いいのいいの!

    孫にお父さんの悪口を言うババは、毒親ですよ!
    悪口大好きでしょ、彼女。しかも自分が一番世の中で頭が良くて、他人は馬鹿で、
    そして誰も彼女を認めないとか、みんなが賞賛してくれるとか、愚痴もそういう
    内容じゃないですか?

    こちらがまるで「母親」のような役割をさせられる。でも反論すると「コドモノクセニ」

    >里帰りもためらわれます
    いいのいいの、帰らなくて。

    子どもを徹底的に痛めつけても泣いてすがってお母さんしかいない〜とされるのが、彼女の
    「愛」のようです。私には弟妹もいますが、子ども同士仲がいいのも、自分が中心に
    なれないから気に入らない人です。

    友人(家族円満)に話したら絶句してました。理解できない・したくないと。

    >仮に毒親なら〜帰省しない
    親に支配されてるのと、責任感からです。根底は親を怒らせたくない心理が働いている。
    親への責任と不愉快さの間で、「自分が悪い・我慢すればいい」と思うから帰省する。
    そしてまた痛めつけられる。刷り込まれた恐怖感からは、抜け出すのに時間がかかります。

    ユーザーID:0322947016

  • 毒親です

    贈り物にケチをつけるならもうあげなくていい。遺産は「困ってないから、ホームに入るのに使ったら?」。話は・・適当な受け答えで、高田純次風に。でも一番いいのは、親子としての付き合いを断つ事。電話番号変更(もちろん教えない)、里帰りどころか連絡もやりとりもやめる。死後?そんなことその時の気分次第。

    ユーザーID:2248303606

  • 何故、そんな母親に執着しているの

    毒親かどうかは分かりませんが、
    普通の母親とは少し異なっていますね。
    貴方の母親以前に、そこまで邪険にされている人間に執着している貴方が理解出来ません。
    今、貴方は海外に居るわけですから、
    貴方が母親を拒否して近づかなければ全てが解決すると思いますよ。
    でも貴方は、それでは子供として・・・、母親がかわいそうで・・・と言い訳するのでしょうね。
    貴方と母親は共依存と云うことです。
    断ち切れるかどうかは貴方次第です。
    此の年齢までこの関係が続いていたと云うことは、改善するおことは難しいのかも知れません。

    ユーザーID:8663544268

  • 縁は切れないから

    「母」と言う縁は切れません。
    だから物理的に断ち切ればいいの!せっかくの海外、「電波の調子が〜」とか
    「あれー、回線がおかしい?」で、電話も切ってしまえばいい。

    >怒るだろうな
    相手の思い通りにならないから。
    ねえ、そんなことで叱られる「母親」の姿を子どもたちに見せたい?
    自分の意見をしっかり持ちなさいと躾ける母親としてどう思う?

    今あなたは1人の妻であり、母親なんです。
    「おかーさん、ごめんなさぃ!」と泣いていた子どもじゃないんです。
    車が運転できる歳になっても、幼児扱いされて悔しくなかったの?

    遺産いらないって言えばいいのに。同居の弟君を大切にしてねと明るく言えばいいだけ。
    いちいち「世間的な親孝行の規範」を守って電話を受けるから、悩む。
    産んでくれた、大人にしてくれたことは感謝してるけど、自己否定満載の暗い時代や
    差別感で悩んだことを私は忘れません。

    世間的には「あんないい親なのに、親不孝な子」と言われようが、私は私の幸せを守りたい。
    あなたもそうではありませんか?愛は、あなたのご主人とお子さんからの愛だけで十分なはずですよ。

    ユーザーID:0322947016

  • トピ主です

    引き続き、お返事を下さった方々有り難うございます!文字数が限られているので、上手に説明出来ていない部分もあると思うのですが、皆さんからのお返事は全てグッとくるものがあり、考えされられます。

    今でも母の機嫌が気になってしまうなんて、子供ですね私。もう、そんな年じゃないのに。
    とにかく、本当に母を怒らせると怖かったんです。手が出ましたから(素手じゃなかった)。
    数年前も、実家にて母は些細な事(自分にとって気に食わない事)で怒り、家にある物を少し壊しました。

    そういうのを長い間見て来たので、精神的に離れるに離れられない気持ちになるのかと(まるでDV被害者の様な)、自分では思います。
    母との関係を上手く断ったとしても、その後何をされるのだろう、、と思ってしまうのです。

    つづく

    ユーザーID:4976344041

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    母曰く、当時は実際母子家庭の様なものだったので、(手っ取り早く)手が出ざるを得ない状況だった。自分(母)が忙しくしてる中、私が怒らせる様な事をするから痛い目に遭うのだと。
    あと、母の性格形成に関係したのでしょうか。母の子供時代、兄弟が沢山いるにも関わらず、自分だけが母親(祖母)から厳しくされ、こき使われたそうです。


    でもそんな中、学校も出してくれたし、習い事も色々させてはくれました。。。

    今の所、2回ほどTELがありましたが無視しています。初めの一歩です。

    ユーザーID:4976344041

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 突き放す

    主さんの年齢云々ではなく、独立なさって家庭もあることですし、
    お母様のことは残酷ですが、突き放してもよろしいのではないでしょうか。

    私は何が基準で毒親と呼ぶのか実際分かりません。
    ただ、虐待を受けてこられたのだと云うことは事実ですよね。
    それに、お母様は淋しいから一々文句ばかり言う。
    それは一部高齢者にあることにみられる気がします。

    ですから、そんな口が叩ける内は元気な証拠です。
    主さんは本気にして相手する必要はないと思います。
    お母様がそのようなことをまた言ってくる前に
    「忙しいから」と電話を切ってしまえばいい。
    しつこいようなら、先に
    「私に文句があるなら、電話をしてくるのはそもそもの間違いだろう。嫌いな相手の声がそんなに聞きたいか。私なら聞きたくない。」と潔く切ってしまえばいいのです。

    お母様が心配なのは分かるつもりです。
    しかし、主さんが鬱になる程ならば突き放した方がいい。
    言い易いから幾らでも言うのですよ、淋しいですしね。

    毒親なら、「毒」を以て制せばよいのではないですかね。

    ユーザーID:8195111979

  • 相手にしなくてよし

    私も海外です。
    好き放題やっている父親に会いたくありません。

    一時帰国は親に内緒で帰ります。
    ホテル代は大変ですが、親にかかわらずにすむので、ホテルに泊まります。
    もちろん、親には会いません。

    それぞれ家族でも事情はありますよね。
    振り回されずにがんばってくださいね!

    ユーザーID:8458644256

  • どこまでも同じ

    笑ってしまうくらい同じです。
    母も姉妹の中で母だけがこき使われ、差別されてきたようです。
    私も母から素手で殴られるのはいい方で、ハンガーだの掃除機の堅いホースだのでした。
    スリッパやものさしはかなりマシな部類。
    父は子育てに無関心で(と言うけど、私の記憶ではよく遊んでくれた)、土日は趣味に
    行ってしまい、後年は出向で何年もいなかったから、とにかく大変だったとよく言います。
    大変さはわかりますけどねえ。

    育ててくれたのに…という自分の良心と、澱のような嫌悪感との間でいろいろ悩みました。
    子育て中にフラッシュバックしたり、母のひどさを再認識したり。

    電話、頑張りましたね!
    お子さんたちが嫌な思いをしないように、お互い頑張りましょう。こんな連鎖は私で止めたいです。

    ユーザーID:0322947016

  • もう絶縁したら?

    30代の主婦です。
    私は実父が毒親で虐待(暴力と暴言)を受けて育ちましたが、18才の時に家出同然で実家を飛び出し、絶縁しましたよ。

    遺産の話が出るという事は、お母様はお金には困られていない様ですから、お一人で生きていけるでしょ。お身体が不自由になられてもお金が有れば施設に入れますからね。

    私の実父は虐待するわ、酒浸り、高齢で収入なし、貯金なし、持ち家なしですが、生活保護という受け皿を用意して絶縁しましたよ。私が結婚した報告もしていないし、結婚式にも当然呼びませんでした。事情を知らない友人達には亡くなった、と話しています。
    お陰様で平和な結婚生活を送れています。早くに絶縁しておいて本当に良かった!!!と心底思いますもん。次に会うのは、父が亡くなった時ですかね。大人のけじめとして火葬と納骨だけはきちんとやるつもりですけどね。

    今後は電話番号も変えて、引越して、お母様から連絡を取れない状況にしたら?最後に絶縁する旨は手紙で一方的に伝えれば良いです。
    みんな、口に出さないだけで身内と絶縁してる方、結構多い気がします。絶縁するのに誰の同意も要らないです、勇気を出して!

    ユーザーID:0290428248

  • もう絶縁したら?の続き

    毒親と縁を切ると新しい発見がありますよ。

    独身時代、誰もが相手にしない男と付き合っている自分、誰もが辞めるパワハラ会社にしがみついてる自分に、ふと気がつきました。
    毒親に育てられた自己評価の低さがデメリットしかない人間関係に走らせていたんだと思います。

    トピ主様は、誰に対しても断り下手じゃないですか?私は要らないと分かってるのに、断れず苦しい買い物をしてローン返済に悩みました。
    あと、人に親切にする余り、深入りして疲れる性格じゃないでしょうか?私は、気が付いたら他人のトラブルに巻き込まれていたり、食事や交通費を奢らされたりしていました。つまり、身を削る生き方しか知らなかったんです。

    しかし、すべて独身時代に清算したことで、私を大切にしてくれる良き夫や友人との縁ができ、今は結婚して幸せな毎日です。
    ご参考になれば幸いです。

    ユーザーID:0290428248

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